善良贤惠，美丽漂亮的妈妈

24年前的今天，带着一家人美好的祝愿和期待，一个幸福的小女孩降临到这个美好的世界。母亲为她起乳名叫“丽诺”，带着这个美丽的诺言，她希望自己的宝宝是一个幸福，健康，快乐，善良的小女孩。她说：“我不希望我的孩子有多大出息，我只希望她一生平安，健康，最重要是有一颗善良的心。在诺诺很小的时候，妈妈就教她唱歌，跳舞，做小主持，所以在很小的时候诺诺就已经上台演出很多次了。每当听母亲给我讲起小时候的事情，她脸上总是有着母爱的慈祥和幸福，我深深的知道我的母亲有多么的爱我，在我的人生路上给予我正确的人生观和价值观。

幸福，是依偎在妈妈怀抱里的温馨。小时候特喜欢在妈妈的怀里撒娇，索要想要的礼物，喜欢在妈妈的抚摸下安然入睡。如今，看到小一班宝宝们的妈妈是如此的爱着自己的宝宝，细腻的关爱，温暖的话语，无微不至的照顾，我深深的羡慕着，感受着，让我也想起原来我也是被妈妈宠爱着长大的。从小到大，无论我做错任何的事情，妈妈从来没舍得打过我，这个是我记忆中最深刻的，慢慢逐渐长大，才慢慢的读懂母亲，妈妈总会在我犯错误的时候耐心的给我讲道理，不厌其烦的讲，直到我深深的认识到错误，承认错误。每一次受挫折的时候，她总会在我身边鼓励我。在我犯错误的时候，她总会在我身边引导我。在我最无助的时候，她总会像朋友一样在我身边帮助我。每年爸爸和妈妈总会记得诺诺的生日，每年都会为诺诺精心准备生日礼物，她说：“她就一个宝贝女儿，她所有的寄托都在女儿身上。”每年我都会如期的收到妈妈和爸爸一起精心准备的生日礼物，爸爸的爱从来不表达，在我眼中他就是个工作者，一个月回家吃饭的次数都可以数的过来，其实我也是深深的知道他的爱更博大，只要是我喜欢和想要的东西他都会尽最大的努力来满足我，他只是想让我的生活过得更好一点，从小到大，他不说爱我，但是每次的通电话都能感受到他在想我，他每年都会清楚的记得诺诺的生日，会为诺诺买漂亮的衣服，会在生日的早上给诺诺打电话祝诺诺生日快乐。他在用另一种方式来表达他对我的爱。

今天家又像公主一样，自己的天国，自己的床，自己的米奇宝贝，和粉色的床单。虽然现在自己已经是个小老师了，但是回到家感觉还是妈妈眼中的孩子。听着妈妈的叮嘱，“天气那么冷，还穿个丝袜，小心冻坏了腿。。。对了，衣服脱下了也不知道规矩的放好，随便乱放。。。。快，饿不饿，吃香蕉还是吃个橙子。。。。。”好久没听到这样的话语，这样被妈妈关心着真好，让我不禁又想起前几个月威海小震的小插曲。前几个月，威海有点小震，我的家乡乳山正好赶上大暴雨，我家住在市中心，正好是灾难最重的地方，暴雨第2天威海就有一到2次小震。就在第2天晚上，母亲就给我打电话，说：“听他们说今晚乳山可能有地震，你在威海也要注意点哦，要是真来了地震就记得不要慌张，也别跳楼，找个隐蔽的地方蹲下，有时间的话就顺着楼梯下去。。。。”这些是妈妈的原话，我记忆犹新。我还半开着玩笑说：“生死有命，别那么紧张，你就爱听传言，谁知道是不是真的有呢?”妈妈说：“你姥姥刚给我打电话，说她身边的人说今晚会有地震，就急忙给我打电话，让我注意，我一听就直接打电话就让你注意下。”我当时听完了心灵就被触动了，母爱-----人间第一情。天下的母亲没有一个是不爱自己的孩子的，世上有一种爱，最无私，向你倾尽所有;最伟大，你的一生都要从这里开始;最高尚，对你的付出从来不需要回报;最纯洁，都是那么的自然，真诚，不会掺入半点瑕疵。这就是母爱。他们一直在为自己的孩子不停的给予

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妈妈是孩子形成良好性格的基础

妈妈是孩子形成良好性格的基础

大多数人干了坏事后，都会经历一种不安的负罪感或羞耻感。这些感受实际上保护着做了错事的人，标志着他们还有良心。负罪感或羞耻感保护着人们及其生活在其中的社会，在人的“人性”与“兽性”之间竖起了的一道屏障。我们的人性包括道德伦理原则。同情是我们人性的一种品质，能够约束我们，使我们避免干坏事。然而，我们的“兽性”窝藏着许多欲望、情欲和情感，它们会驱策我们做一些不可理喻的愚蠢之事。

我们所受的人性教育源于父母、学校和社会，也源于孔子等许多伟大教育家的智慧。我们所受的教育会扎根于我们的性格之中。良好的性格能使我们一辈子避免作恶犯罪。但要知道，人的性格在童年早期就已塑造成型了。

有些人——不幸的是这类人现在越来越多——没有受过人性的教育，没有成为完全的人。所以，越来越多的人只剩下了“兽性”，这“兽性”使他们变得嫉妒、易怒、好斗，使他们觊觎他人的财产，怀疑他人的动机和行为。这些人的“兽性”不会阻止他们去做危害他人、动物和自然的暴行。只有我们的“人性”才会阻止我们犯下这类暴行，而这种“人性”是从幼年早期的教育获得的，并永远跟着我们。

科学研究已明确指出，那类仅有“兽性”的人具有“反社会型人格”。“反社会型人格”是一种非常严重的心理障碍，是一种人格或性格障碍。这种心理障碍并不会公开地表现出来，这一点跟其他精神患者或抑郁患者不同。有这类人格障碍的人会小心翼翼地掩盖他们的问题，在公共场合遮掩得尤其好。他们通常已经在社会上取得了一定的地位和权力。但是，当他们跟亲近的人在一起的时候，或者在无人认识他们的场合，他们就不想抑制或者无法抑制他们的本性，就会原形毕露。比如说，他们可能会变得凶暴起来。

这些人没学会怎样辨别对错好坏。他们没学会怎样约束他们的“兽性”及其强烈的欲望和情感，没学会让自己的高级本性或人性控制自己的“兽性”。这一点会在他们与人交往的过程中，或在对待动物和自然的过程中显现出来。

即使他们干了坏事，他们也不觉得自己错了。他们甚至感觉很不错，而且会狡猾地掩盖他们的恶行。他们没能培养出一种指引他们在人生道路上前进的良心。这些人通常都极其聪明，精于掩饰自己的动机和行为。他们很会保护自己，不让人发现真相。所以他们的本性一般不为人所觉察。可是，有一天，他们可能会禁不住诱惑而犯罪。即使这时，他们也不会懊悔自责。他们可能会对自己或好友这样说：“噢，她从我眼前走过，我就感觉自己想揍她。那是她的错。不错，我杀了她——可是，谁让她在我手痒的时候从我面前走过呢？”

性格障碍患者会鄙视一个善良、可靠的人，一个对他人，尤其对那些身处困境的人满怀同情的人。“他可真蠢！总是在帮别人，而不想着把钱和精力给自己留下来，不去想怎样提高生活质量，怎样赚更多的钱，怎样更快地取得成功，得到人们的认可。他管好自己就行了，又何必去管他人的不幸、伤痛和困苦呢？”一个“反社会型人格”的人是不会尊重一个善良的人的。

一个患有“反社会型人格”的人会做出危及整个人群的事。比如说，在森林中点火，然后幸灾乐祸地看着大火熊熊燃烧，看着消防员拼命救火——有些消防员甚至可能葬身火海呢。这类人还可能心中怀着深仇大恨，所以他们就会羞辱人，伤害人，想剥夺他人的尊严，并以此为乐。

一个患有“反社会型人格”的人会炸毁一座公共建筑，哪怕有成百上千的人在里面工作。他似乎想成为一个“名人”，而他的“兽性”驱使他达到这一目的的唯一方式，就是犯下一桩严重罪行，从而登上全国各大报纸的头版头条。阿德勒说：“他们的世界观有问题，他们对自己的价值和他人的价值的评估也有问题。”

患有“反社会型人格”的人会以作恶为乐，仿佛这能消除内心的一种深深的痛楚。人心里怎么会产生这种痛楚呢？

这种痛楚是童年早期不幸的环境和遭遇造成的苦果，甚至跟出生前的事情也有关系。出生前，婴儿在母体内通过血液循环和母亲联系在一起，与母亲一道经历着许许多多或好或坏的事情，既分享着母亲最愉悦的感受，也分担着母亲最忧伤的情感。未出生的婴儿跟母亲的情感密切联系在一起，跟母亲生活中发生的事情，不论过去的还是现在的，都间接地联系在一起，而且还跟母亲对未来的担心和忧虑联系在一起。

婴儿跟母亲（通常也是婴儿的看护者）的这种关系在出生后能否延续，这是孩子童年早期中最重要的事情。为什么呢？一只小猫很快就能长成一只真正的猫；实际上，它在出生后只需几天的时间就能做到这一点。可一个人需要好多年才能成为一个真正的人。

“每个孩子既有可能成为世界的光明，同时也可能带给世界黑暗。”孩子会依恋自己的看护者——通常是妈妈，这是形成良好性格的基础。孩子对妈妈或看护者的这种依恋也称为联结。正是由于这种联结，婴儿才能向妈妈或看护者学习如何成为一个真正的人。

具有性格障碍的人要么从未体验过这种依恋，要么只是部分地体验过。他们的联结是不完整的，不充分的。具有严重性格障碍的人在生命之初是“无所依附”的，因为他们在童年的早期没有机会跟看护者形成一种依恋的关系。

比如说：他们可能是未婚妈妈生的。未婚妈妈生活条件很艰苦，情绪很糟糕，所以就不大可能给孩子创造多好的生活环境。未婚妈妈无法给孩子充分的关爱。这样，孩子出生后就生活在一个绝望、无助的世界里。或者是另一种情况：孩子的父母是狂热的生意场上的大忙人，他们每天都承受着巨大的压力，而且还有接连不断的物质方面的忧虑。他们没时间照顾孩子，对孩子也没有感情。孩子出生后不久就托付给了奶奶。奶奶累了，就把孩子放到她的妹妹怀里，而她妹妹又把孩子放到自己的保姆怀里，可是保姆干完活后还得照料她自己的一家人。于是，这家人就决定把还很小的孩子送进一所离家很远的托儿所，孩子的父母为此还要付一大笔钱。孩子觉得自己被完全抛弃了，于是每天晚上临睡前，都会拿头在墙上撞好几个小时，直到精疲力竭。睡觉时他会做噩梦。孩子很痛苦，因为没有人理解他，也没有谁真正关心他。

社会依恋关系从童年早期起就开始产生了。这种关系是由婴儿与母亲之间的爱与信任构成的。婴儿有了安全感后，就能进行学习了。对这一联结关系的体验是生命的第一年中最深刻的体验。

如果缺乏适当的联结，无所依附的婴儿就会产生怀疑和深深的愤怒。他所感受到的全是负面的情感。他对别人没有积极的情感，成了一个没有良心的孩子。他无法建立人际关系，无法学习，主要是无法学习爱与关心。一位专业医生这样说道：“一个孩子在小时候跟看护者建立起来的联结构成了他将来心理发展和人际关系的基础。”这位医生在一所旨在帮助有性格障碍的青少年的机构中工作。

孩子要学会做人是一件十分微妙的事情，那得有一个真正具有人性的环境，也就是要有爱和关怀，以及跟自己的唯一看护者所建立起的稳固而持久的联系。这样，孩子就会培养出积极的情感和良好的关系。培育良心，区别对错善恶，选择正确的好方法，摒弃生活中恶劣的方面，这些都是孩子从父母那里学来的。正是父母教给了孩子道德和伦理。

你们要竭尽全力获取内在和外在的善美，因为人性之树的果实一直就是，而且永远将是内在与外在的善美。人如果不具备知识或技能，那他就是一棵不结果的树，这是不可取的。所以，你们要尽你们所能，用知识、智慧、灵性洞察力和雄辩的口才等果实来装扮这棵人性之树。

我们对生活持积极还是消极的态度取决于生命最初的那几个月、那几个年头。婴儿的头九个月至关重要，对于“联结纽带”的建立尤其如此。人在头两年会学到许多终身受益的重要东西。

一个小孩子如果未能跟慈爱的母亲建立起舒适温馨的关系，他心中就会有很多痛苦。他将不能达到做人的标准，会养成许多“反社会”的习性。因为没人引导他，没人训练他获取积极的品质和态度，如坦诚、可信、诚实和可靠等。他将学会坑蒙拐骗、偷盗打架、残酷待人等恶习。在学校，他会旷课逃学，因为他从学习中得不到任何乐趣。他更喜欢在田野里或肮脏的城市大街上晃荡。规则，或者说遵守规则对这样的孩子来说是很困难的。

说到人际关系，这些孩子无法跟父母或老师建立起相互信任的关系。没有这种互信的关系，他们既无法学会关爱人类，也不会相信自己，信赖自己。就是在学校里，他们的学习能力也常常大打折扣。他们跟班上的同学或邻居的孩子成不了长期的朋友。如果有一个善良慈爱的人对他们表示关爱，他们无法接受这种关爱，也不会回报以信任和关心。他们不会表达友爱之情。

患有“反社会型人格”的孩子或大人有一个标志，就是他们不会跟人进行目光接触。这样的孩子会避免直视他人的眼睛，他们害怕别人直视他们的眼睛，“发现”他们在撒谎或骗人。当有人直视他们时，他们害怕感受到自己内心深藏的痛楚。

患有“反社会型人格”的孩子有搞破坏的本性。他们有时会摧残自己，有时会破坏东西，如家具或者房子（他们有时会把房子点着）等，或者虐待他人或动物。他们也会暴跳如雷。

这些孩子有的还会遇到语言或学习问题。要他们服从权威，如服从父母、老师或学校管理人员，那是不可能的。他们藐视权威。根据他们的经验，权威不但没什么帮助，而且是残忍的、有害的。例如，他们可能经历过严厉的惩罚或责骂，或者一个没有爱的“冰冷气候”。这样的孩子不曾感受过良好人际关系的温暖。他们的内心就好像有一道障碍，使得他们无法感受到这一点。

对青少年而言，在这份不良习性的长单子上，还得加上以下内容：酗酒、吸毒、好斗以及在性方面的侵犯性。

在成人阶段，患有“反社会型人格”的人在工作中会遇到困难：他们很难保持一贯的工作成绩。他们也很难成为一个有爱心的、乐于支持的配偶。抚养孩子对他们来说也非常困难。他们自己没有得到过良好的抚养，没有这样的经历可供学习，他们又怎能成为好父母呢？

作为一个人，他们寂寞无伴。他们是孤独者。他们从来不会敞开心扉向他人倾诉。他们疑心重重，遮遮掩掩。他们的人际关系缺乏温暖和深度。他们的感情和情绪像浅水滩一样肤浅。不论在家里，在工作中，还是和朋友，他们都建立不起持久的关系。他们内心深处对自己也不满意。他们对自己或自己的生活并不满足。

总而言之，反社会行为源于童年早期。童年早期正是人一生中培养真正的人性品质、态度和行为的阶段。在此期间，人要培养积极的情感和态度，建立良好的人际关系，学会分辨好坏，培育良知，懂得善良与公正。童年早期的烙印对一个人将来的一生都具有持久深远的意义，不论是对童年、青年还是成年都是如此。等一个孩子长成了青年或成人，再要他改变自己的人格或性格的许多方面，那将是非常困难的。虽然在关爱他的人们的努力帮助下，他仍有可能改变自己性格的某些方面，但那需要时间，需要他本人和他周围的环境很有耐心。

一个实际例子：婴儿可能会有一些难以确诊的耳朵痛或肚子痛。如果父母或看护者不想法减轻婴儿的这种持续的疼痛，婴儿就可能会有产生人格障碍的倾向。婴儿不相信自己能够承受这种持续不断的疼痛。如果持续的疼痛得不到缓解，婴儿就会恐惧不安，无法学习。

聪明的妈妈善于做一个高明的听者

聪明的妈妈与其做一个高明的说者，不如做一个高明的听者。

我有一个孩子。30岁时我生下他，儿子出生时，我从下乡插队、工作的吉林白城地委调回北京，跨入了我从小向往的中国少年报社的大门。我非常珍惜这个工作的机会，因为不是所有的知青都能实现自己童年的梦想。

为了全身心地工作，我把1岁零8个月的儿子送进幼儿园全托，每周只接一次。

孩子从幼儿园回来，总是说：“妈妈，咱们谈谈话。”有一次，竟然哭着向我请求：“妈妈，我知道你很忙，没时间陪我在家，可你能不能把我转到每天都能回家的幼儿园？”

我没能满足他的请求，我和我丈夫常常出差，没有时间照顾他。

每次孩子回家，总是兴致勃勃地给我讲幼儿园里的事，不管我爱听不爱听。儿子需要的是一个忠实的听众，而妈妈是最合适的人选。遗憾的是，开始我没有意识到孩子的这个需求，总觉得听孩子说话，浪费了我写稿子或思考的时间。所以，每次孩子和我讲话，我总是做出很忙的样子，眼睛左顾右盼，手里还不停地翻动着书报。

没想到，我的“忙碌”给孩子的语言表达带来了障碍。由于他是个思维能力很强的孩子，为了在有限的时间里把话说完，他就讲得很快，慢慢地变得讲起话来结结巴巴的。

这引起了我的注意。我开始注意改变自己，尽量抽出空来，倾听他讲话。渐渐地，儿子竟成了我学习儿童语言的老师。是他把我领入了奇妙的儿童世界，使我后来对儿童教育工作达到入迷的程度，也使我学会怎样用心去读孩子这本书。这本书，竟然还成了我当“知心姐姐”的教科书。

母子间平等的交谈，母亲得到的是生命的信息，而儿子得到的是人的自信。这种平等，是心理上的平等，它让一个孩子从小体味到人的尊严。

男孩子需要母亲倾听。母亲的倾听，培养了男孩子的幽默。幽默是男人的魅力。而男人的幽默是女人给予的。第一个女人是他的母亲，第二个女人是他的妻子或他周围的女友。

女人一般都喜欢有幽默感的男人，她觉得幽默会给自己带来许多快乐。塑造有幽默感的男人，首先必须培养一批忠实的听众。而男人的第一个听众就是自己的母亲。母亲要善于倾听，有倾听的耐心，有倾听的激情，更懂得倾听的艺术。

如果你发现自己的儿子不爱说话，或说话紧张，甚至听你讲话时漫不经心，你就应该意识到，你是否犯了“不耐心倾听孩子说话”的毛病？你必须马上改变自己，不然，你会后悔终身。

女孩子更需要母亲的倾听。母亲的倾听，会使女孩子成为有素养的女性。

当你成为一位非常好的听者时，便是你成为高明的说话者之时，你也就具备了成为孩子们喜欢的好朋友的条件。

妈妈的倾听，会使未成年的孩子从小学会以平等与尊重的心态与人建立联系，会使孩子觉得自己很重要，有利于孩子学会独立思考。

当你的孩子长大成人，像山一样站在你的面前，你需要仰视他时，他仍然会习惯地俯下身来，像小时候你对他那样，听你说话，跟你谈心。那时，年迈的你，会从内心里感到做母亲的宽慰和满足。

倾听，是一门艺术，一门学问。只有能专心地倾听孩子讲话的人，才能平等地对待一切人。

如何倾听孩子说话呢？我提几点意见供参考。

01.做出听的姿势。

（一）一定要与孩子平视，不可居高临下。

（二）身体要稍稍向前倾，这是表示有兴趣的姿势。

（三）不要制造“墙壁”。如用手捂着嘴巴，两手抱着胳膊，或翻看着书。这些举动对孩子来说，都是一种障碍。

（四）用眼睛“听”。要睁大眼睛看着说话的孩子，很自然地用眼睛来表达你的兴趣和愉悦。

02.表现出听的兴趣。

讲话中最扫兴的是听到对方说：“我早就知道了。”

我们这样对孩子，就缺少尊重。孩子才说两句，大人就不耐烦了：“知道了，早知道了。别烦我！”“该干吗干吗去吧，谁有工夫听你神侃！”

于是，孩子十分扫兴。我们当妈妈的关心孩子，不应只是关心他的冷暖、吃住，还要关心他感兴趣的事。对孩子关心的话题产生了兴趣，你同孩子谈话的兴趣便也具备了。

03.将你专注倾听的态度传达给孩子。

送给孩子最好的赞美，是让孩子知道他所说的每一句话，你都认真听到了。

表情变化来传达。比如：保持微笑，并常常做出吃惊的样子。孩子最爱吃惊，用大人的话是“大惊小怪”，他们希望看到大人对自己所说的事情表示出吃惊的表情。能把大人吓住，说明自己很有本事。

语言表达。在倾听孩子谈话的过程中，用简单的诸如“太好了！”“真是这样吗？”“我跟你想的一样。”“你的想法太好了，请继续说！”“我简直不敢相信！”等等话语来表示你的兴趣。

也许你会发现，不论孩子的话题多么简单，如果你想要表现出有兴趣的姿态，那么兴趣也会自然而然地产生出来。如果你总是沉着脸，一言不发，一副漫不经心的样子，就会令孩子十分失望。慢慢地，他也会养成对什么事都不关心的毛病。那些在课堂上发呆、不爱发言的孩子，幼年时可能就缺少好的听众。孩子从小没有感受过自己语言的魅力，必定会对自己的语言表达能力失去应有的信心。

妈妈是孩子语言的第一位老师。而语言，又是早期教育最重要的环节。

你想让你的孩子变得更聪明些吗？那么，就从倾听孩子说话开始吧！

伟大的俄国作家契诃夫说过这样一句话：母亲之所以在教育子女方面不能由别人代替，就是因为她能够跟孩子同感觉，同哭，同笑……单靠理论和教训是无济于事的。

妈 妈，请拒绝熟人对孩子的“善意玩笑”

经常，有的同事很热情，总会和**打招呼；可**却是不按大人的常情做回应的。高兴的时候（比如我正答应说要带他去哪玩），他会在我的提示下，叫某某好！不高兴的时候，他一声不吭，甚至怒目相向，更厉害的，他会举起巴掌！

我承认，我在一段时间里，感觉到了压力：怕同事觉得我的孩子脾气太坏，教养不好。于是，一边“身体力行”，逢到熟识的人便打招呼：你好！再见！试图让孩子对礼貌有所示范；另一方面，我会忍不住地反复提醒**：“考，这个阿姨很喜欢你，你看到她是不是应该打个招呼？”

如果**“听话”。熟人会夸张地赞美：“哎哟，真乖！”我也会有些神经质地陷入在这种不靠谱的赞美中。于是两边俱欢。

如果**“不听话”，熟人则说些不关痛痒的：“哈，这么厉害呀！”而我则会有意无意地流露出不满：“你这样不礼貌，知道吗？”

其实，是我自己这个妈妈，因为自己内心的压力，在给孩子加压力。

两岁多的孩子其实不懂礼貌是何物。他最“擅长”的，应该就是按心情来。父母要做的，就是示范、引导。像我这样的提醒，真的很不必，而提醒后孩子没有听，也不应该训斥孩子“不礼貌”。我相信只要孩子见多了真正的“礼貌”，有一天，他自然会知道礼貌的意义；而通过提示、要求出来的“礼貌”，早就失去了真正的意义，甚至可能让孩子失去自我。

写到这儿，忽然想到，**其实可能对这种“把戏”已经很厌烦，才会在碰到熟人对他打招呼时，表现时好时坏。

每天早晨，保姆等在单位职工大院门口，当她接过**后，通常会在那里逗留一会。这时候，就经常有一些在院门口买早餐吃的同事开始对他进行各种各样的逗弄：“快叫我姨婆！不然别喝牛奶了！”“我把你妈妈叫走！”“哦，你妈妈不要你喽，快和我回家吧！”“姨婆的包包里有什么？我全部拿走！”……

经常，看着那几位同事围在一起逗着保姆抱着的**，我心里都感觉到不舒服。可是，我确实缺乏勇气来叫他们停止这样的逗弄。毕竟，我知道，他们愿意逗我们的孩子，那是给我面子呢。

只是，现在我越来越发现问题：**的脾气很急躁。虽然他很明白，“打人不对”，但总是会时不时地举起手来。是啊，两岁多的他哪明白大人只是开一些善意的玩笑？在他眼中，那些逗弄，都是某种“侵犯”，既然是遭受到了侵犯，那么就肯定会愤怒、伤心、反抗……

在这种时候，面对孩子举起的巴掌，光阻止孩子说：“不许打人”，有用吗？

是的，更需要的是，我们这好些家长们，要有勇气，对那些以逗弄孩子为乐子的大人们，大叫：停！

同时，停止强迫孩子“讲礼貌”，而多给孩子学习讲礼貌的机会和时间！

必看：爸妈小心！千万别再夸孩子长的漂亮

因为漂亮是先天的优势，而不是值得炫耀的资本和技能，但努力则不然，它是影响孩子一生的可贵品质。

所以，爸妈表扬孩子时，别忘了三大原则：

1.夸具体不夸全部

“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折。

2.夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说:“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半孩子说:“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

3.夸事实不夸人格

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。

成年人也是,当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。

如果爸妈的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。

原来夸孩子也有这么多学问，不能随便乱夸！爸妈们，你们学会了吗？

“中国妈妈”是坏妈妈？

“中国妈妈”成为贬义词，从某种程度上体现了东西方教育孩子方式的差异。中国人是老母鸡式的教育，总是希望能一辈子呵护着孩子的成长。

日前，一篇《美国高中“中国妈妈”为何成了贬义词？》的文章在网上引发热议。在美国学生、家长眼中，“中国妈妈”爱攀比，永远以别人为标杆，成了美国高中生口中的讽刺语，这让不少华裔学生感到烦恼。

总以别人为标杆

记者看到，在这篇《美国高中“中国妈妈”为何成了贬义词？》的文章说，华裔家庭的高中生认为“中国妈妈”爱攀比，总爱比这比那。人家孩子学钢琴，“中国妈妈”的孩子也要学；人家孩子考上哈佛、耶鲁，“中国妈妈”也会这样要求自己孩子。在孩子的教育上，“中国妈妈”永远以别人为标杆。

而在美国高中生眼中，华裔家庭的孩子缺少独立性和自主性，什么事都是妈妈说了算。妈妈像只老母鸡，孩子如同小鸡，总要靠母鸡的翅膀来保护。“中国妈妈”在美国学生口中成了一句讽刺语，这令不少华裔学生烦恼。不少妈妈对此感到委屈，认为“中国妈妈”是世界上最伟大的；也有家长反省，认为潜意识里的溺爱对孩子造成了伤害。

盲目攀比伤害孩子

“期中考试成绩下来了吗，考了多少分？某某同学多少分？”这是家住徐汇区的朱女士在校门口见到女儿后的第一句话，“怎么又比你高，下次要超过他。”女儿佳佳原本笑盈盈的脸上愁云密布。从小到大，佳佳都在与别人的比较中长大，从幼儿园的弹琴、识字、算术到上学后的成绩、教辅书、培训班，每一项都不能落于人后。妈妈甚至为佳佳制作了一张“赶超某某人”的目标卡，贴在书桌上“刺激”佳佳。

“老师，有什么办法可以让我不和别人比吗？帮帮我！”12355热线心理咨询师、上海交大副教授刘晔萍说，最近，一位大二学生小金走进咨询室求助，自从进入大学后，周围优秀学生比比皆是，小金的成绩始终不理想，让他近于崩溃。

原来，小金从小在家长“争第一”的要求下长大，“要比别人强”的口号逐渐变成了习惯和行动目标。“只有比别人优秀，他才会快乐。一旦被赶超，就无所适从，自卑、嫉妒和痛苦开始滋长。”刘老师担忧地说，类似的咨询案例正在急剧上升，盲目攀比已成了根深蒂固的习惯，越来越多的学生正遭受伤害。

让孩子做“最好的自己”

“其实，也不必太妖魔化‘中国妈妈’。”上海社科院家庭研究中心主任徐安琪表示，据社科院社会学所最近的一次调查显示，本市大多数孩子对父母的评价都是很高的，若以5分为满分，在与母亲的关系方面，89%的孩子给妈妈打了4—5分，在评价父母的教育方法上，也有86%的孩子给父母打了4—5分，77%的孩子认为自己的父母是“世界上最好的父母。”但她也表示，对于妈妈们潜意识里“爱攀比”、“爱包办”的倾向应引起关注。

“横向比较也有其必要性，可以更全面地了解孩子，但家长切忌设定不切实际的目标或假想敌！”市西中学心理老师李秀芬建议，妈妈应该认识到每个孩子都有独特的能力和兴趣，绝不能按照一个标准要求他们。主张让孩子做最好的自己，帮助他们一起开发潜能。

【相关评论】

一直以来，我认为中国妈妈是世界上最勤劳，最善良的妈妈。所以我不能容忍别人指责我们的妈妈。可如果抛开肤色和种族的偏见，我们客观来看待美国人对“中国妈妈”的指责，其实人家说的又句句在理。

中国妈妈爱攀比，永远以别人为标杆，我相信美国也有这样的妈妈。为什么这样的指责不会发生在国内？因为我们当局者迷，或者说我们国内的妈妈实际上是在一条船上，让有着同样行为与举动的人群来指责对方是一件很难的事情。只有当中国妈妈与美国妈妈放在一起时，我们才会发现彼此有如此之大的差异。

“中国妈妈”成为贬义词，从某种程度上体现了东西方教育孩子方式的差异。中国人是老母鸡式的教育，总是希望能一辈子呵护着孩子的成长。所以从某种程度上说，每个孩子的前程同时也是父母的前程，上最好的小学，读最好的大学，然后找最好的工作。这样的教育方式之下，中国的孩子的自主性、独立性就被抹杀了，所以才会出现越来越多的“啃老族”。而美国人则是放羊式的教育，父母管得少，老师管得少，学生都可以按照自己的兴趣爱好去学习，去工作。这样一来，孩子的创造力反而被激发出来，而这也就是美国引以为豪的开放式教育。

华裔的烦恼其实也是我们国内的烦恼。面对美国人对“中国妈妈”的指责，我们其实无需更多辩白，因为我们对孩子对孩子管得实在太多了。(关东客)