善待孩子的过失，慎用“批评”教育

昨天带儿子去书店，路上遇到了我教过的一个学生，今年读高二，跟他聊到了某老师，他说：“我很尊重老师的，但就是讨厌她！”

“为什么？她教学可是很出色的啊！”

“我承认我很喜欢她的课，我讨厌的是她的道德！她曾当着全体同学的面狠狠地批评过我，历数了我所有的缺点，把我贬得一无是处。”

“那肯定是你做错了事情，否则老师是不会无缘无故批评你的，老师直击你的缺点，是想激励你改正，是出于对你的关心啊。”

“我是有错，但是她说话太苛刻，太不尊重人，一点都不顾及我的感受，很伤我自尊，她的言辞和态度让我无地自容。”

事情发生在这学生读小学的时候，现在说起来，犹在眼前，而且情绪很激动，可见这件事已在他的脑海刻上了深深的烙印。

“教育孩子，必须有稳定的心理状态，要理智的控制自己的情绪，要了解孩子的心理特点，动之以情、晓之以理，以理解、温暖的方式、心平气和地跟孩子相处。”这个道理我们都懂得，但是，说起来容易做起来难。整天跟这些敢作敢为、个性十足的孩子打交道，偶尔的冲动也是难免的。当孩子有了过失，尤其是一些调皮捣乱的孩子，在对其进行教育时，我们往往会板起面孔给他们讲一些道理，甚至用尊严的语言对其批评一顿，殊不知，孩子在接受我们的教育时，脑子里想的根本不是如何悔过，而是怎样应付过关，尽快结束这场居高临下的挑战。试想，我们当时所隐含的教育目的，他又能听得进多少呢？相反，这场对阵或许会引发孩子的逆反心理，言辞过激还会伤害到师生的感情。就像今天的这个学生，老师当时的本意已经完全被扭曲。我们的一片苦心岂不是徒劳吗？

“教育孩子，一定要饱含深情的爱孩子，不仅是孩子给你带来快乐时，在孩子做错了事情，接受我们的批评时，更该在言词和感情上表现出这是出于对他的爱。”建立良好的师生关系，在平等、民主、和谐的氛围中，学生才能无拘无束地跟老师交流，才会从思想深处接受老师，有助于我们更好地对学生进行有目的的教育。

为了不让孩子对我们“刻骨铭心”，还是引以为戒吧！

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如何对待孩子的过错――引导和批评

疏忽，不经心，见异思迁，思想迷乱，这都是儿童时期的自然过失。所以，只要他们不是存心如此，都是应该温和地加以提醒，逐渐地去制服的。假如这种缺点每次都惹起恼怒与申斥，则责备和惩罚的机会必然时时到来，以致导师在学生的心目中永远变成一个可怕的、令人不安的对象。单单这一点就可能使他们从他的教课上得不到利益，使导师的一切教导方法都失效了。

洛克《教育漫话》

善待孩子的过错

孩子的过错是难以避免的。孩子是一个正在成长的个体，在成长过程中，不乏自主和主动的社会探索。在这些探索过程中，过错肯定是难以避免的。要求孩子不犯错误，就像要求我们自己不犯错误一样，都是不现实、不可能的。

有的时候，孩子的过错在于他不知道那个规矩，把成人不许可的事当成了合理的事。

有一次，妈妈去幼儿园接孩子，老师说“你儿子带头大叫，所有的小孩就像疯了似的跟着你儿子叫，连课也没法上啦！”

妈妈想来想去，找到了原因。因为他们一家去郊外玩的时候，只要觉得特兴奋，就可以在车里大叫。所以，孩子以为在幼儿园高兴时也可以这样做。

后来，妈妈对孩子说，“在咱们家可以大叫，在爸爸的车里可以大叫，但不是所有的场合都可以大叫。你是不是不知道这个规矩？”

他说：“是！”从此，孩子就不在幼儿园里大叫了。　

父母的责任，就是让孩子认识这些过错，分析发生过错的原因，指明改正和避免过错的方向和方法，避免陷入过错中不能自拔，或者犯更多的过错。

孩子有的过错是为了引进父母的关注。有的孩子似乎喜欢捣乱，不听话，可能并不是他的本意。他实际上正在努力寻找自己在家庭中的位置，但他并不知道怎么才能在这个位置上扮演一个积极的角色。于是，为了吸引他人的注意，而不得不充当一个捣乱者。对这种情况，父母要给孩子提供一些任务，让他在完成这些任务的过程中体验自己的意义，感到自己是这个家庭中不可缺少的一员。必须把失败与过错分开。父母必须知道，孩子的失败不是过错，不能批评，更不能惩罚。

把过错和孩子分开

专家强调，父母要善于把过错本身和做错事的人区别对待，这点非常重要。我们常使用的一些称呼，像调皮鬼、糊涂虫、粗心大王，都是把过错与一个人联系起来。如果孩子一旦认可了这样的名字，就会加强他们的错误认知，认为自己就是调皮、糊涂和粗心，并影响到他们以后的发展。

把过错和孩子分开，就是始终认为，孩子是好孩子，错在他的行为。只要消除过错或避免过错

，就和其它孩子没有不同。如果我们能够做到这一点，孩子就会感到父母对他们的信任，知道这些过错并不是附在他们身上的固有物，去掉这些过错的困难并没有想象中的那么大。这样，就会增加他们克服困难、纠正过错的勇气。

一位母亲每次批评孩子都要告诉他，是这个事让妈妈不高兴，但是妈妈永远爱你这个人。这就是一种正确的做法。

过错的分类

孩子的过错可以分为无意过错和有意过错。

有意过错，主要包括父母已经多次指出，孩子犯错之前也知道不对，只是存在侥幸心理，认为犯错有可能逃避批评或惩罚；或者孩子任性，父母已经说明、甚至孩子已经知道不对，但仍然坚持错误。

无意过错，既包括孩子在某个问题上的第一次犯错；也包括尽管不是第一次，但由于对父母教导的忽视而导致的犯错。孩子对父母教导的记忆，不像我们想象的那样好，因此，孩子没有记住父母的教导而导致的错误尽管应该批评

不谨慎批评有损害孩子的自尊心

在路上看到她与他妈妈还有弟弟走在一起，我开始想，小女孩应该会向我打招呼。当我走近时，听到她妈妈在批评她什么。小女孩也认出我来，但她马上把目光收了回去，并转头望向别处，本我还想向她打声招呼的，但她假装不认识我一般，快速的从我身边走过。她妈妈不认识我，仍不停的批评着她，而女孩突然的表现妈妈丝豪没有察觉。

小女孩子平时经常向我提起她的妈妈，说她妈妈很辛苦做两份工作，虽然陪她时间少，但还是很关心、很疼爱她。可不巧今天被我撞见，妈妈在大街上批评她，她自己觉得很失“面子”。望着小女孩的背影，我知道此刻她的心情，觉得自己无地自容。但她不知道，这不是她自己的错。妈妈应该明白孩子都有自尊心，再有错，也不该在大街上批评，更不巧的是还让小女孩遇上她认识的人。

今早在等车时，到点小女孩来了，她看到我，脸上显出非常尴尬，没等我开口打招呼，她却逃一般去了她们校车停点处。我知道小女孩一时还不适应见到我，需要一点时间来冲淡她心里的难堪。我也希望有个机会，能委婉的消掉她心里的阴影。

有时我们做父母的，生气起来，不分场合，不顾及孩子的面子，开口就批评，殊不知一不小心，给孩子心里留下深深的伤迹，有时还有可能，让孩子从此以后失去自信心。

教育孩子批评要巧妙

妙用批评第一步：唱“白脸”

就快吃晚饭了，可是贝贝吵着要吃桌子上的饼干。

策略1：妈妈一把夺下孩子手里的饼干，教训说：“不许吃饼干，告诉你一会儿就吃饭了。真不听话！”

策略2：妈妈悄悄把饼干盒藏起来，转移贝贝的注意力。“小白兔老是吃零食，结果牙齿都掉光了，贝贝可不要和她学。我们先来讲故事，一会儿吃饭，好吗？”

策略1和策略2孰优孰劣，相信爸爸妈妈们一看就心中有数，妈妈在批评时唱“白脸”，既起到了纠正孩子错误行为的作用，又避免了伤害贝贝的幼小心灵。3-7岁的宝宝大多精力旺盛，调皮好动，做出些出格的事情就在所难免，很容易招来爸爸妈妈的批评。诚然，有时候对孩子进行批评可以避免孩子再犯相同的错误，但是一味地批评孩子却容易造成孩子做事畏首畏尾，情绪压抑，这就需要爸爸妈妈在批评孩子时有人唱“白脸”。快乐有趣的语言更易让孩子接受父母的意见，“白脸”之妙就在于可以和颜悦色地让孩子明白他刚才做错了什么，应该怎么做，这样就能起到批评应有的教育作用了。

Tips：“白脸”三要

1、要避免经常化。父母说孩子做得不对时，孩子总不大高兴，有时候甚至会哇哇大哭，如果说孩子这不对那不对，就会强化孩子的逆反心理，整天闷闷不乐。有研究表明，爱笑的孩子更聪明，当孩子生活在宽松的氛围里，才更容易享受童年的快乐。

2、要婉转而间接。孩子对世界还不甚了解，很多的错误行为是出于好奇，所以即使是必须批评孩子时，也可以通过一些孩子喜欢的故事人物，婉转指出孩子的错误，孩子容易轻松接受，还会感到爸爸妈妈很有趣。比如，爸爸妈妈可以说，“小熊都在自己画画呢，你也自己画好吗？”，“小公鸡在抢别人的虫子吃，你说它有没有礼貌啊？”

3、要有理加有据。爸爸妈妈在唱“白脸”时要和颜悦色，有理有据。用孩子能够理解的语言给孩子解释为什么会受到批评，又应该怎么做，避免孩子丈二和尚摸不着头脑。这样，宝宝就会乖乖地接受家长的批评指正并且改正错误。

妙用批评第二步：扮“黑脸”

子瑞爸爸：“每到吃饭时间，我和子瑞的妈妈就特别头疼，因为我们家子瑞很难安安静静地把饭吃完，使尽浑身解数才能哄他吃下半碗饭。喂饱他以后，我们都没心思吃饭了。我要是打他骂他吧，又觉得孩子这么小，挺心疼的。该怎么办呢？”

为了让孩子从小养成良好的生活习惯，有些规矩是不能不立的，所以该“批评”时就“批评”。因此，可当第一步——唱“白脸”力所不及时，爸爸妈妈就得在批评孩子时扮扮“黑脸”喽！

3-7岁的孩子是最听不进复杂道理的，他们已经开始听从自我意识的召唤，此时就不该拘泥于道理而应着重行为习惯。“黑脸”之妙就在于可以对孩子的错误进行“惩戒”，让孩子学会对自己的行为负责，最终能够自我管理。对于因长时间的听之任之而养成的不良行为习惯，例如不好好吃饭这类问题，单纯的劝说不一定有效，爸爸妈妈可直接批评孩子的错误，语言行动相一致就会立竿见影，收到效果。

Tips：“黑脸”准则

1、只对事不对人。不管是语言批评还是行动惩戒，批评的是孩子做错的事，应该避免牵扯到孩子的个性和人格问题。“连这点小事都做不好，你笨死了”，这些带有贬低意味的话语很容易导致孩子的逆反情绪，这就将造成批评的教育效果大打折扣。

2、语言批评。在批评孩子时，语言批评是第一步，其作用相当于警告。“吃饭时要安安静静的，否则我就把饭收走了，今天你就没有晚饭吃了。”在语言批评时要注意表情和语言相一致。大家可以想象，笑咪咪的警告会起多大作用呢？

3、行动惩戒。语言警告，往往会因家长的一贯教育或宝宝的个性特点等原因，不一定对每个宝宝都有效，此时爸爸妈妈就要果断采取行动，把晚饭收走。孩子饿了一顿之后就知道下次应该乖乖吃饭了，这说到底还是为了孩子好，所以爸爸妈妈不能因为孩子的哭闹而心软，“光打雷不下雨”的话，“惩戒”就不起作用了。

妙用批评第三步：少“变脸”

孩子良好行为习惯的养成不是一天两天的事，爸爸妈妈在对孩子进行批评教育的时候应该尽量避免“两天打鱼，三天晒网”，真要持之以恒可就不像说起来这么容易了。

Tips：“变脸”解析

这“变”指的是对孩子错误发生后的基本看法和原则态度的改变。

1.前后不变

拿妈妈为例，在孩子所犯的同样错误的批评态度和原则应该一致，不应有强烈反差，甚至矛盾。比如，妈妈原本与琳琳约定好了每天的固定玩耍时间，可妈妈的脾气很火爆，碰上心情不好，看到琳琳把玩具弄得乱七八糟的，她就会气不打一处来，把琳琳好好“批评”一顿；要是碰上心情好的话，又跟女儿亲得不得了，即便看到琳琳做错了，也会轻松放过。那琳琳可能就会在妈妈义正严辞地批评她时，对妈妈曾经完全相反的行为提出疑问，那时你到底是以“我是你妈妈，你要听我的”搪塞，还是向女儿认错呢？认一次两次没有关系，可老在孩子面前检讨的话，以后孩子就会以“我妈妈还做不好”为由降低做事要求。造成前后改变的大多数情况下，原因出在家长自身控制情绪的能力上，为此各位长辈都应先检讨自己，省得以后再检讨就晚了。

2.人人不变

这不变，不单需要一两位家长，还应涉及到祖辈，这是出于现今祖辈参与了很大一部分教育影响孩子的角度而考虑。如果各持己见，夸张起来，就会造成妈妈说东，爸爸说西，爷爷奶奶说北，外婆外公说南的混乱场面，那孩子一定是晕头转向，没了方向。那他怎么办呢？可能就索性依着自己的性子行事，而缺乏体验和能力的他只会越做越错，导致更多更大的错误发生，家长就开始新一轮的“批评”了。这样可是个恶性循环啊！

要做到人人不变，那就得统一步调，各自分工，长辈可以事先协调好，该批评的时候就贯彻批评，该教育的时候就正确教育，这样孩子才能成为一个明是非懂礼貌的好宝宝。

3.始终不变

这里讲的是“以不变应万变”，也就是说宝宝会出现的小差错虽有不少，可也无外乎那几样，不过依循的原则是不变的，可方法就可因人而异了，比如“白脸”、“黑脸”，但切记不可在同一次批评中改换，这样会给孩子“你治不了我”的感觉，以后孩子会更加肆意妄为。

成功而有效的批评对孩子还是有益的，所以就应仰仗合理的情境，良好的氛围，有趣的方法，达到万变也不离其宗。

善待孩子的“胆小”

编导语：孩子上小学了，从老师得来的反馈和平时我们所听到的人们孩子的评价

都是一样的，"那就是胆小"。

孩子上小学了，从老师得来的反馈和平时我们所听到的人们孩子的评价

都是一样的，"那就是胆小"。

很长一段时间，我似乎很为此伤心。孩子似乎无法和陌生的小朋友沟通，每

每有陌生人在场，孩子总是显得特别胆小，自己一个独自去玩了。

于是，我给孩子做了项特殊的要求，每天给我在学校里认识一个新的朋友。

可是一个月过去了，孩子在班上只认识了几个人。

有时，看到孩子见到陌生人的那份不自然，特别是有人在孩子面前嫌弃他的

胆小时，我本来也想训训自己的孩子怎么如此胆小，但我忍住了。

我突然想到了一个简单的问题。我也是生性内敛的人，我没有教会孩子如何

和人沟通。小的时候，孩子见到陌生人，我并没有示意孩子要和人热情地打招呼

。平时，我也很少带孩子去走亲访友。常此以往，孩子似乎不懂得和人交往，变

得渐渐胆小，似乎也在情理之中了。

意识到问题的所在之后。我尝试着引导孩子去小朋友沟通，带孩子去公园玩

。以往见到陌生人我都很少搭讪。但为了帮助孩子克服胆小，我主动过去和小朋

友搭讪，先和小朋友聊开了，然后，再慢慢让自己的孩子试着和小朋友聊天。刚

开始，我只是让孩子简单地搭话，让孩子有个适应的时期。

我帮孩子引荐认识后，让孩子渐渐独立和陌生人沟通、聊天。经过一段时间

的训练，我发现孩子其实不象我和他人眼中的那样胆小。很多时候，只是我们没

有引导孩子去和人交往而已。

如今，我无需再去抱怨自己孩子的胆小了。但是，和其他小朋友相比。我的

孩子在人际交往似乎确实比较被动、积极性不够，而这点我也是如此。也许是遗

传的因素，也许是自己观念的改变。我不再苛责孩子改变，因为我明白了其实这

个世界每个人都是一道独特的风景，不可能所有的人都胆大。

胆量无法复制，性格无法复制，认识了这一简单的道理后，我渐渐接纳了我

的那个曾经胆小的孩子。