怀孕脾气失控，勒死两岁继女

事件原委：2018年4月4日，北京三中院审理了在2015年因怀孕脾气失控，用秋裤勒死一岁七个月继女的继母王文。一审认定王文犯故意杀人罪，判处有期徒刑15年。

自古以来，没娘的孩子像根草。有个歌谣：小白菜呀，地里黄呀；三两岁呀没了娘呀，跟着爹爹，还好过呀；就怕爹爹娶后娘呀。那种场景令人心痛心寒。而这个继女她还没有两三岁，只有一岁七个月，她就是个任人宰割的羔羊。她还不懂得人生世故，也不懂得犟嘴拌嘴，怎么就惹到她的后娘了呢？

不是自己的孩子就视为眼中钉，怀孕发脾气只是借口，想除去她才是目的。

我们的社会在发展，已远远脱离旧社会了，养育孩子有口饭吃就可以了，何至于下此狠手。yjS21.CoM

既然故意杀人

，孩子虽小，也是生命。15年抵一条命，是不是太少了。

读此文的您，认为判少了吗？讨论吧。

精彩回答：

2018年4月4日，北京三中院审理了2015因怀孕情绪失控，用秋裤勒死一年七个月继女的继母王文，一审认定王文犯故意杀人罪，判处有期徒刑15年。

2015年12月13日，王文用秋裤绕在1岁7个月大的继女小慧的脖子上致其死亡。据事后供述，因为自己怀孕情绪失控，当天喂饭时小慧哭闹，她找来一条黑色秋裤三在小慧脖子上，只是想吓一吓她，没想到小慧会死。多名邻居提到，小慧一年到头身上都有伤，脸上就没好过，每次问，王文都说人孩子自己磕碰的，出事前几天，孩子脸肿的像面包，眼睛都睁不开。

又是继母作恶，王文这个恶女人自己怀着孕，还去折磨可怜的继女小慧，只愿意把自己的爱给肚子里的孩子，却不愿分那么一点点的爱给小慧。一个一岁七个月的孩子身上就没好过，难以想象小慧的心里在这样的环境下生长，内心是多么的无助和绝望，也许她也无数次的问自己的亲生妈妈为何不把自己一起带走？但很无奈，她只有一岁七个月，她的命运她做不了主啊。

小慧的父亲有不可推卸的责任，自己的亲生女儿遭受折磨，他不可能一点都不知道，但就算亲生父亲在身边，也不能给小慧一个安全温暖的家。可怜又可悲啊。想对那些打算离婚的男女说，婚可以离，但孩子确实是无辜的，在离婚前请妥善安置好孩子的问题再谈离婚。别让一个个的小天使在你们离婚后生活在没有爱的水深火热中。婚姻不易，且行且珍惜。

这样的女人判个死刑绝不为过！

一个活生生的小孩，才1岁7个月，多么幼小的生命。却被一个后来走进来的女人，一个小女孩还不能分辨清楚的继母，用秋裤残忍的勒死。手段极其残忍，这样的恶女人是怎么对这样幼小的生命下得起手的。

说来这个事情很复杂，人物关系错综混乱。行凶的女人王文（化名）与受害的小女孩小惠（化名）的父亲秦飞本来是原配夫妻。他们两人于2006年8月结婚，生下的孩子今年都已经10岁了。但是两人于2010年离婚，此后又分别和他人结婚并育有孩子。其中，小惠是秦飞和第二任妻子生的女儿，王文和第二任丈夫生的儿子，今年刚3岁。二人复婚后，王文很快又怀孕了。到2015年12月13日，她已怀孕7个多月。现在要是这个小孩再生下来，他们就是有四个小孩了。而且这里还有一个细节，王文与秦飞离婚，也是因为小惠的生母的关系，可以说，小惠的生母是这两人中的第三者。王文本来就恨小惠的生母，现在生个小孩又要她来带，肯定心里很不愿意。加上怀孕期，王文脾气就暴躁，小孩太小也喜欢哭闹。所以他们的矛盾就很大，王文经常打骂小孩，据熟悉他们的人讲，从来就没看过小惠好过，身上一直有伤，青一块紫一块，完全没有人样。经常受折磨打骂的小惠也没有了小孩该有的天真浪漫，一直都很呆滞，从来没有开心过。

都说贫穷限制了人的发展，真的没错。这个家庭本来关系复杂，又都没有賺钱的本领。男的就是到工地做事，女的就管生小孩，带小孩。他们又生活在北京那个高消费的地方。虽然他们不会去高消费，但必要的

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气气气气死了！为什么我们总忍不住对娃发脾气？

气气气气死了！为什么我们总忍不住对娃发脾气？

这简直是我人生中经历的最大的灾难！我四岁的女儿Aspen把果汁洒的到处都是：桌子上，椅子上，地板上，毛毯里……到处都是果汁，不要小瞧四岁孩子的破坏力，他们简直是毁坏世界的大魔王，厨房像下了一场果汁雨，到处都是粘粘的果汁！

看到厨房的惨状之后，我简直气炸了。

在“惨案”发生之前，我一直在楼上安装新的架子，为了防止女儿出问题，我特意让11岁的儿子帮我照看女儿。但是我儿子一心沉醉魔方游戏，没有注意到我女儿在做的事情，“果汁惨案”就这样自然而然的发生了。当我看到厨房乱成一团时，我的火气“蹭”一下就上来了，我就像是被点燃的炸药，开始歇斯底里的抱怨“你们到底在做什么？”“Aspen你才四岁，想倒果汁的话，为什么不找哥哥帮忙？”“还有你，你为什么只玩魔方，不看着点你妹妹？”“现在，你们两个都回房间去，我不想再看到你们了！”我如同毒蛇一样喷洒着我的毒液“你们把厨房弄的一团糟，我根本没时间给你们收拾烂摊子！”

儿子Tristan看着我，对我翻了几个白眼；而女儿Aspen因为我的指责，哇哇大哭。看着孩子们表情，我感觉我也想哭了！

接着我注意到了一些不对劲的地方，有两个倒霉的杯子已经泡在果汁里了，而Aspen手里还拿着一个沾满了果汁的杯子。”

“你是想收拾这些果汁吗？”我问。

Aspen抬起头来，眼睛里布满泪水，她的嘴唇轻轻发抖，我从来没看到女儿如此伤心的样子。

说实话，Aspen年纪太小，不可能靠自己的力量把这些东西清理干净，她打翻果汁瓶，加重了我的工作量。今天，我们正在做房屋翻新，房屋翻新的事情又多又杂，远超我每天的日常工作。做不完的工作，让我的脾气爆炸了。

长久以来，我一直希望能教会女儿独立做事：如果饿了，要自己找零食吃；把换下来的脏衣服放在换洗筐里，如果房间脏了就要及时打扫，上完厕所也要自己处理干净……虽然女儿还小，但是我仍希望女儿可以独立做事。如果女儿可以靠自己的力量，成功地倒杯果汁，我会狠狠夸女儿能干。但可惜的是，Aspen失败了，她把果汁弄的到处都是，而我也因为她的失败变的不知所措。

仔细想一下，女儿的失败并没有错，现实世界不就是不断试错的过程吗？尝试新的事物，失败，再尝试新的食物。虽然我女儿确实把厨房弄的一团糟，但是我女儿试着独立，她试着用她能想到的最好的办法，处理这件事。这对我女儿来说，其实是件好事。

我女儿正在尝试，尝试靠自己的力量成为独立的人，她在尝试过程中不小心打翻了果汁，我对她的失败大发雷霆，我并没有考虑女儿的心情，我的做法实际上是无比矛盾的。

我有时候会陷入这种“前后不一”的矛盾中，很多家长也会这样。现在的生活太过繁忙，每个家长都生活在重压之下，数不清的工作，各种繁忙的事情，永远做不完的事情，“还差一件事要做”，家长们疲于奔命，以至于很多时候，我们不会停下来看看到底发生了什么。我们希望我们的孩子可以勇敢，敢于冒险，他们跌倒，爬起，重新面对困难。当孩子按我们的想法去冒险时，我们又不能接受孩子的失败，我们忘记了“失败是成功之母。”

想通这件事，我的情绪一下子就平静下来了，我不再愤怒和生气，我明白了女儿的不易，我开始悔恨自己对女儿的粗暴做法。我整理了一下情绪，深吸了一口气，走到了女儿Aspen身边，蹲下身看着女儿对她道歉：“对不起，孩子，我有点太激动了。”

在女儿把果汁打翻时，我没有理性地处理这个问题，这是我的错误；就像女儿会不小心把果汁打翻一样，我也会犯各种各样的错误，我只是父母，不是完人，我也会做错事，我也会反应过度，我们也会说一些，明明不该说但忍不住说的事情。我们和孩子一样，都在不断的成长，孩子努力成长为成年人，而做父母的我们正在学会如何做父母。

我就我的做法向女儿道歉，我并不确定女儿接没接受我的道歉，我也不知道女儿能不能从我的道歉中学到一些什么，但通过这件事，我意识到：想要当一个好父亲，我还远远不够格。

但我可以确定的是，随着我的道歉，女儿的哭声慢慢停止，她接着狠狠的拥抱了我，我和女儿拿起了清洁工具，一起收拾的惨案现场，在打扫完厨房后，我和女儿坐下来，一起喝了一杯果汁。

一起培养面向未来的孩子。

一岁孩子脾气大，怎么教育？

过了1岁半以后，宝宝就进入了所谓“第一反抗期”的时期。过去老实听话的宝宝，逐渐开始变得任性，经常说“不要”，这在父母看来，很难让事情顺利地进行下去。

“反抗”一词包含有“抵抗”的意思，宝宝并不是毫无道理地抵抗，其实他们是在坚持自己的主张。如果这些主张得以实现，对于宝宝“自我”的确立非常重要。

如果仔细观察这种状态下宝宝的举动就可以明白，这是宝宝有了自我主张的表现。例如，想要自己穿鞋、想要自己用筷子、想要自己洗碗等等，大都是坚持自己的主张。语言表达能力还相当贫乏的2岁宝宝只会说“不要”和“自己做”，很难将自己的想法传达给父母，而被误以为是在“反抗”、“任性”。

所以，宝宝这个时期的反抗表现，是宝宝自我发展的必经阶段，我们爸爸妈妈们应该正确地看待这一现象。尽量放手让宝宝自己动手尝试各种事物。这样做的结果，不仅满足这一时期宝宝心理上的需求，同时还可以提高宝宝各个方面的能力。

人们在形容与孩子有关的东西时，通常用到词都是“可爱”，即便是喜欢破坏的孩子，也会被家长善意地称作“顽皮”、“淘气”，然而在英国，人们却用“可怕”来形容两岁的孩子。如今，“terrible twos”（可怕的两岁）更是已经成为英文中一个固定的说法。

之所以说这个年龄的孩子可怕，是因为他们在这时开始表现出与过去不同的特征，非常难缠，喜欢作对，万事都有叛逆倾向。因此，也有幼教专家把此阶段称为“人生第一青春期”，泛指一岁半到3岁之间。

2岁之前，孩子处于生理快速成长期，学习吃喝拉撒，爬坐立走，听音说话，欲求基本都能跟家长的意愿合拍。2岁左右以后，孩子会进入情感发展阶段，他们的自我意识开始萌发，具有独立做出选择的冲动。然而，限于他们不能像大人一样用语言表达，只能把喜怒哀乐写在脸上。他们经常会反抗大人的决定，天冷了不肯增加衣服；流感季节非要往人群里扎；家长变着花样做吃的，孩子却不领情，该不吃还不吃。

对此，有专家表示，孩子在2岁左右表现出的“反抗精神”是他们必经的发育阶段，家长需要做的是正确疏导，而不是施以“管教”。

首先，家长要明白，孩子在2岁时，特别需要父母的情感支持，因此父母不要强制要求孩子“不准干什么”和“必须干什么”，而是要给他们一些选择机会。“比如给孩子补充维生素，不要简单地命令他们吃苹果，而是将香蕉、苹果、橘子、猕猴桃等富含维生素的水果摆在孩子面前，让他们自行选择。”假如他们选苹果后又变卦了，家长也别急，因为这是孩子在学习如何做抉择。

其次，可以和孩子平等地进行“条件”交换。闫琦举例说，如果孩子在大风天非要出门，但又不想戴帽子。此时，家长就可以这样跟孩子说：“爸爸妈妈都答应带你出门了，你是不是也该答应我们戴上帽子啊？”给予孩子尊重，也教会他们尊重别人，可谓一举两得。

最后，家长要学会让步。如果孩子的行为与父母意愿不一致，但孩子也不会因此而遭遇危险、疾病等，最好能让孩子自己做主，父母没必要强加干涉。

国外的妈妈们当听到孩子对自己说“不”的时候会兴奋地跳起来，因为，她们认为这是孩子成长中的一个标志（2岁左右），说明自己的孩子是健康成长的。而孩子唯唯诺诺、百依百顺并不是好现象，长大以后他可能会成为“问题”少年，用制造麻烦代替说“不”。

当听到自己的“小尾巴”对自己说“不”的时候，我们的妈妈不要有受伤或者失败的想法。 孩子的否定行为表明孩子开始产生自主意识，试图了解周围的环境，建立自己的好恶观念，表达个人的需求，在现实生活中，经常表现为孩子对妈妈的话说“不”。虽然孩子有“自我主张”是一件积极的事情，如果妈妈处理不好，也会对孩子的成长产生不利的影响。

一、孩子产生反抗心理的原因

两岁左右的孩子开始学习思考问题，开始形成自己处世的观点，并希望按照自己的方式做事。这时，身体和动作的发育使他们可以通过动作表示反抗，抵制自己不喜欢的东西。虽然，独立是孩子成长过程中重要的一步，但父母不要忘记，两岁左右的孩子还太小，不知道行为的后果，不能预见可能发生的危险。因此，除了保护好孩子的安全外，父母还应教他们学习考虑他人的感受，重要的事情一定得和父母商量。

二、怎样的反抗表现是“正常”的

在孩子独立的过程中，你会遇到以下种种事情：

1、拒绝父母的要求；

2、和父母唱反调；

3、不理睬父母；

4、不要父母搂抱，不和父母亲热；

5、不呆在父母身边，从父母身边跑开。

从孩子一岁开始，这些事情就时有发生，在两岁左右更加频繁和激烈。这是因为他们的语言功能没有发育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全执行父母的意思，而且，他们还没有足够的词汇表达自己的感情和需要。所以，在父母会感觉，孩子是和故意他们对着干。

随着年龄的增长，孩子又会变得很“乖”，3-5岁的孩子记忆力增加，思维能力增强，他们通过倾听和使用语言来学习更多的东西，也可以更好地控制自己的情绪和行为。

三、帮助“反抗”幼儿度过反抗期

父母一定要记住：反抗行为是孩子成长过程中的必经阶段。只有通过父母的帮助，孩子才能顺利度过反抗期：

1、情绪紧张的孩子更易反抗

在孩子疲惫和饥饿的时候，就该让他们休息或者吃一些平常喜欢的零食，有助于缓解紧张的情绪，而不是教他学习新东西或做事情。

周围环境的变换也会让孩子紧张，反抗心理加重。比如，当孩子生病时，通常他们的情绪很低落，容易和父母对着干，这时父母应理解孩子，在他生病的时候不妨多宽容他们一些。

2、保护孩子的安全

孩子的危险意识不强，因此，他们会做出一些可能会产生危险后果的行为，发现后，父母应立即制止，然后你要好好地和孩子沟通，让他了解自己行为的后果。比如说，孩子在大街上跑得非常高兴，但可能被车子撞倒。你要告诉他：“妈妈不能让你在大街上跑，因为这里车子很多，如果被车子撞到，会受伤，非常疼。”

3、让孩子学会与人合作

举例告诉孩子，询问与命令产生的效果截然不同，比如“把书拿给我，好吗？”和“把书拿给我！”。还有，告诉孩子做什么而不是不要做什么。例如你想要孩子小心一点，你可以说“轻轻地拿起那个杯子”，不要说“不要把杯子打坏！”

4、父母的要求应合理

对小孩子来说，让他跟小朋友交换玩具比让他无偿地把自己的玩具给小朋友更容易。让孩子用语言表达要求，但不能纵容他的不良习惯。如果你遇到孩子在超市里大吵大闹地要蛋糕，不要因为周围人的目光让他得逞。你可以把他带出来，用平静的语言告诉他：“因为你的表现很差，所以妈妈不能给你买蛋糕。如果你想吃蛋糕应该对妈妈说。”慢慢地孩子就学会用语言表达自己的想法。

5、做好孩子的榜样

父母的行为会直接影响孩子的思想和行为，因此，父母要控制自己的行为，不要让抵触情绪控制自己，特别是在孩子面前。

除此之外，如果孩子确实毫无原因地产生抵抗行为，不要因为觉得烦而控制不了自己的情绪，这样做对孩子、对你自己都是很好的选择。

四、出现问题后怎么办

比如易怒、情绪低落都是孩子不可避免出现的一种状态，但孩子如果长时间处于这种状态就属于不正常的现象了。因此，当发现孩子在成长的过程中的确发生问题时，最好的方法是及时寻求医生和专业人士的帮助，千万不能听之任之。

一岁半宝宝发展的特点

语言和动作发展最突出

语言发展学表达

宝宝一岁半的时候语言能力突飞猛进，能掌握15个左右的词语，并能用2个以上的词组成单句；能玩呼名游戏，叫哪儿指哪儿；会模仿你的话，听从你的指令。多数宝宝会在第12个月和第14个月之间会第一次开口说话，学会叫“妈妈”和“爸爸”。当你第一次听到他叫你“妈妈--”那稚嫩而清晰的声音 时，你是多么地幸福和激动啊！

15个月至18个月之间的宝宝会喜欢玩各种语言游戏。例如，“你的耳朵在哪里？”他就摸摸他的耳朵，嘴里咕哝着“耳朵”。“妈妈在哪儿？”他就用小手指向你，嘴里重复着“妈妈”。他还喜欢看各种各样的色彩鲜明的婴儿画册，喜欢听你跟他讲解。

在这个时期，他发音有所滞后，怪腔怪调的，一定会令你们全家忍俊不禁。因此，你除了注意教他新词之外，还要耐心地纠正他的发音。只要他发错音，就及时予以纠正，但是不要喝斥他，而是要和颜悦色，循循善诱，给他一个快乐、轻松的学习环境。相信不久他就可以用常用词汇连成简短的句子，并能结合手势，清楚表达自己的意思了。

动作发展学玩

在此期间，宝宝的能力进步不是渐进式的，而是突飞猛进式的，他能独立玩耍，迅速掌握新玩具的玩法，而且一旦学会就像着了迷似的，不厌其烦地一再重复。尽管他的玩法显得笨拙，而且似乎学得快、忘得也快，但却不喜新厌旧。新的玩具固然是非常喜欢，但旧的玩具也不错，玩起来照样是爱不释手。对于宝宝的玩耍，妈妈不要过多干预，只要他玩具安全、卫生，就让他玩。为了让他开阔眼界，不妨多给他买些新式的玩具。 ...

一岁半宝宝发展目标

一岁半宝宝学习能力有了大发展

1.行走平稳，乐意追逐跑。

2.能借助辅助物上台阶，会踢静止的球。

3.乐意操作小体积的物品，愿意用手挖空物品。

4.会连接或搭积木。

5.生活自理能力明显提高，会脱鞋袜。

6.初步萌发与小伙伴交往的兴趣，会表达自己的喜怒哀乐。

7.能听懂指令性语言，从学说一个单字发展到会发叠音，再到用简单的单句与人交谈。

8.好奇心、求知欲增强。

9.能准确地将圆形、方形放入模板。

10.对汉字、读书产生浓烈的兴趣，喜欢听儿歌、讲故事。

11.会背诵数字1～10，会认一两种几何图形。

一岁半宝宝的教育

很多新妈妈都不知道对一个一岁半的宝宝而言应该使用怎样的教育方法，专家指出寓教于乐，这个时期宝宝最好的教育方法便是玩乐。因此在平时生活中，妈妈不妨与宝宝一块玩耍，这样在玩耍不仅可以帮助你逐渐的建立母子、父女、兄弟姐妹之类的社会关系的概念，同时还可以有效的促进宝宝的大脑功能发育。因此在玩耍的过程中妈妈不妨挑选一些益智的玩具，这样不仅可以让宝宝获取到更多的快乐，同时大脑功能也在不知不觉中增长了。

适当的玩乐虽然能够有效的提高宝宝的大脑发育，但是妈妈必须要注意保证宝宝的安全，在玩的时候应该挑选一些绝对安全的场所，同时附近不要有一些容易给宝宝造成伤害的物品，以免不小心导致宝宝收到不必要的伤害。

1.玩识图游戏

宝宝在一岁半的时候已经有了一定的认知能力，因此在这个时期妈妈不妨给宝宝多玩一些识图游戏，通过这项游戏可以让宝宝认识更多的事物。比如像小动物、植物、汽车、轮船、飞机等，以此来拓展宝宝的视野。或者妈妈在平时还可以给宝宝读一些寓言故事，通过这些故事他能够更加深刻的理解其中的一些人物和简单的情节。如果你有时间的话还可以多带孩子去公园玩一玩，荡荡秋千或者是坐坐小火车等，这样同样可以更好的提高孩子的认知能力。 ...

一岁半宝宝用不用上早教

很多家长担心自己宝宝输在起跑线上，早早就开始进行早教，让宝宝学习各项技能，但也有不少家长持反对意见，宝宝太早上早教，束缚了其天性，对宝宝的成长并无益处，那么到底一岁半的宝宝用不用早教呢？

其实早教首先应尊重儿童身心发展的科学规律，了解自己孩子的特点，在孩子快乐的游戏中引导他吸收知识或掌握技能。 0岁至3岁婴儿的教育不是单纯的智力开发，而是教育引导孩子早期良好个性人格、习惯、健康情绪情感的养成，是一种全面的教育。

其实家长们应该认识到，对幼儿实施早期教育，关键是让他获得更多的知识“触点”，发掘智力潜能和各种能力，在乐趣中成长，而非是学习十八般武艺。

一岁半宝宝适合看什么书

一岁半的宝宝首先发展触觉，然后是嗅觉、视觉、听觉，开始运用五官探索与学习，对有节奏的声音、强烈对比的颜色及形状反应敏感，运用五官操作游戏的玩具书，以图为主的绘本书籍是不错的选择。那么适合一岁半宝宝阅读的书有哪些？

建议妈妈们可以选择一些绘本或者是挂画，有水果，交通工具，动物，儿歌，唐诗，好习惯，游戏等等。如《一岁宝宝认识全书》、《小熊宝宝绘本》等等。

以下是网友推荐的书单，妈妈们可以参考参考！

《小马过河》

《小兔乖乖》

《三只小猪》

《丑小鸭》

《猴子捞月》

《龟兔赛跑》

掌握儿童情绪失控的两种表现

之前看到一个故事：

欢欢是一个4岁的孩子，在幼儿园读中班，脾气极差，情绪非常不稳定，而且毫无克制能力，在幼儿园受了一点点委屈，转眼就在家里撒泼。哭滚打闹，弄得欢欢的爹妈一点办法都没有。

有一次，欢欢和幼儿园的小朋友争一包糖果，其实本来是欢欢无理，要去抢，老师决定把糖果给另外一个小朋友。

欢欢当即哇哇大哭，躺在地上打滚，甚至恶意谩骂那个拿了糖果的小朋友：“小气鬼！你就是个小气鬼！再也不和你玩了！”

回到家之后，各种打闹，吃饭也耍小性子，一气之下把汤碗都打翻，哇哇大哭起来。

欢欢的父母手足无措，打吧，这小的孩子不忍心，说理，这么小的孩子怎么听得进去，好吧，那就骂，就算是骂，也不敢骂得太狠。

“欢欢，你不能这样！”

“欢欢，你这样是不对的！”

“欢欢，你再这样，妈妈要打你了！”

没用，欢欢还是哭闹。

儿童心理学家赵晓曦女士说：“这是典型的幼童情绪失控。”

幼童情绪失控，除了孩子肆意爆发负面情绪之外，还有另一种表现，就是压住，过分压住。

知乎上有一个妈妈说，她的孩子好像特别懂事，不管什么事，都自己压在心里，高兴的，不高兴的，都不喜欢跟别人分享，在学校受委屈，考试成绩不好，和小朋友闹别扭了，这些事，孩子从来没和她说过。

一般如果情绪不好，回家就不吃饭，把自己关在房间里，一整晚都不说话，也不出来，第二天默默去上学。

最严重的一次，女儿放学回家路上，被几个小恶霸欺负了，被煽了几个耳光，钱也被抢了，孩子也还是一言不发，也没有哭。

后来这位妈妈是从老师那里得知事件情况的，顿时吓傻了。

“这么大的事情，孩子怎么也没告诉我啊？”

“这孩子也太沉得下心了啊！”

妈妈在知乎上询问：

“孩子这样，究竟是好还是不好？”

“不好！”知名心理学家许映花说，“过分压制和过分发泄，都是情绪失控。”

是啊，都被抢钱和暴力对待了，孩子还是压制，还是不愿意吭声，这已经不单单是管理情绪的问题了，这是心理问题。

赵晓曦老师在一篇研究中指出：绝大部分孩子在有了负面情绪之后，通常会有两种表现：

第一是，随意发泄出来，伤害别人，最后导致别人对自己产生排斥，以牺牲人际关系为代价；

第二是，用生命力来压抑情绪，克制自己，把坏心情憋在心里，直接导致自己的成长和学习受到干扰。

欢欢是第一种，稍微有点不高兴，就发泄出来，不考虑情绪发泄带来的后果，不管自己这么随意的哭喊打闹，会给父母、老师包括自己的朋友带来什么后果，只管自己，发泄出来，哪怕明天全世界都离我而去，也不管。

另外一位孩子是第二种。

但这不是情绪管理，这是用自己的生命力在强硬的压制，情绪无法疏导，憋在心里，不严重的话，孩子未来也会活得很憋屈；严重的话，就是抑郁症。

心理学家武志红曾经碰到一个咨询案例，孩子是抑郁症，同时也是父母口中的“乖孩子”。

“特别懂事，很乖，基本上不用我们操心，但碰到事情也不和我们说，再坏的事情也不说，憋在心里。”

慢慢地，情绪憋在心里久了，孩子变得内向、沉闷，变得更加不喜欢说话，“直到有一次，我们看到他的日记里有自杀之类的话，才知道，这是抑郁症的征兆。”

多数父母在面对孩子的负面情绪时，都做错了。

幼儿说曾做过一个问卷调查。

问题是：“当孩子伤心时，您会怎么做。”

一大半的父母说：“买点好吃的哄哄就行了。”

另外一些父母说：“没事儿，让他回房间，自己想通了就好了。”

甚至还有父母用恐吓，来阻止孩子哭闹。

知乎心理学专家喵猫女士总结这些方法为：

1.交换

用一种高兴的事情吸引孩子的注意力，让他忽视那些伤心的事情。

2.无视

像不关自己的事情一样，让孩子自己解决。

3.惩罚

恐吓孩子，阻止他哭闹。

但这些途径都是指在表面上让孩子暂时不哭闹，并没有让孩子懂得如何管理自己的情绪。

喵猫讲了一个例子：

你的孩子因为被老师批评了，很伤心，哭闹不已，你心疼，于是带孩子出去玩，吃好吃的，孩子暂时忘记了这回事儿，笑得很开心。

但孩子没有意识到自己为什么会受到老师批评，受到批评之后要怎么办，如何改正？

那么，当他再犯同样的错误，被老师批评，一样会再哭闹。

在这个事情里，重要的不是让孩子开心，是要让他学会情绪管理。

意大利著名儿童心理学家蒙台梭利认为：

儿童对于特殊的环境刺激有一定的敏感期，这种敏感时期与生长现象密切相关，并和一定的年龄相适应。

正是由于这种敏感性，孩子会对某些平常的事情反应过度。例如，自己的玩具丢了，也许在父母看来，不算个事儿，但在孩子看来，是个天大的事情。

父母教育孩子情绪管理的第一步，是站在孩子的角度看问题。

其次，父母必须要明白，情绪有好有坏，不要拒绝忽视坏情绪，要面对孩子的坏情绪。

一个孩子的玩具被抢走了，孩子很生气，直接给人家一巴掌，还不道歉。

有的家长也许把关注点放在孩子暴力伤人上面，于是打骂孩子，但他忽略了，孩子是因为玩具被抢了，才非常生气。

更重要的是，玩具对于孩子的重要性，不亚于一辆车对于你的重要性。

试想，你的爱车被人划破了，你会不会生气？

那么，如何教育孩子管理自己的情绪？

在这个案例中，正确的做法是：

第一步：察觉孩子，站在孩子的角度，懂得他生气的原因；

第二步：接纳孩子的坏情绪，并表示，理解他生气的原因；

第三步：告诉孩子，即使生气，也不能打人；

第四步：亲自示范处理这种冲突的做法。

最重要的是前面两步，因为那是处理情绪，后面才是处理事情。

对于父母而言，处理孩子的情绪，比处理事情更加重要。当你接纳孩子的时候，孩子就愿意配合你。

而处理好孩子的情绪，就需要父母做好倾听者和理解者的角色，帮助孩子把坏情绪疏导出来，再进行教育，这样的做法，才会让孩子获得成长。

家长控制情绪 不对孩子发脾气

当孩子又在恶作剧时，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

·乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

·他被吓呆了，愣在那儿不动；

·大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

·学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

有时候，情况还会更复杂一些。孩子做错了什么，在平常也许并不足以引起父母发脾气。但此时此刻，也许你刚刚和别人吵完架，也许工作上的千头万绪正让你无从理起，也许你刚刚被自己的父母数落了一通，无处发泄……于是，孩子那点儿小毛病成了导火索。显然，有些火发到孩子身上是不公平的，而且，很多时候，发火解决不了根本问题。

如果我们总能够清楚地这样分析问题，我们当然能够遵循众多教育专家和心理专家的建议：冷静！不对孩子发脾气！但是，在现实生活中，我们很难做到。情绪，有时并不受我们的主观意志的控制。那么我们该怎么办？

换个角度想想看

1.你发火对孩子到底有没有用？

有用。它阻止了孩子正在进行中的不良行为，紧急时刻，你的一声吼也许能够让孩子避开危险。

2.孩子除了感到害怕，还学到了什么吗？

是的，他学到了这样几点：

(1)除了他自己以外，还有别人存在，别人也是有脾气的，他要学着尊重别人。

(2)情急中，每个人都会发火。

(3)这种情绪表达有可能给彼此的关系带来紧张的气氛，事后，父母往往会通过一定的行为来消除紧张，修复关系。

3.发火对你自己到底有没有用？

也有用。让你积攒的情绪得到迅速的宣泄，之后，你的头脑很快会理智起来。有不少父母，刚吼到一半，就已经知道自己很过分了。

已经到了吃晚饭的时间，胡女士三岁的儿子硬要吃冰棍。胡女士不同意。儿子却说，奶奶就会给他吃，哭着喊着要去找奶奶。 胡女士一边怨奶奶把孩子惯坏了，一边对孩子吼叫：“不许吃！”显然这解决不了胡女士和孩子之间的冲突，孩子不满地大哭起来。

愤怒有时候是双方的。在愤怒中，人接受信息的通道会变得狭窄，对信息的理解也会变得偏执。面对孩子，克服彼此的愤怒，要比和成人争执付出更多的努力。因为你不仅要处理自己的情绪，而且要调节孩子的情绪。当然，也正是由于你有这种责任，并掌握着主动权，也使你们之间的关系更容易调解。

六招让家长控制情绪

1.不必刻意压抑自己，让孩子了解一个真实的你。否则你积攒的负面情绪太多，爆发时更会让孩子不知所措。

2.无论如何，你都要给自己设一个限度：不要打孩子。

3.发脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做；有没有其他因素让你心情不好；等等。要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

4.可能的话，最好提出预警。

如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”、“今天我心情不好，你最好别……”。

5.决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持，同时可以寻找其他温和的策略。

6.寻求支持。找一个有类似经验的好朋友聊一聊，帮助自己把情绪平复下来。

4个小办法控制脾气大的宝宝

快乐魔法盒

小妞脾气很大！

有一天晚上，她尿完尿，我把纸巾折好递给她，她要我帮她擦屁屁，我说：“我们约定好小便自己擦，大便妈妈擦呀。”

结果竟然触发了小妞的情绪开关：“就要妈妈给我擦。”即使我给她擦完之后，她也是一遍遍哭着跟我说：“你为什么不帮我擦屁屁，就是大便的！”我真是哭笑不得！

看着情绪失控的小妞，我也有点Hold不住自己，有点不耐烦，觉察到自己情绪不稳，我深深呼吸，先让自己平静下来，然后耐着性子使用3招常规灭火器：抱抱，共情，转移注意力。

待小妞平静以后，我把「正面管教」里面的手掌大脑，用动物化的方式跟小妞又讲解了一遍。然后再一次约定，当我们情绪失控，愤怒的时候，用大拇指弯进掌心的手势，互相提醒。

我妈妈总是很心疼我，看小妞冷静下来了，忍不住对小妞一顿说，我对着我妈背着晓晓做了一个闭嘴的手势，小妞余光瞟见了我在做手势，立马现学现用，对我妈做了一个掌中大脑掀开的手势，意思是：你现在生气了，你需要冷静！

第二天早上，就有了实践的机会，吃早餐的时候，小妞又不知道哪根筋搭错了，在她还没失控的时候，我亮出了手势，并问到：“现在该怎么做才能关起小怪兽？”

小妞说：“要抽小纸条！”于是我把她的“快乐魔法盒”拿给她，她抽到一张“妈妈抱抱”的纸条，我抱了抱小妞，问到：“现在，小怪兽关起来了吗？”妞愉快地说：“关起来啦！”这时候，我不忘即时鼓励小妞：“宝贝，我们约定的手势提醒，你真的做到啦！”

这个「快乐魔法盒」是小妞和我一起做的，我们把小妞很喜欢做的事情，用简笔画的方式画在小纸条上，折起来，放在一个盒子里。我们事先约定好，如果伤心难过生气了，可以来抽一张小纸条，让自己感觉好起来。

感觉好才能做得好！

2

烦恼和愿望

又一天晚上。

小妞在床上翻跟斗，我扶了一下，跟我哭了半小时，一个劲儿问我：“你为什么要扶我呢！”后来，洗澡的时候，没经过她同意给她洗了头，又跟我哭半小时，一个劲儿问我：“你为什么要给我洗头发呢！”

搞得我心情很差，不想陪她看书，她又跟我哭半小时：“要看书要听凯叔。”自己当时特别拧巴特别轴，就是不想理她。

因为晚上睡前没有看书听故事，小妞半夜三点醒来哭着要看书要听凯叔讲故事。天哪，这个熊孩子！求妈妈当时的心里阴影面积！

早上起床后，我针对此事跟小妞进行了一番讨论。我做了一个蜘蛛的手势跟小妞说：“妈妈有一个烦恼，就是，晓晓半夜醒来非要看书听故事。”然后，我又做了一个挥动魔法棒的手势说：“妈妈希望，晓晓夜里醒来，能够抱着妈妈继续睡觉就好了。”

小妞学着我的手势说：“我有一个烦恼，就是妈妈不让我看书，我希望呀，妈妈让我看书不睡觉就好了。”

我继续说：“可是，夜里，星星在睡觉，月亮在睡觉，你幼儿园的小朋友们也在睡觉，书里的小动物们也睡了，他们希望好好睡觉呢。”

妞说：“我只是夜里想看书想听故事啊。”

我说：“哦，你只是想啊，并不是真的要啊，那下次妈妈提醒你好不好？”

妞说：“你要轻轻地提醒我，不能生气地说，要不然我会头疼的！”

我演练了一遍，轻轻地跟小妞说：“宝贝，妈妈知道你喜欢看书听故事，现在是夜里，天一亮一醒来我们就看书听故事好不好？这样提醒你可以吗？”

妞满意地说：“这样就可以的。”

半夜厮杀惨败的事儿我是不会告诉你们的，配图是【学校讲师班】的带领活动“烦恼与愿望”的活动流程，我和小妞做的是极简版。

3

说出感受

昨天晚上，小妞看着天上的飞机说：“妈妈你看，这是我们一起坐过的飞机。”我抬头看了一眼，正要回应她，她紧接着又重复了一遍：“妈妈你看，这是我们一起坐过的飞机。”

我低头看着她，刚要说话，我真的真的真的只是晚了几秒钟，她就爆发了：“你为什么不理我！”

我妈妈在阳台叫我们回去吃晚饭，喊了好几遍晓晓，她都没应声，我替她回应了一声：“诶！”小妞又爆发了：“你为什么要答应，不是叫你的！”

Emma，好心累！

中间过程不表，最后的最后，牵着小妞的小手绕着小区遛弯，一边跟她聊天，此时，她已经平静了下来。

我：“妈妈没有及时回应你的时候，你是什么感觉？”

妞：“是生气的感觉！”

我：“除了生气，还有什么感觉？”

妞：“还有难过的感觉。”

我：“下次你生气难过的时候，直接告诉我你的感受，好吗？就像这样。”

我给小妞做了一番演示：“妈妈，我跟你说了两遍，你都没理我，我很生气！”然后邀请小妞来练习一下，小妞插着腰，假装气鼓鼓地说：“我说了两遍了，你没理我，我很生气，我不跟你玩了！”

此刻，我不禁感叹，如果没有大哭和发脾气，只有大手牵小手，一起散步走，多美好的画面呀。

4

转移注意力

晚上，小妞不想睡觉，各种作和哭，要喝水，爸爸给倒了水，不喝，要妈妈倒，还把水洒到了床上。奶爸也跟着添乱，把杯子里剩余的水泼在了床上，然后撤了。

我跟小妞说：“我们先说好，妈妈给你倒，喝完就睡觉。”然后给她倒了水，妞一看继续作：“太少了，要好多好多。”

我耐心地说：“你喝完我再给你倒啊。”妞不干发脾气：“就要好多好多，就要！”

我看这苗头不对，小妞此时已然听不进任何解释和劝告。我一扭头，看到床上的水印，说：“咦，你看，你画的这个水印好像一个小怪兽啊，这是胳膊，这是身体。”

小妞一下子提起来兴趣，注意力就跟我走了，我们就着她的水印和爸爸的水印做了一番讨论，她的画的是什么，爸爸画的是什么。讨论结束，小妞的情绪小怪兽早就没了踪影，她看着手里的水杯，平静地说：“还是喝了吧。”然后咕咚咕咚把水喝光了。

灭火器之一：转移注意力很好使。

5

儿童社会情感发展

最近小妞经常爆，我真的挺烦恼的，今天早晨上班的路上，听了正面管教高级导师Kelly的【儿童社会情感发展】的宣讲课，我又释然了。

3岁的孩子发脾气真的太正常不过了，她没有办法控制自己的脾气，不发脾气才是我们要担心的，这是成长过程的必修课，是必要的冲突，是培养孩子情绪管理的好机会，这也是自己情绪管理的好时机。

路漫漫，养精蓄锐，用愉悦的心情迎接小妞的各种挑战。

控制妈妈暴脾气，改掉孩子坏毛病！

孩子就是父母的一面镜子，当孩子有坏毛病时，往往根源在于家长——没有及时培养孩子好习惯，结果孩子常跟大人唱反调。其实孩子的教育往往不是在教育孩子，而是家长的自我教育。”

试试把握这“黄金60秒”，也许你能控制自己的坏脾气。

当孩子做了不好的事情——

1-6秒：控制情绪

先把所有责骂的话语都吞进肚子，试着深呼吸，平稳自己的坏情绪。

6-10秒：判断事态

判断孩子做的事情是否安全，一定要保证孩子安全第一。如果孩子正在做的事情容易造成人身伤害，那家长一定要快速反应，马上制止。如果是非安全类的生活琐事，家长不妨冷静一下，观察下孩子的行为。

10-20秒：准备互动

当你调整情绪后，不妨像往常一样走到孩子身边，轻描淡写地问一句：“你在做什么？”尽可能用语气和眼神去吸引孩子的注意力，让他停止刚才做的举动。不管你再怎么想发作，都一定要告诉自己：这是件小事，我不能太生气。

20-30秒：了解问题

可以在孩子沉默或者回答的时候，想清楚孩子这么做的原因是什么。如果一个孩子平时不爱收拾，可能是因为他太依赖父母，认为父母肯定会包办一切；如果一个孩子大半夜就想要吃零食而哭闹，那你就要反思是否平时会因为孩子哭闹而迁就对方，导致孩子变本加厉。只有了解问题，找到源头，你才能更有针对性地解决问题。

30-50秒：声明态度

告诉孩子做错了什么，同时补充怎么做才是对的，然后趁机阻止他的错误行为。比如当孩子看动画片看得着迷，家长可以说：“不能再看动画片了，先把作业写了，免得待会还熬夜，写不完就不好了。”然后趁机把电视关掉，再鼓励孩子：“你是个好孩子，爸爸妈妈相信你愿意去写作业。”

比如孩子起床很磨蹭，家长可以说：“我们弄完就出发了。不然迟到了，让老师批评就不好了。”然后趁机给孩子设置个“人工倒计时”（如两分钟倒计时要穿好衣服，两分钟倒计时要收拾好书包），慢慢有意识地引导孩子把握好时间，并且鼓励他完成得很好，让孩子更有自信。

50-60秒：强调规则

当孩子有些犹豫，甚至试图反抗时，一定要强调你的规则。比如孩子贪图看电视不去写作业，当孩子处于三年级以下时，比如当家长关掉电视后，孩子却挣扎着重新打开电视，或者哭闹时，一定要告诉他：“我现在再说一次，先把作业完成了，不可以看电视了。”

如果孩子已经读三年级或以上，你还可以跟他谈条件：“如果你继续看电视，那我只能惩罚你了，你上次说要去游乐场，我就不带你去了。你想想，要不要为了看电视接受这个惩罚，而且作业写不完还会被老师批评，这个是你自己的事情了，爸爸妈妈已经提醒过你了。”当孩子出现片刻犹豫时，立马抓住机会再鼓励他：“你是个好孩子，爸爸妈妈相信你不会为了看动画片忘记写作业的。”

孩子也有喜怒哀乐，家长没必要因此火冒三丈。成年人都会在最亲近和最信任的人面前表现出最“坏”的一面，何况是孩子。只有真正愿意去懂孩子，才能改正他们的坏毛病。

为了控制自己的脾气，读一读“父母规”

为了控制自己的脾气，给予孩子最好的成长空间。不妨每天大声朗读一遍《从此刻起，我要》

从此刻起

我要多鼓励、赞美孩子，

而不是批评、指责、埋怨孩子。

因为我知道只有鼓励和赞美才能带给孩子自信和力量，

批评、指责、埋怨只是在发泄，

我的情绪，伤害孩子的心灵；

从此刻起

我要用行动去影响孩子，

而不是用言语去说教孩子。

因为我知道孩子的行为不是被教导而成，

而是被影响和模仿而成；

从此刻起

我要多聆听孩子的心声，

而不是急于评断孩子。

因为我知道聆听才是最好的沟通。

从此刻起

我要无条件的去爱孩子本来的样子，

而不是去爱我要求的样子；

因为我知道那是我的自私和自我；

从此刻起

我要学会蹲下来与孩子平等沟通，

而不是居高临下的指使孩子。

因为我知道强制打压只会带来孩子更强烈的叛逆和反抗；

从此刻起

我要用心去陪伴孩子，

而不是心不在焉的敷衍孩子。

因为我知道只有真正的陪伴才能让孩子感受到爱的温暖；

从此刻起

我要控制自己的情绪，

和孩子一起安静和平的处理好每一个当下。

因为我知道脾气和暴力只代表我的无能和对孩子的伤害；

从此刻起

我要积极主动的处理好与爱人的关系，

创造一个和谐的家庭环境，

绝不让夫妻矛盾影响和伤害到孩子，

因为我知道只有夫妻关系和睦才是对孩子最大的爱；

从此刻起

我要让孩子长成他要长成的样子，

而不是我期待的样子。

因为我知道孩子并不属于我，

他只是经由我来到这个世界，

去完成他自己的梦想和使命。

从此刻起

我要多为孩子种善因，行善事。

因为我知道种善因，方能结善果，

积善之家必有余庆，

积恶之家必有余秧；

从此刻起

我要通过孩子的问题，

找出我自己的问题，修正我自己，

因为我知道孩子所有的问题

都是我的问题，我是一切的根源；

从此刻起

我要成为孩子生命中最好的朋友，

最亲密的伙伴，最慈爱的爸爸（妈妈）。

女儿成长片段：我家妞的犟脾气

昨天整理老式的台式机，把给闺女写的成长日记拷到笔记本上。大家看看俺这个犟脾气妞的犟脾气：

2001年4月21日星期六(二岁五个月)

宝宝今天挨了妈妈一顿“痛打”。

吃晚饭前，宝宝要吃葡萄糖。姥姥给宝宝倒好、拿完勺后，宝宝说：“我不要这个勺子。”妈妈便说：“行，妈妈给你换一个。”嘴说不及，宝宝把碗里的勺子给扔到了地上。妈妈说：“你怎么把勺子扔了？捡起来！”宝宝仿佛没有听见一般，只是对妈妈说：“我要那把勺子。”妈妈又表情严肃地说：“把勺子捡起来。”宝宝顶妈妈一句：“就不捡。”

这样可不行，可不能惯她这种任性的不讲理行为。可是，宝宝不但不动手，反而表现得越来越强硬了。妈妈一生气，拉过她的小手，对着手掌心打了一巴掌。宝宝哇地一声大哭起来。妈妈继续让她捡勺子，宝宝依然强嘴说：“就不捡！我就不捡！”妈妈接着打宝宝的小手掌，宝宝依就维持着自己的“尊严”。妈妈打得比较重，宝宝把两只小手握成小拳头，互相搓着，可是嘴里却是不告饶的。她哭得跟个泪人似的，一边搓着手，一边对着妈妈哭：“妈妈你替我捡。妈妈你替我捡。”

妈妈一想，给她的台阶下算了，打她，妈妈自己也挺心疼的，就对宝宝说：“你说，我错了。”宝宝除了说让妈妈替她捡之外，什么也不说。妈妈生气地看着她，她只顾哭自己的，只顾继续要求妈妈替她捡。又挨了两巴掌之后，宝宝才哭着说了一句“我错了。”可是，妈妈又加了一句（直到现在还有些后悔呢，要没有这后一句，宝宝可以少哭一会儿，也可以少挨几巴掌）：“你说‘我以后再不扔了’。”

这一句话可难住宝宝了，她无论如何也不再张口了，任凭妈妈怎么动员。勺子依就躺在地上，宝宝泪眼婆娑地看着妈妈哭，坚持让妈妈替她捡。可是，她拒不认错，妈妈怎么能替她捡呢？可怜宝宝哭得恨不能嗓子都哑了也不让步。妈妈虽然心疼，可是也不能纵容她这个不好的习惯。妈妈一怒之下，拉过宝宝，扒了她的裤子对着小屁股蛋狠打了三下。宝宝捂着屁股跑到一边，眼泪汪汪地看着妈妈，哭道：“别打了，别打了！”看来，真的是打痛了，可是，宝宝一点也没有拐个弯、让个步的意思。“你捡不捡？”“妈妈替我捡！”

你看你怎么办吧？可是，她哭的那个样子，实在让妈妈不忍心再打一下，可是又不想让她觉得哭闹是有力武器。妈妈就再给她拐弯：“宝宝是不是想要妈妈手里的勺子？”“是！”说着，伸手想拿。妈妈说：“那，妈妈把这个勺子放到你的手里，你用另一只手去捡那个勺子，好不好？”“嗯。”到这里，妈妈才舒了一口气――――宝宝终于算是认错了。可谁知，宝宝一拿到勺子就又来了新花样：“妈妈抱着我捡。”“行。”妈妈想，只要你捡，怎么都行。可是，下一句又来了：“妈妈替我捡。”妈妈把脸一沉：“妈妈刚才怎么给你说的？”宝宝看了一眼满脸怒气的妈妈，大概懂得了“好汉不吃眼前亏”的道理，决定屈服了。可是，宝宝的自尊心又是多么强呀：她竟然不用手，而用勺子去勾那把小勺。结果当然是白费力气了。在妈妈的一再安抚下，宝宝才用手拾起了那把小勺，递给了妈妈。

面子是绝对要找回来的。以后的时间，宝宝都坐在妈妈腿上。妈妈也乐意抱着她――――打她是迫不得已，只能用这个方式来悄悄地心疼一下，还不能叫宝宝看出来。妈妈再问宝宝：“你刚才把勺子扔到地上，对不对呀？”“不对。”宝宝这回答得比较爽快。“那，以后还扔不扔呀？”“不扔了。”其实，她很懂的，只是碍于面子，非得叫妈妈“龙颜大怒”她才肯认错。

从宝宝扔勺子，到她把勺子捡起来，宝宝大概哭了有20分钟左右。这期间，姥姥又心疼，又不敢插嘴，只好躲到客厅里去了。

平时妈妈真舍不得打宝宝。可是有时候，好象不打她就不听。有一段时间，她总爱冲人吐吐沫，怎么说都不改，也是挨了一顿“痛打”之后才改正了。有趣得很，那次宝宝也是拒不认错，你一边打，她一边吐，妈妈后来没有办法，只好起身做要外出样，扬言不要她了。她才没有继续吐，而是一头扑到妈妈怀里让妈妈抱抱。虽然当时没有认错，可是后来再也不随便冲人吐吐沫了。

打完宝宝后，妈妈为了宽自己的心，自嘲地说：“打是亲，骂是爱。”姥姥看看宝宝，没有反应，看来还在心疼。妈妈又接了一句：“又疼又爱用脚踹。”说着，还做了个踹人的动作，把姥姥逗乐了。她知道，妈妈是无论如何也不会去踹宝宝的。