合理对待幼儿的消费要求

1、转移孩子的注意。

如果孩子要你为他买某种东西，而你觉得并不合适时，就可以转移他的注意。让他看看其它的东西，转来转去。孩子也就不再注意刚才要的东西了，而你的目的也达到了。

2、降低消费标准。

这是目前家长使用较多的方法，即孩子提出的消费过高时，家长可以降低标准给予一些满足，但这种方法不可每次都使用，否则会给孩子造成“不买这个还会有那个”的心理。这样的方式只有在奖励孩子或孩子索要生日礼物时使用()，同时应该注重精神奖励，减少物质奖励。

3、对孩子陈述利害。

有时孩子的要求不妥当，可以告诉孩子买了这东西会有什么不好。如带子弹的玩具手枪会给自己或小朋友带来伤害；家里已经有好多这样的玩具了，再买就买不了其他好东西了。让孩子懂得自我考虑利弊，还让他懂得买东西也要有自我保护意识。

4、让孩子学习支配。

对于大班的孩子来说，定期给孩子一定数量的钱，让他学习管理比随时随地随意使用更有实效。比如一开始时间上可以短短些，一周给5元，然后，孩子想买冷饮可以让孩子支配。短时间的办法更容易让孩子学习支配。慢慢再过度到2周，一个月。同时，这样的方法也能让孩子知道钱可以积少成多的道理。也慢慢明白，学习积累，自己有了购买欲望后能以积累的方式进行。但通常的话，这样的积累以后，孩子花钱就不太会大手大脚了。因为他们会明白积累一定数量的钱也是一件不容易的事情。

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育儿观念：如何正确对待孩子的无理要求

育儿观念：如何正确对待孩子的无理要求

今天又听到几个家长在说：＂我家宝宝昨天上街一定要买那个东西，不买就不行。”另一个家长说：“我家的也一样，不买就哭、打滚，一直闹到你买了为止。＂这样的谈话我已听过很多遍，家长们总是让老师在班上说说，让孩子回家听话，别乱要东西，可是老师的话在幼儿园管用，出了幼儿园就不管用了，所以家长们还得有自己的一套方法，不能凡事靠老师。

我们班的孩子年龄都偏小，通常很难分瓣出什么是合理要求，什么又是不合理的，所以他们容易提出一些不合理的要求，面对这些要求，做父母就需要掌握如何处理孩子不合理要求的一些方法和技巧。有时在面对孩子一些不合理要求时，我们家长应该表现的严厉一点，让他们知道我们态度坚决，没有协商的余地，并且让他们留下深刻的印象，如果家长总是无原则的满足孩子的无理要求，那只会让我们的孩子行成习惯，胃口也会越变越大，不管是老师还是做为家长都应让孩子明白，如果自己的要求为客观条件所不允，就必须放弃和节制。对于孩子的无理要求，家庭成员要互相配合，口径一致，不让孩子有机可乘，另外，家长在拒绝孩子时也要注意方法方式，最好不要挫伤孩子情绪，不要伤害孩子的自尊心。

面对孩子的无理要求

周五晚上本是孩子自由活动，没有应用电脑游戏的时间。家庭规则上我和孩子共同商量后形成文字的。可是孩子洗完碗后，却提出了无理要求。儿子对我说：“妈妈，今天我玩一次电脑哟？”我说：“今天你没有应用电脑的时间呀。”儿说：“我今天就想玩。”“家庭规则上我们约定好的，就要去遵守。”儿又说：“我今天就要玩，明天我少玩一次都可以。”我说：“妈妈今天要上课，我正在准备。”儿子看我不同意，就开始哭了，边哭边说：“我就要玩就要玩。我要把这个电脑游戏时间改为一、三、五、日玩。”我说：“你不要这样，不要惹我对你发火。你想改就改，怎么可以。国家的法律法规，能随随便便就改了。也要我们全家坐下来商量才行。”儿又说：“这是家里。你对我发火都行，今天我就要玩。”我说：“我们共同制定的这些规则，就像国家的法律法规，是让我们自律的。我不会对你发火，我说过我要改。看来你对这个电脑游戏还是有点控制不住自己。”儿子说：“今天游戏换英雄了，我想玩。”我接着说：“如果今天你非要应用电脑游戏，违背规则，那我同意，但是我要告诉你，今天你应用完这次后，从明天起你就不可以再应用电脑了。我们的约定取消。从明天起你也看不到电脑了。”孩子还是在那哭着说：“我不。”我也不理他。过一会儿他说：“我不玩，我就在这儿看你准备。”我说：“你在旁边，我觉得你影响我，你到客厅去，或者出去玩一会儿。”儿子又说：“在这儿看都不行。”我说：“如果你在做作业的时候，我在旁边哭闹，你能写好作业吗，你换位思考一下。”儿子不说话，我说：“你最好还是不要在这儿。”儿子气乎乎地到客厅。过了不多一会儿，我听到儿子到自己的屋子里，去玩他的玩具，又来说：“妈妈，自行车钥匙在哪儿？”我回头看他，两只手上各拿了个陀螺。儿子又说：“我今天还是不玩电脑了。我去玩陀螺还骑会儿自行车。这个陀螺借给xx玩。”我说：“你这个安排很好。记得回来的时间。”儿子说：“知道了，再见，妈妈。”

儿子走后，我就在想，当面对孩子多次的无理要求后，坚持自己的原则，孩子知道没有办法改变，他也会去遵守。如果是换成以前，我又会经不住他的哀求，而去妥协，今天我是有意这样，看究竟会是怎么一个结果，当家长坚持原则，该给他自由时给他，该坚持原则时一定要坚持，我想这样孩子才能学会自律吧。

家长应该要理智对待幼儿英语启蒙

很多的家长从小就培养孩子学习英语的兴趣，但是自己不会英语怎么办？父母都会有这样的困惑，鼓励孩子，找到适合孩子的学习的方法，并坚持下去。

给孩子一个英文的语言环境，从听力开始。孩子学习英语，如果在一个良好的英语语言环境下学习，那么，效果也会事半功倍，孩子跟外教多交流，能培养孩子的语感，也会增加孩子的兴趣。反复播放视频，培养语感，要培养孩子的听力，一定要听正宗纯正的发音，可以先让孩子听音频、儿童歌谣，培养孩子对英文学习的意识和兴趣。但是家长要记住，在少儿教育中，互动是非常重要的。

具体要怎样做呢？给孩子听1到2遍音乐，一起做动作，看图片，让孩子明白歌曲中的情景，知道自己听的东西，明白大概是讲什么；第3到4遍精听内容，一句一句给孩子解释单词意思（儿歌一定要有歌词），让孩子跟读并复述，刚开始，孩子只是模仿你说的话，重复的多了，他自然就记住了；进行亲子游戏，可以利用图片对应法，你指着图片，用英文问what’s this?让孩子用英文回答你；然后，播放音频，让孩子指出相应的小卡片；临睡前，重温歌曲中学得到的单词，可以自己编一个与之相关的睡前故事（孩子临睡前的注意力是最集中的），也可以选择相关的绘本来讲。注意，不要中英文混用，比如“宝贝，你看这个是不是apple呀？”这样会造成孩子两种语言的接收混乱，应该问：“baby, this isan apple, do you know this?”

通过运用以上的方法，孩子可以慢慢接收两种语言，并且可以和家长进行简单的对话回答，从而在未来的时间里，听得懂纯英语读物。

鼓励孩子大胆说，提高口语表达能力。在孩子慢慢接受英语听力环境后，开始培养孩子的开口能力，通过让孩子跟读原版英语的音频，以及在生活中的练习，使孩子能够尝试使用简单的词汇和句型，对于某些场景和主题也能够自由表达和讨论，不怕和外国人交流。

模仿纯正口语，跟读和复述，其实在听的部分，孩子已经能够跟读少量的单词，在口语这部分，主要是帮助孩子建立意群的概念，能够完整表达一句话，当然，家长不能操之过急；

在生活中把英语用起来。很多孩子喜欢看动画片，家长也会买很多英文动画片或者国外儿童电视节目给孩子看，以为这样就能够提高孩子的语言表达了，事实上，2岁以下的孩子不适合看电视，2岁以上的孩子也不应该大量看电视或动画片，正确的做法应该是怎样的呢？

控制孩子看原版动画片的时间，每天不超过1小时；鼓励孩子把动画片的内容，用英语讲给你听，锻炼他讲故事的能力，这点对于他日后的思维逻辑能力和表达能力是很有作用的；注意，孩子刚开始说英语的时候，以鼓励和激发兴趣为主，不要太过度追求发音和语法错误；每天保持和孩子的英语互动，比如问他：are you hungry?可以加上手势和夸张表情，孩子不会回答或者答错了，你就重复多几次。如果自己的英语不好，就买本口语书，每天学一点，再教给孩子；

等孩子大一点，鼓励孩子参加英语角、英文演讲比赛，可以帮孩子录音，和原声英语做比较，找出孩子在英语发音和语法中需要纠正的地方；剩下的时间，鼓励孩子每天阅读绘本、阅读原版英语原著，让孩子在思考中沉淀，养成阅读的好习惯；现在是互联网时代，想让孩子不看电视，不玩电脑手机是不可能的，家长不用担心，只要把好关：控制孩子玩的时间不能过长，看的内容是健康有益的，就可以了。

如何对待幼儿的"逆反心理"

如何对待幼儿的"逆反心理"

三四岁的幼儿由于自我意识的发展，他们有越来越大的主观能动性，对成人的指挥和安排表现出越来越大的选择性。常常会听到年轻的父母抱怨孩子 任性，不听话，你叫他这样，他非不这样。幼儿这种"闹独立"，心理学上称"逆 反心理"。这是一种心理特点。不必奇怪，成人要了解幼儿逆反心理的产生原 因，从而恰当地处理问题。幼儿产生逆反心理的原因：

1．是由好奇心和求知欲而产生的 幼儿的探究心理强，什么都想看、摸、碰，有时有危险性的开关、插座也去碰（他们不懂危险），好玩的玩具拆开看。家 长很恼火，就训斥、体罚孩子，家长简单、粗暴地对待幼儿探索世界的行为，引起孩子不满。

2．不尊重幼儿，导致幼儿反抗 有的父母"家长式"地管教孩子。认为对 幼儿就得严，严就是打骂，有时还挖苦、辱骂，甚至体罚孩子，孩子反抗而不 听话，

3．孩子不能忍受家长唠唠叨叨的限制 有的家长整天对孩子唠唠叨叨， 没完没了地嘀咕，这也不对，那也不对地限制孩子，这种"敲木鱼"式地叮咛、管 教，孩子厌烦了产生逆反心理。

4．不顾孩子的意愿，家长单方面地要求孩子，孩子产生情绪对立 有的 家长望子成龙心切，讲起来是为孩子好，要孩子学这学那，孩子如不感兴趣，不 想学。家长就采取"高压政策"，于是与孩子情绪对立。在了解了幼儿产生逆反 心理的原因后，家长应尊重幼儿心理发展的规律，掌握幼儿心理学知识，来改进 自己对幼儿的教育的方式和态度。

首先要与孩子平等相待，你如不尊重、不信任孩子，不是唠叨就是打骂，孩子必然把你的话当"耳边风"，不愿听，心理上产生反感．其次，要恰当处理孩 子的逆反心理，要冷静分析孩子产生逆反行为的原因，如果是成人方面的问题 （以上原因中分析过的），应该注意改进方法．有时对孩子的逆反心理可采取 "冷处理"；例如对孩子的逆反行为不予理睬，即使孩子哭闹也不理睬，等事情 过后再教育、诱导，不要"犟过孩子头"，火上加油，把事情弄得更糟。还可利用 孩子的好胜心理来激发孩子服从正确的教育，例如叫孩子自己穿衣，孩子不穿，你可说："你一定不会自己穿吧？"孩子为了表示自己能干，就自己穿了。这 种方法用得好，不亚于正面教育，可以增强孩子自主、自强能力。最后，家长在 分析孩子逆反行为时。要尽量发现孩子言行中的"闪光点"，因为逆反心理在思 维形式上与求异思维有相似点，例如孩子好奇、好问，爱动脑筋，有独立思考的积极倾向，我们要尊重和珍惜，不要孩子一有逆反言行就全盘否定。总之，我们 要认真研究幼儿逆反心理这一现象，并慎重地采取教育、诱导，促进幼儿健康地发展。

怎么对待幼儿的逆反心理

怎么对待幼儿的逆反心理

随着孩子年龄的增长，家长应该把尊重和信任放在教育首位。

有的人认为，小孩子只能约束，无所谓信任与尊重，不然他们会不服管教。因此，家长平时不注意倾听孩子的诉说与要求，甚至不择场地申斥孩子，挫伤孩子的自信心与自尊心，使孩子对家长望而生畏。

有的家长尤其是一些独生子女家长则受孩子的左右，孩子说什么是什么，孩子要求什么做什么，以求得孩子听从自己。

有的甚至为孩子护短，替孩子说谎，或是过分夸耀自己的孩子，这样也使孩子的自尊心受到压抑，孩子一旦明白了，会对父母的纵容感到羞辱和愤怒。久而久之，就会使孩子失去对家长的信任与尊敬，家长的话自然也就不放在心上，逆反心理会愈发严重。。

那么，家长如何做才算对孩子尊重与信任呢？首先，要尊重孩子的人格。孩子做对了或做好了，要使他知道应该这样做，并且鼓励他做下去。表扬不要言过其实，尤其避免在众人面前做不适当的夸奖。孩子做错了或做坏了一件事，要提出意见和批评，甚至严厉的批评，采取惩戒措施，使他吸取教训，但批评也要实事求是。其次，当孩子遇到困难，包括学习知识，技能上的困难，处理生活上的一些小事和朋友之间的一些麻烦等，家长这个时候不要包办，更不要申斥他们为“笨蛋”。要关切地看一看，提示一下，帮一把，让他们感到自己能够做好而努力去做，并从完成任务中得到满足，从而增强自信心。

当孩子情绪不愉快，包括受了批评、委屈，或是受了小朋友的冷遇，自己心爱的玩具损坏了或是要做的事情总也做不好时，家长要给予安慰，鼓励或者指导。教孩子自己动手把玩具修理好，教他们谅解伙伴或主动与小朋友和好等。

孩子犯除了各种烦恼，就会把父母当作知心朋友，什么都愿意给父母讲，父母赢得了他们的信任，他们就会增强自信心，意识到自己的能力。

再次，要让孩子当父母的助手和参谋，家长可以有意识地与孩子商量家里的事情。做好了一定要谢谢他，即使做坏了也不要嫌他帮了倒忙，而要告诉他怎样才能做好。

再稍大些，可以请他来出主意，如到哪儿参观，爷爷奶奶过生日买什么礼品；甚至家里什么东西摆在哪儿，等等。这样做会 使孩子感到自己是个大人，和父母一样拥有参预“家政”的资格，从而更加尊敬父母，并主动用“大人”的标准严格要求自己。

对孩子的事情，只要他们应该做而且能做的事，要放手让他自己去练，不要横加干涉或包办代替，这样才能使孩子从父母的信任中，提高责任感和自信心，增长才干。

所以，只要家长不实行“专制”，让孩子觉得父母像自己的朋友一样可以信任，觉得自己在家中有地位、他们就会喜欢这个家，喜欢父母，愿意把心里话说给父母听，也愿意接受父母的帮助。

家长在教育孩子时，切忌要求过高．望子成“龙”，望女成“凤”，天下父母人同此心，无可非议。但有的父母不考虑自己孩子的实际情况，对孩子提出一些过高、过严的要求，这些要求超出了孩子承受能力，就会使孩子丧失信心，甚至出现厌烦情绪，产生逆反心理。

所以，家长对子女的期望不能太高，更不应急于求成，而应该从子女的实际情况出发，要求孩子认真学习，逐渐提高，并要不断予以鼓励和支持。这样，孩子的逆反心理就会逐渐消除。

理智对待孩子的哭闹

１、孩子哭闹，根源在于心理需求没有得到满足。

２、孩子哭闹，家长要冷静不要打压。

３、孩子哭闹过后，给他一个台阶下

早晨刚一转醒，**就说：“妈妈，我想吃块饼！”

老猫便去用微波炉烤饼，顺便给我和他自己也都烤了一块。

**特意和我说：“妈妈，我不想分享！”

时间来不及，我用保鲜袋将剩下的两个饼装在一起，放进包里就抱着**走了。

保姆等在单位后门。

这个后门口，在每天上下班时间就是一个特别热闹的地方。尤其是早晨，有一位卖小笼包的大姐，天天在卖热气腾腾的小笼包，大姐非常会做生意，热情大方，所以，她的小笼包摊点几乎成了单位职工的“早餐厨房”。有一些退休的老太太，买菜回来，晨练之后，或者准备上街外出办个事，都会在这歇歇脚。

我和保姆对**的“交接”工作也基本在此处完成。

保姆抱过**，我拿出包里的饼，取了一块出来，将另一块递给**。而卖小笼包的大姐也立即扯了一个小食品袋给我装上。不想**不愿意：“我不要……”

保姆说：“你一个饼都吃不完，干嘛要两块啊？”

大姐也拿眼瞪**：“分给妈妈吃都不肯啊？”

我根本没打算让**把饼全部拿走：“不，这饼就是妈妈一块，你一块。不能全给你。”然后我将我那个饼装进了包里。

**就哭了。

这时，一位退休老同事正好从后院出来。连忙又来帮忙解围：“哦，妈妈的饼被小鸟吃掉了！你看你看，小鸟飞到那电线杆上去吃饼了，现在，妈妈都没饼吃了……”

**边哭边把头看向电线杆——只有一棵枯草瑟瑟立在电线杆一头。

紧接着，又来了一个保姆熟识的阿姨，问：“哟，这孩子怎么啦？”

保姆解释说：“饼不让他妈妈吃呢！这孩子脾气可大呢！”

我对**说再见，但是他哭着不同意。

保姆让我快走：“一会就没事了，别老是这样宠着宠着的！”

我试着走开，**在我身后哭声尖利。

我果断地返身回去，将**从保姆那抱过来。几个人又准备展开新一轮的好心的劝说。

但是我将**抱到了安静一些的地方。正打算和他好好说几句话，又一小帮同事从后院出来去上班，他们又齐声关心地问道：“哎哟，小家伙今天怎么哭啦？不乖啦？这么大还这样撒娇啊。”听见保姆说是不肯给妈妈饼吃，又齐声道：“这样可不行啊……”

我连忙又抱**躲另一边去。

我问**：“你是想要两块饼吗？”结果**说：“我想要妈妈包里的那个饼。”

他手上的饼和我包里的饼，唯一的区别就是：一个用保鲜袋装着，一个用食品袋装着，前者不可以用手勾着提，后者可以将手指穿过勾着提。

我将包里的饼拿出来，**把那小食品袋勾上，将自己手中的袋子交换给我。不哭了。

再将他抱去保姆手上，和他说再见，他也和我说再见，只是有些不舍。要求亲妈妈，每亲一次，都是左脸、右脸、脖子各一下。如此两番，才展颜道：“妈妈再见！”

其实，**今天早晨心情便不太好，因为起得晚了些，他没能和爸爸妈妈像往常一样嬉闹，反而被我们再三催促，其间又因为习惯性地抬手“打”妈妈，被我们两个训斥几句。带着不快来到保姆家，分离便显得困难起来。

我知道很多人都会觉得我就是个宠孩子过度的家伙。可是，对此问题，我总是我行我素。

解决问题，妈妈和孩子，都需要单独的空间。