家园共育：妈妈这句表扬竟让6岁孩子失去自信

6岁的朋朋从小到大就一直被爸妈捧在手心里。特别是朋朋妈，从来不吝于表扬孩子。因为她认为，多表扬少批评，才能让孩子更好地成长。所以朋朋妈也不加分辨，孩子做什么事，就是一通表扬，最常说的一句表扬是“朋朋真聪明！”

在他人面前，不管朋朋懂礼貌还是大吵大闹，朋朋妈也是淡淡一笑地说：“我家朋朋就是聪明，不扭扭捏捏，将来肯定不吃亏。”

就这样，朋朋活在妈妈的表扬里，倒也没有什么问题，直到朋朋进入小学。

朋朋第一次考试考了90分，朋朋妈像往常一样表扬他：“朋朋真聪明，再大的难题都不怕！”有了妈妈的称赞，朋朋也变得得意忘形，学习粗心大意了，能算对的题目，常常一心急就写错了答案。

到了第二次考试，朋朋只考了70分，朋朋妈也是表扬他：“没关系，你很聪明，小小的失误不算什么。”

可是，到了第三次考试，朋朋的情况却更加糟糕，只考了50分。当朋朋妈像往常一样通过表扬去安抚他的情绪时，朋朋反而暴跳如雷，痛哭着说：“妈妈，我一点都不聪明！你不要再骗我了！”

难道表扬也有错吗？为什么朋朋妈这句表扬会让孩子失去自信呢？心理专家德韦克就曾认真地剖析过不当表扬对孩子的负面影响：（如果家长常常表扬孩子聪明），会让孩子不自觉看轻努力的重要性，会这样推理：“我很聪明，所以我不用那么用功。”他们甚至认为努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后，遭受挫折的失败感。这也是为什么，朋朋会崩溃地哭诉，自己其实不聪明，完全被妈妈骗了。

第一，切勿随意表扬

有些家长理解错了表扬的教育意义，不管什么事情都随口表扬，反而容易将对孩子的表扬流于形式，让孩子产生混乱的是非观念，这样的表扬还不如不表扬。就像朋朋妈犯的错误那样，孩子做错了事也不去纠正孩子，而是表扬孩子，会让孩子更加变本加厉，认为自己做的任何事都是对的。久而久之，孩子总是依靠大人来告诉他对错好坏，并习惯于取悦大人，迎合大人的期望。他衡量自己的价值会变成“能不能让别人高兴”。

第二，表扬要就事论事

不要笼统地称赞孩子聪明，很棒……这种泛泛的表扬虽然能暂时提高孩子的自信心，但是他并不明白自己好在哪里。长久以往，孩子就容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。就像上述案例，一味表扬孩子，让孩子活在顺风顺水的生活里也许是父母的期望，但是孩子有属于自己的人生，也会遭遇属于自己的失败，这个时候家长口中的“聪明”就不再是孩子的标签，而是孩子的噩梦。

爸妈应当具体地表扬孩子的好行为，比如“你自己把房间收拾得这么整齐，真让人省心！”“你的字写得很工整，比以前进步多了！”这样会让孩子明白，哪些行为是正确的，值得一直做下去。

第三，表扬不要添加主观判断

孩子需要通过表扬，对自己做的事情感觉良好，增强自信心。所以爸爸妈妈切莫将孩子的行为和家长自己的心情挂钩，会让孩子认为自己做的一切不过是在讨好家长欢心，容易打压他们的积极性。比如同样称赞孩子画的小鸟，表扬他“你画的小鸟好像要从纸上飞出来了，真生动！”就比“我喜欢你画的鸟，让我看了很高兴”有更好的效果。

第四，表扬的同时家长可以善意地提出更好的建议，帮助孩子获得更大的进步。

比如孩子故意把字写得歪歪扭扭，认为这才是有个性。这个时候，爸爸妈妈可以说：“嗯不错，你写的字挺有个性的，爸妈都看懂了。可是老师看不懂怎么办？我们要不要也学学楷书，练习多一种字体？”这样孩子会更愿意接纳你的建议。

第五，有时候，鼓励比表扬更能打动人心

鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。如果家长告诉孩子，你的成功是通过努力用功得来的，那么孩子会更加地珍惜自己的“劳动成果”。为了继续取得好成绩，他们会激发更多的积极性去奋斗，享受努力的过程。这也是为什么，鼓励孩子的行为，比表扬孩子的天赋，有更加惊人的正面效果。当你愁着不知怎么表扬孩子时，不如用鼓励去为孩子打气。

爸爸妈妈都要记住，了解孩子的兴趣点和现有能力，以及同龄孩子的平均水平，然后在一个相当的水准上评价孩子，才是最重要的。记住，要让你的表扬和孩子的能力一起长大，原地踏步的表扬无异于一种变相的批评。如果不想让孩子失去自尊心、自信心，这种错误的表扬还是少说为妙。

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家园共育：六种行为容易让家长失去威信

家长无节制地满足孩子的需要。不仅导致孩子的依赖性，而且易使孩子以自我为中心，养成自私贪心的恶习。

二是忍让

家长对孩子宠爱有加，生怕孩子不顺心，惟恐家庭里发生不愉快，于是对孩子无原则地让步，结果往往适得其反。

三是收买

对孩子取得的进步或成绩，家长予以表扬或奖赏是应该的，但若以金钱作奖励，其结果常常会刺激孩子滋生惟利是图的思想，引发孩子产生不诚实的意念。

家长以自我夸耀来获得威信，这种威信往往不得久长，一旦孩子觉察到家长言过其实后，常常听不得家长的忠告和批评，反而有损家长威信的建立。

五是压制

家长对孩子粗暴专制，只准孩子服服帖帖，俯首听命。殊不知，这种威信，伤害了孩子的身心健康，使孩子缺少自尊，造成孩子的逆反心理和恐惧心理。

六是说教

一些家长惯于抓住一点，喋喋不休，好像孩子就真的一无是处。长此以往，孩子容易产生厌烦或不满情绪。

妈妈让孩子自信的十条建议

１、每天至少对孩子说一次“我爱你”。

２、赞扬你的孩子某一件事情完成得很好，无论是家里的事或是托儿所的事都可以。

３、花一些时间和孩子在一起做做开心小游戏，哪怕几天内加起来的时间只有１０或１５分钟，但所花时间的质量往往比时间的长短更重要。

４、去看看孩子的舞蹈表演、讲故事比赛等等，妈妈的出现会让孩子知道你对他的关心。

５、创造各种家庭活动项目，比如小朋友聚会或全家外出旅游，并让孩子在这些活动中承担某些特殊的任务。

６、孩子们喜欢别人需要他的感觉。给他们分派任务，如自己整理床，或打扫家具，这样孩子会觉得自己很重要。

７、尽可能创造让孩子阅读的机会，同时要鼓励孩子提问并发表孩子自己对故事的看法和评论。

８、要让孩子自信，妈妈自己首先要表现得非常自信，避免说一些模棱两可的话，或问其他的人“我这样做可以吗”。

９、培养孩子的自信心，倾听最重要。孩子有着太多的话要对妈妈说。你的倾听会使孩子认为你很在乎它的观点和看法。当然，你要尽可能的与孩子保持平等和亲切和蔼。避免说一些如“不是现在，宝贝，你看妈妈正忙着呢！”之类话。如果你确实不能马上听孩子的述说，也应换一种方式说，如“现在不是最好的交谈时间，我们改一个时间，行吗？”接着安排好时间。

１０、妈妈应履行对孩子许下的诺言，假如你对他们没有实现你的诺言，孩子们会感觉似乎他们自己做错了事情。

这位妈妈只做了3步，竟让孩子每晚主动早睡觉！

随着天气越来越冷，孩子起床变得越来越困难。每天叫孩子起床时，都得磨蹭个十几二十分钟才行。也是，大冷天的，谁不眷恋暖乎乎的被窝呢？但早上赖床的后果就是，上学迟到啊。

这样下去可是会影响孩子在老师心中的形象，以及孩子的成绩啊。所以，让孩子养成一个早起的习惯很有必要。

早睡，才能早起。有些孩子是越到晚上就越活跃，怎么哄孩子早睡成了家长头疼的一件大事。孩子睡太晚，不仅对第二天起床有影响，关键是会影响孩子的身体发育，值得家长关注。

晚睡对孩子的影响

不利于身高、体重的发展

夜间是生长激素分泌的高峰期，孩子如果错过了这段时间，生长激素分泌的少了，自然影响到身高发育。而且晚睡的结果，大多数会导致晚起，那孩子白天接受日晒的时间就会减少，少了日照中的维他命D，也不利于身高发育。

晚睡晚起的孩子，很多都会不吃早餐，有的甚至连午餐都省了，什么时候醒了什么时候吃，这样很容易导致孩子营养不均衡，而且身材偏瘦小；当然，还有另外一个极端，就是有的孩子玩到很晚才睡，玩到半夜的时候饿了，就会吃很多东西才睡，这样不仅会不易消化，而且很容易发胖。

抵抗力变差

人体在睡眠状态下时，各个器官开始修复，免疫力也会得到提高。相反，如果孩子长期晚睡，免疫力下降，必然容易受病毒、细菌的侵袭，容易生病。

容易性早熟

现在孩子的学业都很重，作业多的时候，可能要熬夜到半夜才能写完，而晚睡会刺激压力荷尔蒙的分泌，抑制生长激素活动，并影响脑下垂体对性荷尔蒙的正常调节，所以孩子容易出现性早熟，进而影响到身高发育。

曾经听一个经常熬夜的朋友说过：“我从初中到现在，都快十年了，没有一天不晚睡，这是我从小形成的习惯。所以现在成天的掉头发，身体说不出就是哪里不舒服，记性也越来越差，对事情的判断力也很模糊了，完全没有小时候那种很伶俐的感觉。我在想，我就是不猝死，也有可能被自己已经不清醒的大脑害死。一天到晚傻乎乎的。”

其实，晚睡就是一个恶性循环，久而久之就形成了习惯。就好像抽烟喝酒一样，很难戒掉。但只要做好这3件事，不用家长哄，孩子乖乖上床早睡觉！

规定一个时间，时间到了必须睡

不要指着孩子玩累了自己就知道睡觉，要知道，在孩子玩累的这个过程中，是以消耗掉孩子全部精力为代价的，这样对孩子的身体很不好。而且在孩子睡觉之前，会有一段过度亢奋的阶段，控制不好很容易使孩子失去最佳睡眠时间，最后导致晚睡。

建议给孩子规定一个睡觉时间，作为一个“死规定”，除非有特殊情况，平时到了这个时间就必须得去睡觉。比如规定孩子9点要上床睡觉，那么8点半的时候，就要试着让孩子静下来，进行睡前准备了。

睡前避免激烈运动

进入睡前准备阶段时，不要再让孩子看动画片、玩游戏了，这只会让孩子的大脑处在兴奋之中。大人需要多花点心思，尽量形成一个固定的模式，比如给孩子讲睡前故事，听听舒缓的音乐，安抚孩子的情绪，给孩子营造一个安静平和的睡前环境，目的就是要让孩子知道，安静下来以后就该睡觉了。

到睡觉时间，全家熄灯

很多家长自己到了晚上11点多都还不睡，就别指望着孩子能早睡了，因为父母是孩子的镜子，孩子都是有样学样。而且，白天大人都忙于工作，孩子也在学校，很难得到了晚上，一家人才能聚在一起，孩子当然会贪恋那一段和父母亲昵的晚间时间了。

如果想让孩子早睡，那么到了睡觉时间时，大人可以当着孩子面关灯，让孩子知道所有人都要睡觉了。然后，妈妈或爸爸带着孩子回他自己房间，聊聊天，或者讲个故事，看着孩子睡着后再离开。不然有的孩子虽然钻进了被窝，但却一点睡意都没有，等大人离开后，自己再爬起来玩就不好了。

虽然大人最好也要早睡早起，但现实似乎不太允许我们这样做。但至少请在孩子到了睡觉时间时，先暂停下手上的工作，等孩子睡了以后，再开灯做自己的事。总之，要给孩子营造一个适合睡眠的环境很重要。

要想让孩子早睡，养成习惯最重要！一旦习惯养成，每天到了睡觉的点儿，不想让孩子主动睡觉都难了。

别做让孩子失望的“跑题妈妈”

你是一位自以为料理自家宝宝无微不至的自豪妈妈吗？然而，在不经意间你的言行却一而再、再而三地跑了“偏”，令宝宝对妈妈大失所望——

跑偏妈妈1：不在意我说什么

“昨天萌萌头上梳了两个小鬏鬏，像哪吒似的，特好看。妈妈，我也想……”果果正在穿袜子的手停了下来，兴致勃勃地说着。妈妈一边麻利地帮她套上 毛衣，一边不耐烦地制止：“好了好了，别说了，快把衣服穿上，上幼儿园要迟到了，你怎么不知道着急？” 果果一脸的兴奋立刻换成了一脸的扫兴。

失望宝宝： 妈妈不会考虑我的愿望 总被打断谈话的孩子，日久天长就失去了和妈妈说话的兴趣、变得沉默寡言——他们会认为自己说了也是白说，严重影响亲子间的沟通；而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低。

恰当做法：让她说个痛快 在孩子想说的时候，妈妈一定要给她表达的机会，让她说个痛快。在孩子沉默的时候应该鼓励她说出心里的想法、不满或者委屈，让他学会表达自己。其实，听孩子 把话说完，也是妈妈了解孩子的过程，比如果果爱美的心理就在向妈妈的诉说中表露出来，妈妈可以根据宝贝说的话采取相应的“教育方案”，纠正偏差。

跑偏妈妈2：不给我做错事申辩的机会

凡凡和表弟玩赛车游戏时发生了争执，表弟把轨道弄翻、还用力在凡凡最喜欢的赛车上踩了几脚，凡凡气得打了表弟一拳，于是遭到了妈妈的批评。凡凡不服：“妈妈，我打弟弟，是因为他……”“住嘴！你打人还有理了？”凡凡觉得很冤枉，他确实是被表弟激怒的。

失望宝宝：放弃为自己辩解的权利 老是听到“你不用解释”的孩子，会渐渐放弃为自己辩解的权利，默默承受很多冤屈；如此沉重的心理负担很可能导致孩子产生心理问题。凡凡妈的态度传递给孩子一个信息：做了错事，只有挨批受罚的份儿，还有什么可解释的！

恰当做法：允许申诉 如果孩子做了不该做的事情后申辩，妈妈一定要把话说完，再问问当事孩子是不是这么回事儿，一起分析事情的来龙去脉，公平地指出孩子们的对与错，不偏不倚，之后再酌情处理，使打人的和被打的都心服口服。

跑偏妈妈3：妈妈其实不关心我

妈妈问正在客厅里玩积木的昭昭：“宝贝，今天在幼儿园过得怎么样？”说着就进厨房准备晚饭了。昭昭看着妈妈的背影，说：“老师夸我画的大树好……”见妈妈没有反应，昭昭便不再说了。

失望宝宝：用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞 一边提出类似的问题，一边忙着做饭、整理房间，很容易给孩子一个错觉：妈妈真正关心的是她手里干的事情，根本没注意我。这无疑给孩子做了一个坏榜样——表 明他回答妈妈的问题时同样可以心不在焉，索性就用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞。

恰当做法：坐下来、看着他、仔细听 孩子其实最关心妈妈对自己的态度了，他们需要一心一意的关注。如果你很忙，提出这个问题后不妨暂时放下手里的活儿，坐下来、看着他、仔细听、给予适当的回应。你的这些举动告诉孩子：你确实有时间、有兴趣倾听他的故事。

跑偏妈妈4：从来不问问我的想法

妈妈把衣服、玩具装进一个大包里，说：“佳佳，到幼儿园要听老师的话，有什么不明白的事就去问老师，妈妈星期五去接你……”佳佳哭了：“不，我不要在幼儿园住！你们为什么都不问问我愿意不愿意，就让我寄宿？” “大人决定的事，还要问你同不同意？”

失望宝宝：没有安全感 用这种手段，妈妈可以培养出“听话的孩子”，但同时也培养了一个没有主见、没有判断能力，失去自信和没有安全感的孩子。对那些个性比较强的孩子，这一招儿 表面上见效，但孩子在内心仍旧坚持自己的想法，还多了一份对这种“霸道”的反感，容易强化孩子的逆反心理，和妈妈对着干。

恰当做法：听听他是怎么想的 涉及到孩子的决定，妈妈都要跟孩子说说，听他是怎么想的。“讲道理”是一个不错的方法。比如妈妈可以对佳佳说：“爸爸明年要出国，妈妈也很忙，没时间照顾 你，你是愿意去幼儿园全托，还是到外婆家住一年？” 这样一说，佳佳也乐于接受妈妈全托的决定。

家园共育：如何让爸爸更爱和孩子玩？给妈妈们的建议

我们解决不了全社会性的角色缺失现象，但我们可以给一些也许妈妈们一些可以用到的建议：为了让爸爸更爱陪宝宝玩，你不要做什么，你可以做什么。

不要做什么

第一条就是：不要再转那些责备爸爸的文章，也不要再转那些如何教爸爸去做爸爸的文章。

因为他还没进入角色

虽然因人而异，但总体来说爸爸进入角色状态的时间，会远远落后于妈妈。虽然世上的确有电视里那种一听到老婆怀孕就激动的痛哭流涕的超级爸爸，但男同胞如果能从孩子哇哇落地时体会到自己当爹了，就相当地不错。

爸爸同孩子的关系是从出生之后开始慢慢搭建起来的。等到孩子开始能和爸爸用眼神手势声音进行互动，这种关系才会更容易被爸爸接受。

现在绝大多数家长都明白了在孩子成长和学习阶段，如果给予太大的压力，拔苗助长之类的，反而可能起到反作用。成人也是一样，无论是在工作生活上，正面的鼓励，宽松的环境，合理的期待，都比责难和压力要有意义多。这就是为什么转发“如何做爸爸”的相关文章给自己家的爸爸，非但不会激起爸爸的“检讨心”，反而可以很有效地抹杀他的热情了。

另外一个杀手锏，是我们从小最熟悉的好朋友，叫做“别人家的**”。这种方法对教育孩子不好，同样这对爸爸的成长也不好。我们没有办法全面地了解别人家庭亲子之间的真实情况，这样的比较连公平都谈不上，更不要说有什么效果了。

可以做什么

可以做什么很简单，就是“自由尊重信任”。听着很虚假，但这是现代社会人际交往最核心但是最难把握的关系，在妈妈——爸爸——孩子之间的关系上也是如此，“多陪孩子”不等于“按你的要求想法多陪孩子”。

孩子最好的成长环境，是来自爸爸和妈妈双方共同的教养。两种亲子关系，从不同的角度给孩子带来更完整和平衡的人生观和世界观。说白了，孩子需要一个爸爸和一个妈妈，而不是两个妈妈，或者是“妈妈和她的跟班”。

“自由”表示给爸爸们自己有权利选择如何陪孩子玩。爸爸和妈妈陪孩子玩的方法可能完全不同，对妈妈来说，“陪孩子玩”重要在于“陪孩子”，所以只要和孩子玩就好了，再低龄再幼稚的玩具游戏都能乐在其中。

爸爸则可能受不了这样，因为“陪孩子玩”重要的是在于“玩”，如果玩得毫无兴趣，这件事就很难日常坚持了。所以应该鼓励爸爸去用自己的玩法，自己喜欢的玩具来和孩子一起玩。

“尊重”意味着理解和允许育儿中产生的分歧。比如有些家里妈妈注意安全，爸爸则喜欢冒险，喜欢一些危险指数较高的游戏。又比如孩子一生病受伤一些妈妈就容易着急害怕，爸爸则可能觉得“这算什么”。这样的不同没有对错好坏之分，也不代表谁更爱孩子。这只是一种个性的差异而已。

“信任”则是需要给爸爸更多的支持，即便这种支持需要你担惊受怕一些。比如当爸爸自告奋勇想自己带孩子去游乐场甚至逛街，即便你担心他会照顾不好孩子，也请忍住不去喝止“如果丢了怎么办”或者“你又不懂怎么照顾，就在沙发上玩就好了。”否则90%的爸爸可能都会产生 “你到底是要不要我多陪孩子啊”的指令冲突。

当然，每个家庭情况都不一样，我们的建议肯定仅仅对某一些家庭的情况有用。比如一些爸爸本身仍然还是一个爱玩的孩子，这的确需要妈妈们用更多的内心来等待和鼓励爸爸自己的成长。

这可能辛苦一些，但“有童心、好玩和有趣”在中国人中，是会让人一辈子受益的稀少属性，请好好珍惜和使用这样的爸爸哦。