家园共育：内向不是错，别把你的孩子逼成社交恐惧

你是否有一个孩子，拒绝加入一群孩子的玩闹，只喜欢和固定一两个熟悉的小朋友相处；

你是否有一个孩子，在亲戚朋友聚会的场合，永远端着一张臭脸，谁逗也不理；

你是否有一个孩子，好像永远游离在群体之外，很冷漠的样子。

如果你家的孩子也是这样的，那么别怀疑，你拥有一个“内向型人格”的孩子！

作为一个内向孩子的家长，带孩子社交就总要面对很多尴尬，尤其面对比较陌生的环境和人，孩子的表现总是非常让人失望，感觉自己教育很失败。

比起外向的人更喜欢呆在人群中间，从外界刺激中汲取力量，内向的人对内心世界更感兴趣，更安静，喜欢独处。内向的人如果社交，也更喜欢和一两个熟悉的人在一起，进行比较深度的有质量的交流。

换言之，内向人群和外向人群其实只是和这个世界的相处方式是不同的，这两种性格特质其实就像左撇子还是右撇子一样，并无正确与错误之分。

最重要的是，内向或是外向，从婴儿时期就开始显现，并持续一生，难以被真正改变！

内向者之所以普遍会有自卑和社交恐惧的问题，并不是内向本身的问题，主要是源于内向的人童年的时候最亲近的父母对他们的否定

因此，很多内向的孩子内心都充满自我肯定，他们心里知道自己永远都不可能做的和外向孩子一样，所以他们深深感到自卑。

内向不是孩子的错，错的是这个世界对于他们的态度

他们本来可以快乐满足的长大，成为一个自信而内心强大的人，他们会与人沟通，他们会口才甚好，他们感情丰富，他们喜欢探索新鲜事物。只不过他们跟起外向者比起来，更寡言，更喜欢独处罢了。

内向的孩子值得被更好的对待，他们更加谨慎细心，喜欢深入思考并且善于自省，更容易专注于问题的探索和自我提升。这么好的性格特质，为什么要让他们改变呢？【968OK.COM OK语录网】

比起让自己的面子光鲜，“让他们喜欢自己原来的样子”，这件事更重要！

读懂孩子原本的独特

孩子的天性或内向，或外向，他们或者更具情感能力，或者更具思维能力。他们根据自己天生不同的心理类型，发展出不同的、和外界互动的方式。

然而，我们却常常读不懂孩子们的独特。

我们要求热情活泼的孩子，安静一些，要求安静温和的孩子，更加外向起来，父母看不懂孩子，又如何期望孩子能够理解别人的感受，从而与人和谐相处，成长为一个社交能力强，充满自信的人呢？

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把好孩子逼成坏孩子?

本来愿意和小妹妹分享玩具的哥哥怎么就突然就推开小妹妹了？本来好好做游戏的宝宝怎么变成了霸住玩具不还的“小捣蛋”了？孩子还是那个好孩子，只因家长做了这几点不该做的事情……

从愿分享到小气鬼

《“大的要让小的”真的天经地义吗？》文章后面跟了这样一条留言：

我带16个月的女儿去探望一好友，她有个2岁4个月的儿子。刚进门，小哥哥就拿各种各样的玩具出来给我女儿玩，朋友一家大人都很惊奇地说平时其他小朋友来时，他都是在护着自己的玩具。后来小哥哥想玩那些正在我女手上的玩具时，他的家长就不停地说：“给妹妹玩，妹妹小，妹妹是客人。”小哥哥不干，后来家长就发展成：“我爱妹妹不爱你了，你怎么这么不听话！”小哥哥觉得委屈了，于是推开妹妹，后来就找着机会就打妹妹。大人一看火了，就开始打小哥哥。

本来是个喜欢和妹妹分享的可爱哥哥，却硬生生被家长逼成了“自私”、“小气”、“打人”、“不讲道理”的坏男孩！

从乖宝宝到“troublemaker”

当指导师时，有个2岁的男孩天天每次上课都非常配合：拿乐器时会先给妈妈递过去，还乐器的时候很积极，还会轻轻放回框里。

但就是这样一个星级宝宝，有天上课却突然变得很不可理喻：第一个环节结束了小朋友们都来还纱巾，唯独他死死抱住。我以为他是因为特喜欢没玩够，就告诉妈妈给他一点时间等他玩够了再还。这时有个女孩不经意走过他身边，他竟然像小野兽一样瞪着眼睛盯着对方，双手死死抱住纱巾，看样子生怕对方抢走，这个女孩看这架势识趣地走开了。

突然另一个男孩一把抓住了他的纱巾，天天死死拽着纱巾同时放声大叫“我的！我的！”，好像男孩抢的是他珍爱的宝贝！我赶紧停下讲课：“天天今天特别喜欢纱巾，请各位家长引导好自己的宝宝，尽量给天天一个空间”。课程有很多环节，每个环节都会有发一些小乐器，每个环节结束都要归还乐器，但天天不还，到下课的时候小朋友都走了，就留下天天死死抱着一大堆乐器和那条纱巾。

这是怎么了？上课如此乖巧地宝宝怎么变得这么“霸道”“不守规矩”了呢？后来和妈妈交流才明白了原因：

“那天他带着新买的小车在小区里玩，别的小朋友也想玩他的车，他不肯，后来他去玩沙子了我觉得他都不玩了就给别的小朋友玩了一下，要不然我们家长之间都很熟，不给别人玩别人就会觉得我们很自私。没想到后来他沙子也不玩了，死死拽着车子，还使劲哭，会是这个原因吗？”

上面两个都是2岁多的孩子，正处于构建自我的阶段，他们通过“不分享自己的玩具”来感受什么是“我的”，经由这种“不分享”，孩子感受到“哦，我自己的东西我自己能说了算，原来我那么有力量啊！我长大了！”一次又一次的占有后，孩子才能将这种“我的”感觉不断内化，最终形成一种成长后的力量。这种力量会将他送往另一个高度：分享！

所以当我们看到某个孩子愿意分享自己的东西的时候，他并不是道德上的“大方”，而是他经历过一次又一次的“占有”，现在他已经进入生命的另一个更高阶段，是成长后的一种表现。

但是孩子享受占有的过程并非一帆风顺，他们会遭到各种阻挠：你是大孩子，你得让着小的！我们家长间都这么熟了，你不分享我会很没面子的！

第二个案例中的妈妈接受了建议：从当时开始，没有天天的允许，妈妈不强迫分享他的任何玩具！用妈妈的话说“孩子已经出现了这样的状况，家长面子就摆一边吧！”

第二周来上课，快到还乐器的环节我心里就开始打鼓：天天会怎样呢？一旦出现上周的状况我是不是又要做些什么呢……万万没想到，天天不但很快还了乐器，还像原来一样把妈妈的乐器也放回了框里。

家长一个小小的改变，孩子又能回归生命既定的方式自我成长。

第一个案例中的小男孩就没有那么幸运。如果他的家长不做出改变，继续用“我不喜欢你了”来要挟他把玩具分享出去，这样可能会导致孩子只停留在如何去拥有“我的”本身上，就不能获得占有东西背后的意识。

通过占有某个东西，来获得安全感。但这种安全感是暂时的、虚幻的，所以他就得不停地占有来感受这种安全感，人就被物质锁定了。

很多成人依旧停留在这个阶段。他们把这种安全感依然放在对外在事物的拥有上，并在同一层面上不断延伸着这种拥有：我要有iPhone6s，我要爱马仕，我要坐在宝马里哭，我要和土豪交朋友……

只有打破这种固结，人才能突破这种固结，往自我往更高一个层次发展，人才能不被物质所困，寻找到真正对自己重要的东西：家庭、事业、使命……

孩子如此，我们亦需“三省吾身”：我是否也有某个固结的阶段需要突破呢？

家园共育：让”不要“远离你的孩子

2-4岁的童儿，和过去处于依赖状态的儿童不同，由于行走和语言的出现，开始探索世界，要求独立性，要求“我自己来”。如果此时处处束缚他的手脚，横加限制，就会形成羞愧、疑虑，甚至孤独感和反抗。

在超市里，3岁的朵朵在里面跑东跑西，闹的妈妈很是心烦，妈妈大声的训斥她：“不要乱跑！”

饭桌上，3岁半的皮皮总是不好好吃饭，吃几口就去玩他的玩具，无论妈妈怎么说他也不听，爸爸冲皮皮吼到：“不要玩了！”

滔滔跟着妈妈出去，过马路的时候淘气的滔滔不好好走人行横道，睁开妈妈的手跑到马路中间去，妈妈急的大喊：“不要在马路中间走！”

妈妈在厨房里做饭，小米坐在沙发上边看动画片边吃饼干，爸爸回来看见了，对小米说：“不要吃那么多饼干！”

冬天的早晨，爱美的萱萱在衣服外面套上了意见蓬蓬纱的裙子，当她走出来的时候，妈妈大声告诉她：“不要这么穿！”

两三岁的孩子已经有了很强的自我意识，他们喜欢按照自己的主张去做事，而不喜欢受大人的约束。孩子的“离经判道”经常惹得大人对他们大吼：“不要… ”孩子对我们的阻止又是什么态度呢？从父母反反复复说“不要”的情况来看，效果几乎等于零。

了解孩子为什么不听我们的话

3岁孩子的行动已经能够独立，他们凡事力求自己思考、自己判断、自己解决，他们有强烈脱离父母的愿望，不管什么事情，都要自己尝试一下。听到大人说“不要”，就会激起他们的逆反心理和本能的反抗，他们反抗权威、反抗控制、反抗命令，以此来表明自己是一个独立的人，或者通过反抗来引起父母的关注。

还有一个原因，请您现在按照我说的做：请闭上眼睛，听我说，不要想老虎，不要想东北虎，不要想华南虎，不要想武松打死的那只老虎……当我跟你说“不要想老虎”的时候，满脑子想的都是老虎。相信您也是的。这事为什么？是因为我们每个人潜意识都不接受否定的词汇，越是“不要做”的事情，潜意识约会告诉你“要做”。成人都如此，何况孩子呢？我们的孩子就是这样接受我们的指令，变得越来越不听话的。

让“不要”远离孩子，对孩子多说肯定句

每当我们想对孩子说“不要”时，我们先要提醒自己：我这样的说法会有意义和作用吗？然后，态度和蔼、语气坚定的告诉孩子“要……”比如：

我们对着超市里乱跑的朵朵说：“跟在妈妈的手推车后面走”。

对不好好吃饭的皮皮说：“好好吃饭，一会儿妈妈收拾完就没饭吃了。”

对不好好走路的滔滔说：“跟在妈妈身边，要走人行横道。”

对饭前吃很多小饼干的小米说：“先去洗洗手，等着妈妈做熟饭就可以吃饭了”。

我们可以多做几个练习，看看在这种情况下，我们应该如何说才会使孩子听进去。

“不要打小妹妹！”

“不要总是开关电灯！”

“不要爬到窗户上去！”

“不要动，你会把碗摔了！”

如果我们把这些否定句换成肯定句，可以这样说：

“你可以轻轻地摸摸小妹妹。”

“谢谢你帮我们打开电灯，这样我们就能看清了。”

“到这里来玩，这里宽敞多了”

“小心拿着，轻轻地放在桌子上。”

当然，这些答案只是提供参考，可以根据自己和孩子的不同情况找出很多种不同的说法，让孩子能接受我们的建议。

如果肯定的语气同孩子说话，就会得到不同于以往的回应，处于第一方抗期的孩子就不会处处和我们作对，他们似乎变得很顺从。这事因为他们的自我意识得到了尊重，我们不是命令、限制他们的行动，而是让他们做他们愿意做的事情。家里也不会再“狼烟四起”，气氛会变得更加平静和谐。改变说话的方式，让“不要”远离我们，会有意想不到的效果。

特别提醒：

有自我意识的孩子，用“不要”制止他们是没有效果。如果仅仅告诉孩子：“你不要做…”他就会感到迷茫和失望，会心生逆反。不如直接告诉他，你可以做什么事情，给他们指明做事的方向。所以，让3岁的孩子知道什么事情是该做的才是最重要的。

家园共育：是谁阻断了孩子间的交往

1.孩子闯了祸要怎么处理?

2.父母以“保护孩子”为名，无意中“离间”了孩子。

3.父母是否该介入孩子间的交往?

一个风和日丽的上午，一大帮孩子在干枯的小溪边耍:周周和乐乐在小溪的一头玩“烧烤”的游戏，量量、奇奇、丝丝、津津在另一头玩。3岁的量量很热心，站在小溪里面，挨个牵着岸上的小朋友，协助他们跳到小溪里。妈妈们在不远处的广场上聊着天。

突然，膨一声，奇奇摔在了小溪里的石头上!妈妈们一个箭步冲了上去，奇奇妈抱起了奇奇，脸都吓白了;量量妈也很慌乱，扯过量量大骂起来，“是你把弟弟摔倒的吧?你这么小，怎么能牵弟弟?口日你不要牵弟弟你不听……”

量量知道自己“闯了祸”，原本已经很害怕，妈妈这一骂，把他骂哭了。量量妈瞪着眼睛训斥，“还哭!下次不要牵弟弟了听到没有?”说完转过头对奇奇妈说:“实在对不起，我走过去要不我们把孩子送医院看看吧。”奇奇妈没说什么，忙着安抚奇奇。见奇奇无大碍，并且摔的地方不高，应该没什么问题。我对量量妈说:“不要骂量量了，他没有错。他是帮助小朋友下来到小溪里啊，这是一种可贵的品质。你这样训斥他，把他吓坏了，瞧他多委屈呀!小孩子预见不了这样的危险，要说有错，也是你的错，大人应该预见到这样的危险，你应该站在旁边保护的是不是?”

结果是奇奇和量量很长一段时间都不在一起玩。

再后来，奇奇妈碰到我又说起了这件事，她也觉得不能指责量量，就算伤得重，相关责任也应该是由家长承担。但是，回家后，她是这样引导奇奇的:不能让小朋友牵，应该让大人牵，因为小朋友力气小，保护不了你。听奇奇妈这么说，我不禁想起了《窗边的小豆豆》里面小豆豆帮助患有小儿麻痹症的泰明爬树的那一段。小豆豆搬来梯子，帮助泰明艰难地一步步爬上梯子，当小豆豆排除万难、费尽九牛二虎之力帮助泰明爬到树上，两人是多么幸福和满足啊，这是孩子间多么美好的一种感情!

量量和奇奇之间不正是这样吗?量量牵着奇奇的手，想保护奇奇安全地从岸上跳进小溪里，量量热心地帮助奇奇，而奇奇是那么信任量量，两个小朋友只是想靠他们自己的力量来完成这么“一项了不起的工作”，没想到出了一点小意外。原本这算不了什么，若没有大人的介入，他们本来可以爬起来继续完成那项了不起的工作的。妈妈们的介入破坏了孩子间的这种美好感情。对于量量来说，以后一定不敢轻易帮助别人了，免得“闯祸”挨骂;对于奇奇来说，今后一定不敢信任小伙伴了，免得摔跤!更重要的是两个孩子间的友谊和信任就此止住，多可惜啊!孩子间纯真的交往是多么美好而令人感动啊，这不正是妈妈们所希望的吗?可是她们在不经意间，粗暴地阻止了他们。

我也看到过很多奇奇妈这样的妈妈，为了保护孩子，无意中“离间”了孩子。爱子心切，这种心情我更加能理解。但是这样会让孩子不信任小伙伴，离伙伴们越来越远……

当某天，我们突然发现自己的孩子不善于与别人交往或者有些不合群的时候，我们得好好想想:是不是自己不经意间阻止了孩子之间的交往?

重点提示：

父母以“保护孩子”为名，无意中“离间”了孩子。

大家都知道孩子社交能力的重要性。孩子的交往能力就是在孩子与同伴的交往中发展起来的，这个过程不需要大人的干涉和介入;相反，不必要的干涉会妨碍孩子交往能力的发展。也许有人会问，难道孩子摔了也不管吗，若是摔伤了怎么办?其实，是有两全其美的办法的，比如上面这个事例中，我们完全可以静悄悄地站在孩子旁边保护，以防万一。退一万步来说，就算是摔倒，也不必那么惊慌，观察、等待一下，若是很严重，自然是要处理的;若是没什么事，我们完全可以平静对待，当什么事都没有发生过。

很多妈妈在自家孩子无意中伤了对方的孩子后，会当着其他人的面把孩子大骂一通，仿佛这样才能减轻一点自己的负疚，仿佛这样才能让对方家长心里好受一点的这样的心情我完全能够理解，可是对于孩子来说，这样的处理是孩子不能承受因为孩子没有错，他心里自然是万分委屈的!

孩子的交往能力是在孩子与同伴的交往中发展起来的，这个过程不需要大人的干涉和介入。

家园共育：你会在公共场合向他人介绍你的孩子吗？

在国外的很多家庭中，父母们都有介绍孩子的习惯，在大人介绍完孩子后，孩子们也彬彬有礼地向客人问好，然后去做自己该做的事情，显得非常自然妥帖。

而在我国，许多父母都没有在比较正式的场合中介绍自己孩子的习惯，他们可能认为小孩子不懂事，没有必要向客人介绍。于是，当有客人到来时，孩子只好靠边站，最多只能成为一个忠实的“听众”，或者只是对孩子说道：“到一边玩去吧。”

为什么要做在公共场合介绍孩子？父母要学会介绍孩子，这既是尊重孩子的表现，同时也可以让孩子意识到自己的重要性，从而促进孩子言行上的规范。

我们经常听人说，国外的孩子为什么就显得那么稳重和成熟，为什么大多都能够在18岁之前形成自己的性格和锻造出适应社会的能力。

小案例：大家都觉得婷婷是非常懂事和有礼貌的，在一次闲聊时婷婷妈妈这样说道：“我有意识地学着国外的父母，无论是有友人来访，还是在街头巷尾遇到同事，或是在一些聚餐上，都不失时机地向朋友介绍孩子。开始的时候，女儿有些不适应，随着时间的推移，女儿渐渐适应了，在我介绍完她之后，她总是很礼貌地回应一声，待人处事也大方得体得多了。”

所以，培养孩子要从细微入手，从点滴做起，介绍孩子表面上看起来没什么大不了的，却是培养孩子一个很好的切入点。实践已经证明，作为父母要学会介绍自己的孩子，有意识地介绍孩子，长期坚持，必有益处。

若从另外一个角度看待“介绍孩子”这件事的话，这同样表现出了家长对孩子的尊重，平时总在说孩子应如何尊重长辈，难道这不应该是平等的么？也许有些父母认为这样做会有损做家长的尊严，其实恰恰相反，让孩子感受到来自家长的尊重、理解，久而久之你会拥有一个自信、独立、有礼貌、乐观、正能量的小孩。

“尊重孩子”从小事学起

① 如果想让孩子停止某个活动，并直接说：“把玩具收了吃饭。”那么他们很少会接受这个命令，要么坚定地拒绝，要么充耳不闻。他们非要听到：“等你把这张拼图拼好，咱们就去吃饭，好吗？”才会跟大人商量，继而接受建议。 “什么都依他，有什么好商量的！什么事都讨价还价，那还了得？”很多成年人都有这样的逻辑，“商量”就是一种妥协，而妥协用在孩子身上，便是娇惯。只要家长高高在上，孩子就会心服口服吗？不是！权威应该建立在相互尊重的基础上。

② 尊重孩子，就是把孩子看作一个独立的人，给予孩子足够的尊重，就是要满足孩子对独立的需求。当孩子做事情出差错或者不够完美的时候，应该接纳他、体谅他，而不是直接上手替代，否则孩子就会觉得自己不行，渐渐失去信心。

家长朋友们不如就此迈出第一步，向他人介绍一下你的孩子吧。