2020如何控制离园前的骚动

有一天，快放学时，我组织幼儿做了一个有趣的游戏--看口型，猜朋友，效果很好。

我先告诉孩子们要做的游戏方法：我不发出声音说出班上某个小朋友的名字，让孩子根据我的口型来辨别我说的是谁。然后请孩子们猜一猜是谁，猜对了，得到表扬。教室里一下子就安静下来了，一个个屏息凝视，争大眼睛专注地看我的口型，抢着回答“某某”，小朋友猜对了，游戏再重新开始！孩子们愉快地做着这种游戏。直到家长来到教室门口才恍然大悟，急着要回家呢！

我觉得这种方法不错，既稳定了幼儿离园前那种焦躁不安的情绪，又培养了他们的注意力、观察能力、听力和表达能力。一举两得，何乐而不为呢？看来，有问题就有可以解决的办法。只要我们善于动脑想办法，什么问题也会迎刃而解。

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如何让2岁宝宝学会控制情绪

导读：尽管分散注意力能阻止宝宝情绪失控，但对父母们而言，和宝宝谈论他的感受也是至关重要的。当然，你不可能期待一个2岁的宝宝能告诉你他很愤怒、孤独或者无聊，因为他没有足够的自控能力和相关的词汇来表达自己的感受。

2岁宝宝的注意力往往只能持续很短的时间，因此，父母们往往会感觉他的情绪波动非常大。这时的宝宝正在学着独立，对他们而言，每一次成功都会为他们带来无以伦比的快乐。当他完成一项新任务，比如：用蜡笔画画，做拼图游戏，他会感到非常自豪。

但当拼图拼不好，或被阻止在墙上画画时，他又会表现出非常不满和沮丧。

但对爸爸妈妈而言，最大的挑战是既要帮助宝宝自立又要使他能够控制好自己的情绪，特别是那些消极情绪。

挫折感：让宝宝的情绪像在“荡秋千”

尽管2岁宝宝已经开始有了语言表达能力，但与人交流的能力还是十分有限，常常不能很清楚地表达自己的想法。宝宝生气的原因，常常是因为大人不明白他的意思。

另外，2岁宝宝遇到自己不满意的事情时自控能力往往比较差。当得不到他想要的东西时，感觉就像到了世界末日。当妈妈对他说不能做什么事时，他感到完全没有可选择的余地。

所幸他们的沮丧不会维持太长时间。他很容易对某件事物发生兴趣，但注意力很快又被其他新奇的事物所吸引。宝宝的注意力集中在一件事情上的时间不会超过几分钟。因此，聪明父母只要充分利用宝宝注意力分散的特点，就能从容控制宝宝的情绪。

如果宝宝不高兴或是遇到了挫折，你可以把他的注意力转移到其他活动上去。例如：当思思在厨房里吵闹着要玩小刀时，妈妈会把她带到一水池的肥皂泡面前分散她的注意，她很快会安静下来。另外，场景的迅速改变也能达到同样的目的——安静地把思思从厨房带到房间里去，那里有许多吸引她注意的东西，玩具恐龙、图书都可以让她忘记刚才的不愉快。

和宝宝谈感受，教他区别不同的情绪

尽管分散注意力能阻止宝宝情绪失控，但对父母们而言，和宝宝谈论他的感受也是至关重要的。当然，你不可能期待一个2岁的宝宝能告诉你他很愤怒、孤独或者无聊，因为他没有足够的自控能力和相关的词汇来表达自己的感受。你可以教他如何表达自己，“那件事一定让你很生气”，或是“你看上去很伤心”，诸如此类的话能帮助宝宝认识到有很多的语言能描述自己的内心感受。最终，宝宝会认识到这些感受是再正常不过的事情。

比如：如果每次宝宝都拼不好拼图，你说，“哇，你真的很生气”，多重复几次，宝宝就会把这句话和他自己的感受联系起来。当宝宝快3岁时，开始能理解像生气、伤心等词的意思，很快，他就能谈论他的感受了。

这并不意味着你可以忽视宝宝那些不正确的行为。你需要了解宝宝的感受，例如，询问宝宝对丢了东西是否很伤心，或是对妈妈占着电话聊天感到生气，然后你应该让他知道因此而尖叫或打人都是不被允许的。尽管宝宝还不能完全理解这些讯息，但是这种交流能为他形成一种理念奠定基础，那就是：过激的情绪，甚至消极情绪都是生活中很平常的，但是伤害和破坏性的行为是绝对不被允许和容忍的。

要教宝宝区分积极情绪和消极情绪。当宝宝满意高兴的时候，你可以说，“我看你真的很喜欢吃冰淇淋”或者“和爸爸妈妈玩捉迷藏的游戏让你很快乐，对吗？”这可以帮助宝宝区分积极和消极的情绪，可以教会他认知所有的情绪，无论是好的还是坏的，都是生活中很正常的。

学会控制情绪，学会理解他人

2岁的宝宝大都以自我为中心，不明白别人也有情感。一旦宝宝能够区别自己的情感，他也会将那些表述的词语用于其他人。

一个2岁大的宝宝如果曾和妈妈谈论过生气，便会了解生气的感受。当妈妈说：“宝贝，我也生气”时，宝宝就会意识到妈妈也有和自己一样的感受。这就是体会别人情感，识别他人感受的开始。这种能力不是一蹴而就的，而是非常漫长的循序渐进、持续整个童年的过程。

婴儿时期是教宝宝去理解自身和他人情感的最佳时期，因此早教应多谈情感问题，当你在教宝宝一种行为为什么是对的或错的时候，就是在向宝宝展示其他人的感受，如“我们不可以打人，因为这会伤害到别人，让别人感到难过”或者“他这种事发生在你的身上你不会难过吗？”。

控制好自己的情绪，理解他人的感受，与人为善，这些对宝宝将来在社会上获取成功会起到很大的帮助，如果宝宝没有学好这一课，那么未来的生活对他来说会非常困难。

运用游戏的情感力量，扩大情感视野

还有一种方法是设法扩大宝宝的情感视野：坐在地上用玩具或毛毛熊和他玩角色扮演的游戏。这可以帮助宝宝更好地了解人与人之间的不同，例如，你可以描述其中一只动物如何喜欢被搔痒痒而另一只却不喜欢。如果宝宝时常感害怕，角色游戏是一种最好的办法，你可以扮成妈妈去上班，让宝宝想下一步可能发生什么事情，然后你们共同去解决这些问题。这种游戏能深植于宝宝的头脑里，假扮的游戏虽然简单却是十分有效的获取信息的活动，它让你了解宝宝在想什么并感受到了什么，为你和宝宝之间建立更为融洽的关系提供极好的机会。

如何让孩子能够控制好自己的行为

自控力是一个很重要的技能。你可以幻想一下这样的一个场景：

在一次聚会上，大家侃侃而谈，其中有个人在说话的时候一直针对你，让你觉得非常不舒服，这时候你要做的是什么？是不管不顾大声和他争论，破坏这次聚会，还是利用自制力控制好自己，让这次聚会能够顺利进展下去？相信大家都会选择前者。

当孩子说“可恨的东西”的时候，孩子一般情况下都是针对那些听到或看到的某个对象。

这种表达情绪的学习从出生之后就已经开始了，可是孩子要经过很长时间的摸索才会逐渐开始学会说话。如今，华盛顿大学的研究人员发现，年仅15个月的婴儿其实也会感觉到愤怒，然后孩子会用愤怒这个情感来指导自己的行为。

上述研究发表在认知发展的十月杂志上，这是首次表明年轻的幼儿能够使用情感和视觉多个线索，来了解他们周围的人的动机。在宝宝15个月的时候，孩子已经想要开始了解这个花花世界，想要知道别人的反应了。

威斯康星大学研究所的研究人员说：“在我们研究的过程中，我们注意到，就算是那些还不会说话的幼儿也开始学会使用可视化和社会线索了解其他人，对于15个月大的孩子来说这是一项非常了不起的成就。”

调查结果还显示了幼儿的冲动倾向还有他们倾向于忽视其他人的愤怒，这说明孩子在生命的早些阶段比较讨厌遵守相应的规则。

1.自我控制能力研究过程

自我控制能力是孩子在来到这个世界后首先要学会的一项重要的技能，调查发现非常多的孩子都能够自觉规范自己的行为，但是每个人都是不一样的，自我控制能力可以预测孩子的不同，甚至还可以预测到孩子上学后的发展情况。

在实验中，有150名15个月左右的幼儿，其中有男孩和女孩，然后让他们分别坐在父母的腿上，看着实验者坐在他们对面的一张桌子上演示如何使用几个不同的玩具。

每个玩具都可以发出的声音，如塑料珠做的一个拨浪鼓，将弹珠投进一个塑料杯和一个小盒子里、用木棒挤压活动部件。孩子们都会不自觉地探出头来只为更清楚地看到。

接着又一个人走进了房间，并在桌子旁边的椅子上坐了下来，然后使用抱怨和愤怒的声音斥责实验者，实验者听了这些话就停止玩玩具。

等到两个人都走了以后，把这些玩具发给孩子们，孩子们会迫不及待地开始玩玩具，在孩子玩得起劲的时候，让第二个人再次进入房间，跟训斥第一个人一样训斥孩子们，有趣的是一些孩子马上就停止玩玩具，而绝大多数孩子在迟疑两至三秒后继续他们的娱乐。

2.自我控制能力的研究结果

根据这个研究，我们可以得出这样的一个结论，那些在家庭暴力的环境下长大的孩子通常会比一般家庭的孩子要更叛逆，而一个充满爱的家庭环境可能会让孩子脱离不守规则的叛逆性格，让孩子懂得遵守规则，尊重他人。

研究人员还怀疑孩子的气质起到了一定作用，他们制作了儿童早期行为问卷让爸爸妈妈根据孩子的实际情况来填写，使用的问题是“孩子做决定前停下来思考的时间是多少？”这样可以判断出孩子的冲动程度是什么样的。事实证明，更加冲动的孩子更容易忽视规则。

8招教育孩子如何养成控制情绪的能力

在现今忙碌社会生活中，有些父母常因忙于生活大小事而忽略孩子的自我控制能力发展，导致孩子不知该如何管理、更别说认识自己的情绪。

有些家长或许认为小孩子本来就会有那些状况发生，长大以后慢慢就好了！其实，一个人所有的习惯会互相影响，好习惯或坏习惯都一样，而自我控制能力则是养成好习惯的重要因素。事实上，孩子若从小没有培养自我控制的能力，长大后容易因缺乏专注力造成意志力薄弱、无法自律或不能遵守纪律。自我控制能力较低的孩子也会无法产生责任感，同时因为没有责任感而缺乏规划的能力。除此之外，甚至会影响孩子因冲动而产生的暴力行为问题、心理上的焦虑、情绪表达能力、挫折感、忧郁、健康状况以及寿命减短等。因此，增强孩子的自我控制能力是十分有必要的。

01采用适当方式教育孩子

四岁以后的孩子已经开始懂得一些浅显的道理了，爸爸妈妈可以采取说理的方式，让孩子明白自己的行为造成什么样的后果，从而知道什么能做，什么不能做。如到了睡觉时间，孩子执意要吃自己喜欢的糖果，不给就不睡觉。家长如果采取强硬的态度，会适得其反，激起孩子的反抗心理。爸爸妈妈可以告诉孩子，如果睡觉前吃了糖，就会有蛀牙，牙会很疼很疼，以后再有不能吃好吃的了。在诱惑面前，也许说理不能立刻见效果，但是让孩子明白事理是非常重要的，因为真正的自控来自于孩子的理解。家长只要坚持下去，孩子会逐渐学会控制自己。另外，家长也可以通过故事、动画等方式教育孩子。

02运用正确的处理技巧

延迟满足。当孩子提出某种要求时，家长可以延迟满足他们的需要，等过一段时间再实现他的愿望。如家里要来客人了，妈妈做了很多美味的食物，孩子忍不住要吃，妈妈就告诉孩子要等客人来了再吃，表现好的话可以奖励一小块巧克力。孩子在等待的过程中或学会耐心，这是自我控制力形成的前提。

合理宣泄情绪。自我情绪的控制是自控能力的重要内容。孩子控制情绪的能力较弱，难免会有发脾气的表现，父母不能压抑孩子情绪，要为他们提供合理的宣泄途径如运动、在纸上涂鸦、大喊等。只有这样，孩子的情绪才能得到有效疏导，更好地控制自己。家长可以利用自己的智慧，发掘更多的技巧对付孩子的不合理的行为。

03 培养孩子的规则意识

孩子只有具备了规则意识，才能提高自控水平。家长可以现在生活常规方面着手，制定规则如按时起床、睡觉，不挑食等。家长要长期坚持一贯的要求，孩子就会逐步约束自己。除了生活常规，爸爸妈妈还可以给孩子订立一些规矩并坚决执行。如带孩子逛商场前，给孩子明确说不能乱买东西。尽管如此，孩子可能还会乱要，这时家长就要果断拒绝。孩子经过一次次失败的体验，自然不会胡乱要了。

04通过游戏提高孩子的自控能力

游戏中常常蕴含着规则，孩子通过这种有趣的形式，更容易形成自控能力。如妈妈可以和孩子玩“木头人”的游戏，孩子通过扮演“木头人”，学会控制自己的动作，进而产生自我控制的意识。

05要多与孩子沟通、交流

人的成长不但需要物质，也有精神、情感的需要。只有经常与孩子沟通，你才会发现孩子道德品质方面是否发生了偏差?好的行为习惯是否有待于进一步养成?也只有与孩子经常性的沟通，满足孩子的情感需要，才能使孩子从心底里感觉幸福，促成好的习惯的养成。

06家长要做出自我控制的好榜样

爸爸妈妈在自我控制方面表现好的话，孩子也会受到影响。如带孩子外出，遇到堵车的时候，可以和孩子做一些小游戏消磨时光，避免把焦躁情绪传染给孩子，让等待的过程变得有趣。想对孩子发火的时候，深呼吸并说：“我要冷静，不能发火。”这些言行都会让孩子学会控制自己的情绪。

07循序渐进，及时表扬

培养孩子的自控能力，首先，爸爸妈妈要有耐心，注意循序渐进，切忌操之过急。在日常生活中，父母要多与孩子进行沟通交流，了解孩子的想法和内心世界，与孩子之间建起了绝对的信任，以便于树立父母在孩子心目中的威信，有效地增强了父母的教育影响，对于孩子的不良表现，要给予耐心的说服教育，切忌一味地训斥、压制。再有，对于孩子表现良好的自控行为，要给与及时的表扬和鼓励，树立孩子的自信心。

08培养孩子顽强的毅力

顽强的毅力是一个人良好自制力的重要保证，所以要培养孩子的良好的自控能力，首先要培养孩子良好的意志。比如，家长可以通过让孩子参加“户外拓展训练”等活动，训练孩子坚强的意志。平时，也要注意不要过分的溺爱孩子，而要理智的去爱孩子。

自我控制能力是孩子以后顺利学习和生活的必要素质，培养孩子的这项能力已经成为家长普遍关心的问题。爸爸妈妈只要掌握了小窍门，就能加强孩子的自控能力，多多关心孩子的情绪与行为，增强其正向思维，与孩子一同学习，共同成长，才能让孩子拥有良好自我控制的能力，培养出好习惯，健康快乐长大！

“怒吼”前控制好情绪

很多女性发现自己当了妈妈后脾气变暴躁了，遇到宝宝调皮、闯祸的时候，忍不住就会冲着宝宝怒吼。吼过之后，心里又非常后悔。是什么原因让妈妈们难以控制好情绪呢？

怒吼中培育出3类问题宝宝

1.胆小

经常对宝宝怒吼，不但起不到任何作用，反而会伤了宝宝的心。久而久之，宝宝稚嫩的心灵会变得胆小、怯懦甚至自闭。

2.自卑

当你怒吼时，不妨仔细看一看宝宝绝望的眼神、哀怨的表情。采取怒吼的教育方式，对于年龄较小的宝宝不但起不了什么作用，而且有百害而无一益。怒吼只会让宝宝因为害怕、无助，进而发展到自卑。

3.脾气容易失控

长期处于怒吼氛围中的宝宝脾气容易变得暴躁，情绪容易失控，易养成野蛮粗鲁的性格。宝宝也会因此习得你的方式，认为“怒吼”就是解决问题的办法。等长大一点，他会用同样的方式解决遇到的问题。

控制情绪的好办法

怒吼后自省

给自己准备一个小本子，记录下怒吼的原因、经过以及宝宝的可怜模样。再看看自己通常因为什么事情对宝贝发火：什么情况、什么原因、频率如何？究竟是因为自己太累了，还是宝宝做的事情没错只是不合自己心意？怒吼究竟是在发泄情绪，还是为了教育宝宝？

尽管宝宝还小，但是你的教育方式会慢慢累积在他的内心里。如果有一天，宝宝沿袭了这种方式，遇到不顺心的事情就对你大吼大叫，那时候你又是什么心情和感受？所以，适当的反省是很有必要的。

失控前，停顿三秒

当你脾气失控前，不妨停顿几秒钟，看看宝宝可爱的模样，让自己的心软下来。虽然难免有心烦的时候，但细想一下，小宝宝又会有多么严重的过错呢？他只不过是通过哭来表达最原始的需求而已。这样，你会觉得怒吼真没必要，一切都将迎刃而解！

对事不对人

你哪怕吼得嗓子疼，吼完还后悔，可对宝宝没任何作用。就算宝宝做了让你脾气失控的事情，你也要先分析一下他所做的事情，以及自己为什么会脾气失控？思索的过程定会让你的情绪慢慢平复下来。

用沉默替代怒吼

有时候，妈妈的严肃、沉默更能让宝宝反省自己的行为。你可以多多地、温柔地跟宝宝说话，增加亲子游戏的时间，宝宝心里慢慢舒服了，情绪也一定会好起来，家庭氛围自然更加和睦。

温馨提示：没有哪个妈妈天生喜欢对宝宝“怒吼”，但在教育问题上，光有心愿是远远不够的，还需要有智慧和方法，需要你不断地反省、学习与修炼。所以，请适当控制一下自己的情绪，从今天开始，一天、两天、一周、一月……建议学学幼儿园的老师们，多给小宝贝一些和风细雨式的爱抚、叮咛，一旦每次做到了就给自己一个小小的奖励吧。

如何应对宝宝入园时的分离焦虑

首先我们来看看孩子入园的分离焦虑可能会有哪些表现，以下这些需要引起家长的注意：

1、情绪变化。部分孩子入园的分离焦虑会表现为从听话懂事的小孩突然变得脾气暴躁不容易沟通；一部分孩子表现为从活泼开朗的小孩突然变得安静内向不愿意说话；小部分孩子还会表现出一些顽固性习惯，比如，吮吸手指、吮吸衣被、啃咬指甲、抚摸生殖器等等。

2、生理变化。主要表现在饮食、睡眠等健康方面。孩子可能会出现睡眠不好、做噩梦、讲梦话、食欲不振、大便习惯改变等情况。甚至有的孩子一（提）到幼儿园就会肚子痛。

入园的分离焦虑其实挺普遍的现象，不过我们还是有很多方法帮助孩子平稳地度过：

在入园之前家长可以做的

1、在入园几个月之前，带孩子到附近幼儿园多看看。观看幼儿园里小朋友们开心地集体上课集体游戏，让孩子了解幼儿园的生活，熟悉幼儿园的环境，让孩子感觉到幼儿园是个美好愉快的地方，充满欢乐和爱的地方，逐渐建立起“上幼儿园”的概念。

2、如果家长无法带孩子直接去幼儿园感受生活，那么可以通过绘本让孩子了解幼儿园的生活，孩子了解入园后的生活安排，并且掌握一些新状况的应对办法，他的担忧焦虑就会减少，等待入园的过程也会充满乐趣。

3、让孩子掌握一些基本的生活自理能力，帮助孩子做好生活准备，例如，自己吃饭、睡觉、上厕所、穿脱衣物等等。

4、让孩子掌握一些沟通交往能力，以便他能尽快与小朋友们融洽相处，例如，怎么打招呼、表示友好、征得允许、寻求帮助等等。

5、与孩子玩幼儿园游戏，模拟幼儿园生活，让孩子体验幼儿园小朋友的角色，让孩子了解将在幼儿园里面对的规则，帮助他快速适应。

在入园之后家长可以做的

1、要让孩子感受到你的爱和想念。其实，爱和想念是彼此的，当我们第一次离开孩子去上班，当孩子第一次离开我们去上学。我们和孩子一样，都会经历一次又一次难熬的心理断乳期。

2、给孩子带上一个他最喜欢的安抚之物。可能是孩子最喜欢的一件玩具或者一条毯子，能让他在新环境中感受到家和家人的气息，得到安慰和温暖。（老师可能在后期慢慢的帮助孩子戒掉这些依赖）

3、带孩子熟悉新的环境，结识新的朋友。如果能够找到住得比较近的小朋友，一起上学放学，周末一起玩耍，这样也能增加孩子上学的兴趣。

4、当面告别，把笑容和鼓励留给孩子，并约定再见面的确切时间。千万不要不告而别，也不要表现得很难过很担忧，让孩子误以为是被遗弃了。

5、遵守和孩子约定的时间，体验再相聚的幸福。满足孩子对爱的需要，让他充分释放压抑了一天的情绪，并帮助他调整好情绪，让他体会到你的爱。

6、放学之后可以陪着孩子继续在幼儿园玩一会儿，强化孩子在幼儿园里快乐的感受，增加第二天入园的积极性。

7、避免不良暗示。当孩子顽皮或不听话时，千万别说：你再不听话，就把你送到幼儿园去。。。。。。诸如此类的话会让孩子对幼儿园产生恐惧心理，会加重入园时的分离焦虑。

8、及时有效沟通。刚入园阶段每天和幼儿园老师保持沟通，交换孩子的表现，关注孩子的细微变化，积极寻求老师的支持和帮助，尽量给孩子更多的关爱。

最后

孩子的成长过程，也是我们的成长过程，所有孩子与我们一起遇到的问题，都需要坦然地面对，耐心地一起解决。第一次上幼儿园，无论是对孩子还是对家长来说都是前所未有的大挑战——“当我想念你的时候，我知道你就会回来！”——其实不是孩子离不开我们，而是我们也习惯了离不开孩子！最后，祝孩子们入园顺利！入园快乐！

如何让恶梦远离宝宝？

一、梦是孩子情绪的反映

一岁的孩子虽不善表达梦境，但是他们会做梦，当孩子接近两岁时，他就可以用语言来讲述对梦的回忆。幼儿做梦的内容并不复杂，白天受惊吓、被责骂、严厉的管教、突发意外等，到睡觉时便容易有做恶梦的现象。

无论是好梦还是恶梦，它都是为儿童设计一个允许表现和虚拟的舞台，去做他在现实生活中不敢、不做、不行做的事情。总之，梦是一种心理缓和剂，安全阀。

美国一位专攻睡眠方面的专家佩杰博士指出，受恐怖夜梦所影响的孩子，约占1——4%，发生在4到12岁。但若是持续性的恶梦，特别是孩子醒来之后仍长时间感到惊慌，恐惧，害怕，便是孩子承受过多压力的信号，父母最需要做的是鼓励孩子将梦境讲述出来，就会发现影响他情绪的重要线索。

二、学会倾听孩子的恶梦

佩杰博士解释：让孩子安心、以及适当的倾听、支持鼓励才是唯一的治疗方法，如果使用药物治疗，会进一步导致睡眠的失常与紊乱。

如果他的语言表达有欠缺，让孩子用纸和铅笔将恶梦描绘出来，

在倾听孩子的诉说或分析图画时，尝试将孩子从虚幻中拉到现实，向他证实：“一条蛇在你衣柜里是不可能的，根本不存在会吃小孩的大怪兽。”儿童心理学家还有更有趣的建议。爸爸走进卧室，连喊了3次“恶梦！恶梦！离开房间！”不要小看这种做法，孩子相信父母有力量解决一切难题。这是一种有效的游戏方法，不信你可以试试。比利时著名的儿科专家还想出另一奇招。他们用羽毛编织了一张网，取名为“捕捉恶梦神网”。当然，这只是一张象征性的网。网的制作非常简单：取一块钉着长钉的木板，长钉之间用铁丝网相连。然后把它放在窗前。然后告诉孩子，恶梦从此再也进不下房间了。

如何让孩子远离幼儿园的三种恶行

孩子在幼儿园总难免有些不如意的状况，其中绝大部分都不必计较。没有人能一帆风顺，让孩子适当地受一些挫折，学会处理困境，也是上幼儿园的意义之一。但有三种情况是恶行，不能姑息，家长必须替孩子解决的：歧视，虐待，威胁。这三种情况其实很普遍，因为每个幼儿园那么多老师，赶上一两个行为恶劣的在所难免。不过，大家也可以放心，绝大部分老师不至于这么做。多数老师的问题不过是水平差一点，对孩子不很耐心罢了。而关于这三种恶行，我来讲三个小故事，希望对大家有所参考。

第一个故事是关于歧视的。

小强（化名）刚入园大约三岁多，有天上完厕所要擦屁股，因为手头没有卫生纸，顺手在附近拽了块毛巾来用。这毛巾是另一个小朋友的。于是小强的班主任如临大敌，不仅批评了小强，还把小强妈妈找来，说你的孩子思想品质有问题，你得好好管教。

小强妈妈一听就生气了：我的儿子才三四岁，能有什么品质问题？你是不是想太多了？

何况这幼儿园怕孩子们浪费纸，厕所里不放纸，上厕所前由老师发，才造成孩子一看没有纸，拿了别的东西来擦。

矛盾就这么起来了，小强班主任非常强硬，自称是经验丰富，刚正不阿，你孩子就是品质有问题，否则为何不用自己的毛巾擦，我负责任才给你指出。

小强妈妈告到园长那里，要求班主任道歉，园长就只是和稀泥，话里话外责怪小强妈妈小题大做。有了园长撑腰，小强的班主任越发强硬，话越说越难听，小强妈妈又气又急，口不择言，居然冒出了一句：“我抽你你信吗？”

奇就奇在那小班主任居然立刻就老实了。从此之后对小强客客气气，再也不敢找茬欺负了。

当时我只觉得小强妈妈歪打正着，又觉得这班主任色厉内荏，之前那么嚣张，讲理没用，原来怕挨抽，实在不是条好女汉子……

我也觉得小强妈妈对于班主任所批评得坚决不能容忍做得对，可没有想明白她对在哪里。

但时至今日，我终于想明白了。小强妈妈为孩子坚决主张的，是拒绝歧视。孩子刚刚进班，因为一件小小的事情，就被扣上了“品质有问题”的大帽子。待后来小秧上幼儿园时间长了，我才发现这种由老师扣上的大帽子对孩子的伤害有多深，更是深感小强妈妈当时做得对。

而最终班主任撤回歧视语言，是怕挨抽。这一点我觉得又奇异又滑稽，也跟很多朋友讨论过。很多人面对嚣张的老师，就怕自己转身走了她欺负孩子，不敢有所主张。实际上并非如此，恶人永远是柿子捡软的捏。他们觉得欺负你没有后果，才会更加肆无忌惮。

我观察了很长时间，发现常年被欺负的孩子，多半都是父母过于忍让、老实的孩子。

第二个故事是虐待。

主角叫小壮（化名）。小壮是个聪明活泼的小男孩，只是说话不够伶俐。班主任是个没事就训孩子的厉害老师，隔三差五就对小壮妈妈推心置腹地说：“你的孩子这样那样的表现不好，回家你可要好好教育他。”

小壮妈妈听了很感动，回家就总教育自己儿子。有时候小壮不服气，妈妈还批评得很严厉。

有一天，班主任在上课的时候突然打电话给小壮妈妈，说：“小壮上轮滑课时摔了一跤，胳膊戳到了。你千万别问他，孩子自尊心强，你一问他该难过了。”

小壮妈妈就是再厚道，此刻也觉得不对劲了。回家一问，原来是老师追着孩子要教训，孩子逃，被追上，老师把孩子推到地上。孩子胳膊戳了一下，喊疼，大哭，老师心虚了，就打电话先下手为强。

小壮妈妈问了周围几个孩子，这才倒抽一口凉气：孩子们的叙述中，针对小壮的虐待不是一次两次，动手也有很多次。老师们常常对全班同学说“小壮就是不懂事”“小壮就是不听话”，甚至还因为小壮骂人，做过撕孩子嘴的动作。

后来调出监控录像发现，小壮上轮滑课根本没有摔跤。

在小壮的故事里，其实虐待和歧视是同时出现的。由于班主任经常说“小壮就是不听话，不懂事”，很快孩子们也跟着这样说，而且觉得小壮被老师推搡体罚都是应该的。小壮在班上已经被贴上了标签，有了这些标签，班主任更可以肆无忌惮地虐待他，说起来还都是孩子不对。

小壮妈妈最后选择了绝不姑息，她坚决要求辞退这名老师，否则就要去教委找说法。幼儿园最终妥协了，虽然没有解聘，但是把这个老师送到了另外一个分园。这老师私下还打电话给小壮妈妈求情，但是小壮妈妈觉得她的行为实在是没法原谅。她说：“一想到孩子白天被她欺负，回家还要被我骂，我心里就难受极了！”

班主任走了以后，小壮的性格活泼了很多，说话也突然伶俐了起来，去幼儿园也能高高兴兴进去了。而之前他每天都以惊人的音量和肢体动作，于进园之际嚎啕大哭，努力不进去。可想而知，他之前得到的是多么不愉快的对待。

我经常组织孩子们的集体活动，像韩国围棋课带孩子们出去考级，我还主动跟去做义工。以前我总觉得一个人带孩子都这么累，老师带那么多孩子脾气不好也很可以理解。但亲身做了几次临时老师以后我发现情况是很不同的：再皮的幼儿园孩子，面对老师都不会太过分，与在家面对父母时的情况完全不同。一来是他知道这不是家长，不能讨价还价。二来有集体，孩子们天然的好胜心使得他们愿意引起老师的好感。我经常只需说一句“看看谁第一个排队洗手呀”，孩子们就会争先恐后地跑去洗手间并主动排好队。主要累在有时候说话必须比较大声，因为孩子们太吵了，一高兴更是欢呼声一浪赛过一浪，不提高音量他们什么都听不见……

小壮的故事告诉我们，当孩子在幼儿园受了委屈时，家长一定要先听听孩子的说法。如果孩子口齿不清，就更加不要听信老师的一面之词。一个话都说不清楚的幼儿能做出什么过分的事情呢？如果老师三番五次表示这孩子不乖需要教训，那么她很可能就是心虚，在为自己的行为找借口。

第三个故事就是关于威胁。

这是发生在小秧身上的故事，故此我会讲的详细一些。小秧班上有个老师（叫她S老师吧）特别严厉，很多家长都跟我吐过槽，很多人说她对孩子动过手。小朋友一起玩的时候，也常常聊天抱怨那老师特别可怕，“简直像个女鬼”。但我一直觉得厉害不算大错，也就没放在心上。

但有阵子小秧开始惧怕上幼儿园，特别是晚上临睡前，莫名其妙地情绪波动很大。小秧从两三岁起就非常通情达理，在五六岁时出现这样的行为倒退，仿佛回到婴儿时代，很不正常。

我开始关注，并有意识地跟小秧聊聊班里的事情。我发现小秧提到别的老师话都比较多，但提到S老师则会本能的回避。只是在我非常明显的选择性提问时才会回答，比如我问：“妈妈是最厉害的，那S老师跟妈妈比呢？”

小秧才会说一句：“她比妈妈还厉害。”

从此我开始有意识地询问其他的孩子和家长，发现S老师的确有诸多过分行为。体罚，动手，辱骂，歇斯底里等。

有一天，小秧又为了S老师的一个要求吓得不敢去幼儿园。说起来真是小到不行的一件小事：小秧的手工作业S老师不满意，让重做。但家里没有材料了，第二天就没带去，S老师就堵在班门口，沉着脸阴阳怪气地说：“你就这么空着手来了？”小秧吓得嚎啕大哭，回家就跟我说：“妈妈我再也不敢去幼儿园了！”

我先是安慰了她，告诉她：“没问题，妈妈这就去联系新的幼儿园，但是你要告诉妈妈这是为什么，这样妈妈才能给你找一个你不怕的幼儿园。”小秧这才抽抽搭搭地吐露了实情，她就是特别害怕S老师。S特别厉害，总对小朋友吼和罚。中午睡觉时间特别长，睡不着翻身就要挨骂。某某说了不好听的话被撕嘴等等。

我问小秧：“你以前怎么没有和妈妈说过呢？”

小秧哭着说：“S老师特别凶地说，没事别回去跟你们的爸爸妈妈瞎告状！”

这句话触犯了我的底线，我表扬小秧把这件事告诉妈妈就对了。同时也再次告诉她：如果有人对你说“不许告诉你爸爸妈妈”，那么这件事你一定要告诉爸爸妈妈。因为对小朋友说这句话的人一定是坏人，他做的事情一定是坏事。爸爸妈妈能阻止他，所以他才害怕爸爸妈妈知道。

最后小秧表示，她就是怕S老师，所以才不敢去幼儿园。我立刻联系了一家新的幼儿园，同时对小秧班主任说：S老师威胁恐吓我的孩子有委屈不许告诉妈妈，这是我不能接受的事情。我的要求是从明天起我的孩子上幼儿园不能再见到她。你们今天给我一个准确的回复，如果你们为难，没关系，从明天起我不来了。我已经找好了新的幼儿园。

一开始幼儿园赶紧说S老师是一时糊涂啦，人很好啦，给个机会啦。

我说：“没关系，我知道你们为难。反正如果下午5点之前我没有收到你们回复，明天我就不来了。”

别的家长也听说了这件事，纷纷到幼儿园控诉S老师，并要求她出来与孩子对质。最终幼儿园的说法是：S老师拒绝承认她对孩子有过虐待，但是她主动辞职了，从此再也没有出现过。

然后我又找了小秧班里所有老师谈话，我说：“S老师很年轻，她走到今天这一步你们全都有责任。她不可能总是一个人在班里，一定有很多时候，你们看着她的行为，碍于同事面子，没有提醒她。这才导致她虐待成了惯性，愈演愈烈。我希望你们彼此提醒，以后不要再出现这种事情。”

我说的全是肺腑之言，表面看最恶劣的虐待与恐吓都是S老师一个人做的，但如果不是有别的老师的默许，她不会如此嚣张。

自此之后，小秧班里的老师虽然谈不上态度多么和蔼可亲，至少再也不敢虐待和恐吓。而且小秧再也没有过之前那种情绪不稳的问题。现在她也吐槽幼儿园，但没有恐惧感。

我曾经多次说过，如何判断孩子在幼儿园的状况？情绪稳定是极为重要的指标。特别是当平时很乖的孩子突然出现情绪波动时，十有八九是跟她最近的某个遭遇有关。

我自己客串临时孩子王时，能感觉到孩子对于正当的“管教”都是能接受的，顶多是不太满意，冲你翻个白眼，或者撒泼哭叫几声，但不至于害怕。老师令孩子感到恐惧的行为，一定是大有问题的行为。

在这三个故事中，事情都会发生在一些小朋友的身上。根据我的观察，有点淘气的、不够伶牙俐齿的、父母工作比较忙的小男孩，很容易成为老师下手的对象。这是因为淘气给了老师施暴的理由，不够伶牙俐齿，与父母沟通又不多，给了老师施暴的胆量。

对此，我总结了几条经验，供刚刚入园的孩子家长参考

第一，学会引导孩子谈论幼儿园的情况。

与孩子沟通需要一定的技巧，不必太有针对性地问孩子“老师对你好不好”。没事可以多和孩子聊天，问问上课的情况，老师戴不戴眼镜呀，头发长还是短呀，班里几个小朋友呀，你和谁是好朋友呀，你最喜欢什么课呀……通常这种无关紧要的问题，孩子只要有印象肯定会回答。然后你可以与老师核实这些信息，老师也不会警惕这种毫无威胁的问题。这样不仅可以了解到孩子的真实情况，也可以将“我随时与孩子保持沟通”的信息传达给老师。避免自己的孩子成为暴力老师下手的对象。

第二，积极与其他家长和小朋友建立联系

家长再忙，也要抽出时间接送孩子几次，多和同班的家长聊一聊，互相留电话，课下相约一起出去玩。这样不仅是对孩子好，让孩子课后仍然有小伙伴，同时也能更好地了解到孩子在幼儿园的情况。

这时候我又要老生常谈，选择附近的幼儿园还是有益的。像小秧的幼儿园，孩子们都住在一个院里，抬头不见低头见，很容易就建立起私下的联系。幼儿园的一些问题，可以向多个孩子求证。面对多个孩子指认，就是没有摄像头，幼儿园也不敢轻易抵赖。

第三，遇到恶行，主张要坚定且简单

小事可以跟老师沟通，但一旦触犯这三条恶行，必须严格主张。至少也得让问题老师不在担任本班老师。因为要知道幼儿园不是只有一名老师，恶行一定是有土壤才得以发生。实际上，很多人在处理事情时，都不过是秉着“两害相权取其轻”的原则。辞退一个老师是麻烦事，反正挨欺负的不是自己孩子，所以很多园长会先尽量息事宁人，说几句好话，道个歉，让事情赶紧过去。

但如果不辞退，家长能惹出更大的麻烦，那么就还是辞退好。在小壮的故事里，家长一句“否则我要去教委讨说法”，是幼儿园最终同意换老师的原因。面对即将到来的更大的麻烦，还是解决一个问题老师比较简单。类似小壮事情其实挺多的，我听说过的就有给孩子嘴上贴胶条，单独关小黑屋之类。最终只要家长坚持，当事老师多半是会被辞退的。

有的老师被发现恶行之后很会装可怜，做痛改前非状。但我比较建议家长坚持原则：恶行老师不得再带我的孩子是最基本的要求。因为你的孩子好不容易鼓足勇气，把他最恐惧的事情告诉了你。你却最终选择再给那人一个机会，第二天那人依旧在班里管理你的孩子。想想看，孩子会有多恐惧？以后还怎么信任你？

更何况，别的老师其实也在冷眼看这一切的结果。那么你觉得，是该给他们一个“虐待孩子没事，道个歉就行”的榜样呢，还是应该给他们一个“虐待孩子会被辞退”的范例呢。

三个故事好像有点可怕，但其实大部分孩子没有遭遇到。所以在本文最后的最后，我还想再次强调，人性没有那么险恶，这都是低概率事件，有可能发生在任何幼儿园里，也有可能根本不会发生。遇上了，解决就好。如果为了低概率事件的担忧干脆不送孩子去幼儿园，那也是因噎废食了。孩子上幼儿园，总体来说还是收获多。哪怕是不太靠谱的幼儿园，孩子也会在那里度过很多快乐的时光。因为，幼儿园有很多同龄的小伙伴，这是家庭教育无法提供和弥补的。