育儿知识：如何看待小班幼儿之间发生的冲突

小班幼儿的入园适应工作一直是我们老师的工作的重中之重。由于很多孩子由老人带、家庭背景等各方面的原因，小班幼儿入园不适应状况呈现出很多状况。而哭闹是小班幼儿入园最常见的外显现象之一。我们要从小班幼儿初入园的哭闹现象入手，分析了解了哭闹的原因，就能从中解决、缓解幼儿哭闹现象，在老师的引导下实现从家庭到幼儿园生活的顺利过渡。

一、现象描述小班新生入园是其从家庭生活走向集体生活的第一步。一个新的环境的改变会给他们带来诸多的不适应。其外在最突出的表现就是幼儿的哭闹现象。

1.持续型哭闹有的妈妈早上送来宝宝园后即偷偷走掉了。宝宝在发现妈妈离开后立即开始哭闹，要找妈妈。教师百般哄劝均无效。午睡时宝宝在床上哭着睡着了，醒来后继续哭，直到晚上妈妈来接才停止哭闹。

2．间歇型哭闹有的宝宝来到幼儿园很乖，一直安静地坐在椅子上。午餐时，宝宝突然哭着要妈妈。老师去哄他，宝宝不哭了。到了睡觉的时间，宝宝又坐在自己的床上哭了起来，怎么都不睡觉。老师把他带出来，他不哭了。下午吃点心时，宝宝又看着点心哭着要妈妈。

3．感染型哭闹有的宝宝早上来园后很平静地跟妈妈说再见，后来一直安静地坐在椅子上跟着老师做游戏。旁边的小小一直在哭。一开始宝宝看着小小脸上的神情也变了样。不一会他也张开嘴巴哭着要妈妈了。

4．分离型哭闹有的宝宝来到教室后，发现家长有要走的趋势，立刻大哭向门口跑去，被老师拦住了。所以宝宝就一直在教室里哭着跳着。以上案例可以看出，小班新生幼儿入园后存在持续型哭闹、间歇型哭闹、感性型哭闹和分离型哭闹四种现象。

二、原因分析（一）小班新生幼儿的年龄特点

1．心理依恋性较强幼儿来到幼儿园，接触到陌生的环境和陌生的人。这种不适感让幼儿感到不安、焦虑、无安全感。幼儿来园的哭现象很大一部分原因源于幼儿与心中依恋对象的分离而产生的“分离焦虑”。

2．情绪化，易受感染小班幼儿较情绪化，因此其情绪易受他人影响，也特别容易转移。因此一些不哭的幼儿看到其他幼儿哭闹后很快就哭了起来，一些本来哭的幼儿也会因为其他注意力的分散而很快转移注意力，不哭了。

3．自我中心小班幼儿还处于自我意识中，他们根据自己的感受来决定自己的行为，对周围他人的活动并不感兴趣。因此虽然有那么多同伴在，他们只愿意选择那些熟悉的环境和熟悉的人群。

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育儿知识：如何处理婴幼儿之间的冲突

婴幼儿之间的争吵往往会在瞬间就引发厮打、甚至是咬人。如果家长面临着自己的宝贝被“欺负”，心疼是可以理解的，但是我们不应用成人的思维来评判宝贝们的“暴力事件”，更无需上纲上线，自寻困扰，尤其不要当着宝贝们的面争吵，否则“小痛”有可能变成了“大疾”。原因大致有这么几方面：

一、他们的厮打、啃咬多数是不记仇的，（个别特别敏感、胆怯的宝贝例外，因为或许他们本身的人际交往、性格就有缺陷），家长即便是能理清他们的是非也意义不大。碧如：大宝被涵涵“欺负”了，按理是不想和涵涵玩了，可是当涵涵不在的时候，大宝还有些失落......

二、家长往往会把事件看成是“欺负人”，因此有“讨伐”对方的心理，当带着情绪去指责对方的同时，无形中渲染了事态的发展。这样会导致两个后果：一方面自己被“欺负”的宝贝会觉得很委屈，很疼、很害怕......；二是“过错方”被指责也充分说明了“我”被欺负了，心理的愤怒、恐惧、焦虑骤然升级。

三、家长“讨回公道”是成人间的公道，宝贝们虽然需要，但不是最最重要的。宝贝们最最需要的是：释放情绪——哭诉、安慰，但最关键的是引导他学会如何避免冲突，学会和发生冲突的同伴握手言和。只有握手言和才能释放心中的负面情绪，而握手言和的前提是：家长之间不要发生冲突。

育儿知识：如何正确看待孩子间的小摩擦

一、首先把你的观念摆正，不应把孩子之间发生的矛盾看作是被欺负，如果这样去引导孩子，势必会在孩子心中留下阴影，好强的孩子则会想办法去打赢他，胆小的孩子则会在心里留下阴影，以后遇到任何事都会胆怯；所以不能看作是欺负；

二、孩子之间发生矛盾，应该是去教育他们，告诉他们打架会带来的后果，或者说打架的孩子不会被别人喜欢等，其实孩子也是有自尊心的，他们也希望大人喜欢他们，他们也愿意做个乖孩子，只是需要我们做父母的多鼓励他们、多帮助他们，因为他们毕竟还是小孩子!其实最关键是看作父母的在这方面怎样去引导孩子!所以为人父母的一种责任!

孩子被小朋友欺负,这本身应该是个错误概念,很少有小孩子故意去欺负,他们总是为了一些眼前的小利益比如抢玩具或者什么的,发生一些争执或者动起手来,如果大人先能正确看待这个问题,那么解决起来就好办多了.

其实,孩子间这些小摩擦一般来讲都很快就过去了,如果大人斤斤计较,势必会影响孩子间的友谊.

平时,孩子间要培养友爱及谦让,同时在一些事情上要给有矛盾的小朋友相关的教育,这样才能让他们团结.

2020教师如何帮助家长正确认识幼儿之间的冲突

2、分析情况。爸爸、妈妈应和孩子一起分析事情发生的根源，即为什么会发生这样的事，是别的孩子无意识的行为，还是自己孩子不对；是自己的孩子还是别的孩子确实以强凌弱，以大欺小。在找到事情根源后，家长不要急于发表意见，而应让孩子想一想该怎么办，这样既可以培养孩子独立处理问题的能力，又可以了解孩子的真实态度，便于针对性地进行教育。

3、解决纠纷。家长对待孩子之间的争执

，应该冷静的态度，理智的进行处理，应该从培养孩子健康人格的角度处理，无论谁是谁非，对孩子都要采取多鼓励少责骂的方法。

4、互相交心。幼儿间发生争执时正常的，家长应该明白活泼好动的孩子在一起玩耍、游戏时，发生一些矛盾是难免的，不要小题大做，更不能把孩子之间的争执等同于成人之间的矛盾。家长最好能抽出时间诚恳地和对方父母交交心，彼此谅解，和和睦睦，易使孩子受到感染，化干戈为玉帛，在以后的日子里友好相处。

5、鼓励交往。作为家长，一定不要因为孩子间常发生争吵、纠纷而限制他与同伴交往。相反的，更应创造条件，鼓励孩子多与人交往，让孩子在交往、冲突、纠纷中获得更多经验，促进其社会性的更好发展。

育儿知识：如何教大班孩子正确看待输赢

现代社会谁都回避不了竞争，优胜劣汰、适者生存是社会发展的必然趋势。如果没有一定的竞争意识和竞争能力，一个人就很难在社会上立足。生活在今天的孩子，要想让他们能在明天的生活中感受到快乐和幸福，成为生活的强者，就要特别注重对幼儿竞争意识的培养。但是，过犹不及。鉴于社会竞争激烈，很多家长从小就对孩子灌输“只能赢不能输”的观念，但是让孩子如何对待输赢，当遇到挫折时，他们又该如何面对呢?教师应该怎样引导孩子正确看待竞争呢?

首先，我们应该让孩子明白两个道理：一是要正视输赢，“胜败乃兵家常事”。做竞赛性游戏有赢也有输，能赢固然很好，输了也没有关系，只要进了最大努力就行;二是认输并不是服输。认输只是承认自己当时不如别人，但并不意味着自己甘愿一直不如别人;输了之后，要认真分析原因所在，以便进一步学习、提高，争取下一次能赢。

幼儿学会了正确看待输赢，接下来怎么做才能培养他们的竞争能力呢?

(1)大胆放手，培养幼儿的主动精神。

竞争意识，从其实质来说就是主动精神，也就是“我要学，我要做”，而不是“要我学，要我做”。这种主动不仅是幼儿自我提高、自我发展、自我表现的内在动力，也是幼儿及时抓住机遇获得成功的根本保证。现在的孩子大多是独生子女，在家里被爷爷奶奶、爸爸妈妈宠着、爱着，特别是爷爷奶奶，恨不得什么都包办代替，养成孩子依赖性强的坏习惯。长此以往，容易使孩子养成惟我独尊的个性，难免在今后的社会中受挫。所以，很多时候家长都必须得“硬”起心肠，只要孩子能做的就不帮他做，只要孩子能说的就不代替他说，把孩子推到前面而不是扶着、抱着他，这样才能让孩子逐渐意识到：一切都得依靠自己，只有自己付出努力，才能获得相应的成绩，才能感受成功的喜悦和幸福。

(2)提高效率，加强幼儿的时间观念。

竞争既要强调实力，又要讲求实效。所以，从小就要培养幼儿惜时、守时、抓紧时间、提高效率的意识和习惯。从孩子上幼儿园起，成人就要有意识地指导孩子合理安排时间。比如：放学回家，他先要完成作业才能玩，晚上再精彩的电视节目也不能多看，到了规定的时间就要上床睡觉。慢慢地，等他长大了一点后，就让他自己安排作息时间，并督促他执行。有时，孩子马虎偷懒了，也给他一些小小的惩罚，让他感受到“如果不抓紧时间就会带来严重后果”的事实，进而接受教训，逐渐形成时效观念。

(3)正视输赢，磨练幼儿的意志品质。

竞争总是伴随着成功和失败的，怎样正确对待输赢将直接影响到一个人的竞争行为，因此竞争最终将是意志力的较量。一般来说，一个人经受的考验越多，承受的困难和压力越大，意志就会磨练得越坚强，也越不害怕竞争。

输赢是我们一生中必须去面对的问题，不能因为孩子年龄小就不让他们正确面对输赢。要让孩子有一定的竞争意识，让他们知道赢了不能骄傲，输了不能气馁，这才是我们教育孩子的最终目的。如果家长一味地让孩子只能赢不能输，孩子的承受挫折能力会很差。

有竞争才会有进步、有发展。培养幼儿从小就有竞争意识，不但有利于他们的健康成长，更是时代发展的需要。在科学技术迅猛发展的今天，让幼儿从小懂得爱拼才会赢的道理，才能让他们在社会这个多姿多彩的大舞台上利于不败之地!

如何解决孩子之间的冲突问题？

孩子们之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小或者冲突中有枪支刀具等较大危险，原则是大人不应干预和评判，除非孩子主动要求家长介入。（病态性指的是一方有严重的人格问题，如反社会人格的青少年，会没有底线的伤害比自己弱小的人并从中获得快感。）

为什么不干预？难道孩子以打架等“错误”方式表达情绪，大人不应该制止，教会孩子什么是有教养的正确人生观吗？那我们就来看看家长干预会造成什么结果。

孩子们之间常见这种情况，发生冲突，情绪能量急剧上升，肾上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭闹。通过这些过程，情绪能量逐渐耗尽，第二天又毫无芥蒂的玩到一块去了。这就是身体自动释放创伤的过程，人类如此，动物也如此。童年是自发体验各种体验的过程，既有温暖地支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂，童年百态。孩子本身对各种体验没有评判，全然经验过，就会即不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。

自然界中的动物也会遭遇创伤，比如生命受到威胁、争斗、失去伴侣等，但少有野生动物长期处于抑郁状态，因为它们会在应激状态过后，通过吼叫，抖动，奔跑等肢体动作自动消耗过多的激素，释放恐惧愤怒悲伤等能量。只有最聪明的人类才会长期在某个创伤中停留，这是为什么呢？

因为人类拥有头脑，会评判和干预自然的能量流动，并形成潜意识的限制性信念。比如两个孩子打架，大人发现后，及时制止并且各自拉回去教育。本来在哭闹扭打中的孩子，不得不停止肢体动作，忍住抽泣，进入“平静”状态，这种平静不是创伤释放后的真平静，而是能量冻结，既创伤的能量卡在体内。

第二天两个孩子相见，因为体内冻结了应激能量，见到对方会再次引发创伤感受，虽然还在一起玩，却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病，就是未释放的创伤能量长期累积固化而成，也是生理疾病的根本成因。

我们再看看限制性信念如何产生。A父母很严厉，回去揍了孩子一顿，警告孩子以后再打架惹事，下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚，后果很严重；B父母较温和，告诉孩子打架这种行为很没教养，让父母感到为难伤心，以后要学会克制谦让。

A长大成人后，公司做得很大，有一天发现合作伙伴有不诚信行为，A内心愤怒，但为了大局考虑，选择忍让，只是小提醒一下，期望合作伙伴自动改正。后来合作伙伴越来越离谱，严重损害公司利益，二人发生激烈冲突，彻底决裂，公司损伤惨重。为什么会发生这样的事情？因为在童年冲突被父母介入的过程中，A潜意识里被写入这样的信念：“我若和别人发生冲突，会遭受更严重的惩罚。”这个信念，导致A无意识的回避冲突，同时引发更严重的冲突，再一次“重温”童年的创伤感受，无论事业还是亲密关系，都容易重复这样的模式。

再看看B的未来会发生什么？B长大后果然成为父母期盼的温文尔雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子气概。有一次女友和别人发生冲突，分明是对方欺负女友，B却选择克制，安慰女友说咱们不跟那些没素质的人计较，为小事发生冲突不值得。女友感觉很憋屈，抱怨B胆小，不够爱自己。B解释说，我不是胆小，本来事情不算大，如果对方威胁到你的人身安全，我肯定挺身而出，为你献出生命都不怕。女友意识上也觉得有道理，但这样的事情经常发生，和男友心里距离越来越远。

为什么B并不胆小，也不是不够爱女友，却经常选择忍让，不像男人一样挺身捍卫女友的尊严呢？因为B的潜意识在童年被植入这样的信念：“发生冲突会让爱自己的人伤心，而忍让则会使大家都高兴。”在这种信念的操控下，一发生冲突B就选择忍让，哪怕实际上让女友伤心。

潜意识里的限制性信念，像木马程序一样，左右人的行为，人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为，以为自己的行为是理智选择的结果，比如B会以为忍让是有教养的明智选择。

限制性信念还有一个严重漏洞：情况越危急，越执着于固有信念。B的女友最终难以忍受他的退缩，要和B分手，结果B却变得更加“温和”，更加回避冲突。有一个女性来访者说老公要和自己离婚，理由是嫌自己太依赖，事事都要请教老公该怎么办。老公明确指出再这样我们就离婚，可来访者却变得更加弱小无助，连家里换一桶水都要问老公怎么办。这就是潜意识信念的运作机制，越危急，越不能转弯。

潜意识的限制性信念，在某些情况下，确实能够解决矛盾，但不是成熟心智的主动选择，能量始终被阻塞。如果B能意识到自己的制约，哪怕下一次面对冲突依然选择有教养的，不发生口角的方式，但能量层面并不堵塞，不会让女友感到憋气委屈。

孩子的能量像天然流动的河流，一会平缓，一会湍急，有平流有漩涡，一切本是无常的体验，但父母长期的评判，会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤。孩子的各种生命状态，难免让我们已经充满制约的头脑焦虑不安，若能自己去面对那份不安，不评判干预孩子，可能再一抬头，孩子已经转换到其它状态了。忍不住自嘲：孩子本无事，父母自扰之。

育儿知识：如何教中班孩子看图说话？

看图说话就是借助孩子喜欢的连环画或者图片，让孩子进行看图说话，其锻炼的不仅是孩子的语言能力，更是思维和逻辑能力，也大大的开发了孩子的想象空间。家长朋友很想知道如何教孩子看图说话，下面把一些方法与大家共享：

1、在看图说话时，成人主要是用循序渐进的提问来引导。围绕图片的主题，从“有什么”、“在哪里”、“在干什么”等简单的问题，逐渐加深到“是什么样的”、“是怎样做的”、“为什么要这么做”等。

2、在看图说话时，要用语言引导孩子沿着一定的思路去讲述，掌握层次，把握要点。首先要说明故事发生的时间、地点、然后再描述人物角色(有什么人，穿戴打扮)以及他们的活动。在讲述中要用比较连贯的语言，从而提高孩子的语言表达水平。对中班孩子来说必须要仔细看图、思考，才能回答问题。

3、看图说话以形象的画面帮助幼儿掌握如何讲清一件事。对于中班孩子来说可以让他们看一些有因果关系的双幅或多幅连环画。画面人物形象要简单、突出，情节一目了然、色彩鲜明。

4、平时多给孩子听听故事，帮助他们积累好词好句，让他们看图说话时有话可说。

相信孩子在家园共同配合下语言表达能力、思维和逻辑能力都会得到有效提高。

幼儿园小班育儿知识之幼儿教育

幼儿园小班育儿知识之幼儿教育

幼儿园小班，不像大班是小学教育的过渡期，因此在这个时期的孩子，较好的教育就是让他玩！可是并不是随便乱玩，而是家长和幼儿园教师有意识的引导孩子去玩，那么要怎么做呢？

一、语言能力的培养

对于3岁左右的孩子，可能连话都说不清楚，因此家长和老师们可以在平常教导孩子讲话时，更可以把语言的训练添加到游戏中去！比如：绕口令、过关密语、街头暗号等，让孩子在游戏中拓宽自己的词汇量，做到更好的表达自己！

二、益智类玩具

家长和老师们可以给孩子玩一些益智类的玩具，例如：积木、拼图等，让孩子的玩具中不仅锻炼了动手能力，更是发挥了孩子的想象力、创造力。

三、培养宝宝的独立性

上幼儿园小班，是宝宝一次离开家长的身边，正是培养孩子独立性的好时候，孩子一次离开父母形成的生活习惯，基本上奠定了孩子以后的独立性和自理能力，所以家长们要好好培养，不可让孩子过分依赖家长，形成好吃懒做，胆小懦弱的性格。

幼儿园小班本来就不是孩子学习知识的时候，而是在这最单纯快乐的时期，给孩子最美好的童年，并且为以后的学习做好初步的准备工作，所以家长们一定不要给孩子太多压力，让孩子在幼儿园健康快乐的成长就好了！

育儿知识：直面幼儿冲突 变对抗为协商

一天离园时，突然听到君君奶奶怒气冲冲地大喊：“谁打我家君君了？我看看你怎么这么牛！”奶奶愤怒的话语，把两个孩子都吓愣住了。原来，君君和一个小朋友发生了冲突，被咬了一口。经过教师和管理人员的紧急处理，事件很快平息了。

这样极端的事件虽然不常见，但幼儿园中的同伴冲突问题一直是广大家长关注的焦点。

为摸清家长心思，针对“孩子在幼儿园被欺负了怎么办”这个问题，我们对我园300多名家长做了问卷调查，结果让人吃惊：约75%的家长表示应培养孩子强硬的性格，被欺负时要“打回去”；15%的家长则认为，孩子被欺负后，应远离施暴者，而不是以暴制暴。结合问卷结果，我们访谈了65名家长。近50%的家长认为，“孔融让梨”在现代社会已经不好用了，应该培养孩子的“狼性”。近27%的家长认为，一个巴掌拍不响，肯定是别人的孩子惹到自家孩子了。还有23%的家长认为，孩子会打人，就不会吃亏，甚至把打人视为一种能力，将不打回去与懦弱等同起来。

家长的态度让我们很担心：如果幼儿间发生冲突，都选择打回去的话，幼儿园的活动该如何开展呢？很显然，作为教育者，我们有责任引导家长与幼儿，学会妥善地正面解决冲突，而不是以牙还牙，或者逃避。

建立家庭教育指导站，开展一对一咨询

我们意识到，解决幼儿间的冲突，教师的介入固然重要，但做好家园沟通同样重要。只有与家长沟通顺畅了，才可能扭转家长观念，缓解家长在面对幼儿冲突事件时的紧张、激动情绪，避免矛盾升级。因此，我们设立了“家庭教育指导站”。组建以园长为站长、骨干教师为导师的服务队伍，利用入离园等相对固定时段，对有特殊需求的家长进行一对一解答。

在具体的咨询工作中，咨询导师引导家长积极参与谈话。通过澄清问题、诱导启发等，引导家长自我反思，并找到处理问题的恰当方式。

对待初次来访的家长，我们利用开放性提问，让其主动思考。比如，咨询导师可以问：“孩子出现这种情况后（不强化打人概念，减轻家长焦虑），家里有干预或措施吗？”

当家长的回答不够清晰时，可采取内容复述的方式，将零散信息重新组合，确保与家长想表达的意图一致。如咨询导师可以问：“孩子也知道抓人是错的，会道歉，但是下次还会动手，您是这个意思吗？”

当家长表达过于绝对，开始流露出无奈、失望甚至放弃的情绪时，可采取对比提问方式，促使其跳出既定思维再思考。比如可以问：“您觉得用说教方式告诉孩子不要动手效果不理想，那么，您认为什么方式比较好呢？”

当家长见解前后矛盾、观点摇摆时，可以进一步提问，有效引发其深层思考。比如：“您希望孩子遇到冲突不动手，可是处理孩子的问题行为时，您却也动手打孩子了，这不是前后不一致吗？”

当家长意识到现有做法不适宜时，这时咨询导师就可以向家长解释幼儿出现打人行为的原因。比如幼儿在特殊年龄段会出现以自我为中心、渴望支配自己所属物等，让家长更好地理解幼儿的内心世界，然后再引导家长尝试适宜的问题处理方法。比如可以让家长安慰幼儿：“丽丽拿走了你的玩具，我知道你当时很着急。”然后等幼儿平静下来后，家长再引导幼儿自己思考，再遇到类似问题时有没有更好的处理办法，而不是简单地告诉幼儿：“你要学会分享。”

编制冲突解决手册，帮家长掌握常见的冲突处理方式

改变家长已有认识，不是一蹴而就的。家庭教育指导站的工作，更多是对家长开展一对一的帮助，只有使全体家长学会妥善处理幼儿冲突问题，达成家园共识，才是治本之策。

我们将“抢玩具”“不想跟你玩”“破坏同伴作品”等典型同伴冲突行为，和“要买新玩具”“不想上幼儿园”等典型亲子冲突时刻进行梳理，明细对话原则，并提炼出针对小、中、大班幼儿的适宜做法，汇聚成“写给家长应对幼儿冲突的100句话”，让更多家长有方法可选、有原则可依。

例如，同样是不愿意把玩具分享给别人的现象。如果是小班，原因可能是幼儿高度以自我为中心，他们还不理解分享的意义与价值。成人可以说：小熊要把它最喜欢的小汽车给你玩，你喜欢吗？它想玩一会儿你的小皮球，你愿意吗？如果是中班，原因可能是幼儿没有体验到分享的愉悦。成人可以说：爸爸有一个球，想跟你一起玩踢球游戏，你愿意吗？爸爸能和你一起踢球真高兴！如果是大班，原因可能是幼儿很珍惜自己的某种玩具，担心被损坏。成人可以说：妈妈知道你担心玩具被弄坏，咱们想想有什么好方法能让好朋友玩的时候注意一些。

这些内容的编制，无论是给家长，还是教师，都提供了应对幼儿冲突的抓手。尤其是家长，有了这些可操作的方法，再面临幼儿间的冲突时，便不再像从前一样紧张、激动，而是更理性，更愿意与幼儿讲道理了。

营造和谐的人际关系，防患于未然

同伴间出现冲突，需要解决，但是预防工作同样必不可少。预防冲突不是干预冲突，而是为幼儿营造良好的人际关系氛围，降低冲突发生的可能性。

首先，我们在各班级创设“心情屋”。教师向幼儿示范情绪平静的方法，比如在心情屋里拥抱玩具熊、听舒缓的音乐、看小镜子等。与此同时，我们还在每个班级专门布置了礼仪墙，将“谢谢”“请”“对不起”“没关系”等礼貌用语的使用场景拍成照片，作为幼儿可以随时学习的材料。我们还录制了幼儿解决冲突的办法的小视频，提供给家长，使家长也能从中受益。

其次，我们专门建立了针对幼儿冲突处理的一日常规。根据冲突起因，可将同伴冲突归纳为占有物品冲突、规则冲突、人际冲突、意见冲突和情绪冲突。其中，规则冲突可通过明确规则，让幼儿知道自己的行为是否可以被接受，如打人会疼，打人是不可以的。一旦设立，坚决执行。同时，向家长分享这些规则，以便做到家园一致。

再其次，组织利于幼儿社会性发展的主题游戏。创设“娃娃家”“小医院”等游戏区域，让幼儿在角色扮演中学习不同社会角色的应有行为；小班组织“表情脸”游戏，帮助幼儿识别不同情绪；中班开展“悄悄话”游戏，让幼儿学会清楚地表达自己，倾听别人的想法。大班开展“拉手捉小鱼”活动（幼儿组成小组，共同完成捉人任务），让幼儿在团队合作中掌握人际交往技能。

经过一系列策略的实施，我们欣喜地发现，家长与幼儿都发生了不小的变化。家长对幼儿冲突的认识，从“不能吃亏”，转变为“孩子也是问题解决者”；在应对幼儿冲突的行为上从“替孩子解决”，变成“支持孩子”。家长之间发生摩擦的事件也少了许多。

与此同时，幼儿处理同伴冲突的能力也提高了许多。在日常工作中，教师坚持对每名幼儿处理同伴冲突行为进行记录，并对2015年与2016年入园的幼儿进行持续追踪。结果发现，经过两年的时间，大多数幼儿在面临同伴冲突时，都能从最初的哭闹、打回去等对抗的方式，转变为友好协商解决，有些幼儿甚至还能积极主动地帮助其他幼儿处理冲突了。