1、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
3、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
4、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
5、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
6、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊？
7、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
8、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
9、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
10、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
11、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
12、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
13、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
14、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
15、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
16、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
17、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
18、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛……
19、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒了。
20、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
21、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
22、今天谁坐庄啊？黑板都不擦！
23、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
24、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
25、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
26、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
27、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
28、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
29、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？
30、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
31、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
32、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
33、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
34、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
35、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
36、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
37、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞^……
38、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。yjs21.CoM
39、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
40、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。