英文爆笑短句

英文爆笑短句31句。

老师：谁能回到我下一个问题，谁就可以回家了。怎么样能提高我们的句子使用能力呢？当我们需要表达的时候，同事们之间也会有句子进行交流。句子可以带给我们莫大的心理慰藉，考虑到你的喜好和要求幼儿教师教育网的编辑为你精选了英文爆笑短句，感谢您认真阅读这篇文章我真心地感激！

英文爆笑短句【篇1】

1、Boy:Me!I’mgoinghomenow.

2、什么有一只眼睛，却看不见?

3、一架747客机正跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音:“旅客们请注意，我们四个引擎之中有一个丢失了。但利下的三个引擎会把我们带到伦敦的。不幸的是因此我们书晚到一小时。”

4、Oneboythrowshisbagoutthewindow.

5、Whathasahead,atail,andnobody?

6、你知道3P的英文是threesome，那么4P就是foursome，现在我终于知道为什么他们都说你handsome了…

7、Peoplemountainpeoplesea.中文的意思是:人山人海。这也是一种搞笑的洋泾浜英语。

8、Ifyoudon’tdrivegoodgood,yourmotherandfathercrycry

9、如果你开车不好好开，你的爸爸妈妈就要哭哭了！

10、任何一只狗，大楼又跳不起来。

11、Teacher:whojustthrewthat?!

12、Whatdogcanjumphigherthanabuilding?

13、人又不聪明，还学人家秃顶！Peopledon'tclever,alsolearnbald!

14、为了我的孩子以后不输在起跑线上，我现在就给他Q。

15、你看看你一天天，只知道吃吃吃

16、youseeseeyou,onedayday,justknoweateateat!yjs21.cOM

英文爆笑短句【篇2】

17、Whathasoneeyebutcannotsee?

18、这里随便找出三个搞笑的英语句子：1.Giveyousomecolortoseesee.中文的意思是:给你点颜色看看。但是你生搬硬套的这么翻成英语，那就太搞笑了。

19、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。3)erwithyourgirlfriend.

20、Anydog,buildingscan'tjump!

21、什么狗比大楼跳的还高?

22、男孩：我!我现在要回家了。

23、)Behindeverysuccessfulman,thereisawoman.Andbehindeveryunsuccessfulman,therearetwo.每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个女人。

24、老师：谁能回到我下一个问题，谁就可以回家了。

25、老师：谁刚刚把书包扔出去了?

26、Ijustfortheservice,thankyou.2、我喜欢的人，都在硬盘里。

27、Teacher:whoeveranswersmynextquestion,cangohome.

28、一个小男孩把书包扔到窗外。

29、Wetwowhoandwho.中文的意思是:咱俩谁跟谁呀。哈哈哈，好玩不？

30、走自己的路，让别人打车去吧！Walkyourself'sroad,letotherstakeataxi.

31、Ilikeoftheperson,allintheharddisk.

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幽默笑话短句爆笑161句

在最初的20年里，我们吃饭、睡觉、玩耍、享受生活；在接下来的40年里，我努力养活我的家人。近十年来，我每天都蹲在门前，问候路人。~~关于这个还有哪些句子？编辑现在向你推荐幽默笑话短句爆笑161句，相信能对大家有所帮助。

1、“滚!”老婆猛的踢了我一脚。

2、学习神在刷题，优等生在刷作业，差生在刷动态！

3、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”

4、快到七夕的时候就开始疯狂的对象了，大哥大听我的劝告，你这么多年单身也不错今天。

5、短的好处之一是你可以像穿裤子一样穿内裤。

6、很多情况，说离开吧，可是真的能否离开吗，总是一副勉强微笑无所谓的样子，其实，一个人的时候，总躲在黑暗的角落里，孤独地舔舐自己的伤痕。

7、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。

8、婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”

9、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。

10、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，***不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。我妈才不管我衣服穿多少呢。我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”

11、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

12、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。

13、我的情绪又崩溃了。我感冒了，眼睛很不舒服，但现在我觉得明天眼睛还要肿起来。

14、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！

15、同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？

16、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”

17、她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

18、。一个朋友掉进苹果池里，于是把苹果背回家当自行车！

19、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

20、太亲密了，不能这么做。

21、今天中午的事，我们老板跟同事打电话，让她把充电线跟插头从窗户丢下来，刚把电话放口袋里，一个充电宝从天而降，当时老板脸都绿了，三楼啊！

22、无聊的歌声让电脑不安，唱完后，电脑突然死机了。

23、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。

24、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！

25、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”

26、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

27、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!

28、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

29、你给我发短信叫信联系人，频繁互发短信叫信**，给别人发无聊短信叫骚扰信，只收不发叫冷漠信，只打电话不写短信叫无能信。

30、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

31、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……

32、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。

33、把女人当衣服穿的人，早晚要裸体跑。

34、我没有生病。别那么奇怪地看着我。

35、如果不是为了钱，face会怎么做。

36、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？

37、妻子笑笑说：算你运好。

38、。感觉你的脸上长眼睛，赶紧去看看，没有的话请自己置信一下！

39、我这个人的立场不坚定，谁胸大我就跟谁玩，不行，我就是这样一个随波逐流的人。

40、老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

41、小明想放鞭炮，姥姥告诉他用打火机点燃把鞭炮扔了就行了，洁果点燃鞭炮把打火机给扔了。

42、这个问题的句子有些矛盾，叔叔对应的是侄子，而不是“外甥”，外甥对应的是舅舅。一般情况下，小侄子出生时，叔叔还没结婚，所以，这时叔叔就和侄子在一家生活，有的叔叔和侄子年龄也差不多，他们应该是一对很好的朋友，会在一起玩耍。

43、然后，结合情感化的处理点子，把这些趣闻轶事加以故事性的表达，可以加上笑话、段子，搭配相关的表情和图片，更容易吸引别人的注意；

44、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

45、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。

46、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

47、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了；当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!

48、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”

49、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

50、男，1.70米，开朗，随和，可以先尝试性接触，QQ：，等待你的好消息！

51、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！

52、天才和人才，人才只是两个多而已。

53、小明：大师你为什么要出家啊？

54、看完电影后，哭的眼睛都不舒服了，回来后立刻开了一家现场看朱一龙吃火锅。

55、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉!

56、如果你要炸毁学校，记住，你不是一个人。

57、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，年没进人、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

58、锄禾的时候到了中午，上课真的很辛苦，一本小破书，一看就是一个早上。

59、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”

60、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：

61、于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。

62、我一惊：腿是他打的？

63、美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开，我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养……

64、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！

65、幽默搞笑段子：情人节卖花大家都卖完了班花还剩下十多朵花！，回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”

66、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。

67、我在地铁上看着脸上沉睡的旁边的人，心想：这小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么这么红润？

68、有的男性和有的女性袒护男性说：能出来吗？女：你要去哪里？那人说：旅馆。我爱你，你能出来吗？那个女人挡住了那个男人。

69、单位一个同事的生日我们一起出去吃饭，大约10人，喝了一瓶多白酒，喝了瓶酒，给我们一个大师caohuai喝，晚上吃烧烤，大师不动，我们问，如何看待大师弱弱说假牙吐了。

70、来了个大叔取快递，一边等一边叨叨：这败家娘们整天网购，不知道又买了。我拿给他，他一看，紧张的倒退一步说到：这娘们，买啥不好，居然买搓衣板，快给我拒收了。

71、我终于知道为什么大多数快递员都是男性，因为如果他们是女性，他们就会在路上被拆除。

72、老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?”。。。。。。

73、别看这个女人是个程序员，但她的眼神像是在向你说：我的代码，不知道你看懂没？

74、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！

75、为什么，我总是因为别人影响我的心情而不掩饰我的心情。哦，今天我的眼睛不舒服，整个人都走形了。

76、为什么这么多人在微博上晒自己挂酒瓶的照片？因为他想向所有人证明我没有放弃治疗。

77、今天早上，我的床告诉我：早点起床，别再躺了，否则就会变成我一样。

78、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”

79、我最怕的事情发生了，我的手机没电了，我只好跟那些不知名的路人说话来寻求安慰。

80、后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。

81、你是不可替代的，没有人比你更丑。

82、世界上最悲哀的事情-手抽筋睡觉，数着你的钱直到醒来。

83、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

84、几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”

85、肩膀和脖子痛，眼睛痛，后脑抽筋，全身不适，我看不清数据。

86、一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！

87、直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

88、老来无事心自安，陈年往事慢慢翻。绿荫树下独自饮，一壶浊酒喝三餐。如今五行总缺土，自知命中常差钱。正好生活平淡过，乐得少放油与盐。

89、我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。

90、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

91、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。

92、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

93、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

94、妈妈：我是什么?我是***啊!

95、小明：“因为。。我爸去外面打牌认识了个阿姨。。”

96、即使我很富有，我也不介意。

97、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

98、后考试。数学试卷背面的问题太难了！什么？另一边呢？C语言是什么？是数学考试吗。

99、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。

100、一天，小明去买菜，结果看到一个橙色的西红柿，想了一下：“这么大的柿子！难怪叫橙子！”又想了一下：“那我叫橙子岂不是很大只？”于是，小明表示自己要减肥了！

101、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

102、不想掺和任何感情，不想每天被教室和操场上的一双眼睛盯着特别不舒服！我是如此专注，我不会被影响。

103、老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全!”

104、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

105、我曾七次鄙视自己的灵魂，我曾无数次厌恶过那些一闪而过下流的想法。

106、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!

107、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。

108、我喜欢像黛玉一样才气，像宝钗一样懂事，像克青一样漂亮，像祥云一样豪爽，像李婉一样忠贞，像探春一样能干，像冯姐一样聪明，像元春一样有福气，哈哈。

109、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。

110、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”

111、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪

112、只看不赞，看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。

113、不生气的人在生气的时候就不是人了。

114、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。

115、。昨晚睡觉时，把双脚放在床头箱，等我醒来时发现，是被报纸夹在里面了！

116、为什么一大早眼睛就特别不舒服，一定要休息一段时间。

117、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

118、甲：要是这四个字我也就认了。

119、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。

120、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。

121、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。

122、见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”

123、一个多月的等待，为了浪漫；不止一个人的陪伴，换来深深的爱；用最虔诚的心态，保持长久长久的爱情。亲爱的朋友们，白色**节日快乐！

124、一天，我和男朋友在外面的一家小餐馆吃炒饭。我觉得炒饭应该用勺子吃，但他坚持用筷子。

125、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

126、你的短暂是一生的，我的肥胖是暂时的。

127、因为他们说得太多了；那是所有的电话费。

128、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”

129、儿子：犬就是狗，狗就是犬。究竟什麽时候该写犬，什麽时候该写狗呢？

130、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。

131、想活在你的心里，却从没想过那是一个社区。

132、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!

133、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]

134、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。

135、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?

136、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔

137、。有一天，夫妻两人发生争吵，最后妻子只好做出这样一个要求：“如果你不死，别再打我了”！

138、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

139、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

140、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。

141、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

142、老师说他在体检前不应该吃东西或喝东西。最后一排是无声的。老师能咽下口水吗。

143、大师：我历经沧桑，看破红尘……

144、儿子：不对，你是母老虎!

145、希望大家多多点赞和转发，非常感谢大家对我的支持。

146、分享一些非常搞笑的段子

147、在学校，在课堂上，老师说：“谁会做这件事？”这时会有一种莫名其妙的感觉，然后大声念我想会叫我。

148、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。

149、永远不要相信一段时间后变软的东西！

150、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。

151、有一天，我和父亲在山上打猎，结果我没有看到野兔，但我看到了父亲在树上摘苹果。

152、最好的一天是你创造的，我笑着。

153、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？

154、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

155、那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”

156、所有东西的价格都在上涨，但人却越来越便宜！

157、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”

158、他问：“这个轻视我、诬蔑我、欺骗我、嘲笑我、嫉妒我、侮辱我、伤害我的世界，怎么了？”答案是：“尊敬他，容忍他，容忍他，跟着他，避开他，忽略他，偶尔看看他。”

159、闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“***不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

160、在最初的20年里，我们吃饭、睡觉、玩耍、享受生活；在接下来的40年里，我努力养活我的家人。近十年来，我每天都蹲在门前，问候路人。

161、小明：“不是…是我爸受伤。。”

爆笑可爱的短句200句

爱一个人需要勇气，因为这需要付出一生的守候。随着文化的发展，越来越多的短句在互联网上出现。短句能表达作者激越的情绪或果断肯定的语气。写作中大量使用短句可以使作文更加清晰易懂。经过整理分类，幼儿教师教育网整理了关于爆笑可爱的短句的相关内容供大家参考。我们真心希望这些句子能够解决您遇到的难题！

1、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～

2、抹不掉，心里的痕迹。

3、司机: 是什么让我成为了一名司机？是生活的压力？是家庭的责任？都不是，是我不能忍受乘客的胡搅蛮缠。

4、我的大脑好像一个智慧密集型的电脑，经常会出现过热警报。

5、我不喜欢晚上，因为这个时候我会想起那些过去的痛苦，然后我会变成一个躲在黑暗里的懦夫。祝大家个良好的睡眠。

6、我是双子座、、、她是白羊座、、、星座、、特别合~大哥你什么星座?我沙发坐的，瘫痪，哪也去不了了海燕呐~~瞅你那损色~9、人的一辈子，就像坐火车，早下车，晚下车，早早晚晚都得下车，但最重要的是，在车上这段时间，要活的精彩。

7、盘算着给老妈打电话，领导突然进来，于是对他说：妈，材料找到了，给你

8、有一次煮饭，淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中。。。后来拿吹来吹啊吹

9、在忧伤与忧伤结束之前，在欢乐与欢乐结束之后。

10、家里新买的微波炉，很兴奋地用它来做鱼。弄好时间，调好火侯，十五分钟后激动地打开微波炉，晕，什么都没有。鱼还在桌上。郁闷地再次操作，时间到，没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上。于是，决定一个星期都不再吃鱼。

11、在车上，我问司机师傅：“你每天开着车出门，很少机会看到一整天的太阳，这样你怎么晒太阳？”，他抬起胳膊说：“我的司机证上有阳光晒证，没问题”。

12、一个男人，他的妻子经常出墙，但如果它似乎没有看到。同事们寄了一副对联，上面写着：只要日子过得好；下面：即使是头有点绿；Yoshimi：忍者神龟。

13、农民拉了一车大粪，看见一个外国人，外国人说：“你的酱多少钱”农民摇头。外国人偷偷的挖了些大粪吃了，笑到：你不买给我，我不给你说你的酱臭了!

14、昨天我妈妈说，在我眼里她就是一个煮饭的机器。

15、把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，，觉得很不舒服，扔了。

16、如果是的话，沧海桑田。

17、她的朋友回答：“我不知道。从那以后，我再也没有见过他。”

18、我们太快的相识，太快的接吻，然后太快的厌倦对方。

19、一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜…想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！

20、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”

21、哥哥卖身体，不卖艺术。

22、当秋天到来时，秋来的风景是不同的，衡阳鹅不为人知。

23、早上扔垃圾，，拿着挺顺手，一路上了公车，活活开了一小时，到了公司，，下车才发现垃圾袋还在手上，我带着绕了大半个城市，结果扔到写字楼垃圾箱。

24、我的头发就像游泳池中的一串水晶颈链。

25、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字 我招。

26、心碎了，为什么要安慰呢？

27、每个人都是有日常生活的海滩。不是常说不成功就成功吗。不成功，成功会更甜蜜，更难忘。你想试试吗？

28、我喜欢金凯瑞的爆笑电影。

29、我最爱的食物之一就是踹土豆。

30、跟一只猫猫玩儿了一夜之后，我终于有了个好朋友了。

31、结婚后就没有人管你像个孩子一样的喜欢玩游戏了，因为你老婆就像那游戏公司那样，以后占据着所有的时间。

32、有时候我觉得我的身体好像是一个发光的篮球，无论哪里都可以被看到。

33、第一天上班有人电话找经理（女的）把电话给经理顺便说了一声：妈，有人找你接电话。

34、结婚前，新娘的牙齿像明星一样漂亮，现在就像富士康工人一样成了流水线产品。

35、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的！！

36、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地……

37、小喜鹊要盖新房，小蜜蜂要蜜忙，幸福的品位从哪里来，要靠辛勤的劳动来创造！

38、有一个法则叫做幸运守恒法则现在遭到多少不幸以后会迎来同样多的幸运若发生不好的事便意味着很快就发生好事不要轻易放弃的令人感激的法则

39、讨饭的拐杖——穷棒子；穷棍

40、老婆要去堕胎了。其实我最开始都不怎么同意，可是她说，不是我的孩子坚决不生，我感动的流下了哗哗的泪水。

41、老婆结婚当天真是浪费了太多时间在画眉毛上了，结果像妖精。

42、天天做练习题，难怪不减肥。今天又失败了，眼泪涌了下来，心凉了空了。被救入海中，并进入考试沟，莫称不减肥，称体重秤，人比西瓜瘦。

43、教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了!

44、一位妇女抱着孩子上了公交车，旁边的乘客说她孩子难看，妇女很伤心，痛哭了起来，这时一位先生上车，见状热心地递上香焦：别哭了，这个给你的猴吃吧。

45、考试考试，老师的法宝；分而又分，是学生的命脉。

46、这一学期已经结束了，有了选择，就有了坚持，无论何时都该努力下去，无所谓风风雨雨。树立了什么样的志向，就决定了什么样的道路，走上了什么样的道路，就拥有了什么样的人生，愈艰难的道路，愈能成就自己。

47、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道：老公！我的电脑没连上！闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑。老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我，这个庐山瀑布汗呀。

48、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

49、司机: 要想成为一名优秀的司机，首先要学会认路，其次要学会装作认错路。

50、公平就是;你碰我一下，我还你一巴掌，然后再额外赠送你一脚!

51、王八盖上插蜡扦————鬼(龟)火直冒

52、司机: 君子报仇，十年不晚，但我只能记住前十辆抢了我停车位的车。

53、一个喜欢讨价还价的老太太拖着她的儿子去相亲。老太太的父母刚一把彩票要完，老太太就马上问她能不能少拿点钱再买一张。这名女子的父母非常震惊。

54、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

55、我的头发好像是一条长长的黄色毛毛虫。

56、我的宝贝，希望你好好学习，健康成长，在家是父母的好孩子，在校是老师的好学生，将来是社会的栋梁，祖国的未来，父母的骄傲。4、互助和友爱更是人生的宝贵财富。希望沈建辉在老师的辛勤培育下，在各方面都能更出色，更...

57、哥哥，一定会傲慢群雄。

58、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！

59、风雨无情，人有情，对你思念没有停，虽然不能常见面，一样把你常思念，信息化作喜鹊桥，有空常来聊一聊。

60、为了我的事业，我也经过一番奋斗的。以前我烧小锅炉，我摇啊摇啊，然后嘣的一声就爆炸了嘣苞米花儿15、是不是我送滴

61、晚安啦我的朋友们，记得今天晚上不要梦到我烧菜出状况，不要抱怨说我茄子煮老了。

62、对于很多人来说，晚上是写作的黄金时段，但对于我来说，晚上只有一个目标，就是好好睡觉！晚安！

63、我有那种可以秒杀所有电影的技能。

64、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

65、小朋友唱歌————同(童)声同(童)调

66、海水已经漫过我们爱情的沙滩，为什么我还在苦苦守候？只因有爱。亲爱的，你知道我在等你吗？

67、有时候我觉得自己像极了一个养在小瓶子里的蚕茧。

68、晚上等公交人家都不停。

69、财神到，财运来，出门捡到金元宝，抬头人民币满天飘，买张彩票就中500万，318，就是好，咱就发，挡不了，发个短信送财运，财神保佑你财运滚滚。

70、邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈，可每次我窝在床上不动的时候，我妈都说我像猪。

71、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱，穿着泳衣在野外等了一个半小时。

72、司机: 开车就像生活中的一个练习题，你不断地试错，然后打开谷歌地图寻找正确答案。

73、告诉你个秘密，我最近变成了一只熊猫。

74、我的心好像一条鲸鱼，在黑暗中游荡。

75、司机: 刚才有个小偷跑过来向我要手机，我说我没手机，他就拔了我车上的GPS装备跑了，我现在心里去了个小酒庄。

76、床前明月光，李白爬上窗。遇到x光，头发掉光光。

77、海燕呐，我说你，你听见没!你是不傻，是不傻，多傻多傻!损色~2、你吃我的，给钱了么。你喝我的，给钱了么。你穿我的，给钱了么，你睡我的，给钱了么。

78、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!

79、某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好久也没到我家那层楼心里开始狂汗难道是电梯出问题了？这会也没人在啊喊救命都没人甩我，同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动

80、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。

81、如果考试SM了你，不要忧郁，也不要愤慨！当梨大的时候，就拿着它：相信它，那一天就会到来。

82、跑完步气喘吁吁，边喝水边准备离开，结果没按好结束键跑步机停不下来，我整个人就势滑了出去，杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说，千万不要像她一样没停机就下来。好丢脸啊。

83、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…

84、有些话，我一直记在心里，不知道该说还是不该说。说了，怕尴尬，不说，也放不下。今天，我终于鼓起勇气问你一个问题：你觉得我好看吗。

85、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……

86、我认为自己对万事万物都感到好奇。

87、我公司的工作就是让我变成了上班的僵尸。

88、如果你做了足够的复习，不要担心；根本没有复习，也没有必要去思考它。

89、司机: 不瞒你说，我家住在堵车的那一头，每天早上都得起个大早，才能迟到。

90、原来学校的人不喜欢上学，没有动力去上学。

91、我年少时就是个丝袜控，幸运的是成年后我找到了一个和爱好相关的工作抢银行。

92、笑话爆笑图片：不可拒绝的诱惑！

93、我的对话就像是从火星和地球之间进行的，因为我总的是不明白。

94、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……

95、我要是个男的，那的有多少纯情少女的心被我伤了啊

96、世界上只有那些拿不到A的人。

97、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道

98、结了婚就不要再熬夜了，夜夜都有肺腑之言，宝贝都快被你催出来了。

99、天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。人生自古谁无屎，有谁大便不用纸?

100、只是打电话追公共汽车的时候，气喘吁吁的车，一只手手手，旁边的一位老人移交一美元，我认为这是看我半天没有拿出钱要帮我付钱，忙说不谢谢我啊！老人平静地看着我在电话里，继续拿着一块钱说：帮我投票谢谢！该死的！

101、您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。

102、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你不知道你更高科技！因为你是B2的弟弟yakubo（B3）！

103、现在上厕所我都不知道是站着好还是蹲着好了、、、、12、海燕啊!你可长点儿心吧!

104、都说苹果手机很费电，其实是他们不会用。我刚充完电，估讠

105、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了。

106、哇噻！台风好大哦，都把树给吹动了。

107、朋友正在练习骑自行车，前面来了一个行人，朋友慌了，喊：停！停！过路人匆忙地停了下来。但是我的朋友骑车技术太差，把行人撞倒了。行人起身大怒：你还告诉我停！你的目标是对的！

108、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”她爸能同意我们在一起真是奇迹！

109、他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”

110、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。除了温柔地问你：“哦，你也死了。”

111、结了婚就变成了不折不扣的男人，每天只管吃喝拉撒。

112、老师说“开始上课”，我的胃就开始狂吼。

113、雅韵翩然：形容动作轻盈敏捷的样子。

114、司机: 开车就像参加独角兽的考试，每天都有新的难题等着你解答。

115、你不能把同一篇论文抄两遍，但你可以把同一篇论文交两遍。

116、在这个电脑泛滥的年代，有多少人像我一样有过飘渺的网恋

117、我们这里有一个人喝酒刷酒疯了，一喝就威胁要订房子。他的邻居听说了这件事，就去他家对他说：“兄弟，如果你真想生火，就先告诉我。”让我先把墙分开。

118、你说过的话，永远没有做到的那一天；连说谎，都那么的理直气壮。

119、我的手指像长长的条状，让人联想到法国面包。

120、老人离开了黄鹤楼往西送了一桶油，老人一边走一边还在想，小男孩是真的在挖。

121、爸爸：你的英语考试怎么得了零分？20多道选择题也得是几道啊！儿子：我两个都选了d。儿子：我仔细地看了试卷。只有三种选择：A、B和C！

122、一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!

123、司机: 开车就像追求爱情，刹车时犹豫不决，加油时痛并快乐着。

124、民心民气，军心国力，君臣会聚，庙宇筹划，国力全无。

125、小明心狠手辣后来他舔了一下自己的手被自己辣死了。

126、朋友是那些懂你内心，并且在你迷失时帮你找回自我的人。

127、把我当傻瓜那样玩，你是不是觉得很快乐

128、昨天晚上我看了星星，今天你要带着桃花运，记得骑一辆没胎的三轮车，手里拿着一块破旧的新手帕，然后在街上小声喊：傻瓜！

129、瞎子熬糖————恼(老)了火(比喻十分生气恼怒。)

130、住在我心里，免除房租。

131、晚上睡觉时，脑子里总是会闪现出各种奇怪的念头，有时候会一直纠缠着我到天亮。希望今晚能多睡几个小时。晚安！

132、现在有些婆婆对钱的认可，每天只在钱的眼里，每隔那么一段时间就送女婿400万辆车，爱情是钱能衡量的吗？你的女儿值400万美元吗？买来的婚姻不可能幸福！对于这样疯狂的土豪婆婆，我认真地问你一句：你有女儿吗。

133、我就像一只玻璃上的苍蝇，前途是光明的，但我却找不到出路。

134、我的脸好小，好像一个切片面包。

135、我唯一会跳的舞是骨折舞。

136、以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官!好像这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊!

137、我想象自己是一个机械人，每当我撞到路灯杆子，我就会大喊：我已经撞伤了我的身体部件！

138、一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！

139、在飞机上我跟隔壁的人抢了一份可乐，然后他就变成了一位朋友。

140、对一个人来说，得A并不难，难的是一辈子都得A却从来没有得过A。

141、我把自己紧紧地抱在一起，像抱着一块石头一样，想把它扔得更远！

142、人的一生只有%是精彩的，也只有%是痛苦的，另外%是平淡的;人们往往被%的精彩诱惑着，忍受着%的痛苦，然后在%的平淡中走完一生。

143、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。

144、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：天啊！有这么大的青蛙！

145、如果人类是大海，那么我就好像是一只橙色的章鱼。

146、人不便宜，浪费少年。

147、婚礼上，新郎像见到拜仁慕尼黑那样开心，新娘像听到巴塞罗那输球那样郁闷。

148、我多希望有个对我疼爱有加的男人放纵我去任性。

149、在公共汽车上，一个年轻的女人，带着一个可爱的女性宝贝，我起身让座，年轻的女人：宝贝，快谢谢你爸爸，宝贝，和我四目相对的那一刻，我读到的是：恐慌。

150、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。

151、单身总矫情，没钱还任性，奇葩二货开启爆笑模式糗翻了小学生经典爆笑语录80后骂人经典语录情人节经典搞笑语录情人节最经典幽默语录

152、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去…

153、我在黑暗中找到了自己，当我开灯时才发现我居然在房子外面。

154、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀，我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。一转身，那个痛呀，钻心。

155、一群教授被要求登上一架飞机，当他们坐好后，他们被告知飞机是由他们的学生设计的。结果，所有的教授都一个接一个地下了飞机。只有一位教授一动不动地坐在那里。有人问他为什么不敢下飞机。

156、单身啊，看着别人一对对，真有一种在街上随便找个人过的冲动啊。

157、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

158、从悬崖上可以摘到奇奇怪怪的花草，从考试中可以体会到跌宕起伏。

159、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活!

160、拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他有利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他…

161、开始的时侯，莪们就知道，总会有终结。31、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。

162、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切。直到后来，我才知道，这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我升上了小学四年级。

163、婚礼上，新娘好像忘了自己的舞步，看样子跟喝了酒的大妈一样。

164、孩子们都是简单的初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕别人不同意，趁她走出教室后把书包翻出来，结果竟然是一张卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的创可贴！

165、你知道为什么我的纸是白色的吗？因为它忘了它的答案。

166、“效果怎样？”女人问道。

167、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。

168、昨天我在梦里看到一个鬼故事，当我起来时，我发现该鬼故事居然是我家的遗产税。

169、见过世面的男人，不缺女人，见过世面的女人，不相信男人，看过世界的男人只爱一个女人，看过世界的女人只爱自己。

170、婚礼上，新郎的宣言象信不过政治人物的选举承诺。

171、从门口处进来一个高大魁梧的男人，足足有一百七十公分尼妹，这是本盗版小说吧!!!

172、最丢脸的一次，洗脚的时候也不知道在想啥，本来要脱袜子的，差点把裤子脱下

173、快乐的考生都是一样的，考试不及格的考生有自己的考试。

174、两个人的世界里，总要你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线？不停地为某人找借口，不停地想去原谅……可是，傻女孩，其实他没那么喜欢你。

175、你听，或者不听，老师就在那里。

176、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！

177、司机: 有时候路上像是在演跳蚤市场，大家都在争抢有限的空间，却忘了目标是同一个。

178、我们总是匆忙准备隔壁没有悲伤。

179、朋友说道：“他喝完酒回家的时候，你为什么不试着不再严厉斥责他，而是对他说一些温情的话，然后给他一个吻。这样欢迎他回家，也许他会有所改变。”

180、我的工资竟然没有手机厚，麻蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

181、我的大脑好像一个人口袋，拥有最多的秘密。

182、每当我看到鸟儿飞来飞去时，我就会突然想起《生死狙击》里面的飞鸟队。

183、为什么人们总是在晚上吃得比白天还多呢？晚安诸位，接下来要好好去减肥了。

184、孟的妈妈搬了三次家的故事其实说明她有一个好儿子，如果换了我，搬一百次也没用！

185、当我还是个孩子的时候，妈妈亲切地对我说：好孩子，学会了这个技能，啊，你永远不会饿死，所以妈妈教我吃饭。

186、高个子与矮个子的区别是什么？答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。--笑话大全 爆笑语录

187、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…

188、说着把嘴贴过去，吓得一旁的沙溢直躲，惹现场爆笑。

189、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的`bra，才反映过来～汗～

190、这个夜晚感觉非常感性，我发现我居然可以听到宇宙中黑洞的呻吟声。

191、今天在水果摊买水果，和同事聊起今天的新闻，水果阿姨问：谁是工作？同事说：卖苹果。阿姨很沮丧地说：唉，水果生意不好做！

192、笑一笑，超级短信乐翻天，这篇文章由成功励志网收集整理，有时候一篇文章，一个故事就能让人的一生改变，希望有关于笑一笑，超级短信乐翻天的这篇文章能对您有所帮助！

193、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫。

194、若是没有卫生纸，擦得满手都是屎。李白来到火山间，放个臭屁震老天。

195、王肖肖：肖肖老师温柔，细心，注重孩子全面发展，会鼓励会开导，很优秀。孩子平时的话语传递着老师用心的引导，点滴的进步让我们感受到了老师辛勤的教育。相信在老师教导下孩子会越来越棒！

196、就发生在中午，丢人啊，中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃。脑袋也不知道想什么，电话通后，我直接说：“您好，麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑。我当时也愣了下，脸都红了，尴尬啊。

197、那些曾经以为我们永远不会忘记的公式，在我们思考的过程中被我们遗忘了。

198、当我在小学的时候，我用镇静来造句。有一个同学叫卓大平，一句话水平静了一个人，老师批评这个人叫卓大平。

199、我非常讨厌爱猜疑的女人，因为她们往往猜的太准了。

200、是表哥啊~~~~表哥在怎么也没通知我~~~什么礼物也没带~两手空空、、、、嘿嘿、这不带了么巧克力夹心饼干嘛哈哈表哥真幽默、、、、、29、其实吧，我以前的色儿（皮肤）也没这么深，后来有一次吧，我推着一车煤往锅炉里送，结果跑快了，连人带车一起射进去了，亏的我腿脚快，爬出来了，然后就变成这个色儿了。

爆笑的笑话段子短句(锦集29句)

语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省，有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。下面是小编帮大家整理的网络经典搞笑语录（精选29句），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

1、你多幸福呀!无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。

2、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

3、一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说：20便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。

4、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

5、看懂一件事，长大了;看清一件事，开窍了;看破一件事，理性了;看透一件事，成熟了;看穿一件事，到头了;看淡一件事，放下了。

6、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院!

7、米线店里的米线分好几种，普通的4元，而过桥米线却要10元，为什么?答案：因为得收过桥费啊!请问雷雨季节不能穿戴什么?答案：贝雷帽(被雷帽)。

8、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

9、感情世界不是你伤害我就是我伤害你，真爱？呵~很少吧

10、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外!

11、踏遍青楼人未老，只因服用加碘盐

12、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊：我回家拿睡衣去了。

13、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

14、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!

15、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想!丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。

16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

17、护士：你要写给谁阿?病人：写给我自己啊!护士：那你都写些什么阿?病人：你神精病阿!我还没收到怎么知道?

18、自从加了你为好友，网速都慢了。别看了，说的就是你。

19、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

20、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

21、别对我使用美男计 否则我会将计就计。

22、漫漫人生路，一直在迷路。

23、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!

24、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!

25、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起!丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。

26、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

27、积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄。与时俱进，开拓创新。

28、哥，别在实施你的计划了，那样只会让我更烦你。

29、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象;第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康;第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。

2024搞笑说说短句爆笑(合集三十九句)

随着社交网络的兴起，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。什么样的说说才是独特的呢？下面是小编为大家整理的幽默的朋友圈搞笑的说说（精选39句），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

1、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

2、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。

3、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

4、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

5、废话是人际关系的第一句。

6、建议你喜欢我我会秒回信息的。

7、积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄。与时俱进，开拓创新。

8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，也不是生离死别，而是我在公交车内， 你在公交车外面。

9、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

10、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

11、有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞

12、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

13、还没来得及表白，愚人节就过去了。

14、性命犹如一片绿叶，随着时刻的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

15、就算再冷，别人裹成粽子，我们也要把自己打扮成甜筒!

16、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

17、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。

18、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

19、自从加了你为好友，网速都慢了。别看了，说的就是你。

20、读书而不思考，等于吃饭而不消化。

21、那些说我不用减肥的人都是坏人。

22、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

23、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

24、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

25、我非常有原则，我的原则就是随你心情

26、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

27、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

28、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

29、别对我使用美男计 否则我会将计就计。

30、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

31、这个年，腿长的人先夸为敬，腿短的求带跨。

32、大年三十红包满天飞啊，最可爱的你是收红包收了手软还是发红包发到手软了？

33、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦！

34、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

36、为什么放弃治疗？医院的Wifi太烂。

37、终于结束了去年的单身生活，好开心！接着准备开始明年的单身生活吧。

38、不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

39、一些哀伤一丝落寞，幼稚