接到骗子电话搞笑句子

接到骗子电话搞笑句子。

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2、你是诈骗电话？我可爱上你了，能不能把你的微信号留给我呢？

3、你好，我给您打电话是因为您中了我们公司的“幸运抽奖”活动，您的奖品是一辆无形的超级跑车。

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5、您好！您上个月通过我们APP进行的“免费手机充值”活动，由于系统故障，我们将充值金额全部退款到您的银行账户。

6、哇塞，你说你是不是在拍恶作剧片？我可以出演反洗钱超级警察嘛？

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8、很遗憾地告诉您，您的社保账号涉嫌被恶意使用，需要进行紧急核对，否则将面临“新手红包”活动赔偿。yJS21.coM

9、什么？我欠了欠费款？我已经当选全国最能省钱的人了！

10、尊敬的用户，您在某购物平台上购买的产品被验出是假冒伪劣品，我们已分派工作人员上门为您退货。请提供地址和家人全部身份证号码。

11、老哥，你就放心大胆骗吧，不过别告诉我你只能说普通话！

12、您好！您被选为今年度最佳网购用户，奖励价值50万的购物券。为了领取奖品，请先支付一部分手续费。

13、我们是国家安全机关，请您配合协助破案，将您的所有存款转入指定账户，以便进行资金调查。

14、亲爱的用户，您的银行卡信息已过期，为了避免账户被冻结，请告知您的信用卡号、密码以及其他银行卡信息。

15、哎呀，我刚刚赢了500万彩票，你可别骗我啊！

16、我刚刚打开门就掉进一个金矿里了，这会儿没时间接你的骗子电话！

17、您好！您的手机号码被选为获奖号码，奖金高达100万元，请尽快提供您的姓名、身份证号码和银行卡信息，以便办理领奖手续。

18、嗯？警察局说什么？我可没有洗黑钱啊！

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接句子搞笑短句165句

让我不开车一天，我就感觉像是没有呼吸一样。~~这些句子适合你吗？为了让你在使用时更加简单方便，下面是幼儿教师教育网小编整理的“接句子搞笑短句165句”，更多信息请继续关注我们的网站。

1、听不懂将军与妓却看出万分悲凉。

2、这个世界上什么最难得：明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢。

3、如果付出朋友圈幽默句子，现在的日子过的一天比一天好呀，除了脸部光哪儿都光，口袋里边儿也光光的，只有两个钢镚儿，咣当咣当响，每天都入不敷出啊。谁有好工作介绍给我，我真的非要非常感谢你的。挣点钱好过年呀，过年要买很多东西，钱伟像流水一样。

4、我吃的少但也贵，还要喝奶茶再买点东西我这个暑假要入不敷出了。

5、第六页：请宝贝模仿小狗打喷嚏的动作及声音。

6、没有任何的事情是比开车还要危险的。

7、你许诺给我一个美好的未来，不再让我等的太久，从此以后我们执子之手，与子偕老！

8、别总是关注路标，路标也愁人心。

9、今‎‎天考试，‎刚发‎卷两‎分钟‎，室‎‎友就交卷‎了，‎‎我就纳了‎闷了‎，这‎‎抄也得抄‎二十‎分钟‎吧，‎‎回来我问‎他，‎你怎‎么交‎这么‎快啊‎，室‎友说‎‎:[‎我看了一‎遍，‎都会‎，肯‎定过‎了，‎我就‎‎交卷走人‎了，‎"‎

10、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……

11、许多女孩陷入了一种误解。他们喜欢强迫自己的男朋友公开自己的恋情，强迫自己的男朋友把自己带进自己的社交圈，或者通过各种方式让自己的男朋友敞开心扉，比如无理取闹和愤怒。

12、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

13、有钱的人开宝马，没钱的人开QQ，真正有品位的人开拖拉机。

14、遇到一群骑车的人，我把车一踩，跑得比他们还快。

15、小男孩虽然总是惹得姐姐生气，但是他从来不会停止自己幽默的表演和发挥。

16、平时，我最喜欢开劳斯莱斯和宾利，如果我想和朋友出去，我最喜欢开保时捷。如果我想先开法拉利，当然我最喜欢开玩笑。

17、闺蜜是别人欺负时，愿意不顾一切为你挺身而出的人。

18、这人要是长得帅，也会添烦恼。走大街回头率太高，特别是大姑娘盯住你死不放，还觍着脸搭讪，还一口一口帅哥地叫，我不承认她们还打我，还说我虚伪。现在我才明白，有一种烦恼叫帅得不敢出门。

19、四、充满创意的官宣方式。除了以上三种官宣方式以外，我们还可以另辟蹊径，走一条与众不同的官宣路线。同样这种官宣方式也分为几种类型，首先第一种是图片型，比如一张你和他的拼图把图片拼成爱心的形状，一张有代表寓意的图片。另一种则是简单的分享类，你可以通过分享一首歌、一本书、一篇文章等等来打到官宣的目的。第三种就是创意型文字类官宣，官宣有时候不必长篇大论，只需要一句话就可以，可以摘取一句诗、一句歌词等等就能达到官宣的目的。

20、一起对白头说，可是你跑到油里去了！

21、开车超速追逐，旅途的美好随之流失，但健康和安全依旧。

22、单位新来了个小伙子，长得挺帅的。拿文件的时候无意间碰到了他的手，那一瞬间居然让我有了触电般的感觉！他仿佛也感觉到了，明显愣了一下。我盯着他的眼睛，颤抖着声音问：难...难道这就是所谓的一见钟情？只见他用力拍了拍我的脑袋，笑着说：^v^，那是静电！

23、人的一生都在孤独中摇摆，它让你时而乏闷，时而欢愉，就是无法达到平衡，才让你如此难过。

24、也许我的人生到处都不够激情，也许我的人生没有足够的动力，我真的是太难了，让我现在的生活真的是贫困潦倒的阶段，完全无法实现自己挣钱的目的！

25、“2018年度十大网络用语”。它们依次为：

26、最近运气有点背，有点入不敷出，吃个柠檬。

27、马路毕竟是公共的，可是谁来给我提供一个私人的地方呢？

28、不讲道理的事情多了，你要习惯。

29、开车不是只有脚当个电门就可以了。

30、是的,现在天气冷,我是北方的基本都是在家待着了,就是上午的时候出些太阳,还可能带着出去走一圈,去有空调房中只要一进去把衣服脱了,出去的时候穿上这样就不会感冒了。

31、三、隐晦式官宣。有些人不喜欢直接在朋友圈发文官宣，那么你可以选择这一种方式。那需要怎么做呢？既能在朋友圈官宣自己的对象又不用发朋友圈呢？这个时候只需要换一个头像换一张朋友圈的背景图，这样别人从你的头像和朋友圈背景上可以知道你已经有对象了，同样，这样也避免了其他异性朋友示好的尴尬情况。

32、总有一个人对你微笑，打败了你。比如站在窗外的班主任。

33、该词源于方言，走红于游戏解说，后被网友广泛用于社交网络。“皮”在方言里是调皮、淘气的意思。“皮一下”用于吐槽对方很调皮，不按常理出牌，常用于微博上具有反转性的搞笑内容。

34、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。

35、这几个月各种支出，入不敷出，不过能买以前不舍得买的东西，还是很开心的。

36、开车越开越凶，迟早会被自己的车虐待。

37、顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”服务员说：“没事，我习惯了，不烫。

38、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快再烦我就把你绑草船上借箭去！

39、路上开着车，时间过得真是快啊。

40、每次看到车祸现场，我都有一种幸存者的感觉。

41、人生道路就这样走着，不再让我等的太久，这只是你给我的人生希望，我觉得我已经没有任何的盼头！

42、你的牌打的也忒好了??甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”??

43、没开过车的人，永远不会知道底盘有多烫。

44、年10月，两位明星在微博上公布结婚喜讯时使用了“官宣”一词。因二人粉丝众多，该词的使用受到高度关注，并被广泛模仿使用。“官宣”字面意为“官方宣布”，现泛指某人或某机构对外正式宣布消息，表达广而告之的含义。

45、警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！交警：坡道停车记得拉手刹，车都撞这样了，还变形金刚。

46、每年不再联系的人都要多于新建立联系的人。我猜人就是这么死的：在与世界的关联上，入不敷出。

47、柯基的蜜桃臀比较圆比你大比你好看

48、出了月子后就可以带着孩子出去溜达了,但出门一定得戴个帽子,以免太阳光直射到宝宝的眼睛,还有得穿双袜子,宝宝脚心容易受凉。

49、这是什么意思？它的意思是这是谁的马桶水。

50、春节期间，难得父母和孩子都一起放较长时间的假期。吃过饭父母可以带着孩子到比较热闹的公共场所去游玩。这期间公园是孩子们过年玩耍的最好的场合。公园有灯展，有碰碰车，有滑汗冰场，有猜迷语的……等游戏多了去了。

51、路上开的车多了，对生活的要求就越高。

52、第一次考驾照失败了，那时我以为这是我第一次失败，第一次落泪。

53、你可以幽默的发一个朋友圈，发一个猪的图片，或者加一个白菜的图，然后你就说拱了别人家的白菜，这样既恭维你女朋友，也恭维你女朋友的父母，同时也表示你很爱你女朋友，贬低你自己，抬高你女朋友，你女朋友也会开心，即

54、你记住啦，我就是你老大。以后外面溜达，你在前面走，我在后面会照着你。

55、开车的路遥远，一路上充满了风景和忧愁。

56、你看我整天都这么高兴就知道我很孤独

57、当你遇到苦难的时候，努力开车，努力突破你所能达到的极限。

58、光速无敌赛车又一名车手倒下了，不过从今天开始，他将和世界上最快的动物——海豚一起垂钓。

59、锦鲤“一词也因此走红,成为“好运”的象征,隐含了人们对美好生活的向往。

60、都入不敷出了，干粮够不，要不要我仍两锅盔给你度饥。

61、调皮的司机是危险的司机，但是真正的司机从不调皮。

62、如果你这样说，我们以后一起玩好吗？

63、同行的朋友问我，如何才能在香飘四溢的餐厅里做到平静淡定？答：穷！

64、海滩上的游客投诉有人在沙滩上遛狗。一开始我还以为他在遛狗。

65、在超市捏泡面很不道德，但真的是减压，今天试了一下，工作压力立马消失，被超市开除了。

66、小家伙虽然调皮，但是他的那一手把大家逗乐的技能，却总是让人心情愉悦。

67、一路向北行驶，我发现整个车里都是笛声和汽笛声。

68、早起以后，他就像教画画一样去让依夏画出字符。

69、人生的梦想就是开一辆跑车，人人都能够心动。

70、这样不仅不会让对方同意，而且会使他自相矛盾，觉得你心眼儿太小，格局太小，

71、我发现了一个秘密，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

72、我的人生要求都非常简单，我只想做个俗人，我觉得只有这样才能让自己的人生活得简单平凡，而且又极致！

73、要钱不要命命，对于他们来说就已经是身外之物，只有钱对于他们来说才是最重要的！

74、我问星座大师:处女座最适合什么星座？大师说:天蝎座。我问为什么？大师说:不，救其他星座。

75、这么灵活的脚，还找什么女友呀！

76、经常和你打架的人一定很喜欢你。常说你傻的人，是在乎你的人；总是说你肥的人，你得到他，到死。

77、考试得了零分，我大喊："老天，我做错什么了"同桌冷冷地回答："你把所有的题都做错了"

78、如果把车的速度快慢用美食来比喻，那么小轿车就是快餐，大货车就是火锅，拖拉机就是吃糖葫芦。

79、49、马克思?，慢慢靠近你撑起那片蕴满的未来。

80、苍白的笑、撸至呻、路还长别猖狂、一个人走走停停、消磨中过活、错过你的温柔、说不完的谎言。、给不了你的幸福、心累、谁的日光倾了城、深知我不配、凉心凉情凉自己、与寂寞无关、孤单的像条狗、予囚、红颜泪.、假装很幸福、是...

81、第一种，你可以评论说，兄弟你这个单身狗终于找到主人了啊，恭喜恭喜啊，希望将来别被弃养了哦，我们可不收留你哦。

82、不要可以的这个算的是小产的要计较一个月的还有就是和**是没有什么关系的有后天的环境污染的原因还有就是精子的质量不合格的原因导致的

83、同学一脸惊诧地问:"你又没受重伤,出了什么血呀?"她说:"我给自己买了一个两千元的手机。"同学冷冷地说:"你这种人靠输血的话,永远贫血。"她说:"那你说怎么办?"同学说:"自己造血呀。"她不满地说:"造假钞,你要我流血牺牲呀。”

84、Ijustwanttobefreeinmyworld.我只想在我的世界里，自由自在。

85、年度的十大网络用语生动描绘了网民2018年的关注关切和喜怒哀乐：遇到困难与挑战，大家会祈求“锦鲤”带来好运；人与人相处难免有摩擦，我们要保持一颗平和、淡定的“佛系”之心，对他人多以“skr”点赞，少做“杠精”；遇到喜欢的人，在“确认过眼神”后，不妨大大方方的“官宣”，并来一段“土味情话”“皮一下”；处在关键的“C位”，责任重大，自当撸起袖子加油干；人民的生活越来越好，越来越需要广场舞和健身房“燃烧我的卡路里”。透过这十个流行网络用语，一副鲜活生动的网民生活百态图跃然纸上。

86、小朋友们，让我们健健康康、快快乐乐地等待开学时间地早日到来吧！

87、那是一天早上，漆黑的夜幕被耀眼的火光划上一道一道的痕迹。

88、开车要注意保持沉着，不要受到外界干扰。

89、一个男孩有很多顾虑。他会从一些小细节来判断你是否适合做他的终身伴侣。

90、没有人能活着离开这个世界，你也不例外，说你呢！还笑！

91、一个人，一两天不说话，就不想再说话了，懒得开口，感觉累！一个人待久了真的就不喜欢热闹了！

92、理解：flag就是用来推翻的,誓言就是用来背弃的。全民打脸的时代,我们都是中二少年王境泽

93、你就是在我心中分量最重的朋友。

94、最早来源于日本某杂志介绍的“佛系男子”，指爱独处、专注于自己的兴趣、不想花时间与异性交往的男人。在国内社交平台流行后，该词泛指不争不抢、不求输赢的人，表达了一种按自己方式生活的人生态度，并衍生出“佛系青年”“佛系女子”等一系列词语。

95、我到现在觉得是那么的可悲，知识到用时方恨少，这都让自己真的是后悔不已！

96、如果你开车不小心跑到了小路上，那么你将需要更多的运气。

97、可恶啊！只想偷偷出来冒个泡，结果就被抓了回去。她们好像说我是什么在逃公主！

98、很多人都说驾驶技术高超，可我感觉你只是人群中的路人甲。

99、我脸大的象盆但老公靠我发家致富

100、现在的男孩子真爱干净，我一找他们就去洗澡，一洗就洗澡三天的那种。

101、因为对于女生来讲每个颜色口红是不一样的，心情不好买买买，心情好也会买买，女人不花钱要你们男人赚那么多钱你以为是赚着好玩的吗

102、我的车是一只狮子，能在路上猎杀谁都不会伤害到我。

103、我只是吐槽一下钱真的好难赚，不用这么实在。入不敷出的我也要继续坚强地靠自己。

104、不要做三转女人，围着锅台转，围着老公转，围着孩子转。也不要当三瓶女人，年轻时是花艵，中年吋是醋瓶，老年吋是药瓶。

105、没有什么比开鲸鱼的速度更过瘾的了。

106、第二种，你可以评论说，兄弟你该让你女朋友看看眼科，怎么会看上你这么个玉树临风，风流倜傥的渣男啊，只能我们这些单身狗独自潇洒了。

107、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

108、今天晚上我妈出门遛弯前，站在门口让我给她拿钥匙的时候，我闻到了一阵栀子花香。

109、要气炸了怎么办？赶紧拿一根针刺入腹部，把气放掉。

110、ぃ貓猫o[ナ]熊猫-猫托骡拉-猫猫咪呀(?ōベ)尐猫喵喵偷腥的猫苯苯de猫咪巫囡De猫小小波斯猫猫ル乖乖黑猫警长丁當猫~尛猫...

111、我等的花儿都要开了，别让我等太久。

112、你是路人甲我是路人乙，我们擦肩而过，关系只是甲与乙而已。

113、老天爷呀，让我出去工作，也别让我看着这个小不点了，真的是不听话呀

114、没有言语，没有表情，一天下来，一个人静静地不想说一句话，突然之间鼻子一酸，眼眶一红，觉得自己很委屈。

115、路上的那个大师兄，你马路杀手太多了。

116、当我洗澡的时候，我终于可以像个男人一样站着小便了！

117、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

118、没有好好的努力学习，也没有好好的读书知识，真的是不够用，让我的大脑词汇量都有些缺乏！

119、最近开车有点累，因为我是景区的拼车师傅。

120、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。

121、路上人来人往，车辆躲来躲去，它不动我不动，就是那颗摩天轮。

122、小家伙的那些违规行为，虽然让人哭笑不得，可他毫不掩饰的纯真本性，让人深深喜爱。

123、男生可以大大方方的带女孩子见见父母、朋友聚聚餐吃吃饭来介绍自己的女朋友，公开恋情，或者发发朋友圈去和大家介绍一下，俗称“秀恩爱”的方式去公开恋情，去哪里玩或者其他方便的场合都带上女朋友，给足对方安全感，也让大家都知道你恋爱啦

124、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。2、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

125、楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。回复：晚上仓库就被人盗了。

126、我同事在工作当中，真的是兢兢业业，非常认真，让我觉得为之自豪，我真的非常羡慕！

127、只有开车的人才知道红绿灯多坑人。

128、真羡慕属狗的人，能连续过多年的生活，运气好的话，能过一辈子！

129、这位女性脸圆嘟嘟的一看就是很有旺夫相的

130、这个小家伙的聪明和幽默感，都是他天生的天赋，让他在人群中非常耀眼。

131、一个男人一群女人，一群女的围着一个男，我的快乐即是爱你，我的安慰即是思念你，你愿不愿待我好则非我所愿计及。

132、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。

133、开车之前，先做好闭上眼睛的准备。

134、如果你是一名好的司机，那么你就可以带领你的乘客走得更远。

135、晒荣誉证书幽默说说如下：当选年度优秀员工，有赖于同事们的支持和帮助，有赖于领导的关怀和教导。我很荣幸获得了这个奖项，在此先感谢大家的支持。在这次远足中，我们每一位同学都表现出了一份不懈的精神，我觉得那就是一种力量，这种力量是精神上的，我想它会一直陪伴我们，因为在座的每位同学都是有力量的人。你看，学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力，努力就会有收获。平时比较调皮的孩子今天拿到奖状了，还给我报喜。这孩子好玩呢，之前厌恶上课的，现在有所改变了，霸气地说下半年还去呢，看来这孩子不讨厌我。小博又拿奖状了，妈咪要用最干净敞亮的玻璃橱窗摆放小博的小奖状啊。

136、曾经我的船上载满了人，如今孑然一身，因为我带不走任何一个人，也因我们生性孤独。

137、为什么先有闪电，后有打雷?""因为它亮起的那一刻，你就能看到你在哪里，然后精准的劈向你。"

138、我的宝宝太调皮了，把被子都尿湿了还在上边玩呢！

139、虽然小家伙常惹祸，但他那一脸无辜的表情，还真是让人忍不住笑出声来。

140、开车需要许多技巧，但是最重要的是心态。

141、其实，主要原因是担心两人感情的不稳定，这会对朋友的社交圈造成一定的影响。

142、答案：异军突起来源：《史记．项羽本纪》：少年欲六婴便为王，异军苍头特起。);

143、不要总是看速度计，要看看前面的路况。

144、你不会好好照顾自己啊，生病了都不知道，死了都没人知道，你个傻，你二啊

145、如果你想让男孩承认你的关系，首先，你需要扩大你的格局，稳定你的思想。

146、天气冷的宝宝可以出门的呀不过宝妈还没有满月是不可以出来的必须要满三十天才可以出来溜达溜达的

147、在公司上班的时候，中午真的特别的忙碌，连自己吃饭的时间都是硬挤出来的，我感觉我的人生已经忙到怀疑人生了！

148、何不，那天下第一的美貌男子正含笑站在她的面前。

149、一路驰骋，内心的快乐是无尽的。

150、每天累的像条狗，中午连休息的时间也没有。

151、入不敷出本来就不富裕的我今天把一个月工资花没了？

152、不要小看停车，好的停车技术能给你带来更多的幸福。

153、小时候最讨厌的就是睡觉，现在想想真贱。

154、昨晚，老婆躺床上忽然挪过来，娇羞地扯了扯我，然后眉目传情，一脸妩媚状，见我还是玩着手机无动于衷就说：老公，恋爱时你说会一“直”爱我，怎么现在你变了！

155、各大名山上人流如织，挤得你死去活来，山上的景还不错，可往往至精彩之处便有一白须。从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，老和尚挡住道，一边晒太阳，一边卖门票。”气愤之余，又有几丝无奈。

156、理发师给我剪完头发后问我怎么样了。沉默了一会儿，我对他说：“只要高兴就好。”

157、那个司机比我还优秀，我为什么还要开车呢？

158、开车不累，累的是那些路上没遇到的车祸。

159、我每一天都在努力的工作，但是我真的太难了，让我感觉这个世界就是那么的复杂，无法完全的展示自己战我的才华，真的是被湮没了！

160、牌,常用于微博上具有反转性的搞笑内容。

161、谁说开车不能一边听音乐一边唱歌。

162、把你的大便放在塑料袋里，不要让它漏出来。

163、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...

164、在相处的过程中，总是表现出强烈的占有欲和不安全感。只会让对方产生冲突和懈怠，

165、让我不开车一天，我就感觉像是没有呼吸一样。

笑话句子搞笑短句

幽默可以让与异性之间的交流更加有趣，你清楚自己喜欢哪种类型的幽默搞笑句子吗？小编整理了笑话句子搞笑短句的相关素材，以便更好地处理信息，感谢您对这个主题的关注和参与讨论！

1、我的医生！今天，我在街上看到一个瘸腿的乞丐。我想看看能不能治好他。于是我拿起他面前的破碗就跑。就是这样！我治好了他！

2、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他

3、跳舞累了就唱很贵的返校节，怀念校园的味道，避免单身心碎，相互信息反馈，集几对就是几对！

4、妈妈：“你是我从垃圾桶里面捡来的。”

5、一次上课，老师在黑板上画了一个苹果。问一个同学：这是什么？同学：**。老师把苹果涂成红色，又问了一遍。同学：猴**。老师在上面画了一根树枝，又问了一遍。同学：一只插着树枝的猴子。第二天，这个学生被开除了。

6、语文课，教师在讲课文分析时小明不认真听课，突然教师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”

7、我在电梯里放了一个无聊的屁，我大喊“有东西被砸了”，所以一个举重者吸了我的屁股。

8、经常听到大人说关系破裂这个词，宝宝似乎对这个词有点理解。有一天，那个婴儿低着头，一声不吭地回家了。妈妈问他怎么了，他脱口而出：我和小李关系破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！父亲：你真是头笨猪！你知道猪是什么吗？儿子：是的，是猪的儿子。

9、“别问我以后是不是单身狗。凡人相恋，是违背天道的！ “怎么，现在单身狗都可以进化成咆哮狗了？” ”

10、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

11、夫妻离婚争孩子，妻子对气壮说：孩子从我肚子里出来，当然还我！老公说：笑话！这是无稽之谈。从自动柜员机取的钱可以退回到自动柜员机吗？不是谁拿到信用卡。

12、我一直以为自己是冰雪奇缘，聪明才智，直到去驾校学车！

13、寂寞的时候，打开钱包一看，心瞬间平衡了。至少我还有钱包，但钱包什么都没有！

14、妈妈说，女儿啊，俗话说打了人不打脸。我点点头，妈妈，女儿记起来了。妈妈又说了一遍，傻孩子，听妈妈说完，别打哪个脸啊，要打死在打！

15、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

16、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”

17、女人毕竟是感性的，对各种小动物都没有免疫力，比如布加迪威龙、悍马、捷豹、路虎、宝马等等，当然还有天猫。

18、我不知道每六个月发布一次的人是怎么做的。如果我一天不发布它，我什至不会考虑我的才能。

19、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!!

20、一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说：对不起，我们是按年龄收费的，不是按智力收费的。

21、一个女怪丑，嫁不出去，希望是**。终于梦想成真了，但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了，她坚决不下车，绑匪咬着脚跺脚：走吧，车上没有。

22、有人说我脸变大了，其实是错觉，我是越活越有气质，气质就是要有面子。

23、我们教师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

24、儿子：“妈妈，我是从什么地方来的。”

25、刚才看到邻居大嫂正在打孩子，我问：孩子犯了什么错误？嫂子：这熊孩子，一定要吃糖葫芦！我：至于那个？如果孩子想吃糖葫芦，你就打他？嫂子：他一定要吃肉！

26、课堂上，教师出了一道确定题要求同学们当场确定正误。

27、学者问禅师：什么是禅？禅师没有回答，而是领着书生来到一家餐馆，让书生站在外面。长时间的学者问：什么时候站起来？杰克逊：你感觉怎么样？学者咽了口唾沫：饿了！禅师：这是陈！你明白吗？来，结账吧。

28、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”

29、那天早上，我去杂货店买了一些面包，但是上面没有生产日期。业务员来找了半天，也没找到，然后拿起笔说：真对不起，这个忘了写，我现在替你写。

30、我今天在公园里遇到一个小偷，他拿着我的包包跑，我追他追了好久，终于抢回了自己的钱包。后来我打开一看，里面只有几张纸币，早知道就让他顺带带走里面的债务了！

31、我跌倒在香蕉皮上，必须爬起来继续踩下去。踩上去就不会滑了。

32、现在买不起AA系统，我发明了AAB系统。是你AA，我害羞。

33、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样能够充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三午时，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……”

34、如果我原谅了你，不是因为我听了你的解释，而是我仍然爱你，被你急于解

35、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻B!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”

36、哥哥你太有才了，人家都有才八斗，你高八斗，穿在三包八口袋里，唱到八度不安，浑身发抖。