朋友搞笑的句子

朋友搞笑的句子178句。

我不能活很长时间。随着今年冬天的温度，你不能将今天的温度添加到明天，所以你真的会冻结，你只能期待一天温暖的阳光，冬天温暖的太阳。~~还有哪些类似的句子？以下是由幼儿教师教育网编辑为你整理的《朋友搞笑的句子178句》，相信会对你有所帮助！

1、别人担心怎么赚钱，我担心怎么花钱。到下个月怎么能花掉两百块？

2、早餐我不吃，两件不吃的东西是午餐和晚餐。

3、不要在雪地里跑，你可以躺下来感受天然冰。

4、太多的话语哽在我的喉咙里，我害怕发出一声吼叫。

5、友谊第一，比赛第二。例如，举行婚礼的时候，新郎和新娘总是手牵手。

6、大学同学工作后第一次在动物园举行派对，大家共同的理由是只有在这里才能感慨自己还是个人

7、姐姐姐姐我爱你，无法控制去找你，一不小心吓着你，晚上梦到你，发誓要追上你。

8、有个女人想改造我，结果她最后只拆除了我的零件，已经没有和我安装了…

9、你不是一切，你仍然生病，非常严肃......

10、如果你有时间陪我一个冬天，如果你没有时间吃火锅?

11、恐龙说:遇到色狼，遇到不慌不忙的野兽，慢慢享受……

12、爱情和酸奶，每天一个，健康一辈子。

13、我喜欢钱，但是钱比不上我喜欢的人。

14、问:拔火罐拔黄水，说明什么？神的回答:浅2度烧伤。

15、我发现早上起床的时候，眼睛总是睁不开，所以我就想着如果把臭袜子贴到眼皮上，会不会把它给踢开，结果，失败了，我的眼皮变得更加畏寒。

16、路上遇到了美丽的妹妹，想和她闪闪发光，还没想到切口，美女就走了，急忙喊道:前面的美女，你的胸罩掉了！

17、只要你瘦什么都多，胖的话，什么都没用。

18、白天睡不醒，晚上睡不着，这就是我们人生的约定。

19、教学导演就像咀嚼，根本无法停止。

20、别人人前人后不一样，我人前人后都一样，因为没人要理我。

21、进入科学终于揭开了神农架野人的谜团——这是买不起房子的中国人们！

22、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。

23、长期良好的骗子并不容易振兴老师，我忍不住看到了几张眼睛，我经常被发现。

24、我不是拖延症，我只是着迷于后天的未来。

25、今天感恩节，如果你善良，你会感谢那些不善良的人。值得感谢的必须感谢，不该感谢的必须感谢；如果你欠我的钱，不，欠钱的借我钱，有钱的给我钱，没钱的给我发短信！节日快乐！

26、别人叫我丑，直到他们知道我赚了多少钱，他们才叫我穷丑！

27、遗憾的是，一年来，我期待着所有的事情都是好结果。

28、谢谢你在人生路上的包容，谢谢你在感情路上的包容和包容，谢谢你在人生路上的温暖关怀，感恩节献上我最诚挚的感谢。

29、旅行不是一次精神之旅，也不是一次你可以摆脱困惑的旅行。正确的。

30、冬天的美丽是巢是温暖的，巢和巢是两个世界。

31、老子不会击中你，你不知道如何进行民间教育。

32、隐藏在我的身体中，血液，我用分部的名称命令你，并释放了密封。

33、嘿！我到了12月！我最喜欢的雪！

34、很遗憾，能拉着你袖子让你开心的人永远都不是我。

35、感恩节，对所有遇见我、聊天、吃饭、打电话的人，对曾经在同一个班里收到和给我发短信的帅美女说：谢谢！

36、感恩节到了，同学们商量着给老师送祝福，一位同学说：老师给我们上课太辛苦了，应该给他们减轻负担。所以学生们在感恩节缺课。

37、能输能赢，能吃能睡，剩下的都不是事儿。

38、我的梦想是当上一名优秀的程序员，但现实却不允许我不切实际。

39、真的没有一件外套可以和校服相比：袖子里藏着手机，口袋里可以放一本书，卷起一个枕头，铺成毯子。关键是每个人都可以即使穿上它也很丑。

40、大家都说我善良，其实我只是理智。

41、我很羡慕，我在同一个表中的同一个表中最好的表。

42、看电视剧时，如果你违心地觉得是国产剧，那么你就可以放声高喊“宝贝啊”了！

43、你喜欢看到你第一个雪吗？不，你可以考虑你喜欢我?

44、What do you call a can opener that doesn’t work? A can't opener.

45、有时候，别人对你冷淡，可能不是你的问题，也许他们只是不喜欢长得丑的人。

46、雪下最受欢迎的活动是 - 一个雪人！

47、把思考像吃饭一样去进行，每天三顿，不可少。

48、癌症就像感冒一样，不管它有多严重，都不会有好结果。

49、十二月的惊喜，愿意按计划的好处！

50、你过来了，你可以拼写我们的明星！

51、我是你的夜间服务员，谢谢你的理解配合。

52、每次看到有人吃西瓜的时候，我都会想起小时候学校里的体育老师，他总是说吃西瓜可以让我们长得高高的，结果我照吃不误，就是没长高。

53、Did you hear about that kidnapping at the park? They woke up.

54、你给我一个微笑，我也给你一个微笑，没有别的，就是想让你知道，我老太太笑得比你好。

55、是很多生活吗？如果是这样，我会接受它，失去一团糟。

56、怀着一颗感恩的心，保持一颗感恩的心，不用花言巧语，只用一条短信，在温暖的节日里，来你的手机，祝你感恩节快乐！

57、良心花店，只卖一朵玫瑰，不要让别人花味太重。

58、小鱼感谢流水，所以我每天都记在心里在这里，小鸟感激蓝天，所以我每天都为它歌唱，我要感谢你，感谢你欠我一顿饭，总是让我想，感恩节快乐。

59、最痛的时候不是流泪的痛而是流泪的那种不能掉下来抱着的那种。

60、适合阅读，它也适用于火锅，它也适合爱?

61、我发现我非常害羞。一个刚走到我面前的帅哥丢了钱包。我没有告诉他，悄悄地把它捡起来。感恩节快乐！

62、一对情侣，一条狗，一只白菜，一起走过一生。

63、斯诺伊适合安静的步行。如果两个人一起走，雪会钻进你的嘴里。

64、是他，他是他，我们的朋友小矿渣。

65、市场上的东西比你的钱多，比你的贝丽多，比你过得好。

66、总会有勇气开始总是温柔，像雪花，没有跌倒?

67、追逐明星，追逐星星，不要是黑色粉末，不要给自己黑色。

68、上帝给了我吃东西的财产，但没有给我强大的身份。

69、小时候最厉害的谎言：把妈妈的钱存起来过年，长大了再给你。

70、有人说我胖，我觉得那是因为我的人格太丰满了。

71、我很贫穷，但我很有品味，我只偷高档货。

72、给火鸡打电话，给火鸡打电话，你在哪里？感恩节快到了，别躲，联系我，让我们心存感激，一起起床庆祝这个节日吧！

73、怎幺轻松成为天文爱好者？一步：抬头仰望天空。二步：趴在床上玩手机。三步：对着手机屏幕大喊“哇”。

74、I used to be a baker, but I couldn’t make enough dough.

75、黑暗的社会，曲折的人生，顽固的活着，没有必要说明。

76、当女人打男人的时候，她不能还手。她得躲起来。她躲不开那强烈的吻。那是个好人。

77、快递小哥：等待就是美丽，等待就是人生。

78、今天，远方，你给我的，我都给你，折纸鹤，飞越千山万水，只为诉说对你的恩情：感谢你不断的修炼，关心！

79、《XX联播》:前10分钟领导们很忙，中途10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都很热。

80、更聪明的女在自己的容貌上也很混乱，愚蠢的男性在女性的容貌上也很清楚。

81、那个女孩转过身来，聚集了自己的四头发。

82、别人口胡之前都会说“别问我怎么知道的”，我口胡之前会说“我来告诉你个小秘密”。

83、我喜欢白天。因为白天可以做白天的梦。

84、我是一只小小的鸟，我想飞一点飞行。嘿？它没有长发。

85、如果我把我的爱融化在水里，你可能会觉得冷。

86、国外官员碰到人一定要隐瞒身份。否则，就是丑闻国内官员碰到人，一定理直气壮，拿出证明书吓了一跳！

87、你当我是风筝的时候，不放我，不然就带我回家，不要用看不见的心情把我联系起来，伤心。

88、我不是来打扰你的，我只是想知道你门铃响起了是不是有人买单了。

89、I just got a new pair of gloves, but they're both lefts. On one hand, that's great, but on the other, it's just not right.

90、如果你喜欢kissouno朋友的这个帖子，[请在这里投票加分支持]

91、如果他真的想守卫你，为什么你的保安楼下？

92、感情就像强力胶。一旦你移动它们，它们就会粘在上面，除非你撕下皮带，留下一个清晰的疤痕，否则它们永远不会回来。

93、想想我就像一个路人甲擦着肩膀，各自走了。

94、人生就像一块糖，它甜也甜，不甜也甜。

95、I'm trying to organize a hide and seek tournament, but it's really hard to find good players.

96、睡觉，我希望我能梦想在天空中一起飞翔?

97、宁可输骨千刀给你一杯清酒要长。

98、点击离开，我发现我的脸很湿，我以为下雨了，我没想到它是下雨的。

99、What do you call a fake noodle? An impasta.

100、Why do we tell actors to “break a leg?” Because every play has a cast.

101、我非常害怕三件事朋友渐渐远离爱人的欺骗背叛了父母的白发。

102、我要给你所有的希望和光明，免得你伤心给你一个孤独勇敢走远。

103、感恩节到了，同学们商量着给老师送祝福，其中一位同学说：老师给我们的作业太多了，我们应该为他们减轻负担。所以学生们在感恩节缺课。

104、如果你认为这是生命的一生，那么这是错的，你还是要睡觉！

105、为什么和想的不一样？我以为喷香水会引起女孩子的注意，但是在同一张桌子上摸了摸大腿问是否是gay。

106、我总铺得太整齐，总觉得晚年有点安心。嗯，还是乱七八糟，有精神。

107、现在，我唯一能负担得起的就是筷子，而我唯一不能出去的就是床。

108、愿你事业蒸蒸日上，小命如火鸡。感恩节快乐。

109、世界很趣味，我们只需要找对灵魂上的伴侣。

110、长裙真麻烦啊。去厕所不小心尿湿了。请注意，第一次穿女装不要挑战这么难。

111、毕竟，我发现生活也需要一点表演。

112、寻找一个妻子找到食物，吃它，然后吃，易于满足。

113、我发誓，以前发誓从现在开始取消！我发誓不再发誓了！

114、I'm reading a book about teleportation. It's bound to take me somewhere.

115、我心中的战斗，不是与敌人的对抗，而是与我自己舒适时的拒绝做斗争。

116、只看到墙上的两个苍蝇在通过的墙上，我不想上去拖鞋，让你展示。

117、打日本，我一定要去！即使砍了我的双手，我也要踩几个人。即使砍了我的脚，我也要像毛虫一样扭着前面咬几口。如果你再被砍头，请把我的血涂在子弹上！

118、习惯会让你分辨精神和物质，习惯会让你洞察人性。

119、Did you hear about the Italian chef that died? He pasta way.

120、Did you hear about the kidnapping at the playground? They woke up.

121、亲爱的：现在的我想你了你在什么地方在干什么为什么一直不接我电话回我短信我很伤心，伤心只是因为我不想失去你。我像个傻瓜一样的看着手机，就这样傻傻的看着屏幕等你什么时候会来回我电话短信，可是我等来的却只有失望。到底为什么，是不是我做错了什么？如果是你可以用任何方法来惩罚我，就是不要不理我。对不起！我爱你……希望你能原谅我！

122、微信上比较常见的状态：不知道干嘛，也不知道怎么干。

123、有些人不属于自己，却遇见无所谓。

124、年轻的时候，我们总是面对镜子做鬼脸，年老的时候，镜子平了。

125、I was wondering why the ball was getting bigger, and then it hit me.

126、许多食物可以进行减肥运动，吃，脂肪根不能降低。

127、我不是女鬼，不能左顾右盼；我也不是女神，谁先找我我就看谁头像帅。

128、谁在未来敢于我，在鞋垫上写下你的名字，每天都在你身上。

129、对于食物，每天都有一件好事，生活不会单调。

130、爱的甜言蜜语说得好笑最后失去了Z先生的心。

131、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早就准备好了，从容地拿出了水果。

132、亲情乃至友情都会变质，只有金钱才能陪你到底。

133、警察:带扳手做什么？男:这是我的工具，我是修理工！警察:你在修什么？男人:看谁不喜欢我就修谁。

134、有两种人，一个好看的外观，一个丑陋的，我被钉在中间，属于它。

135、有一个非常古老的传，在北邮校园里能看到美女的人会永远不会老……

136、I tried to make a belt out of watches, but it was a waist of time.

137、从小到大，经常在冬天，早上去上学走路，走在风中，围巾的一半面，闭着眼睛，在黑暗的景色的雪中烤壁炉。

138、吃饭，我想成为;瘦，我也想做......两者不好，我会去。

139、感恩节那天，突然想起好久没有联系爸爸了，于是拿起电话，编了一条祝福短信，发了过去。电话立即响起，父亲的，只有三个字：多少字？

140、拔出一根火鸡毛，让它表达千里情，秋风送你深情。有您的呵护，这个初冬将温暖。

141、How do you make a tissue dance? Put a little boogey in it.

142、我的人生信条，像孙子一样活了几十年，成了祖父再死。

143、爱这种酒，谁喝都会喝醉！我对警察说了。警察:给你88分，剩下的12分我扣了。

144、难道你不是主动找到我吗？我必须注意你的商业圈子。

145、在朋友的圈子里，我没有看到北雪的南部女孩。欢迎您访问东北?

146、人生就像在跑步机上跑步，累得吐血，但在别人眼里，你还是原地踏步。

147、小滴，愚蠢，我爱每天都很开心。

148、在未来，您必须继续，我乘坐公共汽车。

149、小鱼感谢流水，所以我每天都记在心里，小鸟感谢蓝天，所以我每天都为它歌唱，我要感谢你，感谢你欠我一顿饭想了想，感恩节快乐。

150、如果把一些事情推迟到明天，就会失去它的意义。

151、请记得感恩，因为没有人天生对你好，所以我们要学会感恩。

152、灯光长期以来我的身影，慢慢消失，我原来是隐身。

153、我曾经的一个普通朋友，一天半夜突然打电话给我，说他要去学习“比赛掌握”，他指的是比赛策略，结果我半夜还差点儿被吓死！

154、我是一个邪恶的人，你有一个好人，只是幸福。

155、最好的事情是完全有感觉地生活。

156、习惯了不被接纳，我想我生来就不被接纳。

157、我从来没有害怕过恋爱，只是我从来没有爱过。

158、我还没有成功，但我已经很接近失败了。

159、人们是熨斗，米饭是钢，食物总比奇数不仅仅是奇数。

160、我们之间的关系，就像大葱和猪肉，互相配合，不可替代。

161、自私的最好借口，善良的最坏冲动。

162、天气不是谎言！郑州真的下雪了！比你的头皮屑更多地有很多！

163、空心有一颗想要减肥的心，天生就有一个食物的生命。

164、在所有生命的颜色中找到你最喜欢的颜色，并将其放入你的心底。

165、如果别人释放我，我觉得我很不安，因为我一直觉得他们不足以夸耀。

166、不要企图改变任何人，除了你自己，但这很难。

167、节俭成为一种时尚，我也只能谩骂今天你省心，明天我空空。

168、不要责备我说话…那么，不要责备我。

169、如果我把我的生活拍成电影，那我已经想好了电影的名字，就叫穷生活。

170、我的宿舍漏水了，我不着急都要溺死了。

171、感恩之心如一瓶陈年酒，沉香无时无刻不在心中酝酿，无限情谊蕴含美好祝愿。希望老朋友们能在感恩与节能中收获一份幸福。

172、职场三件套：听说了解了，再跟您联系哟。

173、有人问：“你的朋友对你说的话通常会触动你吗？”我想了想说：“我会付出代价的。”

174、你是大喊大叫，你会继续结婚，等你告诉我，我会先睡觉！

175、我是一个原则的食物，奇怪的人让我灭绝吃。YJS21.COM

176、今年17岁，月经没来，对父母说有点尴尬，昨天去医院检查，检查结果出来才放心，医生说男性不来月经。

177、我不能活很长时间。随着今年冬天的温度，你不能将今天的温度添加到明天，所以你真的会冻结，你只能期待一天温暖的阳光，冬天温暖的太阳。

178、我希望它是合适的，我可以击中它。

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笑话句子搞笑短句178句

哑巴：我站在女朋友的窗下，对她唱了一首情歌。她扔给我一朵花。阿瓜：你的头怎么了？她忘了把花从花盆里拿出来。~~你也在参考这方面的句子吗？下面，编辑为大家整理的“笑话句子搞笑短句178句”，相信你能从本文中找到需要的内容。

1、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。

2、亲爱的，死了吗？抱紧我，让收尸员知道我们是一对！

3、它们自由自在地在水中游动着，可爱极了！有的摆动着尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃着身子，一摇一摆，样子看起来很娇气；有的眼睛一直盯着我们，仿佛在向我招手；瞧！那只鱼正在喝水呢，他喝得可真痛快；还有的两条鱼在一起肩并肩地游着，仿佛在说悄悄话呢.....好一派迷人的景象啊！4、雄性鱼全身是白色的，有两颗又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“额头”有块红色，特别的鲜艳，像天上那红色的朝霞。

4、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?

5、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。

6、有一个山里的人，从来没见过世面，有一天到城里公园里看到一个人在做俯卧撑，不知道该做什么，绕着几圈也不明白：为什么没人在灯光下，努力？

7、天空是蓝色的，草是绿色的。不要害怕，不要担心。更多的运动，清洁，健康和幸福将永远与你同在！

8、认为金钱是垃圾，但所有的人都在竞争做垃圾收集。

9、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，然后用你的名字叫你。如果你不能成为一对，你可以做我的儿子！

10、月亮，思念无限；月饼，合家团圆；一份牵挂，一份牵挂；一个阶段，友情相连；一个拥抱，谢谢；一路上，你在身旁；共同努力，共创美好明天！祝中秋节快乐！

11、我不是那种把人打倒的人。我刚刚关了井。

12、男人不坏，女人不爱。男人都是坏的，没有钱，也不爱。你跟我说的是爱，不是钱。没有钱，没有爱，没有你，什么都没有。

13、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了!

14、生命不长，但也不短。没有爱情，一生都是徒劳。不要说你到处都有情人，今天是今天，不是明天。不要说你不在乎，一个人孤独到老，会后悔。

15、提问式的笑话还是很多的，既然提问的问题都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢

16、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

17、一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?

18、新手钓鱼，先戴上一片叶子，半天没上钩，换面包也没上钩，再去换蚯蚓也没上钩，这个人生气地拿出一百块钱扔进水里，要吃什么给自己买！

19、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!

20、今张贴一征婚广告，欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸，一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑，想哭是可以拥抱。有意者请联系，电话：地球人都知道。地址：一般人我不告诉她。要求如下：年龄20左右，身高170以上，有车有房，有工作，有稳定的收入，相貌还可以就行，人品端正无不良嗜好。

21、瞎猫不一定能遇见死老鼠，但学者早已遇见了士兵。

22、人和人的命运是不同的，就像大熊猫和猪，它们同样都是好吃懒做，就是因为脸不一样，一个被宠成国宝，一个难脱被捅的命运，出来混，脸很重要。

23、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。

24、穿的破了，让人看笑话，穿的好了，让人说是非，懒了招人嫌，笨了招人烦。

25、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人?专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因为听了您的讲座?

26、一名女战士冒充男战士上了前线，在光荣受伤后，被送到手术室抢救，外科医生出来后兴奋的说太惨了！他的下半身不见了。只剩下一条裂缝了。我把它缝上了。

27、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)，我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。

28、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”

29、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。

30、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”

31、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗死!!

32、你喜欢吃米饭，我陪你吃米饭；你喜欢吃面条，我陪你吃面条；如果你不喜欢吃米饭，也不喜欢吃面条，那么我只能陪你吃肉。但是不要担心肉！我不会抛弃你的肉体的哦！

33、全心全意地去爱，用一生去爱。到处去爱的人永远不会有真正的感情。真爱就是一个人，一颗心，一生一世。爱上七个人或八个人，心苦了，神累了，最后都没有留下。

34、第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得......

35、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!

36、今年，男人的小康是有一个像样的小房子，有一辆时髦的车，有一笔钱吃的喝的，有一个家庭的小太，有一管小大炮，有一群小蜂蜜！

37、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

38、星期天，老婆吵着要老公同去KTV唱歌，老婆刚唱完一句，老公连忙大喊：停，老婆，快别唱了，你在这里唱歌不仅要我的钱，更要我的命!

39、听梁静茹的,里面有句“知了也睡了，安静的睡了”,听成:吃了也睡了“,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!

40、爸爸说：“那是水泡眼！”它的尾巴像枫叶，每天吃东西的时候，尾巴一摇一摇的，可好看了！9、我家的鱼缸里养

41、我一直是默默无闻的江湖游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了那个响当当的名字，就知道全国各地都有猪窄！

42、我记得上学的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我终于知道，我好歹还是个棍。还是法国棍。。

43、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我镇定的回答：别撕票，我给你5万！帮我开张10万的发票。绑匪流下眼泪：比我还狠！

44、我一同学是富二代，18岁生日，他爸送了他一辆200万的车。 而我另一个同学的18岁生日，他爸送了他一辆1000万的车。 你说这人和人的差距大不大?

45、财富、智慧、自由、爱情，上帝只给三分。我想要最后三个。我想要第二个。

46、有了钱，还要有爱，否则就是伤感情。你有钱，有人比你有钱，关键是要付出。没有一点感觉，没有一点感觉，无论你有多少钱，你买的爱都会失去。

47、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！

48、我只想带走这个和任何人任何事都无关的爱，走一个人的天长地久。

49、早先有个革命歌曲，“哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~

50、这对夫妇为一件小事吵架了。当争吵结束后，丈夫感到很难过，所以他让他的妻子去看两匹马拉着一辆车。妻子生气地说：我们不是两匹马，因为我们中间有一匹是驴！

51、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。返回搜狐，查看更多

52、当你想哭的时候，不要眨眼，你会看到整个世界由清晰变成模糊。

53、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。

54、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

55、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办？它的家人孩子怎么办？这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去，赶时间就打个车呗。

56、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

57、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学!”

58、生活很枯燥，乐趣不能少。我们缔造快乐，享受快乐。下面是我回想起的生活中的点点幽默。希望能博您一笑。

59、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑的那么开心。”

60、谁说你是铁公鸡的？铁公鸡还会掉点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

61、男孩对他母亲的朋友金小姐说：你真的很强壮吗？金小姐不明白：真的吗？男孩：我爸爸说你经常把三四个男人放在你的手掌里玩！

62、朋友，问候不需要理由；短信，短信，传达真情的短信；你有一颗心，我有一颗心，两颗心相依到现在；你爱我，我爱你，今天能请我吃饭吗。

63、看到你的名字激动；当我听到你的声音，我被迷住了；一次又一次地出来；害怕自己的行为；易！我看见你的时候没有动。

64、我会微笑着咽下你给的惩罚；而你，一脸杀气，要惩罚我。

65、你给我发短信叫信联系人，频繁互发短信叫信**，给别人发无聊短信叫骚扰信，只收不发叫冷漠信，只打电话不写短信叫无能信。

66、我走了，今年的快男都是怎么了，长跟唱都想在开玩笑似的。

67、A：我没办法，因为每次我写一篇文章，都会被编辑部退回去。B：你希望你的文章不被退回吗？下次你发邮件时，不要在地址上签名。

68、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。

69、我真的很累了，让我不停的换姿势，换了以前的姿势后，也让我不拍不睡，拍成你陶醉后我就崩溃了，我想谈谈经验，唉！我厌倦踢足球了！

70、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

71、山不高，富则明；金钱是深水之魂。钱很重要，但身体更重要，身体是事业的资本，希望你的朋友赚钱不困难，照顾好身体！

72、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥?~~~~

73、爱情就像上厕所，来也匆匆，去也匆匆。

74、偷偷许愿：我喜欢的人身边不许出现其它女孩子。

75、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面!

76、医生：我想给你开个处方，但为什么我找不到我的钢笔？病人小心地提醒他，医生，你不是把它放在我的腋下了吗。

77、十八、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”

78、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

79、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。”

80、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”

81、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

82、现在的女孩真的很难伺候，生气的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我说给你买一束花，不理我；我说带你去看电影，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。然后他的男朋友走过来问我你是谁。

83、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。

84、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

85、一天不去想我，我没有悲伤的消息，我知道你会这样，我会给你发这个消息，不要太感谢我，请我跟个疙瘩，不要表达其他啊，不然我和你急了哈！

86、那个算命先生和那个年轻小姐对你有害。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。

87、牵着恋人的手，酸甜苦辣，自从牵起，就不敢再丑陋。敢于做，责任迟早会承担，但躲起来，逃不掉。

88、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。 他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢! 临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句：“我们这不能外带。” 只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿! 老板急眼了：“让他们拿着可乐滚!”

89、但是不管怎样，如果来不及回家吃晚饭记得短信电话跟老婆说一声。

90、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?小明答：“生母”玛丽亚。

91、如果你怀疑一个人出轨了，请继续怀疑下去，也许他真的就出轨了，基本百试百灵!

92、阿呆和他的女朋友分手了。问女友：你说我们的关系还有救吗？女友回答说：是电话上的钥匙！哑：是重拨吗？女朋友：不，是免提！

93、心情不佳的时候，我就三更半夜给闺蜜们打骚扰电话，把她们吵醒了，我就能睡着了。

94、周末来到发发短信，动动手指加强联系，未来的美好事业顺利，夫妻间和谐温馨，常到锻炼病不发作，好运皆福，前途光明！周末愉快！

95、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。

96、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢?”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

97、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物了?挺可怕、怕啊~~

98、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊!!! 后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜”

99、猴子：俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢！

100、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝;给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。

101、六月高考不努力，九月蓝翔做兄弟。兄弟，我在蓝翔等着你……

102、婚姻：家庭穷丑一米四十九，小学文化农村户口，破房子三薄田一亩，冷锅热火炉老婆不，四季药不离口，今天短信广找女朋友肩肩。你喜欢什么。

103、现在的共享单车，就当作是共产主义的预演吧。

104、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖?”

105、理发店里，一位顾客对理发师抱怨说：“你把我的头发剪成这样，我怎么能出去呢？”理发师：没关系。我们也卖帽子和假发！

106、一阵大风值得一提的，但它是永恒的，只是一个梦想值得一提的，但它是如此真实，你降低你的头在沉默，我难以平静，我终于不禁想对你说，：下次放屁时，请先说！

107、甲碰上情敌乙，甲显摆：昨晚我们一起看电影，他说现在他才最幸福。乙不屑一顾，模仿任静付迪生唱道：他是幸福的我就是快乐的，为他付出的再多也值得。

108、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。

109、早上在公交车上，一个人拿出手机看了看时间，然后说了一句我操，觉得他太晚了，再仔细一看，他手里拿着电视遥控器。

110、我真的很失望，花果山被国家开发成一个旅游区，几天前老师也和白骨精结婚了，昨天没钱吃，我还卖了金箍棒。我真的很怀念我们一起学习的日子！你好吗。

111、说我花心，你们懂什么我那时多情。

112、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延续千年？嗯，如果是我，我也想宁愿美丽一周，也不愿意绿帽千年

113、前些日子，我陪一朋友和她闺蜜吃饭。席间，她闺蜜突然问我大多了，我顺手抓住眼前飘动的一根头发说：“根据我的动作你猜。”她小心翼翼的问道：属牛？我摇摇头。接着她又待着疑惑的眼神说：属猴？我还是摇摇头，并将手中的发丝向上提了些。就在这时她兴奋的大叫道：“哦，我知道了，九牛一毛和吹毛求疵都不对，那你他么一定是一毛不拔的鸡了”。看着旁边几桌客人那疑惑之后的惊恐眼神。我在心里默默地发誓，一定要将她灌醉方能解我心头之恨，推杯换盏之后我如愿以偿。重点是后来背她回她家的时候，她一直在我耳边唱：“你是Ji,你是ji,你是一毛不拔的ji,我猜对了，你这只铁公鸡”。[发怒][大哭][不看]太难了，好伤心。

114、有一天我把自动回复改成了什么？原来有人整个下午都在聊天。

115、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫分秒不言，有一种幸福叫你相伴，有一种思念叫环顾四周，有一种白痴会看短信！

116、如果爱是长久的，而不是朝朝暮暮。不要一时任性，日后后悔。既然相爱，就日夜相爱。既然爱，就不要总是说钱，有能力，就去挣吧。

117、给你一朵玫瑰，给你一个孩子；我们就像肝和肺，真的是很兼容的；不为炒作，只愿寻醉；尊老爱幼，愿做你一生的保镖。

118、这里有一个测试：首先打开你的眼睛，然后打开你的鼻孔，然后吐出你的舌头，最后用你的手握住你的耳朵。当你完成的时候，照照镜子，看看你是不是像个傻瓜！

119、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“ 被我听成”我手握着橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系?

120、爱你，不要说条件。不爱你，不管条件有多好，都等于零。总是先赚钱，然后才是爱。否则吃饭就是问题，爱是不吃空气才能长大。

121、甩着尾巴到处游动……2、这些可爱的小金鱼已经是我的好朋友了。

122、我用刀把你刺死，怕看见血；毒害你，太多的假药；电死你，电太贵，淹死你，也许你会游泳。没关系，我还是想你！

123、描述您的生活：十岁起就学会了自己洗猪澡；二十岁的时候，这头猪闪闪发光；三十岁找工作的猪；他四十岁时，雇了一个仆人和一头猪；在50岁的时候学会打篮球！

124、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的。

125、大家都说男人婚前婚后态度不一样，我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇，挺逗的一个人。

126、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了!

127、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛!

128、母亲向小女儿详细地解释了婴儿的出生。女儿沉默了一会儿。我们的小猫就是这样来的吗？B：是的。爸爸是伟大的，可以做任何事情！

129、本人某电子商务网站核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住…………那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么?”电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗?”“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”……………………当时我出就懵逼了

130、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你全貌，教官给了你全貌，祝你军训时，依然如玉书风，秀才脸！121年3月！

131、二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

132、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的回答道：你们同桌坐的是傻X！全班突然大笑起来。

133、有个北方的朋友叫我去给他玩，特别招待他，吃饭时叫他妈儿子带六姐妹去陪酒，各种劝告，喝得酩酊大醉，一醒来就把床上的腿挤死了。他和妻子为一个陌生人开了一间包间，让他受罪。他还意气用事，决然断绝关系！

134、我对你一见钟情！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地抱着你！哦，我亲爱的幸运猫！

135、我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的，领导找我们讲话，告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平!我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不屑努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了!

136、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不误，没情人是废物，情人多了是保护动物--问世间情为何物？

137、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。

138、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?

139、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了!” 9、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?”

140、复习=不失败，不复习=失败，所以，复习+不复习=不失败+失败，提公因数，（1+不复习=（不复习+1）失败，除以，所以，复习=失败。哇，真理就是这样诞生的。

141、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。

142、当我还是个孩子的时候，它刚上幼儿园没多久，放学后不久，就想上厕所。同桌说：先尿一点，会比较舒服。我听了她的话，停不下来！

143、昨天我帮朋友看店，店里来了一个大姐，拿了一件很时尚的裤子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她弟弟当生日礼物，她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了…

144、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!

145、如果炎热的夏天是一个符号，那么朋友就是一个符号，给你很多快乐的信号，将性感舒适的省略成一个字符串，把麻烦大大舒适的感叹号，在美丽的夜晚，天上闪烁的星星，点缀你的健康稳定大会！祝你有一个健康快乐的夏天。

146、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”

147、在产科病房的第一天。当他回到家时，他的妻子问他今天怎么样。丈夫：不算太坏，虽然产妇和孩子都没有救，但总的来说还是救了孩子的爸爸。

148、医生仔细检查了漂亮的女病人，高兴地说：王太太，我有个好消息要告诉你。病人：没有。我是王小姐。医生：那么，我有个坏消息要告诉你。

149、薪水很重要，穷困很难熬，若为世界杯，二者皆可抛。宁可少买衣，足球不能少，即便不吃饭，也要熬通宵。

150、不要再说你有爱赚钱，那是你懒惰的借口。男人挣钱养家，女人挣钱养颜。有钱的时候，男人很帅，女人很漂亮。

151、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”

152、医生和厨师互相聊天。老师说：“满地桃李，可真了不起。”医生说：救死扶伤是一种美德。厨师说：十年干旱饥饿不死厨师，有饭吃是好。老师和医生都无言以对。

153、当我在教室里无聊的时候，我就会幻想天花板上电扇旋转下来的血腥场面。

154、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐!

155、这哪是丧？这是来自地狱的快乐。

156、你的睫毛微微翘起，奏着旋律般的曲调，你的嘴角微微翘起，描绘着自信可爱的微笑，亲爱的，你的每一个细节都是我爱的目标，爱你的魅力。

157、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感!”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》(聪明的一休里的武士)

158、A：我不明白。你为什么不去偷有价值的东西，却去偷没有价值的东西？小偷：够了！为此，我老婆骂了我一个多月。

159、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。

160、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!

161、一位顾客怒气冲冲地跑进裁缝店，指着店主为他设计的衣服。

162、生活中总是有压力。如果你不想被它压垮，就把它当成一个梨来处理。你赢了！面对生活，至少要有笑的勇气和熬糊的勇气！

163、把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？什么关系？当然是最熟悉的陌生蚓了

164、不要考验我对你的真心，我的真心真的经不起你的考验，剖腹应该很痛，我真的下不来！还是你走进我的心去看，哪里应该住着一个你。

165、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！

166、“谁知道，地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗?”

167、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：

168、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行!”

169、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。

170、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛!

171、首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题

172、昨天晚上做梦了，梦到媳妇给我生了个宝宝，医生抱出来让我看看男孩女孩，我掰开一看，竟然打了马赛克……我去!

173、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。

174、小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意?

175、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。

176、近视眼之痛：离雌雄同体者10米远，离人畜无差别20米，离家人30米远。

177、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”

178、哑巴：我站在女朋友的窗下，对她唱了一首情歌。她扔给我一朵花。阿瓜：你的头怎么了？她忘了把花从花盆里拿出来。

朋友搞笑的句子141句

很多时候，我们都需要使用幽默和搞笑的话语来缓解压力和疲劳。幽默是一种神奇的力量，能够化解矛与盾，让人们忘却烦恼。您是否曾经在网上寻找过幽默和搞笑的句子呢？现在，编辑精选了《朋友搞笑的句子》的部分内容，希望这些话语能够带给您欢笑和愉悦。喜欢这些句子的话，请不要忘记关注我们的网站哦！

1、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。

2、以前让一个人消失需要杀人藏尸 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

3、我不会告诉你我有多爱你，我只会说，即使下着大雨，你让我等待，否则我不会去，即使电话来自你我将忍受困了和你聊天，即使你喝喝泥浆吐我全身我不会强迫你，即使你是无家可归是黑色和蓝色我将抱着你，即使前方的路的所以我可以陪你去，即使你没有选择我，我不后悔和你一起的必经之路。

4、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！

5、叫我一辈子妈妈能解决什么问题吗。

6、在所有的人当中，我最在乎的是我自己。

7、Oneday，quarrelwithhiswife，shewasanxious，pickedupabottleofDichlorvos，said："Youaresocruel，good，letyouknowthetasteoflosingme.Afterawhile..."Husband，twistnottoopen..."。

8、雨后，大地消除了自己的炎热，换上了一件清凉外衣，植物吮吸了充分的营养，重新绽开笑脸，这时天空中架起了一组七彩的桥梁，荷花瓣上的雨滴在玩滑滑梯-一滴、一滴的滑到地上，就在这时我们有了捉鱼的好机会。水中的鱼这时在欢快的游来游去。

9、收到一个“在？”就会兴奋地当场全血复活旋转360度爆炸到平流层旋转720度道格特青蛙跳俯卧撑托马斯独眼加速，然后冷静地假装用力一声“嗯”

10、春雨又在滋润着这些林山和这上面的花草树木，发出滴答滴答的清脆的声音，春雨过后应该有有朦胧的春雾，那春雾过后呢？是清晰明净的美景吗？还是比明净的美还要更深一层的美吧

11、在春雨绵绵的日子里，总让人感觉到冬天的离去和夏天的到来。在这样的雨天，一条温馨的短信，一声轻轻的问候，希望让你聆听的雨声多一点悦耳。

12、善良的另一个名字是愚蠢的！有很多事情是不能忍受的。

13、班主任给男孩搬一张桌子，给女孩搬一张桌子，以防止早恋。他没有意识到还有一个更大的问题。

14、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。

15、我长不高大概是因为我得了恐高症。

16、拍照的时候，我觉得自己笑得很自然，但是拍照的时候，我看起来像个面瘫。

17、和女领导陪客人吃完饭，出来才发现下起了毛毛细雨了！我给领导打伞，喝了点酒的领导萌动了少女心，说：不用了，我淋点雨，在长高点……我随口来了句：您不小了，长不了个了，别淋缩水了……我们明天还能来上班么？

18、孤单不是一种罪，何必那么累，缘分也是一种单身。

19、我的心不是一天24小时都开放的，也不是每时每刻都欢迎你。

20、不要总说国产的东西不好用，我觉得人民币就挺好用的，而且我一直在用。

21、我想看到你听到我的名字后第二次震惊的表情。

22、永远那么理智，就永远不会得到爱情。

23、Ayearafterbreakingupwithherex，Icouldn'tresistgoingdownstairsagaintoday.Whenthewifiautomaticallyconnectedtoherhouse，Iburstintotears.ThenIhitthethunderbolt..。

24、麤龗灪龖厵Cuan癵Biao麣纞虋against钃鸜e？鞻韽韾顟piao饙饙騳e？ToYi龗鱻爩麤灪Cuan癵籱麣纞钃鸜e？Ithink鞻鬰靊飝虪齺靐Nange？°爩鱻Cuan癵籱callednaanBiao麣纞虋against钃鸜e？鞻韽韾顟piao饙饙騳e？ToYi靐e？°龗鱻爩麤灪Cuan癵籱麣纞虋against钃鸜e？鞻鬰靊brought镵飝虪齺。

25、Ihadyourlove，butIbecametheloneliestpersonintheworld。

26、让父母失望的不是你的早恋，而是女朋友不是我。

27、CanIbeyourlittleancestor，thekindofpersonyoudon'twanttoscoldmewhenImakeamistake，andgivemeahug。

28、时间不会给你一个像我这样的女孩。

29、我发现教官越帅，女生的体态就越优美。

30、置身山顶开阔处，不辨星光，雨雾氤氲，挟裹了远山近岭，风轻轻拂过松林，如隐隐的涛声。脚下秋虫呢喃，不知名的鸟儿，偶尔在林间高声说着什么，潮湿的夜幕，伴着小雨，就像墨汁一样浓。

31、也许天冷了，接着心凉了，我们就不联系了。

32、漂亮是羊毛，好的生活才是王道。

33、当我醒来的时候，我以为我长高了。

34、那些说不想回学校的人其实是很痛苦的，即使他们不爱学习，他们在学校也没有喜欢的人。

35、他是她的。让我们看看谁敢做违法的事。她是她自己的孩子，让我们看看谁敢干坏事。

36、雨来得无影，去得无踪，我望着被雨洗涤过的山、树，仿佛一切都焕然一新，雨悄然拂去了山林的尘埃，也无声洗礼了万物的心灵。近处，树叶上的雨露，地面上的水洼。远处，高山上的薄雾，天空中的浮云。这一切像一幅瑰丽的油画，完美的组合，变幻的色彩，令人心旷神怡。

37、每次我在镜子里看到自己，我都会诅咒。世界上怎么会有这么漂亮的人呢。

38、雨后山边迎着朝霞，披上玫瑰色的丽装；远处翻动的波浪闪闪发光，犹如姑娘送出的秋波，使人心潮激荡。

39、你的世界将有光明，因为你将被我记忆的阳光所保护。

40、雨后的山里，显得格外朦胧，仿佛人间仙境，只能透过雾看到隐隐约约的美景。伴随着一阵又一阵的春风抚面而来，放眼望去。才能望见令人心动的明净的美。

41、鳗井初生一缕云，鲍郎山下雨昏昏。橹声呕轧秋空晓，水际人家尚闭门。

42、Istilllikeyouandloveyou，butIwantyoutobehappy.Aslongasyouarehappy，Iwillsatisfyyouwithanything.Evenifyouarenotwithme，Iwillstilltreatyouunconditionally。

43、非要证明是自己怀才不遇……心怀感恩来面对单位、面对工作。

44、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！

45、那个人告诉我，他准备洗澡的时候看了好几集（哆啦A梦），我问他为什么。他说他想到了奥特曼，害怕晚上梦到怪物。

46、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

47、仙界的已经醒来，人间的还在沉睡。

48、杜甫读书破万卷，被图书馆管理员带走了。

49、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。

50、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

51、地铁上说不要带易燃易爆的产品，我决定下火车，因为我很可爱。

52、你的头怎么像机关枪一样?” “?” “秃秃秃秃秃秃的”

53、世界上没有一个人可以离开另一个人而生存。甚至鱼也可以在没有水的情况下烤熟。

54、我伸出三根手指说：“这里有五个字：废话。”

55、始终与这个和那个保持良好的关系，但最终你在别人眼里是什么。

56、我的时间好像都浪费在怎么去偶遇你了。

57、Walkingwithmyboyfriend，Iliketoputmyarmsaroundhiswaistandpullhisclothesbytheway.Onedayduringawalk，hesuddenlysaid，"Don'tpullmyclothes，ok？"Iwasdispleasedandsaid，"Can'tyoutalktomewithababy？"Thenhesaid，"Leavemybabyclothesalone，willyou？"Me："..."。

58、我希望你们俩都有爱情，我也有钱。

59、无聊的时候就学习，因为学习的时候，总会有有意思的事情来打扰你学习。

60、他们无情地扯掉我的衣服，我雪白的胸膛像泰山一样颤抖了三下。

61、Wanttoownyoubutafraidyouwanttobefree。

62、如果你想变得又高又冷，就站在冰箱上，又高又冷。

63、成绩我追你好多年了，只求这次期末你爱我一次。

64、今天天气很好。我已经在房间里呆了很长时间了。我要去客厅放松一下。

65、在冬天，它对我不太好。它总是冻住我的手脚。

66、Hoeintheafternoon，classisreallyhard.Asmallbrokenbook，amorning。

67、不知道为什么，总觉得班上吃的比平时好吃。

68、我们之间就是最好的朋友，也是最好的闺密，我觉得我对你的帮助一定是力所能及的，我一定在你困难的时候及时伸出援手，你真的不需要跟我客气！

69、雨后山边的太阳冲出了云层，出现在天空中。万丈光芒照耀着大地，灰蒙蒙的天变的蓝莹莹的像一块明镜，那般，一尘不染。

70、永远不要和你的父母争吵。你只有赢了才会输。

71、在这么多人中，我最在乎的是我自己。

72、鸡就像女人的月经，一个月一次。

73、当我一个人的时候我感到快乐，当我一个人的时候我感到轻松。

74、我还没脱下秋裤，而你们已经吃上了雪糕。

75、我觉得每个人都有神经病只是表现出来的方式不一样。

76、末两句写清晨看锦城成都的花在春雨的滋润下，红润一片，花因饱含雨水而重、而浓，写的情深意切。全诗通篇无一“喜”字，但喜悦之情却溢于言表。

77、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。

78、移动公司正在为今年入学的每个女大学生提供一件t恤，t恤正面有四个大大的“动感地带”

79、只温暖了一个女孩的男孩被称为阳光男孩，温暖了所有女孩的男孩被称为烧锅炉的人。

80、很快就要成为学长，但不学，长了也不会。

81、破锅自有破锅盖，和尚只有尼姑爱。

82、想你总撕心裂肺，错过总看不见身边。

83、脱单了脱单了！我终于开始穿两件了

84、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

85、春天是万物萌芽生长的时节，也是十分需要雨水滋润的时节。但春雨贵如油，春天下雨，岂不是“好雨”？！

86、AlthoughyouprovoketroubleIcometoendforyou，dozenoncedozen，dozenbutIaccompanyyoutoreceivescold，youwanttheworldIgotoyoudozen，youwantsafeIgiveyourhome。

87、爱你，就像，特别，不平凡的感觉。

88、挑战一百天不说脏话，开tm的始

89、空调的功能真的太大了！如果没有空调，那么世界上的空调遥控都将毫无用处。

90、很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆。

91、星星满天，皓月当空，风把花吹落，思绪也随风散去天涯。

92、如果你不开心，就睡一觉睡过去。我认为没有什么不能通过睡过去解决的。如果有，再睡回去。

93、虽然没有一起出生，但不妨碍我们一起祸害苍生。

94、在这尴尬的季节里，大街上，一件衬衫和一件棉袄擦肩而过，面面相觑，然后默默地念着一句话。

95、军训结束后，你不是一只狗，而是一只军犬。

96、别问我为什么考不好，因为天气太冷了，我简直懵了。

97、白人妈妈在哺乳，黑人妈妈在哺乳，白人孩子在哭，“妈妈，我也想要巧克力。”

98、我喜欢你的一点，就是离我远一点。

99、真的想谈论父母双方都不是爱，男家里为了让我离开，他给了我1000万，我家里为了让我离开，他把我介绍给一个超级帅哥，然后我只能把钱嫁给一个英俊的男孩。

100、算了吧。如果你不减肥，你会失去它，如果你爱它或不。

101、珍惜你的生命-当神让你活著的时候，他有一个计划给你。

102、我的手很冷，我不想碰我的手机。能想到的朋友，心是温暖的。友谊相伴，时时温馨，短信问候，愿你幸福健康，笑容天天多。

103、月亮什么时候会亮？抬头看看自己。

104、我想带你去见我的父母，但是我妈妈说我太小了。

105、我的脾气赶走了很多人，也离开了最rea。

106、如果真的是这样，那个总能让你看到“对方正在输入中”的人，也一定很在乎你。

107、我公两器兼文武。谈笑岩廊无治古。红颜绿发已官高，赤舄绣裳今仲父。我欲形容无妙语。颂穆清风须吉甫。望公聊比泰山云，岁岁年年天下雨。

108、见你就笑的人不是智障就是喜欢你。

109、我希望当我找到一个男朋友的时候，我会为自己配不上这么帅的男朋友而感到内疚。

110、我爱的人你知道你有酒窝和侧脸微笑最帅最爱。

111、如果你没有潜力成为一个可爱的女孩，你就会有成为一个坚强的女人的意识。

112、父母说上学不谈恋爱，好像真的有人喜欢我。

113、你的智商总会让我轻易原谅你的错误。

114、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

115、即使这身化为灰烬，我也不会离开你。

116、我的上帝！你在做好事！丢媳妇下来给俺。

117、一个男人送女朋友回宿舍，男人问女朋友，情人节给他买什么礼物，女人突然做了个娇海状，dia说，情人节有人要给你一个惊喜，说自己害羞地跑到宿舍楼。突然，男孩转过身来，冲着女友大喊：“你没有怀孕！”

118、明天买两根火腿香肠，放在我的肚子里。

119、事业上的女人不懂得征服仇恨，日夜做作业。

120、聪明的人未必幸福，但聪明的人会看到幸福；聪明的人可能不快乐，但豁达的人会找到快乐。

121、俺今天睡了一天觉，妈妈说我是懒猪。

122、想要和你爱的人一起荡秋千，去游乐园玩过山车，参观鬼屋。

123、有人说我长得丑，我很伤心，很爱他，年轻时双目失明。

124、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你用联通，我用移动。

125、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

126、要知道，角色越接地气，越难演得真实。

127、曾被模仿，从未超越，将会是你，这些失落的饼羊，从未翻过火焰山。

128、哦，我明白了。你在棺材上撒糖霜。

129、当一个人有力量的时候，他就会变得跋扈。当一个女人刚愎自用时，她变得强大。

130、不要试图教猪唱歌。你不仅得不到任何结果，还会让猪不开心！

131、如果有一天，你找不到我了，不要难过，不是我不爱你，不是你想我，而是我终于有勇气离开，但请记住，在这之前，我真的曾经傻傻地等你过。好喜欢你，知道不知道。

132、像我这样可爱的人，你在说什么。

133、那个凉爽的夏天回忆起了过去。那个白雪皑皑的温暖的冬天曾经叫做回忆。

134、别难过了，你会遇到最好的，比如我。

135、今天我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一块屎，你愿意吗？同桌说：不是我自吹自擂，我可以给马云吃破产。

136、建议你喜欢我，我尽快回复短信小偷。

137、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。

138、人生就像一个超女的声音，抬到最后的都是男人。

139、在这个世界上吃什么是一个形状的问题。

140、与女朋友冷战时，我绝不主动低头，就是这么有原则，但只要她主动找我，我可以立马认错跪键盘。

141、我不想和你吵架。我是个大方的人，而你没那么重要。

朋友的搞笑句子200句

在不同的人生阶段，幽默的句子陪伴着我们前行。幽默是展现个性的通行证，写幽默搞笑的句子需要注意哪些方面呢？幼儿教师教育网为了解答您的疑问，特意整理了朋友的搞笑句子。希望这些内容能够对您有所帮助，再次感谢您抽出时间仔细阅读这段文字！

朋友的搞笑句子(篇1)

1、今天有点无聊，但我不知道怎么形容，我就叫它公主烦恼吧。

2、看看你撕包裹的样子，不像一个软弱的女人连一瓶矿泉水的瓶盖都拧不开。

3、一年忙到头，每天用6位数的密码保护着2位数的存款，心好累!

4、朋友相邀去打球，可我只会打哈欠。

5、你知道你穿这身衣服打扮得像个企鹅吗？

6、你说你英语六级过了，那是怎么翻译"我的朋友体重超标"？

7、朋友回家搞笑说说：刚才在地铁上，一个阿姨背对着我，忽然弯腰捡东西，于是我看见了一双乌鸦在她头发上停歇，我想那是什么鸟的巢啊？

8、让我的小侄子去给我买点东西，他说。给他，加一句：快跑。他回答说，还有两个。我问：为什么？他回答说：特快专递和平邮可以一样的价格吗。

9、朋友回家搞笑说说：今天早上坐公交车，车上一男士突然大呼：“我的臭脚一定被炸成肉酱了！”我细细一闻，只闻到一股香味扑鼻而来，惊讶地说：“这香味扑鼻，你脚的味道真是独一无二！”结果全车乘客全部向我投来异样的眼神，我看了一下自己的鼻子，原来还没戴口罩！

10、喜欢太二的请扣1，不喜欢的八千字说明理由。

11、成功的秘诀就是：把手伸进零食袋里，大力拼搏一夜。

12、对你的这一份爱意深深埋藏于心底，整整澎湃了一个世纪的轮回，直到相聚的日子来临，才汹涌成鲜丽欲燃的炽情，我最亲爱的你生日快乐！

13、我的朋友说他们很有品位，结果他们都是喜欢垃圾食品的人。

14、你是那辈子造什么孽，遗传到你那张脸？

15、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。

16、最好的妆容是自信，最好的口红是笑容。所以，千万不要忘记刷牙。

17、午后锄头，什么都不可靠。与其在业余时间什么也不做，还不如跟房东斗一斗。

18、身体是革命的本钱，可我的本钱何时才能变成钞票啊？

19、我的朋友说，只要想要，做什么都能成为一项爱好，所以我现在只想做一个废物。

20、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

朋友的搞笑句子(篇2)

21、你不应该知道我是那么无可救药地喜欢你。

22、有个朋友我十年没联系过，突然约我去喝酒，我感受到了友情的重量。

23、遇见心爱的王子一定要表白，没有水晶鞋也没有关系，万一他喜欢人字拖呢。

24、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”

25、网络上，人人都在炒作；商场上，人人都在炒股；夫妻间，常常都在吵架；公司里，天天都有炒鱿鱼。这是一个炒出来的世界，愿我的短信没吵到你，天天开心

26、早安，早是世界的早，安是你一个人的安。

27、如果不发朋友圈炫耀一下，那我早起变得毫无意义。

28、等我的闺蜜结婚那天，我会给她买一台拖拉机，并且很大方地告诉她要带走。

29、世上无难事，只要肯放弃。但放弃追求的美食，一定是智商不值得夸耀。

30、男孩穷是养，否则不知道奋斗，女孩富是养，否则别人一块蛋糕哄走。

31、我在一个湖里，但是没有关于我的传说。

32、今天是我的生日，亲爱的自己，破壳日快乐!

33、朋友回家搞笑说说：昨天去泡温泉，突然一只鸭子飞了进来，它一路飞不稳，最后摔到了温泉池里。大家顿时笑翻，鸭子也顺势游到我旁边，冲了我一嘴水，气得我大叫：“这鸭子还真会泡温泉！”大家更是笑得前仰后合。

34、胖是人类的无奈，是吃货的泪水，是零食的诱惑。

35、你知道吗，你说智商低这认识不低，就像说水深火热这热涨不涨。

36、我太难了，上辈子可能是条蜀道。

37、我发现你是个很有创造力的人，是你是怎么做到把奇怪的发型和怪异的衣服搭配在一起的呀！

38、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。

39、唐僧洗头用飘柔，八戒喜欢上青楼。

40、世界上最美丽的脸颊是你的笑容，希望遇到真心爱你的人，从制服到婚纱，度过年轻的轻狂，送你结婚。好的，谁先结婚，另一个一定是新娘。你结婚了，漂洋过海，为你撑着红伞。

朋友的搞笑句子(篇3)

41、我的一个朋友曾经说过一句很清楚的话：这个单位就像一棵爬满猴子的树，猴子向下看笑脸的位置，猴子向上看的位置都是**。

42、再穷下去我只有考虑卖掉同桌了。

43、我们也学会了保养，不要做一个真正勇敢的战士，勇敢的面对自己不化妆的脸！

44、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。

45、约了朋友聚会，结果发现他们都不是我想象中的人，我感觉我进入了另一个世界。

46、没有最好的东西，只有最适合自己的东西。所以我最适合的食物就是各种各样的口感，包括酸甜苦辣咸还有辣。

47、高中那会儿同桌跟我住同一个小区，一次回家路上她害羞的说她爸妈都不在家，一个人很寂寞，问要不要去她家玩。我当下马上拒绝了她：今天有新一集灌篮高手，没空!都二十几年了我到现在还单身……

48、我的朋友邀请我去爆炸现场，问我有没有兴趣？

49、以前天天盼星期五现在我连星期几都不造了。

50、你让我滚我就滚我岂不是很没面子，(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)

51、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？

52、昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了!

53、我的朋友说他可以和女生聊天一整夜，结果他的电话是直接掉了。

54、没有不可爱的动物，只有被人类吃掉的动物。

55、我闭上眼睛，梦想着和你一起变老。流下了眼泪。

56、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。

57、如果我没猜错的话，你们现在应该在呼吸吧。

58、朋友相邀去旅行，我想了想也没别的事情做，就跟他们一起去了。

59、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。

60、突然有一种想学习的强烈的欲望冲动幸好我自制力强把它压了下去

朋友的搞笑句子(篇4)

61、走千条路，只有一条适合；48、在形形色色的人的情况下，一个人就足够了。不管什么样的感情，都不要成为负担。如果压力形成了，要逃离；如果它创造了一种联系，它总是失去。关心，却不是刻意的；珍惜，但不迷恋。如果没有联系，是偶然；或深或浅的交汇，是一种默契。交谈自由地交谈或默默地见面；它们可以紧密相连，也可以不相连。

62、我的朋友都没下过厨房，不会颠勺不会做菜甚至顿顿外卖，但是奇怪他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。

63、你的自恋狂确实挺严重的，如果我是你的话，我也会自恋，毕竟那么丑的人也能自恋，你真的很勇敢。

64、健康的生活方式是：早睡早起，不熬夜看直播。

65、你好像瘦了？是不是打了瘦身针？（嫉妒眼里容不得沙子）

66、你是不是每天都在做梦啊? 我看你头发都被你梦磨掉了。

67、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我。

68、你快点来啊，我已经等了一年了！（夸张求人心）

69、朋友回家搞笑说说：昨晚去餐厅吃饭，点了海鲜拼盘，上来一看，里面竟然有一条龙虾在伸爪作势。吓得我立马把手机拿出来比划了个火球术，结果服务员看着忍不住笑出声来，我才意识到自己脑洞太大了！

70、我本该是世界上最温柔的女孩，直到我点开了和平精英，三个队友没了妈。

71、不要哭，我会害怕。因为你悲伤的脸看起来很可怕。

72、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！

73、朋友回家搞笑说说：刚才我看到一只松鼠追着一只鸽子，于是我问旁边的人这是什么情况，他告诉我：“松鼠在追求自己的梦想，鸽子只是不小心进入了松鼠剧场。”我顿时感动得热泪盈眶，这是一场伟大的松鸟之恋啊！

74、每次吵架后，我都觉得自己打得不好，想再打一架。

75、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。

76、如果你的长相是天生的，我只能说“母自难负”，如果是后天的，那么我只能说：“加油，你离成功迈出了坚实的一步”。

77、最圆的心的人，是一群让你年代和年代记人会微笑是当你一无所有的时候，陪你永远不放弃，无论你遇到什么样的困境，告诉你，有。不是最好的时光和你在一起，而是你在，我过的最好时光。

78、如果中国情人节放假单身，我赌50瓶网仔。

79、元宵节，团圆日，因为疫情原因，却有无数家庭不能团圆，愿好消息很快传来，举国欢腾，万家团圆，共度繁华盛世，共享国泰民安，祝大家元宵节快乐!

80、要去听音乐会？我也很想去，只不过我宁愿在家里听自己唱歌，这样我不会因为难听丧失音乐品味。

朋友的搞笑句子(篇5)

81、别担心，我当年也被朋友拉去看了场烂片。（谴责同类）

82、在年底的员工会议上，经理宣布公司已决定变相加薪。员工兴奋起来，经理补充道：迟到前扣除100，现在开始扣除50。将来，谁迟到谁就占谁的便宜。

83、去打篮球？我不是很擅长，但我可以成为你的练习靶子，把你的球艺提升到另一个高度。

84、好啊，我们一起去旅游吧！出门前我还需要一些练习，好让我在路上能成为一个好的驴友。

85、朋友这个点还没起床的你是家里有矿吗？还是水龙头里流的是石油？

86、坐在我后面的那个男生，说话有点娘娘腔，我骂他是半男半女，然后他很生气地过来一句：我不是半男半女，我都是男女。一阵沉默，然后大家都笑了。

87、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。

88、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

89、长得好看的人注定要比长得不好看的人多赚一千万。

90、我们真的不合适我前男友两个人你前女友两个群

91、在我提到请小心的高度之后，据说亲吻可以长得很高，请无论如何不要强迫我。

92、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

93、来来来，看我最近练的拳击，保证吓得你直哆嗦。（金刚不坏）

94、每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当大家聊得热火朝天的时候，他都会安静地在边上看，轻轻地点击着“添加到表情”

95、几个同学在一起比谁最爱国？我从不买外国货。我从不看外国电影。仰望天空，大声说：我从来没有通过外语考试。

96、风很好，吹掉我的头发，吹掉你的假发。

97、朋友相邀去唱歌，结果音乐太吵了，我只能用眼神跟他们交流。

98、快乐要和有趣的人分享，饭要和口味相同的人吃。

99、朋友回家搞笑说说：今天买了一根香蕉，忍不住拿出手机给它拍了几张照片，毕竟毛茸茸的感觉很治愈。刚准备走，突然发现香蕉在笑，尴尬万分，果断把它吃掉，以终止尴尬的局面。

100、相亲，女方问：“你有什么优点?”男说：“我的优点就是节约。”女方问：“何以见得?”男说：“这顿你请!”

朋友的搞笑句子(篇6)

101、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。

102、晚上一个女人出去玩麻将，回家在半夜因为害怕吵醒她的丈夫，他脱下他的衣服在客厅里，轻轻进入卧室，但丈夫醒来，看到这个惊喜：ir你的祖先，扮演着重要的卡片，失去在这！

103、世界上有那么多糟糕的大脑，但你是最好的。

104、我的朋友又拉我去团建，感觉像囚犯一样被关押。

105、晚上好今天周四有缘刷到我这条微信的话喊声帅哥行不反正你们嘴巴闲着也是闲着

106、如果你离开一切，你将会变得更糟的是，，你的人生将会完全被时间在任何时间，因为时间总是好到坏，食用发霉，年轻到老了，你的生活可以在你周围，你想要去的地方，做你想做的；39、你的青春也可以自己决定，是有一点清楚还是有一点大意，你可以自己决定，何必把事情留给时间。

107、你不必将梵高画满全身你就是浪漫本身

108、有一种良心商家，买了他家的水果，送个吃后悔的安利。

109、晚上一起打游戏吧！我可以帮你找回你失去的荣耀，好让你有点成就感。

110、你今天晚上有空吗？我们一起去看马杀鸡！（破坏人格）

111、生活不易，莫怨天尤人，反正都得过，何必老死不相往来。

112、你的脸就是最好的笑料，一点也不用费力。

113、每一天都是全新的一天，万物更新。所以，昨天扫的垃圾，今天就要扔掉。

114、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人？你这是什么心态。

115、切记，你所挤出的痘痘，永远比你的智商要多。

116、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。

117、我的朋友传了群聊信息，邀请我去看电影，我看了一下电影名称，才发现我被骗了，名字是“傻瓜进城”。

118、我最大的梦想就是有钱有闲又有天赋，但现在实现梦想的工具只有卡路里和肝功能。

119、我的朋友邀请我去参加他的婚礼，我一看他结婚了，我就知道我抢不到亲。

120、生命在于运动，电脑在于不动。所以，就算办公室里的辣条敲齿，我也放不下鼠标。

朋友的搞笑句子(篇7)

121、前段时间，我的上司来找我，偷偷地对我说：“你做得不错！”你千万不要告诉任何人你要加薪了。”我感激到吃饭时，主管喝得太多了，拉着我的手：“我很对不起你，其实别人都怕你想得太重了，没有告诉你实情！”

122、我一生普通遇到最浪漫的事情也只不过是玩斗地主被对方送了一朵玫瑰花。

123、一个大哥哥发微信短信，真诚地劝大家停止吃转基因食品！很疼！他的孩子和他的亲子鉴定基因不匹配，是由于孩子吃了转基因食品吃了基因改变。这一切都是他妻子告诉他的。

124、收到你的邀请，我想了想，还是决定不去刷你的存在感。

125、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

126、我和同事去食堂吃晚饭。看到同事们吃的明显比我多，钱也一样，我就去找玩饭的阿姨。原来我已经准备好要打架了，阿姨一句话就对我泼了一盆冷水：“我看你这么瘦，吃的肯定没有她多，所以给你少打。

127、有的人本身就没味，做饭能有味吗？

128、也多亏我是个胖子，难过的时候还能捏捏肚子。

129、通往富婆之路的一天又开始了，早安各位！

130、朋友回家搞笑说说：昨晚吃烤串的时候，我点了一串香菇。服务员端上来的时候说：“这是我们店里最拽的香菇，它喜欢戴墨镜！”于是我看了一眼，果然，香菇上戴着一副墨镜，还风度翩翩地坐在盘子里，我简直笑岔气了！

131、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！

132、我想活到新闻联播大结局，那样估计就长生不老了。

133、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！

134、约吃饭？没问题！钱包没钞票，我只能吃清汤寡水了。

135、她虽然不是我，但还是能感同身受，相似的人适合一起欢闹，相辅相成的人适合一起变老。正好，她俩都是。

136、看到你的邀请，我甚至差点忘记了我还有朋友，谢谢你的提醒。

137、一起去逛街吧！我可以帮你攒攒人气，让你觉得自己很有存在感。

138、你的病房冬天没有暖气吗？不，我们只是让发烧的病人排队，然后轮流带他们去病房。室温很快就会升高。

139、朋友相邀去吃饭，当我发现菜里有鱼刺时，我就想永远别吃饭了。

140、新生混熟了；二弟相爱了；是时候参加高中三年级的入学考试了。

朋友的搞笑句子(篇8)

141、一生物老师是这样解释女生月经：这个卵子，因为等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血，边走边吐血。

142、朋友圈搞笑说说配图:老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

143、我不想养一只猫狗，我想养你，毕竟养猪是有钱的。

144、今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧。

145、一位张先生离开了一家公司的人事部。一天，他去酒吧，酒保说：张先生，我听说你最近从人事部辞职了。张先生听了大惊，酒保忙换，听说你不在人事。

146、你的成就榜就像你的体重走势图一样，永远只有向上的箭头。

147、征婚广告：儿子的妈妈，我们这辈子还有很多事情要做，不要耽误时间和我捉迷藏，快跳出来！

148、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

149、黄瓜在于拍，人生在于嗨。2、话别说太满，人别熟太快。3、人闲屁事儿多，矫情又啰嗦。4、风很清澈，从头到脚都很快乐。5、承蒙你出现，够我烦心好多年。

150、刚从国外学成回来，给大家秀两嗓子英文：cpdd

151、原谅我盛装出席，手拿笔，皱着眉头，努力帮助成绩好的学生最后。

152、你吃了那么多，你是打算把自己养成一个气球吗？

153、想看电影？好啊，我也正好要去放松我的小脑筋，看看你的选择能不能把我推向死亡边缘。

154、爸爸是一个善良的人，从不打我。有一次我惹他生气，狠狠地揍了我一顿。在一旁的妈妈突然说了一句：老公，你打一个人的样子好威风！于是，父亲每隔三、五次才能掌权。

155、你每天都这么懒，肯定体重和智商只有一个上升。

156、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

157、上帝给你关了一扇门，就会在你身后给你开一扇窗。但小心别碰到窗帘上的蜘蛛。

158、烦恼其实就像小蟑螂一样，它们的数量永远都是个位数。

159、真的好累，如果没有历史记载，我还以为万里长城是我昨晚建起来的。

160、我的朋友让我去他家挑选一件衣服，我去了之后才发现他家根本没有衣服，全是脱衣舞女。

朋友的搞笑句子(篇9)

161、足球运动员的妻子说：我讨厌我丈夫把剩饭剩菜叫到加班时间。那人对一个人说：“这女人的手是姜的。这人大喜道：太好了，我老婆手如姜！

162、我欣赏你的嘴，因为它总是比你的脑子还要快。

163、你怎么可以把人笑噎成这样，你见过哑巴唱歌的吗？

164、跨过所有难关后，发现自己腿还挺长。

165、今天晚上一起去看电影，想看哪部？阿凡达红版还是蓝版？（文化扎根）

166、当我在学校的时候。在书中，战士经常看太阳，可以成为一个视觉火炬。所以我相信了。常常在中午一个人在外面看太阳，终于有一天了。医生，我能治好这只眼睛吗。

167、如果你有什么我不喜欢的地方，请你自己忘掉。

168、经过数十年的发展，我国已经可以如期迎接让世界羡慕的事情——超乎寻常的插头。

169、朋友回家搞笑说说：前几天下雨，我想出门散步带把伞，结果穿错了鞋，我穿的是一双拖鞋，结果滑了个跤，摔了个狗啃泥。就这样我被雨淋湿了，伞也被顺走了，真是雨打梨花淋漓尽致啊！

170、有钱能使鬼推磨，因为没钱，所以只能自己推。

171、每次看到你，我就觉得世界真美好，因为我知道我绝没你那么糟糕。

172、时间都去哪了，还没好好复习就就要会考了。

173、保持微笑是个人最重要的修养，不然生活就跟长到一米六的头发一样，看起来不对劲。

174、同学：你是陕西人么?我：是啊，怎么了?同学：下学期来的时候帮我带点兵马俑吧。我：……

175、人心总是爱慕虚荣，但真正名贵的只有健康。所以还是买点健康食品吧，至少不会看起来那么廉价。

176、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

177、我的朋友约我去看电影，我以为他是免费票，结果他只是想睡我。

178、那些过不去的坎，都是因为你腿短。12、房间里待久了，准备去客厅散散心。13、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡。14、不要对我说对不起，因为我们没关系。15、有空一起去吃鱼吧，看你挺会挑刺的。

179、昙花虽然美，却要在夜间开放；玫瑰虽然香，却容易被刺误伤；钢铁虽然硬，却最怕被锈缠上；唯你我的友谊，经得起雨雪风霜；祝快乐！

180、我今天刚学会了一个新咒语，要不要来试试？（天真无邪）

朋友的搞笑句子(篇10)

181、为什么不找我聊天别的妹妹压倒你手了吗？

182、该买张去天庭的票了，该和月老好好谈谈了。

183、有了小孩之后，我和老婆的关系更加亲密了。因为我们现在有了共同的敌人。

184、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”

185、不要沮丧，孩子，你应该像精神病患者一样活泼开朗！

186、每个人都有他的弱点，这使他成为人。那些认为自己没有弱点的人一定是肤浅的人。被认为没有弱点的人，多半是虚伪的。

187、好久不见，有什么新奇的事情吗？比如中了大奖、遇到了神仙之类的（好奇心驱使）

188、世上只有适合和不适合，没有美和丑，你这是找不到适合自己的，还是被所有的都否定了呢？

189、你说我化成灰你都认识，我发了一张p过的图，你却说：这个妹子微信推一下。

190、我朋友让我去看他跳舞，我问他是翻跟头还是扭秧歌？

191、人生得意须尽欢，可是度过太阳下山之后，真正须尽欢的东西是夜宵和刷抖音。

192、其他女孩变了：脱下衣服；我变：解开猪。

193、人间四月芳菲尽，呼朋唤友什么的算了，还不如去吃各种零食。

194、女神说要跟我喝咖啡，不过还有一张空位，你来不来？（披着女神的羊皮）

195、有没有什么好的追剧推荐？不要太沉没，水一点的（随便）

196、我想当皇帝，怕罗嗦；如果你想成为一个官员，你害怕很多事情；想吃，就怕刷锅；我真想揍你一顿，怕惹麻烦。

197、古时候：我开了这座山，我栽了这棵树，我想路过，留下买路钱。经过几百年的文明洗礼，到今天的社会，劫掠是这样的：在500米的收费站前，请慢慢减速。

198、你要搬家了？好啊，我也正好需要一点运动，帮你搬家可是一种锻炼身体的好方法。

199、我想把我所有的积蓄都换成钢铁，300多块。没有东西可以玩，还可以摇摆和听声音。如果你敢惹我，我就用钢蹦儿打你，打你头上全是包，让你知道富猛！

200、分享日常这件事情太暧昧了，所以拉屎这事我只和你说。