爱的艺术读后感

爱的艺术读后感集锦。

阅读有助于激活人的思维，增强智慧和怀疑精神；阅读可以让人豁然开朗，事物变得清晰明了。读过一本书后，我们都会有所感悟。而撰写读后感则是一个不断学习提高的过程。在本文中，我们将全面分析探讨“爱的艺术读后感”的多个方面。欢迎你的阅读、收藏并分享给身边的朋友！

爱的艺术读后感(篇1)

《爱的艺术》读后感及书评1500字：

《爱的艺术》是美国人ErichFromm所写。这本书我目前读过三种译本，最早读的是李健鸣翻译上海译文出版社出版的，之后是萨亦菲翻译西苑出版社出版的，第三个是刘福堂翻译人民文学出版社出版的。上译的版本xx年读了没读懂，一个星期后还了，xx年读到西苑的，感受很深刻，被Fromm的观点吸引、教育，又借阅人社版的对比着阅读。上译的译本，译者对这本书中关于“爱”的翻译，有很多地方应译为“爱”译作了“爱情”，我理解“爱情”专指男女间的爱，而“爱”则是广义的，因为翻译的不准确，影响了我对内容的理解，但他的翻译是有温度的，我再重读时被那些精彩段落打动，那是他翻译时用自己的心、自己的感悟写出来的。西苑的译的要准确的多，读起来很通晓，使我喜欢上《爱的艺术》这本书，但印刷中有几页内容前后重复，出版社校对不严格，是个瑕疵。人社版的翻译的较准确，印刷出版也严谨，但如做人一样，严谨的人往往缺乏些风趣和平易近人，这本书译的是爱的艺术，这个译本少了些“爱”的温度。

全书共四章：

爱的艺术读后感(篇2)

爱是一种给予而不是索取，所以给予有两方面的含义：物质方面的给予和精神方面的给予。

爱情的首要是给予。不是因为我需要你才爱你，而是因为我爱你，所以我才需要你。在性爱中的男人将自己的性器官给予女人，并在达到高潮时将自己的精液全部给予对方，从另一方面女人也把自己性器官交给男人，在相互的给予中获得快乐。女人给予男人的另一个方面是为男人孕育孩子，给孩子喂奶，抚养他们长大，孩子是男人的给予，也是女人的心血。

物质上来说，男人爱女人，便用不断地劳动来挣钱，用来养家糊口，女人在家不辞辛苦，抚养孩子，操持家务这些都是爱情中的给予。

给予是一种快乐，也是一种享受。物质贪乏者无力给予他人物质，但可以给他人以精神层面上的给予。所谓赠人玫瑰手有余香，不论是物质方面的给予还精神方面的给予，我们都要乐于付出，有舍才有得。不懂得给予，一唯索取的人是得不到快乐的。

爱的第二个要素是关心。这一点在母亲那里表现得尤为突出。从喂奶到换尿布，再到洗衣服关心孩子的一举一动，关心他是否生病，是否有哪里不舒服等等，都是母亲对自己孩子的给予。

夫妻之间也需要相互关心，才可以体现出爱情。如果没有关心，谈爱就是纯属扯淡。弗洛姆认为爱情是对生命以及所爱之物生长的积极的关心。

爱的第三个要素是责任心。责任心不是一种义务，也不是一种来自外部的强加在我们身上的东西，它是这种完全自觉的行动。如果爱，那么就必须负责任，像对自己的生命负责一样，去负责他人。

生活中，有很多不负责任的人，父亲不管儿子。儿子不照顾父母，父母弃孩子不顾等。没有责任心的人是天理不容的。

爱的第三个要素是尊重。我整天在外忙碌，辛苦挣钱，你在家里得为我把房子打扫干净，把三餐按时做好，或者我整天在家带孩子那么辛苦，你怎么就一句体谅的话都没有？这些都是抱怨不是尊重。弗洛姆认为，如果在爱情中没有尊重，责任心就变成了控制别人或奴役别人。

“爱情是自由之子，永远不会是控制的产物。”相爱着的两个人，要相互接受对方的一切，而不是要求对方成为自己喜欢的样子，也不要因为对方的要求，而将自己活成对方眼里喜欢的样子。

张爱玲在见到胡兰成时把自己变得很低很低，以至于将自己低到了尘埃里。她希望在尘埃里开出花来，却被胡兰成亲自将她踩到更深的尘埃之中。他们之间有过爱情吗？这只有他们自己知道，但胡兰成的行为绝对是不负责任的表现，他对张爱玲没有责任心，这一点完全可以肯定无疑。人在一生中一定要为自己而活，不要为别人而活。

爱的第四个要素是认识。每一个人都是一个独立的个体，每一个人的心中都有着他人无法抵达的秘密。我们只有站在对方的立场上用心去感受他人，才有可能更进一步地了解对方。

一个人最难认识的就是自己。弗洛姆认为，越是想走进我们生命的深处或另一个人的生命深处，我们离认识生命的目标就越远。作文正如世上没有完全相同的两片树叶一样，人与人之间也是完全独立的个体。所以我们没有办法完全认识他人，但我们可以理解和感受他人，感受他人的爱，感受他人的欢喜与悲伤，但不能走进他的内心去认识他人心中的秘密。

弗洛姆认为，爱情可以认识对方心中的秘密，可以积极的深入对方，但也只能在深入了解对方，在无私给予对方的时候更深一层的了解自己的内心，而不能完全的认识对方，但可以感知对方理解对方。

在爱的过程中，关心、责任心、尊重和认识不是孤立存在的，而是相互依赖的。缺少了关心，就谈不上责任心，没有了尊重，关心和责任心，就是一纸空谈。

成熟的麦穗低着头。成熟的人，身上永远会有着谦恭的态度，他们可以创造性地发挥自己的能量，把爱、关心、尊重和认识更加集中地表现出来。

生活处处需要爱，处处需要关心、尊重和认识对方。愿我们都可以成为一个成熟的人，用基于内心的力量去爱他人也爱自己。

爱的艺术读后感(篇3)

所谓爱人的责任感，就是建立再对他人的负责就像对自己负责一样的基础上的。同时呢，尊重也是爱情的第三个重要因素，如果爱情没有尊重，那么所谓的责任感就很容易蜕化成对对方的支配，占有甚至是奴役。尊重这个词的实际意义就是指客观地正视对方的全部，并容纳对方独有个性的存在。让一个被我爱的人能以她自己的方成长或发展，而不是要求对方服务于我，我同样应该感到和她很一致，而且乐意接受他(她)本来的面目，而不是要求他(她)成为我预先设计好了的模型，更不是为了她当作我使用的工具。所以只有在自由和给予属于她自己空间的基础上才会有爱情。爱情是一种行为，是人的能量的实践，这种能量只有在自由中才能得到发挥，而且永远不会是被外力强迫所导致的结果。那么如何才能获得真正的积极爱情呢?需要两点重要的要素，第一：自觉摆脱自恋，第二：客观性着眼于现实，不断的培养自己的谦恭和理智。

爱一个人就意味着要献出自己，而不是有条件地期待得到对方的回报。爱情是信念的一种行为!如果“我“在爱，我便会处于对“我“所爱的人十分关心的状态，而不仅仅要求每天都和对方溺在一起!如果你不认同完成一切事情都需要有一定的时间和过程，一开始就急于求成，你就毫无目的地给自己施加压力，你就会因此一事无成，更不可能得到真正积极的爱情!

当我读完这本《爱的艺术》之后，它让我真正懂得了什么叫作爱情，爱情需要彼此的信任，彼此的尊重，彼此的关心，彼此的包容，并且给彼此自己的自由空间而并不是整天溺在一起，无所事事，整天喜怒无常，颓废至极。而是彼此都有自己的理想，有自己的奋斗目标，有为彼此未来的打算所以“我相信爱情并不是无聊的，爱情可以是积极向上的，可以是彼此间的精神支柱。“所以我祝福天下所有有情人终成眷属，祝福你们永远幸福，快乐每一天。至于我自己呢?一切的一切等我自己真正成熟了之后再说吧。那么何谓思想成熟的人?是指能够创造性地发挥自己能力的人。思想成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，在理性推导下，他放弃了先前那种无所不能的目标幻想，并能以一种谦恭的态度面对现实。

爱的艺术读后感(篇4)

最近朋友推荐了一本弗洛姆所著的《爱的艺术》。我不敢以读懂爱的艺术自居，在这里仅是带着一种学习的态度梳理一下爱的艺术。

一、爱的知识

在作者弗洛姆的眼中，对爱情的定义是客观而全面的。客观是因为他对于爱的理解是符合人性的，而全面则是他将爱放在社会这个大环境中考量。在书中无论是对爱的定义，还是对各种不同类型爱的阐释都更侧重于社会这个维度。在他的眼中爱情可以解释为在特定社会环境中人们对于给与得的认知。我认为基于社会的角度去分析爱情是必要的。因为每一个人都不可能脱离社会而独活。爱是维持各种社会关系的纽带。从弗洛姆对个人到族群到国家到社会的进化这一过程的客观描述中，表述了人为什么需要爱。掌握爱的知识，人将更容易摆脱孤独、恐惧和自身的局限，达到完整和统一。

二、爱的给与得

弗洛姆说:爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘的情绪，一般来说可以用另一个说法表达，即爱情首先是给而不是得。如果你读过这本书，你会发现给与得充满弗洛姆关于爱的每一个观点。对给与得的关系的阐述，让我们区分天真的爱同成熟的爱的不同原则。正如弗洛姆所说:天真的爱遵循我爱，因为我被人爱(得先于给)的原则，成熟的爱遵循我被人爱，因为我爱人(给先于得)。天真的爱源于需求，成熟的爱是基于贡献。对于爱的给于对象的不同，弗洛姆带我们领略了不同种类的爱:之于众生的博爱，之于孩子的母爱，之于爱人的性爱，之于自己的自爱，以之于神明的神爱。

三、爱的实践

如果爱是一门艺术，那就要求想掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。是的，不知道什么是爱的人是苍白的，不知道如何去爱的人是盲目的。从社会的维度去解读爱的动力，是人们为了摆分离、脱孤独和恐惧，达到同社会或者说自然的一种统一性。这种动力是我们爱的勇气，但同时也是对自我认知的局限。弗洛姆说，爱是实践就是对客观的认知自己的思想和情感体验的确认。他来源于你的的情感体验，投射于你的思想，经过一系列的加工和处理，这个东西变成了我们所认知的爱。体验需要客观的认识，投射需要理智的确认。

四、以爱之名

爱是一门艺术。它在每一个人的心中撒下种子，爱是人的本能。但让我们感到悲哀的是，这种本能正在随着社会的更迭和时代的变迁渐渐的退化，与我们生命的本质渐行渐远。如果我们对自己及自己所生存的社会进行反思，就不难发现几乎所有的道德和良性的社会关系正在以爱之名渐渐消融。爱变成了一个标签，变成了一个与世隔绝的世外桃源。爱是我们生命过程的体现，更是体验生命过程的通途。学习爱的知识，修炼爱的艺术，在爱的实践中我们可以摆脱人性和社会的局限是每一个人的必修课。我们爱，不是仅因为我们值得，更是因为以爱之名让一切完整。

爱的艺术读后感(篇5)

这是这个学期马原课上，我读到的第二本书，与第一本《马克思为什么是对的》的风格确实有很大的区别，虽然都是将问题最后总结成一种高度，以全社会，或者是以人类的性格，社会的要求作为探求的对象，但是第一本书就像是一杯陈年老酒，在一个黄昏中，坐在大海边大口喝着，而《爱的艺术》则给人一种在清晨静静坐在花园中，外面阳光明媚的感觉。

这本书要告诉读者：感情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆在这本书中提到的很多看法其实和我想的是一样的，只但是我的想法平时更加幼稚一些，因为我觉得确实，爱到底是什么，其实是一种潜力，是一种对你爱的人的职责心，是一种能够爱别人，爱社会，爱生活，的潜力。从这一点来看，如果具备了爱人之心，具备了爱的潜力，那么获得感情也就是水到渠成的事情了。但是根据作者的观点，社会上很多人对感情的三个错误看法

1、大多数人认为感情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有潜力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗我如何才能值得被人爱为了到达这一目的，他们采取了各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是透过持续身段和服饰打扮使自己富有魅力;而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，搞笑的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。

其实这些举止都是正常的，毕竟人的认知规律就是先从外在开始，然后随着接触的增加，而彼此互相了解，然后才能将自己内在的一面展现出来，所以我觉得如果是在现实中，衣着，举止，谈吐，是人们展示爱的潜力的一种手段，但也仅仅是一种手段了，如果一个男生，衣着糟蹋的走到你面前，谈吐中脏话的次数可能他自己都没有意识到有多少，那这样一个人即使内涵锦绣，性格谦虚，有着强烈的职责心以及高于他人的潜力，那么他也不会吸引到他面前的人。

2、很多人认为在爱这件事上一无可学，他们认为爱的问题是一个对象问题，而不是潜力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。感情中最大的潜力是什么，其实就像是弗洛姆所说，应当是给与，而不是获得，为了自己爱的人去付出，去带给她一种阳光，一种活力，这种给，才是感情中最完美的一种因素之一。

当然给的目的有所不同，也决定了给予到底是不是真正的，从心里出发的，那种人格成熟的给与，以后很多人想着，这种给与，时应有回报的，而这种回报是对方也就应给与我什么，或者说是要给我以更多，但这种或许不叫感情，而是一种很幼稚的生意罢了。真正的感情的给与是一种，因为我富有活力，我能够是一座大山，让你登到山顶，去看看这个世界有个多么的光明和完美，去感受这山峰是多么的清爽，透过这种给，展示了我的力量。透过这种给，展示了我的这种完全的人格。在生活中，如果你的好朋友请你喝了一杯饮料，即使是小孩子都能感觉得到，他是对我好的，于是下一次他渴了的时候，我也邀请他喝一杯，我们是朋友。这种友爱，可能便是因为一方挨着另一方的行动唤起类另一方给的行为，不是报答，而是真心期望对方也能够好好的，能够和我一样的开开心心的，口渴了也有饮料能够喝，这种单纯的行为，或许也是爱的一种表达。

当代文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品。感情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提，我想做一笔交易，那我既要思考从社会价值的角度出发，对方值不值得我追求，也要思考基于我的一目了然的实力以及潜在的实力，对方会不会看中我。在这笔交易中，如同购买地皮一样，对方的有发展前途的潜力也起到很大的作用。在一个商业化占统治地位以及把物质成功看得高于一切的文化中，事实上是没有理由对下列事实抱有吃惊的态度：人与人之间的感情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。但实际状况中，总会有那种看着她的笑脸，我不禁也笑出来的状况，原因并不是说什么我被这种笑容感染了，而是我真的为他的这种小儿感到开心，而感到幸福，期望他多笑一笑，快乐这么你的快乐，幸福着你的幸福与他分享着这个世界上的欢乐与忧愁。

所以，当再也找不出一种行为或一项行动像感情那样以如此巨大的期望开始，又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放下感情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服感情的挫折，找到原因并去探究感情的好处。这一段出现的时候，我在想许多读者都会产生共鸣，到底时遇上了对的人，没有抓住机会，还是在不正确的场合遇上了他，更或者是遇到了错的人，这些问题从古至今，甚至到未来，都会被人们不停地讨论下去，但是，我只是想说，无论如何，坦然的去看待给予，去付出，因为你会真的感觉到很快乐。

爱的艺术读后感(篇6)

。爱，是人类社会最普遍而恒久的话题，千百年来无数智者和哲学家都希望拔开它罩在世人头上的谜雾，但至今仍无人能全面地阐述爱的真谛。但人们仍孜孜不倦地探索，如果歌德的那句名言永恒的女性引导我们向上，那么，在对爱的不懈探索中：爱领导人类进步则表明了爱在关乎人类自身发展与文明创造方面的不可动摇的作用。爱所以被这样郑重其事的提出来是因为爱关乎人生的最主要命题，不仅涉及到每一个人，也维系着每一家庭，并最终决定着人类社会的演进和发展。爱是每一个人的生命中不可或缺的基本元素，人类社会正是有了爱才能存在、进步和发展，爱与每个人的日常生活、与整个社会的日常活动密不可分，从这个意义上来说，爱就在我们心中。而另一方面，人类文明五千年的历史，也就是一部爱的历史，如果说是种族和语言的不同和差异让世界充满纷争，那么正是爱让来自五湖四海的人们结成团结和友谊，所以说爱是联结国家、种族、民族和人人的桥梁和纽带。现今的事实是，对爱的问题的解答不但从来没有获得过圆满的成果，在21世纪文明高度发展的今天，对爱的困惑却从来没有像今天这么强烈地困挠着每一个人。而弗罗姆正是先知先觉的领会到现代人的这一迷惑，这篇发表于上世纪50年代的经典佳作，是作者洞悉现代人精神危局后凭借自己的专业成就而精心烹调的心灵鸡汤。

在书中，弗罗姆不仅考察了爱情这两个字通常所指的两性的爱，更多地考察了人类所有的其它意义上的爱，包括母爱、博爱、性爱、自爱和神爱。这些对不同类别爱的意义和在人类日常社会生活中的现实作用的阐述，组成了本书的主要内容。在具体论述时，弗罗姆则通过对比、分析、归纳和引用等多样化的写作手法，对爱的性质、表现、现实意义、生理学心理学价值等作了深入浅出的论述，清晰的思路、晓畅干练的文字、扎实的学术和理论功力、循循善诱的解说，整部书读来让人感觉轻松自如。为了进一步帮助读者理解各类爱在人类精神世界中的作用，作者对一些与自爱相近或相关的概念进行了辨析，比如自爱和利己、自爱与忘我的关系，通过对自爱的辨证和说明，为在现代心理学中有积极意义的自爱正名，指明爱自己与爱他人并行不悖而不是此消彼长，

在性爱一节里，则重点地批判了弗洛伊德情爱的性本能决定论，指出了爱情与性爱的地位和关系，这也是后弗洛伊德时代，精神分析学派对弗洛伊德性学理论的最主要修正和扬弃。

从心理学上对爱的心理需求的分析，让我受益良多，这是弗罗姆作为精神分析学派的代表人物之一，想通过书本宣传精神分析学派主要学术思想的重要领域。爱这个虚幻的神来之物，原来始终寄宿在人们生物需求的底层，不再是那么虚幻和不可捉摸，而是与人的整个生物特性密不可分。将爱的生物学肇始与个体的人与生俱来的身份认同感联系起来，从而引证出爱的朴素来源，如果西方人说上帝与我同在，那么爱也是始终与我同在。通过阅读，进而联系到平时切身的人生感悟和思考，这部分的阐述无疑让自己平时对爱的理解更深入和接近客观实际。其实，爱就是世界的灵魂，爱让这个世界充满和谐和幸福。爱其实就是埋藏在每一个人心中的种子，与我们与身俱来，可以说爱就是人类的基因和图腾。现代人吝啬于爱的给予，其实是爱的缺位和衰弱。一切人间悲剧莫不与爱的缺失和漠视有着直接的联系。在没有爱的地方，战争、杀戮、仇恨和敌对就肆无忌惮的横行、恣意妄为，人类的痛苦的灾难也和文明一样一代一代地传承下来。所以解释爱的问题，也就是来进一步思考人类文明所面临的现实问题，为进一步寻求解决之道开了一个必要的好头。

对爱情的要素分析，爱情中几个不可或缺的基础因素：关心、责任心、尊重、了解。在每一份爱心中，回味一下都有四者的存在，正是这四种爱的元素，缔造了人类爱的基调，使社会生活呈现出多姿多彩;爱的这四个元素也是每个人在内心衡量自身爱的能力、感受爱的能力的无形标尺，人性的圆满、爱情的获得和维持都必须始终有各元素的参与和结合。这四者其实是一个理想的人本主义学者在对人文精神的一次综合诉求。

在书中，作者不仅从自己专属的心理学来分析爱情，而进一步阐明了社会意识形态对个人爱情具有渗透、影响和调节的作用。人类社会发端以来，人从本质意义上来讲都是社会中的一分子，所以爱情作为一种人与人的关系形态，就不再是简单的心理学范畴，故而作者在分析爱的时候需要引入当时的社会发展形态、社会意识形态。这种思想就是人本主义心理学与弗洛伊德式的、纯粹的分析学派最大的区别。

在行文基调中，给人印象最深的是全书的字里行间充满了浓厚的古典主义元素。对爱的原始渊源的考察让我置身于古典主义的神奇海洋，对我来说是一次很好的西方美学的洗礼和熏陶。比如伦理学范畴中爱情与个人羞耻的那一段论述就把西方宗教学观念引入进来，从伊甸园寓言中的亚当和夏娃因初尝智慧之果而萌生的疏离感和羞辱感，讲到上帝对人类父权式的不容置疑和置否的爱，讲到上帝让约拿去尼尼微为其宣示神谕的故事。所以阅读本书收获的不仅是心理学知识，还能得到大量的古典文艺方面的滋养。作者能综合诸人文学科的功力，特别是作者深厚的理论实力和人文素养更是让我从心底里钦佩这位心理学大师的风范和广博学识。沉浸在字里行间，作者就仿佛是与一个智者作了一次精彩的美学对话，醉心于每一行甚至每一个文字的同时，给人持久的回味和灵魂的净化，阅读的愉悦莫过于此吧!

最可贵之处，不在于书本能为每个读者切实解决生活中的现实问题，而是通过对爱的阐发矫正现代人心底对爱的误认，让人们重新拾起爱的关怀，重建对于爱的信心。这一点是我读过本书后最大的收获。

当然，任何书都有局限性，本书的美中不足之处是作者对现代爱情困局的解说只是引出了一个头，在阐释问题的更深层次原因方面分析得不够透彻和详尽。囿于社会主义的角度来理解当代爱的缺失，可能比较武断，弗罗姆只指出资本主义中人的异化以及爱与性的分离是当今资本主义世界中爱面临全面危机的主要原因，但我个人认为爱并不是一个意识形态差别或种族差别的而特有的问题，有人类社会不断发展的存在、有精神世界与物质世界的冲突存在，就会有爱的问题的发生。爱是人类始终必须面对的核心问题，将始终伴随着人类文明的各个脚步。同时，在提出问题的解决方法时，本书显得特别单薄，没有提出有创见性的、前瞻性的措施和手段。当然这只是我个人的一点批判

爱的艺术读后感(篇7)

了懂得什么叫感情，感情到底能带来什么样的用心好处，同时也是为了改变之前认为感情是无聊的东西的看法，我读了这本《爱的艺术》当然这本书也谈及到了亲情和友情方面的知识，自己在这两方面还是看的很重的!只是因为在之前不理解真正的感情。

读完这本书之后，自己也懂得了不少!那么感情到底是什么呢?书中的几个词概括了其真正的含义。爱除了给予之外还有这些用心的要素了解，尊重，职责和关心。首先先谈谈了解和尊重吧，要想尊重一个人，首先要了解这个人。透过了解认识对方，认识对方才能尊重对方。为感情所持的职责感和关心程度如果不以了解为基础，那么，一切都只会是盲目的。然后再谈谈关心和职责吧，感情说到底就是对所爱对象的生命和成长的用心关心。如果缺乏这种用心的关心，那么这种爱就称不上真正的爱。关心也自然会牵动感情的另一个方面，即职责感。职责感完全是人的一种由心里驾驭的自觉行为，是我对另一个具有生命好处的客体表达出来或尚未表达出来的愿望和反应。

所谓爱人的职责感，就是建立再对他人的负责就像对自己负责一样的基础上的。同时呢，尊重也是感情的第三个重要因素，如果感情没有尊重，那么所谓的职责感就很容易蜕化成对对方的支配，占有甚至是奴役。尊重这个词的实际好处就是指客观地正视对方的全部，并容纳对方独有个性的存在。让一个被我爱的人能以她自己的方成长或发展，而不是要求对方服务于我，我同样就应感到和她很一致，而且乐意理解他(她)本来的面目，而不是要求他(她)成为我预先设计好了的模型，更不是为了她当作我使用的工具。所以只有在自由和给予属于她自己空间的基础上才会有感情。感情是一种行为，是人的能量的实践，这种能量只有在自由中才能得到发挥，而且永远不会是被外力强迫所导致的结果。那么如何才能获得真正的用心感情呢?需要两点重要的要素，第一：自觉摆脱自恋，第二：客观性着眼于现实，不断的培养自己的谦恭和理智。

爱一个人就意味着要献出自己，而不是有条件地期盼得到对方的回报。感情是信念的一种行为!如果我在爱，我便会处于对我所爱的人十分关心的状态，而不仅仅仅要求每一天都和对方溺在一齐!如果你不认同完成一切事情都需要有必须的时间和过程，一开始就急于求成，你就毫无目的地给自己施加压力，你就会因此一事无成，更不可能得到真正用心的感情!

当我读完这本《爱的艺术》之后，它让我真正懂得了什么叫作感情，感情需要彼此的信任，彼此的尊重，彼此的关心，彼此的包容，并且给彼此自己的自由空间而并不是整天溺在一齐，无所事事，整天喜怒无常，颓废至极。而是彼此都有自己的理想，有自己的奋斗目标，有为彼此未来的打算所以我相信感情并不是无聊的，感情能够是用心向上的，能够是彼此间的精神支柱。

所以我祝福天下所有有情人终成眷属，祝福你们永远幸福，快乐每一天。至于我自己呢?一切的一切等我自己真正成熟了之后再说吧。那么何谓思想成熟的人?是指能够创造性地发挥自己潜力的人。思想成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，在理性推导下，他放下了先前那种无所不能的目标幻想，并能以一种谦恭的态度应对现实。

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《爱的艺术》读后感(合集9篇)

幼儿教师教育网在搜索结果中发现了一篇非常有用的“《爱的艺术》读后感”，在阅读了作者写的作品后，书中的故事情节激发了我们的浓浓兴趣。 通过写读书笔记，打磨自己的思维能力，参考本文前请先仔细阅读！

《爱的艺术》读后感 篇1

弗洛姆在前言中说：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律性地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中永远也得不到满足。

一、婚姻

人与人之间的关系是陌生的，虽然每个人都努力同别人接近，但实际上都是孤独的。千篇一律和僵化的机械性工作再加上享受，这样可以减少人的孤独感。

成年人开始寻找爱情。

大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱？为此，男男女女会竭力提升自己的魅力，或依靠名利地位，或依靠美貌颜值，或让自己品格高尚……如果你对“缘分未到”、“我还在等对的那个人出现”这样的话不陌生，那就意味着你身边有人深信：爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。弗洛姆说：人们在选择对象时，往往以权衡对方本人的交换价值为前提。决定要不要与一个人发展恋情，就像做一笔交易，要考虑对方值不值得我追求，也要考虑自己的实力，猜想对方会不会看上自己，如果找到在“市场上所提供的最合适的对象”人们就决定交往。人们认为爱的问题是对象问题，却不知道“堕入情网”和“持久的爱”这两者的区别。最后的结局往往是，在生活的琐碎、无聊中，在双方不可避免的分歧中，原本灿烂夺目的爱情变得黯然失色甚至面目可憎。

怎么拥有一点幸福的婚姻呢？

心理学家研究了1500多对夫妻的样貌的相似性。这些夫妻有的刚刚结婚，有的结婚超过50年。心理学家把不同结婚年数的夫妻照片混在一起，让受试者去挑选最有夫妻脸的人来进行配对：当结婚数在5年以内的，受试者根据脸的相似度来匹配夫妻的正确率接近随机水平，也就是，开始的时候并不像。但是当婚姻超过20xx年，受试者的匹配精确度就会显著提升，而且结婚年龄越久，匹配的精确度就会越高，说明结婚越久，夫妻果然长得很像。

这说明夫妻双方生活在一起，共同经历生活的点点滴滴，同时的哈哈大笑，同时的愤怒伤心，他们的面部肌肉也在做着同样的运动。日积月累，他们就会逐渐形成相似的面部曲线、皱纹等，因此长相会越来越相似。更重要的是夫妻之间无意识的模仿，这在心理学上称为“变色龙”效应，即我们会不自觉地去模仿别人，越是亲密的人，我们越容易，也愿意模仿。

我们注意到“互相”是夫妻生活中的“萧何”，如果夫妻间的互相信任、互助，他们就可以共同成长；如果夫妻间互相指责、欺瞒，他们的婚姻就面临危机。

心理学家做过这样一个实验：请夫妻俩把所有的家务事、家庭活动全部列出来，比如做早餐、洗盘子、买菜、拖地、出去旅游等等。然后，心理学家会再请夫妻俩估计一下各自承担了多少。比如说，做早餐，你承担了多少，他承担了多少？显然，夫妻俩肯定有个人在某一件事情上多干一点，而另一个人在其他的事情上多干一些。这没有关系。可是，当这对夫妻把各自的估算的比例加起来，你会发现，这个数字一定会超过百分之百，可能120%甚至更多，也就是说，一定有人高估了自己的贡献，但是更大可能是两个人都高估了。

我经常能看到一些家长互相指责对方，或者指责孩子，这样的情形非常糟糕。因为爱是一种能力。如果我们本身不具备这种能力，便无法驾驭“家庭”这辆大车。在家庭的第一个阶段：相爱的人通过婚姻联结形成家庭，如果彼此还没有爱的能力，它包括：给、关心、责任心、尊重和认识，那么在家庭的第二个阶段：第一个小孩的到来，家庭成员之间的冲突将成为必然。

二、养育

婴儿出生后要经历自恋、被人爱和爱别人三个阶段。

曾经有一个实验：猴子被单独关押到冰冷的笼子里，笼子中有一个很像猴子的铁丝架子，架子上放有牛奶瓶，另一边放了一个毛茸茸的看上去很像猴子妈妈的玩具。这些猴子平时都围绕在毛绒玩具妈妈身边，只有在饿得要死的时候才去喝奶。

可怕的是，这些猴子长大后，都出现了各种社交障碍，无法融入到正常猴子的族群。哪怕他们当了父母后，也没有改变，而是把自己的孩子推出去，甚至亲手杀死自己生的孩子。

心理学家哈洛用猴子告诉我们一个真理：爱是一种能力，他不会因为我们大脑健全而自动产生，它必须来自我们所有人的亲子关系，来自我们亲生父母的爱。

八岁以下的儿童还不会爱，他对被爱的反应是感谢和高兴。但是这一阶段会出现一种新的感情——要通过自己的努力去唤起爱：孩子第一次要送给父母一样东西，写一首诗，画一张画等。我见到一些家长很珍惜这样的时刻，他们很激动地表示：孩子长大了！但遗憾的是接下来便束手无策。要怎么做呢？

我们首先要知道，父母的爱对孩子而言意味着什么。

孩子一开始感到母亲是“一切存在的基础”而与之紧紧相连。他感到自己弱小无力，需要包罗万象的母爱。母亲的本质意味着关心孩子的成长，这也就意味着也关心母亲和孩子的分离。弗洛姆说：只有那些真正有能力爱的妇女，那些觉得“给”比“得”更幸福的妇女，那些生命之根底很扎实的妇女才会继续是一个疼爱孩子的母亲。

阿德勒在《儿童的人格教育》中举过一个例子：一个小男孩总是试图支配他的母亲，对他专横霸道，发号施令，一句话，他总是以各种讨厌的方式随时随地寻求引人注目。他的心理完全萦绕着这样一种算盘：我要控制母亲，而且要独占她。人学校对他的期望则完全相反；他必须独立学习，整理好自己的课本和作业。人们形象地称这种情况类似给一头烈马套上一辆马车。惩罚是没有意义的，如果被学校开除，他会感到正中下怀。将孩子的生活背景做整体的观察，我们发现，原因是这个小男孩自从有了妹妹开始，就开始用自己的恶劣行为吸引大家的目光。

孩子年龄、身体在长大时，“精神”也在长大，母亲的引导和逐渐“放手”就显得格外重要。所以龙应台说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

然后孩子又转向父亲，把父亲看做是他的偏爱的新的中心，父亲成了他的思想和行动的准则。但是父亲的爱是有条件的，并且规定原则和法律，父亲对孩子的爱取决于孩子服从他的程度，靠努力换来的爱常常会使人痛苦地感到：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿——归根结蒂我不是被人爱，而是被需要而已。鉴于这种情况，所有人，都牢牢地保留着对母爱的渴求。

父亲代表人类生存的另一个极端：即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界，父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。在这个阶段，孩子的动机是需要得到父亲的赞赏和避免父亲对他的不悦。

缺少父亲教育的孩子很可能成为“娇宠儿童”，他们多会期待别人把他的愿望当法律看待，他不必努力便成为天之骄子，且常认为“与众不同是他的天赋权利”。他们生活的意义是独占鳌头，并借此获取心中想要的每件东西。这无疑是危险的。

在我国“教育”这两个字最早可以在殷墟出土的甲骨文中找到。甲骨文中的“育”由左右两部分组成。左上方代表的是正在用乳汁哺育婴儿的母亲，右下方是在襁褓里的孩子。左右结合起来是妈妈抱着襁褓里的孩子，给孩子提供食物和爱的依恋，以保证孩子的健康成长。“教育”的“教”由三部分组成：左下方是一个离开襁褓四处奔跑的孩子，左上方代表学习材料，右边是一个拿着棍棒的手。结合起来表示：一个拿着棍棒的手正在教孩子学习。有趣的是，甲骨文中，这个拿着棍棒的手同时也是“父亲”的“父”字，也就是说，是父亲拿着棍棒教孩子学知识。所以在东方传统智慧中，母亲的主要职责是“育”，给孩子，特别是在襁褓中的婴儿，提供食物和爱的依恋，让孩子能够心智健全和身体健康。而父亲则需要教会孩子各种知识和技能，让孩子能够成为一个自食其力的人，一个独立的人，一个对部落或者社会有用的人。

在孩子全面成熟阶段，会从母亲和父亲这两个保护和发号施令的权力形象中解放出来，他在自己身上建立起父亲和母亲的原则。

弗洛姆说：孩子在他的生活中爱的观念——第一次从“被人爱”变成“爱别人”，变成“创造爱”。但是从爱的最初阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。进入少年时代的儿童最终会克服它的自我中心阶段，通过爱他就从他的自由自恋引起的孤独中解脱出来，他开始体验关心他人以及同他人的统一，另外他还能感觉到爱唤起爱的力量。

《爱的艺术》读后感 篇2

1、爱的艺术读后感500字

爱是一种能力，爱是一个动作，爱是一种给予，爱是一项承诺，爱是一个决定。

弗洛姆说：“爱情从来不只是一种情感，更是一个决定、一种判断和一种承诺。”

在此之前，我以为爱是金风玉露一相逢，便胜却人间无数。可是电光火石的一瞬间之后呢，“王子和公主从此以后就过上了幸福的生活”......这是只有童话故事里才会出现的情节。现实中的爱，即使是发生在一瞬间，也是量变引起的质变。

大部分人并不具备爱的能力。只有足够成熟独立的人才具备爱自己和别人的能力。一切渴望从外界弥补内心缺陷的行为不是爱也不可能如愿以偿。

有魅力、被人爱、等价交换不能使你具有爱的能力，也不能保证你被爱的持久。如痴如醉疯狂入迷的爱情只能证明这些男女过去是多么的寂寞。而真爱绝对不是出于寂寞。先让自己有能力不寂寞再去冷静淡定地寻找真爱吧！

爱的积极性首先是给予而不是索取，还包括关心、责任心、尊重和了解。

成熟的爱是：“我被人爱因为我爱人”“我需要你因为我爱你”。

爱情只能产生于这样两个人中间，这两个人都从他们生存的圈子里跳出来并互相结合，同时他们每个人都又能脱离自我中心去体验自己。足够成熟，足够清醒地认识自己是正解！通过各种方式提高自我认知和觉悟吧！

真爱的基本要素首先是“给”而不是“得”，通过给，我才能体验“我”的力量，施比受更为有福！

2、爱的艺术读后感500字

今天，我读了一本名叫《爱的艺术》的一本书，这本书让我受益匪浅。

这本书的第一章，讲了爱是一门艺术吗？我最喜欢上面的一句是：大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力被人爱。我觉得这句话让很多人都想明白了，因为我觉得爱情就像一道盲点题，很多人都是那两种中的第一种，他们都只想着别人会爱我，因此，那些人会在爱情这一方面失败。

第二章讲了父母和孩子之间的爱，其中，母爱是无私的，而父爱却是有条件的，但他们都有一个共同之处，他们都会有消极的一面。母爱消极的一面是因为母爱是无条件的去溺爱孩子，让孩子形成一种依赖感，而父爱消极的一面是因为父爱必须靠努力才能赢得，在辜负父亲期望的情况下，就会失去父爱，比如说，很多家庭都是由爸爸来掌管孩子的学习，那望子成龙，望女成凤的急迫心态就会表现出来，使孩子会拥有强烈的荣誉感和胜负感，而妈妈却让孩子拥有爱心，这两者结合，就能让孩子去感悟这个美妙的世界，这就是父母对孩子的爱。

总而言之，爱就是一门艺术，一门真正的艺术。

《爱的艺术》读后感 篇3

《爱的艺术》很多读者在没有了解《爱的艺术》一书的内容时更多的认为这是一本“恋爱秘笈”，其实不然，与其说《爱的艺术》是一本和爱情有关的书籍，我更愿意把它归类为一本心理学、哲学的书籍，弗洛姆提出的那些观点更具有哲学思考性，而不是纯粹的教条式理论。如：共生有机体结合的生物楷模是怀孕的母亲同胚胎之间的关系，他们既是两体，又是一体。他们生活在一起(共生)，他们互相需要。

实践一门艺术需要有一些基本的东西。

纪律：如果没有纪律，将会一事无成。如果是凭一时的“兴致”去行事，这也许会成为使我感到愉快的一种嗜好。实际情况，工作之外的人很少能表现出一点自我纪律来。一旦懒散、无所事事，则有千百种借口来加以敷衍，不管纪律是非理性的权威强加给自己的规定，如果没有纪律，生活将会混乱更没有所谓的集中。

集中：集中是去实践、掌握一门艺术的必要条件，现代社会的浮躁，我的文化已经导致一种非集中的、分散的、史无前例的生活方式。人们往往同时干几件事情，吃饭、喝酒、抽烟、聊天等等，这种缺乏集中表现在我们害怕一个人安静的坐着，不说话、不抽烟、不喝酒、不看书、甚至停止思考，这样人们会马上变得不安起来，因为害怕孤独，更害怕所谓的寂寞。

耐心：做好一件事情必须要有良好的耐心，如果失去耐心永远也学不会一样事情，尽管这样，像纪律、集中一样，耐心也同样很难做到。

现代社会，人们面对快节奏的生活，快节奏的感情，快节奏的世界，让大众变的不安，害怕寂寞，进而失去信仰对事情缺乏纪律，不能集中去做一件事情，更不能耐心的去执行。

《爱的艺术》读后感 篇4

没看这本书之前一直认为爱是人的一种本能，从无条件的母爱中知道付出与奉献，从父亲的严厉与宠爱中学到坚强与责任，这都是我们潜意识中爱的本质。在读完《爱的艺术》之后才知道原来爱也是一门学问也有理论也需要实践。即使艾里希——弗洛姆生活的时代和背景已经跟我们大相径庭，可是他对爱的理解并没有随着时间的变迁而产生很大的分歧。书中引用了一些心理学的术语可是都不是很艰涩难懂，即使不是完全赞同他的见解，可是他不同于一般人的对爱的诠释也使我感觉对爱有了更深入的了解。

爱是一门艺术，它需要知识和努力。弗洛姆认为造成“爱不用学习的态度”的原因是：大多数人把爱只是简单地看成自己能否被人爱，而不是自己有没有能力去爱，所以他们使用各种途径赢得人心、具有吸引力；还有人认为爱的问题就是爱的对象的问题，而不是爱的能力的问题，人们认为爱本身十分简单，可是要得到一个合适的爱的对象则难的多；人们不了解“坠入情网”和“持久的爱”这两者的区别。在人类社会中几乎没有哪一种活动、哪一项事业像爱那样，开始时充满期待和希望，而结果又常常以失败而告终。因此，他主张爱也需要学习。在他论述的过程中我觉得有一段话说的特别好，至少我觉得很真实，“两个素昧平生的陌生人当他们突然拆掉使他们俩分隔的那堵高墙时，他们感觉彼此的距离越来越近，最后融为一体。

可是这种类型的爱情就其本质来说是不可能持久的，它只是昙花一现。这两个人渐渐熟悉，而亲密体验的奇妙光环却日渐消退，直到最后他们的冲突、失望及彼此之间的厌烦，把当初仅存的美好感觉完全破坏掉。然而，在一开始他们根本不会想到将是这样的结果，实际上，他们并不懂什么是爱，他们只是把彼此之间如痴如醉的迷恋与疯狂当成了双方强烈爱情的表现，但其实，最初那种彼此之间的迷恋也许只说明了他们以前是多么的孤单。”确实现代社会越来越多的爱情就如昙花般稍纵即逝，而造成这一结果的原因就是因为他们没有认识到什么是爱，而只知道自己很孤单。

爱的对象。“爱并不是某个具体人的一种关系，而更多的是一种态度，一种性格上的倾向。这种态度决定的是一个人与整个世界的关系，而不仅仅是决定与自己爱的对象的关系。如果一个人只爱自己的对象，而对其它人漠不关心，那么他的爱就不是真正的爱，只不过是一种共生体的依恋，或者是一种更高的意义上的自私。然而，绝大多数的人相信爱的问题就是爱的对象的问题，而不是爱的能力的问题。他们甚至认为只爱一个人不顾其他恰恰是自己强烈的爱的证明。其实这种想法十分荒谬。就像一个人想画画但又不想学习绘画这门艺术，他只关心能不能发现可以激发创作灵感的模特，自认为一旦找到就会画出美丽的作品来，这自然是荒谬可笑的。”其实我并不赞同他这种说法，对于恋爱中的人来说彼此眼中只有对方，这在我们看来在正常不过的了。他们只顾及到自己爱的人而忽略了其他人，是因为爱情本身就具有排它性。他们忽略其他人也并不能说明对其他人就没有爱，而是不同性质的爱。这在他看来是荒谬可笑的让我感觉十分不解。

不同形式的爱。弗洛姆在书中列举了一些不同形式的爱如：博爱、母亲的爱、性爱、自爱和上帝的爱，在这几种爱中我认为梅斯特——艾克哈特对自爱的一段论述很特别：“如果你爱自己，你就会像爱自己一样爱所有人。如果你对别人的爱少于对自己的爱，你在爱自己的时候也不会成功。如果你爱所有人，包括你自己，那么你就是把他们当作一个人来爱，就是一个伟大而公正的人。”在我看来现在的社会中爱自己可能就是一种很常见的自私的行为，可是弗洛姆认为自私和自爱不是一回事，而且是背道而驰的。他认为自私的人并不是太爱自己而是根本不爱自己。他对自己的利益过分的关注正是他缺乏对自身的爱和关心的表现。缺乏自爱表明他缺少内在的创造性，使他感到沮丧、空虚和孤独。所以他会通过其它的满足来弥补自己是去的幸福。看上去他好像对自己非常关心，但实际上只是在掩饰自己在爱的能力方面的欠缺。他不同意弗洛伊德的观点“自私的人就是自恋的人，他们把对别人的爱投射到自己身上。”他认为自私的人的确不爱别人，但这不仅是因为他没有能力去爱别人，而且因为他也没有能力去爱自己。我觉得这个观点很特别，确实能做到爱自己又爱别人不是一件容易的事，能做到这一点在我看来他是一个伟大而公正的人，至少我是这么认为的。

下面我说一下我对爱的理解，随着社会发展的脚步不断加快，人们的生活也像上了发条的时钟一刻都不敢怠慢。这就使得人们的生活充满了无形的压力，爱可能是缓解这种压力最好的秘方，当然我说的爱不仅仅是爱情也包括友爱和亲情。暂且不说这爱到底用不用理论性的学习，先感觉一下自己有没有感觉到孤独，如果有的话不妨找自己的朋友、家人好好聊聊，即使不会有很明显的改观，但至少会感觉身边还有人关心、关怀着自己。

《爱的艺术》读后感 篇5

爱的艺术读后感篇一刚刚看完这本书，觉得有些东西真的是很值得思考的。

首先，读完这本书，我首先要意识到，我们每个人都是独立的个体，我们的自我价值并不取决于任何人对我们的评价。至于这一点，我想从四个方面来稍作解释。

对于朋友来说，我曾经很羡慕那些有死党的人，觉得有一个死党时间很幸福的事情，因为当我们不开心的时候可以有这样的一个人来听我们倾诉，然而，看了这本书之后我并不会再去羡慕那些人，这并不是没有拥有死党的渴望，只是说死党也并不是真正能了解我们每一个想法，就像有一位德国的哲学家所说：“世界上没有两片完全相同的树叶，也没有两片完全不同的树叶。”当朋友不能理解我们的时候，最好的方式就是自己以一种尊重并且爱护的态度来安慰，关心自己。

此时，也就是我所说的自我的存在。

对父母和孩子来说，我们中的许多人认为这就是我们所拥有的一切，但我不认为这就是全部。我们有自己的生活。我们不应该因为父母和孩子的不快而影响我们的情绪。

对于爱人，由于本人的经历尚浅不知道该怎么理解，所以暂时不做思考。。。。。。

其次，是对于最后的爱的实践的一些想法，我们有时候因为自己一个人而无法安静下来做事情，但是，我们本来就是一个个体，当我们出生的时候我们是赤裸裸的降临，走的时候也不会带走任何的身外之物，既然如此，我想从中唯一可取得就是真正安静下来做一些重要的事情，比如，一个学生就读书吧，白领就工作吧，毕竟，人生的多数时候都是我们自己一个人在进行大脑的思维活动，别人也不可能进入我们的思想之中，不是吗？

最后，是一个小小的感叹，在这本书中，我隐约的感觉到作者对于东方文化智慧的推崇，所以，现在对于本国文化也很感兴趣，当然，在这一点上我比较赞成罗素对于中国文化的辩证看法：他觉得中国文化是一种很和—谐的文化，中国人对于生活中采取的一种幽默，泰然的态度是十分可取的，但是有时候，中国文化太过于和—谐，从而有一种迂腐，愚昧的倾向，我觉得在本国文化的基础上，我们是应该适当融入西方文化一种积极进取的特征。

当然，看完这本书，心情因为有这样的体会而开心，也由于他深沉的文笔而多少感觉有些压抑，因此，最近还是要看看一些比较轻松的东西，来调剂一下自己的情绪。还有，最后一点，千万不应该去拿书中的东西来套到现实生活中的一些场景，该怎么活就怎么会，毕竟，生活还是和书中的情景有些出入之处的，在生活中还是应该以自己独立思考的能力为基矗

由于本人还不满20岁，看法不一定完全成熟，请大家多多见谅。

爱的艺术读后感篇二“一无所知的人儿也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现……对事物本质了解得越多，也就越钟爱……设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知”

在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯的这句看似与爱情无关的古话，却在一定程度上表明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。

弗洛姆是德国著名的精神分析学家、社会学家和哲学家。他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保持两者的真理性，用另一方的原理修正另一方的理论，得到最终的综合。他讨论最多的是人的存在、本质、爱、异化和解放。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。

自1956年出版以来，已被翻译成20多种文字，畅销至今。被誉为当代爱情艺术理论专著中最著名的作品之一。

在这本书的开头，弗洛姆指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，学习爱就像学习艺术，首先理解爱的理论，然后实践爱。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的**。

但长期以来，为什么大多数人认为爱情不需要学习？弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学***提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性;第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题;第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。

这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。

而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。

在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义文明中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为爱情。

弗洛姆认为以上都不是真爱。马克思曾强调过知识和成熟在爱情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你应该考虑在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正爱情的基础，而成熟人格包括有冒险的能力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。

成熟的爱情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的爱情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的能力，愿意为被爱者的成长和幸福做积极的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，通过他的给，丰富了他人。

他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰通过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。

而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的“幸福”。这种爱，当对象能满足自己的需要时，也能维持平静的生活，而一旦对象不能满足，或者他们有疑虑、动摇，或者自我空虚，他们的爱就会破碎和熄灭。

所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的能力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。

在写了什么是真爱以及如何得到真爱之后，我们为什么需要爱？为什么爱情是人生永远的话题？因为爱是对人类生存问题的答案。

一个人最深的需要是克服分离和摆脱孤独。爱是人类克服孤独的唯一途径。人的爱是一种积极的力量，它能冲破人与人之间的隔阂，分享彼此的秘密，并把人与人结合起来，克服孤独和孤立。但也要记住，爱情和生活是不分离的，爱情取决与生活。

鲁迅曾谆谆告诫：“不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生意义全盘疏忽了。人生的第一意义便是生活，人必须活着，爱才能有所附丽。”

《爱的艺术》读后感 篇6

阅读弗洛姆《爱的艺术》能够使读者对于爱的理解有一个质的飞跃。甚至说，完全颠覆对于“爱”的既有的认识，都是不为过的。《爱的艺术》的思考方式是西方马克思主义流派的，具体说，是法兰克福学派的。而《爱的艺术》这本书能够很生动的向我们展现西方马克思主义者们如何在资本主义社会中为人类的生活寻求人道主义的关怀。弗洛姆对与爱的最终认识可以借用马克思的话语归纳为：当个人的全面的发展成为所有的人的全面发展的条件时，爱情才会成为一种重要的社会态度。

在《爱是一门艺术吗》一章中，弗洛姆认为，爱是一种能力，是一种需要学习、训练的艺术。我们往往会被一些假爱情迷惑了眼睛：我们可能关注自己能否被人爱，而忽视自己是否具有爱的能力;我们可能认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题;我们更可能误将一种“情绪”看作是真正的“爱情”……以上种种，在弗洛姆看来，都不是爱情真正的认识。正因为爱是一门艺术，所以是能够通过学习、训练掌握的，只要有强烈的愿望和足够的毅力。

在《爱情是对人类生存问题的回答》一章中，弗洛姆认为，人的所有心理和行为背后的根源都指向对于孤独感的恐惧，而只有在人与人的关系中，在对他人的爱之中，人们才能够真正克服这种恐惧。而其他克服恐惧的方法，往往产生一种病态的结果，如对权利、对物质的极度痴迷等等，而这也是人们生活在痛苦中的原因。因此，寻找爱情，掌握爱的艺术，培养人类对全体生命的爱，是对人类生存问题的终极回答。

此外，作者还分别讨论了博爱、母爱、性爱、自爱、神爱等爱的不同对象。而作者对于父爱、母爱的不同特点以及两者的此消彼长对于孩子可能造成的不同影响。《父母与孩子之间的爱》这一部分对于家庭教育将会有很现实的指导意义。

概括的说，弗洛姆认为，爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。在作者看来，不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”爱情的基础是具有独立性的个体积极关心另一个个体，并尊重对方的独立性。而爱情的方式是给予，是付出，是不求回报的，哪怕是心理上的回报。这与看似追求自由平等，实则以“市场”和“交换”调节一切社会关系，包括爱情关系，的当代西方社会逻辑是截然不同的。

《爱情及其在当代西方社会的衰亡》一章尽显法兰克福学派本色。在这一章节中，作者分析了现代资本主义社会的生产生活方式对于人们生活方式的深刻影响——人的异化，人的独立性的丧失。“你给我多少，我就给你多少”的资本主义原则深刻影响了人们的思维方式，并使的现代社会中的所谓爱情在作者看来，更像是一种交易。总而言之，人们获的真正的爱情越来越困难，人离人之所以为人，越来越远。在这样的时代背景下，掌握“爱的艺术”仿佛成为了人性自救的诺亚方舟。

《爱的艺术》读后感 篇7

爱的艺术这本书，相对于之前的心胜，在表现手法上更像哲理论文而不是寓情于事，富有哲理性。通过对这本书的阅读，我对父母之爱有一定感触。但是，就目前而言，令我感触最深的还是爱的实践这一章。我们要有爱他人的能力，真正恭谦地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，生活会变得更丰富。

如果说战胜对手首先要从内心战胜对方的话，赢得同学的赞赏需要我们坚持不懈的爱。

对朋友的爱是需要我们专注的。在生活中会经常遇到有的同学最近几天突然对自己特别的好，常常让我们感到幸福来的太突然了，以至不能接受。紧接着会发现是他们有求于自己，然后态度就没之前那么热情了。至少对于我来说，我是不把这样的人作为心中理想的朋友的。真正的朋友应该是时时刻刻的关怀，是一种耐心的体现。时常我们还会遇到一种情况是自己可能给某人的印象不是很好，但是你又人为他是一个人品很好的人，你主动示好却又遭到别人拒绝。遇到这种情况，只要我们去专注的去想办法和他交朋友，他也一定会认可的。专注的交往一定会获得别人的信任。

此外，能与同学和谐相处的另一种方法是用爱去聆听。我们总是不厌其烦的去推销自己，喜欢与大家分享自己的经历，但是，并不是每个人都愿意去听另一个人无休止的唠叨。一个好朋友，好同学，就是要体谅对方的心情，设身处地为他着想。或许我们对那些话题不感兴趣，但是对方既然讲出来就是想和我们去分享其中的喜悦，我们应该理解这份心情。有时对方于我们分享的可能是他痛苦的遭遇，比如和女友分手等问题，甚至是对某些人的牢骚。我们对于这些不应报以埋怨、不厌其烦的态度。认真聆听，用心体会对方所要阐述的思想，顺着对方的思路与他认真沟通，开导对方。这是作为一个好朋友，好同学需要做的，而不是敬而远之。

面对同学对自己的抱怨，不满意，我们要报以乐观的心态，用爱，用真诚去感化对方才是最好的解决办法。在大学生活中，我们难免与同学发生些误会，这会导致朋友之间互相疏远。这是一个普遍的问题，看了这本书，我今后应该做的不是仇恨继续加剧，而是从点滴做起，主动为对方提供帮助，宽容对方的不足。主动示好，才是化解双方内心仇恨的最好办法。

真诚沟通，坚持去爱，是在大学生活中保持与同学良好关系的法宝。我会在今后的生活中，用心战胜自己，用爱感化别人。丰富我的大学生活。

《爱的艺术》读后感 篇8

曾经读过美籍作者艾里希。弗洛姆的《爱的艺术》这本书，这是当代最著名的作品之一。现在记忆模糊，但其中作者对“爱”的诠释仍令我个人折服。

这本书剖析了“爱”。首先“爱”的基本要素是“给”，其实就跟我个人们佛家说的“舍”和“得”一样，你先要给，才能获得你想要的回报，但偏偏爱这个东西却是不求回报的。在“爱”里面——给，是力量的表现更是心胸宽阔的体现，通过给予能表现一个人关心、责任、尊重和了解。可是现在的社会让我个人们大多数处在只想被爱的位置，爱也需要大家共同去学习，经营的，只有人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”。

其次，《爱的艺术》这本书里将爱分成了：博爱、母爱、性爱、自爱、神爱。爱在我个人们的作家眼里就是一门艺术，在我个人们每一位中又何尝不是一种令人“心旷神怡”的艺术？！看着作者对母爱的剖析，我个人不禁联想到父母和孩子之间的爱，那绝对是无私的、博大不求回报的！母爱就如同一种祝福，总是为此无条件的付出！现在的独生子女多了，生活环境也好了，可我个人们和我个人们的孩子的“博爱”却在一步步的退化。现在，偶遇路边的老人倒了没有人再毫不犹豫的冲上去扶起来，遇到坏人没有人再敢挺身而出的扶弱一把……

弗洛姆认为极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方。人们的“爱”因为各自内心的孤独和自私正在被一点一点的蚕食掉，现在人们的思想被“互利交换”化上了等号！

感慨啊，这本书在19世纪50年代的时候就将人类的爱剖析的一清二楚，如今21世纪的我个人们却因为“爱”有待学习和实践。无论是哪一种爱都需要我个人们各自努力无私的先行付出，正如我个人们的作者所说：真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础是人的爱的能力。

《爱的艺术》读后感 篇9

关于爱是什么，为何我们需要爱等问题，在《爱的艺术》这本书中，当代心理分析学家弗洛姆有着不同于一般人对爱的诠释，弗洛姆《爱的艺术》读后感。爱的艺术并非是一本教人学会如何爱的情爱圣典，而是关于指导人生意义的心灵哲学类书籍。千万不要误以为看了这本书，就学会了爱，爱不是公式，不是操作手册——很多人因为报有这样的误解翻阅这本书后感到很失望，另外一些人则因为同样的误解而错过了这本书。

在《爱的艺术》开始处，弗洛姆就指出爱是一门艺术，而不只是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受。堕入爱的情网，falling in love，并不能称为真正的爱情。真正持久的爱情(being in love)具有几个必备的要素(给予、关心、责任心、尊重和了解)。首先，爱情是一种积极的，而不是消极的情绪。陷入爱情时那种失去自我的狂热的爱恋在弗洛姆看来实际上是一种热情的奴隶，他的积极性实际上是一种消极性.

爱是一种类似艺术的能力，不是天生就有的，需要后天的学习与修炼，与人的精神修炼的成熟度有关。这种学习不是象掌握一门工具、或了解一门知识那样学习，而是象禅宗的艺术一样，弗洛姆从“激进的、人道主义的和批判的”精神分析立场出发，把“爱”看作是人类对自己生存问题的一种回答，是人与人之间合作统一的巨大力量。爱并不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是可以通过训练自己的纪律、集中和耐心学到的一门艺术，。

弗洛姆认为，成熟的爱情，是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一。人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。在爱情中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的怪现象。“荒谬的是，保持孤独的能力是具有爱的能力的条件。”

弗洛姆认为爱情的第一要素是“给”，而不是得。一个人应该把他内心有生命力的东西给予别人。他应该同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤——简而言之一切在他身上有生命力的东西。通过他的给，他丰富了他人，同时在他提高自己生命感的同时，他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此他的给同时也包括了使接受者也成为一个给的人，而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。在给的行为中诞生了新的东西，给和得的人都会感谢这新的力量。这一点表现在爱情上就是：没有生命力就是没有创造爱情的能力。 下面我说一下我对爱的理解，随着社会发展的脚步不断加快，人们的生活也像上了发条的时钟一刻都不敢怠慢。这就使得人们的生活充满了无形的压力，爱可能是缓解这种压力最好的秘方，当然我说的爱不仅仅是爱情也包括友爱和亲情。

暂且不说这爱到底用不用理论性的学习，先感觉一下自己有没有感觉到孤独，如果有的话不妨找自己的朋友、家人好好聊聊，虽然不会有很明显的改观，但至少会感觉身边还有人关心、关怀着自己。至于爱情我认为可遇而不可求，没有爱情其实并不可怕，可怕的是因为没有爱而去爱，与其有三两次的being in love 不如有一次的falling in love 。

爱的艺术读后感精华

该如何才能将一篇作品读后感写好呢？从作者写的作品上获得了一定的收获之后。而选择撰写读后感可以帮助我们认真思考和总结从书中获取的知识，本文将为您全面介绍“爱的艺术读后感”这部作品，相信你能找到对自己有用的内容！

爱的艺术读后感【篇1】

爱的艺术这本书，相对于之前的心胜，在表现手法上更像哲理论文而不是寓情于事，富有哲理性。通过对这本书的阅读，我对父母之爱有一定感触。但是，就目前而言，令我感触最深的还是爱的实践这一章。我们要有爱他人的能力，真正恭谦地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，生活会变得更丰富。

如果说战胜对手首先要从内心战胜对方的话，赢得同学的赞赏需要我们坚持不懈的爱。

对朋友的爱是需要我们专注的。在生活中会经常遇到有的同学最近几天突然对自己特别的好，常常让我们感到幸福来的太突然了，以至不能接受。紧接着会发现是他们有求于自己，然后态度就没之前那么热情了。至少对于我来说，我是不把这样的人作为心中理想的朋友的。真正的朋友应该是时时刻刻的关怀，是一种耐心的体现。时常我们还会遇到一种情况是自己可能给某人的印象不是很好，但是你又人为他是一个人品很好的人，你主动示好却又遭到别人拒绝。遇到这种情况，只要我们去专注的去想办法和他交朋友，他也一定会认可的。专注的交往一定会获得别人的信任。

此外，能与同学和谐相处的另一种方法是用爱去聆听。我们总是不厌其烦的去推销自己，喜欢与大家分享自己的经历，但是，并不是每个人都愿意去听另一个人无休止的唠叨。一个好朋友，好同学，就是要体谅对方的心情，设身处地为他着想。或许我们对那些话题不感兴趣，但是对方既然讲出来就是想和我们去分享其中的喜悦，我们应该理解这份心情。有时对方于我们分享的可能是他痛苦的遭遇，比如和女友分手等问题，甚至是对某些人的牢骚。我们对于这些不应报以埋怨、不厌其烦的态度。认真聆听，用心体会对方所要阐述的思想，顺着对方的思路与他认真沟通，开导对方。这是作为一个好朋友，好同学需要做的，而不是敬而远之。

面对同学对自己的抱怨，不满意，我们要报以乐观的心态，用爱，用真诚去感化对方才是最好的解决办法。在大学生活中，我们难免与同学发生些误会，这会导致朋友之间互相疏远。这是一个普遍的问题，看了这本书，我今后应该做的不是仇恨继续加剧，而是从点滴做起，主动为对方提供帮助，宽容对方的不足。主动示好，才是化解双方内心仇恨的最好办法。

真诚沟通，坚持去爱，是在大学生活中保持与同学良好关系的法宝。我会在今后的生活中，用心战胜自己，用爱感化别人。丰富我的大学生活。

爱的艺术读后感【篇2】

《爱的艺术》以简洁的语言向读者解释了“爱”这个非常深奥的话题。

本书表明：爱不是一种与人的成熟程度无关只需要投入身心的感情，爱是一门艺术，想要掌握这门艺术，就要有这方面的知识，并为它努力。

“一无所知的人什么都不爱。懂得很多的人，却能爱。”

“爱是一门艺术吗？回答是肯定的。因此，它需要知识和努力。”

有一点是众所周知的，那就是：爱是一种无论你贫穷或是富有，无论你年幼或是年迈，都普遍存有于你与其他人之间的情感，爱也是人类社会得以维系的最重要的情感因素之一。然而，对于“什么是爱？”，我们常常不能确切地描述。有人说：“爱是一种不期而遇的喜悦，爱是不需言语表达的幸福，爱是让人沉迷的情愫……”可是，这些只是爱的一些表征而已，爱的本质究竟是什么呢？当我品读过这本《爱的艺术》之后，我想：爱，应当是一门艺术，而不仅仅是一种简单的喜悦。

如果爱是一门艺术的话，我们就要像对待艺术一样对待它，我们应该去学习爱，体会爱，感悟爱。现代社会的快节奏，常常让我们感到疲惫不堪，我们的精力都放在快速更新的信息上，放在公认更加重要的学习和工作上，而忽略了爱自己，爱他人，忽略了灵魂的放松，忽略了精神生活的升华。

如果连最基本的素养都做不到，如何确保我们有精力去学习爱的艺术呢？答案可想而知。然而，即使是这样，我们仍然不能放弃对爱的追求，仍然要怀抱对爱的希望。正如弗洛姆所云：“当你意识到自己没有被爱时，实际上，真正的担忧――尽管常常是无意识的――却是对于去爱的恐惧，是害怕自己去爱。”

我觉得，心怀期待，感动常在，心中想爱，爱即存在。

爱是一门艺术，放下恐惧，敞开内心，尝试去爱，才是爱的开始！

爱的艺术读后感【篇3】

在这本书中作者以全新方式解释了爱：弗洛姆从“激进的、人道主义的和批判的”精神分析立场出发，把“爱”看作是人类对自己生存问题的一种回答，是人与人之间合作统一的巨大力量。爱并不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是可以通过训练自己的纪律、集中和耐心学到的一门艺术。

看完了这本书，感觉写的很美，很另类，但可能是作者的思想太深遂了，未能完全参悟。只是对其中的博爱颇有感触。在之前总感动于个人的爱，总觉的相爱的两个人很幸福。但人们把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈的爱情的表现，而作者认为这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。是呀，我们之前都是认为爱只要找准对象，就可以无限的爱，可以不无需任何技巧。但结果大多都是开始的甜蜜换来的只是误解、隔阂最后也只能是短暂的欢欣之后的离别。这也就是作者说到的我们只是为了排解各自的寂寞，这是无法长久的。在作者看来这是一种自私的爱，我们应该把一切爱都以博爱为基础。就是对所有的人都有一种责任感，关心、尊重和了解他人，也就是愿意提高其他人的生活情趣。这也是圣经里提到的一种爱的方式：爱他人应如爱己。博爱对所有人的爱，其特点是这种爱没有独占性。

这是一种宽广的胸怀，不仅是对他人的爱，对社会的爱，还应该包对自然的爱，也就是对整个世界的爱。这也就能理解一些伟大的独行者，他们为了自己的事业，为了社会的事业能长期忍受“寂寞”。之前总觉的不可想象，但现在想来是自己太肤浅了。他们的爱已超过了为了消灭自身孤独的需要而上升到了一种对他人的一种关心，对社会的一种责任，对世界的一种奉献，这是一种伟大的爱，一种普遍的爱，一种对消灭与神隔阂的爱，一种对上帝无限虔诚的爱！

爱的艺术读后感【篇4】

有人说，“相爱的艺术是相同的，失去爱的人儿各有各的失误。”爱是一门艺术吗?让我们听听的心理学家艾里希·弗洛姆对爱的理解。

艾里希·弗洛姆，德裔美籍心理学家、新精神分析学家、哲学家。1900年，他生于德国法兰克福*人家庭，是家中的独子。1922年获德国海德堡大学哲学博士学位，是二十年代“法兰克福学派”重要成员。纳粹上台后，他于1934年赴美，在从事心理咨询工作的同时，在哥伦比亚大学等学术机构讲学，并执教于高校。1980年，八十岁生日前五天病逝于瑞士家中。

弗洛姆的思想植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他十分重视人与社会的关系的研究。他承认人的生物性，但更强调人的社会性，认为人的本质是由文化的或社会的因素而不是生物的因素决定的。人在现代社会中普遍具有孤独感，这是人在社会中达到个性化的必然结果。为了医治病态社会，他提出通过改善人的心理，解决有关人们的劳动组织与社会的相互关系的问题，建立一个友爱、互助、没有孤独感的理想社会。除了《爱的艺术》，他还创作了《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等著作。

《爱的艺术》是弗洛姆最的作品。在这本书中，弗洛姆提出，爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部个性，并以此达到一种创造性人格倾向，那么一切爱的尝试都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和自制地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

在第一章中，弗洛姆明确提出，爱是一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力。但是大多数人认为爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能“堕入”爱的情网。人们产生这种错误的想法有三种原因：一是只研究怎么被人爱;二是人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。三是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。

第二章是关于爱的理论，也是全书中花费最多笔墨来阐述的一个部分。弗洛姆首先谈了爱的要素。对人来说的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的监禁，而这只有通过真爱才有可能实现。真爱的基本要素，首先是“给”而不是“得”。“给”是力量的表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。爱情的积极性除了有“给”的要素外，还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的，那就是：关心、责任心、尊重和了解。

在这一章里，弗洛姆还谈到了父母与子女之间的爱。母爱是一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。但无条件的母爱有其缺陷的一面。这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。父爱的本质是：顺从是的道德，不顺从是的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。父爱的积极一面也同样十分重要。因为父爱是有条件的，所以我可以通过自己的努力去赢得这种爱。与母爱不同，父爱可以受我的控制和努力的支配。一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果;最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。

从爱的对象上，弗洛姆将爱分为兄弟的爱(博爱)、母爱、性爱、自爱和对上帝之爱。对这几种类型的爱，他都有独到的认识。比如在论述自爱时，他将自爱与自私做了剖析和区分。自爱是爱他人的基础，对自己的生活、幸福、成长以及自由的肯定是以爱的能力为基础的，这就是说，看你有没有能力关怀人、尊重人，有无责任心和是否了解人。如果一个人有能力创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。自私者不是过于自爱，而是缺少自爱;他实际上恨自己。

在第三章里，他分析了当代西方社会的爱及其瓦解。现代人对自己、对同代人和对大自然产生了异化。爱情成了一笔好买卖，爱情上的基本要求是“结伴”、“组合”思想。西方社会中爱情衰亡的两种“正常”形式是：把爱情看作是性满足的产物，或把爱情看作是结伴思想和防止孤独的避风港。

最后一章，是关于爱的实践。当然，弗洛姆自己也强调：爱，乃是纯个人的体验，无论何人，都只有通过自己的努力去亲身体验。但他给出了一些基本的原则：即律己、专一、耐心、信仰及锻炼信心和勇气。

这本书虽然简短，但非常富有启发性，使我常常有豁然开朗的感觉。它给我的启发是，爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。成熟的爱是保持自己的尊严和个性条件下的结合。虽然爱情中包含着克服分离和孤独感的渴望，但只有双方首先是有独立意识和独处能力的个体，才能使爱情长久地滋润彼此的生命。爱情中的磕磕绊绊，多是由于一方或者双方个性上的不成熟。

之前，我也和很多人抱着同样的想法，以为爱是遇见了对的人，就自然而然能学会的能力。在这本书里，作者说了一个与众不同的观点，爱是可以学习也需要学习的。它就像音乐、绘画、雕塑等其他艺术形式一样，是可以通过知识和努力加以学习的，这便是爱的智慧。

而且，爱绝不应狭隘。好的爱情是会使双方的世界都更加敞亮的，是会使彼此都更会爱人的。就像作者所说，如果我确实爱一个人，那么我也爱其他的人，我就会爱世界、爱生活。如果我能对一个人说“我爱你”，我应该也可以说“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”这段话我看了几遍，很有同感。这本书值得反复地读，我觉得，在不同的人生阶段，读起来会有不同的感触，而且随着自己人生经历的增加，这种感触会越来越深刻。

最后，我想探讨的话题是：在爱情中，如何平衡“给予”和“接受”之间的关系?

爱的艺术读后感【篇5】

科尔多瓦说“爱情是人类永恒的话题”,在我读的关于爱情的几本书中，给我留下印象最深刻的是马尔克斯的《霍乱时期的爱情》，这本书时常令我陷入对爱情的深思，以至在读完之后也留下的也大多是不解与苦思。与《霍乱时期的爱情》不同的是，《爱的艺术》确实给了我很多有关爱情的启迪。这本书不仅涉及爱情，还对父爱、母爱、博爱、自爱与神爱有所阐述，这些感情均是产生爱情的基础，对这些情感的剖析不仅没有离题，更是对爱情更深刻的讨论。著名心理学家弗洛姆在196年出版了这本关于讨论爱情的小册子，篇幅不长，但寓意深刻。弗洛姆在这本书中批判了弗洛伊德关于“爱起因于性”的观点，指明弗洛伊德没能触及人类的生物性，渴望人与人结合的基本愿望。另一方面，弗洛姆也批判了资本主义经济下，商业化思想占统治地位的化中，爱情同商品一样具有等价交换的基本原则。

这令我想到在本该接受正确爱情观的青春期时，大部分初高中生接触的却是所谓的“励志”书籍，这些书像推销商品似的将成功人士具有的种种良好品质列在读者面前供其选择，并教予人们帮助其成长。这些优秀品质真的就像商品一样令人眼花缭乱，因为一本书说要谦逊，另一本书却要威严；一本书说不拘小节，另一本书却要讲求细节；一本书说不争，另一本书却要不让……慢慢地，读者不再纠结选择什么，因为他们记住了最终答案，那就是无论如何要“成功”这些书之所以畅销并经久不衰，正是现今商业化思想占据主流化的体现。这些书籍非但没能正确的引导读者，更将资本主义经济下“等价交换”的理念深埋读者心底，恋人之间的相互付出变得极具目的性，失去爱本有的性质。当然，这不仅仅指恋人关系，人们在日常表现出的善意，无不是为了之后成为交换的资本。深受这种潜移默化影响的人们待人不再真诚，只是渴望某些回报。所做所求，所交亲友，皆是为此。

当然，不能把这种思维的养成全部归咎于中学时代所受的教育导向。但无疑这种环境使人们变得自私，变成了“重商主义”的人——“认为‘给’意味着放弃，做出牺牲，觉得只给不得就是欺骗”由于受“等价交换”思维的禁锢，不敢付出的人们对于爱有着根本上的误解，弗洛姆指出“恰恰是通过‘给’，我才能体验到我的力量，我的富裕，体验到生命力的升华，使我充满快乐”弗洛姆不仅在书中指出要待人真诚，本人也时刻展现对人的热情，流露发自内心的对他人的兴趣。若是像弗洛姆一样摒弃“等价交换”的想法，定能感受到“给”带的幸福感，收获不止亲情、友情和爱情。这本《爱的艺术》才是青春期的少年应该受到的爱的教育，让其明白爱不应该基于交换，更不是基于性。输送给正在建立自己人生观时期的孩子们的应该是这种价值观，而不是“丛林法则”

弗洛姆指出，只有人格独立才能脱离父母，脱离社会，才会与另一个独立的人格相爱。脱离父母并不是简单经济独立，更是要摆脱一种从爱人身上寻找父爱与母爱的影响。(fsir)一个人格独立的人，不应像依靠父亲一样向爱人寻找问题的答案，也不能像依赖母亲一样向爱人寻求无私的爱护。做到这些，才能向爱人展现一个独立的人，一个可以毫无保留献出自己的人。脱离社会并不意味成为野之人，这要求人们能清楚的认识到自己并不是自由的人，而是被社会裹挟，伴随社会机器运转的人。有了这个清醒的认识，才能跳出生活的怪圈，成为一个真正有趣的灵魂，具备一定的创造性，从而完成“爱的艺术”

爱人的基础是自爱，若不自爱，又如何以己推人，爱屋及乌呢？当然，自爱与自恋是两个不相干的概念，摆脱自恋带的禁锢，就必须将心比心，真正意识到自己需要什么，才能认识到爱人需要什么。摆脱自恋更应该做到“把自己的兴趣退居二位，这样才能了解对方，才能感同深受”要认识到站在你面前哭闹生气的人，并不是在无理取闹，而是因为感受到了孤寂带的恐惧变得无助罢了。此时，爱人不应与之置气，而要抚慰她的恐惧。如果一个人做不到真正地关心对方，那么这种感觉只能认为是一种情绪，而不是爱。

那么究竟什么是爱呢？作者在第一就指出爱情是人类本质的答案，只要深入探究人类的本质，终将归于爱情。爱不是任何特定社会中特定的产物，所以在一个以竞争和逐利为基础的市场经济下，对爱情的特定解读绝不是表达爱的需求。爱应该是这样一种信仰，是基于自己的经历，思想，观察和判断力的坚信不疑的信仰。

弗洛姆认为，爱作为一种艺术，是可以通过锻炼获得的，只要我们培养这种信仰必将收获爱情。

爱的艺术读后感【篇6】

弗洛姆是著名的德国（后加入美国籍）精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自20xx年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。

在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。

可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢？弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性；第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题；第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。

在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义文明中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为爱情。

弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在爱情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你应该考虑在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正爱情的基础，而成熟人格包括有冒险的能力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的爱情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的爱情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的能力，愿意为被爱者的成长和幸福做积极的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，通过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰通过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。

爱的艺术读后感【篇7】

爱的艺术这本书，相对于之前的心胜，在表现手法上更像哲理论文而不是寓情于事，富有哲理性。通过对这本书的阅读，我对父母之爱有一定感触。但是，就目前而言，令我感触最深的还是爱的实践这一章。我们要有爱他人的能力，真正恭谦地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，生活会变得更丰富。

如果说战胜对手首先要从内心战胜对方的话，赢得同学的赞赏需要我们坚持不懈的爱。

对朋友的爱是需要我们专注的。在生活中会经常遇到有的同学最近几天突然对自己特别的好，常常让我们感到幸福来的太突然了，以至不能接受。紧接着会发现是他们有求于自己，然后态度就没之前那么热情了。至少对于我来说，我是不把这样的人作为心中理想的朋友的。真正的朋友应该是时时刻刻的关怀，是一种耐心的体现。时常我们还会遇到一种情况是自己可能给某人的印象不是很好，但是你又人为他是一个人品很好的人，你主动示好却又遭到别人拒绝。遇到这种情况，只要我们去专注的去想办法和他交朋友，他也一定会认可的。专注的交往一定会获得别人的信任。

此外，能与同学和谐相处的另一种方法是用爱去聆听。

爱的艺术读后感【篇8】

年初偶然有机会与外子到北海，在风景美丽的侨港镇桂姐姐家中做客，读后感之一。蒙桂姐姐和有才大哥之厚爱，我享受美味的同时，获赠一本好书--《爱的艺术》。回来后就置于枕边宝书类做睡前阅读。

此书我也有，多年前也读过，只是不同的译本。

我的《爱与艺术》1987年5月15日购于中大，彼时本人乃一穷学生尔，尚未认识外子(该同学当时还在岳麓山下刻苦攻读，准备第二次考研究生)，但今日却赫然看见扉页上印着外子的方型印章，估计是后来所为，至于经何人之手就是一桩无头公案了。

该书是1986年安徽文艺出版社出版了"精神分析学译评丛书"之一，译者刘福堂，1986年12月第一版第一次印刷，1/32开本，98000字，每册0.90元(9毛钱现在不值钱，当时在中大学生二饭堂买4又2分之1个肉饼，在市场上可以买一斤猪肉)。从该书扉页所列书目，可以发现该丛书其他书还有《精神分析引论新讲》、《文明及其缺憾》、《性爱与文明》、《逃避自由》、《从弗洛伊德到荣格》、《精神分析的"精神"分析》和《论人--兼评弗洛伊德关于马克思主义人的观念》。然而我只看过、买过《爱的艺术》。当然，这并不妨碍当时的我对西方哲学如饥似渴地向往，我记得还看了弗洛伊德有关精神分析的书和《第三条道路》之类的书籍。

闲话休多，回头看桂姐姐赠送的《爱的艺术》，李健鸣翻译，上海译文出版社出版发行，也是1/32开本，94000字，20xx年4月第一版，20xx年7月第九次印刷，定价15元。15元现在可以买一斤半肥瘦的猪肉，或者精肉8两。译者在"新版译者前言"中开篇就说："1986年，商务印书馆曾经约我翻译著名哲学家艾里希·弗洛姆的名著《爱的艺术》。没想到，二十二年后，《爱的艺术》又要再版了，这充分说明了这本书的生命力。"

哎呀，看来1986年我买的还不是李先生的译本，读后感《读后感之一》。看来得好好再读，顺便比较一下两位译者的功夫如何。

正如大多数人的言行都离不开他所生活的时代一样，刘版的《爱的艺术》也带着浓厚的时代色彩，尽管它只是一本外国译著。

在该书的"总序"中，第一段就用特别醒目的字号写上"面向世界，坚持马克思主义，发展马克思主义，以马克思主义的立场、观点和方法评介精神分析学"，现在看来真是十分可笑，当时却是当然。更可笑的下面还用极其严肃的口气、长篇大论地论证如何用马克思主义去评介精神分析，活生生把风马牛不相及的事儿扯在一块儿。

所幸，在这一篇废话连犊的总序之后，有一篇译者序，写得倒很好。开篇也很有哲理："相爱的艺术是相同的，失去爱的人儿各有各的失误；不懂得爱的人儿得不到爱，得不到爱的人应该懂得爱。"接着译者温柔地说"爱是人生最温柔的伴侣。…从襁褓中的婴儿到孤独老人，从孩提时代的稚梦到晚年的寄托，无不充满着对爱的期待、憧憬、希冀、追求和渴慕。"，那么什么是爱呢?译者说"任何爱都需要必备的共同素质：尊重、关心、理解、谦和、勇气、真诚、自制和责任感。"译者认为，爱是有条件的，只有在给予中才能获得，而且"一个人的文明程度、知识修养，对于对方个性和本质的了解以及自身成熟程度，是一个极重要的爱的条件。"那确实。在介绍《爱的艺术》是一本怎样的书时，译者说"是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。"他还介绍了作者弗洛姆在本书中论述的各种爱：母爱、性爱、兄弟的爱等等，基本要素都有四个方面：关心、责任、尊重和了解。

再读李先生的新版《爱的艺术》，我也很喜欢李先生在前言中所说的一些富有哲理、切中人心的话语，那是对人生的睿智领悟。

比如，谈到二十年的世事变迁，他说："这二十年来，我也有了许多变化，似乎能更冷静地看待自我和周围世界，但永远克服不了的是每日都会遇到的困惑和恐惧，这种对自我哦敏感一方面能使自己以一种诚实的态度看到自己的问题，另一方面也使自己对社会的变化有更深的了解。"谈到爱的艺术对人生的重要性时，他说："我们这辈子要做的事情确实很多，但最重要的事应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这条路径才能使我们感到生命的意义，感到自我的存在，感到周围人的存在，并体验到克服困境的艰辛和欢乐。"多么好的话语啊。恐怕没有人比译者本人更能领悟作者原著的精髓和魅力，再结合个人对生命的感悟，告知我们富有哲理的人生艺术。

那就是爱的艺术，一门需要用心学习才能入门、长久学习才能掌握的艺术，一旦掌握了，就能发现爱、创造爱、获得爱、传播爱。