趣事作文笑话大全

趣事作文笑话大全12篇。

学生的作文能力是考试中对语言表达能力进行评价的一个重要因素，多多练习写作，有利于知识储备,提高学习能力，怎么样才能写出来好作文呢？为了使您更加满意我们编辑了“趣事作文笑话大全”，相信你能找到对自己有用的内容！

趣事作文笑话大全 篇1

学数数

有个老师教孩子学减法。老师问:你有5个梨，吃掉3个，还有几个?孩子反问:是你吃的还是我吃的?老师说:当然是你自己吃的。孩子很快回答:我手里有两个，肚中有3个，一共还是5个。

鸡饲料

王小二眼看着媳妇的肚子一天天鼓起来，忙问:我不是让你吃避孕药了吗?为什么你的肚子还会鼓得这么高?

媳妇凑上前说:咱家一个娃我嫌少，就私下把避孕药喂鸡做了鸡饲料。

王小二:好呀!我说老母鸡怎么不下蛋了呢。

练口技

晚饭后，老王晃着二郎腿，坐在床上闭目养神。妻子刷锅洗碗，忙得不亦乐乎。见老王如此清闲自在，妻子火了:你倒美，怎么家里的事什么都不管了?老王说:这不是你说的吗?让我抓紧练口技报考县农民艺术团，家里的事你全包了!妻子说:那你倒是练啊!闭着眼，一点儿声音都没有，这是练的哪门子口技?

老王一拍大腿:真的没听见声音?嗬，这说明我学得太像了。你知道我学的是什么吗?是无声飞机!

病因

李老二的儿子这几天闹头疼头晕，跑了几家医院是什么病也没查出来。李老二忽然想起是不是儿子最近配的眼镜有问题，儿子回答说:不知道，反正新配的镜片两个都是800度。李老二又问:你验光时明明是300度，配的镜片怎么会是800度了呢?儿子回答:现在流行八字，要想发，不离八，所以，我就都配成800度了。

趣事作文笑话大全 篇2

听不清

在全校颁奖大会上，校长宣布获得一等奖的同学的姓名，并请上台领奖。连叫了好几遍，那位同学才慢吞吞地走上台来。

校长问:怎么，你连自己的名字都听不清吗?

学生回答:校长，你说错了，我是怕其他同学听不清!

回答

上课时，一年级的小明偷偷吃小萝卜，被老师看见拿了过去。老师走到黑板前，用这根小萝卜当教鞭指着黑板上的字问:这念什么?

同学们异口同声地回答:小萝卜

夸奖

一个小有名气的书法爱好者，把写好的字拿给一个朋友

朋友看后，不住地夸奖说:行，这字真黑!

心安理得

警察嘲讽地问一名刚被抓住关押的小偷:怎么样，小偷先生?昨天和今天有什么不同的感觉吗?

小偷双手一摊，答道:昨夭是提心吊胆过日子，今天是心安理得等饭吃！

破戒

老王外号烟囱，当他看到《卫生与健康》杂志上讲不吸烟对身体很有好处，就下决心戒了烟。可是没过一年。老主又抽烟了。一位朋友问他怎么破戒了，老王笑笑说:前不久，我从一门新兴学科中看到吸烟比不吸烟好处更多，所以就破戒了。

朋友听了很吃惊，问是什么最新学科?老王不紧不慢地回答:关系学！

急中生智

一在沙皇统治时期，一个俄国犹太人掉进湖里，他一面挣扎，一面拼命叫喊:救命!救命!

这时，恰好有两个士兵从湖边经过，他们只当没听见。

那个掉在湖里的人灵机一动，突然大喊:打倒独裁者!

趣事作文笑话大全 篇3

认识谁最早

一对青年男女刚结婚时，妻子处处体贴丈夫，一切优先考虑丈夫，什么好东西都要留给丈夫。

一年后有了一个儿子，情况开始改变。妻子不再像从前那样优先考虑丈夫了，对丈夫的需求也忽略了很多。

一次刚发完工资，夫妻俩上街。妻子看到一双儿童鞋说:给儿子穿最合适。井且马上就买了下来，丈夫则闷闷不乐。到家后给儿子穿上，又忙着叫丈夫来看看怎么样。丈夫实在忍无可忍，向妻子抗议道:以前什么事情都是我优先，现在全是儿子在最前面，到底你认识谁最早?

妻子乐了:那还用说，儿子刚一出世我就认识了，可你都25岁了，我才第一次见你的面。

为何榜土无名

某工厂公开招工，笔试合格就可参加面试和体检。笔试合格的名单刚一公布，就有一个小伙子怒气冲冲地找到了主考委员:喂，主考官先生，我的答卷和小强的答卷连一个字都不差，为什么他名列榜首我却无名?

主考官先是一怔，继而哈哈大笑:小伙子，是你呀?正因为你和小强的答卷连一个字都不差，所以他合格了你却榜上无名!

小伙子火气更大了:那是为什么?

主考官心平气和地说:小伙子，你抄小强的答卷，连人家的名字都抄了，我们根本就没有收到你的答卷呀!

性别难辨

在野外游艺会上，一位老学者看到几个打扮得不男不女的年轻人，皱起眉头对身边的人说:真不像话!您瞧瞧，那几个剪了头，抽着烟，穿着紧身牛仔裤的，到底是男还是女?

当然是女的!旁边的人郑重地回答说:是我的千金和她的女同学。

趣事作文笑话大全 篇4

职业

法国某著名作家非常喜欢钓鱼，写作之余，他常常一个人去垂钓。一天，他正在垂钓中构思他的小说，一个陌生人走过来问他:怎么，你在钓鱼?

是啊，我钓了半天，没见一条鱼。

先生，看来你的手艺真是差劲。

不，今天是偶然失手。昨天我整整钓了20条大鱼呢!

20条?好吧，先生，请您交20条鱼的罚款吧。这儿是垂钓禁区，我是专门检查钓鱼的!

作家笑了，说道:我十分佩服您的敬业精神，可是，我是作家，您知道吗?虚构是我的职业!

做三个人的工作

雇员:我在这儿几十年了，一个人做三个人的工作，但只挣一个人的工资，现在我要求增加薪水。

老板:我不会给你加薪。但如果你能告诉我另外两个人是谁，我会解雇他们的!

早说

外科病房里，李医生正在为一个头破血流的中年男人包扎伤口，他草草地给病人上好了药，只缠了两圈纱布就要打发病人走。

怎么，就给缠这么一点纱布?唉，也好，省得遮住眼睛去不了王局长家。

王局长?你和他是什么关系?

他是我孩子的姥爷。

早说啊!李医生忙又重新仔细地给病人往头上缠纱布。

别缠了，再缠我就看不见了。

看不见不要紧，我背你去!李医生不容分说，背起病人就走。

别这样，你去了，他会连你一起骂的。

为什么?

因为，昨天我和他闺女离婚了。

早说啊!话音未落。病人已被李医生重重地摔在地上。

趣事作文笑话大全 篇5

谁不像话

公共汽车上，一年轻人舒适地坐着，晃着二郎腿，两眼望着窗外，在身旁却站着一位白发苍苍、皱折满面的驼背老太太，她双手费劲地抓住椅背的扶手，被人挤得摇来晃去。一外地人实在看不过去了，便对年轻人说:小伙子，劳驾你给这位老太太让个座儿好吗?你瞧，她站都站不稳了。年轻人抬头瞪他一眼，既不吭声也不挪窝，仍扭头若无其事地望着窗外。

外地人气忿地自语:真不像话，一点教养也没有!话音未落，旁边的驼背老太太却嚷起来:喂，谁不像话?你说谁没有教养?是我让他坐的，我乐意站着。我的孙子用不着你来管!外地人顿时愕在当场。

杨六郎被困

老师:今天下午为什么迟到?

学生:中午听广播了。

老师:你不知道上课重要吗?

学生:知道。可那儿的情况更紧急，杨六郎被困天门阵!

打猎

一位猎人打了三年猎，连一只蚊子也没打着，他心里很不是滋味。有一天，他在红苔地里拔草，突然遇上一只免子，他一扁担将兔子打晕了。他想了想，抓了根若藤将兔子捆在桑树上，急忙跑回家拿来猎枪，将枪口瞄准兔子，准备过一过打猎的瘾。啪！一声枪响，只见免子飞也似地跑没影了。

原来子弹将若藤打断了，晕迷的免子被惊醒吓跑啦!

没良心

一位

趣事作文笑话大全 篇6

没空柳天

有人想同科学家聊天，科学家说:我很高兴，可惜没空。

那么，就在您睡觉的时候?

噢，那是我最忙的时候了，我一晚上要做10个梦呢!

装门铃

某经理乔迁新居，叫电工来家装门铃。

经理:请你把门铃装在后门。

电工将门铃安装在后门门框一侧。

经理:不能安在这儿。

那安在哪儿?

经理指着门框下角:要安在这儿。

电工:安在这儿怎么按呢?

经理得意地说:当然是用脚按。凡进我家门的人，手上都拿着东西。

错别字

老师:你会写错误的错字吗?

小王:会写。

老师:你会写分别的别字吗?

小王:会写。

老师:昨天的语文考试，这两个字你为什么空着不写?

小王:考试之前，您不是再三嘱咐我们干万不要写错别字吗?

不能离婚

趣事作文笑话大全 篇7

口齿不清

以前有这样一位老太太，说话口齿不清。经常闹出一些笑话来。一天，家里来了四位客人，其中有一位是女儿的姐夫，老太太忙泡了一壶茶招待客人。但是四个客人只有三个茶杯，于是老太太便拿了一只大碗放在客人面前，不好意思地说:四个客人三个杂(茶)种(盅)，她姐夫也不是外人，是(使)个大王(碗)吧(八)。

自己也找不到了

在一次演习中，一名士兵报告说:根据上级的命令我们已将坦克伪装好了。

首长:很好，还有什么问题吗?

士兵:问题是现在我自己也找不到它了。

铁锤锤蛋锤不破

甲乙两人打赌。

甲说:铁锤锤蛋锤不破。

乙说:睡得破!

甲说:锤不破!

乙不服气，立即拿了一个鸡蛋，一锤子下去鸡蛋就破了。便说:你看，不是把蛋锤破了吗?

甲说:蛋是锤破了，可铁锤并没有破呀!我说的是铁锤锤蛋，锤不破!

乞丐行乞

在人群拥挤的火车站，有一个乞丐在乞讨。一位男士匆匆走过来，乞丐急忙上前道:先生您可怜可怜我，给一点零钱吧。男士边走边不耐烦地说:都是大钱，没有零的。乞丐闻言大喜:不要紧，再大的钱我也能给您找开!

趣事作文笑话大全 篇8

审戏

男女声小合唱刚结束，周乡长拍着小王肩头说:唱歌不要这么大拨哄。男女声二重唱出场了，周乡长一听眉头就皱起来了:怎么两个人都唱不到一块呢?乡长，您再审大合唱，是全队30多个人一起唱。周乡长沉不住气了:小王同志，农村承包责任制搞了这么久了，怎么还舍不得大锅饭呀!

新裤子

弟弟买回来一条新裤子，试穿后觉得长了一点。吃饭时他对母亲及两个姐姐说:我新买的裤子长了一点，今晚你们给我剪短一寸，缝好了明天我要穿。说完他就上夜班去了。

晚饭后，母亲到儿子房间把裤子去掉一寸，缝好后放回了原处就到隔壁邻居家聊天去了。大姐忙完厨房里的事，想起弟弟的裤子要改，就到弟弟房里找来裤子又改短了一寸，整齐地放回原处，然后看电视去了。好心的二姐看完电影回来，见裤子仍在原处没动，便又拿起来细心地修改

第二天弟弟回家，见裤子已经缝好，便高兴地穿起来，可是他发现他的裤子已经不成比例了

出语惊人

我们住的地方冷得惊人。南极探险家说:我们点的腊烛，火焰被冻得无法吹熄。

这算不了什么。北极探险家说:我们那里才真正算冷。说话时，话一出口就被冻成冰块，要在火上熔化以后才知道究竟说了些什么。

耗子药

趣事作文笑话大全 篇9

算不算书皮

某县信用社通知:第二天要到村里来了解农民学习《农村实用科技》的情况，以确定是否发放农技贷款。

衬委会立即给每个农户紧急补发了《农村实用科技》单行本，并且告诉大家做好应付提问的准备。

第二天，在村长的陪同下，信用社的负责人找来一个农民抽查学习情况。

负责人问:《农村实用科技》一共有几章?

农民忙把手伸进口袋里，一边翻书本一边数着，数完后，农民小心地问算不算书皮?

送祸下乡

顾客:这台黑白电视机既没有图像，也没有伴音，你们怎么能下乡来卖这样的劣质货?

摊主:来之前没有料到你们这村有电。

顾客:那我要求退货。

摊主:一不能退!说着把被风吹卷的横幅重新整理好:我们横幅上早就写的明明白白。

顾客一看，呆住了:啊?送祸下乡?！

见死不救

惠水县的王老二到省城游玩。这天，他在公园租了条游船，悠悠飘到了湖中间。暖洋洋的太阳晒在他身上，使他很快靠着船头进入了梦乡。也不知过了多久，一只白鹤掠过船头，一下子惊醒了王老二的美梦，受惊之下可忘了这是在船头了，一个翻身扑通就掉进了湖水中。王老二不会游水越扑腾越往下沉，急得他一个劲地高喊:救命啊

四周的游船闻声纷纷划过来。王老二心想:这回我死定了，这里没有人认识我，谁去给家里送个信呀?趁着还有口气赶紧告诉别人我是谁吧。想到这里，他又大叫:你们听着，我是惠水的王老二，我是惠水的王老二

趣事作文笑话大全 篇10

一问一答

妻子问丈夫:为什么有的男人结婚后像女人?

丈夫回答说:那是因为有的女人结婚后像男人。

妻子又问道:为什么有的男人胆小如鼠?

丈夫回答:那是因为有的女人虎视耽耽。

妻子又问:为什么男人睡觉时总爱说梦话?

丈夫回答:那是因为白天没有我们说话的机会。

妻子再问:男人为什么18岁就可以参军，而结婚却必须在20岁以后?

丈夫回答:那是因为对付一个女人要比扛枪打仗危险得多!

谁比谁强

一天，丈夫与妻子为了谁比谁强这个问题争吵起来。丈夫见吵了很久也没有结果，于是便佯装让步，说:你其实很多地方都不如我，不过有一点你确实比我强得多。妻子忙问：哪一点?丈夫回答说:你的爱人确实比我的爱人强得多！

搭腔

在公共汽车上，一个男人很想同旁边的一位漂亮姑娘搭腔。他见姑娘穿着十分好看而又得体的套服。便借机搭汕着问:请问您这好看的套服在哪儿买的?我想给我的对象也买一套。

姑娘冷冷地看了他一眼，说:我劝你别去买，穿着这种套服，不三不四的男人就会找借口同你的对象搭腔。

过期无效

有天早晨。一位家庭

趣事作文笑话大全 篇11

方格睡衣

百货商店里正出售方格睡衣，所不同的是睡衣的每一个方格里都标有数字。

有顾客间:数字表示什么?

售货员:为了方便顾客。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对你的妻子说一声，亲爱的，请您在99号方格抓一下。

少说废话

一个小孩问妈妈:妈妈，为什么我有两只眼睛、两只耳两只手，却只有一张嘴?

这是要你多看、多听、多做，少说废话。

睡不着

领导:昨晚听了我的报告，感觉如何?

工人:回去后，我半夜没睡着觉。

领导:为什么?

工人:听报告的时候，已经睡足了:

适得其反

这次算术考试得了多少分?

3分。

话音刚落，啪、啪、啪!小明的屁股上重重地挨了爸爸三巴掌。

说，下次考试要得多少分?

下次一分也不要了！小明带着哭腔说。

趣事作文笑话大全 篇12

猜迷

小明提出要和爸爸玩猜迷。

爸爸说:可以，谁猜不出罚5角钱。

小明:好吧，可你比我有学问，我猜不出只罚5分钱。

爸爸同意了，让小明先说迷语。

小明间:什么鸟有三只眼睛?

爸爸想了想，最后无可奈何地说:我不知道，认罚。给你5角钱。现在你把答案告诉我。

小明狡猾地笑了:我也不知道，认罚，给你5分钱!

站起来

某农民从住的大山里到城里去办事，第一次坐上了长长的火车。当他带着万分的惊讶又回到山村时，对前来迎接他的乡亲们说:你们没见过火车，那玩意儿真绝了。它爬着都跑得那么快，要是站起来跑，你们说那得有多快?

醉汉与军官

一个海军军官站在公共汽车司机旁不愿坐下来，怕弄皱了熨得笔挺的制服。一个已有醉意的人上了车，走到军官身旁拉拉他的衣袖说要买张车票。军官没有理他。醉汉不达目的也不肯罢休，一个劲地缠住他非要买张车票。军官只好再次提醒他说:朋友，我不是售票员，我是海军军官，指挥舰艇的海军军官。

充面子

几个怕老婆的丈夫碰在了一起，为了充面子，各自吹嘘自己如何不怕老婆。

甲:我呆在床底下就是不出来，老婆央求半天才出来。

延伸阅读

趣事作文笑话吧

作文是表达独特思想和个性的有效方法之一，写作也是一个抓紧挖掘问题的独特过程。优秀作文的要求是什么？下面是编辑整理的“趣事作文笑话吧”类希望可以为您提供帮助，还请多多关注我们网站！

趣事作文笑话吧(篇1)

职业

法国某著名作家非常喜欢钓鱼，写作之余，他常常一个人去垂钓。一天，他正在垂钓中构思他的小说，一个陌生人走过来问他:怎么，你在钓鱼?

是啊，我钓了半天，没见一条鱼。

先生，看来你的手艺真是差劲。

不，今天是偶然失手。昨天我整整钓了20条大鱼呢!

20条?好吧，先生，请您交20条鱼的罚款吧。这儿是垂钓禁区，我是专门检查钓鱼的!

作家笑了，说道:我十分佩服您的敬业精神，可是，我是作家，您知道吗?虚构是我的职业!

做三个人的工作

雇员:我在这儿几十年了，一个人做三个人的工作，但只挣一个人的工资，现在我要求增加薪水。

老板:我不会给你加薪。但如果你能告诉我另外两个人是谁，我会解雇他们的!

早说

外科病房里，李医生正在为一个头破血流的中年男人包扎伤口，他草草地给病人上好了药，只缠了两圈纱布就要打发病人走。

怎么，就给缠这么一点纱布?唉，也好，省得遮住眼睛去不了王局长家。

王局长?你和他是什么关系?

他是我孩子的姥爷。

早说啊!李医生忙又重新仔细地给病人往头上缠纱布。

别缠了，再缠我就看不见了。

看不见不要紧，我背你去!李医生不容分说，背起病人就走。

别这样，你去了，他会连你一起骂的。

为什么?

因为，昨天我和他闺女离婚了。

早说啊!话音未落。病人已被李医生重重地摔在地上。

趣事作文笑话吧(篇2)

审戏

男女声小合唱刚结束，周乡长拍着小王肩头说:唱歌不要这么大拨哄。男女声二重唱出场了，周乡长一听眉头就皱起来了:怎么两个人都唱不到一块呢?乡长，您再审大合唱，是全队30多个人一起唱。周乡长沉不住气了:小王同志，农村承包责任制搞了这么久了，怎么还舍不得大锅饭呀!

新裤子

弟弟买回来一条新裤子，试穿后觉得长了一点。吃饭时他对母亲及两个姐姐说:我新买的裤子长了一点，今晚你们给我剪短一寸，缝好了明天我要穿。说完他就上夜班去了。

晚饭后，母亲到儿子房间把裤子去掉一寸，缝好后放回了原处就到隔壁邻居家聊天去了。大姐忙完厨房里的事，想起弟弟的裤子要改，就到弟弟房里找来裤子又改短了一寸，整齐地放回原处，然后看电视去了。好心的二姐看完电影回来，见裤子仍在原处没动，便又拿起来细心地修改

第二天弟弟回家，见裤子已经缝好，便高兴地穿起来，可是他发现他的裤子已经不成比例了

出语惊人

我们住的地方冷得惊人。南极探险家说:我们点的腊烛，火焰被冻得无法吹熄。

这算不了什么。北极探险家说:我们那里才真正算冷。说话时，话一出口就被冻成冰块，要在火上熔化以后才知道究竟说了些什么。

耗子药

趣事作文笑话吧(篇3)

计价妙法

一位数学家想自己动手将后院修整一番，开车到砖厂来买砖。

售货员对他说:买得越多越便宜。

是吗?数学家说:那就尽量往我车上装，装到不用付钱时为止。

捉弄

80高龄的老奶奶因中风瘫在床上好些年了，一直由孙媳妇伺候。孙媳妇不仅耐心，而且想让老奶奶重新站起来。于是每天都要让老奶奶学走路。时间长了，效果却不佳，老奶奶再也不肯走了。孙媳妇也很着急，便想了个主意。这天，她搀着老奶奶学步，老奶奶正想打退堂鼓，孙媳妇突然大叫一声:快跑!日本鬼子来了!老奶奶挣脱她的搀扶，一溜烟地跑到墙跟下躲了起来。从此，老奶奶奇迹般地又会走路了。

差一点吃上兔肉

某先生出差到合肥，信步走进一家面馆。一看小黑板上写着各种面条的价格:牛码、猪码、免码其中要数免码最便宜。这位先生对服务员说:要黑板最下面的那种面条。付款后，静静等候，想象着兔肉的美味。

不一会，服务员端来一碗面条，但没有一点兔肉。这位先生想可能兔肉是单独上的吧。又等了一会，服务员端一碗清汤，还是不见兔肉。这位先生便到黑板边。上去重新看个仔细，终于恍然大悟。原来黑板上写的不是免码而是免码。北方叫素面、上海叫光面、安徽则叫免码。这位先生暗自庆幸没

有出丑，只是觉得遗憾，差一点没吃上兔面。

趣事作文笑话吧(篇4)

职业

法国某著名作家非常喜欢钓鱼，写作之余，他常常一个人去垂钓。一天，他正在垂钓中构思他的小说，一个陌生人走过来问他:怎么，你在钓鱼?

是啊，我钓了半天，没见一条鱼。

先生，看来你的手艺真是差劲。

不，今天是偶然失手。昨天我整整钓了20条大鱼呢!

20条?好吧，先生，请您交20条鱼的罚款吧。这儿是垂钓禁区，我是专门检查钓鱼的!

作家笑了，说道:我十分佩服您的敬业精神，可是，我是作家，您知道吗?虚构是我的职业!

做三个人的工作

雇员:我在这儿几十年了，一个人做三个人的工作，但只挣一个人的工资，现在我要求增加薪水。

老板:我不会给你加薪。但如果你能告诉我另外两个人是谁，我会解雇他们的!

早说

外科病房里，李医生正在为一个头破血流的中年男人包扎伤口，他草草地给病人上好了药，只缠了两圈纱布就要打发病人走。

怎么，就给缠这么一点纱布?唉，也好，省得遮住眼睛去不了王局长家。

王局长?你和他是什么关系?

他是我孩子的姥爷。

趣事作文笑话吧(篇5)

谁不像话

公共汽车上，一年轻人舒适地坐着，晃着二郎腿，两眼望着窗外，在身旁却站着一位白发苍苍、皱折满面的驼背老太太，她双手费劲地抓住椅背的扶手，被人挤得摇来晃去。一外地人实在看不过去了，便对年轻人说:小伙子，劳驾你给这位老太太让个座儿好吗?你瞧，她站都站不稳了。年轻人抬头瞪他一眼，既不吭声也不挪窝，仍扭头若无其事地望着窗外。

外地人气忿地自语:真不像话，一点教养也没有!话音未落，旁边的驼背老太太却嚷起来:喂，谁不像话?你说谁没有教养?是我让他坐的，我乐意站着。我的孙子用不着你来管!外地人顿时愕在当场。

杨六郎被困

老师:今天下午为什么迟到?

学生:中午听广播了。

老师:你不知道上课重要吗?

学生:知道。可那儿的情况更紧急，杨六郎被困天门阵!

打猎

一位猎人打了三年猎，连一只蚊子也没打着，他心里很不是滋味。有一天，他在红苔地里拔草，突然遇上一只免子，他一扁担将兔子打晕了。他想了想，抓了根若藤将兔子捆在桑树上，急忙跑回家拿来猎枪，将枪口瞄准兔子，准备过一过打猎的瘾。啪！一声枪响，只见免子飞也似地跑没影了。

原来子弹将若藤打断了，晕迷的免子被惊醒吓跑啦!

没良心

一位

趣事作文笑话精华

撰写文章并不完全依赖于天赋，更多的是积累和经验的沉淀，写作也使我们意识到要重视和守护周围的文化财富。但是，要写好一篇文章确实需要投入时间去打磨。如果你还不了解"趣事作文笑话"，那么接下来的文章介绍可能会对你有所帮助，期待能够帮助你更快地获取知识！

趣事作文笑话 篇1

永腚门

一农村老头上公共汽车，由于车门关得快，夹上了老头的屁股。老头大声嚷道:夹上腚了，夹上腚了！售票小姐赶忙过来问:夹到哪儿了?老头说:夹上腚了。小姐皱皱眉说:咳，这是脸吗?这是屁股，以后说话要规范点。老头只好默不作声。

一会儿，售票小姐对老头说:买票了，请问您到哪儿?老头犹豫了半天，才说:我要到永屁股门。

纪录

当运动员的丈夫病得很厉害，卧床不起。试过表后他问妻子多少度?妻子一看大惊失色:不得了，超过四十度了!

丈夫强挣着撑起半个身子;那么，距世界纪录还差多少?

差别合理

一女生对学校规定的寝室作息时间很不满，责问值班室的管理员:为什么男生楼23:00锁门，而女生楼22:30分就锁门呢?真是差别太大，不合理。

男生不是每天晚上要送你们回来吗?给半个小时的优待难道不合理?管理人员回答道。

趣事作文笑话 篇2

认识谁最早

一对青年男女刚结婚时，妻子处处体贴丈夫，一切优先考虑丈夫，什么好东西都要留给丈夫。

一年后有了一个儿子，情况开始改变。妻子不再像从前那样优先考虑丈夫了，对丈夫的需求也忽略了很多。

一次刚发完工资，夫妻俩上街。妻子看到一双儿童鞋说:给儿子穿最合适。井且马上就买了下来，丈夫则闷闷不乐。到家后给儿子穿上，又忙着叫丈夫来看看怎么样。丈夫实在忍无可忍，向妻子抗议道:以前什么事情都是我优先，现在全是儿子在最前面，到底你认识谁最早?

妻子乐了:那还用说，儿子刚一出世我就认识了，可你都25岁了，我才第一次见你的面。

为何榜土无名

某工厂公开招工，笔试合格就可参加面试和体检。笔试合格的名单刚一公布，就有一个小伙子怒气冲冲地找到了主考委员:喂，主考官先生，我的答卷和小强的答卷连一个字都不差，为什么他名列榜首我却无名?

主考官先是一怔，继而哈哈大笑:小伙子，是你呀?正因为你和小强的答卷连一个字都不差，所以他合格了你却榜上无名!

小伙子火气更大了:那是为什么?

主考官心平气和地说:小伙子，你抄小强的答卷，连人家的名字都抄了，我们根本就没有收到你的答卷呀!

性别难辨

在野外游艺会上，一位老学者看到几个打扮得不男不女的年轻人，皱起眉头对身边的人说:真不像话!您瞧瞧，那几个剪了头，抽着烟，穿着紧身牛仔裤的，到底是男还是女?

当然是女的!旁边的人郑重地回答说:是我的千金和她的女同学。

趣事作文笑话 篇3

审戏

男女声小合唱刚结束，周乡长拍着小王肩头说:唱歌不要这么大拨哄。男女声二重唱出场了，周乡长一听眉头就皱起来了:怎么两个人都唱不到一块呢?乡长，您再审大合唱，是全队30多个人一起唱。周乡长沉不住气了:小王同志，农村承包责任制搞了这么久了，怎么还舍不得大锅饭呀!

新裤子

弟弟买回来一条新裤子，试穿后觉得长了一点。吃饭时他对母亲及两个姐姐说:我新买的裤子长了一点，今晚你们给我剪短一寸，缝好了明天我要穿。说完他就上夜班去了。

晚饭后，母亲到儿子房间把裤子去掉一寸，缝好后放回了原处就到隔壁邻居家聊天去了。大姐忙完厨房里的事，想起弟弟的裤子要改，就到弟弟房里找来裤子又改短了一寸，整齐地放回原处，然后看电视去了。好心的二姐看完电影回来，见裤子仍在原处没动，便又拿起来细心地修改

第二天弟弟回家，见裤子已经缝好，便高兴地穿起来，可是他发现他的裤子已经不成比例了

出语惊人

我们住的地方冷得惊人。南极探险家说:我们点的腊烛，火焰被冻得无法吹熄。

这算不了什么。北极探险家说:我们那里才真正算冷。说话时，话一出口就被冻成冰块，要在火上熔化以后才知道究竟说了些什么。

耗子药

趣事作文笑话 篇4

方格睡衣

百货商店里正出售方格睡衣，所不同的是睡衣的每一个方格里都标有数字。

有顾客间:数字表示什么?

售货员:为了方便顾客。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对你的妻子说一声，亲爱的，请您在99号方格抓一下。

少说废话

一个小孩问妈妈:妈妈，为什么我有两只眼睛、两只耳两只手，却只有一张嘴?

这是要你多看、多听、多做，少说废话。

睡不着

领导:昨晚听了我的报告，感觉如何?

工人:回去后，我半夜没睡着觉。

领导:为什么?

工人:听报告的时候，已经睡足了:

适得其反

这次算术考试得了多少分?

3分。

话音刚落，啪、啪、啪!小明的屁股上重重地挨了爸爸三巴掌。

说，下次考试要得多少分?

下次一分也不要了！小明带着哭腔说。

趣事作文笑话 篇5

职业

法国某著名作家非常喜欢钓鱼，写作之余，他常常一个人去垂钓。一天，他正在垂钓中构思他的小说，一个陌生人走过来问他:怎么，你在钓鱼?

是啊，我钓了半天，没见一条鱼。

先生，看来你的手艺真是差劲。

不，今天是偶然失手。昨天我整整钓了20条大鱼呢!

20条?好吧，先生，请您交20条鱼的罚款吧。这儿是垂钓禁区，我是专门检查钓鱼的!

作家笑了，说道:我十分佩服您的敬业精神，可是，我是作家，您知道吗?虚构是我的职业!

做三个人的工作

雇员:我在这儿几十年了，一个人做三个人的工作，但只挣一个人的工资，现在我要求增加薪水。

老板:我不会给你加薪。但如果你能告诉我另外两个人是谁，我会解雇他们的!

早说

外科病房里，李医生正在为一个头破血流的中年男人包扎伤口，他草草地给病人上好了药，只缠了两圈纱布就要打发病人走。

怎么，就给缠这么一点纱布?唉，也好，省得遮住眼睛去不了王局长家。

王局长?你和他是什么关系?

他是我孩子的姥爷。

趣事作文笑话 篇6

是谁最不认真

爸爸问儿子:小红，你们班上课谁最不认真?

儿子回答说:不知道。爸爸。

爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?

儿子:老师!

提问

老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。

学生:老师，我不知道。

老师:不知道你举手干什么?

学生:我以为举了手您就不会叫我了。

谨遵师命

考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。

这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!

打针

有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟，您起码得100针吧?姑娘一听，吓得转身就跑。

礼毕

上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！

趣事作文笑话 篇7

不敢喊

妻:你真没用，歹徒在大街上抢你的钱包，为啥不敢大声呼救呢?

夫:嗨你想，如果我大声呼救，他们就会发现我还有两颗大金牙，那不是更坏了吗?!

少说不成

某工厂有一位看门人，每天都有数以千计的上下班的人从他门口经过，有不少人喜欢停下来问他几点了。

过了几个月，他觉得实在受不了啦。他想:我再也不愿意回答那些人问时间了，我买只大钟挂在墙上，让你们自个儿瞧去。他说干就干，把钟买回来挂在了大门的上方，他以为这样一来可以省事了，可没想到打那以后，向他问时间的人更多了:大爷您那钟准吗?

谁敢拔牙

有个医生给病人拔牙，病人怕痛又特别胆小。医生拿来一瓶烈性酒对病人说:喝点酒，壮壮胆吧。

病人喝完后呆了一会儿，突见他脸色发紫，不顾一切地大喊:看谁敢拔我的牙!

他不知道心脏在哪里

某大学一学生解剖学老是考不及格，这次又只考了30多分，气得他想要自杀。他的好友惊慌地跑来找指导教师，说:我那可怜的同学绝望了，正准备一刀刺穿自己的心脏！

教师微微一笑，平静地说:这不可能，他根本不知道他自己的心脏在哪儿!

趣事作文笑话 篇8

从我换座住的那一次，老师把我换到了第一组，我就变得很面生，于是我就和我那一组的同学能够沟通了。

比如，我旁边的李泽岳，虽然他的成绩非常好，但是他有一种怪脾气，我却喜欢和他在一起，他在上课很投入，一到下课变得很活泼。还有罗敏，他人不爱说话，但是他很好学。还有罗鑫涛，他是一个很幽默的人，他爱好唱歌，他的歌是从电视上学唱的，我觉得很老土，不是我说他，他的声音和电视的很相同，和他在一起，他实在太搞笑了，不要误会，是他唱的歌，笑得我肚子痛，还有我最好的朋友费凡，，他的成绩比李泽岳差那么一点，他的为人非常不错，助人为乐，我把他当成兄弟。还有黄志杰，他的脾气非常怪，而且力气很大，每当有人搞得他不开心，他就使出力气把人拌倒，为人很够义气，只要他和朋友费凡在一起，我们几个同学都分不开他们，因为他们二个是从小学三年级就在一起了，到现在又是还在同一个班。这几个同学都是和我很要好朋友

我们那一组把杨阳换到了前面，这样我这一组又多了一个笑话高手。我们在写作业的时候，突然冒出一句笑话，笑得我们坐在地上合不拢嘴，而且搞得写作业都不能定下心来，我在这一组非常开心，因为这一组有很多精英，所以我说这几个朋友都很有趣。

趣事作文笑话 篇9

婚礼务必亲自来

星期天，女友来约科学家去跳舞，他说:实在很忙，我替你另找一个舞伴吧。

女友说:也行，不过待举行婚礼时，你务必亲自来!

洋人的话

洋人:你们中国人的确是一个勤奋的民族。

中国人:怎见得?

洋人:每天我早上经过街道，都可以看到路旁的招牌上写着:早点两个字，提醒过路行人不要迟到。

审贼

警察:你的情况我们都知道了，你要老实交代!

小偷:我我没干什么呀，不就是晚上拿了人家一根绳吗?

警察:说谎!看来你是不想老实交代了。

小偷:其实怪我没有看到绳子后面还有一头牛。

警察:那牛的后面呢?

小偷:还有一辆车

留宿

一天，小张到女友小刘家玩，被留下吃晚饭。正吃着，外面下起了大雨，晚饭结束后仍不见小。小刘的父亲大度地说:小张别回去了，就在这儿睡吧!小张真是受宠若惊。

大家忙着收拾，却不见了小张。过了一个多小时，才见小张从门外闯进来。大家望着被淋得像落汤鸡似的小张，十分诧异。小张连忙解释:没什么，我只是回去告诉家里今晚不回去了。

趣事作文笑话 篇10

近视

说有两个近视眼。一天两人在街上相遇。一个抱着一苇芦席，另一个抱着一只老母鸡。抱鸡的那一位一眼看见那苇芦席，吃惊地说了声:好宽的布面啊!抱席的这位一听满脸不屑地回敬一句:就您这眼神，还玩鹰呢?!

量材录用

一位不愿当兵的青年对征兵的军官说:首长，我不能当兵，因为我的两眼近视，看不清远处的目标。

军官回答说:没关系，每个士兵都有合适的位置。我们会把你调到最前沿的阵地上去。

司机的辫解

一个司机因醉酒开车而被罚。

警察间:你难道不知道司机不准酒后开车吗?

司机答:知道。不过，警察先生，我不是酒后开车。

警察:那是怎么回事?

司机:我是一边开车，一边喝的酒。

吃蘑菇

老陈和老王把星期天野外采来的蘑菇炒好了，不知是否有毒，谁也不敢先吃。老陈灵机一动，唤来一条狗，让狗先试试。狗吃完大摇大摆地走了。老哥俩见无异状便大吃起来。正在兴头上，门房进来说:刚才那条狗死了。老哥俩吓呆了，捂着肚子就往医院跑。打针、洗胃，折腾了整整两个多小时。

他俩精疲力尽地回到单位，齐向门房道谢:多亏了您，要不，我俩和那条狗一样早就死了。门房一愕，说:你们是不是也遇上车祸了?那条狗就是让车给撞死的。

趣事作文笑话吧收藏

写作是文字的交流，也是自己和自己的交流。作文，没有固定的内容，都是每个人有感而发。写好作文需要长期多方面的努力，平时要加强阅读。大家会因为作文写的不好而担心吗？或许"趣事作文笑话吧收藏"是你正在寻找的内容，欢迎你参考，希望对你有所助益！

趣事作文笑话吧【篇1】

永腚门

一农村老头上公共汽车，由于车门关得快，夹上了老头的屁股。老头大声嚷道:夹上腚了，夹上腚了！售票小姐赶忙过来问:夹到哪儿了?老头说:夹上腚了。小姐皱皱眉说:咳，这是脸吗?这是屁股，以后说话要规范点。老头只好默不作声。

一会儿，售票小姐对老头说:买票了，请问您到哪儿?老头犹豫了半天，才说:我要到永屁股门。

纪录

当运动员的丈夫病得很厉害，卧床不起。试过表后他问妻子多少度?妻子一看大惊失色:不得了，超过四十度了!

丈夫强挣着撑起半个身子;那么，距世界纪录还差多少?

差别合理

一女生对学校规定的寝室作息时间很不满，责问值班室的管理员:为什么男生楼23:00锁门，而女生楼22:30分就锁门呢?真是差别太大，不合理。

男生不是每天晚上要送你们回来吗?给半个小时的优待难道不合理?管理人员回答道。

趣事作文笑话吧【篇2】

人生中有许多时候会让我们倍感压力和疲惫，这时候需要一些幽默和轻松的事情来缓解疲惫和压力。本篇文章将为大家带来一些趣事作文和笑话，引领大家走向欢笑和愉快。

作文趣事

1.《我花了一整天的时间滑雪》

是的，我确实一整天都在滑雪场度过了。但这并不是我一直在滑雪，事实上，我甚至一开始都没滑成。我先是穿的滑雪鞋好紧，把我双脚勒得通红。接着我又摔了好几次，等我学会了怎样平衡身体和摆放脚的位置，我的双脚已经快僵硬了。下午，我开始觉得自己可以滑得更好，但这时我又摔成了雪球。夕阳西下时我瘫倒在雪地上，冻得直哆嗦。滑雪真的是很累人，我以此来向所有太阳底下挤滑雪的人致敬！

2.《我最喜欢的一本书》

如果你问我我最喜欢的一本书是什么，那一定是书橱里崭新的书。我买了这些书并没有看过换句话说，我只是为了使书橱里看起来更美观才买下这些书的。对于我来说，买书是一件非常愉快的事情，它让我感觉自己似乎是个文化人。而最终目的则是为了展示出所有人看有多么“文化”。

3.《上学路上的趣事》

上学路上的趣事很多。有一次，我睡过头了，在上学的路上从睡梦中醒来，才发现我已经到了学校门口。我人仍未醒来，手残地开了门，走进去后就发现了教导主任对我发起了猛攻，她认为我是放学了才到学校的，而且还是迟到了5分钟。虽然事后弄清楚了，但我还是被教导主任骂了一顿，给了自己一个很好的提醒：千万不要在上学路上磨蹭。

笑话大全

1.《我的拍档》

养猫需要特别的技能和耐心。无论你想把猫弄出来陪你玩，还是在保持距离的情况下观察猫，养猫都需要有技巧。我的拍档非常优秀，用前爪敲门，尾巴摇摆示意你打开门，它还会听从命令，给你足够的空间。但不幸的是，我发现自己并没有这样的技能，我常常吓到它或者招惹它生气。但即使如此，我仍在尝试着成为一名成功的猫奴。

2.《新年计划》

每到新年，人们便开始制定新的计划，但通常做不到头一个月，就打起退堂鼓了。所以我新的一年计划是做到自己想做的事情，不要盲目地跟随大众的步伐。相信如果我对自己敦促自己，才能激励我取得真正的进步。比如，我尝试天天去健身房锻炼身体，但是我从来没练过，所以我很快就改变了我的计划。

3.《我的生活方式》

人们会用许多方式来表达自己的生活方式。而我选择的方式是，每天做三件开心的事情。无论大小，只要有趣开心就可以。这些事情可以是读一本好书，听自己喜欢的音乐或者和朋友聊聊天。我认为生活不应该只是工作和工作，也应该有属于我们自己的生活方式。

总之，生活中趣事和笑话是缓解压力的好方式。不妨花一点时间去欣赏和分享这些趣事和笑话，让我们的生活更加轻松和愉快。

趣事作文笑话吧【篇3】

童年的趣事有许多许多，如同天上的繁星，多的数都数不清．在我记忆的长河里，有一件事我记忆犹新．那是我上一年级的事了．爸爸妈妈上班去了，我一个人在家．夏天嘛，多热呀．吹电扇，吹出来的风都是热的，坐板凳，凳子都晒得热呼呼的．这怎么能行呢，再这样下去，我不变成＂烤乳猪＂才怪．忽然，我想起冰箱里还有饮料，我便跑去拿．一打开冰箱，一股凉风吹来，凉快极了．我心想：冰箱里这么凉快，何必到冰箱里去乘凉呢！说干就干，我一屁股坐到冰箱里，啊！太舒服了．我突然看到冰箱里还亮着灯，便想起老师说的话＂要小心触电＂，我便把电源拔了，又坐到冰箱里去了．我翘起二朗腿，一变喝饮料，一边乘凉．下午，爸爸妈妈回来了，没看见我人，便到处找我．邻居家呀，楼上呀，楼下呀，都没看见我的影儿．没想到就在自家的厨房的冰箱里看见了我．看见我那滑稽的样儿，都不禁哈哈大笑起来．我睁开眼睛一看，是爸爸妈妈，便笑着对他们说：＂爸爸妈妈，你们也来冰箱里坐坐，很凉快的！＂谁知他俩捧腹大笑．现在我已经长大，已经成为小学中的＂大姐大＂了，当然不会在闹那种笑话，可我永远也忘不了这件事！

趣事作文笑话吧【篇4】

算不算书皮

某县信用社通知:第二天要到村里来了解农民学习《农村实用科技》的情况，以确定是否发放农技贷款。

衬委会立即给每个农户紧急补发了《农村实用科技》单行本，并且告诉大家做好应付提问的准备。

第二天，在村长的陪同下，信用社的负责人找来一个农民抽查学习情况。

负责人问:《农村实用科技》一共有几章?

农民忙把手伸进口袋里，一边翻书本一边数着，数完后，农民小心地问算不算书皮?

送祸下乡

顾客:这台黑白电视机既没有图像，也没有伴音，你们怎么能下乡来卖这样的劣质货?

摊主:来之前没有料到你们这村有电。

顾客:那我要求退货。

摊主:一不能退!说着把被风吹卷的横幅重新整理好:我们横幅上早就写的明明白白。

顾客一看，呆住了:啊?送祸下乡?！

见死不救

惠水县的王老二到省城游玩。这天，他在公园租了条游船，悠悠飘到了湖中间。暖洋洋的太阳晒在他身上，使他很快靠着船头进入了梦乡。也不知过了多久，一只白鹤掠过船头，一下子惊醒了王老二的美梦，受惊之下可忘了这是在船头了，一个翻身扑通就掉进了湖水中。王老二不会游水越扑腾越往下沉，急得他一个劲地高喊:救命啊

四周的游船闻声纷纷划过来。王老二心想:这回我死定了，这里没有人认识我，谁去给家里送个信呀?趁着还有口气赶紧告诉别人我是谁吧。想到这里，他又大叫:你们听着，我是惠水的王老二，我是惠水的王老二

趣事作文笑话吧【篇5】

哪个门最难宁

甲:你说世上什么样的门难守?

乙:当官的后门最难守!

大胆提问

某班同学很少向老师提问，为了改变这一不良现象，老师决定采取行动。一天，老师讲完课后，和蔼地说:同学们，对本课内容有什么不明白的地方，就请大胆提问。

学生们没有反应。

这节课内容多而且有深度，一定有些地方不容易懂，希望同学们大胆提出问题来。

学生们还是没有反应。

有问题就应该提，顾虑什么?老师开始生气了。

这一次，终于有个学生举起了手，老师赶紧让他站起来。

只见那个学生很不好意思地说道:老师，能不能把课重新再讲一遍?

扫地评职称

县医院有一个副主任医师的名额，最有竞争力的是检验科的马医生和门诊部的杨大夫。但不幸的是，两人分不出高低。论资历，两人同一年大学毕业;论水平，论文发表的档次相同，篇目也差不多;讲贡献，两人都是科长，工作20多年没出过大错，也没有什么太突出的成绩。面对此事，领导犯了难，这个名额给谁更好呢?

没过几天，人们发现杨医生每天上班前几分钟就挥起扫帚从三楼扫到一楼，还用水冲，把门诊部打扫得干干净净。本来应该是清洁工做的，但此刻杨医生的表现，人们倒也觉得理解。

趣事作文笑话吧【篇6】

方格睡衣

百货商店里正出售方格睡衣，所不同的是睡衣的每一个方格里都标有数字。

有顾客间:数字表示什么?

售货员:为了方便顾客。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对你的妻子说一声，亲爱的，请您在99号方格抓一下。

少说废话

一个小孩问妈妈:妈妈，为什么我有两只眼睛、两只耳两只手，却只有一张嘴?

这是要你多看、多听、多做，少说废话。

睡不着

领导:昨晚听了我的报告，感觉如何?

工人:回去后，我半夜没睡着觉。

领导:为什么?

工人:听报告的时候，已经睡足了:

适得其反

这次算术考试得了多少分?

3分。

话音刚落，啪、啪、啪!小明的屁股上重重地挨了爸爸三巴掌。

说，下次考试要得多少分?

下次一分也不要了！小明带着哭腔说。