[精品]最新《亲爱安德烈》读后感5篇

书是开启智慧之门的钥匙，阅读一本好书能够让我们受益匪浅，作品中的故事情节让人回味很久。写读后感还要有独特的视角和立意您是否正在网络上收集有关作品的读后感呢？编辑现在推荐你阅读一下最新《亲爱安德烈》读后感，仅供参考,欢迎大家阅读本文。

最新《亲爱安德烈》读后感(篇1)

《亲爱的安德烈》一书，是龙应台和儿子之间往来的36封家书。我用了两周断断续续的时间，今天终于读完了。

本书内容概要：这本书是两代人共读的36封家书。作为母亲龙应台和儿子中间隔了三十年。他们之间也是两国人，中间隔个东西文化。因为有隔阂，作为母亲不愿意从此“失去”曾经认识的那个儿子。于是，想到了采用书信的方式与儿子交流。儿子也在她的影响下，采用书信的方式与母亲交流。于是，关于人生、关于生活、关于学业等等的一些看法两代人就开始了沟通和思想的碰撞。作为父母与孩子同住一个屋檐下，却是无话可谈，他们深爱彼此，却互补相识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却找不到语言。这种写信的方式，让彼此有了连结。

这本书中，母子两人的家书围绕：德国的足球、香港文化上升到两代人对国家的不同认识。在阅读过程中特别佩服龙应台的一些犀利的见解。

因为是家书，读起来特别轻松，也特别温馨，在母子对话中让读者有收获，有思考。对于我自己也有一些思考。看着襁褓中的婴儿一天天在长大，而作为母亲的我也在一天天的老去，我也希望当女儿长大的那一天，我同样可以赶上她的步伐。这种“家书”的形式对于我也是在女儿十八岁和她沟通的一种方式。

就如，我之前每天写日记，只是为了写给自己一天的所思，所想，当年老的一天还能回忆生活的印记。

在阅读到《给河马刷牙》的时候，“在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。你的工作是你觉得意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。至于金钱和名声，哪里是快乐的核心元素呢？当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”我也会反思自己目前的工作到底是什么呢？我们都希望有尊严的活着，体面的工作就是让我们有尊严的生活着，而目前自己的工作只能是我自己谋生的手段，很有意义的工作，现在做的特别纠结和落寞，没有了方向感，特别想跳出那个圈圈，而却没有了跳出的勇气，只能在纠结中生活着。希望自己能够心存阳光，期待光明的一天。

提到孩子，每一个孩子就是一本经，是为母者终身奉读的经。这本经好不好读，就看母亲的耐心、爱心、运气及造化了。“风筝”即使放手飞了，这本经还是经常留母亲手中，还是会继续读下去，继续牵挂下去。爱孩子，爱家人，我们也必须有度才行。爱的太深，对方会窒息，想逃避，爱的太少，我们就缺少了感情交流。所以“爱”是我们一生要学习的功课！

最新《亲爱安德烈》读后感(篇2)

“也就是说，你到今天都没有办法明白：你的儿子已经不是你的儿子了，他是一个完全独立于你的‘别人’。”

跨越两代人的三十六封家书，跨越两代人中间隔的三十年，跨越着两国人不同的东西文化差异，跨越着他们不一样的十八岁。“认识十八岁的人，你得从头学起，你得放空自己。”，我想这是龙应台对于三年专栏的有始有终。

从第一封信读起，我们不难感受到龙应台对自己儿子许久未见得陌生，品尝到弥漫在书信里安德烈的天真与青春的自由。从前可爱的安安、躺在她怀里依偎的安安、金灿灿毛茸茸的安安如今也要展开翅膀单飞去了；从前而二十岁的焕发容颜，如今的鬓发苍苍，蹒跚而来又扬长而去。那些站在远处的曾经，都随时间而去了。

父母终究是父母，会时时刻刻牵挂，会嘘寒问暖慰问，会和声细语教育，会把孩子的快乐当作自己的快乐，会倾尽自己所有，只为成全更好的他；孩子也终究是孩子，会感恩父母的良苦用心，会鞭策自己努力奋斗，会愿意用寸草心来报答父母的三春晖。

父母没法强求成为我们的知己，就像我们没办法强求任何一个人成为我们的知己一样。因为年龄，我们热衷于不同的事情；因为经历，他们所走过的路我们还没有起步；因为时代，我们选择表达爱的方式都大不相同。所以，我们会选择越来越靠近志同道合的伙伴，渐渐脱离了全心依赖的父母；我们会学着自己独立的去思考生活中的大小事务，不再让父母手把手教我们完成我们生命里的每一件事；我们会花更多的精力投入到所喜欢的事情中，不花一点点的时间敷衍任何人。我们终有一天，会离开父母爱的港湾，一个人在海上独立的航行，尽管我们会经历一波又一波的困难，我们也愿意用自己力量乘风破浪。

走过崎岖坎坷的路，尝过辛勤劳碌的汗水，听过肆意而起的流言，呵护我们成长的父母更愿意用他们凤凰涅盘般的宝贵经历告诉我们，指导我们在人生路上走的一帆风顺。生怕我们没有在他们给我们铺好的路上走，否则我们就会遭受挫折，甚至是致命的打击。这样哪能让他们不担心？

但是已经有了独立思想的我们，却是渴望一种可以自凭做主的愉悦。自由分很多种，而父母所给我们的自由却是最复杂的。这样的自由是父母想给又不想给的，而我们却又十分的渴想与期待。在这给予与企望的来回道路上，夹杂着来自不同方向、不计其数的情愫。生活的方方面面，需要我们自己去体会，也许会辗转反复，也许会一波三折，但只有这样，我们才能体会来自生活的乐趣，体会它带给我们最独特的感受，才能经历到只属于我们自己的、独一无二的财富。

父母给我们的爱，不计代价的付出，他们愿意用最无私的方式来铸就更好的我们。每个人都知道，在我们心里，父母的位置永远独一无二、无可替代，他们对我们的付出，我们终会回报，尽我们最大的爱与孝顺。我们是时代应运而生的产儿，请允许我们用自己的方式，来尽我们为子女最大的孝心。我愿意将来把我的第一份工资交到他们的手上，愿意用自己挣的钱让他们过上宽裕、美好的生活，让他们尽可能的享受精神与物质欢愉。也许，这是我读完他们的信最大的收获。

龙应台和安德烈原来也可以在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是他们做了不同的尝试——她努力了，他也回报以同等的努。她认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。

日后的人生旅程，淡然还是要浮萍离散——人生哪有恒长厮守？但是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，记刻下此生永远不会忘记的生活岁月。

最新《亲爱安德烈》读后感(篇3)

《亲爱的安德烈》这本书主要是作者龙应台和她的儿子安德烈之间的36封书信，母子俩分隔两地，一个在台湾，一个在德国。文化的差异、时空距离使得他们的关系变得日益陌生。母亲渴望关心孩子，了解孩子，但孩子长大了，作为一个成年人，开始有自己的见解与思考，使得母子间隔阂越来越大，她不晓得该如何掌握住她与儿子之间的联系。为了改善这一情况，她邀请儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，通信内容涉及两人对历史的看法，对东西方文化差异的理解，对社会的思考等等一系列反映两代人、不同地区的人不同的思维方式，读来耐人寻味。

其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是安德烈对他的母亲说：“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。”而龙应台回答：“对我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快乐。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

当我们所有做父母的看着自己的孩子逐渐的长大成人，心中都是由衷的高兴的，但说真的对他们的忧虑也是在慢慢增加的，因为他们进入青春期后会变得非常的自尊、敏感和叛逆，对父母语重心长的建议和忠告表现出强烈的反感和不以为然，这些都会让父母感到担忧和痛苦，不可否认，年代不同了，条件不同了，社会价值观变化了，两代人之间的代沟是客观存在的，青春期出现的叛逆性也是正常的。多么希望我们做父母的都能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，面对一个叛逆的青春期孩子时，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学习带去帮助和指导

从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要。

最新《亲爱安德烈》读后感(篇4)

匆匆读了《亲爱的安德烈》，合上书页，我不知是该羡慕安德烈的生活，还是应该为自己眼下的生活悲哀。书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行。简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们现在的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班。即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不同吗？

随着我一天天的长大，有很多的烦恼围绕着我。别玩电脑游戏了，快睡觉！快点去，明天还要上课！一阵刺耳的声音又从妈妈的嘴里不耐烦地跑出来了。我心里暗想：好烦，游戏正玩到精彩的地方妈妈又来烦我了。看这就是我成长中的第一个烦恼：电脑游戏和妈妈之间的战争，而且战争有愈演愈激烈的趋势。另外在学校里发生的一些事情，我也不愿与家长谈论，因为只要一谈，他们就要长篇大论，不准我插一句话，而且我的耳朵也受不了那么多话的进出，所以我不愿让耳朵受罪，就不想与家长啰嗦！

我只是想拥有自己的一片蓝天，有自己的梦想，有自己的选择，有自己的空间。多么希望我们的爸爸妈妈和老师们也能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈们快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把你们严肃的爱变得温情一些，把你们古板的关怀变得更加亲切一点，给我们一点柔美的微笑，给我们一点应有的尊重，那样，你们的孩子，你们的学生一定会变得比现在灿烂很多，很多！

最新《亲爱安德烈》读后感(篇5)

在这我上小学高年级的时候，发现自己与父母之间的谈话越来越少；与父母越来越疏远；与父母之间的感情越来越淡化。在早上起床后对父母只说“爸爸妈妈早上好。”然后就做自己的事情齿。吃饭时自己犹如与父母通常都是一言不发。犹如与父母站在同一块冰山上，最后这块冰山不知被什么？是两代人的代沟；还是因为父母工作太忙，自己从幼儿园开始就一个人呆在学校里，除了星期六和星期天很少与父母谈话。最后慢慢得与父母疏远，慢慢得与与父母的感情淡化……

到了初一我的成绩很不理想，父母帮我找了一位家教，当时我只是默认。补习了一段时间，那位家教知道我与父母的感情不好，便给了我一本书叫《亲爱的安德烈》……

在这本书中写了作者龙应台在儿子安德烈14岁的时候离开了欧洲，去了台北任职，在等到她回来的时候安德烈已经是18岁的小伙子。龙应台觉得与儿子之间有了一座无形的墙。她感到儿子爱她，但并不喜欢她。他们是两代人年龄相差30年；也是两国人。中间隔着东西文化龙应台觉定一定要认识18岁的安德烈。于是龙应台与安德烈用了三年的时间互相通信。就这样他们进入了对方的世界和心灵。因此龙应台在人生中认识了第一个18岁的人。安德烈也第一次认识到了自己的母亲。

在我读完这本书后自己深有体会，觉得自己应该与父母多多交流向父母诉说自己的心里的痛苦和快乐…在书中第16封信中写到每个人都会有自己藏在心中的小镇以及自己最重要的东西，像我觉得自己最重要的不是父母而是朋友和藏在心中那最令我感到舒适感到快乐感到不寂寞的小镇，也许这算不上是一个小镇，一个家，但是却令我感到一种特别的眷恋。也许以后你要永远告别这个小镇，永远离开你的那些朋友，也许你和他们还没有深交，也许以后，他们将从你的人生中完全消失。但是人生永远就是这样，一条道路往前走…现在就应该回想自己拥有的美好时光，把回忆拥在心里，让它温暖自己的心。自己是要向前走，但是要记得自己是从哪里来。而对于一个渴望父母把自己看做一个成人的人千万不要嫌自己的父母啰嗦，因为他们永远都是为你好，为你的将来考虑，而且他们永远都是你最亲爱的人！

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亲爱安德烈读后感

越来越多的人在读书中收获了简单而纯粹的快乐，在阅读作者写的作品时，脑中一直不停的冒出新的想法。你是否遇到过需要写读后感的情况呢？经过反复推敲和修改幼儿教师教育网编辑终于精心打造出了今天的“亲爱安德烈读后感”。

亲爱安德烈读后感 篇1

这本书我很喜欢，真的很喜欢。

看这本书时，让我很轻松，很愉悦，可能和大多数人一样，此刻的我渴望能像书中的安德烈和龙应台一样，能和自己的父母交心地畅谈一番。

我的父母是很朴实的，地道的中国人，中国传统文化根深蒂固，虽然偶尔他们会跟上潮流，转变一些观念，但是骨子里却透露着浓浓地中国式的教育理念，有着传统中国人的人生观，价值观，世界观。

我很庆幸我是我爸妈的孩子，但是同时我也难以避免讨厌这样的自己。我不埋怨我出生在这样的家庭环境和社会时代下，可我却不能接受一个被世俗化的自己！

书中的一些对话，时常勾起我的一些回忆。我在想象过去的自己和书中的安德烈，我们似乎有共通之处，但我却没有勇气去说，去做，去表达自我。我也渴望自己的父母能像龙应台这般开明，大度，知礼，懂礼，却不完全被礼所束缚！

出生的时代，出生的环境，出生的家庭，我们不能选择，也没有办法改变！所以我常常会安慰自己，何必要去做无谓地挣扎，活在当下，何尝不是一种好的选择呢？为什么要去尝试未知，为什么要去挑战不可能呢？为什么要去突破自我呢……为什么，到底是为什么？

所以我选择了隐忍，选择了压抑，选择了放弃。现在的我变了，也许变得越来越世俗了，越来越令人讨厌了，我在未知的道路上迷失了自己。

一语惊醒梦中人，犹如醍醐灌顶，字字珠玑。尽管身处两地，拥有各自不同的文化背景，书信的沟通，思想的交锋，却是母子之间心灵的沟通，是一种慢慢接受彼此的方式，是字里行间流露出的一种血浓于水的亲情，擦不掉，磨不灭的印记！

我相信我懂了，至于懂得了些什么，我说不出也道不明，放在心里就好！

亲爱安德烈读后感 篇2

第一次看到《亲爱的安德烈》时还没有书，只是顺手翻阅第8期《读者》，读到龙应台和大儿子安德烈合著的《亲爱的安德烈》的节选，感动的涟漪便一圈圈地在心中荡漾开来，经久不能平静。如同一个好看且有意义的连续剧，我迫不及待地想看下去。安德烈走过的路、经历的事，也许有一天我也会遇到也会经历吧。

“前人栽树，后人乘凉”，感谢安德烈无私地把与母亲沟通的经历和我们分享。当我由懵懂无知，凡事依赖父母的孩提，成为了叛逆，急于追求自我与独立却因不够成熟而不时令人头的疼青少年，或轰轰烈烈，或跌跌撞撞得走过，直到我第一次看到那本书。我自以为自己已经长大，已经有足够的经验如鸿雁一般，在自己的天空中翱翔。我抗拒，尝试著逃跑。想跑离父母经验的网，跑离父母呵护的关怀。我坚持要往父母认知的远路甚至是错路走去，我强烈的逾越出父母所架设起的是非对错。现在想想，那时的我实在是过于冲动过于自负。后来，我买下了这本书。第一次阅读时，那感动却在不经意间被一个问题所取代。

为什么?为什么年龄相差近三十岁，又隔着两个不同文化的安德烈与他母亲能如朋友一般在信中畅谈?再往下读下去，我对这本书有了发自内心的心灵共鸣。书中那对于母子关系的描写让我觉得无比新奇，却又见解独到。安德烈的天真烂漫却又睿智幽默的性格让我印象深刻。母亲龙应台对安德烈的尊重与鼓舞令我感动。渐渐的，我仿佛看到安德烈与龙应台面对面的谈话，有时是互相寒暄，有时是互相鼓励，有时在激烈的争论着什么，但这些唯一的共同点就是那字里行间中透露出的淡淡的爱。对，是了，正是这其中的爱，再加上母子二人的互相理解才有了这温馨美好的画面。再看看我呢，骄傲自负让我几乎完全听不进爸妈的劝告，有时和他们谈话更是“话不投机半句多”。

现在想来，多半是我的不对。或许，我需要好好想想?

亲爱安德烈读后感 篇3

最近看了《亲爱的安德烈》一书，本书的作者龙应台。借这本书龙应台和21岁的安德烈共同找到一个透着天光的窗口。透过36封电子家书，两代人开始——打开天窗说亮话。

这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭平代沟跨越文化阻隔两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。

平时生活中也听到很多家长在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自己的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。

在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的平等尊重，我想这是现在很多中国家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，所以就应该听他们的，否则就视为不听话，不懂事。

我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过一定的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的悲剧。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解相互尊重，其实人与人之间都应该做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。希望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。

亲爱安德烈读后感 篇4

我眼中的龙应台——亲爱的安德烈读后感800字：

龙应台，一位台湾女作家，我曾被她笔下的《亲爱的安德烈》和《目送》深深折服，继而读了她另一部大作——《亲爱的安德烈》。

在《孩子你慢慢来》《目送》两书中，龙应台分别以母亲和女儿的身份叙述她身边的点点滴滴。而为了认识自己十八岁的儿子，他们用了三年时间写就这三十六封家书——《亲爱的安德烈》。正如那句话：“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上的浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力，我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认了自己的母亲。”

初识龙应台，起源于这三本书。龙应台的文笔是犀利的，可在《孩子你慢慢来》中，又让我认识到原来龙应台的文笔也是可以细腻真实，柔情万千。而在《亲爱的安德烈》中还有很多句子，是富有哲理与文字之美的：“人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。读后感·换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”这一句，虽然简朴，却蕴含哲理，引发沉思。

每每读起龙应台的书，感觉亲切无比，仿佛她就坐在你面前，与你讨论书中有趣的事。不同的年代，不同的文化，不同的思想，不同的故事总能碰撞出耀眼的火花，这是理性与感性的碰撞，更是东西方文化的碰撞。

在三十六封家书中，不仅保留着母子之间幽默有趣的对话，更展示了母子之间讨论问题的深度（多国文化、贫富差距、国际政治……）以及在讨论其他问题时引发的争论，仿佛就像两个智者在做激烈的辩论会。

我眼中的龙应台，是位充满智慧的智者，也是一位使我佩服于她笔下的女作家，更是一位让人意想不到的总令人眼前一亮的文学家。

龙应台用这三本书，叙述了她的一生：从将要做母亲到慢慢步入中年，到最后仿佛经历过许多风雨的洗礼，已然变成了一个经历过沧桑的智者。

龙应台，华人世界率性犀利的一枝笔，也是一位让我深深佩服的女作家。

亲爱安德烈读后感 篇5

安德烈十四岁的时候,龙应台离开欧洲,返回台湾,就任台北市首任文化局长.等她卸任回到儿子身边,安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子,坐在桌子另一边,有一点“冷”地看着妈妈.他们是两代人,年龄相差三十年;他们也是两国人,中间横着东西文化.失去小男孩安安没关系,但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈.《亲爱的安德烈》由36封电子家书所组成,新颖别致地构建出了一个两代人沟通、了解的平台.父母与孩子应是如何沟通的?本书给予了无数被隔阂与冲突深深困扰着的父子、母子启示与感动.两代人的思想差异和与时代相应的价值观又是怎么样的?在这本书中集结了你想要的所有答案。

在那一封封家书中，我看到东西方孩子不一样的生活方式.书中的安德烈拥有他所崇尚的青年人应有的生活.他爱喝酒,经常与朋友开party聊天;他爱踢球,每周有三个下午踢球,周末还会去当一帮小鬼的教练;他爱旅行,享受自己的毕业旅行......读书在他们而言只占一小部分,但他们不是放任无止境地玩,只是爱玩并懂得玩.他也会思考类似"华氏.9.11"的问题,但他轻松地承认自己与朋友的看法终究是肤浅的.其实,现实生活中的我们一个月又会有多少时间深入思考那些富含哲理的问题?我想,如果能有五分钟就不错了.在他年轻却并不轻狂的青春态度上,我对他是十分崇拜的.虽然我们更看重学习,但我们的生活也并不枯燥.我们依然可以专注于我们的兴趣,拥有可以令我们全心投入,尽情燃烧的东西.

我看到了东西方人对待孩子的不同观念.菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论:欧洲人看人是看年龄的,只要满十四岁了,连老师也要用“您”来称呼学生.但是,中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄,而是刻意的去强调辈分、尊卑,不管孩子是不是已经长大了,只要站在爸爸、妈妈或是老师身边,他的身份就永远只能是“孩子”.这样的结论,被龙应台吃惊地得以证实了.其实,孩子也需要肯定与尊重,他们渴望像大人一样,得到平等的对待.孩子的“独立宣言”是值得父母批准的,这样的家庭政策无疑是拉近父母与子女的最好方式.

让我们试着与父母沟通,也许在饭桌上、在回家的路上抑或是一起看电视的时候,这不仅仅是心情的叙述,更是心灵的慰藉.

亲爱安德烈读后感 篇6

今天读了龙应台和安德烈合写的一本书籍《亲爱的安德烈》。这本是两代人以书信地方式进行心灵上地对话，我读后感触真的很深，我也思考了很多个问题

1.香港的咖啡文化和西欧的咖啡文化是两种不同文化的差别。谈论咖啡，首先得谈论这个地方人的生活方式，香港人是世界上最勤劳的人，每天都在工作，一整年甚至一辈子都在很拼命的工作，所以香港才在这么短的时间内，打造成亚洲第一购物天堂，亚洲商业经济的主轨地，这些证明了一点，他们都在拼命工作，没事去咖啡厅。香港人去咖啡里，急急忙忙喝完就走了，也许是在为了完成弄一项任务，也许口渴了进来喝喝咖啡。但是相对于西欧人来说，他们在咖啡厅里就是看书，思考，谈人生等等，他们有充足的时间去时间自己的人生，能够沉静下来去思考这个社会，不急不躁的处事态度。这或许就是两个文化，不同的文化有不同的人生态度，每一种文化都有自己精华的地方，我们能做的就是取其精华，去其糟粕。

2.为什么有些国际生很难跟本地生很好的交流？有一些国际生的英语水平真的很好，能够完成自己的研究论文，但是为什么一跟外国人聊天就聊不了呢？不是语言的问题，也不是文化的问题，更重要的是学习的方式问题。学的英语很好，就不会交流，这不是很失败吗？

3.给孩子提供一个让他自由，自在的发挥自己的平台，不要太拘束，永远把他包在自己的臂膀下，留下的可能就是一堆残缺的思想，放自己的孩纸去玩，给他自由。

4.这个社会是很现实的。如果在年轻时就以游戏，酒吧，性，舞厅这些作为主流的话，等某天就会觉得这些终究会失去，空荡荡的思想毫无震撼力。

5.人生绕了一大圈，终究会回来的，爱自己吧。

这本书给我的感触很大，不管是从人生观还是世界观，价值观，都给我上了一堂课。我们不管做什么，都要记得自己的国家，民族还有自己。理解自己的身份。

亲爱安德烈读后感精选

幼儿教师教育网小编为大家推荐一篇讲述“亲爱安德烈读后感”的好文希望能够帮助到你，随着自己在作者写的作品中看到了更多的感悟之后。只要我们用心感受书中的文字，一定可以触摸到温度的变化，在心中引起波动，阅读此文后您的知识水平一定会得到提升！

亲爱安德烈读后感【篇1】

事实上，我一开始并不想读这本书，因为它只是一封枯燥无味的信。比不上小说的奇异有趣，漫画的绚丽多彩，笑话的夸张搞怪。总之，自从它被买回来，我甚至压根儿没正眼瞧过它，直到曾老师要求带。

课堂上，我看着封面上的几段话，心中的兴趣不由得浓了一分，那类似独立宣言般的文字把我的胃口吊了起来。于是我翻开了它。直到我再看一遍，我还是有些**，一对母子从原来即使有时间坐在一起，也没有话要说，这是一封又一封的信吗？

我细想，从讨论独立到思考政治，我最感兴趣的是期是什么？哦……记得有一封信讲了旅游景点的人只看钱，为了赚取最大的利益把许多人思象中宽广辽阔永无边境的草原象圈摇钱树一般圈起来卖票收钱，进入了，照相业要收钱。当时我也说不出是什么情绪，他们有错么？

没有。他们的景点收钱时应该的，可我仍觉得心里不畅快。再看到后面的寺庙中的僧人们手上沾着香灰便开始数那油腻腻的钱，这……我觉得什么信仰各方神圣的都不神圣了，他们只是信仰钱吧？！

我觉得恶心，特别的恶心。回首过去，龙应台和安德烈对很多事情都有不同的看法。一方代表中国文化和意识形态，一方代表德国，或者直接一方代表中年人，一方代表青少年——一个国家的新鲜血液。它们对于这些事的看法完全不同。

如一箱苹果，龙应台或说是家长认为应先吃快坏的，这样可以吃完，而安德烈或说是少年认为应先吃新鲜最好的，不然岂不是一直吃的都是半坏的？我看了之后觉得很有趣。这些信中的话几乎是我和母亲之间故事的影子。我试图以书中所示的方式与母亲相处，结果遇到了很多麻烦和不快。

总之，这本书让我受益匪浅，不仅学会了和父母相处，还学到了很多东西。希望我与妈妈能与书中的母子一样，一步一步地走近。

亲爱安德烈读后感【篇2】

《亲爱的安德烈》——两代人，36封家书。通过写信的方式，龙应台重新进入了安安的生活和母亲的角色。出生在同一代人，我不得不对安德烈的成长和生活方式感到新鲜。

突然间我知道，这是我国儿童与外国同龄儿童之间的差距。喝酒、聊天、听歌、聚会和旅行。毕业后，他们也有自己的目标和梦想要追求。

而我们国家的大部分青年，上学时期不断地为了考试而学习，高考完了上大学就是一个颓废的开始，漫长的颓废又引发后来的迷茫。每天不知道自己在学什么，毕业了不知该去干什么。就是回到了原始的智障状态“我是谁？

我在哪？我要去干什么？”可是答复不出个所以然，一直在丢失自己。

读后感。而拖延症是我们普遍的病态，得过且过也也变得无所谓，失败也觉得天经地义。这正是目前的我！

归根结底问***是在于自己，痛苦的是你假装在努力改变，以为装装就可以成真。侥幸，早有一天要害死你。

印象最深的一句话“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来拥有选择的权利。

选择有意义、耗时的工作，而不是被迫谋生。当你的工作给你的时间，不剥夺你的生活，你就有尊严”从小父母就教育我们要努力读书，却没人告诉我们为什么要努力读书。仅仅是为了上好大学，找到好工作？

仿佛真的是，因为得出的结论是你没有好好读书，所以你没有上好大学，没有找到好工作。

二十开头，为难的年龄，你突然痛苦的发现你的才华不够展现你的个人魅力，不够支撑你的野心。你终于知道出来混总是要还的，所以你只好再去读书，去锻炼，去让自己变得优秀。当然，读书不仅是上好大学，找好工作，更是丰富自己的生活，让自己变得更好，结交更多有趣的朋友。

借此《亲爱的安德烈》共勉！

亲爱安德烈读后感【篇3】

亲爱的安德烈读后感 《亲爱的安德烈》读后感《亲爱的安德烈》这本书主要是作者龙应台和她的儿子安德烈之间的36封书信，母子俩分隔两地，一个在台湾，一个在德国。文化差异和时空距离使他们的关系越来越陌生。母亲渴望关心和理解孩子，但孩子长大后，作为一个成年人，她开始有自己的看法和想法，这使得母子之间的差距越来越大。她不知道如何掌握她和儿子之间的关系。

为了改善这一情况，她邀请儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，通信内容涉及两人对历史的看法，对东西方文化差异的理解，对社会的思考等等一系列反映两代人、不同地区的人不同的思维方式，读来耐人寻味。

其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是安德烈对他的母亲说：“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会成为一个非常普通的人，有着非常普通的教育，非常普通的职业，不太富有，而且没有名字。

一个最最平庸的人。”而龙应台回答：“对我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快乐。

当我们所有做父母的看着自己的孩子逐渐的长大**，心中都是由衷的高兴的，但说真的对他们的忧虑也是在慢慢增加的，因为他们进入青春期后会变得非常的自尊、敏感和叛逆，对父母语重心长的建议和忠告表现出强烈的反感和不以为然，这些都会让父母感到担忧和痛苦，不可否认，年代不同了，条件不同了，社会价值观变化了，两代人之间的代沟是客观存在的，青春期出现的叛逆性也是正常的。多么希望我们做父母的都能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，面对一个叛逆的青春期孩子时，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学***帮助和指导

从这本书中，我明白尊重和肯定孩子是多么重要。

亲爱安德烈读后感【篇4】

我一直喜欢龙应台的文章。用简单清新的话来说，不乏哲理和智慧。近来又看了她的《亲爱的安德烈》这本书，两代人的促膝长谈，在惊叹他们之间无话不谈的同时，也发现他们在信中提到的很多观点，对于我们来说，是那么真实可触。

最让我感动的是他们外国孩子思想的成熟。让我们谈谈菲利普，一个五年级的学生。我不禁感叹他不喜欢的老师，他的处理方式，他的思考和对策。至少在那个年龄我没有这么严格的逻辑思维。接下来是安德烈，也是一个19岁的大学生，在他面前，我真的很矮小：

他对于故乡的怀念，对于国家的思考，对于自身道德的反思，对于社会的观察在他的多封信中，我感受到一个成熟睿智的灵魂，独立善思的人格。当他在思考这些在我看来高深遥远的社会现实之时，我却拘泥于看剧追星，逛街购物。人与人之间的差距，就从这些小事中暴露出来。

其次是他们身上的独立自主意识。有一次，龙应台要带他们的两个兄弟去中国访问。他已经考虑过去哪些景点了。但他们两个异口同声地说:

“和你一起去多没意思，一切都被安排好了，我们要自己去认识谢谢城市。”龙应台就被这样无情的拒绝了，两个孩子自己开拓他们的中国之旅了。转念一想，中国的父母，如果带孩子去国外，会放人生地不熟的他们独自行走在异国他乡，浪迹在那个陌生的国度嘛（他们还并未成年）？

我想大部分父母是拒绝的。他们会选好旅游地点，订好酒店，找好搭乘车辆把所有一切都安排的妥妥当当的，孩子们只管放心的玩就行了。

正因为如此，中国同龄儿童与外国儿童相比略显稚嫩。安德烈在信中还提到，他看到几个高年级的学生，他们和孩子一样，会逗狗打架。他们所有的言行都没有成年人应有的成熟和稳定。各地的读者来信也明显证明这一点:

三年级的孩子也需要父母陪伴，没有能力照顾自己；回家创业或进城就业需要征得父母同意；需要征求博士生的未来规划。我们需要和父母商量一下；一个将近40岁的教授，他的母亲仍然把他当作20岁左右的孩子

所以我也想到了我自己，一个已经进入大学的成年人，但是我的父母和家人总是把我当作一个孩子。并不是要着急着宣誓着自己的主权，证明着自己的成长，也不是烦恼着他们的叨扰管教，只是强烈的希望他们把我当成一个大人。如同“人之所以能，是相信能”这句话，只有他们相信我能够独立完成好一件事，并放手让我去做，我才会真正成长。

“鸟笼里飞不出雄鹰，花盆里长不出苍松”与其沉溺在温暖的港湾，待在舒适区，我更愿意前方荆棘丛生，惊涛骇浪。

读完《亲爱的安德烈》这本书已经许久了，但至今觉得回味无穷，哲思不断。这本书对许多事情的看法，以及许多我以前从未接触过的方面，都使我眼前一亮。不得不说，这本书，确实让我学会了思考，懂得了一些东西。

如此看来，也算值得。

亲爱安德烈读后感【篇5】

范文一:

这是我第一读次龙应台的书，感触非常深。

这本书让我找着了知音。也许现在我们常常被评价为自私，我感到极度无助，我只是在追求自由，自由和自私，摆在一边？与家长的有些谈话，进行到一半就无法再次继续，因为隔阂太大，现在的我还只是个刚刚稍有成长的人，依旧没有太理性的思想，随性是我的个性，却常常被称作自私，总觉得没人理解我。

现在，我没有太多顾虑。我可能有点坦率，但我不认为这是自私的。可是大多家长们都认为孩子就该服从于他们，所以小时候爱黏着父母的跟屁虫渐渐不见了，他们逐渐变得独立，不愿与父母交谈，久而久之孩子甚至与父母形同陌生人。翻开书页，一封又一封的信，仔细描绘了龙应台和安德烈如何拉近母子之间的距离。

这是一对怎样的母子呢？书面上写道：在信中，儿子有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分认真；母亲有八分认真，二分的知性怀疑。

儿子对母亲嘲笑有加，母亲对儿子认真研究。这是如今典型的一对母子。我们的父母总是喜欢发现我们的小秘密。我们总是对自己的所作所为心存疑虑。但是，我们故意疏远自己，只喜欢和同龄人交流，把事情公之于众。

我们之所以会和父母有如此之大的隔阂，完全因为我们是两代人，不同的思想，不同环境的成长，如果要双方心平气和的谈话，也许像龙教授那样以书信方式，倒是个不错的想法。现代的父母，想尽方法想要融入孩子的世界，可是我们奔向人生的大路，眼中只有前方，而我们的父母只能在后头张望我们，不一个时代的人，不一个世界的思想。我们所希望的是父母会向我们屈服，而我们的父母所希望的是倾听他们的意见，这样我们的代沟才会扩大。

如果父母愿意理性地迁就我们，谈话就容易多了。谈话也许不会改变任何事情，但它至少为双方建立了一条线，并为双方搭开了一扇窗。

父母总是试图在我们的世界里寻找一个空白，即使我们没有太多的共通点，也可能是爱在隔阂。

范文二:

也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’。

这句话印在《亲爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话的时候，我觉得很奇怪：一个儿子对他妈妈说了这句话，难道她不怕伤心吗？

后来我意识到，安德烈只是想拥有成年人应有的自由，但他的话更直截了当。安德烈在德国长大，由于东西方文化对自由和独立的理解存在巨大差异，他对中国母亲有很多不满和怀疑。

那自由又是什么呢？难道就是书中提到的性、药、摇滚乐？绝对不是。

如果整天沉浸在那样的自由中，只会使人不断地堕落。所以安德烈还说，性、医学和摇滚音乐只是隐喻，寓意着生活中的各种乐趣。我认为安德烈想要的自由就是每天都开心，无忧无虑地享受它。

是啊，谁不想有自由，尤其是像我们这样的青少年，当他们即将长大，当他们不理解的时候。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的？我觉得应该不多吧。

毕竟自控能力可是一项极其高深的技能。所以也才会有那么多人觉得自己拥有的自由是父母的施舍。可是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自己的孩子，给他们100%的自由吗？

有责任心的人一定会说no的吧。

就我个人来说，我对自己所拥有的自由还是很满意的。因为我认为随着我的成长，我有了更多的自由。比如，我上小学的时候，父母总想限制我看电视的时间，所以我当是不敢碰遥控器。

我上初中的时候，父母很少注意我看电视，因为我可以合理安排看电视的时间。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有能力控制自己，才放心地这样做的。我有了手机后，他们从来没有问过我手机的使用情况，对此我很满意。

所以我觉得自由虽然像安德烈说的那样是天生的权利，但是需要父母好好控制。我认为家长应该在适当的时候给孩子适当的自由，并随着孩子的成长逐步放松管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。

在我看来，安德烈真的是一个很幸运的人。从这本书中，我总能读到安德烈的自由。安德烈的生活充满了乐趣。他喝酒，聊天，听歌，开派对，旅行。我一直认为如果我能拥有他的生活，我会很满足的。

但我读到很多管于安德烈对母亲龙应台的不满，以及她多管闲事和无知的报道。我认为安德烈对自由的要求似乎太高了，也许不是，但是东西方的文化差异呢？

其实，自由有很多种，但我认为最复杂的自由是父母给孩子的自由。这种自由是父母想要但不想要的，也是孩子们最想要的。父母在给予孩子自由时，总是附带着许许多多、这样那样的情感。

虽然我身边大部分朋友的家长都是随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理的，但也有少数家长在孩子小的时候给予很多自由，等孩子长大后反而管得很死，真是令人费解。所以我也推荐那些内心矛盾比较多的家长或孩子来读这本书，一定会受益匪浅。

范文三:

就像我一个读过这本书的同学所说的那样，对于这本书我还真的有点相见恨晚的感觉，如果说我能在十八岁或者更早的时候读过这本书，或许我的人生轨迹和价值观会有所转变，即使是那么一点点微妙的变化，也足以让我受益一时。

《亲爱的安德烈》全书主要是作者龙应台和他的儿子安德烈之间的35封书信，其中也穿插了不少读者的来信及他们对此的回信，龙应台和安德烈两母子以书信的交流方式，试图接触、了解彼此的生活、世界和心灵，两人在信中除了交谈家事外，还就价值观念、文化品味、东西方文化差异、政治时事、城市文化等等交流了各自看法，读来耐人寻味。

从书信中我们可以看到，像大多数父母和自己青少年时期的孩子一样，龙应台和安德烈之间也存在着一定的代沟和阻隔，而横在他们之间的这堵无形的墙主要是由于价值观念和年龄的差异造成的，安德烈代言的是二十岁左右的青少年，而龙应台则代表着五十岁上下的父母辈，两代人之间在生活方式、价值观念和文化品味等方面有着明显的差异，甚至冲突。不过，可贵的是，龙应台和安德烈并没有让他们之间的代沟越拓越宽，而是以书信的方式坦诚交流，相互了解和包容，龙应台由此进入了一个二十岁少年内心的情感世界，而安德烈也第一次真正认识了自己的母亲。事实上，就像龙应台和安德烈之间的故事一样，青春期的父母和孩子可能有代沟、隔阂甚至情感冲突，但事实上，这两代人可以像朋友一样冷静地坐下来交谈，坦诚地交流，理解和宽容对方。

父母辈不要总把自己的价值观强加于孩子身上，代替孩子去看世界评社会，孩子们也不应把自己内心的小宇宙隐藏起来，不要总以为自己的世界与父辈们格格不入。十八岁的我曾经也认为自己的世界父母是永远不会懂的，也没必要让他们了解。现在，二十岁渐显成熟的我回想起自己十八岁时的那些想法和做法，其实真是那么的幼稚，甚至是不可理喻！

如果说我那时候能主动打开心扉，让父母进入自己的内心世界，遇事征求一下他们的意见，那么我以后的人生轨迹或许会转变，当然是向好的方向转变。

除此之外，书中独立宣言一章中菲利普（龙应台的二儿子，十六岁）对于自己妈妈及她朋友们的某些做法感到不满尤其引起我的共鸣。有几次龙应台带着菲利普到外面与她的朋友见面，又或者是朋友来他们家做客，这时候朋友们总会首先看菲利普一眼，然后转而望向龙应台，笑着向她询问菲利普几岁啦，读几年级啊，懂几国语言啊等等，仿佛以为菲利普还小不懂得回答这些问题，又或者是菲利普辈分小不够资格与他们对话，应该让大人来为他代言。这种行为其实在我们身上也一定发生过，我就经历过好几次，饭局上一些大人总是当着我的面向我爸妈询问关于我的一些问题，望也没有望我一眼，更可气的是我妈妈有时候竟然还会在我刚想发言时主动抢答，脸上竟然颇有几分自豪得意，我那时候真想夺门而出，为什么要忽视我的存在呢？

难道我一个大学生还回答不上你们那些高深问题？而妈妈你为什么总要为我代言呢？就因为我辈分小，没有说话的地位？

你说我在面对陌生人时不会说话。我不敢说话。上帝，你总是这样替我说话。我怎样才能打开聊天室？还有，你们谈的总是房子、车子、票子、关系，官场，乐此不疲，你叫我怎么好意思插话，和你们畅谈一个二十岁大学生的内心世界啊？

书中另一个有趣的情节是有一次龙应台和菲利普还有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上厕所，便顺口问她读大学的女儿要不要上厕所，这时龙应台也想上厕所，便也顺带问菲利普要不要上厕所，结果这一举动引起了菲利普的不满，他向妈妈说：第一，这种问题，不是对三岁小孩才会问的问题吗？第二，上厕所，你不觉得是件非常非常个人的事吗？

请问，你会不会问你的朋友要不要上厕所？是怕我尿在裤子里吗？结果弄得龙应台无言以对。

也许在中国人的生活习惯里，自己想上厕所时叫上自己身边的亲人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解为一种关心，但菲利普所说的也不无道理，这也可以理解为菲利普不愿自己母亲过于关心呵护自己，他要自己独自飞翔，而不愿永远活在他*的襁褓中。

写到这，我想起了发生在我们家中的一件事。今年除夕夜，我们一家人在酒店吃年夜饭，酒足饭饱之余，我爷爷突发奇想，建议我们一家人明天一早去郊游。三叔听后，便问了他的两个儿子明天一早有没空一起去郊游，两个儿子异口同声说太早了不愿出去。

这时爷爷不高兴了，他以命令的口吻说道，不行，这是家里少有的聚会，明天一早你们必须去！话音刚落，轮到三叔不高兴了，他反驳道，孩子去不去是他们的自由，你怎么可以强迫他们去呢？结果两人为此争吵不休，弄得最后好好的饭局不欢而散。

其实，爷爷和三叔的意思我都理解，爷爷的意思是既然是一家人就要有长幼辈分之分，要有家庭礼节，辈分小的必须服从家里安排，以家庭大局为重。而三叔的观点是，小孩再小也有他们自己的自由，在一些事上他们有权选择自己什么可以同意，什么可以拒绝，这完全取决于他们自己的选择，旁人就算是父母也无权干涉。照我理解，爷爷和三叔的争论进一步可以说是中国传统家庭文化和西方自由文化的一种冲突，在这里我还真的不能判断谁对谁错，家庭稳定重要，个人自由也同样重要，要我在这两者之中取其一，我还真的做不出选择。

我只能说，两代人之间的价值冲突只有在彼此坦诚交流、理解和宽容的基础上，才有可能共处，交融。

最后，我还想说，我真的羡慕安德烈，他能在一个如此精彩的人生环境中成长，不到三十岁的他已经跑遍了差不多半个地球，拥有一群不同肤色不同语言但却肝胆相照的好朋友，有着丰富的人生经历，遇事能独立思考，有自己的见解，安德烈的人生注定充满挑战，充满色彩。

亲爱安德烈读后感【篇6】

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正文第一篇：《亲爱的安德烈》读后感今天读了《亲爱的安德烈》。

这些信最初的愿望是，龙应台想进入18岁儿子的内心世界，因为她发现自己和儿子几乎无话可说。那个曾让她拥抱，让她亲吻，让她牵手，让她牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了，取而代之的是那个冷冷的看着她，爱她却不喜欢她的安德烈。她无法忍受和儿子成为了这样有爱、但却彼此不认识不了解不喜欢的人。

我们都知道，这样的事情发生在两代人之间，或者两代外国之间，两代长期不在一起的外国之间是很自然的。

我的安安**去了？可爱的安安**去了？鸟长大了，就独自飞翔；翅膀硬了，就不那么温顺了。

这个问题就好像在问，小鸡仔长大了，它金灿灿、毛茸茸的样子**去了？我鬓发苍苍了，二十岁的乌发青丝**去了？

答曰，随时间去了。

父母终归就是父母。是那个生他、教育他、支持他、影响他；是那个怕他饿、怕他冷、担心他千里的人；是那个愿意为他付出太多，把他的幸福当作自己最大的幸福的人。

孩子终归是孩子。是那个感恩父母的无私奉献和良苦用心的人，是那个愿意用自己的寸草心来报答父母的三春晖的人。他真正的愿望是有一天我长大了，让我的父母因为我而更快乐。

但父母不能强迫自己成为孩子的朋友和知己。就像我们不能强迫任何人成为我们的知己一样。因为年龄的关系，父母不会热衷于同样的事情，因为经验，你还没有开始走这条路。

因此，孩子们有自己的玩伴，志同道合的朋友，亲密的知己。而对于父母，却是从全心依赖到慢慢分离，交集越来越少，观念愈发迥异。小鸟长大了会单飞，它要去的地方父母不曾涉猎，孩子长大要独立，他的想法在父母看来难免会不可思议。

父母只是鸟巢，而不是它的旅伴。每个人生活在这个世界上，最终要成就的是——“我之为我”。

所以不要试图澄清孩子的每一个想法，不要问他有多少秘密他不知道，否则他会陷入深爱得悲哀境地，问得太多，但要知道，问会导致反抗和逃避。

有时候父母总是认为，自己经历了凤凰涅槃得来的真经，一定得让孩子如视珍宝的珍藏玩味，否则他就要费时间走弯路受折磨，还可能荒废一生甚至遭受到致命的打击，这怎能不让父母揪心忧虑？

不知道一个先知先觉的人总在身边指点会是一种什么样的感觉，哪怕你自己也明白所说的一切道理其实都是废话，生活需要每一个人独立地慢慢经历，反复周折，才能体验。即使你的愿望只是告诉他最后不要摔倒站起来，那也是一种奢侈。有没有你总是诸葛亮的感觉？

他有没有先读爱情**再谈恋爱的感觉？他会不会觉得自己始终被动且后知后觉？

有时候父母也会把爱和占有混为一谈。安德烈变了，但他母亲没有对自己说，他是不是变得更加浮躁、更加烦恼、更加堕落、更加务实、更加成熟、更加幸福？妈妈关心的是，她再也不能享受拥抱和亲吻那个可爱的小男孩的感觉了！

爱要占有，占有是一种约束，爱希望回报，回报是一种要求。爱有时会变得咄咄逼人。既然是侵略，就不可能真正面对彼此的独立和平等，不去强迫或冒犯。是不是老觉得我是对他好，就可以理直气壮？

你还认为如果我爱他，我可以肆无忌惮吗？对于被爱的人来说，他们往往不想把自己定义为侵略者或侵略者，所以他们更愿意整天和朋友在一起，不得不面对父母，带上耳机。

还记得《黑天鹅》里那份母爱吗？

龙应台的《目送》，写的还是太伤感了。所谓父女母子的场景，就是看着他所爱的孩子越走越远，他的背告诉你，你不必追他。

有时父母总是不计代价地付出，孩子走远了，感到无限的凄凉和凄凉。其实每个人都知道，在我们的心里，没有人能取代父母的位置，他们对我们的付出，对我们的爱，我们其实全都牢牢的记在了心里。我们也愿意用最大的爱回报，但请允许我用我自己的方式。

我愿意把我收入的很大一部分拿来让我的妈妈过上相对充裕的生活，去享受自己想要的精神或物质，这样我会得到一种莫大的快乐和满足；但我不愿意听她唠叨一分钟，我觉得这不是不爱，只是因为我们不是能在语言交流上取得愉悦的人。如果她说，我在听，我不会违背我的意愿告诉你，这只是出于礼貌和孝顺。

亲爱安德烈读后感【篇7】

龙应台这一代人，对我们所谓的国家，特别是一些自称代表国家的人，有太多的不信任，太多的鄙视，太多的不赞成。而生活在德国的安德烈，因为历史的原因，在他们这一代人身上，真的很少受爱国宣传的影响，逃避“国家”这个东西。安德烈作为交换生来到香港，他认为香港没有文化就因为香港没有可以让人坐下来静静地聊天的咖啡馆，酒吧跟咖啡馆，在欧洲，其实就是小区文化，他认为香港人永远在赶时间；而在龙应台却不这样觉得，他认为香港是有文化的。

站在不同的角度思考问题得到的结论也是不一样的。……

他们母子俩在很多方面都有分歧、代沟，他们彼此有不同的思想。龙应台给了儿子足够的自由，可以在同一问题上表达自己的意见，没有对错。他们尊重对方的成长背景和生活环境。龙应台不像是安德烈的母亲，她更像是安德烈的朋友，一个愿意聆听的朋友，在她眼里安德烈是一个自由的人，是她生命中相遇的“另一个人”，她无权强令他做什么。

龙应台这样的态度是的她的儿子可以肆无忌惮的发表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的儿子的想法、人生观和价值观。安德烈在一封信中写到“是不是所有毕业的人都会感到一种慢温温的留恋和不舍？我要离开了，离开这个我生活了一辈子的小镇我的“家”。

我开始想，我的“家”，究竟是什么呢？最重要的不是父母（mm别生气啊），是我的朋友。”龙应台不但没有怪他，反而很理解他，回想起自己的经历，她说：

“我很欢喜你心中有一个小镇，在你驶向大海远走高飞之前。”这种宽容、这种理解是的他彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，给了他正确的指引方向。

安德烈是个幸运的人。它是个自由人。安德烈的生活充满了乐趣。他喝酒，聊天，听歌，开派对，旅行，一切都很丰富多彩。虽然自由是每个人的权利，但在他母亲面前，我仍然认为安德的自由应该得益于他的母亲。与其他母亲不同的是，她没有给孩子们涉只太多的禁令。在她看来，孩子应该有自己的思想和行为，没有做母亲的权利只能被引导。而当安德烈失落的时候，她会安慰他，鼓励他。

然而安德烈却不觉得他很幸运，他对他的母亲说：“你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！

”。不同的成长和生活背景，使得龙应台和儿子有着不同的民族和教育背景。他们对世界有不同的理解，对人生和代沟有不同的理解。龙应台通过书信了解儿子的世界观、人生观和价值观，放下长辈架子，以朋友的方式与儿子交流。没有批评，没有责备，只有理解和反驳，还有安慰。

我不知道外国父母是如何教育孩子的，但在中国长大，我只知道这是我们普通的中国父母做不到的。我希望中国的父母和孩子能够理解彼此之间的距离和交流，并知道所有平等的对话都必须建立在相互理解的基础上。

冯小雪(***)

计科1005班

亲爱安德烈读后感【篇8】

说实话我很不爱看书，本着“书，非借不能读也。”的歪理，借了同事一本书《亲爱的安德烈》逼着自己在假期里读完了。读完这本书我不仅对龙应台佩服有嘉，还更深层次的理解了龙应台作为母亲的良苦用心。

这一本书记录了龙应台和安德烈互相交流的36封书信，里面记录的不仅仅是生活中的琐事，还有对人生观、价值观的不同看法，对文化、对人生、对社会、对民主制度的思考与**。安德烈14岁时，龙应台离开欧洲回到台湾，成为台北第一位文化总监。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。

龙应台觉得她和儿子之间有一堵看不见的墙。她可爱的安德烈**走了吗？她感到：儿子“爱”她，但并不“喜欢”她。

她觉得一个18岁的孩子和一个母亲，和14岁的孩子是不一样的。龙应台就在想怎么样可以重新认识这个人。当时龙应台有两个选择，一个选择就是，就这么下去，两个人最后渐行渐远；第二个选择就是，龙应台得做些事情来认识一个18岁的人。

当然她的选择是后者。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。

书中最感人的是中西文化教育的差异。安德烈的生活充满了乐趣。他喝酒，聊天，听歌，开派对，旅游，真是五彩缤纷。《年轻却不清狂》中安德烈说德国中学生周一到周五每个人都在忙：

足球，篮球，舞蹈，每个人都疯的不一样。他是一个足球狂，一个星期要有三个下午踢球。他说他的生活里足球占了最高比例。

功课不需要花太多时间。其他时间，就是跟朋友磨混，尤其是周末，我们不是在朋友家就是在咖啡馆或小酒馆里喝酒聊天，烂醉的和死后就用瓶子把酒馆砸个稀烂，或者把随便什么看不顺眼的人揍个鼻青脸肿······看到这里我觉的他们的青春是真的“青春”，他们过着自己想要的生活，肆无忌惮。想象一下我们的中国学生，我们18岁时做了什么？

早晨在闹铃的逼迫下磨磨蹭蹭地起床、一遍拿着早饭一边往学校飞跑、在学校里开始没完没了地做各科作业、好不容易结束了一天的课程还有各种补***向我们招手······即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴。带着安德烈的自由和疯狂，我们只能叹息。安德烈在书中遇到挫折，他的母亲龙应台会以各种方式安慰他。

想象一下，当我们的中国孩子遇到困难和挫折时，他们会做什么？简单的一次考试失败都会遭受父母的百般训斥，迎来老师严厉的目光。相反我们如果取得某些成功呢？

家长和老师都确认这是合理的，但他们认为这是我们应该达到的。相比之下，西方的教育大多实践立在人文思想的基础上的。从小就培养了人们的实践分析能力，鼓励思想自由，对自己的言行负责。

再说龙应台，可谓是良苦用心。对自己逐渐长大的孩子与自己有了距离，她不停的想办法和孩子沟通交流。而不是一味地放纵自流。

在他们的交流过程中，安得鲁用自己的社会生活观让母亲了解自己，母亲也用自己的生活经历告诉孩子们生活的真相。他们缩短了所谓的代沟，通过交流相互了解。在我们的生活中到了中学时代与父母之间的代沟越来越深，其实就是没有沟通交流的缘故，如果我们也像安德烈和龙应台那样相互沟通交流，类似于离家出走这样的事情也不至于会发生。

当我们的羽翼还未丰满时我们就开始想着自己所谓的“独立”，可曾与父母坐下来畅谈过？而我们的中国爸爸妈妈对我们的呵护又过于多，他们认为我们未曾长大，不愿让我们离开他们的庇护。在德国安德烈所说的14岁就已经长大，不管时老师还是家长都已经开始用“您”来称呼，这是对自己的尊重。

中国人的观念是，无论你多大，在父母和老师面前永远是个孩子。在书中，龙应台对孩子的教育总是那种渗透，而不是责骂。我想这就是中国父母要学***。

如果每一个做父母都像龙应台那样静下心来与孩子沟通交流，孩子们也放慢脚步等一等自己父母，双方都互相倾听，我们的社会是不是会更和谐？愿每一位家长和孩子都能读懂并理解彼此。

亲爱安德烈读后感【篇9】

曾有人说“性、药、摇滚乐”这是时代置于安德烈为“代表”的80后一代人身上的标签，也是他们这代人共同参与创造时代的流行标签。听到儿子的真情坦白抑或玩世戏谑后，再宽容温和的龙应台也不由自主焦急不安：请你告诉我，你信中所说“性、药、摇滚乐”是现实描述还是抽象隐喻？

尽速回信。儿子的回答是，妈妈，不要只跟我说知识分子的伟大原因，生活中有很多人的乐趣。

其实在工作中我也曾遇到这样的问题，因为社会环境的影响，我们的学生也会接触　“烟、药、暴力”，这也许是90后的习以为常的东西。我也曾焦急万分，但是确实不能像安德烈说的去讲究大道理，但这些所谓90后的乐趣却不能成为习惯。龙应台的一句话让我得到了最终的解决：

我要求你努力学习，不是因为我想让你把自己的成就与别人比较，而是因为我希望你将来有选择的权利，选择有意义、耗时的工作，而不是被迫谋生。所以对于我的学生来说，我想说的是，我不会让你抽烟或暴力，也不会让你成为一个被束缚的孩子，而是因为我希望你将来能健康的生活，让你能选择一个有意义的生活。

母亲对儿子的问题：问题1：谁是世界上最受尊敬的人？

为何尊敬他？问题二：你自认为是一个“自由派”、“保守派”，还是一个“什么都无所谓”的公民？

（我认为这里涉及到的是政治倾向，在教育中我认为应该尽可能的不去灌输老师自己的政治倾向）问题三：你是否经验过什么叫“背叛”？如果有，什么时候？

（我儿子回答这样的问题需要很大的勇气和信心）问题4：你将来想做什么？ 问题五：

你最同情什么？（弱者，社会公平）问题六：你最近一次真正伤心的哭，是什么时候？

（母亲去探索儿子内心的一次感情释放）

儿子的反问：反问一：你怎么面对自己的“老”？

我是说，作为一个著名的作家，接近60岁——你不禁会想：未来的生活是什么？　反问二：

你是个经常在镁光灯下的人。死了以后，你会希望人们怎么记得你呢？尤其是被下列人怎么记得：

1）你的读者；2）你的国人；3）我。反问三：人生里最让你懊恼、后悔的一件事是什么？

哪一件事，或者决定，你但愿能重头来起？反问四：最近一次，你恨不得可以狠狠揍我一顿的，是什么时候什么事情？

反问五： 你怎么应付人们对你的期许？人们总是期待你说出来的话，写出来的东西，一定是独特见解，有“智慧”有“意义”的。

可是，也许你心里觉得“老天爷我傻啊──我也不知道啊”或者你其实很想淘气胡闹一通。反问六：这世界你最尊敬谁？

给一个没名的，一个有名的。反问七： 如果你能搭“时间穿梭器”到另一个时间里去，你想去哪里？

未来，还是过去？为什么？反问八：

你恐惧什么？

看到这些问题，我深深地体会到，教育中最美妙的事情之一就是教育参与者的心灵对接。我突然想到，前几天学生们问我有没有遇到挫折，我是怎么出来的。我想了想。我不认为沮丧是什么。关键是人们内心的绝望和不信任是可怕的。怎么出来真的要靠自己来温暖自己的内心感受。

我告诉学生们，他们爱的第一件事一定是他们自己。如果他们不爱自己，没有人会爱你。女孩子一定要美丽，自信；男孩子一定要阳光，大度。同时要疼爱我们的父母， 珍惜我们的朋友。

所有这些，以及全球一体化、民族性、战争性、政治性、文化地域性、艺术性、文学性等。我们有多少父母能跟子女交流这些话题呢？同样我们有多少老师跟学生交流这些话题呢？

或者每天，如果你的学生试图和你交流这些问题，你能说什么？了解这些问题是你人生的一部分吗？你打算怎么跟学生讲解？

你确认你表达出来的学生明白多少？

身为和安德烈同岁的我从没有对上面提到的问题进行过深入思考，毕竟安德烈出生书香家庭家学渊源，背景深厚。但我认为话题本身只是一个方面，更重要的是双方的沟通态度。母子都能真诚地毫无保留地阐述自己的经历和观点。

我想很少会有教师和学生进行这样态度的交流。但读完这本书后，我会思考一些问题，甚至尝试以这样的方式和态度与学生沟通。也许生活需要这样的精神改变。就像龙应台喜欢古典，安德烈喜欢嘻哈。我喜欢大陆的主旋律电影，而学生们则沉迷于科幻电影。但至少我们可以一起讨论，不要压抑学生的思想，而要做正确的引导。

我曾问过一个学者：这个社会的信仰是什么？他说是金钱。

答案让我无语却不得不认同。而本书中提出的一些问题，希望能与同学们一起探讨，让他们在受到这个拜金社会的影响时，也能深入思考一些其他的问题，让心灵得到一些内涵。龙应台和我们父辈一代人，生于忧患，经历了信仰的坍塌，目睹了共产主义的遥远、理想的幻灭、信仰的丧失，她为儿子“描绘一个黯淡压抑的社会，一个愚昧无知的乡村，一段浪费的青春”，尽管人如帕斯卡尔所说是一根脆弱的芦苇，轻易被风压伤，但“思想”使得一部分人“在抑郁中逐渐成熟，在浪费中逐渐积累能量”，于是见证了日后“权力的更迭和黑白是非的颠倒”、“帝国的瓦解”、“围墙的崩塌”，这是他们一代人的荣幸。

然而这种私人的感受夹杂在时代的宏大叙事里，是消费主义统治下的一代人所不愿接受也不屑关心的，父母辈的苦难，与我心有戚戚焉，说实话，只能在日后通过“老照片”那样的平台来追悔叙述，可惜那时年幼，只记得梦里花落知多少了，父母的青春年华，已是越发云淡风清直至变为过眼云烟远去。我觉得玩物丧志的生活，比起南京大**的前辈们——抗日战争时代的孩子们，或者部分前辈——东德时代的孩子们，总算是幸福无边了，没有**，没有柏林墙的童年充满了单纯清澈的欢声笑语。当然，在龙应台看来，那个喜欢流行文化的年轻人并不是一种无知的享受。当然，我认为我们不能要求他达到他母亲的思想高度。他长大后应该成为思想家、作家和公众知识分子吗？

从字里行间透露出的知识和见识，也是我们80后中响亮的精英。

看完书，我内心充满安静，我明白人所追求的，是过程的圆满幸福，尽管在历史的尺幅下，那是多么的短暂，真正如沧海一粟，虚无缥缈。至于我，更多的是感情，我更愿意和学生一起参与体验，不在乎结果，而是过程的快乐。

2024亲爱的安德烈读后感5篇

阅读是一个不断充实、完善自我的过程，当我们读完作者的作品时，我们对其中的情景恍若隔世，如梦如幻。或许我们可以试着用文字将内心所想表达出来。这篇名为“亲爱的安德烈读后感”的文章，是小编精心挑选的一篇内容丰富、不容错过的作品，希望我的建议能为您提供一些指导！

亲爱的安德烈读后感【篇1】

最近抽时间看了本书，龙应台的，感悟很深，孩子和父母的交流很重要。人与人间极度需要理解。就像书中提到，“慢慢的，越来越不认识对方了，“认识”很重要。

很多父母在孩子的青春期，只会抱怨，抱怨孩子们叛逆，不听话，甚至有些强势的父母会恶语相向，说“不孝子”。其实， 所有事情都是双方面的，孩子固然有些叛逆，但父母难道没有错吗？是的，当然，但是孩子不能像他们的父母那样责怪他们的父母？

我们要“孝”，那就只能用自己的方式来表达不满了，于是出现了父母口中的“叛逆”。

很多父母从没在自己身上找过原因，一味的觉得自己的认知是正确的，对一切事物的看法都是对的，理由就是“吃过的盐比孩子们吃过的米都多”，社会经验丰富。孩子小的时候，他们没有自己的认知和理解，所以他们都接受。长大后，有思想了，一旦与父母的意见发生冲突，父母就该生气了，经常挂嘴边的活“我是为你好啊”、“翅膀硬了，敢顶撞了”“小时候那么听话，越长越不听话了”。

估计每个孩子都听过类似的话。

作为家长，你是否也需要从自己身上找到问题？自己的所有想法都是对的吗？自己所有认为的对我们好是真的我们想要的吗？

当然，孩子小的时候，不成熟的时候，家长可以做一些决定，但是孩子长大了，我觉得很多事情需要讨论，孩子的意见需要听取！网上有句流行的话（主要是情侣之间）：我只想吃香蕉，你却给我买了一车苹果！

我觉得在父母与孩子间同样适合。

所以，如果经常沟通的话，就可能避免出现这类问题，父母要拿出时间与孩子交流，知道子孩子想要什么，才能够走进彼此的世界。当然，孩子也要理解父母，理解他们的良苦用心！

在此，致以母亲节的祝福！

诗歌是一种忧郁，诗人的使命是孤独。垂下的头颅只是为了让思想扬起，你若有一个不屈的灵魂，脚下就会有一片坚实的土地。只要春天还在，我就不会难过。即使黑夜吞噬了太阳，我也能回来

我和这个世界不熟。 这并非是我安静的原因。我还有很多问题，问南方，问家乡，问希望，问距离。

我和这个世界不熟。 这并非是我绝望的原因。我还有很多热情，去分离，去死亡，去昨天，去和平。

我和这个世界不熟。 这并非是我虚假的原因。我还有很多真诚，不能离开，不能放手，活着，爱。

我和这个世界不熟。 这并非是我孤寂的原因。我还有很多要求。我需要安慰，分享，沮丧和告诉你。

我和这个世界不熟。 这并非是我冷漠的原因。 我依旧有很多动情， 为时间，为白为天黑，畏天命。

那时我们有梦，一切都是命运，一切都是烟云一切都是没有结局的开始，一切都是稍纵即逝的追寻，一切欢乐都没有微笑，一切苦难都没有泪痕，一切语言都是重复，一切交往都是初逢，一切爱情都在心里，一切往事都在梦中，一切希望都带着注释，一切信仰都带着呻吟，一切爆发都有片刻的宁静，一切死亡都有冗长的回声。 走吧，落叶吹进深谷，歌声却没有归宿。走吧，冰上的月光，已从河面上溢出。

我们走吧，眼睛望着同一片天空，心跳着暮色的鼓点。走吧。我们没有失去记忆。我们在寻找生命之湖。走吧，路呵路，飘满了红罂粟。

我不相信生活是一片沼泽，我不相信人生旅途不能一路歌唱，我不相信成长是懦弱的，

我不相信，双手握不住执着的绳索。人生一世，草木一秋，我们就跟大树上的叶子一样，早晚会枯黄陨落。树叶虽小但见证了春秋，既目睹了繁花似锦，也目睹了大树凋零。

我们都是非常相似的叶子，因为生命就是这样，生命、衰老和死亡都在经历。 如果你是条船，漂泊就是你的命运，可别靠岸。谁校对时间谁就会突然老去虽生犹死的寂寞让生命都凋零了人总要慢慢成熟，将这个浮华的世界看得更清楚，看穿伪装的真实，看清隐匿的虚假，很多原本相信的事便不再相信。

但是，要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。生活不能像做饭一样。只有当所有的原料都准备好了，我们才能下锅。卑鄙者的通行证就是卑鄙者的通行证。贵族墓志铭就是贵族墓志铭。早晨，阳光扑照进来。他还在睡觉。我拉开窗帘，望着窗外平凡而真实的景色。

我想，在平凡和现实中，一定存在着巨大的美的可能性。那时我们还年轻。穿过残垣断壁苍松古柏，我们来到山崖上。

沐浴在夕阳下，平静如水，我们眺望着远处漂浮的云彩。事实上，我们什么也看不到。人生的悲欢离合远在天边，放眼望去是一种青春的姿态。 才子当然心里冰雪般的透彻：

有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。

不必向我诉说春天我的心里并没有秋寒不必向我解释色彩我的眼里自有一片湛我叹世事多变幻世事望我却依然我和这个世界不熟。 这并非是我逃避的原因。我仍然有很多憧憬，梦想，回忆，失败，希望。

我和这个世界不熟。 这并非是我卑微的原因。我还有很多勇气，不相信失败，不相信上帝，不相信天堂，不相信地面。

我和这个世界不熟。 这并非是我失落的原因。 我依旧有很多高昂， 有存在，有价值，有独特，有意义。

说实话离开故乡久了，家的概念变得混乱。有时候，当我在另一个国家的天空下开车时，我突然想：我在**？

这就是我家吗？ 我家，在不同的路标之间。

这世界上唯一扛的住岁月摧残的就是才华。一。低垂的头只是为了让你振作起来。你若有不屈的心，脚下必有坚固的地。曾几何时，我们成了世界上最温柔的人，为一朵花而愁眉不展，为一朵云而驻足，为一滴雨而移动，短暂的生命是有意义的，因为它会停止。

生命可以随心所欲，但不能随波逐流。如果出现了绝壁，那么就越过它，就能把绝壁变成桥了一曲终了，繁花散尽，伊人已逝，只余一声空叹。欲戴王冠，必承其重。

有时候，同样的事情，我们可以去安慰别人，却不能说服自己。行到水穷处，坐看云起时。所谓的国王是最贪婪、最直率、最易怒的人。

且清且浊，追求极致人生。为臣者，因之而仰慕，追随其左右。因此，主体将被称为王之志，追求自己的理想。

这个世界其实从不曾有一个人能取代另一个人的位置，所谓的取代，只是以前的那个人被遗忘面对大河我无限惭愧我年华虚度空有一身疲倦和所有以梦为马的诗人一样岁月易逝一滴不剩你穷，是因为你没有野心见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。 如果你是鱼不要迷恋天空如果你是鸟不要痴情海洋世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。

凡事总要稍留欠缺，才能持恒。你的重担必成为恩赐，你的苦难必照亮你的道路。

隐约雷鸣阴霾天空但盼风雨来能留你在此隐约雷鸣阴霾天空即使天无雨我亦留此地笑那浮华落尽月色如洗笑那悄然而逝飞花万盏智者上善若水，海纳百川；仁者高山仰止，厚德载物。所有人类的痛苦本质上都是对自己无能的愤怒。前车之覆，后车之鉴大提琴的声音就像一条河，左岸是我无法忘却的回忆，右岸是我值得紧握的璀璨年华，心中流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤。

纵使黑夜吞噬了一切，太阳还可以重新回来岁月极美，在于它必然的流逝。春花、秋月、夏日、冬雪。 心如止水，乱则不明。

很多事，你越是想去弄个清楚，反而越是困惑，心中一旦有了执念。就像线团，只会越扯越乱。子欲避之，反促遇之。

凡事顺其自然就好。既来之。则安之，这才是生存之道。

或许前路永夜，即便如此我也要前进，因为星光即使微弱也会为我照亮前路操千曲那而心到晓月然中，观千剑那而心到识器。就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱；即使岁月以刻薄与荒芜相欺。低级有低级的好处，人家不好意思难为你，只要你乖乖地，可以得过且过，一旦升得高，有无数的人上来硬是要同你比剑，你不动手？

他们压上头来，你动手？杀掉几个，人又说你心狠手辣，走江湖没意思。我始终认为一个人可以很天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。

累了们的睡吧不到只为了一个孤独的夜晚如着弃一个耀当生觉的黎故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。人生这条路，无论你走到**，身后有人追赶你，远方有人回头找你，已是最大的福分。

胖子临走说了一句套话：青山不改绿水长流，后会有期。说的挺有感觉，若不是这么多时间相处下来，又出生入死的人，很难体会到这种套话里的意思有多么婉转凄凉。

我背负着幸福，却追寻着痛苦。流浪也许是爱你唯一的去路。 曾经的自己拼尽全力在路上，为了自己心中的梦想而活；曾经的自己咬紧牙关勇敢坚强，为了自己所想的生活而活。

而我今天的继续远行，是为了不辜负曾经的自己，是为了做和曾经一样努力的自己，是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持。 无论是一片坦途的光明，还是绝望寂静的黑暗，人总是不断向前走。你想到达明天，那么此刻就不要停下脚步。

没有口误这回事，所有的口误都是潜意识的真实的流露你不是喜欢披发抚琴一马天涯四季流浪么

你不是喜欢睡眼惺忪一夜扶案缱绻相思么你不是喜欢小楫轻舟穿入江南云梦洞庭么你不是喜欢芙蓉满园石径尘染锁住清秋么你不是喜欢春夜细语一寝风月对酒当歌么你不是喜欢花架夏荫禅鸣鸟翠明媚朗朗么你不是喜欢梨花满树漫天飞雪寒堂暗香么你不是喜欢炊烟袅袅水天一色登高长啸么你怎么了怎么开始哀愁埋怨世事无常人情不古积劳喊累怎么开始随波逐流谄媚世俗附庸风雅醉纸迷金你被爱恨纠缠迷蒙双眼了么你被世俗圈拦羁绊双脚了么风吹过街道，风是如此冷冽让人不由得想停下脚步。此时也请继续慢慢因为最后终将到达终的点。悲伤的时候不要紧，伸出双手另一头总有人在守候，温暖是可以分享的。

即使独自踏上艰辛的旅途，只要不放开相牵的手就一定能够跨越。所以请不要放弃，漫长的路途尽头幸福正在等待着，幸福互相重合变成更大的幸福。然后有一天希望你能发现，你走过的路上曾有好几个幸福请不要忘记你并不是孤身一人铭刻足迹穿越四季仰望天空就算没有翅膀也一定前往一直所梦想的充满光明的明天……其实，有些藏在心底的话 ，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。

突然有些心酸。我们都熬过了那段最苦的日子。 后来就不在一起了。

苦难总会终结，坚强之人永存。 坏日子总是会结束的。 但是很多我们以为是最坏的日子，回头来看也许反而是最好的日子。

只是坏日子里面的苦难消磨了很多可贵的温柔，轻松的好日子来临时，我们却没有多余的勇气了。说并用程这为再年余生，风雪是你，成多每内淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，并用光所内为界，也是你。

亲爱的安德烈读后感【篇2】

看完龙应台博士的书，我觉得自己的知识很匮乏。在知识方面有许多空白需要填补。我记得小时候，我很羡慕我同学的妹妹会拼写魔方。但因为当时家里条件不好，我买不起这个玩具，我也从来没想过要这个立方体。

还有从小喜欢看书，用我老妈的话说，尤其喜欢看闲书。其实我看书并不挑，杂志、传记、**，特别喜欢武侠**。记得当时新学期开学时，发的一本课外读物，我基本上一天就看完了。

每次看完都有种意犹未尽的感觉。当时特别希望自己能多看点书，但当时家里确实没有能力买书。童年的这两个遗憾，一直伴随着我。

回过头想想童年的这两个遗憾的坑，我现在都把他填得满满的。魔方，我已经学习了3级，现在我正在学习。至于书，现在是想什么时候买就什么时候买，只要我喜欢。

这两个童年的遗憾，我没有让他继续。

作为一名家长，我更想让孩子的童年不再有遗憾。但对一个孩子来说，童年的快乐是有可能的。一句“不要让孩子输在起跑线上”不知道绑架了多少的家长，当然这其中也包括我。

有的时候确实不知道孩子在想什么，龙博士用这“家书”这种特殊的方式与孩子沟通，通过这些家书，真真切切的展现出母亲对孩子未来成长的担忧，怕孩子吃不好、怕孩子交到不该交的朋友、怕孩子养成不好的***等。而孩子对于母亲的担忧，则觉得有些小提大作。读完这本书，我思考了如何与大宝相处。大多数时候，我处于一个强有力的领导地位，指挥着孩子们应该做什么。

后来，我制作了一张课程表，孩子回到家后的需要作的事情都列在一张表中，做完后孩子根据自已的表现给予一个中肯的评价。我不想我的孩子们现在达到任何高度。首先，我要学会合理安排时间，学会做自己的事情。学校老师要求做字卡或者教具之类，我只是从旁协助，大部分的内容都是孩子自己完成的。

经过一周的使用，我不再是一个强大的指挥官，而是一个助手的角色。我想再过一段时间，助理的角色就会逐渐消失。其次，通过这门课程，培养孩子的组织意识，自觉完成一天的工作。

其实我给自己也做了张课程表，把每天的工作和生活上需要完成的事情都列在上面，这样我才能和孩子一起学***。最后，我希望达到的目标是让孩子们独立，不再依赖父母。要从小事做起，从现在的自组织书包做起。

至此，龙博士的人生三书，已全部读完。我也学会了很多与孩子和父母相处的方法。做为一个普通人，我真正想要的是家庭和睦。轻松的生活就是真实的生活！

亲爱的安德烈读后感【篇3】

“每个孩子就是一本经，是为母者终身奉读的经，这本经好不好读，就看做母亲的耐心、爱心、运气及造化了”，龙应台如是诉说自己和孩子。换个角度，人生何尝不是如此呢？我们永远都在翻阅不同的经，阅过不同的书，始终一辈子都在解读的，就是自己这一本经，难念却绕不开的心经。

《亲爱的安德烈》一书，从上学期末作为学生假期选读书目之一布置下去开始，我也是自2018年2月2日至5月17日才断断续续地修成正果，拜转一程，回到初始。非说此作难读，实是“心大”，期间虽则各类书籍都有观览，然而此时最想记取的还是这部耗时最长的龙应台与其子安德烈的书信集。

作为龙“人生三书”之一的作品，《亲爱的安德烈》可谓是父母与孩子间沟通交流成长的范本，这本书原该十七八岁初读，为人父母后再品。我是有些遗憾，及至二十六七岁才得以一览其貌，感悟我那早已逝去的“叛逆”、“封闭”青春了。然各人人生际遇千差万别，我未能在那个较为叛逆的时期拜读此作，直到此时，人生历去四分之一，父母也年过半百，许多十年前不能看破的事，此刻反倒不再心心念念，放之不下了。

也是稍稍有了些许人生经历，初读此作，心中便多了些许念想，空了少许妄想。这本书，就像“牡丹亭”中的小春香，引着杜丽娘打开了后花园的门，同时也开启了一个完全崭新而真纯的世界。

慢读《亲爱的安德烈》，那跨越两代人的书信对话，总是在某一瞬间，让我惊奇地发现人生的美好、无奈和那些无所适从、无处安放的情感，总是能在不经意间打动我内心深处最柔软的部分。譬如“人生中一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，因此偶然从来不是偶然，一条路势必走向下一条路，回不了头。”想起从前学政治和逻辑学时，对于哲学关系总是理不清，对于事物关系总是爱乱套，及至到了生活中，才慢慢发现，过去所习之事，放到生活中，就很好理解了。

总觉得生活中充满了意外，就像生活中的每一天都是由不同的意外组成的，尤其是那些生活事件。然而，近来想得较多，加之新墙头是一个拼命努力“一生懸命”的家伙，且这个家伙在一次重要比赛中看似偶然地“捡”得冠军，面对**和自己心中的不甘，用樱花绽放似的决绝在四年后又一次为自己证明，人生没有那么多偶然，所有的一切，必然是因果之故，非他。所以，最近我总喜欢用柚子的精神鼓励自己，让自己有勇气面对书中所描述的事情，有能力走出人生的困境。

这样的困境在我毕业近一年的光景里愈发凸显，“你将被家庭羁绊，被责任**，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。”

“你将来会碰到很多你不欣赏、不赞成的人，而且必须与他们共事。这可能是你的上司、同事或下属。这个人可能是你的市长或国家领导人。你必须每一次都作出决定：

是与他决裂、抗争；还是妥协，接受。抗争，值不值得？妥协，安不安心？

很难在信仰和现实之间找到一条路。你要自己找出来。”

“人生，其实就像从一条宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴而行，欢乐地前推后挤，相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡住了去路，情况就会发生变化，个体就会专注于自己的道路，找到自己的方向。”

“父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不回去说“对不起”。

父母，这只是你习惯住的老房子。我猜想要等足二十年以后，你才会回过头来，开始注视这没有声音的老屋，发现它已残败衰弱，逐渐逐渐地走向人生的“无”，宇宙的”

这些文字所描述的困境，并非完全杜撰，实则更多都发生在我们的日常生活中，我曾经无法用文字感性地将其描绘，亦不能借道理将其阐释，因而在这些文字透过眼眸闯入大脑的时候，心中鼻尖眼内皆涌起一股暖流，像是心中多年的块垒瞬间被浇透，想着高山流水大概就是如此情景吧。甚至于有时候不免产生相见恨晚之憾。所幸，总算是遇见了。

作为“人生三书”的第二部，《亲爱的安德烈》就像是人生由青年慢慢走向成熟的那个阶段。你可以从中发现十八

九、二十出头年轻人的思想潮流，亦能探寻到年近半百，生命渐老的人生感悟，其中的文字如面对面坐着交谈，娓娓道来，轻松舒缓，是关乎人生、却不系生死，总是能引起人心里最初的悸动。我曾想，如若是我十**岁时得见此书，人生会是何种光景。然这样的念头随即就被浇灭，还是那句人生哪有什么偶然，也不曾有什么如果，就像龙应台试图与安德烈“通信”一样，从不存在说“如果他们不曾开始书写会怎样”那样，一切开始了，两代人之间的思想碰撞，其所产生的火花，照亮了一部分迷途中的人，点燃了一部分灰丧不堪的灵魂，同时也为部分游荡不定的个体找到些许可以暂歇寄托之处诚然这样的说法有些过重，但这有何妨，对于现阶段的我来说，这大概就是关于人生最好的注解，那个曾经暮霭沉沉的世界，总归是一点一点慢慢明亮起来，渐渐呈现出一番出水芙蓉的模样来。

亲爱的安德烈读后感【篇4】

我眼中的龙应台——亲爱的安德烈读后感800字：

龙应台，一位台湾女作家，我曾被她笔下的《亲爱的安德烈》和《目送》深深折服，继而读了她另一部大作——《亲爱的安德烈》。

在《孩子你慢慢来》《目送》两书中，龙应台分别以母亲和女儿的身份叙述她身边的点点滴滴。而为了认识自己十八岁的儿子，他们用了三年时间写就这三十六封家书——《亲爱的安德烈》。正如那句话：“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上的浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力，我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认了自己的母亲。”

初识龙应台，起源于这三本书。龙应台的文笔是犀利的，可在《孩子你慢慢来》中，又让我认识到原来龙应台的文笔也是可以细腻真实，柔情万千。而在《亲爱的安德烈》中还有很多句子，是富有哲理与文字之美的：“人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。读后感·换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”这一句，虽然简朴，却蕴含哲理，引发沉思。

每每读起龙应台的书，感觉亲切无比，仿佛她就坐在你面前，与你讨论书中有趣的事。不同的年代，不同的文化，不同的思想，不同的故事总能碰撞出耀眼的火花，这是理性与感性的碰撞，更是东西方文化的碰撞。

在三十六封家书中，不仅保留着母子之间幽默有趣的对话，更展示了母子之间讨论问题的深度（多国文化、贫富差距、国际政治……）以及在讨论其他问题时引发的争论，仿佛就像两个智者在做激烈的辩论会。

我眼中的龙应台，是位充满智慧的智者，也是一位使我佩服于她笔下的女作家，更是一位让人意想不到的总令人眼前一亮的文学家。

龙应台用这三本书，叙述了她的一生：从将要做母亲到慢慢步入中年，到最后仿佛经历过许多风雨的洗礼，已然变成了一个经历过沧桑的智者。

龙应台，华人世界率性犀利的一枝笔，也是一位让我深深佩服的女作家。

亲爱的安德烈读后感【篇5】

元谋县元马中学八年级179班刘思琦

“也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’。”

这句话印在《亲爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话的时候，我觉得很奇怪：一个儿子对他妈妈说了这句话，难道她不怕伤心吗？

后来我意识到，安德烈只是想拥有成年人应有的自由，但他的话更直截了当。安德烈在德国长大，由于东西方文化对自由和独立的理解存在巨大差异，他对中国母亲有很多不满和怀疑。

那自由又是什么呢？难道就是书中提到的“性、药、摇滚乐”？绝对不是。

如果整天沉浸在那样的“自由”中，只会使人不断地堕落。所以安德烈也说，“性、药、摇滚乐”只是一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我认为安德烈想要的自由就是每天都开心，无忧无虑地享受它。

是啊，谁不想有自由，尤其是像我们这样的青少年，当他们即将长大，当他们不理解的时候。但是又多少人可以在自由的时候好好管理自己呢？我觉得应该不多吧。

毕竟，自我控制是一项非常高级的技能。所以也才会有那么多人觉得自己拥有的自由是父母的施舍。可是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自己的孩子，给他们100%的自由吗？

有责任心的人一定会说“no”的吧。

就我个人而言，我对我拥有的自由感到满意。因为我认为随着我的成长，我有了更多的自由。比如，我上小学的时候，父母总想限制我看电视的时间，所以我当是不敢碰遥控器。

我上初中的时候，父母很少注意我看电视，因为我可以合理安排看电视的时间。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有能力控制自己，才放心地这样做的。我有了手机后，他们从来没有问过我手机的使用情况，对此我很满意。

所以我觉得自由虽然——像安德烈说的那样——是天生的权利，但是需要父母好好控制。我认为家长应该在适当的时候给孩子适当的自由，并随着孩子的成长逐步放松管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。

在我看来，安德烈真是个幸运的人。从书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开party、旅行……简直是五光十色，丰富多彩。我一直认为如果我能拥有他的生活，我会很满足的。

可是我却又从书中读到了许多安德烈对母亲龙应台的不满，不满母亲的多管闲事，不满母亲的“无知”。我认为安德烈对自由的要求似乎太高了，也许不是，但是东西方的文化差异呢？

其实，自由有很多种，但我认为最复杂的自由是父母给孩子的自由。这种自由是父母想给但不想给的。这也是孩子们最想要的。父母在给予孩子自由时，总是附带着许许多多、这样那样的情感。

虽然我身边大部分朋友的家长都是随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理的，但也有少数家长在孩子小的时候给予很多自由，等孩子长大后反而管得很死，真是令人费解。所以我也推荐那些内心矛盾比较多的家长或孩子来读这本书，一定会受益匪浅。

最新亲爱安德烈读后感1000字(精选10篇)

很多人在读书时代都被要求写读后感吧，作品是作者写的，让人读得酣畅淋漓，欲罢不能，正是学知识关键时期，养成读书的好习惯就非常重要。记录感受也同样重要。你考虑过写作品读后感要考虑哪些角度吗？编辑特地花时间为你收集并编辑了最新亲爱安德烈读后感，相信一定会对你有所帮助。

最新亲爱安德烈读后感(篇1)

“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作……小孩看待，你完全无法理解我是个……成人，你给我足够的自由，是的，但你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”拿起《亲爱的安德烈》首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自己的思想，想着走自己的路，选择自己的品味，在搞自己的游戏，并总是在心底高呼：“妈，你能不能理解，我们要自己出去探索。”这便是我们心中的独立。

安德烈（Andreas Walther）龙应台的儿子，1985年12月生于台湾，八个月大移居瑞士及德国。儿子十五岁即走遍半个地球，对许多问题有着自己的独特见解。

相差三十年的两代人，母子俩同时也是代表着两个不同国家，中间横着东西两方文化。等龙应台回到小男孩安安身边的时候，却发现那个少年已经长大成人，并开始冷淡甚至排斥的看着自己的母亲，所以龙应台一定要认识这位成熟的大学生安德烈。于是，母子俩开始使用书信进行沟通，这一写就是用了三年时间。三年的结果是就像书里说的龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。

从书信中我们可以看到，像大多数父母和自己青少年时期的孩子一样，龙应台和安德烈之间也存在着一定的代沟和阻隔，而横在他们之间的这堵无形的墙主要是由于价值观念和年龄的差异造成的，安德烈代言的是二十岁左右的青少年，而龙应台则代表着五十岁上下的父母辈，两代人之间在生活方式、价值观念和文化品味等方面有着明显的差异，甚至冲突。不过，可贵的是，龙应台和安德烈并没有让他们之间的代沟越拓越宽，而是以书信的方式坦诚交流，相互了解和包容，龙应台由此进入了一个二十岁少年内心的情感世界，而安德烈也第一次真正认识了自己的母亲。其实，就像龙应台和安德烈之间的故事一样，父母和青少年时期的孩子或多或少会有代沟、阻隔甚至情感冲突，但两代人之间其实完全可以像朋友一样心平气和地坐下来谈一谈，坦诚交流，互相了解包容。父母辈不要总把自己的价值观强加于孩子身上，代替孩子去看世界评社会，孩子们也不应把自己内心的小宇宙隐藏起来，不要总以为自己的世界与父辈们格格不入。

我深刻体会到教育中最精彩的东西之一就是这教育的参与者进行灵魂精神的对接。我突然想到前几天学生问我有没有遭受过挫折，又是如何走出来的。我想了想，挫折这个东西我觉的不算什么，关键是人内心的绝望和不信任才是可怕的，怎么走出来，真的要靠自己把内心变的温暖起来吧。

我告诉学生人最先爱的一定要是自己，自己都不爱自己，那没人会爱你。女孩子一定要美丽，自信；男孩子一定要阳光，大度。同时要疼爱我们的父母，珍惜我们的朋友。

一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样子。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个面对学习、情感、生活常常困惑，却努力地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默……的可爱少年。

书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。再优秀强悍的女人，在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的平凡母亲，一个愿意放下自己所有的尊严，忍受孩子的嘲笑的母亲，一个做这一切，只是为了重新找回这个属于自己的孩子的可敬母亲。

最新亲爱安德烈读后感(篇2)

　读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。不仅动人，而且涤荡人的胸怀啊！

现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑?身为教师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。

从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?由此看来，在东西方在对待孩子的`观念真的有着巨大的差异。

其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业一定比不上你和爸爸……，要接受一个事实，那就是，你有一个极其平庸的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否快乐。我要你用功读书，不因为我要你跟别人比，而是因为我希望你将来能拥有有选择的权利……”“平庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。

我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选择权。从事自己喜欢的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们快乐。为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，特别是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自己喜欢的工作，就必须具备一定的竞争能力，就必须努力学好本领。为了将来的快乐，今天必须用功读书。看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。

最新亲爱安德烈读后感(篇3)

《亲爱的安德烈》是龙应台与她18岁的儿子之间的36封书信的集子，内容涉及人生观、

价值观、世界观甚至性和恋爱。

我按照自己的理解，把这本书划分成认同和归属、清狂等几个部分。

第一部分是认同和归属。这是两个怎样的词汇呢?在阅读这篇文章之前我对于认同的定义仅仅局限于一个人或一件事物的看法，或者说是一种感觉。但在阅读这本书之后，我发现，自己的看法竟是如此的幼稚可笑!我生活在杭州，这个美丽的城市。在这个城市中很少发生自然灾害。但也许就是因为这个城市实在是太过安逸，以至于当我听说唐山大地震，5.12大地震等等灾害发生的时候，我是如此的麻木。我的反应让我感到极度的羞愧!每次在电视上看到某个地方又发生了灾害，我都会有这样的疑问：为什么每次灾害发生之后都会有那么多感人的故事?为什么只有在受灾之后才开始进行防范?为什么人性道德这种本就该存在的东西现在竟变成了奢侈品?在这里，人们生活都极其的安逸，这直接导致了现在的我们不知道如何在社会中生存，甚至不会烧饭和做一些力所能及的家务活!在我们的心中根本没有对自己明确的定义!我能干什么?我会干什么?这两个问题谁能准确而又自信的回答呢!

龙应台在这本书中不仅讲述了如何树立正确的人生观、价值观、世界观，还讲述了这个社会的生存法则以及处世态度。

“清狂”与“轻狂”，这是两个读音完全相同的词汇，但所包含的意思却完全不同!“轻狂”的意思是轻佻，自傲;“清狂”的意思却是放荡不羁。一个贬义一个褒义。“清狂”在古人的诗词中早有明确的定义。在杜甫的《杜游》中曾有这样一句话：“放荡齐赵间，裘马颇清狂。”清狂的人不会被家庭羁绊;不会为责任束缚;更不会为自己的野心左右……“清狂”与“自由”。自由是我们90后一直在追求的!我们一直都希望不会被家长管束，不会被老师管束，希望能够自己决定要做什么和不要做什么。

每当我们的家长要管束我们的时候，我们常常会这样对父母说：“老妈，我已经不是小孩子了，我自己知道该怎么做的!干嘛总是想管着我?给我点自由的空间好不好!”但是，我们从未想过，现在的我们还太年轻，我们各种观念尚未成熟。我们这种希望是不被允许的!在我们长辈的心中，现在的放任自由就意味着在将来的社会竞争中放弃角逐!在这个物欲横流的社会中，我们如若放弃角逐就会被社会淘汰，淘汰就意味着被社会抛弃甚至是死亡!所以，体谅一下父母，体谅一下自己的将来吧。不要再叛逆了，这样做没有多大的意义，只是在浪费时间而已。

道德，这是一个引人深思的词汇。正如我在前文所提到的，在古时候被定义为道德底线的东西在现在已然被抛弃了。我们不会因为有人正在挨饿就将自己餐盘中的东西吃得一干二净，也不会因为有地方发生旱灾就改变自己的生活习惯。停水一两个小时就令我们抱怨个不停。当然了，这些并不是意味着我们没有道德，只是因为时代的变化改变了我们的道德底线。古时候的道德是如此重要，我们耳熟能详的道德故事非常多。从前，孝悌忠信礼义廉耻，是为人之本。百事孝为先，在古代，不孝是会被杀头的。不孝，不遵从父母之命即为不孝。而现在已经频繁发生。与父母顶嘴，欺骗长辈更是变成了家常便饭!但社会已然如此，我们能改变什么，我们也不需要改变什么。

《亲爱得安德烈》，一本好书，在这本书中有一句话尤其令我印象深刻：“我们自己心里得痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”得痛苦而变得微不足道，对我们自己来说，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重要，但也很痛!每一次的受伤都是人生的必修课!”

一本书，几行字，只是对生命的感悟。因为我阅读，我成长。

最新亲爱安德烈读后感(篇4)

早秋的上午，阳光跳跃在桌面上，微风拂过脸颊扰乱了额前的发丝。教室里冷风呼呼作响，合上《亲爱的安德烈》这本书，可我还是抑制不住内心的热血沸腾，为两代人的思想沟通所震撼。

三年的时间，让母子二人由“陌生”变为“熟悉”。龙应台说：“我可爱的安安，哪里去了?那个让我拥抱，让我亲吻，让我牵手，让我牵肠挂肚，头发有点汗味的小男孩，哪里去了?" 大概在每位父母的眼中 孩子永远都是孩子吧。但当龙应台发现那个可爱的安安变成脸上早没有了可爱的婴儿肥、线条棱角分明、眼神宁静深沉的安德烈时，她想到了用一种最温婉的方式---写信。文字，真的拥有这个世界上最动人的力量，两代人的沟通和文化阻隔，在一字一词透露的温情中逐渐消融。

透过书信，我仿佛看到了一个阳光的大男孩：在德国长大，深受欧洲古典艺术和美的熏陶，喜欢听旋律优美的音乐，崇拜爵士乐，喜欢单纯地享受聆听 。在他的来信中，我感受到了东西方文化的强烈碰撞，爱国情怀与避政心态，安分保守与热情奔放。我仿佛打开了新世界的一扇窗，得以更多地去了解深入另一种文化。

我最喜欢的一封信是龙应台给安德烈写的《文化，因为逗留》。在香港这座繁华而又忙碌的大都市里，随处都能看见急冲冲赶路的白领公务员，各种嘈杂声充斥着人耳，快节奏的生活压抑得人喘不过气来。这种生活真的就是我们想要的吗?想起暑假里和妈妈一起去台湾诚品书店，在这里书是一种文化，而读书更是一种享受。不同年龄的人因书在此汇聚，甚至还有人提着行李箱，只为感受书本的魅力。书店里橘色而温暖的灯光将书本笼罩得十分美好，多了一份宁静，少了一份浮躁。思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的关照。文化经典就是被时间的筛子所挑选的金块散发着迷人的香气，沁人心脾。这大概就是经典使人睿智的原因所在吧。

看过了龙应台和安德烈的来信，我不禁也开始重新思考自己与父母的关系。

进入青春期，我或多或少会出现叛逆情结，渐渐地与父母的交流变得少了，每天都单调地重复三点一线地生活。看到龙应台给儿子的信后我我忽然有些理解父母了，他们也想和我沟通交流的吧。这也让我重新认识了父母。

与经典作文里所描绘的父母形象不同，爸爸妈妈并不是细腻的。爸爸不是虎爸也不是慈父，他只是不善于表达的，中国式爸爸的典型代表，只把爱藏在心底。上高中第一周，因为要上晚自习，只能在食堂或在外面买饭。爸爸怕我吃不好，在家炖好排骨送到校门口。当爸爸转身离开时我看到他被汗水湿透的衬衫，心里有种莫名的感动。有多少次父母对我们的付出被我们认为是理所当然，不懂得珍惜身边所拥有的美好。

《亲爱的安德烈》这本书书中母子二人的对话，让我的心灵有很大触动。反思自己，也让我重新认识了父母。通过这本书我找到了与人心灵沟通的桥梁。心中释然，昏黄的路灯下是一家三口拉长的身影，留下一串欢快的笑声。

最新亲爱安德烈读后感(篇5)

课余闲暇之时，阅读了龙应台女士与其长子安德烈合著的《亲爱的安德烈》，这是36封饱含母子之间浓浓深情的书信编辑而成的书籍，语言轻松愉快，却又句句扣人心弦。

因为工作等种种原因，龙应台母子相隔千里之遥，四年未曾相见。四年后的安德烈，早已不再是那个14岁、天真幼稚的“小安安”，他已经变得成熟，在母亲面前的他，甚至有一丝“高冷”，在这样多少有些尴尬的情况下，作为一名感性的作家，龙应台想通过书信的方式，认识成熟的安德烈。同时作为一名母亲，她的心中只有一个念头：“通过这个方式，我或许可以进入一个18岁的人的世界。”

两代人，也是两国人，三年，36封母子间的书信，无数次的越洋电话……安德烈对母亲吐露真言，偶尔嘲笑有加；龙应台对儿子认真研究，同时也有几分知性怀疑。两代人之间，有长达30年深深的代沟；两国人之间，是差异巨大的中西方文化。书信中，母子俩人难免会有不同的见解，但是这一封封家书，书写的是母子情深，传递的是爱的温度，将母子两人原有的隔阂慢慢拉近。

书中的儿子安德烈与我多少有几分相似。我们都热爱音乐，渴望在绿茵场上撒下汗水，深爱着自己的亲人却不知如何用语言表达……我们两人之间的相似使我对他十分感兴趣。他的语言朴实，尽管自己说把写作当作玩乐，但是每一个字、每一句话都很真实，寄给妈妈的信有着自己独到的见解，却又句句在理。

母亲龙应台的爱子之真切令我感动不已。与安德烈在学习之余将大部分时间与朋友玩乐的观点不同，龙应台的价值观和生活态度与安德烈也出现强烈地对比。龙应台自称将写作当成“事”，每天的生活便是安静的读书、写作。而在儿子安德烈的眼中，这无疑是无聊、乏味的。另外，一些微妙的细节也深深打动了我，。譬如，每次发电子邮件，龙应台都选择香港时间的凌晨，也就是德国时间的傍晚，只是怕影响儿子休息。她努力了，儿子也回报以同等的努力，这是令两代人所感动的。

读到最后，意犹未尽的我不禁有感而发，亲情的力量是无穷的，这36封家书，承载的是母子情深，这份亲情将在我心中深深留存，这份感动我将无法忘怀！

最新亲爱安德烈读后感(篇6)

“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作……小孩看待，你完全无法明白我是个……成人，你给我足够的自由，是的，但你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。也就是说，你到这天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”拿起《亲爱的安德烈》首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自己的思想，想着走自己的路，选取自己的品味，在搞自己的游戏，并总是在心底高呼：“妈，你能不能明白，我们要自己出去探索。”这便是我们心中的独立。

而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自己也说不清楚。或许是我产生“这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整”的观念开始的。只记得去年自己当选“蠡中年度十大人物”后，家里没人知道，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话“明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。“什么?你?！你申请了?怎样没和我们商量?”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自己做决定，而且是一次成功的决定。于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起一丝得意的笑。然而当我读到书里第三十四封信中龙应台应对儿子的独立宣言时的“惨状”，这抹浅笑满满的冻结、封存。

从未想到原来作为母亲的她们，应对这样的言语与场面是这般“无法应付”。那一刻，我首次于她们的角度开始试想。一开始的自己，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水亲切地叫着妈妈。然而，随着时刻的推移，我悄然成长，一点点地变得成熟，一点点地追求独立，然后毅然地奔向那个未知的世界。这一切都在母亲的眼里，而她只能远远地站在身后，惆怅地望着我的背影，在遥远的地平线上变得越来越小……或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自己怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。

此时再回想自己，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地追求“独立”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国“保护式”教育心理的母亲。

一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样貌。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个应对学习、情感、生活常常困惑，却发奋地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默的可爱少年。

最新亲爱安德烈读后感(篇7)

最近，我在读一本课外书，这本书的名字叫《亲爱的安德烈》，这本书是母子俩的三十六封家书。

龙应台是安德烈的母亲，当他们开始写信的时候，安德烈十八岁，龙应台之所以给安德烈写信是因为她想知道十八岁的儿子内心究竟是在想些什么，就因为这，他们互相足足写了三年。

在读的过程中，给我的第一印象是他们不仅仅是母子关系而是朋友的关系，他们之间彼此安慰，彼此关照，彼此聊天。我希望我的父母也能像安德烈的妈妈一样，以朋友的方式和我进行沟通，互相体谅、互相尊重。

书中的安德烈生活得多姿多彩，非常快乐，他旅行，开聚会……可是我们的生活从早到晚一天都在学习，大人和老师们光知道让我们学习，不给我们自由，我觉得生活少了许多乐趣。我知道学习对我们非常重要，可是我更希望在学习的过程中我们有所放松。

安德烈与母亲龙应台之间年龄相差近三十岁，他们之间对许多事有许多不同的看法，一方是代表中国文化思想，一方代表德国。其实在学习和生活过程中也经常会遇到这样的事，每当这时，我都会仔细思考一下，看看谁说的有道理，就采同乡会谁的意见，我的妈妈平时比较尊重我的意见。

我还会细细品味这本书的。

最新亲爱安德烈读后感(篇8)

《亲爱的安德烈》一书，是龙应台和儿子之间往来的36封家书。我用了两周断断续续的时间，今天终于读完了。

本书内容概要：这本书是两代人共读的36封家书。作为母亲龙应台和儿子中间隔了三十年。他们之间也是两国人，中间隔个东西文化。因为有隔阂，作为母亲不愿意从此“失去”曾经认识的那个儿子。于是，想到了采用书信的方式与儿子交流。儿子也在她的影响下，采用书信的方式与母亲交流。于是，关于人生、关于生活、关于学业等等的一些看法两代人就开始了沟通和思想的碰撞。作为父母与孩子同住一个屋檐下，却是无话可谈，他们深爱彼此，却互补相识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却找不到语言。这种写信的方式，让彼此有了连结。

这本书中，母子两人的家书围绕：德国的足球、香港文化上升到两代人对国家的不同认识。在阅读过程中特别佩服龙应台的一些犀利的见解。

因为是家书，读起来特别轻松，也特别温馨，在母子对话中让读者有收获，有思考。对于我自己也有一些思考。看着襁褓中的婴儿一天天在长大，而作为母亲的我也在一天天的老去，我也希望当女儿长大的那一天，我同样可以赶上她的步伐。这种“家书”的形式对于我也是在女儿十八岁和她沟通的一种方式。

就如，我之前每天写日记，只是为了写给自己一天的所思，所想，当年老的一天还能回忆生活的印记。

在阅读到《给河马刷牙》的时候，“在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。你的工作是你觉得意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。至于金钱和名声，哪里是快乐的核心元素呢？当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”我也会反思自己目前的工作到底是什么呢？我们都希望有尊严的活着，体面的工作就是让我们有尊严的生活着，而目前自己的工作只能是我自己谋生的手段，很有意义的工作，现在做的特别纠结和落寞，没有了方向感，特别想跳出那个圈圈，而却没有了跳出的勇气，只能在纠结中生活着。希望自己能够心存阳光，期待光明的一天。

提到孩子，每一个孩子就是一本经，是为母者终身奉读的经。这本经好不好读，就看母亲的耐心、爱心、运气及造化了。“风筝”即使放手飞了，这本经还是经常留母亲手中，还是会继续读下去，继续牵挂下去。爱孩子，爱家人，我们也必须有度才行。爱的太深，对方会窒息，想逃避，爱的太少，我们就缺少了感情交流。所以“爱”是我们一生要学习的功课！

最新亲爱安德烈读后感(篇9)

在这我上小学高年级的时候，发现自己与父母之间的谈话越来越少；与父母越来越疏远；与父母之间的感情越来越淡化。在早上起床后对父母只说“爸爸妈妈早上好。”然后就做自己的事情齿。吃饭时自己犹如与父母通常都是一言不发。犹如与父母站在同一块冰山上，最后这块冰山不知被什么？是两代人的代沟；还是因为父母工作太忙，自己从幼儿园开始就一个人呆在学校里，除了星期六和星期天很少与父母谈话。最后慢慢得与父母疏远，慢慢得与与父母的感情淡化……

到了初一我的成绩很不理想，父母帮我找了一位家教，当时我只是默认。补习了一段时间，那位家教知道我与父母的感情不好，便给了我一本书叫《亲爱的安德烈》……

在这本书中写了作者龙应台在儿子安德烈14岁的时候离开了欧洲，去了台北任职，在等到她回来的时候安德烈已经是18岁的小伙子。龙应台觉得与儿子之间有了一座无形的墙。她感到儿子爱她，但并不喜欢她。他们是两代人年龄相差30年；也是两国人。中间隔着东西文化龙应台觉定一定要认识18岁的安德烈。于是龙应台与安德烈用了三年的时间互相通信。就这样他们进入了对方的世界和心灵。因此龙应台在人生中认识了第一个18岁的人。安德烈也第一次认识到了自己的母亲。

在我读完这本书后自己深有体会，觉得自己应该与父母多多交流向父母诉说自己的心里的痛苦和快乐…在书中第16封信中写到每个人都会有自己藏在心中的小镇以及自己最重要的东西，像我觉得自己最重要的不是父母而是朋友和藏在心中那最令我感到舒适感到快乐感到不寂寞的小镇，也许这算不上是一个小镇，一个家，但是却令我感到一种特别的眷恋。也许以后你要永远告别这个小镇，永远离开你的那些朋友，也许你和他们还没有深交，也许以后，他们将从你的人生中完全消失。但是人生永远就是这样，一条道路往前走…现在就应该回想自己拥有的美好时光，把回忆拥在心里，让它温暖自己的心。自己是要向前走，但是要记得自己是从哪里来。而对于一个渴望父母把自己看做一个成人的人千万不要嫌自己的父母啰嗦，因为他们永远都是为你好，为你的将来考虑，而且他们永远都是你最亲爱的人！

最新亲爱安德烈读后感(篇10)

在图书馆兜了两年，每次瑟瑟去检索学校网站检索，永远都是“已借出”状态，没想到最后是微信读书让我圆梦了，感恩~

安德烈，习惯了德国自由的生活，真切体会了liberal，很欣赏他，完全独立的思想，还有自己的喜好，听歌消遣。而MM则是从历史从现实中走出来的时代智慧女性。很喜欢龙应台的文笔，每个对生活小细节的刻画都让人能真切体会到彼时彼景。

看完这本书，我最想说的反倒不是父母与子女之间的沟通交流，我庆幸我有一对善解人意的父母，而站在父母的角度想，可能我是一个可以让人放心的孩子。有时候也觉得放荡不羁也要有度吧，毕竟人生活在这世上不是一个完全独立的indivisual，而是别人生命中的一部分，或深刻或浅痕，都存在过。

看过1988的人可能会比较能理解做父母的不容易吧，德善排行老二，她不喜欢吃黑豆，她也想吃鸡蛋，但是每次都那么刚好只有两个煎蛋，她没有跟姐姐弟弟抢，因为她知道爸妈难做，但是有一天她还是忍不住了，总是被忽视肯定不好受，她爸爸过后跟她说“对不起，爸爸也是第一次做爸爸，有了你们也是第一次经历，所以希望你能包容”。

鼓起勇气，好好生活吧。你若不负生活，生活便温柔待你。

亲爱的安德烈读后感

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亲爱的安德烈读后感【篇1】

安德烈十四岁的时候,龙应台离开欧洲,返回台湾,就任台北市首任文化局长.等她卸任回到儿子身边,安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子,坐在桌子另一边,有一点“冷”地看着妈妈.他们是两代人,年龄相差三十年;他们也是两国人,中间横着东西文化.失去小男孩安安没关系,但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈.《亲爱的安德烈》由36封电子家书所组成,新颖别致地构建出了一个两代人沟通、了解的平台.父母与孩子应是如何沟通的?本书给予了无数被隔阂与冲突深深困扰着的父子、母子启示与感动.两代人的思想差异和与时代相应的价值观又是怎么样的?在这本书中集结了你想要的所有答案。

在那一封封家书中，我看到东西方孩子不一样的生活方式.书中的安德烈拥有他所崇尚的青年人应有的生活.他爱喝酒,经常与朋友开party聊天;他爱踢球,每周有三个下午踢球,周末还会去当一帮小鬼的教练;他爱旅行,享受自己的毕业旅行......读书在他们而言只占一小部分,但他们不是放任无止境地玩,只是爱玩并懂得玩.他也会思考类似"华氏.9.11"的问题,但他轻松地承认自己与朋友的看法终究是肤浅的.其实,现实生活中的我们一个月又会有多少时间深入思考那些富含哲理的问题?我想,如果能有五分钟就不错了.在他年轻却并不轻狂的青春态度上,我对他是十分崇拜的.虽然我们更看重学习,但我们的生活也并不枯燥.我们依然可以专注于我们的兴趣,拥有可以令我们全心投入,尽情燃烧的东西.

我看到了东西方人对待孩子的不同观念.菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论:欧洲人看人是看年龄的,只要满十四岁了,连老师也要用“您”来称呼学生.但是,中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄,而是刻意的去强调辈分、尊卑,不管孩子是不是已经长大了,只要站在爸爸、妈妈或是老师身边,他的身份就永远只能是“孩子”.这样的结论,被龙应台吃惊地得以证实了.其实,孩子也需要肯定与尊重,他们渴望像大人一样,得到平等的对待.孩子的“独立宣言”是值得父母批准的,这样的家庭政策无疑是拉近父母与子女的最好方式.

让我们试着与父母沟通,也许在饭桌上、在回家的路上抑或是一起看电视的时候,这不仅仅是心情的叙述,更是心灵的慰藉.

亲爱的安德烈读后感【篇2】

【装备点工具】

嗯，最近在读一点关于教育孩子的书，所以阴差阳错就看到了这一本，《亲爱的安德烈》，很早就听说它的大名了，最近总算是读完了它，虽然只是在微信读书上草草地翻了一遍，但还是颇有些启发的。不过我的小孩才五六岁，而书中的安德烈已经十八岁了，年龄上还是有很大差距，不过无碍，就当是看看作者是怎么和青春期的孩子互动的吧。孩子的想法总是有些共通的，提前知道一点也好。关于为什么最近想读点子女教育的书，那是因为我感觉到自己在孩子的教育上面还是缺少些理论指导，实践这一块一直是有的，每天和孩子的互动啊，怎么和他们说话，怎么让他们学会做家务，或是和他们沟通做家庭作业，又或者是学习礼貌，等等，在教育子女的实践这块肯定一直是有的，而且我也一直觉得自己应该是懂得如何教育孩子的，但是很遗憾，在经过了长时间的摸索之后，我发现并不是这样的，我只是觉得自己懂了，但还是有很多盲区，而且子女的心理发育也不会以大人的想法为转移，他们有着自身的发展规律，强求不得，另外就是，哥哥不是那么让人省心，或者说哥哥表现得不像妹妹那么懂事，那么乖，那么符合大人的期待，这也让我有点失落，感觉完了，BBQ了，这孩子不太喜欢学习啊，咋办呢？这是他的命运安排吗？如果我将一些东西就此归因于命运，那么这会陷入一种“固化”的思维模式中去，我会用：“哎，命造如此，我也没法子”来做自我安慰。但我还是不想放弃，我不想用这种僵化的思维去桎梏一个6岁的孩子的发展，所以我想到了向书籍求助，想到了知识，我希望用一些更具有弹性的思维工具和理论来指导我的教育实践，这就是为什么最近我开始读一些关于小孩子教育相关的书的逻辑。好的，这些都不重要，重要的是我需要寻找到更多的可能性，注入到孩子的教育过程中去。

【作为母亲的龙应台】

龙应台女士，在大陆还是有点争议，记得之前看过一段视频，是讲她在香港的一次演讲，然后问到大家小时候听过的关于故乡的歌，这时候底下的观众席上就传来了《我的祖国》：“一条大河~波浪宽；风吹稻花~香两岸；我家就在~岸上住，听惯了……”

她是那种比较西方化的思维，更强调的是价值观认同这块的东西吧，对于极权主义、集体主义的价值观是非常抗拒的，所以也有了一句流传很广的话“我不在乎大国崛起，只在乎小民尊严”......大概是这个意思哈，怎么说呢，其实对于一个小老百姓来说，她说得也没什么问题，并不是所有人都有那个能力去关心什么大国崛起这种大话题的，反倒是聚焦于自己的那点“小确幸”，让自己的情绪保持良好，不要时不时地陷入emo可能更加现实点。当然，对她争议最大的不是这里，而是她的某方面立场吧，毕竟她是个台湾人，有着一些她自个的想法，只不过可能影响力太大了，所以被放大了点。所以，当我在看这本书时，是需要放下某些偏见的，在这里她就是一位母亲，一位渴望和自己的儿子有良好的沟通互动的母亲，我就是想看看她是如何在和自己的儿子沟通的，以及她想要传递的一些观点是什么。

【作为一种进化行为的反叛】

我看到了安德烈的某些反叛精神，那种欧美年轻人对于“酷”以及“个性”的追寻。他成长于德国的一个小镇，一种西方文化的环境氛围中，他们的教育和亚洲式的“知识灌输”型教育很是不同，我感觉到了他们的教育对于个性和思想自由的推崇，他们对于死板的知识是抗拒的，觉得那是书呆子、缺乏趣味的孩子的做法；另外就是，他们也在抗拒着中产阶级保守的、中规中矩的主流价值观，我一直在想，中产阶级的主流价值观到底会有着怎样的特征？其实想想中国，对于孩子成功的期待，其实就是渴望孩子走一条中规中矩的成功之路，比如从幼儿园就开始抓起，生怕在起跑线上就落后了，然后要读一个不错的小学，甚至在小学就提前学完了初中的知识，然后要买学区房，家长也要跟着参与学习，要给孩子报一些以后能够拿的出手的培训班，让他们有某种艺术特长；然后进了好的初中、高中，最后又要进排名靠前的985、211，而这还没完，上了大学又要考虑以后的事业发展之路，要培养领导能力，或是考一大堆的证，又或是咋地咋地，毕业了，考入编制，或是成为医生、律师，又或是跨国公司的高管，或是某互联网大厂等等等，而这还没完，还要娶/嫁一个门当户对的老公/老婆，生个两胎三胎的，最后过上人人称羡的所谓的人生赢家的“中产阶级”生活。但是，这种单一维度的成功公式让人抑郁，这意味着成功的路上非常的卷，很多人都将是失败者，最后无论结局大多数人都不会过得开心，这是一场让大家都很疲惫的游戏，所以我很欣赏这些年轻人对于这种单一维度的成功标准的反叛，虽然像安德烈这种人，从小就生活在远远高于中产阶级的家庭里，他就是一个被照顾得很好的王子，他的'反叛其实在我看来还是有些顺理成章，为什么这么说呢？因为他父母那一代人还没有什么根基，很自然就是要抓阶层突破，抓功成名就，而到了他这一代人，就像是吃惯了山珍海味想要变成一个素食者一般，我能够理解他的这种贵族式的淡淡的倦怠感，就是在很多人都梦寐以求的事物上，自己却表现得不屑一顾，嗤之以鼻，这种反叛我觉得是一种社会发展的必然，也是一种进步吧。不过，我很想说明的一点是：拥有某种反叛精神固然很酷，但是也千万别觉得自己的父辈就很low，其实他们相当优秀，只不过他们是根基，是树干，而下一代的人是开花，是结果，发展阶段不一样而已。

当然，这个也可以从进化论的角度来理解，每一代人都有每一代人的现实处境，都需要有一些更有适应力应对方式和策略，所以，人类之所以在不断地进步，有时候就是因为下一代人总是不喜欢听上一代人的话，这种反叛精神，就是一种对新环境的适应力，是一种进化行为。

【竟然可以如此沟通】

让我很羡慕的一点是，妈妈和儿子都具有开放性的心态，都愿意将自己的内心世界打开，直面分歧和多样性的思维与价值主张，平和而且有深度地去探讨这些东西，我觉得这真的是非常好的一种相处状态，做母亲的并没有尝试去规训孩子，去强迫孩子按照自己的意愿来生活，当然，我相信她也没有这个能力，而儿子安德烈也是一个相当有自己的独立思想的一个人，他在小小年纪就有着比较成熟且个性的思考，这让我觉得两个人都好棒，当然，这两个人也不是一般的普罗大众，一个是知名的大作家，一个是中德混血的儿子，具有多元的成长与学习背景，所以两个人的基础和层次都是挺高的，自然他们的对话也会有一定的深度。我在想，我好希望自己以后能够和儿子、女儿进行类似的对话，敞开心扉，就各种关心和感兴趣的话题进行漫谈，我们之间不一定要达成某种确定性的共识，但是这种形式的沟通本身就是一座桥梁，让我们彼此了解，彼此包容，这就达到了对话的目的。我其实也在和老婆沟通，在看了这本书之后，我也想以文字的方式和老婆写几封信，然后她也以文字的方式给予回应，我想知道朝夕相处的我们能否通过文字的方式建立起一些新的精神上的连接，我们是否还有一些话能够通过这样的形式来表达，我相信会有的，日常生活中的语言表达总是在抗拒着深沉，都是在进行着浮于表面的沟通，所以一些我想深入探讨和沟通的话题都被一笔带过了，我想尝试将这些话题用文字的方式来重新进行对话与连接。

【国际视野】

安德烈给了我一种强烈的“国际感”，这是让我觉得很稀奇的，我有时候有一个明显的感觉，那就是身处在中国总感觉和身处在欧美有着一些文化上的鸿沟，其中之一就是身处欧美的很多年轻人都满世界在跑，然后对于不同的地区不同的文化都有着一种切身处地的感受，不过也不是全部哈，这也只是一部分，他们对于多元文化有着很大的包容性，对于血统，他们并没有那种强烈的忠诚感和归属感，他们更多的是归属于某种价值观和文化圈子，而不是以血缘来确定自己的认同和归属，就好比安德烈，他有一半的华人血统，但是他并没有非常强烈的忠诚于某个国家或地区的想法，他就是他自己，他有自由选择自己认同的价值观的权力。而这一点和中国大陆的人们会有很强的对比，咱们中国人会非常强调自己的血缘上的纽带和归属感，而将价值观这种东西有时候会放在稍微后面一点，有时候我们在思考问题的时候时常是立足于中国本土来思考的，而像安德烈这种人在思考问题的时候我看到了强烈的立足于国际视野的视角和立场，挺好的，这是一些新启发，让我对自己过往的一些爱国主义啊，集体主义啊等等思想有了一些新思考，我们到底应该如何平衡个人主义和集体主义？安德烈因为身处在德国，或许有着一些对于纳粹的关于政治正确的警惕，所以我也看得出来他们其实也有着一定的“历史虚无主义”或者“国家虚无主义”的思想，突出自我、个性而贬低或者忽视国家、民族、集体，这二者究竟该如何平衡？其实我也没有想好，我在想，这并不是一个非此即彼的问题，也不会有正确的答案，重要的是对这个问题进行思考、对话、交流的过程。。

【放手】

放手让孩子自己去探索这个世界，这是我得到的一点启发。我只需要过好自己的生活，然后做好一些铺垫、引导工作，在必要的地方给予一定的帮助，但是，最终的成长还是需要孩子自己去通过实践来完成。我看到了安德烈拥有着

很强的独立精神，这是我所喜欢的，我希望自己的孩子也能够这样，能够有勇气和意志独立地去探索这个世界，对这个世界感到好奇，充满渴望，我当然也会和他们分享我的思想，我的观点，我的经历，我的一些比较具有个性化的地方。但是，我并不是权威，我也并没有提供标准答案，我所提供的一切都是参考资料，而孩子们的成长需要他们各自根据自己的想法去完成探索，这个过程中会有很多跌倒，很多弯路，很多挫折，但是，我并不打算将其定义为失败，这一切都是成长的历程和代价，有时候我甚至希望他们非主流一点，个性化一点，有自己独立的想法一点，然后能够坚定地去犯错，去较真，去尝试，去摸爬滚打，最后摔得遍地伤痕还能嘻嘻哈哈地站起来，勇敢地拍拍身上的尘土安慰爸爸妈妈：没事的，我很好！你看，我又得到了一些不错的收获！

这个时代，已经没有了所谓的标准化的、确定性的“人生意义”，每个人的“意义”，都存在于他们的自我探索的过程之中。

亲爱的安德烈读后感【篇3】

这本书在阅读上最大的感触就是各自属于自己时代并且跟时代深刻契合的母子两人，在不同的语境交锋下，进行长达三年的书信往来，这在现在连电话都不愿意多打给父母的我们看来是多么地难能可贵。毫无疑问，龙应台的子女教育方式是成功的。书中安德烈在母亲的循循善诱下，充满傲气却没有戾气。

十八岁的安德烈，在观念上与当下的我们并无差异，都渴望独立的人格，都希望极力挣脱家庭的束缚，都有对前途的茫然，对政治事件的批判，对东西方文化的质疑等等等等。我从来都不敢想象自己是否有一天我能够和父母如此坦诚地倾诉彼此，如果是我向母亲提出这些的疑问，她会如何回答我？也许根本没有提出的一天。她们正在老去，她们在用自己认为正确的方法将我们从“偏离”的人生轨迹拉回“正道”，她们对于人生的感触或许更加深刻但却无法用准确的言语来做一场通畅的表达。缺乏沟通理解，便使得她们对孩子的关切与教导在孩子眼中就变成了枯燥的说教，或者是一次又一次的野蛮强制。安德烈是幸运的，她有一个睿智的学者母亲，可以将自己的思考化作一封封书信。从中得出了许多人想到却道不明的思考。

其实，我们也像父母爱我们那样爱着自己的父母，或许她们认为我们在行动表现出来对她们的爱远不足她们的三分之一，让她们觉得，自己付出了一辈子到头来只换来了子女淡漠疏离的巨大落差。我想，这在我看来，我也是很难接受的。很喜欢书里面的一句话：\你不用道歉，我明白我不是你最重要的一部分。那个阶段，早就过去了。父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它，讨好它。搬家时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。 我猜想要等足足二十年以后，你才会回过头来，开始注视这没有声音的老屋，发现它..…

安德烈，生于1985年，今年已经33岁了。我，生于1998年，却一直活在1997年。

亲爱的安德烈读后感【篇4】

一直特别喜欢读这种贴近生活的书，可能是好理解或者是得到某一瞬间的共鸣。我热爱人与人之间的碰撞和交流，就像三毛书中写的朋友亲情的那些暖和怨总让我悲伤或温暖。在这种美好的生活中如果再有一点感情的点缀，让人很容易爱上这个世界。

龙应台带有中国母亲的特点却又有一些特别，安德烈带有二十岁年轻人的心声特点却又有异国的风情。今年我二十，不得不说当读到他说我是一个平庸的人，我心里震动一下。我想我也是比他更更平凡的人。三流学校没有志向没有兴趣大概我最迷茫的时候就是此处吧。我想我就是注定平凡的人，所以我就是尽情做自己想做的事。可以玩游戏时大喊大闹沉浸其中，可以夜晚叫上朋友跑出学校游荡城市的角落，可以坐在那里看上一下午的书，可以对路过的人肆意大笑，我想这是二十岁的我独特的迷茫和颓废，我没有目标便只好浪费生活。想起家中的亲人何不内疚，但是我难以迈出我的步伐达到他们的期待，只好做生命的享受着，我是一个小小平凡的人。当龙应台说出我只想让你快乐，如果我泪腺发达肯定会流泪。因为我们都想做令人骄傲的孩子，同时也渴望理解。

俩代人的沟通带有亲情的传递也有思想的碰撞，特别有意思。我想交流才是真诚的传递方式。当我们想了解一个人，就要跟他说很多的话，真诚的说话。在中国不得不说亲情的重量是最重的，但是那是父母一昧的给予他们的爱，孩子也要尊重父母努力的达到期待。这是亲情么，是，这是几千年的亲情，但我想算一种赋予的契约，做父母的应该怎么做做孩子的应该怎么做。我们从未了解彼此。这不是那种你知道你怎么做你爸会痛扁你也不是你妈看你一眼就知道你拉的什么屎，是那种你说出一个观点，竟然是认同或者讨论，而不是那种你一个小孩子懂什么。我想在中国很难，因为父母给予的太多，连龙应台这种开明鼓励独立的母亲，在孩子说抽烟喝酒什么时候第一反应就是去询问和劝诫，他们不管自己孩子有没有主见或者在何种心情下做这种事，只知道这不好要停止。这就父母身上那种你永远是小孩，我要永远保护你。这种深爱，大概很多时候都让孩子喘不动就想他们能把心放在自己身上，享受自己的日子。可当我们为人父母又是如此，这是典型的中国情感。没有好坏，只是想要随着时间的推移这会慢慢改变。当读到安德烈说他看到中国二十岁的年轻人的幼稚表现，我羞红了脸，因为我也如此。

一个母亲能与孩子这么交流，是一种多大的感动。我们都退让一步，不能全部认同但我学着理解你的世界。以上吐槽了可多，其实是随心写。我知道这边本书感动的是亲情，我也羡慕能如此真诚的同最爱的人交流。我更喜欢他们讨论的香港人的快生活对政治的讨论对恐惧的讨论去爱情的见解，这才是内容，是生活。是俩代人的不同是碰撞，但是我读了共鸣也读到了感悟。原来每个人都是如此有意思。说是心灵鸡汤吧，也算，但我不认同。因为我并不是求鸡汤而来，我只想看看这对母子的不同和思想的不同阶段，一个二十岁的世界和一个四十的世界和增加我们对生活的感悟。

不管是谁，只要我们爱，都要想着去了解，在生活中永远不要忽略与他人的沟通。这是爱应该有的最初步骤。

亲爱的安德烈读后感【篇5】

人与人之间，有语言，但是没有交流。这句话真是让我感触很深。龙应台是一名作家，但更是一名苦口婆心的普通母亲，她以最朴实无华的言语打动儿子安德烈的内心深处，用温柔的口吻.坚定的语气，诉说中国籍的妈妈为什么会这么想，这么做，不为说服，只是要诚实表达心中感受。

于丹《论语》心得里面有这样一段论述:"这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。" 看了这本书，我看到了他们之间如此坦诚的交流.他们母子以书信的方式进入了对方的生活、心灵和世界。这是一种很好的寻求母子沟通的方式，同时反映了当代青年与母亲之间的代沟，不同年代的教育和经历反映出来了不同的理念。

读后不由我想起来我与学生的沟通，在学生的教育中，交流和理解是沟通的关键，一味强求命令式的教育必然失败，对于成长中特别是逆反期的学生如何因循诱导是一门很深的学问。老师的压力，家长的攀比，就业的压力，我也曾经为学生饱受煎熬与不安，在面对面交流产生抵触情绪时也采用过书信的交流，但效果甚微。 身教重于言教，教师只有用自己的行为来感化孩子，没有特权让学生听自己的，让学生按自己的模式去生活和思考，"成长只是在独立与放手之间" 。

与学生个体的课外交流的内容包括学习、生活以及今后的工作等方方面面，无论是书本上有的还是没有的，无论是学科知识还是其它方面的，无论是答疑还是教师的有意引导，一般有较强的针对性、目的性和现实性，都能为学生的素质提高与能力的发展服务。我们的教育目的就是要发展学生的专业能力与提高学生的综合素质，使他们能协调地融人到社会群体中，适应社会发展的需要。

教师渗透在交流中的真心与关爱，会很容易被感受得到，并对其内心产生震撼:既然教师在课外都那么关心、爱护与帮助自己，没有理由把教师拒之于心灵的门外。学生认同了教师，就会乐意接受教师的教导，亲其师，信其道。"现在一些学生厌学、偏学，不服管教，其原因是多方面的，但无论是何种原因，良好的师生关系、适当的师生交流，都可以有效改变学生的不良情绪，把他们引到健康发展的轨道上来。

教师的人格魅力及待人处世的良好习惯，会自然而然地影响着学生，对学生产生潜移默化的积极作用，使学生终身受益。在历届毕业生的就业跟踪中发现，那些善于交流、善于鼓励又具有爱心 、责任心的教师，其教出的学生较受社会的欢迎，所取得的成就也相对较高。其实，国外大量的实践与研究早已表明，学生和教师的关系，影响着学生多方面的行为表现，对健全学生人格、培养他们对社会适应能力产生深远的影响。

亲爱的安德烈读后感【篇6】

我眼中的龙应台——亲爱的安德烈读后感800字：

龙应台，一位台湾女作家，我曾被她笔下的《亲爱的安德烈》和《目送》深深折服，继而读了她另一部大作——《亲爱的安德烈》。

在《孩子你慢慢来》《目送》两书中，龙应台分别以母亲和女儿的身份叙述她身边的点点滴滴。而为了认识自己十八岁的儿子，他们用了三年时间写就这三十六封家书——《亲爱的安德烈》。正如那句话：“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上的浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力，我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认了自己的母亲。”

初识龙应台，起源于这三本书。龙应台的文笔是犀利的，可在《孩子你慢慢来》中，又让我认识到原来龙应台的文笔也是可以细腻真实，柔情万千。而在《亲爱的安德烈》中还有很多句子，是富有哲理与文字之美的：“人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。读后感·换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”这一句，虽然简朴，却蕴含哲理，引发沉思。

每每读起龙应台的书，感觉亲切无比，仿佛她就坐在你面前，与你讨论书中有趣的事。不同的年代，不同的文化，不同的思想，不同的故事总能碰撞出耀眼的火花，这是理性与感性的碰撞，更是东西方文化的碰撞。

在三十六封家书中，不仅保留着母子之间幽默有趣的对话，更展示了母子之间讨论问题的深度（多国文化、贫富差距、国际政治……）以及在讨论其他问题时引发的争论，仿佛就像两个智者在做激烈的辩论会。

我眼中的龙应台，是位充满智慧的智者，也是一位使我佩服于她笔下的女作家，更是一位让人意想不到的总令人眼前一亮的文学家。

龙应台用这三本书，叙述了她的一生：从将要做母亲到慢慢步入中年，到最后仿佛经历过许多风雨的洗礼，已然变成了一个经历过沧桑的智者。

龙应台，华人世界率性犀利的一枝笔，也是一位让我深深佩服的女作家。

亲爱的安德烈读后感【篇7】

这本书更像是一场思想的交锋，探讨规则与民主，探讨公平与正义，探讨自由与平等，探讨文化、生命与价值观等等，，佩服安德烈的真实与深刻，一个青年的思想。

其实，恐怕每一代的年轻人都比他们的父母想象的要复杂、要深刻得多。年轻人以自己的视角在观察和感受着这个社会，而成年人呢，很有可能锁在自己的文化背景和惯性思维中，凭着经验自以为是。所谓代沟莫不如此，你有你的理论，我有我的观点，两者不愿相融，两种文化不能对等，便越发隔阂。

其实，认识一个十八岁的人，你得从头来过，放空自己。“我们总要笨拙好久，才慢慢明白，成长就像慢火熬汤，需要足够的耐心，懂得再多道理，不见得能解决问题。只有亲身经历，切身感悟，许多错和错过，即使你谨小慎微，都无法避免”。

其实，我们来到人间，所经历的，都是一种馈赠，在路上总会遇到善恶美丑，就善待他们吧。人间冷暖，体验就是成长，修炼一颗平常心，平常便平静。

其实，“所有的妈妈一遇到自己孩子的问题，或多或少都会乱了方寸，各种焦虑和担心，不知所措，只因太过在乎”。

其实，很多甜美痛苦，很多手足无措，很多彷徨迷茫，我们自己都经历过。若把人生的镜头拉长来看，就不那么绝对和局促了。

“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。”

所谓孩子，就是那执意自我，沉浸在秘密之中不断寻求肯定又不愿敞开心扉，想亲密又排斥亲密，是当下急于逃脱，未来又无限追悔的人吗?

所谓成长，就是经验的累积，是孤独的沉淀，是宁静透彻的观照，是痛苦的甜蜜吗？

母子一场，怎样的相欠与缘分!

亲爱的安德烈读后感【篇8】

这本书看了大概有一两个月的时间了，算是近来看的最慢的一本书了，不是不好看，正是因为太好看，所以每看几页就要好好思考一番，那种心灵的触碰不能一下子来的太猛烈，否则我真的怕我受不了。

老实说，我很羡慕这种平等自由以及思想开阔的对话，我和我的父母没有过这样的对话，虽然我们很爱彼此，但是不要说他们对政治对生活没有达到一个怎样的高度了，即使是我，有的时候也只是抱着一种过一天算一天的想法，又哪会有特别高深的思想。年纪还小一点的时候，大约是十几二十岁左右的时候，有过这方面的苦恼，我对着老妈抱怨过两次，为什么你们关心的就永远只是我吃的饱以及穿的暖否，从来不关心我精神方面的成长呢？虽然过了那么多年了，他们还是一样，但是这方面我想我的确没有资格对他们过多要求。更何况我到了现在的年纪，我的独立性让我明白有些东西我将会独立承担，比如对着父母永远是报喜不报忧的状态，不知道他们了解真实情况的话会不会想揍我一顿？其实，我更害怕的是他们担心我。

看这本书的时候，我一直在想，以后的我会用怎样一种方式和我的小孩交流和沟通，比如我看到我的小孩吸烟，我不喜欢，我是否可以将他当成一个独立的有自我意识的能够对自己负责的个体看，虽然可能也会心里恨得牙痒痒，但就是选择尊重他。对于民主对于政治这些我原本就不是很关心的话题我又会同ta有怎样的沟通？我是否也很期盼ta进入我的世界，对于ta的那个世界又会有怎样的理解和认识，是不是能接受呢？如果ta不肯好好读书ta学坏了又当如何？怎样管才是一个比较适合的度？既不过分干预ta的独立，但是又能很好地引导ta，还是就完全尊重ta相信ta能做出最好最正确的判断和选择？或许我会惶恐。

突然想到爸妈做的一件不那么好的事情，也是一件比较影响我的事情，可能是自身经济条件影响吧，所以他们特别在乎我的工作赚钱多不多，可能这是他们判定一份工作有没有发展前途的一个砝码，老实说，我倒是更像龙女士写的一样，更期待自己的工作是自己喜欢的让自己快乐的工作，成就感最好也要有。我想关于这一点以后我也会让我的孩子去从事他真正有兴趣和喜欢的工作，而不是千篇一律大家觉得好而ta本人并不喜欢的工作，我一直觉得工作和婚姻一样，如果你面对的是一个不喜欢的，即使有再多的物质也只是一种负累，而如果是你喜欢的，能令你感到快乐的，累又算的了什么？

前两天看到文化一块的内容，深有感触马上写了封信给A，大家彼此交换一下想法，感觉那是近些年来最有质量的一次对话了，不是像以前一样几乎只交流流于表面的一些东西，所以以后也希望自己能多看点书交流的东西层次能深一点。

好书，一定要至少再看一遍！！！

《亲爱的安德烈》读后感

读书足以怡情，足以长才，作者的作品在读过之后能给人醍醐灌顶之感。一份优秀的作品读后感需要我们从哪些方面着手呢？“《亲爱的安德烈》读后感”是我用心创作的我相信它能够让您满意。

《亲爱的安德烈》读后感 篇1

《亲爱的安德烈》:流淌在血液里的亲情，唯爱最深！

原创20xx-12-28大陆四毛四毛读书

《亲爱的安德烈》是著名作家龙应台和儿子安德烈用三年时间互通书信的结集。其实这也是作者的一种特别教育方式，他可以通过书信来和儿子沟通有无，可以通过文字来拉近和孩子的距离。

龙应台的“人生三书”之一的《亲爱的安德烈》，在我看来更像是二个多年未见的人，然后在彼此的文字中找到熟悉的味道。

这本书也比较特别，它不是龙应台一个人的作品，它是她和自己的儿子安德烈一起完成的作品，更像是亲子游戏，只不过这一次没有任何道具，有的只是那些温暖人心的文字。

整本书由36封书信组成，有龙应台写给安德烈的，也有安德烈写给母亲的。这里有讨论文化，讨论成长，讨论如何在社会生活等。

其实龙应台无疑是一个伟大的母亲，一个懂得如何与孩子相处的母亲，一个懂得如何去教育孩子的母亲！

当安德烈长到18岁的时候，正是青春期的叛逆期，龙应台发现自己已经有些力不从心的去教育自己的孩子。她开始用爱去感化自己的孩子，这一次爱幻化成文字，每一个文字都是浓浓的爱。而安德烈也慢慢的理解了母亲的苦衷，也通过自己的文字去表达对于母亲的爱。

龙应台通过书写自己的成长环境，那个时代的贫穷，历练了她内心的强大。物质的贫穷并不能打垮对于精神的追求。以此来告诉孩子，需要做一个有教养的孩子，不论物质如何，告诉孩子，要努力提升自己。

龙应台和安德烈之间相差30岁，她们是两代人，不同的国家，不同的文化背景，不同的认知差异。但是她们又是母子，她们之间有着血脉相连，于是有了分歧，于是也就有了彼此的倾诉和沟通。

《亲爱的安德烈》这本书见证了母亲和孩子在生活态度、文化背景、价值观、人生观等方面存在的诸多差异。他们之间存在的所有问题，其实也是代表着许多家庭存在的问题。但是作为母亲可以去改变，然后去和孩子沟通，这不仅是爱，更是一种流淌在血液里的文化。

龙应台在书中写到：孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

其实大部分孩子都不能理解，为什么非要读书，还要读好书。从小到大，可能大部分时间都是读书，大部分时间都是在和父母较劲，有时干脆利落的不读，于是没有了成绩，于是也就有了辍学回家的孩子。

不理解父母的孩子，总是会有情绪，也就不怎么用功，或者根本就是自己骗自己。父母费尽心思要给孩子补课，可是孩子还是自我逃避，不认真，更谈不上喜欢学习了。

很多时候，父母只是一味的强制，一味的把自己的思想强加给孩子，也就导致了一万个不愿意。如果每个父母可以和孩子深入的去讨论，深入的沟通以后，可能会有好的结果，让孩子懂得学习，让孩子可以快乐的学习，其实也是不错的事情。

龙应台在书中写到:爱，不等于喜欢，爱，不等于认识，爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口，因为爱，所以正常的沟通也不必了，虽然心中有爱，但是爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑，多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却互不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。

现实中很多的家庭正是作者所说的那样，虽然同处一室，却形同陌路。不是因为不爱，其实是因为不知如何去爱。父母总是用他那所谓的长者身份，用他那所谓的道理去约束自己的孩子，去命令自己的孩子。这样的沟通只会增加孩子对于父母的厌恶，特别是现在的孩子都比较早熟，他们有着自己的判断，当然他们需要父母去正确的引导。

龙应台在书中写道:你将来会碰到很多你不欣赏、不赞成的人，而且必须与他们共事，这人可能是你的上司、同事，或部署，这人可能是你的市长或国家领导，你必须每一次都作出决定：是与他决裂、抗争，还是妥协、接受，抗争，值不值得？妥协，安不安心？在信仰和现实之间，很艰难的找出一条路来，你要自己找出来。

作为成人的安德烈，龙应台在告诉自己的孩子如何在现实生活中去做出选择，这个选择一定要是深思熟虑，并且不影响自己的情况下。

也许这是提醒，向那些离开父母，单独为生活奔波的人们，要记住在理想和现实面前，如何去做出选择，如何生活！这都要自己去思考，自己去经历，因为没有人可以帮助你自己去思考人生方向，只有自己才能知道自己的远方。

书中还有这样一句话:你一定要离开才能开展你自己，所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。

这是龙应台在《目送》中提到过的。父母总是在不断的目送自己的子女，直到目送自己老去的那天。

可伶天下父母心，作为父母都是希望自己的子女可以成才。只是有时过于心急，过于去干预孩子的成长。

放手有时也是一种爱，不需要过于去约束孩子的成长，他们是独立的个体，当然也有自己独特的思想，特别是成年以后。父母给予的更多应该是理解和宽容，应该给孩子一个良好的成长环境和自由的思想沟通。

孩子的成长过程，其实也是父母的再一次成长，因为都是第一次做父母，可是孩子也是第一次啊。我们的父母其实都很善良，只是用错了地方，我们的父母都很有爱，只是爱的不是时候，有时变成了溺爱！

学会与孩子沟通，做孩子的榜样，我们作为父母可能还要做很多，关键就是如何可以做到尊重孩子的成长，让孩子可以快乐有爱，让孩子可以学有所成，不去强制，不去打压。

教育孩子其实学问太大，当然不是一蹴而就的事情，它需要很多的耐心，更多的技巧，更多的爱。

看了这本书，你会发现作者和安德烈之间总是可以找到共鸣，这种共鸣其实是流淌在血液里的骨肉亲情。

作者和安德烈之间就像两个朋友一样，你一句，我一句的诉说着，在彼此的交流中，安德烈理解了母亲的苦心，龙应台也认识到儿子有自己的看法。她们之间原本的沟壑被一座叫“爱”的桥梁紧密的联系到一起。

龙应台不擅长煽情，她的文字读起来温暖，读起来真挚。每个文字的背后都是作为母亲的深深爱，每个文字都是作为子女的深深爱！细细品味，会有不一样的收获，收获的不仅是教育方式方法，更多的是体会到沟通可以改变一切！

《亲爱的安德烈》是家书，更是一本有意义的家庭教育书！

真希望所有的父母都可以和自己的孩子来一次心灵沟通，来一次人生交流，在孩子最需要你的时候！你一定要在身边。

《亲爱的安德烈》读后感 篇2

一直特别喜欢读这种贴近生活的书，可能是好理解或者是得到某一瞬间的共鸣。我热爱人与人之间的碰撞和交流，就像三毛书中写的朋友亲情的那些暖和怨总让我悲伤或温暖。在这种美好的生活中如果再有一点感情的点缀，让人很容易爱上这个世界。

龙应台带有中国母亲的特点却又有一些特别，安德烈带有二十岁年轻人的心声特点却又有异国的风情。今年我二十，不得不说当读到他说我是一个平庸的人，我心里震动一下。我想我也是比他更更平凡的人。三流学校没有志向没有兴趣大概我最迷茫的时候就是此处吧。我想我就是注定平凡的人，所以我就是尽情做自己想做的事。可以玩游戏时大喊大闹沉浸其中，可以夜晚叫上朋友跑出学校游荡城市的角落，可以坐在那里看上一下午的书，可以对路过的人肆意大笑，我想这是二十岁的我独特的迷茫和颓废，我没有目标便只好浪费生活。想起家中的亲人何不内疚，但是我难以迈出我的步伐达到他们的期待，只好做生命的享受着，我是一个小小平凡的人。当龙应台说出我只想让你快乐，如果我泪腺发达肯定会流泪。因为我们都想做令人骄傲的孩子，同时也渴望理解。

俩代人的沟通带有亲情的传递也有思想的碰撞，特别有意思。我想交流才是真诚的传递方式。当我们想了解一个人，就要跟他说很多的话，真诚的说话。在中国不得不说亲情的重量是最重的，但是那是父母一昧的给予他们的爱，孩子也要尊重父母努力的达到期待。这是亲情么，是，这是几千年的亲情，但我想算一种赋予的契约，做父母的应该怎么做做孩子的应该怎么做。我们从未了解彼此。这不是那种你知道你怎么做你爸会痛扁你也不是你妈看你一眼就知道你拉的什么屎，是那种你说出一个观点，竟然是认同或者讨论，而不是那种你一个小孩子懂什么。我想在中国很难，因为父母给予的太多，连龙应台这种开明鼓励独立的母亲，在孩子说抽烟喝酒什么时候第一反应就是去询问和劝诫，他们不管自己孩子有没有主见或者在何种心情下做这种事，只知道这不好要停止。这就父母身上那种你永远是小孩，我要永远保护你。这种深爱，大概很多时候都让孩子喘不动就想他们能把心放在自己身上，享受自己的日子。可当我们为人父母又是如此，这是典型的中国情感。没有好坏，只是想要随着时间的推移这会慢慢改变。当读到安德烈说他看到中国二十岁的年轻人的幼稚表现，我羞红了脸，因为我也如此。

一个母亲能与孩子这么交流，是一种多大的感动。我们都退让一步，不能全部认同但我学着理解你的世界。以上吐槽了可多，其实是随心写。我知道这边本书感动的是亲情，我也羡慕能如此真诚的同最爱的人交流。我更喜欢他们讨论的香港人的快生活对政治的讨论对恐惧的讨论去爱情的见解，这才是内容，是生活。是俩代人的不同是碰撞，但是我读了共鸣也读到了感悟。原来每个人都是如此有意思。说是心灵鸡汤吧，也算，但我不认同。因为我并不是求鸡汤而来，我只想看看这对母子的不同和思想的不同阶段，一个二十岁的世界和一个四十的世界和增加我们对生活的感悟。

不管是谁，只要我们爱，都要想着去了解，在生活中永远不要忽略与他人的沟通。这是爱应该有的最初步骤。

《亲爱的安德烈》读后感 篇3

人与人之间，有语言，但是没有交流。这句话真是让我感触很深。龙应台是一名作家，但更是一名苦口婆心的普通母亲，她以最朴实无华的言语打动儿子安德烈的内心深处，用温柔的口吻.坚定的语气，诉说中国籍的妈妈为什么会这么想，这么做，不为说服，只是要诚实表达心中感受。

于丹《论语》心得里面有这样一段论述:"这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。" 看了这本书，我看到了他们之间如此坦诚的交流.他们母子以书信的方式进入了对方的生活、心灵和世界。这是一种很好的寻求母子沟通的方式，同时反映了当代青年与母亲之间的代沟，不同年代的教育和经历反映出来了不同的理念。

读后不由我想起来我与学生的沟通，在学生的教育中，交流和理解是沟通的关键，一味强求命令式的教育必然失败，对于成长中特别是逆反期的学生如何因循诱导是一门很深的学问。老师的压力，家长的攀比，就业的压力，我也曾经为学生饱受煎熬与不安，在面对面交流产生抵触情绪时也采用过书信的交流，但效果甚微。 身教重于言教，教师只有用自己的行为来感化孩子，没有特权让学生听自己的，让学生按自己的模式去生活和思考，"成长只是在独立与放手之间" 。

与学生个体的课外交流的内容包括学习、生活以及今后的工作等方方面面，无论是书本上有的还是没有的，无论是学科知识还是其它方面的，无论是答疑还是教师的有意引导，一般有较强的针对性、目的性和现实性，都能为学生的素质提高与能力的发展服务。我们的教育目的就是要发展学生的专业能力与提高学生的综合素质，使他们能协调地融人到社会群体中，适应社会发展的需要。

教师渗透在交流中的真心与关爱，会很容易被感受得到，并对其内心产生震撼:既然教师在课外都那么关心、爱护与帮助自己，没有理由把教师拒之于心灵的门外。学生认同了教师，就会乐意接受教师的教导，亲其师，信其道。"现在一些学生厌学、偏学，不服管教，其原因是多方面的，但无论是何种原因，良好的师生关系、适当的师生交流，都可以有效改变学生的不良情绪，把他们引到健康发展的轨道上来。

教师的人格魅力及待人处世的良好习惯，会自然而然地影响着学生，对学生产生潜移默化的积极作用，使学生终身受益。在历届毕业生的就业跟踪中发现，那些善于交流、善于鼓励又具有爱心 、责任心的教师，其教出的学生较受社会的欢迎，所取得的成就也相对较高。其实，国外大量的实践与研究早已表明，学生和教师的关系，影响着学生多方面的行为表现，对健全学生人格、培养他们对社会适应能力产生深远的影响。

《亲爱的安德烈》读后感 篇4

【装备点工具】

嗯，最近在读一点关于教育孩子的书，所以阴差阳错就看到了这一本，《亲爱的安德烈》，很早就听说它的大名了，最近总算是读完了它，虽然只是在微信读书上草草地翻了一遍，但还是颇有些启发的。不过我的小孩才五六岁，而书中的安德烈已经十八岁了，年龄上还是有很大差距，不过无碍，就当是看看作者是怎么和青春期的孩子互动的吧。孩子的想法总是有些共通的，提前知道一点也好。关于为什么最近想读点子女教育的书，那是因为我感觉到自己在孩子的教育上面还是缺少些理论指导，实践这一块一直是有的，每天和孩子的互动啊，怎么和他们说话，怎么让他们学会做家务，或是和他们沟通做家庭作业，又或者是学习礼貌，等等，在教育子女的实践这块肯定一直是有的，而且我也一直觉得自己应该是懂得如何教育孩子的，但是很遗憾，在经过了长时间的摸索之后，我发现并不是这样的，我只是觉得自己懂了，但还是有很多盲区，而且子女的心理发育也不会以大人的想法为转移，他们有着自身的发展规律，强求不得，另外就是，哥哥不是那么让人省心，或者说哥哥表现得不像妹妹那么懂事，那么乖，那么符合大人的期待，这也让我有点失落，感觉完了，BBQ了，这孩子不太喜欢学习啊，咋办呢？这是他的命运安排吗？如果我将一些东西就此归因于命运，那么这会陷入一种“固化”的思维模式中去，我会用：“哎，命造如此，我也没法子”来做自我安慰。但我还是不想放弃，我不想用这种僵化的思维去桎梏一个6岁的孩子的发展，所以我想到了向书籍求助，想到了知识，我希望用一些更具有弹性的思维工具和理论来指导我的教育实践，这就是为什么最近我开始读一些关于小孩子教育相关的书的逻辑。好的，这些都不重要，重要的是我需要寻找到更多的可能性，注入到孩子的教育过程中去。

【作为母亲的龙应台】

龙应台女士，在大陆还是有点争议，记得之前看过一段视频，是讲她在香港的一次演讲，然后问到大家小时候听过的关于故乡的歌，这时候底下的观众席上就传来了《我的祖国》：“一条大河~波浪宽；风吹稻花~香两岸；我家就在~岸上住，听惯了……”

她是那种比较西方化的思维，更强调的是价值观认同这块的东西吧，对于极权主义、集体主义的价值观是非常抗拒的，所以也有了一句流传很广的话“我不在乎大国崛起，只在乎小民尊严”......大概是这个意思哈，怎么说呢，其实对于一个小老百姓来说，她说得也没什么问题，并不是所有人都有那个能力去关心什么大国崛起这种大话题的，反倒是聚焦于自己的那点“小确幸”，让自己的情绪保持良好，不要时不时地陷入emo可能更加现实点。当然，对她争议最大的不是这里，而是她的某方面立场吧，毕竟她是个台湾人，有着一些她自个的想法，只不过可能影响力太大了，所以被放大了点。所以，当我在看这本书时，是需要放下某些偏见的，在这里她就是一位母亲，一位渴望和自己的儿子有良好的沟通互动的母亲，我就是想看看她是如何在和自己的儿子沟通的，以及她想要传递的一些观点是什么。

【作为一种进化行为的反叛】

我看到了安德烈的某些反叛精神，那种欧美年轻人对于“酷”以及“个性”的追寻。他成长于德国的一个小镇，一种西方文化的环境氛围中，他们的教育和亚洲式的“知识灌输”型教育很是不同，我感觉到了他们的教育对于个性和思想自由的推崇，他们对于死板的知识是抗拒的，觉得那是书呆子、缺乏趣味的孩子的做法；另外就是，他们也在抗拒着中产阶级保守的、中规中矩的主流价值观，我一直在想，中产阶级的主流价值观到底会有着怎样的特征？其实想想中国，对于孩子成功的期待，其实就是渴望孩子走一条中规中矩的成功之路，比如从幼儿园就开始抓起，生怕在起跑线上就落后了，然后要读一个不错的小学，甚至在小学就提前学完了初中的知识，然后要买学区房，家长也要跟着参与学习，要给孩子报一些以后能够拿的出手的培训班，让他们有某种艺术特长；然后进了好的初中、高中，最后又要进排名靠前的985、211，而这还没完，上了大学又要考虑以后的事业发展之路，要培养领导能力，或是考一大堆的证，又或是咋地咋地，毕业了，考入编制，或是成为医生、律师，又或是跨国公司的高管，或是某互联网大厂等等等，而这还没完，还要娶/嫁一个门当户对的老公/老婆，生个两胎三胎的，最后过上人人称羡的所谓的人生赢家的“中产阶级”生活。但是，这种单一维度的成功公式让人抑郁，这意味着成功的路上非常的卷，很多人都将是失败者，最后无论结局大多数人都不会过得开心，这是一场让大家都很疲惫的游戏，所以我很欣赏这些年轻人对于这种单一维度的成功标准的反叛，虽然像安德烈这种人，从小就生活在远远高于中产阶级的家庭里，他就是一个被照顾得很好的王子，他的'反叛其实在我看来还是有些顺理成章，为什么这么说呢？因为他父母那一代人还没有什么根基，很自然就是要抓阶层突破，抓功成名就，而到了他这一代人，就像是吃惯了山珍海味想要变成一个素食者一般，我能够理解他的这种贵族式的淡淡的倦怠感，就是在很多人都梦寐以求的事物上，自己却表现得不屑一顾，嗤之以鼻，这种反叛我觉得是一种社会发展的必然，也是一种进步吧。不过，我很想说明的一点是：拥有某种反叛精神固然很酷，但是也千万别觉得自己的父辈就很low，其实他们相当优秀，只不过他们是根基，是树干，而下一代的人是开花，是结果，发展阶段不一样而已。

当然，这个也可以从进化论的角度来理解，每一代人都有每一代人的现实处境，都需要有一些更有适应力应对方式和策略，所以，人类之所以在不断地进步，有时候就是因为下一代人总是不喜欢听上一代人的话，这种反叛精神，就是一种对新环境的适应力，是一种进化行为。

【竟然可以如此沟通】

让我很羡慕的一点是，妈妈和儿子都具有开放性的心态，都愿意将自己的内心世界打开，直面分歧和多样性的思维与价值主张，平和而且有深度地去探讨这些东西，我觉得这真的是非常好的一种相处状态，做母亲的并没有尝试去规训孩子，去强迫孩子按照自己的意愿来生活，当然，我相信她也没有这个能力，而儿子安德烈也是一个相当有自己的独立思想的一个人，他在小小年纪就有着比较成熟且个性的思考，这让我觉得两个人都好棒，当然，这两个人也不是一般的普罗大众，一个是知名的大作家，一个是中德混血的儿子，具有多元的成长与学习背景，所以两个人的基础和层次都是挺高的，自然他们的对话也会有一定的深度。我在想，我好希望自己以后能够和儿子、女儿进行类似的对话，敞开心扉，就各种关心和感兴趣的话题进行漫谈，我们之间不一定要达成某种确定性的共识，但是这种形式的沟通本身就是一座桥梁，让我们彼此了解，彼此包容，这就达到了对话的目的。我其实也在和老婆沟通，在看了这本书之后，我也想以文字的方式和老婆写几封信，然后她也以文字的方式给予回应，我想知道朝夕相处的我们能否通过文字的方式建立起一些新的精神上的连接，我们是否还有一些话能够通过这样的形式来表达，我相信会有的，日常生活中的语言表达总是在抗拒着深沉，都是在进行着浮于表面的沟通，所以一些我想深入探讨和沟通的话题都被一笔带过了，我想尝试将这些话题用文字的方式来重新进行对话与连接。

【国际视野】

安德烈给了我一种强烈的“国际感”，这是让我觉得很稀奇的，我有时候有一个明显的感觉，那就是身处在中国总感觉和身处在欧美有着一些文化上的鸿沟，其中之一就是身处欧美的很多年轻人都满世界在跑，然后对于不同的地区不同的文化都有着一种切身处地的感受，不过也不是全部哈，这也只是一部分，他们对于多元文化有着很大的包容性，对于血统，他们并没有那种强烈的忠诚感和归属感，他们更多的是归属于某种价值观和文化圈子，而不是以血缘来确定自己的认同和归属，就好比安德烈，他有一半的华人血统，但是他并没有非常强烈的忠诚于某个国家或地区的想法，他就是他自己，他有自由选择自己认同的价值观的权力。而这一点和中国大陆的人们会有很强的对比，咱们中国人会非常强调自己的血缘上的纽带和归属感，而将价值观这种东西有时候会放在稍微后面一点，有时候我们在思考问题的时候时常是立足于中国本土来思考的，而像安德烈这种人在思考问题的时候我看到了强烈的立足于国际视野的视角和立场，挺好的，这是一些新启发，让我对自己过往的一些爱国主义啊，集体主义啊等等思想有了一些新思考，我们到底应该如何平衡个人主义和集体主义？安德烈因为身处在德国，或许有着一些对于纳粹的关于政治正确的警惕，所以我也看得出来他们其实也有着一定的“历史虚无主义”或者“国家虚无主义”的思想，突出自我、个性而贬低或者忽视国家、民族、集体，这二者究竟该如何平衡？其实我也没有想好，我在想，这并不是一个非此即彼的问题，也不会有正确的答案，重要的是对这个问题进行思考、对话、交流的过程。。

【放手】

放手让孩子自己去探索这个世界，这是我得到的一点启发。我只需要过好自己的生活，然后做好一些铺垫、引导工作，在必要的地方给予一定的帮助，但是，最终的成长还是需要孩子自己去通过实践来完成。我看到了安德烈拥有着

很强的独立精神，这是我所喜欢的，我希望自己的孩子也能够这样，能够有勇气和意志独立地去探索这个世界，对这个世界感到好奇，充满渴望，我当然也会和他们分享我的思想，我的观点，我的经历，我的一些比较具有个性化的地方。但是，我并不是权威，我也并没有提供标准答案，我所提供的一切都是参考资料，而孩子们的成长需要他们各自根据自己的想法去完成探索，这个过程中会有很多跌倒，很多弯路，很多挫折，但是，我并不打算将其定义为失败，这一切都是成长的历程和代价，有时候我甚至希望他们非主流一点，个性化一点，有自己独立的想法一点，然后能够坚定地去犯错，去较真，去尝试，去摸爬滚打，最后摔得遍地伤痕还能嘻嘻哈哈地站起来，勇敢地拍拍身上的尘土安慰爸爸妈妈：没事的，我很好！你看，我又得到了一些不错的收获！

这个时代，已经没有了所谓的标准化的、确定性的“人生意义”，每个人的“意义”，都存在于他们的自我探索的过程之中。

《亲爱的安德烈》读后感 篇5

昨晚在女儿复习时，我应读书会的要求在写龙应台的《亲爱的安德烈》读后感想。其实我的女儿对她的妈妈的童年也有很多好奇呢，妈妈5、6岁的时候在做什么，嗯，把镜头拉长，你会看到一个半高的小女孩在夏日昏睡的午后坐在小矮凳上，头昂的高高的，目不转睛地在看五斗橱上的电视，此时电视里传来音质不是很好的歌声，我所有童年最初的记忆都定格在夏日里一个小女孩守着一台12寸的黑白电视机在听歌，这算不算妈妈最早的音乐启蒙呢。

而我的女儿，在这更早些时候已经开始跳舞、唱歌、画画、小提琴了，你比妈妈幸运，更早接触艺术和美的熏陶，而一直到十二、三岁现在的你更是可以经常出入图书馆、美术馆、音乐节、电影院……正如龙应台所说你们这一代简直就是大海里鲜艳多姿的热带鱼啊!而十二、三岁的妈妈正穿过一条又一条亮晶晶的田间小路去给早起劳作的外公送早饭。

夏日的早晨，还有一层薄雾若有似无地飘散着，走在满是露水的青草田埂上，初升的太阳光照在露珠上，亮晶晶的，一大片一大片的稻穗灌满了浆，不时的有小青蛙，小蚱蜢从脚边跳过，还有小水蛇哦，也会被它吓一跳，在这样静谧而美好的夏日早晨，我才是那个侵入者哦!

这个时候也是最爱美的年纪，邻居院子里的栀子花树(真的是好大一棵)，篱笆墙上的金银花，菜园地上的“指甲花”，我每天都会去摘，戴在头上、衣服上，还带给老师、同学。而这些都是对小时妈妈美的熏陶，对吗?

《亲爱的安德烈》读后感 篇6

这个星期，我读了《亲爱的安德烈》这本书，令我感触颇深。

《亲爱的安德烈》是由著名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子通过信件来互相了解，大意是在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不同的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自己十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自己的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不希望妈妈还像对待孩子一样对待他，希望自己能独立，能长大。

在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友婷婷，平时在学校里学习成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有特别多的好朋友，活泼又开朗，但是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每天回到家就埋头写作业，把自己闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，但是和我在一起时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情况、她在学校的表现等等。后来，我与她进行了很深刻的一次交流，才知道：婷婷的爸爸又经常出差，所以没有时间与爸爸妈妈交流。我和她是有一些区别的，我喜欢倾诉，总觉得快乐的事情应该与每个人分享，所以，我是很喜欢和爸爸妈妈聊天，他们知道了我的情况，也会很快乐，这就让我感受到父母其实很关心我，她们在倾听我的话，我们在一起学习，他们在陪伴我成长。而婷婷不喜欢与父母交谈，觉得自己与父母之间有代沟，无法沟通，因为现在的青少年都比较新潮，对网络的词汇比较熟悉，而有些父母并不了解自己的儿女到底喜欢什么，对什么感兴趣，儿女又总是说些网络潮语，就导致家长和儿女只见没有共同语言，婷婷的内心也就更加封闭了，

读了《亲爱的安德烈》这本书，我很想把这本书送给婷婷，希望她能通过阅读这本书，理解爸爸妈妈的不容易，因为生活的重担，使他们有些无暇顾及你的一些喜好，书中的一句话点明了多少青少年想摆脱父母，独立生活的心声：“也就是说，你到今天都还没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”恐怕婷婷也有过这样的想法吧！使婷婷与爸爸妈妈之间的隔阂能够慢慢被清除，变回那个开朗大方的她。龙应台知道了儿子的想法，相信只要婷婷主动与父母交流，父母一定会知道她的想法的吧！

我希望天下的父母看这本书，让同学们阅读这本书！

《亲爱的安德烈》读后感 篇7

这本书在阅读上最大的感触就是各自属于自己时代并且跟时代深刻契合的母子两人，在不同的语境交锋下，进行长达三年的书信往来，这在现在连电话都不愿意多打给父母的我们看来是多么地难能可贵。毫无疑问，龙应台的子女教育方式是成功的。书中安德烈在母亲的循循善诱下，充满傲气却没有戾气。

十八岁的安德烈，在观念上与当下的我们并无差异，都渴望独立的人格，都希望极力挣脱家庭的束缚，都有对前途的茫然，对政治事件的批判，对东西方文化的质疑等等等等。我从来都不敢想象自己是否有一天我能够和父母如此坦诚地倾诉彼此，如果是我向母亲提出这些的疑问，她会如何回答我？也许根本没有提出的一天。她们正在老去，她们在用自己认为正确的方法将我们从“偏离”的人生轨迹拉回“正道”，她们对于人生的感触或许更加深刻但却无法用准确的言语来做一场通畅的表达。缺乏沟通理解，便使得她们对孩子的关切与教导在孩子眼中就变成了枯燥的说教，或者是一次又一次的野蛮强制。安德烈是幸运的，她有一个睿智的学者母亲，可以将自己的思考化作一封封书信。从中得出了许多人想到却道不明的思考。

其实，我们也像父母爱我们那样爱着自己的父母，或许她们认为我们在行动表现出来对她们的爱远不足她们的三分之一，让她们觉得，自己付出了一辈子到头来只换来了子女淡漠疏离的巨大落差。我想，这在我看来，我也是很难接受的。很喜欢书里面的一句话：\你不用道歉，我明白我不是你最重要的一部分。那个阶段，早就过去了。父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它，讨好它。搬家时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。 我猜想要等足足二十年以后，你才会回过头来，开始注视这没有声音的老屋，发现它..…

安德烈，生于1985年，今年已经33岁了。我，生于1998年，却一直活在1997年。

关于亲爱安德烈读后感

阅读优秀作品是一个好的习惯，而阅读后记录自己的想法，更是一件难能可贵的事情，作品这本书当中的细节感动了很多人。优秀的读后感都有哪些优点值得我们学习呢？幼儿教师教育网的编辑为大家精心整理了亲爱安德烈读后感。

亲爱安德烈读后感 篇1

儿子成长了，本来就和母亲渐行渐远，他有他的思考，有他对这个世界的抱负，有他的朋友圈——那是任何父母都无法跨越进去的圈子。于是，和家人之间的感情也就渐渐平淡。龙应台慌了，她不晓得该如何掌握住她与儿子之间的联系。于是，她邀儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，一方面她可以透过书信来了解儿子的想法、内心到底在做什么打算，以及为人母亲最渴求知道的——过的好还是不好？这36封信就是如此产生出来的。

从他们的对话里，我看到的龙应台，是一个爱儿子的普通母亲，她在认真地了解、认识儿子，同时也在努力解释自己，三年的对话是成功的，母子收获了巨大的幸福。在我看来，龙应台对“中国”和“中国文化”非常热爱，反台独、反独裁、反强权，追求民主、关心民生，厌恶作秀的政治人物，呼唤公平正义。在给儿子的信里，她对“贫乏”、“愚昧”的渔村娓娓道来（“渔村确实没有给我知识，但是给了我一种能力，悲悯的能力，同情的能力，使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的伪装和种种时代的虚假时，虽然艰难却仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在”），她对故土台湾爱的深沉。在一些话题的讨论中，她多次提到大陆见闻，关于将来，说在西安的一家回民饭馆里，16岁的从甘肃山沟小村里出来的女孩，一天工作十几个小时、一个月赚两百多块，寄回去养她父母，安德烈说不知道将来要做什么，龙应台就问：“安德烈，那16岁的女孩，知道些什么，不知道些什么，你能想象吗？”回想自己，龙应台说：“18岁的我，不知道高速公路，不知道下水道，没进过音乐厅和美术馆，不知道环境污染和生态破坏”。龙应台对安德烈说：“我对于享受和物质，带有几分怀疑的距离”，爬黄山的时候，她看到挑90斤重的少年挑夫，一边水泥、一边食品，早晨4点出门，黄昏爬到山顶，回到家深夜，肩膀被扁担压出两道深沟，一天挣30块钱。她说：“安德烈，30块钱不到3欧元，不够你买3球冰淇淋，山顶咖啡一杯20元，我不太敢喝，但是不喝，那个大眼的少年是不是更困难呢？”她讲黄山少年，我很激动，不知道安德烈是否也动容了。

从安德烈的信件中，我看到的更多是中西之间的差异，教育、意识，很多方面。比如，他们长于理性思考，而我们重情感抒发，他们会积极参与、干预现实，而我们更多是旁观。18岁的安德烈和他朋友讨论的内容在我们看来是不用讨论的，没什么好讨论或者讨论不出什么，我们受到的教育是接受，而不是思考，我们不会思考，也不会想去思考。我们依赖长辈、领导，我们相信权威，我们从众、附庸。就香港选举时间表出台问题，安德烈置疑香港游行人数的少，在他看来，争取小小的本该的权利，为什么不发出声音呢？龙应台是呼唤民主的，她在游行之列。当然，一些问题上，安德烈跟我们一样顾虑、烦恼。“妈，你要清楚接受一个事实，你有一个极其平庸的儿子。我几乎确定不太可能有你们的成就，你会失望吗？”龙应台说：“我也要求你读书用功，不是因为要你和别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

我完全赞成龙应台，但事实上只有少数的人不是被迫谋生。以龙应台的这一段文字来看，我认为，她衷心的希望自己的孩子是快乐的。所有的母亲都希望自己的孩子是快乐的，这是毋庸置疑的。但为什么世上还是有这么多的父母把自己的期望压在孩子的身上呢？总是希望自己的孩子是顶尖中的精英，不断的期许孩子的成就能超越自己，这或许就是变相的施压吧。但……就放任着他一事无成、游手好闲？不！所有的母亲都会担心，会紧张。如何拿捏其中的尺寸，正是母亲的为难之处。

亲爱安德烈读后感 篇2

《傅雷家书》是父子书信集，而本书则是一本母子书信集，母亲也是作家，是中国的母亲和其德国的儿子教育理念碰撞录。

母亲是台湾作家龙应台，儿子安德烈则是一个德国青年，母亲带着八分的认真与二分的知性怀疑，儿子存着二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真诚。我本是抱着不情愿去看这本书，当看到1/4时，忽然间我有一种找到了知音的感觉，更有一种彻悟，书中对孩子与父母的描写，那种无比新奇而又见解独到的教育方式，让我耳目一新。

书中的安德烈对生活充满乐趣，几乎天天听歌、开派对、旅行等等这些我们中国孩子想也不敢想的生活方式。再来看看我们的一天，早晨早早起床、没完没了的课内与课外作业等等。另一方面，小安每次遇到了挫折，妈妈来安慰他，成功时，亲朋好友都为他送去衷心祝贺；但我们取得成功却永远是理所当然，甚至与家长的期望还相差许多，这就是东西方教育的差距。

这本书中随处可见中西方文化的冲突。安德烈是土生土长的德国青年，除了出生在台湾，其他方面已经很难同中国扯上关系。在这样一个德国青年的眼里，台湾是这样的：“我不关心台湾的过去，不关心淡水河的鱼虾是如何灭绝的，不关心在一个不民主的地区人们如何为争取民主而努力，我也不关心德国的未来将走向何方，我自己又将以什么为以后生活的凭依，我只关心自己每天是不是开心，是不是活得有想法有创意。”我想这样的孩子如果活在中国，不用问一定会被父母一通斥责然后令其痛改前非。如果他是一个普通的孩子也就算了，但是这就是龙应台的儿子？台北文化局局长、国际知名教授的儿子？我原以为龙应台会像平常家长那样对待自己的孩子，但她却说：“他是一个自由的人，是我生命中相遇的‘另一个人’，我无权强令他做什么，只能和他朋友似的交谈。”这种话无论如何也不可能在我们的父母的口中说出。我觉得安德烈对MM(妈妈)的语气不像总统也像首相了，竟然这样和自己的母亲说话，而龙应台只是倾听，只是思考，与自己的孩子如朋友一般交流，他们这种火星撞地球的交流让我再一次地感到震撼。

从书中，我看到了另一种教育方式，另一种教育理念。作为一个教育工作者，同时也作为一个有同样年龄儿子的母亲，书中可借鉴之处太多了。我们对孩子的管教实在太多了，以我们所谓的经验为孩子制定了太多的条条框框，还美其名曰为了孩子好。我们的教育其实就是一条流水线，出来的是“一模一样的产品”，而不是不拘一格的人才。孩子们的创意给我们教没有了，许多的问题只有对和错，是和不是这两种答案。这本书，值得我们每一个教育工作者去认真地读，去认真地思考。它比《傅雷家书》还有更现实的教育意义。

亲爱安德烈读后感 篇3

很早之前就看过的书，再看花了两个晚上，畅快淋漓。对我，这是一本值得看了再看的书。仍被安德烈和MM在信中谈论的各种政治、道德、东西方文化、艺术等问题震慑到，很佩服安德烈强烈的独立意识和张扬个性。而只比安德烈大4岁的我，18岁时，在想什么呢？应该就是学分、考试……8年后，我的孩子18岁时，他又会思考些什么呢？而我又能给他什么样的答案呢？没有办法像MM一样跟安德烈有这种深层次的沟通，或者我可以给他看看这本书。

我喜欢《两种道德》《在一个没有咖啡馆的城市里》中关于道德和文化的讨论。尤其是后者，安德烈、MM、读者还有菲利普的信，不同的人所理解的香港文化，让人共鸣。其实，我们每一个中国人内心何尝不都在叹息着文化信仰的缺失呢！虽叹息却无能为力，只能尽全力做好自己的事情，这应该也算是一种消极道德吧。

MM是我难以企及的高山。当然，每每信中透露出作为母亲的关切，又让人觉得倍感亲切，哈！世间的父母都是一样的。安德烈的独立思kao也是我年轻时最缺乏的，从小到大的乖宝宝，基本空白的人文艺术熏陶，认真学习，努力考试，毕业后找到一份父母眼中的安稳工作。有了孩子以后，希望他比我们有更多的见识，更独立的人格。我们一起看书，一起看电影，一起游学，也努力充实着自己。有一天，我的孩子和我说：“妈妈，其实我觉得我就是一个普通得不能再普通的男孩子，什么事情都不会太优秀，但也不会太差。”我想说，孩子，我也是普通得不能再普通的妈妈。

亲爱安德烈读后感 篇4

“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通彷佛可以不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”──MM“你为什么不试试看进入我的现代、我的网络、我的世界呢？你为什么不花点时间，好好思考‘打扮’这件事，买点贵的、好的衣服来穿？你为什么不偶尔去个你从来不会去的酒吧，去听听你从来没听过的音乐？难道你已经老到不能再接受新的东西？还是说，你已经定型，而更糟的是，你自己都不知道你已经定型得不能动弹？”──安德烈

这两年中心校提倡打造书香校园，对于这样的政治任务，说实在的：我一向不太感兴趣，甚至连学校的读书笔记也是完成任务式的写了十几页。一朋友送我的几本书《亲爱的安德烈》、《目送》等也置于箱底。五月份，？母生病，而父母农活忙，于是，晚上照看？母的重任就交给我了，无聊的晚上，蚊子乱飞；寂静夜晚，飞蛾乱扑。百无寂聊的晚上，确实是难以渡过，第二天晚上，随手拿起了龙应台的《亲爱的安德烈》，躺在陪床是有心没意的乱翻，几页后，竟然被这本书深的的打动了。

是的，这是一本充满了母子之间按这种讨论、辩驳、分析，但是当我真正开始读它的时候，我才发现它的与众不同，我被书中的内容深深的吸引了。可以说，这本书，给我打开了另一个世界，我也是从现在开始，才开始认真的思索书中的内容。

首先，通过这本书，我也感受到了东西方的文化差异。书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……简直是五光十色，丰富多彩。这让我不禁想起了自己从小学到大学这一路走来的枯燥与无可奈何。似乎从出生开始，我们的人生就已经被计划好了，我们需要好好学习，需要考上一所好大学，于是，老师、学校、家长、社会……。身边的所有的环境都充斥着这种思想。这种思想就像空气一样时时刻刻围绕在我们的周围，伴随着我们的成长。尤其是在职业中专的的那段高中里的日子，我们每天的任务就是学习学习再学习。终于，我在这种模式下考上了大学。但是，相比于安德烈，我们失去的真的很多。安德烈将“性、药、摇滚乐”看做一种隐喻，暗指生命中的种。种乐趣。我想安德烈是自由的，他每天都能感受到这种自由乐趣，并且无忧无虑地去享受。我知道，如果整日沉迷在这种享受中会使意志消沉，但是青年人如果没有放松而不放纵，热情而不激烈的勇气和尝试，我想在他垂垂老矣的时候，他会感到自己人生的悲哀。所以，生在中国，饱尝着东方文化，我们确实不能像西方孩子，像安德烈一样的生活，有他那样的经历。但是我却想说的是，人生苦短，活的洒脱奔放而不留遗憾，才不枉来人间走这一遭。这也是我从这本书中读到的。我，就是这么想的。

其次，更多的是我在这本书中感受到了两代人之间的隔阂和鸿沟，也感受到了父母了解和认识自己成人子女的渴望，更感受到了父母对于子女不离不弃的、贯穿始终的爱。

这部由36封家书构成的书，不仅横跨了新与旧，左派与右派，流行文化与人文关怀，更横跨了母与子的世代价值观，集结成这一本精彩的散文集。其实在我们身边，包括我在内，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏适当的形式和机会，以至于两代之间形成了一条无法逾越的鸿沟。我们会发现，虽然自己以成家，却发现自己越长大越孤单，渐渐的不愿意和父母分享更多的东西，反而身边的朋友或许比父母更加的了解自己。我们不断的接触更新的事物，渐渐的从父母的世界中远去，偶尔的电话也是例行公事一般的枯燥无味。“最近好吗？”“还好啦。”“钱还够用吗？”“够。”仅此而已。我们都感觉到了这种变化，但是却没有人愿意或者留心是不是应该改变一些。我想，我们的父母养我们长大成人，绝对不想看到的是这样的一种结局。

但是看了《亲爱的安德烈》这本书之后，我发现，作为子女，我们是多么的不了解自己的父母。他们渴望了解我们的世界，于是心思急切，于是这样的感觉让我们厌烦，于是我们就会不自觉的离他们更远。但是，我想，父母所作的一切都是源自于内心深处爱的喷泉。是爱，让他们管我们管的太严；也是爱，让他们在日益长大的、独立的子女面前手足无措。所以，无论外在的表现如何，内在的实质都是爱。我们长大了，拥有了自己的世界观、人生观、价值观，就更应该在自己的世界里尽兴之后想一想，是不是应该做点什么来让父母感觉到他们子女的存在，也让他们感觉到我们成家立业的后我们是怎么的呢？

于是，猛然间，我想到了，我是多久没有给父母打过电话了？我是多久没有给他们讲我的工作、生活、家庭里的事情了？于是，我拿起了电话，拨通了那个熟悉而陌生的号码，我相信，电话的那一头，是怎样的一对兴高采烈和包含欣喜的脸。

再次：做为父母，当11岁的儿子写了作文藏起来不让我看时、当他不肯告诉我他好朋友的名字时、当他抗议我们大人常常把小孩子认为非常重要的东西扔掉时、当他抱怨父母亲只知道成绩时、当他拿出一大本他用心画的漫画时，我不得不悚然一惊，他已经不再是那个我高兴时可以抱抱亲亲，不高兴时便不理的小毛头了。我必须面对一个每个父母都必须面对的问题――如何去了解眼前这个每天都在不断成长和变化的、越来越有主见、正从“小毛头”逐渐变为“小刺头”的孩子，如何和他沟通。我只有一次做父亲的机会，没有人来教我如何当父亲。如果我不主动去学习如何做父亲，而他又肯定不会等我终于明白如何当父亲后才开始成长，那么我很可能会错失他仅有一次的少年青年时期。

读这本《亲爱的安德烈》后让我深思，因为这本书不仅让我想到如何当父亲，而且指导我如何面对每天在学校遇到的12—15岁左右的学生。每个学生就是一本书，是作为老师一日就得不断翻阅的书，而且是永远不会重复的书。这些书读得好不好，就看做老师的爱心、智慧及艺术了。好的老师应该是一名好的读者，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。那么对我们来说，认识一群性格各异的12—15岁的人，我们该怎么办呢？在我看来，我们首先得蹲下来，而且得将自己杯子中的水倒掉，只有倒空我们自己，才能有空间去倾听他们的想法。现代传媒迅猛发展，而世界发展日趋多元，很多事物并非只有一个答案。所以不要带着标准答案与学生讨论，因为人人都不喜欢被说服。而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说，同时注意不要以权威自居对他们发号施令。

亲爱安德烈读后感 篇5

“你18岁的时候，最快乐的事是什么？最遗憾的是什么？你和你父母谈过吗？”在一年的班主任生涯中，很多学生都会问我这些问题。当时，他们与父母的沟通出现了各种各样的问题，他们的关系甚至处于冰点。所以，我决定和我的学生们一起读一本书《亲爱的安德烈》。

这本书的作者是台湾作家龙应台。她是一位凶猛的文学斗士，被誉为中国最强大的笔；她也是一位敏感的母亲，有两个反叛独立的混血儿子。”《亲爱的安德烈》是龙应台和大儿子安德烈的书信集。它包含36个字母。这36封信反映了母子心灵的碰撞，以及中西不同文化对个体意识形态的影响。它们记录了两代人为消除隔阂和冲突所作的努力，为中西文化碰撞提供了清晰生动的例证。

在序言中，作者说：“要遇到一个18岁的孩子，你必须从头开始。你必须放手。”不管我们是谁，我们18岁的孩子可能很熟悉，相信理想，向往自由。但面对我们18岁的学生或孩子，我们总是在他们的地位和身份方面与他们进行不公平的沟通。他们会反抗，他们会挣扎，他们甚至会开始逃跑。我们生活中许多18岁的孩子和父母都生活在同一个环境中，正如作者所说，“就像水上的浮萍，他们彼此分离，对世界其他地方漠不关心”。我们更需要的是一起努力。让我们在生活中再遇到一个18岁的孩子。他们也第一次认真地了解父母。无论是通过信件、对话还是游戏，我们都需要找到孩子和父母之间的联系。

想想我18岁的时候，忙碌紧张的高中，我早晚都遇到了父母。我们的谈话似乎都是关于“你想吃什么？”今天学习怎么样？”考试怎么样？”这样的关心和问候。现在学生的情况也差不多了。家长更注重孩子的学习。似乎他们对孩子的情感、爱好和愿望知之甚少。更不用说深入的交谈和理解了，更何况，几天不跟家长说一句话是不可能的。”我只知道有多少父母和孩子住在同一个房间里，但没有什么可谈的。他们彼此相爱，却不认识对方。他们渴望接触，却找不到一座桥。在《亲爱的安德烈》中，两代人之间的对话可以如此广泛和直接，没有说教，而是敞开心扉。从“当德国人在德国踢球时，你会为他们欢呼吗？”为了探索儿童对历史和国家的理解，从一部关于阶级与贫富差别的电影和社会公正两方面探讨生活中的两种道德，从一夜之间的新闻事件谈起民主理想主义的观点，从香港和德国的咖啡馆谈起文化。从彼此的问题中谈论死亡和未来。我想如果你想更全面地了解一个人，你可以试着瞄准一个问题，不仅是你的提问和回答，而且是互动交流，这可能会有意想不到的结果。

如果18岁的担心不是生死攸关，肯定是一些小事，但会影响一整天的心情。家长会告诉我们，我们需要学会像鸡汤一样平衡，但很难体谅别人的感受，照顾好自己的位置。但这是我们生活中应该学会处理的麻烦，因为我们的思想是独立的，但我们是社会群体中的人。对于未来，我们需要牢记龙应台的话。”对我来说最重要的不是你是否成功，而是你是否快乐。而在现代生活的框架下，什么样的工作更有可能给你带来幸福？首先，它给你意义。第二，它给你时间。你的工作对你很有意义。如果你的工作没有绑架你，让你成为工作的囚徒，让你充分体验生活，你就更有可能幸福。当你的工作在你心中有意义时，你就会有成就感。当你的工作给了你时间，又没有剥夺你的生命时，你就有了尊严。成就感和尊严感会让你快乐。”长久以来，无论是高考、考研、就业、升学、恋爱、婚姻、家庭等，都需要在平凡的生活中找到真正的自我，认清生活的本质。我们的最终责任对象是“我们自己”。而那些18岁的老路，无论谁有高人的指点，有多少深坑和险情你都要避免，还是自己走。

安德烈与母亲龙应台的交流，是我们生活中的望远镜和放大镜，它使我们能够看到远处的天空，以及我们生活中的困难和平凡。我们也可以在这里找到18岁问题的正确答案。我们也慢慢地用眼泪和离开去理解：所谓的父母是那些不断地快乐和悲伤到背后，想要找回拥抱却不敢说出来的人。

在这个世界上，这是第一次出生并成为人类。再说，他们是第一对父母。我们也是第一批孩子。事实上，我们都在成长。当孩子因为父母而幸运时，他们为父母感到骄傲。这是我们必须独自走的路！

亲爱安德烈读后感合集

您是否对于写读后感存在很多疑惑呢？阅读完作品，很多人为他的故事情节所感动。众所周知，写一篇读后感一势必要通读全文。考虑到你的需求，小编特意整理了“亲爱安德烈读后感”，或许你能从中找到需要的内容。

亲爱安德烈读后感 篇1

在这我上小学高年级的时候，发现自己与父母之间的谈话越来越少；与父母越来越疏远；与父母之间的感情越来越淡化。在早上起床后对父母只说“爸爸妈妈早上好。”然后就做自己的事情齿。吃饭时自己犹如与父母通常都是一言不发。犹如与父母站在同一块冰山上，最后这块冰山不知被什么？是两代人的代沟；还是因为父母工作太忙，自己从幼儿园开始就一个人呆在学校里，除了星期六和星期天很少与父母谈话。最后慢慢得与父母疏远，慢慢得与与父母的感情淡化……

到了初一我的成绩很不理想，父母帮我找了一位家教，当时我只是默认。补习了一段时间，那位家教知道我与父母的感情不好，便给了我一本书叫《亲爱的安德烈》……

在这本书中写了作者龙应台在儿子安德烈14岁的时候离开了欧洲，去了台北任职，在等到她回来的时候安德烈已经是18岁的小伙子。龙应台觉得与儿子之间有了一座无形的墙。她感到儿子爱她，但并不喜欢她。他们是两代人年龄相差30年；也是两国人。中间隔着东西文化龙应台觉定一定要认识18岁的安德烈。于是龙应台与安德烈用了三年的时间互相通信。就这样他们进入了对方的世界和心灵。因此龙应台在人生中认识了第一个18岁的人。安德烈也第一次认识到了自己的母亲。

在我读完这本书后自己深有体会，觉得自己应该与父母多多交流向父母诉说自己的心里的痛苦和快乐…在书中第16封信中写到每个人都会有自己藏在心中的小镇以及自己最重要的东西，像我觉得自己最重要的不是父母而是朋友和藏在心中那最令我感到舒适感到快乐感到不寂寞的小镇，也许这算不上是一个小镇，一个家，但是却令我感到一种特别的眷恋。也许以后你要永远告别这个小镇，永远离开你的那些朋友，也许你和他们还没有深交，也许以后，他们将从你的人生中完全消失。但是人生永远就是这样，一条道路往前走…现在就应该回想自己拥有的美好时光，把回忆拥在心里，让它温暖自己的心。自己是要向前走，但是要记得自己是从哪里来。而对于一个渴望父母把自己看做一个成人的人千万不要嫌自己的父母啰嗦，因为他们永远都是为你好，为你的将来考虑，而且他们永远都是你最亲爱的人！

亲爱安德烈读后感 篇2

龙先生的《孩子你慢慢来》中的安安才几岁，一个刚开始做母亲的妈妈充满欣喜和好奇的看着儿子的成长，岁月悠悠，可爱的安安已长成亲爱的安德烈，在《亲爱的安德烈》中，母子的书信交流，龙应台对正处于叛逆的青春期孩子的教育给我深刻的启示。

读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。不仅动人，而且涤荡人的胸怀啊！

现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑？身为教师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。

从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的差异。

其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业一定比不上你和爸爸……，要接受一个事实，那就是，你有一个极其平庸的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否快乐。我要你用功读书，不因为我要你跟别人比，而是因为我希望你将来能拥有有选择的权利……”“平庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选择权。从事自己喜欢的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们快乐。为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，特别是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自己喜欢的工作，就必须具备一定的竞争能力，就必须努力学好本领。为了将来的快乐，今天必须用功读书。看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。

不是每个母亲都能象龙应台这样成功、这样睿智地与孩子交流的。如果你仔细地读这本书，会发现在太多的时候，那位认真的母亲，正在努力与孩子建立一种相互信任。在《亲爱的安德烈》中，龙应台不再有《孩子你慢慢来》中满溢的幸福和满足，更多的是在面对一个叛逆的青春期孩子时，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学习带去帮助和指导……所以，在我看来，龙应台的成功，就在她用一颗充满母爱的赤诚之心，坦诚地面对已经成年的孩子渐行渐远的那份不安，走进孩子的生活、心灵和世界，为孩子的成长减少一分迷茫。

《亲爱的安德烈》一书所包含到的内容可谓包罗万象，大到严肃的人生观、价值观，小到微不足道的生活细节，在三十多封书信中，说实话，里面涉及到政治内容和文化内容让我收获颇多。但更让我感动的龙云台的良苦用心。

亲爱安德烈读后感 篇3

一位母亲，一位已满十八岁的儿子，他们是两代人，中间相隔三十年。他们也是两国人，中间相隔着文化。这位母亲与这个儿子在信中共同交谈着他们自己的十八岁，时代不同青春就不同，一个如同黑白的电视机，一个如同彩色的电视机。两代人，两代心，通过信来熟悉对方，通过信去熟悉心，也通过这本书去让更多人了解自己的孩子或父母。

这本书中一段话让我印象深刻，“那‘愚昧无知’的渔村，确实没有给我知识，但是给了我一种能悲悯同情的能力，使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的嚣张和种种时代的虚假时，仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在。”这句对于我来说，有一些不太懂，但她语重心长的话是一位母亲给孩子说的话，她们比我们看的世面要多，给我们的都是最温暖、对我们最好的提醒关爱。现在耳边又回想起了那不知说了多少遍的话：“姑娘，多喝点水。姑娘，今天冷不冷，要冷，多穿些。姑娘，姑娘”她说是因为爱我；爱我，她才会说。

以前，我总是不理解妈妈，读了这本书我开始渐渐明白，因为我们是两代人，我们之间有相隔的代沟，可能只有像这位作者与她儿子一样，双方相互了解，让屏障一层一层减少，两人之间才会慢慢认识对方，母女或母子之间要和朋友一样，因为他们才是你最忠实的听者与陪伴者。我变了，妈妈也变了！

《亲爱的安德烈》这本书，影响了我，也改变了我，我和妈妈从一开始的“形同陌路”，到现在的嬉戏打闹，中间变化很大，我与妈妈从“路人”变成了朋友。我们是两代人，中间相隔二十六年，现在也成为了“一代人”！

亲爱安德烈读后感 篇4

在图书馆兜了两年，每次瑟瑟去检索学校网站检索，永远都是“已借出”状态，没想到最后是微信读书让我圆梦了，感恩~

安德烈，习惯了德国自由的生活，真切体会了liberal，很欣赏他，完全独立的思想，还有自己的喜好，听歌消遣。而MM则是从历史从现实中走出来的时代智慧女性。很喜欢龙应台的文笔，每个对生活小细节的刻画都让人能真切体会到彼时彼景。

看完这本书，我最想说的反倒不是父母与子女之间的沟通交流，我庆幸我有一对善解人意的父母，而站在父母的角度想，可能我是一个可以让人放心的孩子。有时候也觉得放荡不羁也要有度吧，毕竟人生活在这世上不是一个完全独立的indivisual，而是别人生命中的一部分，或深刻或浅痕，都存在过。

看过1988的人可能会比较能理解做父母的不容易吧，德善排行老二，她不喜欢吃黑豆，她也想吃鸡蛋，但是每次都那么刚好只有两个煎蛋，她没有跟姐姐弟弟抢，因为她知道爸妈难做，但是有一天她还是忍不住了，总是被忽视肯定不好受，她爸爸过后跟她说“对不起，爸爸也是第一次做爸爸，有了你们也是第一次经历，所以希望你能包容”。

鼓起勇气，好好生活吧。你若不负生活，生活便温柔待你。

亲爱安德烈读后感 篇5

再次翻开龙应台的书，没想到竟是我读大二的时候。还依稀记得小时候读过她的《中国人，你为什么不生气》等几篇小短文，当时只觉得她的文章与自己平时读得名著大不一样，文章很有股霸气。一直就理所当然的以为作者是位先生，一位思想深刻的先生。没想到这次读了她的《亲爱的安德烈》，才发现她不仅是位女士，而且还是位和普天下母亲一样，对自己的孩子，饱含深情的妈妈。

《亲》是由龙应台和他的儿子安德烈之间的三十多封书信组成，中间穿插了些读者的来信。龙应台因为与儿子几年未见，再相见时，两人已从亲密变得陌生。为了拉近两人的距离，龙妈妈提议两人通信，于是这本书便诞生了。

当时买这本书，我是被封面上介绍的，这本书让许多“亲子”由熟悉的陌生人变得能互相理解而触动。当时我想起了自己的父母，想起了我周围人与他们父母之间的关系。我们明明都深爱对方，却无法表达，无处述说。结果都这样僵持着渡过，然后挥手，带着对彼此的误解，走进自己的人生。我想这是无数人都正在经历，或已经经历过的事。我不想让这样的遗憾继续，我也想通过这本书读懂我的父母，读懂我们的关系。

没想到，我已打开这本书，得到的却远远超出了我的想象。他们在信里的交谈，那么陈恳。他们是把自己摆在了一个平等的地位交谈，他们的通信中，也许有过争执，也许有过分歧，但他们始终愿意试着去理解彼此。我和书里的读者一样，真的很羡慕他们这种关系。我自己也曾给父亲写过几封信，可惜他太忙，没时间回信，所以，我们对彼此的理解，也没能加深。而现在看见别人做成功了曾经自己没做成功的事。我出了些许的嫉妒，便是由衷的感动。

想想父母迟早会老去，自己迟早会长大。但我们却也许都再不能走进彼此的内心。我也许到老，都不会知道我的父母，他们年轻时有怎样的理想，他们是否也曾想去沙漠看看？他们又是如何把我们拉扯大，是否也曾灰心丧气？而他们又是如何接受自己正在老去的事实，会不会害怕？他们又是否会也在试图理解我们，试图走近我们的心？

我想时间不会重来，而我们有深爱对方，那为什么不试试再多打几个电话，多写几封信。我已决定，开始提笔写信。

亲爱安德烈读后感 篇6

漫漫雪花，微风飘舞。窗外，一片含情脉脉的灯火，在寒夜里细微地闪烁。烟花滑落夜空，似夏萤，似流星——一生的等待只为一秒的绚烂夺目，奢求的并不是永恒，仅有的只是那时温存的记忆……

四年，并不太长也不太短，但足矣使一个青春期的孩子从年少走向成熟。然而时隔四年，当龙应台再次见到安德烈时亦是如此。安德烈眼神里的宁静和深沉让她感觉陌生。虽然彼此有爱，但是爱，冻结在经年久月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。

人生哪有恒长的厮守，同样，人生也不是一场没完没了的party。离散重逢只是记录下时光的脚步，人生总有一个终点，无论最后的决别是浪漫，是完满或是凄美，这沿途的风景仍会在尽头凝聚在眸中，久久不愿散去……

若是有人问我在《亲爱的安德烈》中读懂了什么？我只能说我读懂了时光，它就像是一个慈祥又严厉的老者，它会把美好的时光毫无保留地赠予，同时它也会将这美好变的短暂、耐人寻味。

时光永远不会老去，但它的消逝却悄悄带走我们的青春，岁月的流逝，独留依稀的回忆、心底珍藏……时间永远不会停下它匆忙的脚步，无法抹去的是记忆里独特的美……朦胧中仿佛又想起：满天繁星，皓月清光，海浪击石，只是那些晨昏相处，相濡以沫的好朋友们，从此各奔四方，岁月的尘沙，滚滚扑面，再重逢时，也已不再是原来的少年了。

亲爱安德烈读后感 篇7

在大人与孩子之间，仿佛有一层无形的薄膜。大人们因为有他们的经验，总想把孩子的一切安排好，让孩子少走弯路，便老是絮絮叨叨地念个不停；而孩子仿佛都是不太领情，他们有自己的想法，以及对将来的思考，有着一股对新事物的追求，哪听得父母那老旧的“经验”之谈。于是，两代人就被这道膜越隔越远，人们就管它叫“代沟”……

当我在读过著名作家“龙应台”与她儿子“安德烈”共著的《亲爱的安德烈》后，才发现，所谓的“代沟”只是人们不知道怎样沟通而已。

书中的安德烈住在德国，他妈妈则住在香港，两地有着强烈文化差异，他们也坚持进行着书信来往。在他们写的36封家信中，母亲毫不掩饰地给孩子谈自己的青春，自己的求学，自己曾有过的困惑……而儿子也以极大的热情回应了对长辈的质疑，对自我个性的张扬，对现实生活的无奈与愤怒……

每一封信都充满了他们的真实想法，其中也不乏有些想法的分歧，但这36封信，使他们更加清楚地了解对方，了解了两代人。最后，成果是显著的，一个54岁的母亲与她21岁的儿子，也能有共同的话语了。

龙应台曾写道，以前，与他儿子通电话时，只能这样：

你好吗？

好啊。

学校如何？

没问题。

……

仿佛与现在有些家庭的情况差不多，两代人之间也没声么话语，问问好，寒寒喧，就如普通人一般。大家都不愿透露自己的想法。但这样下去怎样沟通？有沟通，得先把自己的想法说出来。

要是真正沟通起来，当你了解对方的想法后，或许会发现，对方可能与自己的印象判若两人。家长了解自己孩子，孩子也清楚自己的父母，这样才不会有代沟啊！

龙应台在书后写到：

我努力了，他有回报以同样的努力。

我认识了人生里第一个十八岁的人，

他也第一次认识了自己的母亲。

那我们呢？

亲爱安德烈读后感 篇8

第二次读《亲爱的安德烈》感觉有所不同！我把自己和妈妈平时生活中所发生的事一起带入书中，去感受两个家庭，两代人之间的差别。

书中安德烈生活极其幸福，丰富，充满乐趣，他可以喝酒，聊天，开party，旅游……遇到挫折，会有很多人鼓励他，成功的时候，朋友就会为他庆祝。而身在中国的我们，聊天，开party只会影响我们的学习，每天都是早早起床，上学，写作业，复习预习，偶尔的娱乐和放松。安德烈可以做的事，中国和他同龄的大多数人都只是渴望。我们也希望有那样放松的生活。

在安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲前往台北，他们之间慢慢出现一座无形的墙，但在他们母子的努力下，这座墙，被击垮了。而我们，极大多数的孩子都在爸爸妈妈的身边，他们之间的代沟无声无息地变得越来越大，把他们越隔越远。他们也有寻找解决的方法，但有一些却只会更加地彼此伤害。中国教育和外国教育相差甚远，中国孩子从小就要努力读书，考大学，这段时间里，根本就像与世隔绝。读大学就为了张文凭，可以找份工作吗？为什么现在有那么多大学生没有工作？他们没有社会经验。在外国，他们经常让学生自己动手，亲身经验，他们的适应能力才更强。西方国家是那么尊敬小孩，在中国，只要家长聚在一起，就是是讲孩子的学习成绩。他们没有在其他大人面前表扬过孩子，而是讲他们做事怎么怎么不好，他们以为这是谦虚，但孩子的自尊心更是被深深地伤害！

真希望中国的爸爸妈妈们读读这本书，体会一下快长大的孩子的内心，多给孩子一些放松的时间，让他们有自己的时间安排自己的事，多参加一些社交活动。父母也有自己的苦衷，一心为孩子好，帮他们打点一切，可我们也需要自己的时间和空间啊。

真希望我们可以彼此了解！

有关亲爱安德烈读后感精选

时光匆匆，带不走的时光可以用文字记录，通过写作文可以释放我们的学习压力，优秀的作文会让人想反复阅读，好的作文一般都具备什么要素？下面是小编精心整理的"有关亲爱安德烈读后感精选",欢迎阅读，希望你能够喜欢并分享！

亲爱安德烈读后感 篇1

昨晚在女儿复习时，我应读书会的要求在写龙应台的《亲爱的安德烈》读后感想。其实我的女儿对她的妈妈的童年也有很多好奇呢，妈妈5、6岁的时候在做什么，嗯，把镜头拉长，你会看到一个半高的小女孩在夏日昏睡的午后坐在小矮凳上，头昂的高高的，目不转睛地在看五斗橱上的电视，此时电视里传来音质不是很好的歌声，我所有童年最初的记忆都定格在夏日里一个小女孩守着一台12寸的黑白电视机在听歌，这算不算妈妈最早的音乐启蒙呢。

而我的女儿，在这更早些时候已经开始跳舞、唱歌、画画、小提琴了，你比妈妈幸运，更早接触艺术和美的熏陶，而一直到十二、三岁现在的你更是可以经常出入图书馆、美术馆、音乐节、电影院……正如龙应台所说你们这一代简直就是大海里鲜艳多姿的热带鱼啊!而十二、三岁的妈妈正穿过一条又一条亮晶晶的田间小路去给早起劳作的外公送早饭。

夏日的早晨，还有一层薄雾若有似无地飘散着，走在满是露水的青草田埂上，初升的太阳光照在露珠上，亮晶晶的，一大片一大片的稻穗灌满了浆，不时的有小青蛙，小蚱蜢从脚边跳过，还有小水蛇哦，也会被它吓一跳，在这样静谧而美好的夏日早晨，我才是那个侵入者哦!

这个时候也是最爱美的年纪，邻居院子里的栀子花树(真的是好大一棵)，篱笆墙上的金银花，菜园地上的“指甲花”，我每天都会去摘，戴在头上、衣服上，还带给老师、同学。而这些都是对小时妈妈美的熏陶，对吗?

亲爱安德烈读后感 篇2

所谓父母，就是那不断地对着背影既欢喜，又悲伤，想要追回拥抱却不敢声张的人。

——题记

一位母亲，看着子女发表“独立宣言”，问那些常人不愿提起的问题，是什么感受？一位母亲，只能在后头张望子女的越来越小的背影，揣摩那地平线有多远，是什么感受？一位母亲，望着子女的坚实的身躯想要拥抱却不敢声张，是什么感受？

读《亲爱的安德烈》，我想，我知道了！

这是一位名为龙应台的母亲和她的十八岁儿子的故事……

有这样一次，安德烈问他的母亲“怎么面对‘老’？”“会希望我记住你吗？”这两句话给我的触动是深刻的。人会老去吗？我问自己，答案想必已经知道，从来没有想过这个问题的我看到这个问题有些愣，很可怕吧。我惊讶于安德烈的问题，但更惊讶于龙应台的回答：“老”就是放在药盒里那色彩缤纷的药片；“老”就是上楼到一半忘了自己是要上还是要下；“老”就是不说话时发出像咖啡机煮滚喷气的声音；“老”就是饿了吃不下累了睡不着，坐下去站不起来，记得的都已不存在，存在的都已不记得……

书中的安德烈已经长大了，成年了，可是龙应台这位母亲对他的爱却没有变，只不过换了一种方式，她开始学着认识名为十八岁的儿子，书中里提到人生就像旅行，前半部分是平原，和朋友嬉戏打闹父母的陪伴下慢慢长大，后半部分是荆棘，需要一个人小心前行，在安德烈路途前半部分有龙应台的陪伴，但是以需要她耐心的等待，把焦急藏在身后，在后面不停地张望着安德烈，那越来越远的，越来越小的背影，揣摩着那地平线有多远？怎么一下子就看不见了？看到那坚实的身躯不畏艰险的在前，想要拥抱他，却不敢声张。

进入高中的我应该也将踏入人生路途中的荆棘地了吧，该脱离父母的怀抱，奔向这缭乱的世界，尽管这样，我也是不会忘记的是谁在跋涉中给予我一席休息之地，爱和希望。使我们充满勇气和力量，让心中永存着热度和光，不去畏惧前方的荆棘。更不会忘记在走远之后，回头抱一抱那在后头张望着，想去拥抱却不敢声张的你们……

亲爱安德烈读后感 篇3

读过《亲爱的安德烈》这部小说之后，我深深感受到了其中所蕴含的情感和故事魅力，这是一部充满人性光辉、深度思考的美好作品。小说的主人公安德烈是一个旅居法国的俄罗斯画家，他在法国与德国两次战争中都深受挫折，创作状态也难以如常。在这样的情况下，他决定通过写信的方式，向他的前妻凯瑟琳来表达对她的内心的思念和感激之情。

小说中，通过写信的方式来表达情感这种手法，使得读者能够更加深入地了解人物内心和情感，小说的语言鲜活、生动、深刻，引人入胜。在安德烈的信中，我们可以看到他对凯瑟琳的爱是如此深沉而坚定，同时也透露出他内心深处的无奈和苦闷。安德烈对凯瑟琳的情感，并不是一种浅薄的爱情，而是一种包容、理解和宽容，他的情感是建立在对凯瑟琳人格魅力、思想和艺术才华的认识和欣赏之上的。

在故事中，安德烈曾经在战争中失去过亲人和勇气，这使得他在创作过程中不时陷入迷茫和抑郁。而凯瑟琳却是他的妻子，也是他的精神支柱，是他创作中的灵感之源。安德烈对凯瑟琳的思念和感激，是因为凯瑟琳和他一同走过了人生的风风雨雨，是凯瑟琳给予他力量和勇气的陪伴，是凯瑟琳微笑的面容和清澈的眼神，给予他生命生生不息的希望和追求艺术的力量。

在小说的结尾，安德烈回到了俄罗斯，但他对凯瑟琳的思念和感恩之情一直没有改变，他始终怀着对凯瑟琳的无限爱和敬仰之心。读完这部小说，我深深地被其中的情感感染和启示，这是一部充满了对人性的温暖、支持和理解，同时也充满了对艺术的敬仰和崇高理想的追求的小说。读者可以从中感受到作者对人性美好的追求和艺术的推崇，也可以从中品味到生命中最重要的真诚、坦率和宁静的必要性。

总之，小说《亲爱的安德烈》揭示了人性的伟大和宽容、人生的苦涩和欢乐、艺术的美好和精神的追求，这是一部值得深读和品味的小说，也是一部真正关于生命和人性的启示录。

亲爱安德烈读后感 篇4

在图书馆兜了两年，每次瑟瑟去检索学校网站检索，永远都是“已借出”状态，没想到最后是微信读书让我圆梦了，感恩~

安德烈，习惯了德国自由的生活，真切体会了liberal，很欣赏他，完全独立的思想，还有自己的喜好，听歌消遣。而MM则是从历史从现实中走出来的时代智慧女性。很喜欢龙应台的文笔，每个对生活小细节的刻画都让人能真切体会到彼时彼景。

看完这本书，我最想说的反倒不是父母与子女之间的沟通交流，我庆幸我有一对善解人意的父母，而站在父母的角度想，可能我是一个可以让人放心的孩子。有时候也觉得放荡不羁也要有度吧，毕竟人生活在这世上不是一个完全独立的indivisual，而是别人生命中的一部分，或深刻或浅痕，都存在过。

看过1988的人可能会比较能理解做父母的不容易吧，德善排行老二，她不喜欢吃黑豆，她也想吃鸡蛋，但是每次都那么刚好只有两个煎蛋，她没有跟姐姐弟弟抢，因为她知道爸妈难做，但是有一天她还是忍不住了，总是被忽视肯定不好受，她爸爸过后跟她说“对不起，爸爸也是第一次做爸爸，有了你们也是第一次经历，所以希望你能包容”。

鼓起勇气，好好生活吧。你若不负生活，生活便温柔待你。

亲爱安德烈读后感 篇5

人与人之间，有语言，但是没有交流。这句话真是让我感触很深。龙应台是一名作家，但更是一名苦口婆心的普通母亲，她以最朴实无华的言语打动儿子安德烈的内心深处，用温柔的口吻.坚定的语气，诉说中国籍的妈妈为什么会这么想，这么做，不为说服，只是要诚实表达心中感受。

于丹《论语》心得里面有这样一段论述:"这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。" 看了这本书，我看到了他们之间如此坦诚的交流.他们母子以书信的方式进入了对方的生活、心灵和世界。这是一种很好的寻求母子沟通的方式，同时反映了当代青年与母亲之间的代沟，不同年代的教育和经历反映出来了不同的理念。

读后不由我想起来我与学生的沟通，在学生的教育中，交流和理解是沟通的关键，一味强求命令式的教育必然失败，对于成长中特别是逆反期的学生如何因循诱导是一门很深的学问。老师的压力，家长的攀比，就业的压力，我也曾经为学生饱受煎熬与不安，在面对面交流产生抵触情绪时也采用过书信的交流，但效果甚微。 身教重于言教，教师只有用自己的行为来感化孩子，没有特权让学生听自己的，让学生按自己的模式去生活和思考，"成长只是在独立与放手之间" 。

与学生个体的课外交流的内容包括学习、生活以及今后的工作等方方面面，无论是书本上有的还是没有的，无论是学科知识还是其它方面的，无论是答疑还是教师的有意引导，一般有较强的针对性、目的性和现实性，都能为学生的素质提高与能力的发展服务。我们的教育目的就是要发展学生的专业能力与提高学生的综合素质，使他们能协调地融人到社会群体中，适应社会发展的需要。

教师渗透在交流中的真心与关爱，会很容易被感受得到，并对其内心产生震撼:既然教师在课外都那么关心、爱护与帮助自己，没有理由把教师拒之于心灵的门外。学生认同了教师，就会乐意接受教师的教导，亲其师，信其道。"现在一些学生厌学、偏学，不服管教，其原因是多方面的，但无论是何种原因，良好的师生关系、适当的师生交流，都可以有效改变学生的不良情绪，把他们引到健康发展的轨道上来。

教师的人格魅力及待人处世的良好习惯，会自然而然地影响着学生，对学生产生潜移默化的积极作用，使学生终身受益。在历届毕业生的就业跟踪中发现，那些善于交流、善于鼓励又具有爱心 、责任心的教师，其教出的学生较受社会的欢迎，所取得的成就也相对较高。其实，国外大量的实践与研究早已表明，学生和教师的关系，影响着学生多方面的行为表现，对健全学生人格、培养他们对社会适应能力产生深远的影响。

亲爱安德烈读后感 篇6

我们也是两国人，中间隔着个东西文化。——龙应台

龙应台眼中的香港和安德列眼中的香港有很大差异，虽然谈不上天差地别，但差别也不小。这是因为他们从不同的角度去看待香港，所得到的观点自然也就不一样。

安德烈觉得香港没文化，主要是香港人的生活中缺少情趣。香港生活的节奏太快了，快到什么程度？人们都甚至无法停下来，回顾一下之前的生活，进行总结与反思。连这些都被剥夺，更别说享受生活了。我去香港旅游时，站在香港繁忙的街头，车水马龙，匆匆的行人随处可见，自己也就情不自禁地随着人流脚步越来越快，进入快节奏模式。感觉稍微慢下来，就耽误了什么，心中不踏实。于是原本好好的旅游计划变了，并且是从性质上改变，变成了需要按时完成的任务。然后，大家都抓紧时间，抓紧时间购物，抓紧时间逛多几个景点，抓紧时间多吃几样小吃。为何不慢一些，为何那么匆忙，为何一次性干那么多事情？我们是来旅游的，而不是工作，需要休闲的气氛，一次性做不完的事情可以分多几次做。要是都做完了，没有遗憾了，再去一次又有什么意义呢。可以给自己留一点惊喜啊！

由此看来，龙应台在文化前加逗留二字就十分合适。港人不逗留，观光客也无法逗留，这样就形成了恶性循环，每个人都尽快的做事情完成任务。环境造就了循环如此之快的社会，这种社会适合鸢飞戾天者，努力拼搏开发能力得到功名和财富。但不适合学术研究，更不适合潜心创作，即使有这么一部分人那大部分人也是有着别的目的不是真正的去追求精神财富。逗留文化的缺失，使香港成为一个浮躁的社会。

香港人的生活是这样子的——周末要加班，工作礼拜天回来就是一顿睡把睡眠补回来，然后又是星期一。留学生的生活——上课，谈文化，喝咖啡、啤酒，读书，旅游，休息，上课，聊天，谈文化……无忧无虑。

这两类人的生活差异一眼便知，也许欧洲学生的生活在港人眼中是无忧无虑的吧。香港人其实并不是没有文化，只是在沉重的生活压力下迫不得已的急迫，不像欧洲学生如此闲适。文化的差异是由不同地区的氛围造成的，香港没有历史根基，欧洲各种名胜古迹，香港想达到那样的氛围——难。

亲爱安德烈读后感 篇7

这段时间读了几本书，印象最深刻，最喜欢的是龙应台女士的《亲爱的安德烈》。

看这本书时，心情是激动的，因为我和龙应台一样，想要了解我十六岁的女儿，即将成人的她，在想些什么，今后想要干什么，这个世界在她眼里究竟是怎样的。

龙应台女士写这本书的初衷，也是想了解自己十八岁的儿子，这个已经成年的儿子，已经不再是自己熟悉的、可爱的小男孩“安安”，而是变成了一个棱角分明，有点“冷”的陌生人。为了了解自己的儿子，龙应台和儿子安德烈以书信的方式，历时三年写成这本书。

这本书带给我许多的惊喜，虽然龙应台女士和我母亲同龄，而且她和儿子生活的背景更国际化，台湾、香港、德国，她们接触到的世界更广阔，所以她们谈话的内容更丰富，涉及亲情、爱情、价值、国家、历史、政治等方方面面。但书中最核心的内容，母子之间通过书信表达的爱与关切，是最打动我的。

做为一个有着十六岁女儿的母亲，我也渴望和女儿的交流，我们也爱着彼此，但就像书中说的，我们不会交流，不懂表达。吵架成了我们之间沟通最多的方式。

这本书涵盖了太多的东西，让我了解到了台湾、香港、德国种。种不同的社会形态。我惊奇于龙应台女士的敢说，对时事、对政坛敢于批评。也惊异于安德烈的思想丰富，对国家、对价值观都有自己独立的见解。

而我和女儿，在这方面欠缺的太多，虽然我们生活在一个貌似信息极其开放多元的时代，可我们在谈论什么，在思考什么呢？

我们谈论的最多的是学习、功课、考大学，可看完了《亲爱的安德烈》，涉及这方面的话题，他们几乎没有讨论。他们讨论的事太丰富、太多元，他们思考人生、思考政治、思考人性。可我们呢？有多久没有思考了，看抖音、刷韩剧的我们，简直就是井底之蛙，只看见自己头顶的一小片天空，不知道这个世界有多么辽阔，多么精彩。

看完这本书，我反思了很多，虽然我们因为生活的环境和自己的学识经历有限，导致目前这种肤浅的生活，贫瘠的思想，但只要认识到了，什么时候都不晚。

多读书，多写字，对女儿多了解多沟通，把她当做一个独立的人来看待，让我们不要生活在思想的沙漠里，一点点改变，一点点深入了解生命的真相。

从今天开始，试着去听女儿喜欢的音乐，哪怕觉得很吵，也要听完。

亲爱安德烈读后感 篇8

中国的孩子、青少年、甚至是成人，似乎永远逃不过父母的禁锢，二者之间，只要存在，就永远没有平等对话的机会。

父母总是想方设法的让孩子按照自己安排的既定路线行驶，即使有时候，他们的`想法已经脱离了社会，脱离了时代，如有反驳，必是不孝。

从你的衣食住行，生活方式，待人接物，但凡种种，无不掺杂着他们的想法，更确切的说，是作为一个母亲的想法。小时候，你该上什么样的学校，该交什么样的朋友；长大后，从你该上什么样的专业，该找什么样的女朋友；结婚后，从你该要几个孩子，孩子应该如何教育，陷入了无穷无尽的恶性循环，恐怖的是，这就是大家喜闻乐见的主流观点。

可孩子从出生伊始，就注定要与父母断舍离，他们有自己的想法，自有自己的人生路要走，可父母总要横加干涉，还觉得这样理所应当。

龙先生的人生三部曲，虽然书中有些内容我并不苟同，但至少能给我们提供教育孩子，或是和父母相处的新思路。

有孩子前，学着体谅父母；有孩子后，学着和孩子相处