孩子要恰当表达愤怒

不难见到小孩子发脾气，你可能会猜想他们发脾气的原因种种，其实，两岁的孩子会发脾气的部分原因，是因为他们没有足够的词汇或所需的工具来充分、恰当地表达自己内心的愤怒或沮丧。出于这个原因，您的孩子就非常需要在表达愤怒这方面给予帮助。

因此，解决孩子乱发脾气，恰当表达自己的愤怒的最关键原则，就如下所说：

可以忽略孩子的行为，但不能忽略您的孩子。

究竟您的孩子是想通过发脾气给您传达什么意思呢?是生气?还是失望?询问您的孩子，究竟发生什么事情了，同时鼓励孩子，要冷静下来，您才能够给他提供帮助。让您的孩子懂得，如果他遇到了什么事情让他十分沮丧，那么除非他让您知道究竟是怎么回事，您才能帮得上忙。如果他还是依旧发着脾气，那么您是无法理解究竟是什么原因的，那就更谈不上帮忙了。

不要忽略孩子对愤怒的表达方式。事实上，如果孩子愤怒的表达方式是正确的，那么请鼓励他以后就这么处理。抑制住胸头的怒火，只会导致最后更糟糕的爆发出来。所以，不要鼓励您的孩子抑制住自己内心的愤怒。相反的，引导您的孩子通过非破坏性的或是非伤害性的方式，恰当的表达出自己内心的愤怒。允许并鼓励您的孩子通过以下这些方式来表达他的愤怒和沮丧：

1)通过口头上的语言来表达

2)通过捶打枕头或是床垫

3)在切肉板上捶打粘土

4)通过用力的打鼓

5)可以到外面广阔的空间了透透气，跑跑步[好工具范文网 FanWen.HAO86.COm]

6)将内心的愤怒，通过大声的、简短的语气词喊出来。也可以放上喜爱的音乐，大声地跟着唱或是尽情的跳舞。

7)通过创造一个愤怒的艺术作品

您所教给孩子的，有关如何恰当的表达自己内心的愤怒和沮丧，很可能在孩子三岁的时候，效果并不明显，可能要等到孩子有四岁那么大了，才能看出您所教的成果。幼儿(或是学龄前的孩子)，毫无疑问的，有时还是会突然间像火山爆发似的，发泄出自己内心的愤怒和沮丧，会生气的大发脾气。然而，要想您的孩子及时的学会这些正确的表达方式，而且学会如何正确的处理这种情绪，这不仅是孩子需要学习的课程，对于大人，也是需要不时的加以学习的。

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让孩子学会健康的愤怒

让孩子学会健康的愤怒

愤怒总是令我们感到不舒服，不管是看到别人发火还是自己感觉气愤都会不舒服。而看到自己孩子生气则更加令我们难以忍受。为了缓解这种不舒服的感觉，父母通常要求孩子“别哭”或者说“没什么好哭的”之类的话。正是这些时候，孩子心中开始种下了不良的宣泄愤怒的种子。

这些要求孩子“别哭”的家长是在传授他们父母的教育方式，而他们父母又可能是受到自己父母同样的教育，这种教育方式还可往上追溯。事实上让你的孩子“别哭”本身是对孩子的一种冷暴力，孩子可能以后仍然需要人帮助解决抑郁、成瘾以及其他心理问题。但是当我们让孩子和我们自己都学会良性的发怒方式，就能阻断这种恶性循环。

要了解强行压制情绪为什么不健康，你可以可以把情绪想象成是身体上的伤口。当你切到自己的手指，你的身体会立即反应，收缩血管，释放白细胞。为了让受伤的手指复原，你得让身体的自然机制进行工作。与身体一样，心理也知道如何治愈情绪创伤。要让心灵痊愈，你也需要让自己经历一段修复过程。如果你不经历这一过程，当生活中又发生了类似的事情，这些旧情绪又会重新出现，带来痛苦。如果你不学会怎么检查自己的情绪，读取其中的信息然后再发泄掉，这些情绪就会像永不闭合的伤口一样永远存在。

当我们发觉自己的愤怒太强烈，无法自我修复并发泄出来时，那时我们也会成为孩子学习的模板。如果一个孩子从来没见过他/她的父母表达愤怒，那父母实际上就在教育孩子也决不能表达愤怒。或者，如果有家长总是以大声、有害的方式表达自己的愤怒，又或是父母之间存在暴力行为，那么他们的孩子往往会觉得发怒十分可怕。

要让孩子形成良性的愤怒情绪，你自己应该率先实践。在生气时尝试正念法让自己觉得更舒服。对愤怒的抗拒往往只会加剧我们的怒气。一旦你能更好地体验愤怒并且以健康的方式发泄出来——没有消极抵抗或者大发雷霆——那么你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。

有些孩子处理愤怒情绪时会创造一个“虚假自我”：父母心目中的好孩子。如果长大后，你还用这种方式应对愤怒的话，结果将会是毁灭性的。因为在虚假自我中，你会把自己真正的情绪剥离开来。当你永远无法坦率地表达愤怒情绪时，隐藏在心中的“真你”就不得不处理那些被压抑的情绪。那些建立了虚假自我的人往往表现出消极抵抗的状态，并且显得比较肤浅，因为他们将所有能拓宽深度和塑造品格的情绪都隐藏起来了。

阻止孩子表达愤怒也会导致孩子产生羞耻感。当你觉得自己做了错事，你会感到内疚，而当你相信自己有错时，你会感到羞耻。孩子还不能把个人情绪与自我形象分割开来，因此当他们表达自己的情绪却被告知这“没什么好哭的”，他们会认定自己是坏孩子。

那么我们怎么能防止孩子建立虚假自我或是为自己的情绪感到羞耻呢？我们应该在抚养过程中为他们创造一个可以大胆表达情绪的环境。当你自己能适应自己的愤怒情绪时，你就能教育自己的孩子为什么愤怒是一种有益的情绪。当你的孩子表达愤怒时，帮助他们检查愤怒的原因。为什么他们对此感到愤怒？该原因是怎么让他们生气的？然后，你再告诉他们情绪没有对错之分，它们的产生总是有原因的，我们可以控制情绪的表达。

父母让孩子压制愤怒情绪的教育方式会让孩子长大成人后因为这些被压抑的情绪而爆发。害怕自己愤怒的人永远也学不会倾听愤怒所要传递的信息。与其告诉我们的孩子愤怒是不对的，“幸福的家庭”从不会发火，或者怒火最终将导致暴力与恐惧，不如教育我们的孩子愤怒没有错。愤怒是自然的，是普通的，并且我们能以健康的方式体验它、表现它。

育儿知识：怎样处理孩子的愤怒？

1、避免用愤怒去响应孩子的愤怒，你的愤怒将会使孩子的情绪发酵扩大，要先控制自己的愤怒，以平静、温和的声音响应孩子。如此你才能引导孩子的行动，同时你也以自己的行为为孩子示范了你希望在孩子身上看到的行为。

2、孩子需要学习到：虽然愤怒的情绪是正常的，但是处理它们的方式却有能被接受以及不能被接受之分。

你可以借由了解孩子生气的原因帮助他了解这一点。通常，只要让孩子知道你了解他的感觉，就能让他平静下来。举例说明，如果孩子因为哥哥没问他就把脚踏车骑走而生气，他因此而吼叫、咒骂。请你平心静气地去了解他生气的原因，并且说：“我知道哥哥没有问就拿走你的东西，这很让人挫折。”孩子会思索如何回应，这个时间就可以让他发脾气的行为暂停下来。

下一步，问一个问题去引导孩子做更正面的思考：“你觉得你要如何做才会让他记得要先问过你？”如果他还是很生气，再次提醒他以更正面的方式思考：“生气无法处理这个问题，你觉得呢？”陪在孩子身边并且引导他找出解决方法。

3、如果孩子的情绪已经失控，立刻制止他并把他送回自己的房间，让他冷静下来，不要试着在孩子情绪反应最激动的时候处理问题。稍后，当他平静下来，花时间让他了解，尤其是他做了什么是你并不允许赞同的。通过沟通与孩子约定，让孩子计划在未来如何避免出现这种行为。

4、跟孩子谈他生气这件事，告诉他学习如何控制自己的脾气是一件很重要的事。

建议他要学的第一件事就是学会在行为失控或口不择言之前控制好自己。预先让孩子知道，下次当他脾气爆发时，你将会协助他，要求他回到自己房间去冷静下来。告诉他如果当他被要求却没有立即回房间，他将丧失一天休闲时间的权利，例如讲电话、看电视或者和朋友们玩。

5、帮孩子发展出一个“生气控制计划”。

选一个安静的时间，和孩子讨论关于生气这件事，脑力激荡出当他感觉自己失控时他所能做的事。

例如，他可以戴上耳机听音乐，到外面丢篮球或者冲个澡。让他将这些方法写在表格里并且放在随手可得的地方，当他使用这些方法时要鼓励和支持他。你可以选择一个关键词，让他知道他现在情绪失控并且需要冷静下来；再选择使用一个词代表暂停，给孩子一些时间去整合自己。

让孩子学会管理愤怒的情绪是一门学问，它需要父母耐心的去引导和教育。

自控力训练：教孩子处理愤怒 应对“想要却得不到”的哭闹

by家庭教育学家张忠宽

在培养孩子习惯的过程中，不可缺少的一个内容就是孩子自控能力的训练，父母可以通过特别设计的活动来教孩子（3-8岁）自我控制，包括如何处理"想要而不可得"和如何处理"愤怒情绪"等技能。

⊙如何处理"想要而不可得"

通常，孩子在不能很快得到他们所需要或想要的东西的时候就会沮丧。孩子每天都会遇到很对他很有吸引力的东西，包括玩具、电视节目、甜食、游戏以及诸多活动。很多时候，当孩子被告知"不行"或者"等一等"的时候，小孩会感到悲伤甚至哭闹不止。为了让孩子在家里、学校或者其他场合获得正面经验，孩子需要学习处理这种"想要而不可得"的技能，这些技能能够帮助孩子发展"延迟满足"能力，从而能够更好地自我控制。

●教孩子运用下列步骤

1.练习说："我想要——但现在不行。"

2.让孩子思考以下选择：

a.等一下再向妈妈、老师或其他人请求；

b.找另外的事去做（去玩），比如现在不能玩iPad，但可以去玩小汽车；

c.礼貌地请求借过来（如果可行的话）；d.看能不能分享；

e.等待轮到自己；

f.接受不被允许，说："我想要——不过，没关系。"

3.孩子根据以上的选择行动。

●运用布娃娃进行角色扮演练习

本活动关注孩子对"想要什么而不可得"感受，训练延迟满足能力，同时，活动在设计上与前面的步骤相配合，便于爸爸妈妈们操练。

1.所需材料：纸、蜡笔或荧光笔、布娃娃

2.步骤：

a.让孩子写下或者画一种他想要、想玩的东西或想参加的活动；

b.与孩子交谈，让他用语言表示他想要、想玩的东西或想参加的活动及其原因；

c.你告诉孩子你所要求的东西或活动现在不行，并告诉他为什么；

d.运用布娃娃，根据以下假设情景进行角色扮演练习：

-你想要和小朋友玩，但他今天要和家人外出一整天；

-你班上一个小朋友有一个电动玩具，你十分喜欢，特别想玩；

-你的小朋友告诉你，他妈妈刚给他买了个iPad，你也想要爸爸给自己买一个。

在进行角色扮演的时候，孩子、布娃娃可以进行角色互换，即自己可以扮演小朋友，布娃娃反过来扮演孩子自己，去反复感受体会不同角色，进而理解自我控制的意义。

⊙如何处理"愤怒情绪"

孩子感觉沮丧、愤怒是日常生活中对所遇到的某种情况的自然反应。在孩子比较小的时候，就着手教孩子有效处理愤怒情绪，能够提高孩子忍耐和自我控制能力。

●教孩子运用下列步骤

1.认识到自己发怒了（脸发红、手有些抖，可能开始哭泣）；

2.默数10个数；

3.思考自己的选择：

a.走开，离开现场；

b.深呼吸，放松身体；

c.以正常声音、通常的说话方式，冷静地告诉对方你为什么生气了。

4.按你的选择行动。

●"好的选择"与"差的选择"练习

通过置身于假设的可能引起愤怒的场景中，让孩子会学习如何独立分析、正确选择，做出"亲社会行为"的决定。

1.所需材料：纸（厚一些）、荧光笔或蜡笔

2.步骤：

a.告诉孩子认真倾听，他要进行一次"你会怎样做"的练习；

b.在纸上画出两个栏，一栏标上"好的选择"，另一栏则标上"差的选择"；

c.阅读3中提供的几个情景，要求孩子根据自己见过的类似场景，思考几种可能的行动选择，然后让孩子判定这几个选择是"好的"或者"差的"；

d.最后，在"差的选择"上打一个大X，接下来，把"好的选择"抄到另一张纸上并悬挂在孩子的房间合适的地方，作为提醒。

3.假设场景：

a.邻居小孩叫你最烦的"外号"；

b.你的小朋友把你刚刚买的玩具电动车弄坏了；

c.你妈妈不让你再出去和小明玩，因为你刚刚和小强已经在外面疯玩2个小时了。

温馨提醒：

●爱与自由是孩子能够充分发展自我潜力的前提。所以，满足孩子的需要，提供舒适的物质环境和宽松的精神心理环境，"放手"让孩子尝试、经历，既是爱的体现，也为孩子的顺畅发展奠定基础。

●爱和自由不意味着在家庭教育上可以放任孩子的欲望，欲所欲求；不意味着可以放任孩子的情绪宣泄，毫无约束。学会自控或自律，是孩子成长过程中必须经历的一个阶段，在这个过程中父母必须克尽自己的责任。

父母怎样给予孩子恰当的奖励

当孩子出现新问题时，家长就会在情绪状态下处理孩子，往往达不到预期的效果。有时还会恶性循环，增加父母的无力感。

针对这种情况，家长平时在家中要培养孩子定时作息的习惯，还要建立常规和良好习惯。可以建立奖励机制，奖励孩子的良好行为，当孩子表现良好时，就要立即给予物质或社会性奖励。

一、口头强化适宜的行为。

针对孩子的弱点，有意识地为他创造改进的机会。如孩子特别好动，但是他也喜欢画画，这样当他安静且专注地完成一幅画时，父母应立即对他夸奖：“真棒！你画得太棒了，我也想要一幅你画的画。”当孩子受到鼓励时，他会努力去做。

二、给孩子订立简明的规定。

可以给孩子定立一些简明的规定，规定上要注明孩子的良好行为会得到什么样的奖励。如按时起床加1分，帮助整理家务加1分，饭后收碗筷加1分。当孩子在一个星期内完成10分时就可以去公园或买喜欢的书。采取这种方法，一要避免把奖励机制用在写作业学习上，这样会使他产生学习是有代价的观念。二要公开计算次数的方式，并做到公正。

三、计点制度。

给孩子在墙上建立一个表扬区，对他进行精神鼓励。这种方法与订立规定同样有效，家长可以在表格上记一些点数，或给小红花奖励。孩子累积一些点数或红花时，可以从父母这里得到小玩具、额外的特权，或出外游玩等奖赏。

这些简单明确的奖励制度会帮助孩子建立自信心，促进他养成更好的生活习惯，养成做事情有目标的习惯，学会克制自己的欲望，家长在教养孩子时还可以达到事半功倍的效果。