孩子的谎言，有时不必拆穿

当宝宝坚信圣诞老人会在圣诞夜给他带来礼物时，当宝宝为自己的胆小找了个很好的借口时，当宝宝拿了别人的东西而毫无愧色地说是自己的时……先别忙着暴跳如雷，也别急着告诉他“正确答案”，因为此时，宝宝正沉浸在他忘我的世界里呢，成人请勿打扰——

美美从出生第一天起，就听她在我肚子里经常听的那些音乐，而且一听音乐就手舞足蹈。从她3个月会笑出声后，她就开始亮嗓门给我们听。在她半岁后，我发现她的这种不淑女的表现愈演愈烈，于是只要她粗嗓子发音，我就会说：“美美，妈妈不喜欢你的噪音！”但她照旧我行我素。她姥姥却在她每次高喊的时候，轻柔地夸她“唱”得真好听。美美在姥姥的鼓励下，居然能听懂姥姥的指令，只要姥姥说“美美唱歌”，她就开始咿咿呀呀，并伴有声音的大小、高低和变音，而且会随着音乐一起哼唧。

可能很多妈妈和我一样，在孩子表现出不符合成人要求的行为时，会进行干涉和严加管教。其实有些事情，父母不必一定要向孩子“揭穿”它的本来面目，至少是现在。

兔子背着狮子走——把想象当成现实

3岁的严严在摆弄他的毛绒玩具，他让他的小灰兔兔巴哥和小狮子辛巴一起赛跑，辛巴累了，严严于是对兔巴哥说：“辛巴比你小，你背着他走吧。”一旁的阿姨见状，告诉严严应该让小狮子跑第一，抓到小兔子。严严不干，阿姨苦口婆心地告诉严严：狮子会吃了兔子的！严严大哭起来，好好的游戏终止了。

不揭穿的理由：

儿童就是充满了好奇和想象的，只是3岁以前的儿童想象水平还很低，而且经常与现实分不清，甚至会与常规、常识不符。这时如果成人急于提醒孩子，往往会破坏了孩子的游戏和兴致。当儿童在游戏中把自己的想象当作真实的生活时，他们不仅体验到了愉快，语言和想象也在进一步发展，成人此时就是要鼓励孩子的游戏和想象。

变通方法：

阿姨先不介入严严的游戏，等到严严自己主动停止了这个游戏以后，在他情绪好时，再把书里的知识讲给他听，增加他对动物的了解。

童真世界，请勿打扰：

1、我和白雪公主是好朋友。

2、你再欺负我蜘蛛侠会帮我。

3、这是圣诞老人送给我的礼物，是在晚上我睡觉的时候放到我的床边的，他每年都会给我送来礼物。

我爱怎么玩就怎么玩——用错误的知识游戏

2岁的元元把大大小小的瓶子罐子一个接一个摆放着排起了长长的队，妈妈认为应该按照大小、高低进行，还要区分出瓶子、罐子的不同。于是妈妈开始帮元元按大小排队。元元推开妈**手。妈妈又要替元元把易拉罐、塑料瓶归类，元元急了，把所有的瓶子都踢倒了。

不揭穿的理由：

1岁以后的儿童开始在简单的数概念、物体大小概念、空间知觉等方面有初步发展，需要摆弄实物获得这些知识。但是，由于他们的生活经验非常有限，会经常犯一些知识性的错误。成人如果在不恰当的时候插入教学，儿童会被迫停止活动，概念的理解就变得更加困难。重要的是，儿童需要自己在不断探索中顿悟，修正错误，积极整合新知识。

变通方法：

元元给瓶子排队是掌握顺序的过程，妈妈应该先表扬她。等元元体会到成就感后，再逐渐教给她正确的排序方法。

童真世界，请勿打扰：

1、绿色的太阳又漂亮，又不像会红太阳那样把人晒热，所以我把太阳画成绿的了。

2、哎呀，小娃娃感冒了，快给她穿上棉衣吧！(这是宝宝夏天玩过家家时说的）。

3、妈妈我给你变个魔术，我把这杯水倒进大桶里，水就变少了，神奇吧？

我爸爸是圣诞老人，他在天堂里——家庭有重大突发事件

马丁的爸爸在他还没出生时就去世了。从他懂事起，他就问妈妈，爸爸在哪里。妈妈告诉他，爸爸在天堂里，过圣诞节时爸爸就会来看他的。于是马丁逢人就说：“我的爸爸是圣诞老人！”

不揭穿的理由：

家庭有重大突发事件发生，比如失去亲人、父母离异等，都是对孩子心理的一种打击，可能很长时间里孩子都会恐惧、绝望，这时成人对孩子的保护与关爱是帮助他们成长的重要砝码。让学龄前的儿童了解死亡、离婚是需要时间的。

变通方法：

必要时告诉孩子，虽然爱你的那个人不在了，但是我会一样爱你、保护你。

童真世界，请勿打扰：

1、我奶奶回老家了，我上学以后她就会来看我的(奶奶是病故了）。【ZFw152.cOM 趣祝福】

2、我妈妈出国了，她会带我去美国（爸爸妈妈离婚了）。

心理专家特别提醒：

不必立即向儿童揭穿事情的真相，目的是保护儿童的自尊。自尊是儿童对自我能力和价值的评价，它既来自儿童自我内部的评价，也来自外界对儿童的认同，它影响着儿童的适应能力和心理发展。儿童的自尊是在日常生活中培养的，越小就越需要成人细心呵护容易受到伤害的心灵。正确对待孩子的成败体验，多给孩子留面子，不要让他在众人面前难堪，才能更好地发展他们的自尊自信。

那玩具是老师奖给我的，不是我自己拿的——无意识撒谎

萱萱从幼儿园带了几个玩具回来，说是今天他表现好，老师奖励给他的。妈妈感觉不对劲，第二天送萱萱上幼儿园时，私下里问了老师，老师说她没有奖励萱萱，是萱萱自己把园里的玩具带走了。

不揭穿的理由：

儿童的说谎可能是因为无知、害怕或推脱责任而导致。从儿童的心理发展上看，首先他们是把想象的事情即兴当作现实；再有，儿童出于让成人（比如父母、老师）高兴，或者在弄坏东西怕父母批评而逃避惩罚时，也会撒谎；还有，儿童的自我中心使他们把玩具、食品都归为己有，有时候会不自觉地拿别人甚至是商场的东西，认为是自己的。

变通方法：

撒谎肯定不是值得鼓励的行为，父母要及时调节处理的方式，才会促进儿童的心理健康成长。萱萱妈妈不要当众指责孩子，要心平气和地告诉萱萱：这些玩具放的地方应该是在幼儿园。

童真世界，请勿打扰：

1、我今天表现好，老师夸我了。

2、明天我不用去幼儿园，因为老师病了（明天幼儿园有演出，可是老师没挑选他）。 [!--empirenews.page--]

3、玩具是哥哥给我的（他抢来的）。

我今天表现好，

老师夸我了

……

我不喜欢小狗，

它老冲着我叫，

一点儿都不懂礼貌

……

玩具是哥哥给我的

……

我不是害怕，是滑梯不好玩——为自己的退缩行为辩解

2岁半的乐乐和妈妈在公园里玩，有几个小朋友在玩滑梯，妈妈鼓励她也去玩。乐乐不太情愿地去了，却只滑了一次就跑回到妈妈身边。妈妈问乐乐怎么不滑了，她低声说滑梯没有意思。妈妈说你不是总想滑滑梯吗？乐乐坚持说她觉得滑梯太简单了。妈妈知道乐乐是害怕了，但并没有揭穿她。

不揭穿的理由：

孩子在遇到困难或表现出胆小时，他们可能会采用自己的方式为自己辩解，做父母的即便知道也不要马上指出。就像大人有的时候要掩饰一样，儿童也有这样的需求。况且，一旦当你指明孩子胆子太小了，这种反复的强调如同进一步强化了孩子的胆小退缩，她会更胆小。

变通方法：

忽略不提是减少乃至削弱这些行为的有效方法。乐乐妈**做法就很明智。以后，她可以先训练乐乐从一半的高度或者是小而矮的滑梯上慢慢滑下来，直到她有了安全感，再逐渐让她玩大滑梯。

童真世界，请勿打扰：

1、我不喜欢小狗，它老冲着我叫，一点儿都不懂礼貌（实际上她被狗叫声吓过，所以害怕）。

2、我喜欢玩火车，不喜欢玩飞机（因为飞机快速飞起来吓着了她，她不敢玩儿了）。

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孩子说谎有时不需要太严格

典型案例分析

【案例】五岁的黛莹时常从噩梦中醒来，说她梦见一只大狮子。每次，爸爸妈妈都会跑过来安慰她。白天，黛莹会跟任何愿意听她讲话的人谈起大狮子，妈妈也鼓励她去跟别人说，认为把恐惧公开说出来有助黛莹克服。

事实上，情况却不见好转，黛莹的恐惧情绪愈来愈高。她内心深处编织的其实是：“如果我谈到大狮子时，爸妈都这么感兴趣，这只大狮子一定真的存在。”

【分析】许多教养书籍和专家意见都告诉父母，要试着安抚、留意、温婉询问、了解孩子的咬人、打架、攻击、喊叫、打摔东西、不服从父母指令的种种行为；结果，愈是注意，孩子的行为愈显得“偏差”。

其实，遇到这样的孩子，法则永远只有一条：父母应该把对幼稚行为的注意力，转移到成熟的行为。如果孩子常常说谎，你要用自己的对待方式让他悟出：只有当他做出诚实言行时，才会得到父母的注意。如果你想要让黛莹克服恐惧，当她再次谈到大狮子时，不用阻止她(阻止也是一种注意)，也不要刻意忽视(这也是一种注意，五岁大的孩子已有办法分别)，但请将较多的注意力转到她的“成熟行为”，像吃饭时帮忙摆餐桌，“噢，黛莹，今天帮妈妈放餐具啊，真勤劳。”“黛莹，谢谢你记下王阿姨的来电，你长大懂事了。”

【方法】对多数父母来说，不去“注意”孩子说谎，实在是比“不要孩子说谎”还更艰难的挑战。所以，建议你们先做点功课。

先搜集了解孩子最常说谎的模式，如：

1.对功课表现说谎；

2.会偷零钱；

3.做了父母禁止的事却不愿承认。

针对这些模式，试着用刚好相对的模式来攻破。请鼓励、注意孩子的相对行为，如：

1.坦承他昨天数学考不好，“没关系，你老师说你很棒，下次继续努力。”

2.帮妈妈去超市买东西找回正确的零钱；

3.听爸爸的话，不去欺负路旁小狗。

孩子开始会说谎未必是品质不好

很多父母对自己的孩子都有一个错误的认识——他们认为自己的孩子已经长大了，懂事了，不再是个小宝宝了，所以孩子们应该很明白自己说的话是事实还是谎言。

其实不然！事实上，说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。其实，5岁以下的孩子常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎；5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。

2—4岁：爱说大话

孩子为什么说谎：这个年龄段的孩子有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候，他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想，这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。

也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的，所以撒了个谎。

听到谎言怎么办：这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有负作用。

事实上，你对诚实和正直的长篇大论，这么大的孩子来说，只是耳边风；惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且，以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。

另外，要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢地，孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对孩子的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。与其揭穿孩子的谎言，不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想，因为有了幻想，才会有创造力。因此，父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说，父母可以让孩子相信圣诞老人，但是必须让孩子知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。如果孩子的话总是不着边际，那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了！》的故事了，让孩子懂得待人诚实很重要。 5—7岁：逃避训斥孩子为什么说谎：快到上学年龄的孩子，他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为孩子们要让他们的谎言更加可信，所以他们的谎言就会经过更好的加工了。

6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了，那老师肯定不相信，但是，如果他说“我病了，所以没有做作业”，那也许能够蒙混过关。

毋庸置疑，孩子肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。这个时候，父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且，父母向孩子灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在孩子面前，尽可能地自己先做到诚实，不说谎。另外，也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。

听到谎言怎么办：告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。

然而，当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。父母立场鲜明对孩子来说非常重要。那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢？也不一定。

如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎，那么父母可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。慢慢地，孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来，如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番，甚至惩罚他，那么，父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。因此，应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。

如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是孩子必须受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。但是，父母应该明白，惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误；想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。

怎样使小孩子不说谎

前几天儿子做作业时说自己肚子疼，我就让他休息，就这样那天的任务没完成。后来儿子自己天真地对我说：“妈妈，为什么我一做作业，就肚子疼，不做就不疼？”说完后的第二天，在做了一会儿作业后，就嚷嚷着又说肚子疼，其实我知道他不疼，他是不想做。他这样的做法，就有点说谎的倾向了，让我担忧极了。

说谎是什么意思呢？说谎是作弊与欺骗在言语方面的表现。这种欺骗与作弊是最要不得的，大而言之，直接的或间接的有害于国家民族，拿贪官污吏来说吧，就是一种惯于说谎的典型人物；小而言之，也可以使个人人格破产，即损失自尊心，又损失信用。

说谎绝不是偶然说说的，必定养。成了一种说谎的习惯，而这种说谎的习惯大多数又是自小养成的。因此，怎样使小孩子不说谎呢？这很值得探讨。

首先我们揣摩一下小孩子说谎的原因，我以为：

一、怕父母或老师的打骂。有些父母或老师，在孩子做错事时，便打骂孩子，小孩子怕打骂，就用说谎来掩饰自己的过错，这样一来，就往往会得到大人的宽恕，于是第二次第三次做错时，便用是说谎来求得宽恕了。如有些学生不做作业，他会找好多借口，也是说谎。

二、逃避现实。有时小孩子为了不愿做或不能做某样事时，便叫头痛呀！肚子痛呀！用各种口实去欺骗大人，在我看来，就是“偷懒”。三、好虚名，要面子。一件事本来不是他做好的，但如果是他做的，，可以得到奖励，面子光彩，于是他说谎了。一件事本来是他做的，但做得不好，怕丢脸，于是说那件事不是他做的，也说谎了。

四、贪利。很多小孩子因为口馋，要吃东西，便说肚子饿。有些孩子为了考高分或得奖励，便考试作弊，还硬说自己高人一等。这都是为了贪利的缘故，才说谎的。

那么怎样针对以上的原因纠正他，培养他诚实的习惯呢？

第一，要了解小孩子。孩子愿做什么，能做什么，希望得到什么，你一定要了解；了解了他的心理与能力，然后教他去做；在做的过程中，你要帮助他，使事情做成功，而得到奖励；要消除他说谎的动机，脚踏实地地去做。

第二，暗示。比如两个孩子在一起，一个诚实，一个爱说谎，你要对诚实的孩子嘉奖，使那个说谎的孩子感动，走上诚实之路。再比如有孩子跑来告诉你一件事，你要信任他，不要说：“真的吗？你不要骗我呀!”如果这样说，在孩子的心灵上，就种下了说谎的种子，原来可以这样骗呀！我们必须用前者去感动孩子，不要用后者去刺激孩子说谎的动机。

第三，榜样。做父母的或做教师的要以身作则，去做诚实的事，不要在孩子的面前撒谎。

以上三点，我们老师和家长一定要随时随地注意，务必使孩子不说谎，建立诚实的习惯。

后来，我陪着儿子一起做，他做得正确率高了，边做边批改，他得到了好多的表扬，开心得手舞足蹈。

对不起，我不能让孩子不挑吃穿

在朋友圈曾看到过这样一个段子：以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。可“穷”会从全身散发出来，那些骗来的名牌穿戴再多也无法遮盖！

看起来有些绝对化，却也颇有道理。我赞同“衣着显审美”这句，也很支持宝爸宝妈们在经济条件允许的情况下，给自己的孩子穿上得体整洁的衣服，因为从小养成的审美，会影响他的一生。

01、美是永恒的竞争力，我们有责任给孩子一张不被怜悯的脸。

前段时间有个很火的视频，视频内容是同一个小女孩，穿着不同的衣服走在公共场合，测试人们的反应。

当小女孩穿着看起来整洁干净的衣服时，路人们会停下来跟她聊天，非常礼貌的问她是否需要帮助，小女孩得到了路人的关心与喜爱。

随后，工作人员把小女孩打扮成了一个衣衫褴褛、满脸灰尘的“小邋遢”，这样的她看起来比之前更加可怜。但是，当她孤独的站在路边，却没有一个人愿意停下来看她一眼。

后来实验场所从室外转移到了餐厅，小女孩穿着花衣服独自走进一家餐厅，所有人看她的眼神里都充满了慈爱与温柔。

人们给她拥抱，跟她聊天，还会折纸飞机逗她开心。

然而当小女孩再换上那身破烂装扮出现在餐厅里时，全世界仿佛变了一个样似地发生了翻天覆地的变化，女人们把包拿的远远地，生怕被她给弄脏了。

人们的态度全都发生了360度的大转弯，没有了和颜悦色的笑容，有的只是满脸的嫌弃与厌恶，大家把她推来推去，谁都不愿意搭理这个脏兮兮的流浪小女孩。甚至有人让服务人员将她赶出餐厅。

最后，小女孩因为太过委屈，伤心的跑出了餐厅，拍摄也被迫终止。小女孩哭着说：我觉得很难过，大家都叫我快走开。因为我的脸上有脏脏的烟灰和我穿着肮脏的衣服。

这段视频，意是在告诉我们“人不可貌相”，但从另一个角度看：一个人的衣着外貌，动作神态，都在综合而复杂的共同营造着别人对他的看法。这种“以貌取人”，是不分年龄和地域的。

穿着破烂的孩子，看上去只有可怜和无助，哪怕只是短暂的表演，也难从小女孩的脸上看到属于孩子的无忧无虑的神采。

而穿着得体大方的孩子，却能通过他们的精神面貌传递出一个信息：我是有人关心有人爱的孩子，我的父母对我很负责任，同时也很用心的教我为人处世和社交礼仪，我有良好的教养，跟我沟通你可以很安心。

我们无法左右孩子的容貌，我们却能通过给孩子合适的打扮，给孩子一张不被怜悯的脸。

所谓合适的打扮，并不是要父母们给孩子穿上满身的名牌，戴上多么贵重的饰品，而是在保证孩子穿的干净得体的条件下，尽量让孩子的衣着更加有色彩感和审美情趣。

这不仅能够让孩子更加自信，而且当让孩子以一种整洁得体的形象出现，就是给了他一张赢得他人亲近和认可机会的名片。

02、你今天给孩子的审美教养，会融入进他明天的气质。

著名书画家徐悲鸿先生在孩子只有四岁时，开始教他们练字。

据他的三儿子，现任中国人民大学艺术学院院长的徐庆平回忆说，徐悲鸿会给他和他妹妹每人一本《张猛龙集联》，当时每天要写两页大字本，是对着字帖临摹。

他说，父亲之所以选择张猛龙碑帖给我和妹妹做教材，是期望我们能从中体悟到做人的品质，那种大度、开阔、坚实、雄强，父亲希望我们从小就学会欣赏壮美的东西。而这些，我在自己已过而立之年后才有了更为深刻的理解。为此我终生感激父亲。

可以说，徐悲鸿先生给孩子提供了良好的审美启蒙。孩子的审美敏感期常发生于2.5～5岁之间，这个时期的孩子，会本能地尝试用各种方式表达自己对美的理解和感悟，并且，他们也会执著地按照自己的“审美”标准来打造自己。而他们的审美标准，就是来自于成人世界。

所以我们常可以看到，这个年龄段的女孩子，会特别热衷于学妈妈化妆。她们会用口红涂嘴唇，用腮红涂满脸，会热衷于戴各种各样的小首饰。而这个年龄段的男孩子，则可能比较容易抢其他孩子的东西。这并不是因为他不乖，而是他有了审美观，开始觉得他人的物品比自己的好看比自己的美。

如果宝爸宝妈们抓住这个时期，多让孩子接触美好的事物、美好的景象，比如带孩子感受自然之美，建筑之美、诗词之美、音乐之美、绘画之美，服饰之美甚至饮食之美，孩子就特别容易受到影响，养成良好的审美品位。

相反，如果我们没有给孩子建立一个正确的审美观，那么他以后想要补上这一课，学费就相当高昂了。

03、审美是条起跑线，越早重视越易赢。

徐庆平先生还在一次采访中提到了这样一件让他“受到极大震动”的事情：上世纪80年代，徐先生去欧洲求学，在到巴黎工作的第一个星期天便迫不及待地去探访了卢浮宫这座艺术殿堂。

当时，有一群七八岁的法国孩子和徐庆平先生一起进去，孩子们由一位戴眼镜的女老师领着去参观一间建筑模型展厅。进去的时候，他听到老师对孩子们说，“孩子们，你们要仔细看，然后，要给我讲讲，希腊罗马式建筑的美和哥特式建筑的美有什么不同？”

这次的经历让徐先生深切的感到，一个伟大的民族一定是一个懂得审美的民族。

他发现在欧洲国家，孩子们从小就有去观赏艺术活动的习惯，每到周末和假日，他们总是去看展览、听音乐会、欣赏演出。他们到任何一个新的地方去度假、休息，工作之余总是首选参观博物馆，而且是美术博物馆。

杨澜也曾讲过自己25岁时候在英国的一段经历：

她面试失败以后，披头散发穿着睡衣裹着外套就去了咖啡厅，咖啡厅里人很多，她被安排坐在一位像伊丽莎白女王一样尊贵和精致的英国老太太面前，老太太没有看她一眼，写了一张便签给她：洗手间在你左后方拐弯。

当杨澜再回到座位的时候，那个老太太已经离开了。那张留在铺了细柔的格子的餐桌上的便笺多了另一句漂亮的手写英文：“作为女人，你必须精致。这是女人的尊严。”

她想起自己面试被拒的理由是穿着随意，愤慨于对方的以貌取人，此刻却发现原来自己的邋遢，是对别人的不尊重。

看起来这是两件毫不相干的事情，但实际上却是一回事：我们常常会告诉孩子，内在美才是最重要的，能力才是最重要的，最好不要做与学习无关的事情，不要穿的跟别人不同。

而欧洲国家会告诉孩子们：生活中所有的美都是重要的，你周围的建筑风景，你的谈吐气质，你的衣着服饰，你本人，都是重要的，你都要去了解，都要去追求，都要去思考。

所以当有人说给孩子买那么多衣服，看那么多绘本、展览，到最后衣服还是会穿旧变小，绘本展览的内容他也不一定都记住，何必要浪费这笔钱的时候，我总是相信，那些故事那些风景那些感觉，都融入进了他的气质里。对于孩子来说，他是会长大，但是那些童年的美好不会腐坏，只会帮他照亮未来。

千万不要揭穿孩子的秘密

良好的亲子关系对儿童早期智能的开发非常有益。然而，亲子之间的交流往往并不像父母想的那样简单，其中无法和谐相处的原因之一，可能是父母对孩子做了超“规范”的行为，比如偷看了孩子藏在抽屉里的日记等，一旦被孩子发现，对父母的不信任就会增加。

孩子在处理现实面临的困境时，总会寻找一个他人不知道的“秘密”，来保持内心的平衡。这个秘密包括与异性朋友交往、写日记等，一旦这些秘密被成人揭底，孩子稳定的心理就会变得紊乱，会对父母产生激烈抵抗感，造成亲子关系的疏远。

现在拥有秘密行为的人，并不限于年轻人。在当前竞争环境里，人们接触到行业内外的各种压力，而有些外表看来颇有成就、权威的人士，在其背后，可能隐藏着外人不知晓的秘密。笔者就知道一位房地产业名人，他闲暇时最喜爱的活动，是收集儿童音乐唱片。也许有人认为，他的这一嗜好，与能干的企业家形象相差甚远。在惊讶的同时，也嘲笑他的“儿童”行为。其实，对这种人来说，他的秘密行为很可能是在人际交往中遇到很大压力后，为了缓解紧张、达到平静而采取的注意迁移方法。

由此可知，采用秘密行为可以寻求稳定心理，这可以看作每个人都有的防卫本能之一。一旦秘密被揭露，就好像自己的宝物被夺走，当然会对抢宝物的人憎恨，以达到心理平衡。

我们再回到亲子关系的主题，父母对孩子的爱心是毫无疑问的，但作为家长，一定要留心孩子心理上的稳定。家长要用较适当的方法表达对孩子错误的纠正，对孩子的表现感到反感时，不要以揭穿孩子的秘密当作消除自身反感的手段，这对孩子的稳定心理是无益的。

不要善意的谎言抹杀了孩子的童真与快乐

女儿个性天真、活泼开朗，喜欢交朋友。小班时期，女儿每天都会把幼儿园的事情，一字不漏的“复制”回家。诸如学了什么本领，老师讲了什么话，哪怕是挨了批评，也会讲清楚事情的来龙去脉，认识到自己的错误。但最近，我发现女儿好像变得沉默了，对自己的一日表现回答也是支支吾吾，有时竟然一问三不知。有时同事告诉我今天批评她了，问她有没有这回事她也会说“没有”，更不要说向我“汇报”事情经过了。这是怎么啦？从什么时候开始小班那个天真、可爱的女儿不见了，女儿开始逃避回答了。问得次数多了，被我逼急了，女儿一句“你电脑里不是可以看到吗？”让我思索起事情的缘由。

刚进入中班几周

，同事反映女儿在上课时管不住自己的小嘴巴，喜欢和旁边的小朋友说悄悄话。一日放学女儿来找我，我正好在园长办公室打印资料。这时，女儿看到了电脑的监控图像，就惊奇的叫了起来：“妈妈，这不是楼下我们的传达室吗，你看，小朋友都被接走了，你们的电脑怎么能看到楼下的事情呀？”当时我故作神秘的说：“是啊，我们的电脑你在教室里上课都能看的一清二楚呢，你以后上课可不能说悄悄话，要认真学本领哦！”女儿虽有点将信将疑，但还是认真地点点头。

事后几天，我还适时的把一些同事与我交流的情况，当做“视频所见”告诉女儿，女儿果然是认真了不少，说悄悄话的情况也有所改善。但有时也会问我“妈妈，你今天电脑开了吗？”但当时我并没有意识到这句话背后隐藏的正是女儿的不安。

现在，女儿学会了逃避回答，好像还变得有点“心机”，呵呵！看来我这个家长的教育方法问题还真不小啊。我想，正是我善意的谎言让女儿在自由的学习生活中有了被“监视”的感觉，变得对自己亲爱的妈妈也有所保留了，这样怎么能解决好问题呢？而同时留意平常我们老师的带班过程中不是也常有这样的情景出现吗？如某小朋友在家中迷上了看动画片，家长屡次教育无果的情况下会寻求老师的帮助。“某老师，你有望远镜的是吧，可以看到我们家的宝宝在家中乖不乖”，说完还朝老师眨眨眼。这时老师也会做个顺水人情说：“对呀，不看电视了，明天就给你奖一颗五角星”。或者是：“晚上，我给你妈妈打电话的哦！”一句善意的谎言，本是想让孩子改正坏习惯，却从未去想到在彼此交换着“善意的说谎者”角色时，在无形中让孩子在家中也多了一份约束，在幼儿园活动中多了一份忐忑。这样教育出的孩子会快乐吗？我想答案是“否定”的。在这里

，让我们对孩子说声“对不起”，不要让这些善意的谎言抹杀了孩子的童真与快乐。

应对孩子不穿鞋袜问题

规定一：在床铺上、沙发上，可以脱；

规定二：地地板上和硬冷的家具上，必须穿鞋和袜。

规定三：脱15分钟鞋袜，要穿1小时鞋袜。

把上述规定反复强调，严格执行。

2、讲脱鞋袜的后果。

妈妈知道脱掉鞋子和袜子，你跑得更快，你更舒服，可是呢，现在到了冬天了，天气冷啦，容易着凉，着凉后呢会感冒发烧，感冒发烧呢，就要吃药打针，你愿意吃药打针吗？对，不愿意，那请你穿上鞋和袜。

3、强制执行

行动有时候比语言有效。但是一定要配合语言。“来，穿上鞋子和袜子，你不愿意也得穿，必须穿。”他脱多少次，我穿多少次。

4、恐吓

实在花不起时间和精力和他耗，我便采取恐吓方法：“你一定要脱鞋子和袜子是不是？那没办法，妈妈只好威胁你——我要把你赶出门，马上！”而且我说到做到。他脱鞋袜我就将他抱出去，他大多数情况下只好就范暂时不脱。这招临时效果好，远期效果实在糟糕。有一次他被我恐吓之后，一边哭一边抓着他的鞋袜奔过来：“妈妈，帮我穿鞋子！”我再也不想恐吓他了。

5、转移法

他一坐到车上，便立即说：“我要在车上脱鞋和袜子。”而一旦他想要脱，你根本没办法阻拦得了。我只好立即对着窗外的一辆卡车惊呼：“哇，好长好大的卡车，车上装了什么呀？是不是棒棒糖？”他立即就跟着我看那卡车。卡车开过去了，他又转回到他的袜子和鞋子，我又生一计：“**，我们来玩切菜的游戏好不好？”他立即高兴地同意了……终于到家准备下车了。而他知道下车是必须穿鞋子和袜子的。

6、改造环境法

家里有十片地垫，当时买来给**学爬行用的。昨天我忽然想起这地垫很暖和，于是找出来，在**实在实在不肯穿鞋袜时，铺在地上，多少减少一些不良刺激。可能买暖气空调也值得一试。北方人家有暖气，空调就省了。

7、讲故事法

我特意瞎编了一个故事，说他的鞋和袜子都离开他，找别的小朋友去了。

8、纳入睡前总结

**睡前总结中，不好的表现保留项就是：不听妈妈劝告，私自脱鞋脱袜。

9、烫脚法

实在没办法阻止**脱袜子子和鞋子，我只好在有精神的时候，每半小时抱着他，用热水替他烫烫脚，然后擦干。

10、出其不意法

在他光脚比较长时间后，一声不吭地拿上袜子过去替他穿上。他通常不会抗拒。只是过了一会他又扯掉了。

在这反复的“斗争”中，我发现，**求的不是不穿鞋和袜，他要索求的，是尊重与胜利感。是自由的快乐。每当被他的小袜子搅得疲惫不堪的时候，我就安慰自己：会过去的，孩子毕竟天天在长大。而天气真正凉起来的时候，想让他不穿袜子和鞋，应该也难了吧。

爱，有时不需要太多的言语

昨天是母亲节，儿子说：“妈妈，我要给你一个惊喜！”因此，从早上开始，我就一直期待着……

上午，没有动静；下午，惊喜也没有出现；晚上和爸爸妈妈、儿子等一起吃完饭回家，在门口换鞋子时，儿子一边从门口的橱柜上拿起一封信件，一边说：“哎呀，妈妈，你这封信还没看过啊？！”我接过一看，信封上有儿子的笔迹“致妈妈”，还用粉红色的缎带作了装饰，心想：惊喜终于来到了！于是，急忙接过信封，打开看了起来：

妈妈：

今天是一个非常神圣的日子，因为你们幼儿园成功更名成“行知幼儿园”了，有好多省、市里的领导和专家都来了，在此，我表示深深的祝愿和祝贺！

我也希望，在以后的日子里，行知幼儿园会越办越好，越办越成功！

明天我就要期中考试了，我也会以好的成绩来迎接“五一”节，我会加油，加油，再加油！

祝：

五一快乐！

幼儿园步步高升！

以快乐的心态迎接每一天！

2007年4月28日

您可爱的儿子

（反面还有这样一行字——妈妈：您的身体不怎么好，可要注意哦！）

读完信，我的心情真的好复杂，为前几天的疏忽而自责，其实，这封信放在这里已经十多天了，我却未曾拆启过，总推说自己忙、忙、忙！儿子，我真的有时太忽视了你的存在和感受！同时，更被儿子的懂事而感动，有儿子这样的祝愿，我信心百倍！

随即，我来到楼上书房里，本想马上记下这件事情，忽然听见儿子在楼下喊我：“妈妈，你下来好吗？”“有什么事？”“反正你下来就知道了！”为了及时弥补我过去的一些“粗心”，我急忙下楼，儿子在卫生间里，我走过去一看，他已为我倒好了洗脚水，他说：“今晚我又要帮你洗脚啦！”（因为以前儿子也洗过几次，但有几次都被我拒绝了！）这次，我没有推辞，我坐了下来，而后用手试了试水温，不高也不低，正合适呢！儿子说：“妈妈，看来你还是不信任我呀！”我的脸微微发烫。儿子蹲下身，帮我做脚部按摩，我尽情享受着儿子在母亲节中带给我的又一份惊喜，也不知怎么的，眼睛涩涩的，鼻子酸酸的……

爱，有时真的不需要太多的言语，只在乎经历着、体验着、感受着……