如何化解夫妻育儿的矛盾

到底发生了什么事？

我们期盼了好久的小宝宝，

然而自从他加入我们的两人世界，却争吵不断。

这到底是过度时期的短暂危机？

还是我们夫妻间的感情真的出问题了呢？

迎接新生命的到来是一件令人多么兴奋的事，宝宝红通通圆滚滚的可爱模样，人见人爱，但新生婴儿的加入也会让原本平静的小家庭生活增添许多困扰和羁绊。尤其是刚出了产房回到家中，别看宝宝身躯娇小，他在你们原本的两人世界里可是要占有一席之地的。

夫妻生活从此以他为重心，生活作息也从此大不同。这时候，有一些小家庭里迎接新生婴儿的喜悦可能很快转变为无止境的争吵，备受期待而来的宝宝这时却往往变成为争议的焦点。

学习与新生婴儿共同生活

两人生活变成三人生活，除了空间变拥挤了，还有就是这个“小伙伴”还不会自己走路也不会说话，要怎么“处置”他呢？面对新生婴儿，新手父母要把生活调整得仍然和谐愉快，的确是件不容易的事。

第一个现实问题：照顾新生儿其实是很累人的工作。得有人随时陪在宝宝身旁，耗费精神、体力和时间，漫长的一天常让爸爸妈妈都累得喘不过气来，脾气也就变得暴躁，夫妻间很容易会为了一点芝麻小事就开始无谓的争吵。

原本认为共同照顾新生婴儿应是件得心应手的事，殊不知婴儿的到来完全搞乱了两人世界，对于大多数家庭来说，在最初的几个月以后，新妈妈除了负起照顾新生宝宝的主要责任外，平时的家务工作也得自己扛起来，谁说这是一个讲究男女平等的社会呢？事实似乎不尽其然，难免要惹人怨声四起。

宝宝的诞生迫使夫妻两人重新调整生活作息，重新分配家务。这，看起来容易，但其实不然，照顾孩子的工作首先使家务增多，这通常会引起承担了增加的工作的一方的不满，而另一方可能也很难或不愿改掉多年的老习惯，或者不太愿意面对家务工作增多这个现实。然而，夫妻间的重新沟通协调确是非常重要的，依据彼此的时间和能力范围调整作息，彼此尊重对方带小孩的方式，才能避免不愉快的事发生。通常母亲总认为自己与生俱来就拥有母爱天性，知道如何照顾好小孩，所以对于另一半照顾小孩的能力常持质疑态度，非得在一旁监视提供意见才能安心。而当爸爸的自然也不能接受太太在一旁唠叨批评自己育婴的方式，完全对自己能力不信任。这样的结果往往是，终于有一天新爸爸可能受不了压力而发飙：“我不懂我为何还要照顾小孩，既然你凡事都揽来自己做，而且总觉得做得比我好！”

作为新妈妈的您是不是有过这样的经验，报持这种态度呢？今后要想想了，尿布包歪了也没有什么大不了，不是吗？

重新寻求不同标竿

随着新生婴儿的加入小家庭，另一个浮现的问题则是夫妻间的感情关系。两人世界变成了三人世界，夫妻二人从单纯的配偶关系转为双亲关系，夫妻双方之间角色的重新定位是不容忽视的。

我们通常会看到在宝宝诞生后，因为作为妻子的可能需要全心全意投入照顾婴儿的工作，以致于忙碌得精疲力尽，再无暇多花一点心力在夫妻两人本身上，丈夫的角色地位无形中似乎降低了一级，丈夫容易觉得似乎被排挤，忌妒心也因此产生。

其实孩子的诞生对夫妻来说是一项严峻的考验，夫妻之间必须重新思考、重新调整彼此的互动关系。在这一方面是没有特效药的，夫妻彼此都需要花很多的时间来进行精神沟通，互相倾听对方的意见，试着找出自己的平衡点，重新寻求生活重心，别忘了夫妻感情的维系乃是维护家庭的基础。尤其做妻子的，别一味地把自己封闭在小宝宝的世界里，偶而小两口也要相约到外头透透气，上个馆子，像初恋时一样约个会，暂时把娃娃交给可信赖的人照顾。

夫妻不是竞争对手而是合作伙伴

最后会引发夫妻争执的一个问题，则是对婴儿不同的教养方式。当小婴儿哇哇哭时，妈妈可能就很自然地就塞个奶嘴到孩子嘴里，有些爸爸则无法忍受，觉得吃奶嘴是一件很不当不雅的事。还有一些爸爸认为新生宝宝也应该在自己的房间独自睡觉，而妈妈却不能苟同，觉得晚上应该把宝宝放在自己身边睡觉，比较有安全感，半夜起来喂奶也方便……诸如此类对宝宝教养的不同看法，有源可追寻，其实跟自己本身受到的教育大有关联。

若对某件事彼此都有完全不同的看法，而且无法沟通讨论，那一触即发的争吵就难以避免了。因为各自都觉得自己从小所受的家教是最正确的教养方式，很难轻易容许对自己双亲的教育方式提出质疑。

那要如何破解夫妻教养问题矛盾的窘境呢？

1.要明确：夫妻不是竞争对手而是合作伙伴。就像一个小团队，要使小团队发展良好是要透过不断的沟通，不断的协调，不断的整合……

所以一旦夫妻之间的争执有沟通的空间，夫妻彼此应该面对面将事情摊开来讨论，共同经营双亲的角色，寻求双方都认同的最佳教育方式，随着小孩成长伴随而来的教养问题才能一一迎刃而解。

2.面对矛盾，正确的应对态度

选择安静的时段，比如说小孩睡觉后，双方心平气和地坐下来谈谈。

选一段恰当的开场白：“昨天我们到底是因为什么而争吵，我想我都不知道到底发生了什么事”。

说出自己的感受，也邀请你的另一半做一样的表白：“我自己是这样的感受，你呢”。

用点幽默感平息纷争。

接受对方差异，把它视为是夫妇关系和对小孩教育的互补。

找出满足每个人的折衷点。比方说：“我完全能够理解你不赞成和宝宝一起合睡，然而在我哺乳的这段期间我大概不得不将宝宝留在身旁，所以你看看是否可以把宝宝的小床摆在我们的床边。”

3.面对矛盾，错误的应对态度

以挫折感的心态来开启话题(“好，那我就先让步”)：开口先强调自己的委屈本身就只是一种发泄的方式。

用责备的口吻揭开话题(“你没做到，让我很生气，你说你要……”)：此种开场白只会引发另一场口角。

摆出竞争的态度：(“没什么了不起，你做的那点事，我每天不知道要做多少回”)：夫妇就像个小团队，彼此应该提供自己的见解，发挥自己的才能，而不是互相竞赛。

使他陷入无法胜任的窘境：(“那你就自己一个人给宝宝洗个澡，给我看看……”)：存心刁难的态度绝对不是缓和矛盾，建立相互谅解的良好关系的开端。

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孩子是夫妻矛盾的润滑剂

孩子，让审美疲劳的婚姻迎来了美的升华，给枯燥沉闷的家庭注入了新鲜活力，给柴米油盐的生活增添了浪漫情趣，给麻木淡漠的夫妻指引了奋斗目标，给同床异梦的爱人带来了关注话题，我们在一次次的温馨亲子时光中尽享天伦之乐。孩子，是家庭矛盾的润滑剂。

不过，也有很多朋友提出了异议，他们觉得，有了孩子之后，夫妻的矛盾更多，家庭的冲突也更多。新生命的到来，一开始给了全家人幸福感和满足感，但是，随着照顾孩子、抚养孩子、教育孩子等等一系列重大任务的降临，就会增添许多困扰和烦恼，夫妻生活从此以他为重心，生活作息也与以前截然不同，夫妻双方在性格、脾气、观点等方面的分歧，都会显露出来。迎接新生儿的喜悦，可能很快转变为无止境的吵闹，备受期待而来的宝宝则变成争议的焦点。自从二人世界多了这个“第三者”，两口子的矛盾日益升级，而且，孩子越大，矛盾越严重越尖锐。孩子，是夫妻矛盾的导火索。

孩子，究竟是夫妻矛盾的“润滑剂”，还是“导火索”呢？有些夫妻有了孩子之后，每天唇枪舌剑纠纷不断；而有些夫妻有了孩子之后，家庭更加和谐融洽，感情也更甜蜜。

我的观点：孩子是夫妻矛盾的润滑剂。

（1）孩子为审美疲劳的婚姻迎来了美的升华。

婚姻厌倦最主要的原因就是“审美疲劳”，那个争着抢着捧着哄着非要娶到手的白雪公主，经过岁月的艰苦磨练，变成了“黄脸婆”；那个哭着喊着腻着拧着非嫁不可的白马王子，经过岁月的层层盘剥，变成了“眼中钉”。而孩子是爱情的结晶，是生命的延续，是夫妻关系的纽带。宝宝的身体里流淌着你们两个人的血液，小胳膊小腿都是你们精心打造的。炯炯有神的大眼睛，像极了爸爸，仿佛又看到了以前那个风流倜傥的英俊少年；红红的小嘴巴像极了妈妈，彷佛又看到了以前那个婀娜妩媚的温柔少女。从孩子身上，我们看到了“美”的融合，“美”的延续和升华，也学会再次欣赏和品味另一半的美！

（2）孩子给枯燥沉闷的家庭注入了新鲜活力。

爱情总是有几分神秘的，对爱人的追求也常常伴随着好奇的心理，然而，再好的书，读第一遍时的新鲜、激动和悬念，在以后读的时候都会淡化。无论当初的爱情多么令日月失色，婚后的生活还是日渐乏味，站在一起就像“左手握右手”，一切都那么熟悉那么习惯那么自然。其实，喜新厌旧也是人之常情，就像一道菜吃久了会倒胃口，一句话听久了会感觉腻味，一份工作做久了会疲惫，一份感情守的太久也会厌倦。有了孩子之后，则不一样，我们家里每天都是欢声笑语，孩子奇妙的联想力让人忍俊不禁，一句直言不讳的童言让人前仰后翻，一点小小的进步让人欣喜若狂，一个简单的提问也会让人惊叹不已。孩子身上有太多事情超出你的想像，惊喜连连，欢笑不断。

（3）孩子给柴米油盐的生活增添了浪漫情趣。

从满怀对爱情的美好憧憬，到甜蜜的二人世界，再到婚后的柴米油盐酱醋茶，恋爱时的激情逐渐被平实琐碎的生活细节所代替，浪漫与潇洒也随着生活的压力而荡然无存。这时，与心爱的人共同制造出一个新的生命，就是一件最浪漫的事。进而，在照顾宝宝、陪伴宝宝成长的过程中，夫妻间的感情会更加融洽。比如，怀孕的时候，小两口肩并肩手拉手在湖边散步，这是最美丽的风景；畅想一下宝宝的模样，宝宝的未来，这是最感动的期待；老公趴在老婆的肚子上感受宝宝的胎动，这是一家三口最温馨的瞬间。和孩子一起搭积木、拍皮球、捉迷藏、做游戏、看书、绘画，温情脉脉其乐融融，夫妻之间自会拥有更多生活情趣。

（4）孩子给麻木淡漠的夫妻指引了奋斗目标。

恋爱的时候处于精神亢奋期，每天都能玩花样，然而婚后，却在一成不变的刻板公式中循规蹈矩地演算，却在如出一辙的青菜豆腐中消磨掉爱情的绚丽多彩，连拥抱、亲吻似乎也变成程序化的冷冰冰的敷衍。精神麻木的原因在于没有目标，没有感兴趣的事儿，没有共同努力的方向。“相爱的目光，不是彼此凝视，而是，两个人注视着同一个方向。”孩子，正好顺理成章地提供了这个方向。有了孩子之后，花销增大，激励着夫妻更加奋进，更加努力工作。另外，育儿是一项大工程，优秀的父母是孩子最好的老师，两口子一起讨论如何培养孩子的安全意识、如何帮助孩子建立自信、如何适应幼儿园的生活、如何和小伙伴友好相处，还可以亲身演绎小品，给孩子做示范，这个过程同样对夫妻感情的升温是一个催化剂。

（5）孩子给同床异梦的爱人带来了关注话题。

热恋的时候，两个人如胶似漆耳鬓厮磨，总有说不完的话，天南地北神聊海侃，风雨雷电高谈阔论。结婚之后就慢慢相对无言了，几千个日日夜夜，想问的话想说的估计早就一吐而尽了，对方什么来历什么底细，也摸的一清二楚。有了孩子之后，在陪伴孩子成长的过程中，夫妻俩齐心协力，更容易找到共同关心的话题，比如，给宝宝取名字的时候，小两口一起查字典翻古书，嬉笑之中一锤定音颇有成就感；准备送孩子上幼儿园，夫妻俩一起讨论如何选择幼儿园、老师怎么样；六一节，爸爸妈妈一起精心设计小礼物，给孩子最大的意外惊喜；临睡前，搂着孩子一块讲讲小兔子的故事。孩子身上永远有聊不完的话题、道不尽的趣事、听不厌的段子，够你们说一辈子、乐一辈子。

（6）孩子让唇枪舌剑硝烟弥漫的“战场”偃旗息鼓。

相爱的人，看对方都是十全十美，缺点都是优点。然而婚后，优点都变成缺点，当初双方曾费尽心思掩饰的臭毛病，或者恋爱时可以包容的过错，渐渐在婚后平淡的生活中都充分地暴露出来了，甚至被突显放大。互相越来越熟悉、越来越不见外、越来越不在乎对方的感受、越来越没有耐心倾听，所以，越来越什么话都能说、什么话都敢说。曾经是花前月下浪漫牵手的一对，现在却为了鸡毛蒜皮的小事吹胡子瞪眼，埋怨苛责代替了甜言蜜语。然而，活泼俏皮的孩子，一副天真笑脸，一副伶牙俐齿，左边一声爸爸右边一声妈妈，把你的怒火一股脑儿浇灭，让你破涕为笑，这就是孩子的魔力，能在瞬间让父母化干戈为玉帛，而且，孩子也能让我们相互体谅对方。

如何引导“矛盾型”儿童

心理学上所谓的矛盾型儿童是指那些被某些同伴喜爱，同时又被其他同伴看作是有破坏性而不被喜欢的儿童，也称有争议的儿童。矛盾型儿童尽管比例比较少，但是在幼儿园班级集体生活中却是一个“能量”很大的群体。

实例分析：

矛盾型儿童一方面能力较强，性格较活跃；另一方面调皮捣蛋，行为具有破坏性。是不是矛盾型幼儿的性格特征都符合这种表述呢？他们的性格特征具体表现怎样？接下来，让我们用事实来说话！

文文：比较内向，亲社会行为突出，攻击性行为很少，整体表现较沉稳。

文文的合作、分享行为较多；关心周围的朋友和事，合群行为显著；有一定的正义感；举止不粗鲁，谦虚，不张扬；受老师喜爱；很少有攻击性和破坏性行为。他的性格偏向于“受欢迎儿童”，虽不是太外向，可愿意与伙伴分享合作，而且有一定的正义感，在班上很有人缘。但由于班上人太多，他又不是很善于表现自己，所以友谊的触角只能伸展至一小部分朋友当中。按照社会测量法，我把他也归于矛盾型儿童。和他妈妈交谈时，发现妈妈性格内向，对唐文管得也少，但爸爸广交朋友，对朋友特别真诚。我想这一点也在间接影响唐文对同伴的态度。

木子：比较内向，攻击性行为突出，这种行为往往通过较“无声”的动作完成。

木子不大说话，内向，在班上表现不是很活跃；喜欢将自己的观点强加给别人，需要别人听她指挥；喜欢做小动作，上课注意力也不集中，不被老师喜欢；有一两个玩得好的朋友，似有发展成被拒绝儿童的趋势。可木子在家和在幼儿园的表现有较大差异。在家里，她较活跃，与父母、长辈能主动友好地相处。木子妈妈对自己女儿是说不出的满意：“我有一个这样的崽很满足。”她对女儿的种种言行都表现出极大的兴趣、喜爱和支持。可以说，木子是处在民主偏溺爱的家庭氛围中。她在家里的玩伴只有父母和爷爷奶奶，而家人对她的所作所为都不加干涉，缺乏对她的有效引导。在缺乏同伴交往经验的背景下，这样的家庭教养环境很不利于良好性格的形成和发展。

天天：儿童攻击性和亲社会行为均不突出，常常表现为“无行为”，内向，不大说话。

天天不喜欢主动与人交往，独立、孤独行为较多；兴趣单一，很难给人留下印象，就连老师在调查问卷上都不知怎么写总体印象；在家里没有什么同龄玩伴，更谈不上其他年龄阶段的朋友。虽攻击性行为少，可老师很不喜欢他，对他关注少，有发展成被忽略儿童的趋势。和他妈妈交谈，发现天天妈妈也不大了解自己的儿子，而且自己也不是很爱动的那种类型。天天在家一般就是摆弄玩具。但是他父母不溺爱他，注意培养他的自理能力，很多事都不提供帮助。这种情况下，他虽然独立性强，可是总让人觉得他有点孤独。

小白、毛毛：表现活跃，勇于表现，喜欢结交朋友，同时攻击性行为较多，但在老师眼里常常是“调皮得可爱”。

小白由亲戚抚养，性格属于典型的矛盾型儿童。他很小就进了幼儿园，所以对幼儿园生活很适应；好动，双休日都很少待在家，整天和朋友在外面玩，特讲义气，玩伴涉及各个年龄。可见，朋友在他心目中的位置。由于父母长期不在家，他和父母的关系不是很亲密。

毛毛，一个充满活力的小男孩。在集体面前大胆表现，坦白直率地表明自己的想法，但是对不喜欢的小朋友又有较明显的攻击性行为，性格属于典型的矛盾型儿童。他的母亲是个体户，忙于生意，难得管他。由于家庭环境的原因，毛毛有点早熟，非常爱漂亮，不仅体现在穿着上，更表现在择友标准上。他能说会道，非常讨妈妈喜欢。但父亲在喜爱之余又非常严肃，一般采用打的方式来教育他。毛毛虽然有一些毛病，但老师和大部分儿童都喜欢他，在同伴中有一定的号召力。

引导办法：

从以上的观察、可以看出，虽然都是在同伴关系中处于矛盾型的地位，但是他们的性格却存在着明显的个体差异。因此，在教学或生活实践中，我们要认清每个矛盾型幼儿的性格特征，针对他们的个体差异进行个性化教育。

具体而言，对于亲社会行为突出、但表现较内敛的矛盾型幼儿，我们要多鼓励他勇于展现自我，促使他向受欢迎儿童转化；对于攻击性行为显著的矛盾型幼儿，我们要对发生冲突的真实情况加以了解，使他们明白攻击和破坏并不能解决问题，并教给他们与同伴交往的一些技能，获得更愉快的同伴交往体验；对于表现不突出的矛盾型幼儿，我们要了解其兴趣所在，为其树立积极行为的楷模，鼓励多与其他幼儿交往，而不仅仅局限在几个同伴之间；对于典型的矛盾型儿童，我们要积极转化他们调皮捣蛋的行为，更好地引导他们把活跃和充沛的精力为集体服务，让他们获得更大的个人效能感。

处于矛盾型地位的幼儿，恰恰是人际关系中最真实的幼儿。这种两面的同伴关系更有利于幼儿形成正确的自我认识，看清自己在不同朋友心目中的模样。由于各方面因素的影响，幼儿的同伴关系也是处于不断的发展变化当中。矛盾型幼儿更易体验到同伴关系的变更，获得更丰富的交往经验，而这一点教师也应该把握。总之，要把儿童作为真正的单独的个体去认识，而不是盲目地贴“标签”了事。只有这样，我们才能真正地做到尊重儿童。

如何处理家庭教育中的矛盾

一位教育工作者说：“矛盾的家庭教育与矛盾的孩子，这个问题在今天应引起每个家庭的高度重视。”的确，如今不少家长在言教、身教等方面所表现出来的种种矛盾化的教育，极容易使孩子形成多重人格。孩子们在成长中如果接受了矛盾的人生观、价值观教育，必将搅乱他们幼嫩的心智。怎样面对这些矛盾并正确处理这些矛盾，是值得我们认真思考的。

做人上，“言教”与“身教”的矛盾

东东要吃东西，妈妈不许。东东说：“那你怎么什么时候想吃就吃呢？”妈妈被噎回去了。

妈妈和东东玩游戏，妈妈玩不好，东东说：“你真是笨蛋！”妈妈大怒，斥责东东无礼。东东说：“你昨天还骂我笨蛋呢！你净骂我，我为什么不能骂你？”妈妈语塞。

点评：“言传身教”是中国几千年的传统教育的永恒命题。“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从”。孔子的这种“身教胜于言教”的教育法则，在几千年后却被我们给扭曲了。许多家长一边给孩子讲“粒粒皆辛苦”，一边却随手扔掉不合口味的食品；一边给孩子讲“孔融让梨”，一边却争先恐后地挤车抢座；平时让孩子尊重父母，自己却不尽赡养父母的职责和义务；一边给孩子讲“好好学习，天天向上”的大道理，一边自己却一年也不摸书本，甚至沉溺于麻将桌上；一边要求孩子“自己的事自己做”，一边却又帮孩子打扫教室卫生，恨不得连劳动课都要替孩子上……诸如此类的矛盾行为，比比皆是。

这种充满矛盾的家庭教育，让不明世事的小孩感到很为难，甚至无所适从。他们往往学家长样子，一方面从学校接受文化知识教育，另一方面从家长身上仿效“说一套，做一套”的圆滑世故的处世哲学。因此，人们很形象地总结出“5－1＝0”，即学校苦口婆心的5天教育，被家庭、社会的1天教育所毁掉。

正确的作法应是身教在先，言教在后。但是，问题不在于方法，而在于家长的品质、修养，也就是人们常所说的素质。真正的教育是在自然流露中进行的。

生活上，“穷教”与“富教”的矛盾

天津市河北区9岁的小斌正在上小学三年级，家庭经济状况一般，父母月工资加起来不到4000元。但父母很宠小斌，他想要什么东西都尽量满足。今年快过年时，小斌告诉父母，他想买一套名牌运动装和运动鞋，说自己好几个同学都有。小斌的父母到商场一看，这些东西加起来要2000多元，有点舍不得。小斌不高兴了，接连两天不好好吃饭。父母心疼儿子，咬咬牙给小斌买了。小斌还想要一件新羽绒服，父母答应他一发奖金就给他买。

一项对河南郑州406名中小学生进行的调查显示，约70％的学生称自己对勤俭的认识主要来自老师，表示勤俭教育主要来自家长的学生只有22％。此外，几乎所有的学生都不知道袜子破了还有哪些用途；在外就餐时，87％的学生没有提醒过家人打包。

郑州市长江东路小学老师路敏说：“勤俭教育是学校德育教育的一个重要组成部分，但在培养勤俭习惯上，家长才是孩子最好的老师。遗憾的是，不少家长并没有当好这个老师。”

点评：很多家长在自己的成长过程中都曾亲历过苦日子，他们不想让自己的子女过那种艰难的生活，于是乎总是给孩子买好吃的、好穿的。同时，他们又要求子女生活节俭，不要光顾吃而不学习，常常拿伟人的俭朴生活来教育他们，讲授“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”的陈年旧理。而一旦孩子向他们要钱时，他们通常都会有求必应，从未有半点吝啬。

在这种矛盾家教中长大的孩子，怎么会形成节俭、朴素的观念和行为？因此，家长在生活上对子女的关爱要有所节制，那样才有利于孩子健康成长。

教育方式上，“放纵”与“专横”的矛盾

14岁的小彦（化名）身高近1.7米，看上去很漂亮，但比同龄女孩成熟。2月17日，在河南郑州搏强学校拓展训练基地，已经步行了30多公里的她仍然精力充沛。

小彦和别的参加培训的学生不太一样，她除了有网瘾外，还对“暴力和打打杀杀的事”很着迷。据老师介绍，小彦的成绩不错，还学过跆拳道，甚至曾代表某市少年队参加跆拳道比赛拿过奖。

小彦的妈妈是某市交通局的领导。据小彦说，她的妈妈脾气不好，对她要求很严。在她年幼时，妈妈就和爸爸离了婚，是姥姥、姥爷把她带大的。幼年，她曾目睹过爸爸打妈妈。小彦说，从那时候起她就想，自己迟早要让他们后悔。

工作繁忙的妈妈在家时间很少，几乎没有时间管教女儿，母女关系已经疏远。上初中时，小彦开始接触网络。约半年后，家人逐渐发现她经常不回家，便断掉了她的零花钱，但这并没有阻止她不回家。

为查清小彦的行踪，两个舅舅和表姐对小彦进行了跟踪，结果发现小彦放学后都会去一家美容美发按摩中心，惊慌失措的妈妈报了警。在派出所，小彦才承认，因为家里不给钱上网，她在网吧认一个网管做“干哥”。“干哥”带她到这家美容美发店里，老板每天给她20元零花钱，让她带别的女孩来卖淫。

点评：教育专家指出，随着市场经济的发展，一些家长在教育子女问题上出现了偏差。有的家长在孩子做出破坏公物、无故凌辱同学等不良行为时，睁一只眼闭一只眼，不闻不问，使孩子在错误的道路上越走越远。与此同时，有的家长又将自己摆在了家庭的绝对权威的地位，过分干涉孩子的生活，如私拆子女的信件、偷看日记等。在许多家长眼中，孩子永远都只是自己的附属品，他们不愿意或不善于让孩子取得与自己平等的地位，不懂得尊重孩子的权利和人格。这种既“放纵”又“专横”的家庭教育方式，对孩子健全人格的形成产生了严重的负面影响。

亲子关系上，“溺爱”与“叛逆”的矛盾

小乐1993年出生时体重只有3斤4两，身子弱，还经常患病。2001年，小乐又患上了再生障碍性贫血。7年来，每天早中晚，母亲毛敏都会熬好中药，督促小乐服下。父亲老杨说，小乐自从患上再生障碍性贫血，夫妻俩把儿子看得更重了，对他的要求总会想方设法满足。

2003年的一天，年仅10岁的小乐无缘无故拿着家里的碗、盆乱摔，还对着毛敏拳打脚踢。老杨终于忍不住了，就还手打了儿子。没想到，小乐竟然以绝食对抗，一连4天粒米不进。“他本来就贫血，不吃饭病情会恶化的。”最后，老杨请来儿子最好的朋友劝他，小乐才勉强吃了几口。此后，小乐更加有恃无恐，动不动用绝食逼父母给他钱去上网，不给就动手打父母，而这样的行为几乎每个星期都要发生一两次。“我真想一刀把他劈了，就算坐牢我也不在乎！他太可怕了，我养不了他！”说起儿子，毛敏眼睛里没有疼爱，只有痛恨。

点评：天津市教育科学研究院孟育群教授对亲子关系进行了10年的研究，她的调查表明：绝大部分受测试家庭亲子关系都存在不同程度的问题，其中过分溺爱的父与母人数分别达到40％和60％。许多家长对子女几乎有求必应，可换来的结果是子女不尊重父母，不理解父母，甚至打骂父母。对此，家长应该认真检讨、反省自己的教育理念和方式，其实孩子的许多毛病都是家长教出来的。

“要改变孩子，首先要改变父母！”教育专家一致建议，家长不能无条件地包容孩子，孩子犯错时要坚决制止，同时还要给予良好的引导，培养孩子养成好的习惯。

个性发展上，“发展”与“限制”的矛盾

广州东山区11岁的五年级学生吴琼，不久前写了一份《请给我们自由的天空———关于小学生课余时间调查》的报告。根据她的调查，他们学校100％的学生都参加了培训班，每到周末，他们做完作业后，还要上各种课外班。她在五年级100多名学生中开展了课余时间调查，在“周末参加了几项培训班”的问题上，表示没有参加的竟为0,参加一项的占10％，参加2至4项的占50％，参加4项以上的占40％，最多的竟然参加了10多个培训班。不少孩子都表示：“真希望每天有48小时，24小时不够用啊！”吴琼也为此呼吁：大人们，请给我们自由的天空！

点评：现代社会竞争激烈，人们切实感受到人才的重要。家长渴望孩子成才，却对成为什么样的人才及怎样培养成才缺少科学的把握。于是，家长完全凭着自己的兴趣爱好或主观愿望，为子女制订“宏伟”的发展计划，让孩子参加这样那样的培训班。如果家长的这种选择符合孩子的志趣，那当然是好事。可许多家长的“发展”计划违背孩子志趣，这种“发展”实际上是限制孩子的发展。许多孩子为了家长的决定，含泪告别了自己的兴趣，这不能不说是家长的过错。因此，国家总督学柳斌曾痛心疾首地指出：有的孩子为了观察蚯蚓而挨家长一巴掌，我觉得这一巴掌很可能就打掉了一个未来的科学家。

睡前绘本时间，化解兄妹矛盾冲突

昨晚爸爸加班回来晚，我一口气给娃们讲了3本好绘本，有2本都更适合QQ而不是VV，甚至成年人也可以看。

印象深刻而应时应景的是《南瓜汤》。

故事里三个小伙伴，我讲的时候就进行了人物代换，这样更吸引VV一点。没想到恰恰符合了故事的本意，还顺便给外婆洗了脑。

松鼠被比成我（妈妈），猫被比成QQ，小鸭子被比成VV。

这个故事说明这些问题：

第一，生活的真谛不是平静而完美的幸福，矛盾冲突是难以避免的；

第二，兄弟姐妹间有冲突不可怕，因为有感情的纽带在。

这个故事对QQ触动挺大，看到松鼠和猫焦急地等待、寻找出走的小鸭子，他眼眶里饱含了热泪，到最后我解读分析生活/冲突/兄妹感情时，他悄悄地把脸藏起来了。我就学着邓不利多，假装对什么别的感兴趣，由得他悄悄擦掉眼泪。

晚上回家外婆告状说QQ今天欺负了妹妹几次，说他“自私”“怎么这么坏”，看到我没有扑上去大发其火，还很不满。我特意把这个故事念给她听，希望她能懂得这个道理。她自己没有和兄弟姐妹好好相处过，我又是独生女，她了解不了兄弟姐妹间的宝贵感情。

我之后又悄悄和QQ说，你看VV多善良，多大度，一句也没有提被你欺负了，还是外婆说出来。假设妈妈回家，妹妹扑过来开门就告状，我肯定要打你一顿吧？哪还能心平气和在这儿给你讲故事呢。妈妈知道你为什么“欺负”妹妹，有时候担心她太小，弄坏你的东西，或者不会玩什么东西，就像故事里松鼠和猫觉得鸭子太小，不能负责搅南瓜汤。但你可以教她啊，她慢慢长大，学会越来越多本领，你们就能和卡梅利多和卡门一样，共同面对许多困难。你看很多时候卡门都去救卡梅利多呢！以后你要记住，首先，妹妹是我们亲爱的小妹妹，要对她宽容，有哥哥样，因为她对我们很重要，很宝贵，要是她像小鸭子一样走丢了，你想，爸爸妈妈要伤心，你也会和故事里的猫那样，很伤心很难过，后悔都来不及。其次呢，不要像故事里小鸭子回来以后，松鼠和猫做的那样，无底线地纵容小鸭子，哪怕她把南瓜汤搅得到处都是也不管，哪怕她把锅子烧糊了也不管，这样并不好，你可以教妹妹怎么做，有危险就告诉她，有本领就教给她，这样你们就会相处得越来越好的，也会一起越来越厉害。

我觉得QQ都听进去了，平时他其实已经做得很不错，但终究还是小孩子脾气，大人对他没耐心，他也就对妹妹没耐心。归根结底，还是要尽量控制自己，并且尽量减少老人的干扰。

另外一本《一寸虫》让我们3个玩得很开心，用我的小拇指量兄妹俩的小胳膊小腿，量了很多东西。

最后一本是《小房子》，主要是讲乡村城市的变迁，除了环保教育之外，更重要的是，向孩子们展示了不同的生活方式——城市里每个人急急忙忙来去匆匆，几乎感受不到在乡村非常明显的春夏秋冬四季变换，人们变得冷漠、贪婪。我引导QQ思考：什么样的人能像小房子这样，用心去体会环境的变化，世界的细节？你更喜欢城市生活还是乡村生活？未来你想要什么样的生活？妈妈爸爸为什么每天匆匆上班？怎么样才能过上悠闲、优雅、慢节奏的生活？为了将来能像小房子一样，从渴望体验城市生活，到被城市的嘈杂拥挤逼得透不过气来，到逃离城市，重新回归清新的有苹果树有小雏菊的田园生活，要做到这点，你就需要好好学习，本领越大，越能花更少的时间解决生活的需要，越能过上自己想要的生活。

希望经常做一些这样的引导，能让孩子逐渐明白，学习的意义、生活的追求。从而在今后的学习生活中，懂得自律，自我要求。

家长如何处理小朋友之间的矛盾？

一、家长掌中的“宝”

现在大多数的家庭教是独生子女，这个一家人的珍宝可都是父母的贴心肉，打不得，骂不得，可以说是个个都跟供祖宗似的奍孩子。家长的这种超乎重视也导致了，孩子必须在自已的视线范围内或是生怕孩子受到别人欺负的心理。

可是大家数家长的这种娇奍方法，造成了孩子就算有错，也舍不得打骂，这使得自已这宝贝不行的心头肉在别人那受了欺负，就会被家长无限的放大，看成了天大的事。

其实，小孩子在与一起玩的小朋友玩耍时发生摩擦或是起了冲突，今天被个小胖子推了，或者明天被个稍大一点的孩子打了，这种是很正常的事，难道成人与成人之间的交往就都很顺利，一丝摩擦也没有？这种事情谁敢打保票不会发生？

在小孩子之间起到冲突的时候，只要在合理打闹的范围内，家长都不应该干涉，因为这也没什么大不了的，也许小孩子在闹过之后一会就好了呢。所以有的家长在教育孩子时不要受欺负，别人打你一下你就还回来的这种做法完全属于多余，因为孩子在玩耍时，你推我一下，我搡你一下，这是常会发生的事，没什么了不起的。

二、孩子“打不还手”，认为长大会懦弱

有些家长认为自已的孩子总是被打被害人欺负，而不敢还击，长久下来孩子的性格会变得胆怯、懦弱，将来无法适应社会的竞争。家长的这种“以牙还牙，以眼还眼”的教育方式并不是对孩子好，而是在害了孩子。

现今社会虽然需要竞争力，但是一个人“单枪匹马”的闯社会也是很难成功的。当代社会需要合作、团队，而一个人进入到一个团队中，不可能没有任何的矛盾和冲突，如果豪不退让，一点亏也吃不了，那些人不是你的父母，他们不会无下限的容忍你，这时你要怎么办，集体的工作环境你还能适应吗？所以说孩子之间的摩擦是需要家长在旁从中调节的或是看孩子自已的处理，不要让你的观念害了孩子的将来。

三、不要放大事态

由于小孩子还不大会用语言来表达自已的想法，所以当一个小孩子看见一个喜欢的小朋友时往往都会用自已的小手来牵小朋友的手，来表示自已的喜爱之情。但小孩子的手脚并不知轻重，常常导致误伤这是件再正常不过的事情了。家长要从小教育孩子学会正确的对待和处理孩子之间的矛盾和冲突问题，遇到危险的事情也要学会保护，这种正确的培奍、引导问题，才是对孩子正确的教育。

孩子之间的矛盾究竟孰是孰非？

孩子之间为什么会产生矛盾？首先，三岁左右的孩子，自我意识开始萌芽，开始处处以自我为中心，他们总认为这是我的、那是我的，还不懂得分享、合作、轮流这些游戏中的规则，争抢玩具是常有的事；再者，幼儿此时正处于语言发展时期，口头表达能力还不是很强，内心的一些要求和意愿无法及时、合适地表达出来，故而常用行动来代替；还有一点就是现在的孩子都是独生子女，在家庭中自然处于中心，大家都为他服务，他会得到及时、高度的满足，然而当他面对其他小朋友的时候，这种“特权”便被剥夺了，自然无论从心理、情感还是行为上，他都需要改变，而这个改变是需要慢慢学习的。?

当然，小朋友之间产生攻击行为也并不是完全出于恶意。有的孩子是因为太喜欢对方了，忍不住要搂一搂、抱一抱或者拽拽头发甚至咬一口，这些没轻没重的举动都是想要引起对方的注意，他们渴望互相交流，得到彼此的喜爱。

为什么有的孩子富于攻击性，而有的孩子却相反呢？

我们知道个体之间是有差异的，儿童出生后就有气质即神经类型的差异，如有的孩子活泼灵敏，有的则沉静呆板。我们做父母的成人之间都有这样的差异，就更别说孩子了，孩子的气质类型与他的社会性发展，比如对他人情感的感知、如何与对方相处等等是紧密联系的，这就是为什么面对争吵，不同的孩子会有不同的反应。我们只能在顺应孩子天性的基础上积极地引导，而不能由着家长意志进行强行改变，这样对孩子的心理健康是极为不利的。

为什么父母对这个问题非常敏感，急于得到解决呢？

孩子都是独生子女，是掌中宝，不能被欺负，更不能有任何损伤，孩子被欺负了，心疼不说，面子也无光，这是家长疼惜孩子又爱面子的心态导致；同时，社会竞争的激烈给大家一个感觉：这是一个弱肉强食的社会，如果从小就不会反抗，不会保护自己，不会争取自己的权利，长大后势必要落后，要挨打，这是家长望子成龙的心态导致的。其实未来成功靠的是综合素质，其中最主要的就是德行、情商，并不是简单的厉害与否，更不能幼稚地以为孩子敢还手就是勇敢，以后就能成大事。?

分析了这么多，我们是不是很容易就能找到答案？不用我说，家长们也应该有所反省。?

第一，不要舍不得。

孩子之间的矛盾是他们那个世界里的童话，有着我们成人不可理解的逻辑和秩序，很多家长不都感慨曾经有过家长之间还在那里争吵，可是孩子却已经和好了的尴尬局面吗？所以家长不要用成人的斤斤计较去度量孩子之间的矛盾，他们的矛盾很简单，根本用不着家长提心吊胆，更不用家长亲自上阵，非要决个胜负。可我就是不忍心孩子受欺负，怎么办？社会环境如同天气，不可能总是风和日丽，下雨了我们都要寻找解决办法，淋淋雨会让他学得更快，让孩子受点挫折，受点挑战是必要的，家长要放宽心，孩子不是瓷娃娃，只要在合适的度内，完全可以让孩子自然成长。?

第二，不要限制孩子的交往。

有些家长认为应该禁止孩子和那些有攻击性的孩子交朋友，这种逃避的办法也不可取。学会如何与人相处是个体社会性发展的一项重要任务，孩子要长大，要走向社会，他需要承担他所必须承担的风险和责任，一味躲避，只会对社会形成不信任感，终究一事无成。孩子有他选择朋友的权利，家长不可用成人狭隘的眼光评判和限制。?

第三，不要妄下结论。

小朋友之间的个性差异很明显，但各有优势，而且也会随着年龄的增长、生活经验的丰富和后天环境教育的影响而发生改变，年轻父母不可随便认定孩子是否就是一个爱打架的坏孩子或者一个软弱胆小的笨孩子，更不允许给孩子灌输这样的判断标准。每个孩子都有优缺点，互相学习互相帮助才是这个阶段小朋友们应该培养的素质。

第四，不要就事论事。

认为孩子受欺负就是胆小、懦弱，要想不被欺负，就得还手，比对方还厉害！这种思维大错特错。威信靠什么来建立，难道就是打架、争斗？其实智慧、情感、德性的力量比这种身体的力量要大得多，我们不是要教孩子怎么还手，而是要教会孩子与人友好相处，用丰富的知识和善良的情感吸引更多的小朋友，身边的好朋友多了，他的力量自然就壮大了，这就是我们成人世界里的权威。

所以我们要看到事情背后，往远处想，孩子要战胜的不仅仅是这个曾拽一下她小辫子的小男孩，而是以后她所要面对的更多挑战，这些挑战来自方方面面，绝对不是“还手”可以解决得了的。

调查：中国年轻父母的育儿矛盾

一方面，想让孩子健康快乐地成长；另一方面，又不想让孩子输在起跑线上，这是中国年轻父母矛盾重重的育儿观念。

这几天，上海持续高温，在上海某高校工作的张女士却整日在外奔波忙着换房子，“儿子现在一岁多，考虑到他上小学的问题，想换个学区房。”

“我也想让儿子快乐地成长，但上不了好小学，就上不了好初中，上不了好初中，就上不了好高中，上不了好高中，就上不了好大学，上不了好大学，就找不到好工作！”张女士觉得自己最近都有点像祥林嫂了，但她依然锲而不舍地寻找着合适的“学区房”。

健康快乐愿望敌不过竞争压力

据《中国家庭育儿方式研究报告》调查显示，有超过80％的妈妈认同孩子的“身心健康比学习知识更加重要”。当受访妈妈被问到“您希望将来孩子成为什么样的人？”时，“健康”（提及率达到34％）和“快乐”（提及率达到23％）成为出现频率最高的两个词。

但“健康”和“快乐”并不能取代中国妈妈育儿观念中的竞争意识。本次调查中，66％的妈妈认为“绝不能让孩子输在起跑线上”；43％的妈妈表示，孩子竞争的起跑线始于十月怀胎。综合所有受访者的选择，在中国特色的“宝林匹克”赛场上，孩子的平均起跑线设在出生后的1岁半。中国孩子竞争压力来得过早、过大，已是不争的事实。

给孩子快乐的童年可能会给他不快乐的一生

“希望孩子身心健康就好”，“只要他过得高兴就行”，“希望孩子快乐成长”，“孩子的身心健康比较重要”……记者采访了几位年轻父母，他们的孩子在1~3岁之间，他们的回答惊人的一致，也完全符合《研究报告》的调查结果。

“等到他们的孩子快上小学时就不这么说了”，孩子已经上小学二年级的秦女士笑着说，“我刚生儿子那阵子也这么想，不给他压力，高高兴兴地让孩子过完童年，但理想和现实的差距是巨大的，我给了他快乐的童年，可能会给他不快乐的一生！”

两年前，秦女士为自己的儿子上小学的问题四处奔波，求爷爷告奶奶，甚至连多年没联系的中学同学都找到了，最后把儿子安排到了一所知名小学，但她还在发愁，“上中学的时候还得忙一阵呢！”

在媒体工作的徐小姐告诉记者，她身边的年轻妈妈，为了让孩子进一个口碑很好的幼儿园，有的每天要开车20分钟来回接送，也有的每天早上挤公交车送孩子。“他们看重的是幼儿园的质量，还有对口的小学。还有的家长看重一些幼儿园有特别好的老师，也会想尽办法送孩子去。甚至有人为了一所幼儿园搬家，他们宁愿自己苦一点。”徐小姐说。

孩子竞争的起跑线在哪里？

“您认为孩子的竞争起跑线应该设在什么阶段？”在接受调查的妈妈中，分别有43％的妈妈认为，孩子竞争的起跑线从胎教开始；25％的妈妈认为，孩子竞争的起跑线在0~3岁，孩子进幼儿园之前；24％的妈妈认为，应该设在3~6岁，孩子上幼儿园之后和读小学之前；只有8％左右的妈妈认为，孩子的起跑线可以设定在小学入学以后。综合所有妈妈的选择，中国孩子竞争起跑线的平均值在宝宝出生后的第18个月。

调查显示，当今社会日趋激烈的升学、就业竞争，是促使孩子竞争起跑线不断提前的因素之一。在本次调查中，65％的妈妈同意和比较同意“现在的社会竞争压力这么大，我绝不能让孩子输在起跑线上”。不同意和完全不同意这种观点的受访者，分别为12％和3％。

儿子刚刚半岁的李小姐表示，自己认为孩子的竞争起跑线最好在初中，但问题是实际上常常会受外界的影响，“比如小学会是个门槛，希望孩子能上好的小学”。

难度越来越高的小学课程内容，是驱使孩子们早早参与竞争的指挥棒。为了让自己的孩子顺利跟上小学入学后的教学进度，在本次调查中，38％的妈妈让孩子在18个月前开始识字，52％的妈妈让孩子在2岁之前开始识字，100％的妈妈让孩子6岁前开始识字。孩子的平均识字量，3岁为122个，4岁为239个，5岁为461个，6岁达到750个。750个汉字的识字量，相当于孩子在上小学前，已经把一年级教科书上的生字全部预习了一遍。

父母节衣缩食力保育儿费用不受金融危机影响

报告显示，在孩子0~6岁阶段，我国婴幼儿家庭月均育儿支出约占家庭总收入的20％。把一个孩子从出生养大到6岁，平均需花费8．1万元。调查数据显示，在全体受访妈妈中，孩子0~1岁阶段的养育支出最高，每月平均为1457元，占家庭月收入的23％；孩子1~3岁阶段，每月平均的育儿支出为1148元，占家庭月收入的19％；孩子3~6岁阶段，每月平均的育儿支出为1012元，占家庭月收入的17％。

国内婴幼儿家庭育儿支出地域差异明显。在北京、上海、广州、深圳等特大型城市，把一个孩子从出生养大到6岁，平均需花费11.8万元。在其他省会城市和省会以下中小城市，平均花费分别为7．6万元和6万元。

本次调查还询问了金融危机对家庭育儿支出的影响。调查数据显示，面对本次金融危机，中国年轻的家庭仍然在努力保持基本孕育花费不受影响，大部分受访者首先会考虑缩减外出就餐的次数，其次是个人护理（如美容等）和娱乐、旅游活动。但无论经济状况如何，近80％的3岁以下孩子妈妈肯定不会缩减孩子的基本养育费用，3~6岁孩子的妈妈会缩减一些玩具和衣服，但不会减少兴趣班等费用。

夫妻在孩子面前如何表现亲密行为

在孩子面前，还可以像现在这样用亲吻送丈夫上班吗？到底要怎样处理呢？

家长看法面面观

传统派：孩子面前应该不一样

很多中国的夫妻在孩子面前都相当的拘谨，不用说“亲亲”了，就连一般的表示亲密都很犹豫。

被问到这个话题，当公务员的小董说：“一般来讲我和老公不会在孩子面前有什么的，也许我们是属于比较拘谨的那种，觉得在孩子面前要行事有别。”做小学老师的小杨也觉得在孩子面前应该尽量忌讳和另一半“亲密接触”，在她看来，孩子一天比一天大了，对于很多事情似懂非懂，“早熟可不怎么好呢”。

现代派：让孩子知道我们相爱

被问到这个问题，在外企工作的小芳似乎早有思考了：“我和老公拥抱或亲吻不太会背着孩子，我觉得只要不是非常亲密的行为都是可以做的，就是要让孩子知道我们相爱，难道这样不好吗？”亲亲抱抱在小芳和老公之间是家常便饭，不过小芳说：“更多的时候，老公左边抱着我，右边抱着儿子，拍着我们两个，让我们觉得很满足。”

搞美术设计的阿Joe也是“亲亲”问题的支持者，他觉得，现在的电视电影里面亲热的镜头多了，大街小巷里亲密的场景也比比皆是，孩子不可避免地会看到，你在孩子面前拘谨了，说不定孩子还在心里嘀咕，是不是因为父母的感情有问题呢？阿Joe觉得，让孩子看见一些父母亲密点的行为，可以增加孩子的家庭幸福感。

宝宝反应众生相

“吃醋”的宝宝

有时候，即使父母是相对“开明”的，孩子也会“从中作梗”。情情记得在宝宝小的时候，自己跟老公挨得紧一点都不行,孩子总是要过来插在中间,因为他觉得妈妈是属于他一个人的。

情情的宝宝是典型的“恋母”。也有“恋父”的孩子，阿华的宝宝每次见到爸爸拥抱妈妈，就一定会把妈妈拨开，也让爸爸抱抱她。这两个小朋友还算“吃醋”的温和派，更厉害的小孩子是干脆非常的生气，甚至会哭闹不止。

“大方”的宝宝

也有的宝宝会对父母的亲密行为表示喜欢。Lily的宝宝常常会见到Lily和老公亲嘴，他的反应就是嘿嘿地笑，然后也跑过来让爸爸妈妈各亲自己一下。霏儿的宝宝看见了爸爸妈妈亲亲，还会笑哈哈地举着相机说：“来，你俩抱着，我给你俩照张相。”妮子的宝宝葫芦喜欢坐在爸爸的腿上，每到这时候，葫芦还会常常邀请妈妈坐爸爸的另外一条腿，仿佛那是她的座驾，很大方地让妈妈也坐。

专家看法：

适度亲热应鼓励

幼儿性心理教育专家、中国青少年性健康教育专业委员会副主任胡萍教授认为，在孩子面前如何表现父母之间的亲密行为其实并不是一个简单的话题。

因为这个问题如果处理得好，会大大地促进整个三口之家的和谐，反之则会让家里的每个成员都觉得别扭。胡萍教授说，家长在孩子面前适度地表现亲密是可以的，但是也要注意分寸。

孩子“吃醋”是不习惯

对于爸爸妈妈的亲密行为，孩子为什么会“吃醋”呢？胡萍教授解释说，这是因为相对于成长后期来说，孩子在幼儿时期更加渴望父母的关爱。敏感的、独占欲强的孩子，就会对于父母的亲密行为排斥。而父母在孩子面前越躲避这种行为，就会越加强孩子的排斥。因为在孩子的心目中，完全不习惯父母以这样的方式与他生活在一起，因为他自感有一种特殊性，这种特殊性让他本能地感到抗拒。一般来说，有这种行为的孩子都比较缺乏家人的关爱。

反之，如果爸爸妈妈可以经常在“亲亲”的时候也带上孩子，这不仅指亲吻这些行为，包括父母经常带孩子三个人一起做一些大家都喜欢的活动，比如打打扑克牌、一起运动之类的，就会让孩子习惯这种亲密关系，当看到爸爸妈妈亲亲的时候就不觉得抗拒和害怕了，反而让他感觉到大家在一起一样的一种单纯的亲密无间。

适度亲密加深幸福感

胡萍教授认为，在孩子面前表现适度的亲热，有利于增强孩子潜意识里的幸福感和安全感。其实，父母间爱的传递会带给孩子温暖的感受，在孩子面前甜蜜的私语只会让他感到父母的美好与亲密，这也是爱的教育和快乐教育的一部分。

不要超越亲密的底线

不过，任何问题都要适度。在孩子面前太放纵了也不行。除了简单地亲亲抱抱、甜蜜的话语以外，还有很多其他的行为，是应该严格避开孩子的。因为成长中的孩子还非常缺乏正确的判断力，他们往往是通过观察大人的行为来逐渐形成自己的行为准则和道德观念的。特别是当孩子处在性萌动时期，心理上已萌发了怀春的幼芽。他们对异性产生一种越来越浓厚的好感和好奇心。如果父母不小心被孩子看到了过分亲密的行为，孩子就会产生一种羞愧和憎恨的心理，对健康成长非常不利。