如何治理孩子太娇气？

现在的独生子女，太娇气的不少，常有的表现是：

一、生活上娇气。吃东西挑挑拣拣，爱吃的吃个没完，不爱吃的一点儿不动，饭桌上大人颇费口舌，有时逼着家长做这做那；使用文具、物品由着性儿来，喜欢的就用，不喜欢的就扔在一边，磨家长买了这个买那个。有一点不舒服就不想上学，要求家长请假；经常要求不上体育课。

二、学习上娇气。做一会儿功课就喊累；让家长削铅笔、包书皮、整理文具；念会儿书就像“大爷”似的，支使家长倒水、拿饮料、拿水果；作业没做好，不赖自己赖家长；考试考不好，赖家长没给复习好；学习时遇到困难，动不动就厌烦，发脾气。

三、劳动上娇气。一让干活就反感——“又让干活，我累着呢”；劳动时无精打采，应付差事；洗衣服怕水凉；打扫卫生、倒垃圾嫌脏；重活干不了，轻活不爱干；在学校还能努力表现，回家连脚都懒得洗。

四、经不起批评表扬。一受批评就委屈，情绪低落，流眼泪，有时跟家长强辞夺理；受点表扬，沾沾自喜，甚至得意忘形。

孩子过于娇气，主要是大人过于疼爱、过于娇惯造成的。在家庭里，几个大人中如果有一个人不娇惯孩子，他往往会成为失败者，因为其他大人会跟孩子一起做他的反对派。要想给孩子治娇，长辈先要统一认识，认清娇惯孩子将带来恶果，害了孩子，也影响家庭。有些家长总以“孩子还小”作为娇惯孩子的借口，这没有好处。要明白，随着孩子年龄增长，要使娇气逐渐减小，变成意志坚强的孩子。一般地说，小学中年级以后，就应把娇气克服掉。

治娇方法主要有：

一、劳动治娇。劳动是治娇的好方法。在给孩子讲清道理之后，安排难度稍微大一点的劳动任务，鼓励孩子坚持干好。开始，最好家长跟孩子一块干，随时指导。比如家庭大扫除，学习擀饺子皮，每天擦地板，刷洗卫生间等。关键是持之以恒，孩子劳动时，多肯定、多指导。寒暑假里，可以安排更多的劳动任务。

二、跑步、爬山治娇。娇气的孩子最怕跑步、爬山。家长跟孩子订个协议，每周一起跑步，不少于三次，距离远近依孩子年龄和身体情况而定。开始1000米，跑几次后提高速度，以后逐渐延长距离。记时间能调动积极性。利用双休日去爬山或者徒步远足也是好办法。跑步、爬山既能开阔视野，又能锻炼身体，磨炼意志。

三、定时完成学习任务治娇。跟孩子讨论，一次专心学习时间能达到什么水平，然后定一个目标。比如原来能专心学习30分钟，现在就定40分钟，而且明确学习质量要求。上好闹钟，抓紧分分秒秒，让孩子看到效果，及时鼓励。如果孩子做不到，家长可以一起来，读书，划重点，记笔记，互相竞赛，互相监督。家长的表现要认认真真，不能装样子。

四、跟班主任老师配合治娇。先与老师沟通，请老师给孩子安排一些经常性的任务，并给以表扬、批评。表扬、批评之后，家长及时跟孩子一起分析为什么受表扬、受批评，应如何正确对待。几次之后，孩子就能经得起表扬和批评了，而且学会调控自己情绪。还可以建议老师与孩子谈谈娇气问题，并在操行评语中写出“如能克服娇气，会取得更大进一步”一类的话，调动孩子自己治娇的积极性。

最后，再次提醒家长，为了治娇有好效果，不至于半途而废，家长必须下狠心，关键时候不能心软。

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孩子生气了如何摆平？

你家里是否也有个“生气宝宝”，你知道怎么和宝宝沟通吗？孩子在发脾气的时候，正是他的情绪处在极端紧张的时候。在这个当口和他讲道理，一般他是听不进去的。

下面介绍几个对付孩子的方法：

(1)自己要冷静，否则孩子会受到你的刺激而更加生气。

(2)控制自己在孩子气头上对他也“不予理睬”，等他平静下来以后，再和他讲道理。很可能当他慢慢冷静下来以后，他自己也知道自己哪儿错了，这样，你再对他说点道理，他就能接受了。

(3)四岁的孩子是可以接受“语言的教育”了，但要想一想，怎样把道理用最简单最具体的方式讲给他听效果最好。必要时可举几个例子，让他对比自己，从中受到教育。

(4)在给他讲道理时，也可以让他说说他的感受。他之所以发脾气可能是受到挫折、委曲、认为不公平、因为一时控制不了自己的情绪所以动手打了一个同伴等等，你可以针对情况和人谈话，有时还要安慰他呢！这样你们就会比较好地沟通了。

(5)有时可能通过讲故事、看图画书，间接地触及他发脾气的原因，这样来进行教育，效果会比较好。另外，他在幼儿园表现还好，就是学习和自由活动时活跃了一点，爱带头乱路。实际上3岁的儿童刚刚接受集体教育，不是每一个人的表现都是一样的，有的可能安静些，有的却不能长时间地坐下来听课，有些跑动，是正常的。随着他年龄的增长，集体生活经验的增多，会逐渐好转的，不用担忧。他不接受老师的帮助，对老师做出攻击行为，我想有两种情况，一种就是老师的教育帮助不得法，没有说到“点子”上，他不爱听；另一种是在家自由惯了，很少受到过阻拦和批评，到集体生活中，也跑来跑去，控制不了自己，老师说他，他就“反击”，没有规矩。对于第一种情况，可以和老师交谈，把孩子的优缺点对老师讲，使老师对他的教育帮助更有针对性，效果更好；对于第二种情况主要要给孩子立点规矩，要他懂提以集体生活中不能随心所欲，乱跑乱闹。当然，由于他在家已经自由惯了，按规矩行事很困难，要多次反复地教，但也要有耐心等待。再过一段时间，他年龄大一点了、生活经验半富一点了，控制能力增强了，则守规矩成为习惯了，就会适应幼儿园的环境，能比较安静地坐下来学习的。在教育过程中切忌打骂，因为你打骂他，他就会认为打骂是对的，只要他认为不如意，就出手打人、张口骂人、对老师也会如此。

如何处理“孩子吃饭难”

一位妈妈的育儿经:我如何处理“孩子吃饭难”

吃饭战争

2012年5月，我作为一名焦虑不已的妈妈，开始学习正面管教。那时候威威不到两岁，几乎每顿饭都是一场战争—吃饭时，威威必须老老实实坐在他的餐椅上。同时，我听奶奶指挥：“你喂饭，我喂菜！”。奶奶在左边喂一口菜，妈妈在右边喂一口饭。威威夹在中间，嘴巴紧紧闭着，一会头扭到左边，一会头扭到右边，避开送到的嘴边的任何东西！一顿饭下来，他吃进嘴里的屈指可数。奶奶和妈妈也很累！而且，在威威没有吃完之前，我几乎吃不到一点东西。一顿饭喂下来，我常常累得一口都不想吃。

这样的情形，几乎每顿饭都会发生。一到吃饭时间，我的心就会紧张的像上紧了发条，不停在揣测：这顿饭威威会不会顺利张口啊？今天能吃几口啊？看到他吃了几口，就会稍微放松点。要是孩子一口不吃，我的心情就会拧巴成一团，但却毫无办法。

我曾决心改变这样的状况，买来了十几本“宝宝食谱”，还有教导“如何让孩子好好吃饭”之类的书。用过各种温柔的办法，结果他还是不吃！

我也用过惩罚—“你不吃就是你不饿，在规定的时间内不吃完，就收走！”结果到了晚上，威威饿的哇哇大哭，我不给他吃东西，他哭了一个小时，居然累到睡着了！那一刻，我又心疼又痛苦，觉得自己就像个后妈。

这种痛苦和纠结，促使我到处寻找方法，最终，走进了正面管教家长课堂。

原来吃饭是痛苦

正面管教家长课堂有个父母帮助父母环节，那是我第一次在课堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一个学员演“威威奶奶”和“威威妈妈”（也就是我）。当“我”被两个大人夹在中间，完全动弹不得，一边伸过来一只手，被逼迫着吃饭、吃菜，“我”的感觉坏极了！紧张、压抑、痛苦、无力。“我”的本能反应，就是紧紧闭着嘴巴，扭着头，一口都不想吃！

天哪！角色扮演让我一下子理解了我的孩子，原来对威威来说，每次吃饭都是这么痛苦的一件事儿！大人的紧张和压抑完完全全传导给了孩子！

吃饭本来应该是一件轻松、幸福、开心的事儿，吃饭本来应该是享受美食，享受和全家人在一起的温馨氛围。但由于大人的紧张和焦虑，孩子完全感受不到吃饭的乐趣，孩子又如何爱上吃饭呢？

享受吃饭

我的第一步尝试，是放松自己的心态。

在饭桌上，我不再盯着威威到底吃了几口饭，几口菜，而是把权利交给他，告诉他：“妈妈相信你可以自己照顾好自己，你想吃什么菜，可以告诉妈妈，妈妈夹给你。”当然，这并不容易。一开始的时候，我嘴上不说，但是心里还是会衡量——“这顿饭他吃了多少口，到底吃没吃饱？”但我知道，这只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次进步一点点。

同时，我也学会了照顾好自己。以前，我都是先照顾孩子吃饭，他不吃完，我几乎吃不上饭，常常把自己累得半死，喂完他，我就不想吃了。现在，我会让他吃他的，我吃我的，他需要我帮助，我就帮助，他不需要，我就照顾好自己。这样他也轻松，我也轻松。

中国人非常讲究吃饭，饭桌常常是一家人交流与增进感情的场所，温馨、和谐。但现在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到关注的同时，也增添了很多的压力。我跟老公改变了做法，吃饭时不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之间更多的情感交流。当吃饭的氛围发生了变化，散发出轻松、快乐的能量，孩子自然而然的就被吸引过来了——没有人会拒绝家庭的温暖气氛！

当我们开始真正享受吃饭，不仅仅是享受美食，还有吃饭时的愉快心情，孩子也会学会享受吃饭这件事儿！

自己吃VS老人喂

二岁八个月的时候，威威在老家住了四个月的时间。我辞掉工作去奶奶家接威威时，发现他又不会自己吃饭了，吃饭都是奶奶喂。

我纠结要不要像奶奶那样喂饭。奶奶也觉得不高兴—妈妈一来，威威就不好好吃饭了—眼看着宝贝孙子原本胖乎乎的小脸儿，一天天消瘦下去，奶奶无比心疼。

而且，原本威威不抗拒奶奶喂饭，但妈妈来了，威威很清楚妈妈的做饭和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引发了更糟糕的状况——威威开始抗拒奶奶喂饭，怎么哄都不肯吃，同时也不自己吃！

这时的我，已经是个正面管教家长讲师，我开始意识到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子应该自己吃，他自己知道自己什么时候想吃，所以不用喂，饿了自然就吃了。”奶奶的想法——“孩子自己吃，会吃不饱，他不知道自己应该吃多少，所以必须得喂他，还得把碗里所有的饭都吃完了才不会饿着。”我俩不同的想法，导致了不同的行为，同时也导致了冲突。

我开始思考，我的想法真的是100%正确的么？奶奶的想法真的是100%错误的么？当然不是！从奶奶的角度想，她自己的想法才是正确的，这就是我们每个人的Belief！每个人的Belief都是主观的，没有对错。

那奶奶又是基于什么，产生这样的想法呢？——因为爱，因为对孙子发自内心的爱和关心！

想到这一层，我释然了，被奶奶喂饭真的是那么天大的不可接受的一件事儿么？奶奶想喂当然可以喂，这是她爱的方式，她不会、也不知道，还有其他的方式。

那我该做什么？我需要跟威威好好谈谈。

于是，我找了个时间，问威威：“奶奶喂你吃饭的时候，你有什么感觉？”

威威说：“开心！”

我吃了一惊！我以为孩子不喜欢被喂饭，完全没有想到他的感觉是“开心”？！

“为什么？”我脱口而出。

“因为奶奶很爱我。”

我们总是急于改变老一辈跟我们不同的做法，担心会对孩子有不好的影响。但孩子真的会受那么大的影响么？孩子先感受到的是爷爷奶奶、外公外婆的爱。爱，不会伤害孩子！真正让孩子困惑、甚至不知所措的，是当爸爸妈妈和爷爷奶奶对一件事的看法不一致时，所表现出来的相互的不谅解，不尊重，这才对孩子有弊无利。

老一辈的爱，我现在看到了。

我停止了对奶奶不同做法的干涉，从心里感激她对威威的爱和照顾。也清楚了自己的定位，现在在奶奶家，以奶奶的做法为主导，这并不会对我的孩子造成什么本质的影响。

很快，威威不再抗拒奶奶喂饭，这种吃饭战争，也消失了。

重新开始习惯更好

回到深圳，威威开始还是带着老家的习惯，希望我喂他，不喂就不吃。我并不着急纠正他，而是选择相信：他可以慢慢学会照顾好自己。

每次吃饭，我都确保给他提供足够丰富的菜品，这是当妈的责任。但我并不强迫他吃多少，而是告诉他：“威威，吃饭是你自己的事儿，妈妈相信你可以照顾好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你觉得自己吃饱了，就可以不吃，妈妈会让你离开饭桌。”

一开始，威威会自己戳吧几口，然后，还是习惯性的让我喂。没问题，他需要我喂的时候，我会喂他，不批评、不指责、也不说教。只要他说：“妈妈，我吃饱啦。”不管他吃了多少，有没有吃完全部的饭，我都按照我的承诺，让他离开饭桌，也不提醒“你不吃饭会饿哦，饿了就没吃的了哦！”

开始的几天，他小心翼翼的测试我，有时随便吃了几口，就说自己吃饱了，然后就下去玩了，发现我真的不教训他，也不强迫他。过了一会儿，又说自己饿了。

我也很淡然，饿了就吃，我提供饭，也提供一些面包、水果之类的，他真的饿了可以吃的东西。

“吃饭的时候没吃饱，饭后就不能给任何东西”这是很多育儿书上提供的方法，但我没有使用。我不用“不能吃饭”来惩罚孩子，而是让孩子学会感受自己的身体，身体是有自己的规律的。

这个方法，从表面难以察觉，因为它是“不说、不做”的方法。让这个方法有效的，也是最关键的，是我的新态度——平和、坚定、自然、轻松的态度，“带着爱放手”的态度。

在平和、坚定、自然、轻松的态度下，我的具体做法很简单。每顿饭提供足够的菜和饭，我的责任是“提供”。吃和不吃，是孩子的权力。我不再催他吃饭，也不强迫他吃饭。开饭后，准备好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我会跟爸爸聊天，他也会参与其中，每顿饭的氛围轻松愉快，每个人都享受这样的家庭时光。只要他说吃饱了，就可以不吃，我不会问他“你是真的吃饱么？”也不会计较他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身体会告诉他，自己应该吃多少。

同时，所有的劳动，我们都共同参与，威威会跟我一起买菜，做饭时帮我淘米或者洗菜，开饭前帮忙把碗筷摆好，自己爬到餐椅上去，吃完饭帮忙擦桌子和洗碗……他不再是一个需要别人围着他转的“中心”，而真正成为了家里的一份子，可以做出自己积极贡献的一份子！

回到深圳三个星期的时间，威威不仅不需要我喂了，还可以自己用筷子吃完一大碗面条，有时一顿饭吃的比我还多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都会一点一星的挑出来，扔在桌子上不吃，现在可以大口大口吃整棵的上海青，几乎什么菜都吃。两岁八个月上小班，老师第一天就告诉我，威威是小班的小朋友吃饭最好的那个，不仅吃的最快，而且从来都不剩饭，吃完饭还能喝完一碗汤，老师从来都没有因为威威吃饭而发过愁。

我把威威自己拿着筷子吃面条的画面拍成了视频，给爷爷奶奶发了过去，爷爷奶奶的第一反应是不相信！当看到威威每顿饭都自己大口大口的很享受的吃饭，爷爷奶奶发自内心的笑了，“很放心，很开心，再没有比自己孙子大口吃饭更开心的事了！”

这个过程漫长又艰辛，但是很值得。我看得到，因为我的改变，威威不再为别人吃饭，而是发展出了自律：知道吃饭是自己的事儿，不依赖他人；更能在这么小的年纪，理解了：独立、照顾好自己。他不为了别人而吃饭—这是他一辈子的财富。

孩子做作业太慢了，如何改善？

孩子为什么做作业慢？

请大家闭上眼睛，在脑中思考着这么几句话:有一头大象，是一头灰色的大象，一定不要想是红色的大象，一定一定不要想是红色的大象，一定一定一定不要想那是红色的大象。请问大家:你没睁开眼睛的时候，脑海当中是什么大象呢？是不是就是红色的大象呢？

我就用这几句话作为开头，就想让大家感受一下这样的结果。这就证明，在我们平时生活当中，越刻意的怕什么？越会发生什么？比如孩子在写作业的时候，你说:“你怎么写的这么慢？快点写，别写这么慢！” 可想而知，大家应该知道结果了。

那么孩子写作业慢，所谓的磨蹭有哪些原因？

和孩子有关的原因:

1、身体发展的原因，有的孩子天生就是慢性子安静，缓慢，就像在这个世界上谁也找不到两片完全相同的树叶一样。同样，孩子因为先天的遗传，智力因素，家庭，学校，社会等多方面的影响，导致特点不同和巨大的差异，每个孩子都是独一无二的。也许只是差异而不是差距。

2、不是磨蹭，只是规律。小一点的孩子，头脑中没有太多的时间观念。他们不懂时间价值和浪费时间后果。有时候只是活在当下，容易高度“健忘”，尤其一二年级的孩子，写字比较慢，也许和磨蹭拖拉没有关系，他需要用力握住笔，再用力写出来，就这样一笔一画一步一步孩子们慢慢踏上学习的人生。

3、孩子的注意力容易分散，因为孩子都有强烈的好奇心和求知欲。做事容易被别的事情吸引，因而容易让家长感觉磨蹭，其实仔细想想，也是孩子的正常行为，家长可以适时引导。

4、孩子平时做其他的事情快不快呢？如果答案是肯定的，那也许和兴趣有关。我们要帮孩子找出背后的原因。是不是有些题不会？在学校没有理解。还是感觉写字累不想去写，还是心情不好有什么心事？大家仔细想一想，平时我们问过这些吗？

和家长有关的原因有哪些？

1、家长自己也拖拉磨蹭:孩子模仿大人，大人经常拖拉丢三落四。他们会有样学样参杂在自己的生活中。行大于言，孩子会照你做的去做，而不是你说的去做。

2、大人太心急，太焦虑，总是太催促。急性子的爸爸或妈妈容易造成孩子拖拉，重复的唠叨或者焦虑会带给孩子不良的影响。这就和刚开始我们说的那几句话联系到了一起。“快点吃饭，快点做作业，快点睡觉！”等等明天大量重复出现，让孩子感觉到父母对自己的不满，否定，不耐烦，急躁。容易让孩子出现逆反情绪，和父母对立。你越让我快，我越慢。如果成天催促的话，会导致孩子质疑自己，认为自己出了问题。要么逐渐认同父母，也成为焦虑的人，要么也会成为拖拉的人。如果被强迫快快完成，容易找到自我，为了满足别人而活着。

3、从小没有把孩子的生活形成规律的节奏。比如作息。家长经常打断孩子专注力，导致孩子拖拉。家长替孩子包办太多孩子可以做的事情，让孩子失去了方向感和动力。

4、提高陪伴孩子的质量。孩子做作业的时候，我们大人在干嘛呢？请问有没有在看电视或者玩手机呢？我们和孩子换位想一下，这边正在写作业，那边在玩手机或者看电视，请问孩子能集中精力的写作业吗？我们有没有为孩子提供一个好的安静的环境呢？

5、我们家长的沟通方式需要调整:改变我们的态度，修正我们的方式。把“催”和“吼”化为智慧的“等待”与真诚的“约定”，真正的尊重和理解。跟上孩子的节奏，和孩子一起感受生活的美好，找到和孩子共同的人生乐趣。

如何让孩子提高效率呢？

1、家长要去掉对孩子太多的关注和要求。家长向内看自我探索，我想自己内里看，看看那个恐惧到底是什么？心态要平缓不用受情绪控制。接受孩子的慢，如果是性格原因，只能接受不好改变，只能以身作则慢慢的影响。

2、保护孩子的专注力，尊重孩子自由玩耍时间，自由探索，要少打扰孩子不要影响他的注意力和想象力。

3、构建适合孩子年龄的生活节奏一一约定目标。和孩子一起商量，看看每天的作业量，大约需要多长时间？问问孩子做完作业最希望干什么？根据孩子最希望做的事情和他约定。比如说约定6点完成作业，如果孩子按约定完成了（当然，这个时间一定要给充足的时间。）我们家长一定要说话算话，兑现承诺。把剩余的时间完完整整的交给孩子。不要看着孩子完成了，再给加一些附加的作业。否则，以后在孩子心中就没有了信任。如果快速高效的完成作业，让孩子感受到了开心快乐轻松的话，大家想一想，明天是不是还会这么积极呢？

4、孩子按照约定目标完成作业，要说正面积极的语言认可和肯定他。一定要把进步的地方，放大的进行鼓励。比如说:宝贝，今天通过自己的努力，很快完成作业，看你那么认真的样子，妈妈感到骄傲！说的时候认真看着孩子，给他一个拥抱或者是摸摸他的头。

5、要允许孩子犯错，给他们试错的机会。在错误中成长。做好情绪管理，不贴负面标签，停止催促，不要说慢，磨蹭，拖拉。我们要有“牵着蜗牛散步”的心态，和孩子一起感受生活的美好！

以我女儿为例，我是如何处理孩子的慢？

我女儿今年7岁半上小学2年级，之前在写作业的问题上，也有过类似的情况。她也不是故意磨蹭，我发现她比较要求完美。我认为已经写得很好了，但是她还要用橡皮擦掉。所以往往写作业用的时间很长。在这件事中我也焦虑过，也困惑过。

我发现了一个现象，咱们越说孩子慢，越想让她写快点。结果反而与我们想要的结果对立。久而久之，孩子好像已经没有了时间观念。

后来我想一个办法，每天我会看她的作业量，计算出宽松的时间，在正常的速度下，再多给一些时间。比如说5点半能写完的作业。我和她约定好6点。只要6点前完成作业，她可以自己安排剩余时间。比如:玩玩具，看书，看电视，到楼下去活动等等都可以。前提是，如果孩子按时完成作业，一定不要再给孩子附加其他的作业。一定要说话算话，按约定实施。而且，如果按约定的时间完成了，我每天给她加两颗星。可以积满多少颗，兑换她喜欢的东西。包括玩具零食什么的都可以作为奖励。

当然，那如果完不成呢？如果超时完不成的话，首先要被扣掉两颗星。而且，到了时间还有很多没做的话，这已经证明了中间发生了什么。那不好意思，就不用做了，给收起来。这个时候我们做父母的一定要心狠，不能妥协让步。要让孩子知道，每个人都要为自己，所做的事情承担责任。第二天交不上作业，我想孩子自己会明白很多的。当然，这所有的约定都得提前说好。双方同意的。

在这个过程中，我们家长不用多说话。也不用再催促，偶尔提醒一下几点就可以了。千万不要嫌他慢。

自从用了这个方法，女儿写作业特别快。每天5点多一点就写完了，她到楼下去跳绳，踢球，吃过饭之后看书。总之，写完作业之后的时间安排的非常合理。自己也很开心。所以我们要相信孩子，只有我们想不到的，没有他们做不到的。让我们一起加油吧！

还有一个建议，大家可以给孩子买沙漏试试？我给女儿买了三个，一个是15分钟的，一个是30分钟的，另一个是一个小时的，根据作业量或者其他的事情，自己可以选择一个进行挑战。沙漏在分分秒秒的往下漏，就像时间一样分分秒秒的过去了，请问能回来吗？漏下去的沙子能回来吗？在这个过程中孩子不由自主的也就慢不下来了。当他们挑战成功的时候，有了强烈的成就感，也就来了更大的动力！

当然，前面说了，我们的孩子都是与众不同，独一无二的。方法也是因人而异，只要大家用心的去观察，用心的去聆听孩子心声，一定能找到适合孩子的最好方法！谢谢大家！

最后，祝愿所有的爸爸，妈妈，我们一起学习，一起成长，抓紧时间享受和孩子的美好时光！

如何对待孩子的“牛脾气”

儿童的心理发展过程中，2～5岁个特殊的发育时期，表现为性情急躁，不听话，不愿意别人干涉他们的事。以这种逆反行为为特点的表现，心理学上称为反抗期。这是儿童智力发育和人格培养过程中的必然阶段，并不是坏事。如果能顺利度过，对儿童的心理健康、智力智能的发育和开发，意志力、创造力的培养都大有益处。

2～5岁的年龄期为第一反抗期。是儿童心理迅速成长的表现，是发展儿童独立性和自信心的大好时机。这个时期，由于孩子已经独立行走，思维也有了一定的发展，逐步能用语言来表达自己的意愿，总想亲自去用自己的小手显示一下自己的能力，若不让他做，就会又哭又闹。但由于孩子年幼，其表现不够成熟，有些行为完成不理想甚至失败，不合家长的意愿，如果父母强行阻止、责备乃至惩罚，将会使孩子幼小的心灵受到压抑，出现反抗心理，表现出反抗的言语和行动。即使是历来温训的孩子到了此时期，也会变得急躁、不听话和调皮。这时父母对孩子的反抗，采取不同的教育方式会产生不同的教育效果。若不问情由地采取粗暴的态度，会导致孩子更强烈的反抗，形成不良性格；如果对孩子发脾气的行为一味地退让，长此以往，孩子以反抗作为控制局势的最佳手段，就会常常施展出来，来达到自己的目的，无形中促使孩子养成常发脾气的坏习惯。

孩子的吸收和模仿力是很强的。如果父母动辄火冒三丈，勃然大怒，当着子女的面不能控制自己的情绪，导致孩子也常常发脾气。身教重于言教，因此，父母应为孩子做出榜样。父母是子女的第一老师，要了解孩子的生理和心理，婴儿时期，孩子哭闹是饿了，母亲会给孩子喂奶。那么，5岁的孩子独立意识增强了，家长应当鼓励孩子自己动手做一些力所能及的事，并且要尊重孩子的劳动成果。即使不满意孩子做的，也要避开孩子的面再重新做，以免使孩子不高兴，而失去动手的兴趣。

2～5岁儿童有游戏和交友的需要，父母要鼓励他们参加户外活动，建立正常的社交关系。不要事事对孩子管教过严，减少一些不必要的管教，只有在必要时或有出格的情况下才给予限制或制止。孩子生气时，父母除了表现对他理解和关怀外，要尽量设法分散他的注意力，引导孩子做一些使他愉快的事。如果坏脾气已经形成，注意不要采用强硬、粗暴的处理方法。可以对其故意不理、不问，让他自己慢慢冷静下来，然后通过说服引导，将怒气中的合理成分转化为自我鼓励。再者，父母和老一辈人对待孩子的教育要一致，不要一个批评，另一个袒护。对同一件事，不要今天一个态度，明天又是一种态度。否则会使孩子无所适从，增加反抗性和不稳定性。

如何对待孩子恐惧心理

幼儿三岁时开始惧怕黑夜，骂孩子是胆小鬼，吓唬他不许哭，决不是好办法。正确的做法是向他讲明事情的真相，当令人毛骨悚然的怪物被你一语点破，他就会相信你的力量可以保证他的安全，恐惧感自然随之消失。

1、当孩子害怕的时候，切勿责备、嘲笑或愚弄孩子。

幼儿三岁时开始惧怕黑夜，骂孩子是胆小鬼，吓唬他不许哭，决不是好办法。正确的做法是向他讲明事情的真相，当令人毛骨悚然的怪物被你一语点破，他就会相信你的力量可以保证他的安全，恐惧感自然随之消失。

2、不可强迫、诱使孩子将恐惧隐藏在心里，或否认它的存在。

儿童无论担心、害怕什么，你应当告诉他们害怕是正常的心理现象。多和孩子交谈，经常给孩子讲些常识，是帮助他克服恐惧感的最有效方法，只要明白其中道理，心境自然平和。父母可以帮助孩子对可能发生的困扰做好心理准备。

3、注意观察，及时处理。

孩子一旦产生恐惧感，要考虑这是否与他的年龄相称。日常生活中要关心孩子思想感情的变化，恐惧持续的时间。他是否因恐惧而什么事都不想做——不肯独自睡觉，不愿去上学，甚至不敢离开父母？问清原因，进行处理。

4、培养孩子具有坚强的自尊心和自信心。

这包括帮助孩子养成依赖别人和相信自己的健康心理，同时觉得自己有办法对付发生在自己身边的事。人生总是充满着挑战，做父母的要以行动来引导子女。