父母怎样避免对孩子唠叨？

孩子需要父母的指导，但不喜欢父母的唠叨。那么，指导与唠叨有什么不同呢？

一、指导是亲切的，是言简意赅的；唠叨则往往会有责怪、警告的成份。

二、指导是一种促进，是引而不发，鼓励孩子独立处理问题；而唠叨常对孩子表现出不尊重和不信任。

三、指导的后果是孩子情绪稳定，心情愉快；而唠叨则是反复的单调刺激，使孩子厌倦、反感、苦闷。唠叨的结果会形成儿童行为惰性，你不说几次，孩子就不会去做。这种恶性循环，还会导致子女独立自主的积极个性被破坏。

一个人唠叨，首先是自己不相信自己，对自己讲出去的话，做了的事，由于不放心才会一次又一次的重复。再就是，个性属于软弱和紧张型的人特别容易唠叨。

那么，父母怎样避免对孩子唠叨呢？

其一，不要信口开河。比如说，规定孩子做好作业再开饭，但有的父母话虽讲出去了，可心里又怕孩子肚子饿，就没事找事地说：“你饿不饿?““快做快做，饭都凉了。你还想不想吃饭?“诸如此类自相矛盾的话，反映了自己感情的软弱，说话不算数，没有威望。克服唠叨，首先在对孩子讲话前要经过一番理智过滤，不能信口开河。

其二，不要强行命令。多和孩子讲悄悄话，家庭语言的低声调是母子关系和谐的一个重要因素，也有利于避免气氛恶化。如果让孩子做什么事，可以用亲切的语言在他的身边轻轻地告诉他，尤其对幼小的孩子，这既是命令，又是感情的信任，悄悄一句话比你大声喝斥的作用大得多。

其三，不要事事叮嘱。可以说，家长对孩子讲的话虽然多，但许多都没有讲到点子上。事无巨细，都反复强调叮嘱搞得家庭上下不得安宁，大人为孩子不听话而气愤，孩子在繁杂的语言环境里定不下心来做功课，结果会适得其反。

特别是对处在青春发育期的孩子，他们有一定的逆反心理。有时更容不得家长的过度唠叨。

逆反心理反映了当代青少年的特点，因为进入了青少年阶段以后，比如说孩子的小学期是幼年期，到了18岁已经就是一个成熟期。小学阶段有很重要的一个表现就是依赖性，但是到了18岁以后往往想走向独立。青少年阶段就是处于半幼稚、半成熟、半依赖、半独立的阶段。

他们要自我发展，但是知道还离不开老师和家长的帮助，他们认为自己会有很强的自制力，想干出一番名堂，但是也知道，由于知识面的缺乏，还要去继续学习与奋斗。

在这样情况下，青春期青少年有一种闯荡的特点，当然还有一种自闭的特点，愿意把自己的心里话告诉同龄的孩子，而不愿意告诉家长。

所以当家长过度询问和建议，即使是正确的，但由于他们的逆反心理在作怪，嘴上的也是持反对意见的。

这样产生的青春期逆反心理，这应该是青少年阶段正常的心理状态。

所以，家长不必惊慌，只要孩子没有什么过激的言行，或者突然改变以往的生活习惯和交往人群，就不要过度频繁的唠叨。

对待青春期孩子一些超前的社会观，家长尽量多与孩子沟通并予理解。

少唠叨，多指点，用让孩子佩服和赞同的观点与之交流，那么孩子的一切你必然了解于自己心中。

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孩子喜欢唠叨怎么办？

今天早上起来的时候，**又问，妈妈，今天几号啊？我一听来火了，直接开炮：你老问几号干嘛，该上学自然会让你上，昨天一天你问了十几二十次，几分钟问一次，你问了就记住，别几分钟又问一次，干嘛啊。没完没了，到了日子自然会送你去上学。

说到唠叨，**很多事情都是这样，比如，我经常会收到快递，因为很多时候都是给她的书或者玩具，有时候会买些零食之类的，除了生活用品之外，其它的基本都是给她的。所以每次收到快递后她总是第一时间打开，次数多了，只要一听到快递，她就会问，妈妈，这快递是给我的吗？刚开始的时候我会回答，是啊，是给你的，或者告诉她不是给她的。她就会问，那是给谁的啊？都是些什么东西啊，可以给我看看吗？我会告诉她是什么东西，东西是给谁的。自己的东西给她看当然没问题。可是现在却是不管什么东西她都要看一看，这还不要紧，非得要第一时间看，有时候还没到家就要看了。有时候一些小东西或者比较方便拿的我就由着她了，可是有时候实在是不方便，她还是一次两次的总嚷着要看，我告诉她，回家在看，或者再吃，她当时听了可能会说好，可是没过多久又开始唠叨了，妈妈，让我看一下吧，我就看一眼。我再同她讲道理，她可能又会听一会，可是用不了多久又开始说，直到说到我发火为止。

又比如，我承若给她买什么东西，或者带她去玩，时间也定好了，然后她就会一天三遍或者不定时的一天几次的提醒你。有时候到了约定好的日期还刚起来，她就会问，妈妈，你不是说今天给我买什么（或者是去哪里玩)吗，怎么还不去啊？？？我自认为每次给她的承若基本上都兑现了，除了特殊情况外（比如约好时间去玩，可是下雨了），想着真是火大的很。

每次面对**总是在唠唠叨叨的，我真的很火大，也有点无力的感觉，不知道该如何解决，每次好像都跟她讲的时候好好的，可是没过多久又变成这样了，我和她爸都不算是唠叨的人，每次弄的我都要发脾气，但是我也知道发脾气解决不了问题。可是不发脾气就得每次面对她没完没了的问，实是让人受不了。眼见她马上要上小学了，不知道她到外面会变成什么样子呢？别人又会怎么对她呢？连我都受不了她，别人能容忍她吗？

唠叨也会伤孩子

经常听到父母抱怨：孩子不听话，一件事讲好几遍也听不进去；讲多了，孩子又嫌自己烦。其实，爱唠叨的父母应该先从自己身上找找原因。每个父母都对孩子寄予厚望，为了达到设定的目标，会不时的在孩子耳边叮嘱、提醒。但这种做法往往收效甚微，甚至适得其反，使孩子产生厌烦情绪，还容易挫伤他们的自信心和自尊心。有些父母眼睛总是盯着孩子的缺点，只讲缺点，不提进步。其实，绝大多数孩子已能分辨是非善恶，只是缺少改正缺点的自觉和毅力。如果父母总是喋喋不休地数落孩子的缺点，反反复复地教训孩子，他们会将此视为不信任，甚至产生逆反心理。如果孩子一直生活在这种唠叨的环境里，长大后也很难形成良好的个性。所以，唠叨不但不能达到目的，还会给孩子带来伤害。那么父母怎么才能更有效地教育孩子呢？首先，要耐心地加以指导。指导不同于唠叨：唠叨往往含有责怪、批评的味道，是一种反复的单调的刺激；而指导是亲切的、言简意赅的，它能启发孩子独立思考，帮助他们处理问题，使孩子情绪稳定、心情舒畅。聪明的父母从不去规定孩子应该做什么，不应该做什么，而是放手让孩子去做。如果没有做好，也会耐心地帮他分析原因，鼓励他不要灰心，尽力而为。其次，学会尊重孩子也很关键。自尊心是影响孩子健康成长的重要心理因素，如果自尊受到伤害，他们会产生心理障碍，如自卑感和对抗心理等。因此，父母必须时刻注意保护并培养孩子的自尊心。在生活中，注意孩子的点滴进步，及时加以肯定和鼓励。对孩子的缺点和错误要宽容，要给孩子说话和申辩的机会。即使是批评，话也不宜多。唠叨，其实是不懂交流的表现。因此，父母要注意和孩子的情感交流，和孩子交流时要充满爱心和亲切感，态度和蔼。时间最好选在吃饭时和睡觉前，因为这是孩子情绪最为平稳的时候。最后要提醒父母，对孩子讲话也要经过大脑过滤，要讲在点子上，不要信口开河。说出去的话、下

达的命令要算数，不能出尔反尔。

要避免对孩子说“NO”

理查进幼儿园不久，很快就学会了一样“崭新”的说话方式。他妈妈喜忧参半地对我说：“无论什么事，他都说‘NO’，有时真拿他没办法……”这位年轻的母亲在听到孩子的第一声“NO”时，一定觉得很逗，开心极了，因为孩子开始有自己的“思想”。一个简短的“NO”字，是小人仔开始对自己作为一个独立个体的觉醒——那率直的“NO”，是他诉求“自治”的呐喊，要求解放的宣言。

不过，理查的母亲不久便被孩子那声声的“NO”弄烦了！因为孩子对她的命令，她的要求，一律说“NO”，哪怕有些是理查自己本来也想要的，也以“NO”作答，精灵的孩童在考验着大人的权威，向他们挑战。不过，幼儿专家认为，幼童这种反应是正常的，这是孩子成长中自然和健康发展的表现。关键在于，大人如何改变和防治孩童这种说“NO”的逆反心理。

其实，孩子爱说“NO”，正是从大人那学来的。大人常脱口而出的“不要”“不行”“不可以……”让孩子听惯了———天性爱模仿的孩子能不跟着学吗？所以，不愿孩子老是说“NO”，首先要从自身做起：平时说话、对孩子，尽量减少用“不要”、“不行”等否定性的字眼，孩子也会跟着少重复它们，那么我们也少听到这句“NO”的反叛性词语了。

但这不等于说，孩子总是要用“YES”(是的)作答，而是避免用“不”来对孩子直说，除避免直接冲突外，更可减少他们模仿的机会。那么，如何运用“肯定语”来表达否定意呢？以下，是避免用“NO”的几点技巧：

技巧1：直接说出理由

一个初进幼儿园的孩子，吃完午餐，想出去运动场玩乐。他指着外面说：“我想玩。”我如果说：“不可以！现在你要去睡觉，不能出去玩。”孩子除了知道老师不同意外，也学了一次“不”的用法。所以，回答应是：“吃完饭后，就要准备睡觉。我们下午才能出去玩。”从这个没有“不行”字眼的回答，孩子懂得了“我现在不可以出去玩”的意思。

技巧2：理解感受的表达

午饭时间到了，吉吉正玩在兴头上，她央求道：“再玩五分钟……”老师如果说：“不，现在就去！”这不仅让孩子失望，更让她感到否定词的“力量”，说不定回家后，很快会用这个“不”来对付父母。所以我顺着她的感觉说：“我也不想打断你，因为你玩得正高兴呢。但我们的午饭时间到了。”我牵起吉吉的手，把她带离现场。有人理解自己的感受时，抵抗情绪会因此降低。

技巧3：直接陈述问题

布朗喜欢出去散步。一天，他要求：“我要行街街。”当时，乌云密布，看样子快要下雨了。我如果说：“不能出去！待在幼儿园里玩吧。“孩子听到的首先是“NO”，他以后自然会模仿的。所以我只会说：“我也想带你出去玩，但你看天黑黑的，要下雨了。等明天天气好了再出去玩好了。”我摆出困难所在，让孩子意识到这时不能出去。

技巧4：同意口吻押后实行

莎拉个性好动，也特别喜欢吃甜食，两杯果汁喝完后，她要求道：“再要一杯。”老师知道，孩子吃甜食太多不好。如果老师说：“不，你喝太多了!”老师的话，让孩子经历一次直接被拒绝的体验。这时，老师应摇摇头，告诉她：“好的，但要等到下午吃点心时再喝吧。”孩子听到的是同意式的回应，只是要耐心地等到下午点心时间。

技巧5：给自己时间考虑

珀尔原在捏泥土一组玩，但他很快不喜欢这活动了，向我请求道：“我要玩水球。”我一时拿不定主意，便婉转地对孩子说：“你给我时间想想好吗？”这样既可避免直接冲突，又让孩子知道，老师正严肃地考虑他提出的问题呢。

当孩子对你提出要求时，要先停一停，思考清楚再回答；一旦作了决定，就清楚地说出你的决定，不要再改变主意。如果孩子还是缠着你，你采用“疏忽”态度，以沉默作答，让他知道你说过的话是不能再改变的。久而久之，孩子便会“见难而退”了。

孩子接受你的“NO”意，应该如何稳固其合作表现？

首先，马上称赞他的良好表现。列一个表，记录下来，一天下来，让孩子看看自己当天“可观”的成绩。然后，贴上“红星”贴纸，孩子看了会很高兴的，有时他表现得更好更顺从的话，给他一个惊喜，贴上两颗红星。另外，如果孩子在家里有如此良好记录，家长可以奖给他一个小礼品。

别忘了，这是避免直说“NO”，但同样达到“不”的效果———一个短短的“NO”字，与以上提的几种避免办法相比较，是显得简单得多了，家长都爱脱口而出，他们习惯这样做了。但是，那随之带来的负面效果，却能消耗大人多少的精力与体力啊。想想看，用哪一个办法，更划算呢？

父母管教孩子应避免6个雷区

孩子要成长，离不开父母的爱，更需要父母的正确引导，过来人都知道，父母没有威信，还真难管住这些天真不羁的小家伙。爱和威信之间，象一种特殊约束关系，爱得合适，威信也成比上涨，爱得糊涂，威信丧失殆尽。在管教孩子这件事上，父母务必避免以下几个“雷区”：

溺爱

家长无节制地满足孩子的需要。

不仅导致孩子的依赖性，而且易使孩子以自我为中心，养成自私贪心的恶习。

忍让

家长对孩子宠爱有加，生怕孩子不顺心，惟恐家庭里发生不愉快，于是对孩子无原则地让步，结果往往适得其反。

收买

对孩子取得的进步或成绩，家长予以表扬或奖赏是应该的，但若以金钱作奖励，其结果常常会刺激孩子滋生惟利是图的思想，引发孩子产生不诚实的意念。

自夸

家长以自我夸耀来获得威信，这种威信往往不得久长，一旦孩子觉察到家长言过其实后，常常听不得家长的忠告和批评，反而有损家长威信的建立。

压制

家长对孩子粗暴专制，只准孩子服服帖帖，俯首听命。殊不知，这种威信，伤害了孩子的身心健康，使孩子缺少自尊，造成孩子的逆反心理和恐惧心理。

说教

一些家长惯于抓住一点，喋喋不休，好像孩子就真的一无是处。长此以往，孩子容易产生厌烦或不满情绪。

父母的唠叨，教育的“毒药”

只要是正常的一个人，谁都不喜欢被唠叨。在教育孩子上，也是如此，如果家长唠叨多了，结果往往会适得其反，不能解决孩子的实际问题。当然，从另外一个角度来说，唠叨是一种关心，也是父母"爱之切，恨之深"的表现，如果没有爱的关系，绝少出现唠叨的。

非常有意思的是，许多喜欢唠叨的人，很少能主动发现自己是唠叨的人！不仅如此，很可能还感觉自己说的不多。所以，如果家长自己都不能认识到自己的问题，也就没有改变的可能。想验证自己是否是一个唠叨的人，方法上也很简单，去买一个录音笔或摄像机，让孩子或其他家人偷录，自己找时间听听或看看，立马就能得到答案。

既然唠叨那么招人反感，都是什么原因导致父母唠叨？

第一，唠叨是一种畸形的"爱"。许多父母为了自己孩子，可以说是"鞠躬尽瘁"，真是可怜天下父母心！他们心甘情愿为孩子吃苦受累，可惜唠叨只是费力不讨好的方法。另外，幼小孩子由于认知问题，很难理解家长的关心。所以，家长遇到孩子的问题，与其不停的唠叨，远不如用事实和行动来说服和教育孩子，反而效果会更好。

第二，过度关爱，和孩子的生长速度不匹配。在孩子小的时候，由于他们什么都不会，父母对孩子事无巨细的照顾，那怕是不停地嘱咐也是应该的。但当孩子逐渐长大，他们不再是"小不点"了，此时再对孩子已掌握的能力或他们想尝试的行为，家长不厌其烦地"说教"，孩子必然不愿意听。所以，家长该放手时要放手，千万别唠叨。

第三，家长缺乏安全感，或是一个自卑和不自信的人。如果父母是这样的人，其生活的满意度必然较低，他们为了自己的社会价值，往往会借助品牌物质和炫耀孩子，以获得他人的关注和赞许。于是，这些父母会要求孩子做到自己都做不到的事情，而孩子难于完成时，就开始无休止的评论、比较，甚至是抱怨、诉苦，以期孩子能够"达标"。参见《当你遇到喜爱炫耀自己孩子的父母》。

第四，父母会唠叨，重要原因之一是亲子关系不佳。人与人关系疏远的重要标志，就是"无话可说"或不愿应对，于是就出现了一方高举"免战牌"，一方是"宜将剩勇追穷寇"，可这样的做法将进一步加深相互距离感。所以，与其说那么多"心里话"孩子不听，还不如想想孩子为什么会这样，或自己是否带有强烈的负面情绪？

第五，父母无法解决孩子的问题，不知不觉中唠叨越来越多。每当孩子出现某些问题，家长既没有原则和界线，又舍不得按照事先约定惩罚孩子，或完全"不知道"应该如何去解决，只好学习祥林嫂，不停的唠叨了。一般孩子对最初几次的唠叨，还是能听进去一部分的，家长就感觉"管用"会延续使用，可这无疑是饮鸩止渴。

第六，唠叨是父母有太多的惯性思维，没有耐心倾听孩子说话。每当孩子出现这样或那样的问题，家长总是按照成人的处事原则来判断孩子的对错，完全忽视孩子的发展特点。所以，只看结果的做法，不仅会用自己的话打断孩子的话，还认为孩子是"狡辩"。这直接导致父母失去信任，并使孩子自尊心遭到伤害，严重的会自我封闭，不再和家长说任何事情！

第七，父母对孩子的控制欲望太强。不能否认，很多父母也真为孩子付出了一切，不管是时间、金钱和精力上。但父母这些做法的前提，是孩子要听自己的"话"，如果孩子幼小没有反抗力量而不啃声，父母就感觉自己没有威望，于是就不停的"苦口婆心"。当面对青春期反叛的孩子时，孩子的对立就让家长不停"诉苦"，变成了一个"怨妇"!

第八，父母的唠叨，往往是家长有过高的期望。不少家长在孩子身上寄托了自己的所有希望，只关心孩子的成绩和期望考入名校，并作为教育"成功"标志。当孩子成绩不理想，或没有按照自己期待的步骤去做，父母就忽视孩子丰富的感情世界，指望通过督促来促进孩子。其实，这种无情和过度强化的教育方式，反而给孩子带来巨大压力。

第九，父母的唠叨，往往出于家长对孩子什么都想了解。现在许多父母把孩子当成自己的附属物，也生怕孩子走上歧路，于是事无巨细地想知道孩子日常的一切。如果孩子不愿说，父母就会不停的唠叨追问。可问题是，幼小的孩子难于记住当天所发生的一切，而童年期以后的孩子，假设没有良好亲子关系，他们甚至连露脸的事都不愿说。

第十，唠叨的出现，是交谈双方的兴趣点不一致。不少家长在和孩子交流过程中，往往是从成人的角度来说，比如关注孩子的成绩、人品、健康等，而这些对孩子都不是最重要的东西。若加上父母更看中结果而忽视过程，就使亲子交流缺乏共同的语言。所以，家长经常会插孩子的话，孩子由于思维被打断很难恢复，交谈直接变成了父母的唠叨。

上面啰嗦了这么多，其实，父母的唠叨都是一种负面情绪，也是一种焦虑的表现。从理论上说，适度的焦虑是比较好的现象，促使人们改变。只是当父母由于这样那样的原因，而变得唠叨时，要想一想弱小的孩子，他们是否能承受你的负面情绪宣泄？所以，父母要尽可能随时观察孩子的情绪，当孩子负面情绪已经累积时，就不要再絮叨了，因为此时你说的话，孩子已经听不进去了。