倾听孩子带刺儿的话

孩子对我们讥讽的言语往往能够一击中的：那就是我们最深处的自我

■孩子知道在大人最疼的地方下手。

■孩子的直觉来自大人：孩子总是能听出大人的言外之意。

■千万不要以同样的方式反驳孩子伤人的语言。

“你真丑”“你太坏了”“你老得快死了”“你长得让我恶心……”听听这些恶毒的带刺的话。谁说的？你可能想不到，它们是孩子抛给父母或长辈的。而且，不管是有意还是无心，这些话都有一个共同点：它们都会带来伤害。大概是由于我们心中总是坚信这样一句格言“真相往往出自孩童之口”。

精神治疗专家斯蒂芬娜·克莱瑞（StéphaneClerget）试图缓解大人受到伤害的心灵，她说：“并不是所有的真相都出自他们的口中，其实只是一部分真相。在情感的作用下，我们会认为他们说的就是我们身上确实存在的特质。比如，一个自觉一无是处的大人，最终会从自己的孩子那儿得到印证。”

精神病科医生多米尼克·塞尔万（DominiqueServant）认为，孩子的语言之所以让人难以接受，是因为“孩子是通过放大镜来观察现实生活。他们所说的的确是从现实出发，但是往往放大了现实，结果必定是走样的。这多半可以解释孩子经过粗浅观察后，以平静语调说出的像是‘你真老’‘谁的妈妈也没有你罗嗦’这样的句子为何会如此伤人。”斯蒂芬娜·克莱瑞解释道：“我们的孩子比我们想象中的更了解我们，当他们通过讽刺性的语言向我们证实他们对我们的了解程度时，即使他们的语言带有夸张和不公正的色彩，我们还是会感到不自在。”

当孩子皱起眉头开始评论起我们外表上的缺陷、教育上不一致或者我们的缺点时，我们会发慌，感到受伤害，之后开始认真思考他们的话。

孩子能敏锐地发现大人的外表缺陷

晓雯前两天就经历了这样一幕：邻居家一个6岁的小男孩来串门，看到了她肩头的那一小片咖啡色胎记。这个男孩把身体躲开，面带厌恶的表情说道：“阿姨，你那儿长的什么啊，真让我受不了！”晓雯尴尬地赶紧把衣服往下拉了拉，她感觉自己的心被刺痛了。可是又怎么能够和一个孩子计较呢？

小胸、大鼻子、大肚子、招风耳……孩童总是有能力敏锐地发现大人的羞怯之处。不管大人的这种羞怯心理有多隐蔽，都无法逃过孩子的眼睛。“父母是孩子生活和全部注意力的中心，他们的潜意识活动是和我们联系在一起的。他们能听出我们话语中没有表达的意思，能够看到被遮掩的现实。他们也希望借此验证自己的直觉是否准确。根据我们的反应，他们就能知道是否捕捉到了正确的信息。”克里斯汀娜·布鲁奈（ChristineBrunet）说。

她还认为，孩子还希望用这个方法确定，父母是否有办法解决他们可能遗传到的这些缺陷。因为，在孩子粗鲁甚至残忍地对他们遗传自父母的某种外表特征做评价时，他们往往带有给自己宽心的目的。“如果妈妈能接受自己肥胖的身体，这个问题就不会对我造成困扰。”“我爸爸虽然不是美男子，但是总能讨女士欢心，我也应该能做到。”

孩子通过嘲笑同性家长的方式，以获得异性家长的注意力

也不要小瞧了恋母或恋父情结带来的同性间的竞争，这会让孩子通过嘲笑同性家长的方式，以获得异性家长的注意力。34岁的王蓉笑着提起她7岁大的女儿说过的话：“我的女老师长得这么漂亮，如果爸爸看到她，我想他一定会离开你，和她结婚的。”

同样的，5～11岁之间的男孩也会毫不留情地指出父亲外型上的缺陷，表达出希望对手消失的愿望。8岁的奥奥说起他爸爸的大肚腩时，把爸爸和美国电视动画《辛普森一家》里的河马·辛普森相提并论。爸爸宽容地看着他，有些尴尬地笑笑说：“你妈妈就是喜欢我这样的。”这句话顷刻就体现出奥奥的恋母情结。

青年人对外表的批评言语更加尖锐，因为他们比孩童时期更加了解自己的父母，他们的语言对父母的伤害程度也就更深。现在，攻击主要集中在对父母自恃年轻姿态的不满，这对青年人来说是很难接受的。“青年人的这些语言，是对父母宣称的‘两代人之间并无区别’的理论的批判，并表现出对父母总是与孩子竞争的这一做法的不满和抨击。”克里斯汀娜·布鲁奈如是解读青年人的心态。他认为，青年人的言下之意其实是：“你们不再是20岁的年轻人了，待在属于你们的位置吧，现在该是我们登场了！”

不管怎样，当我们从孩子那里接收到他们迎面抛来的讥讽的话语时，最不应该做的就是以同样的方式回击，即使我们被深深地伤害了。如果父母这样做，会给孩子造成巨大而长久的心理创伤。父母要相信他们听到的言语后面的深层含义，并且尝试根据孩子的年龄和他们作出的评论的性质，寻找最恰当的答案。心理专家姬雪松认为：“父母如果能够理解这是一个孩子获得成长的过程，那么孩子带刺的语言就会更容易被倾听。我们就更能以一种交流的姿态出现在孩子面前，而不是简单地感到窘迫和尴尬。”

教育上的不一致

“8岁大的儿子告诉我，他的老师听到我说粗话。这让我好长时间都抬不起头，因为我严禁他说粗话。”这是32岁的卫群的经历。孩子们一旦察觉到父母的教育系统出现漏洞，他们就会迅速作出反应保卫自己的权利，父母完全没有必要吃惊。

没有确切理由地实施惩罚又撤销惩罚，父母之间在某些教育观念上的意见分歧，要求孩子环保自己却随手乱扔垃圾，等等……父母的“缺点”还真是数不清。孩子知道如何利用这些缺点来为难父母。不仅仅是因为他们想从中获得好处，还有一个原因是，不一致会引起孩子的恐慌心理，会给他们带来一切都是不确定的错觉，会使他们没有安全感。

孩子是通过放大镜来观察现实生活的

“他们需要明确的答案，需要牢固的精神支点，这样他们才能感到安全。”斯蒂芬娜·克莱瑞说。这就是为什么绝不能对孩子提出的问题，只是感到疑惑，或采取缄默的态度。父母应该采取的态度是：不沉默，也不妥协。那些被孩子发现教育漏洞的父母应该承认自己的错误，但是不要夸大：“我们必须在孩子面前维持自己的形象，并且让他们相信，我们知道什么是对他们有益的。”我们可以这样回答孩子：“我这么做并不是错误的，我稍稍夸张了一些。”或者“我承认，这个决定是有些仓促的。”

“无论在何种情况下，我们都不能将孩子放置在审判官的位置。”斯蒂芬娜·克莱瑞建议。当孩子指责父母对自己和对他/她的某些行为区别对待时，当孩子说“你就可以……而我却……”时，我们不能表现出罪恶感和做了错事时羞愧的表情。举个例子，你抽烟，孩子讽刺你对他/她的禁烟令，你可以这样回答：“是的，我吸烟，我知道这对身体很不好。但是我关心你的身体，所以我才不准你吸烟。”同样地，要告诉他：“我有这个权力，可是你是孩子，你还没有。”

对现实的小小妥协

“你撒谎了，这其实也没什么，可是你答应过我了。”对道德，对承诺和对谦恭习俗的违背，通常都是很难让人接受的。特别是，在现今父母对孩子的放任主义教育模式被越来越多地揭露和批判，没有父母愿意成为反面教材。34岁的林青最近补缴了一次税款，这还是多亏了儿子冷冰冰的提醒。他儿子曾经在一次测验中作弊受到惩罚。

“为了建构自己的道德观，孩子首先测验父母的生活理念和道德观。”多米尼克·塞尔万解释：“父母通过明确的或者默示的方式，展示给孩子他们自己的观念。在接收到这些观念时，孩子试图了解它们是否可靠，思考为什么父母有时候会违反这些他们坚持的观念。如果只是偶尔犯错，我们可以通过此事让孩子知道，任何事情或人都不是完美的；如果犯错是经常性的，孩子就需要大人的解释来了解情况了。”因此，当已经长大的女儿一再地指责她自私时，35岁的马雁决定，用简略的语言解释为什么她每年只探望父母两次的原因。

孩子攻击的焦点是我们客观存在的以及他们想象中的或夸大的缺点。

“想要知道孩子对我们的理解程度是很困难的。有几个要点必须弄明白：这样尖刻的语言是出现某种挫折后必然出现的反应，抑或是为了报复而抛出的狠话？我们是否觉得他们所说的还是有些道理，抑或是完全错误的？可以确定的是，我们需要重视这件事，并先问问自己，从自己身上找找原因。”多米尼克·塞尔万说，这样做，我们可以根据不同的情况达到以下两种效果：或者是帮助孩子认识到自己的错误，我们可以这么回答：“你所说的是带有偏见的，不正确的，可是我理解，在这种情况下……”；或者我们改正我们错误的举止，我们可以这样对孩子说：“你夸张了，但是你确实没有错，以后我会注意……”

父母对孩子的爱都是盲目的，而孩子对父母的却往往不是

事实上，孩子指责父母的生活方式、价值观和各种过失时，其实也能够帮助孩子自己逐渐脱离父母，开始自己的生活。孩子指责父母的语气和语言总是充满敌意和不满的，这更让父母认清一个既残酷又有益的事实：父母对孩子的爱都是盲目的，而孩子对父母的却往往不是。

孩子刺耳的话

■你需要一个神奇的橡皮擦才能擦去眼角的皱纹，你太老了。——马亚，7岁

■你的裙子真美，可惜不应该穿在你身上。——冯志，15岁

■把你鼻子上的小点点去掉难道要花很多钱吗？——安帝，6岁

■我长大后，可不想有一件你这样的皮衣。对一个男人来说，这简直太丑了。——露露，5岁

■你想惩罚我的时候就惩罚，不想的时候就不惩罚。这就是你所说的公正吗？——东泽，8岁

■说自己朋友的坏话真没意思，特别是他们还都不在场。——笑笑，9岁

■每次我们要去看外婆时，你不是头疼就是背疼。你觉得她真的相信吗？——扬扬，12岁

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蹲下来倾听——尊重孩子的话语权

节目一开始就强调了话语权，让妈妈听孩子说。作为中国人思想中总是有一种老式家长的权威在里面，所以很多时候我们根本不给孩子辩解的机会，不分青红皂白的批评甚至打骂孩子。80后的我们在这方面已经有所进步，比起我们的父辈好了很多，但做得仍然远远不够。《妈妈听我说》这样一个平台很难得，让很多问题母子（女）开诚布公的沟通，把话语权交给孩子，妈妈作为倾听者，让孩子和妈妈有一个平等对话的平台，从而解决问题。同时也给电视机前的我们带来深刻的反思。这个节目让我看到了不一样的00后，他们生活环境很优越，接触的都是现代电子设备，看到的是玲琅满目的多彩世界，但是我发现他们的内心是非常纯净的，而且不是蛮不讲理的熊孩子，而是非常有条理、思路清晰并且讲道理很理性的孩子们。我不得不感叹一句：少年强则中国强，有了00后，我们的国家一定会更强大！

其中有一段是探讨应不应该打孩子，我认为还是尽可能的少打。其实很多时候孩子淘气了那一刻根本控制不住自己的情绪，大脑还没反应过来，手已经打下去了。听着孩子的哭声，自己心里也在流泪。但我打孩子有个原则，只能用手打屁股，这样小惩大诫，让女儿知道犯错了也就达到目的了。随着孩子年龄的增长，打的次数越来越少了，一是有些道理她能听的明白，二是我每次想要打之前都深呼吸，数到三，控制自己的情绪，然后问个为什么。一般只要她回答，只要能说出原因，几分钟过去我的火气也消了，其实小孩子嘛，淘气是难免的，只要没什么原则性的大问题，至于打碎只碗、弄丢本书之类的小事情，就没有必要大动肝火了。

其实打从来都不是目的，家长很多时候只是恨铁不成钢的一种无奈，既然可以通过沟通解决问题，那么就把话语权留给孩子，多听听孩子的解释，也让家长和孩子的心能贴的更近些。

不得不承认节目很写实，有了小朋友的加盟，xx也非常感兴趣，看的很认真。我一边看节目一边在检讨，平时陪女儿看书游戏，给她拥抱给她亲吻，看似时时刻刻陪伴，温馨甜蜜，可有时候真不知道她在想些什么。说到这我想起一件事，前些天带xx去海洋馆，答应给她买一个企鹅背包，可到后来她又不要了，还哭闹发脾气，当时我狠狠的批评了她一顿。两天后再问她为什么不要企鹅背包，xx懂事地说太贵了，那一刻让我泪奔。女儿如此懂事，压制着内心的愿望，煎熬纠结不懂发泄，而我没有耐心引导，没有多问几个为什么，从而让孩子受到了莫大的委屈，究其原因就是不沟通，没有尊重孩子的话语权。三岁半的她已经有了自己的思想，表达也没有问题，如果多沟通会减少很多不必要的误会，也不会让孩子无端受委屈。

如果家长每次遇到事情首先想到的不是责备与发难，而且蹲下来，和孩子平等的交流，给孩子倾诉的机会，倾听孩子内心的声音，我想父母收获的是更多孩子纯真无邪的感动，而我相信听了孩子的解释，回馈给孩子的肯定是拥抱和亲吻，而不是愤怒与咆哮。

最后感谢《妈妈听我说》这个节目，不仅让我看到了乐嘉的机智、六六的幽默、萌宝们的可爱，还有无数的震撼与反思，给我们家长上了一堂很值得反思的公开课！

你会倾听孩子吗？

倾听也是一种从精神上和感情上关怀孩子的重要方式。在物质丰富的当今，一旦孩子哭闹着要某个东西，很多时候，为了让自己尽快摆脱麻烦，让孩子安静下来，我们会满足孩子，不会对孩子说“不”。直到有一天我们发现孩子被“宠坏”了。本书第七章节，对孩子说“不”，也让我再次明白，学会倾听孩子是多么的重要。

很幸运，让我看到了这本书，在育儿的路上，我们不断的在学习，在探索，希望自己做得更好一点，再好一点。

很赞同，虽然文化背景，国情不同，但对于孩子，我们很多方面是相通的....我们尽自己所能为他们铺平成长的道路，努力让自己成为好父母。

本书上篇孩子分8个章节，分别是专门的时间，游戏中的倾听、孩子哭泣的时候、孩子恐惧的时候、孩子发脾气的时候、孩子愤怒的时候、对孩子说“不”、进入青春期的孩子；下篇听你听我有4个章节，建立倾听伙伴关系：倾听与诉说、再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则、培养倾听伙伴关系、如何有效地帮助父母们。最后附录是作者帕蒂的信箱。

我现在也开始尝试用这些理念来对付我那淘气包儿子，希望自己成为孩子最亲密的伙伴，在成长的路上，让他感受到我们对他的爱、关注和喜悦。

学会让孩子倾听

倾听是孩子感知和理解语言的行为表现。倾听能力在现实生活中运用非常广泛，大到听报告、欣赏音乐等，小到一句话及每个字的听和用等，日常生活中时时处处需倾听。倾听能力的强弱直接影响孩子知识技能的接受和掌握。那么，孩子该怎样培养倾听能力呢？下面介绍几种方法供……

倾听是孩子感知和理解语言的行为表现。

倾听能力在现实生活中运用非常广泛，大到听报告、欣赏音乐等，小到一句话及每个字的听和用等，日常生活中时时处处需倾听。倾听能力的强弱直接影响孩子知识技能的接受和掌握。那么，孩子该怎样培养倾听能力呢？下面介绍几种方法供家长朋友参考。

培养孩子良好的倾听习惯

良好的倾听习惯是发展孩子倾听能力的前提和基本条件。由于独生子女在家庭中的特殊地位，孩子的表达能力增强了许多，可是有些习惯却不好，如大人说话时常插嘴，不能认真仔细地听等等。要发展孩子的倾听能力，必须培养孩子良好的倾听礼貌和习惯，这是提高孩子听懂语言的重要保证。应让孩子懂得在听故事、听别人讲话时，要尊重他人，可以自然地坐着或站着，眼睛看着说话的人，并且不随便插嘴，安静地听他人把话说完。这是一种倾听礼貌。

利用“按指令行事”法发展孩子倾听能力”

好动是孩子的天性之一，也是身心发展的一个阶段，为此，可以用按指令行事的方法来发展孩子的倾听能力。如：要求孩子听指令做相应动作；在日常生活中交给一些任务，让孩子完成，以锻炼孩子对语言的理解能力；结合培养注意力，让孩子根据某种音乐或节奏等，一边看着大人的手势，来完成某些动作或相应的行为等。

利用听辩错误法来发展幼儿的倾听能力

常发现有的孩子听说一件事时，只听到其中的一点儿就听不下去了，这就说明倾听的质量不高，听得不仔细，不专心和不认真。因此，应有目的地让孩子在日常生活中，去判断语言的对错，吸引孩子注意倾听，并加以改正。如，“玉米棒结在地下，葡萄结在树上”等让孩子倾听后，挑出毛病并纠正。

利用传话法发展孩子倾听能力

说可以印证孩子是否仔细倾听，只有让孩子把听到的内容说出来，我们才知道孩子的倾听能力是否得到发展。可以让孩子听一段话或一个故事，要求孩子认真、仔细听完后回答问题。如：小蚂蚁想去哪里？汽车上坐着谁等等。

利用传话法发展孩子倾听能力

传话法可训练孩子记忆力和倾听力，如让爸爸每天告诉孩子一句话，再请孩子告诉妈妈，这样就逐渐培养了孩子仔细倾听的能力。

育儿观念：倾听孩子的心声

每个孩子都是世界上独一无二的，想要打开他们的心门，探一探他们的内心世界，我们必须要学会倾听。

看过这样一则故事：在前苏联的一所学校，校园的花房里开出了美丽的玫瑰花，每天都有很多同学前来观看，但都没有人去采摘。一天清晨，一个四岁的小朋友进入花房，摘下了一朵最大、最漂亮的玫瑰花。当她拿着花走出花房时，迎面走来了该校的校长。（他就是前苏联著名教育家——苏霍姆林斯基）校长十分想知道小女孩为什么要摘花，便弯下腰亲切地问：“孩子，你可以告诉我你摘下的花是送给谁的吗?”“送给奶奶的。奶奶生了重病，我告诉她学校里有一朵很大的玫瑰，奶奶不信，我这就摘下来送给她看，希望她早点好起来，等奶奶看完了之后我会把花送回来。”听完孩子的回答，校长的心颤动了。他牵着小女孩的手，从花房里又摘下了两朵大玫瑰花，说道：“这一朵是奖给你的，你是一个懂事的孩子;这一朵是送给你奶奶的，感谢她养育了你这样的好孩子。”换做是我们，立马就会对孩子的这种行为进行批评，而这位校长却是弯下腰来十分耐心地倾听孩子的心里话，让孩子把话说完，并把玫瑰花奖给了可爱的小女孩，给予她真切的赞美。

我们往往以大人的意志左右孩子的想法，当孩子的回答不符合我们的意愿时，我们习惯立马判定他的想法是错误的。我们以成人的方式造就了“听话”的孩子。殊不知，在这“听话”的背后，扼杀的是孩子的创造力和想象力。

每个孩子都是美丽的天使，都是纯真无邪的！在责罚孩子前不妨先倾听他们的心声，让孩子把话说完。并以宽容的心态帮助孩子正确对待成长过程中的错误和缺憾。

用心倾听孩子的想法

上个月刚升大班时候问过老师儿子上课的情况，总得来说是不错的，因此很久也没有在和老师沟通，昨天下午接他时候顺便问了一下最近的情况，老师说孩子上课说话多了，举手回答问题也不如以前积极了。而基于我对孩子的了解，他是一个上课比较遵守纪律的孩子，但是千万别有人主动和他讲话，一旦有人主动他就活跃起来了。

回家后没怎么说这个事，因为他要写作业，晚上还有小提琴课，但是还是觉得需要和他谈谈关于上课纪律的问题，毕竟这也是学习习惯养成的一个方面。临睡觉前我们会读书做一些习题或者直接就睡觉，这完全根据当天孩子的状况来定，昨天晚上临睡觉时候我们决定来一次谈话，谈话内容如下

妈妈：今天我问了老师你在班里的情况，怎么说你上课时候说话多了呢？

梓歆：我也不知道

妈妈：还记得妈妈和你说过的话么？

梓歆：上课时候不要说话，即使老师教的你都会了也要认真听，因为还有的小朋友不会呢，说话会打扰别人。

妈妈：对，上课就是上课，不能随便讲话，以后上学了上课时候老师更是要求课堂纪律。那高老师怎么反映你最近上课说话呢？

梓歆：妈妈我以后知道了，上课时候不说话了。

妈妈：真好，这样做就对了。（孩子一直没有说出原因，但是我没有再继续问下去，因为我知道他已经知道自己做的不对了，根据我今天早上和老师再一次沟通，也知道了大概因为调换了座位的原因，现在他旁边的女孩子比较爱说话。）

谈话继续中……

妈妈：现在上课怎么不举手回答问题了？

梓歆：妈妈你不是说要我给那些不会的小朋友机会么？我回答了他们还没回答呢。

（原来原因在我，中班时候上课没有这么严格，老师问一个问题，经常孩子们就边举手边回答了，很闹，老师也搞不清楚哪个孩子还不会，我就告诉他假如老师讲得新课他都会的话就要多把回答问题的机会留给其他不太会的小朋友。）

妈妈：哦，对，是这么说过，不过呢现在老师说希望你能积极举手，再说了你要是举手了也不一定叫你啊，对吧。

梓歆：是，那我就举手。

很多妈妈在和老师沟通后发现孩子的问题，第一反应是马上在老师面前教育孩子，其实我认为是不妥当的，首先，你虽然当面教育了孩子老师或许认为你很配合工作，但是孩子会如何呢？他可能会暗自害怕你回家怎么收拾他呢。其次我们还没搞清楚状况就当众批评孩子，伤害了他的自尊。因此听到老师反映的情况后我当时并没有批评他，但是他还是有些紧张的看着我和老师，我只是摸了摸他的头对他说：“今天有些冷，赶紧回家喽！”然后他又快乐起来了。前面的铺垫使得我们在沟通时候他能实话实说，知道妈妈是在帮助他解决问题的，而不是单纯的批评他。

做一个用心倾听的的父母，帮助孩子顺利度过幼升小衔接的这段路……

倾听孩子的内心声音

其实自己一个人包饺子我还是有些怵头的，自从xx出生我的腰打了麻药之后就很不好，经常疼，再她几个月的时候又查出来腰椎间盘突出，平时站着太久就会钻心的疼，但孩子难得胃口好，想吃我做的三鲜饺子，我没有理由拒绝。

买了半斤虾、半斤肥瘦肉馅、三两韭菜，然后就开始和面、和馅，开始准备包饺子，xx很喜欢吃我包的三鲜饺子，一是自己家里做的用料足，二是在肉馅中我加入自己熬的高汤，煮出来的饺子鲜美多汁，一咬的话满嘴流油的感觉，但又不是油，没有那么油腻，所以全家都爱吃。

我自己一个人折腾，准备的时候还好，因为一会干这个一会干那个，还活动着，腰并没有特别难受，可包起来因为站在那一动不动，腰一会就酸疼的要命，快包完的时候我的额头一个劲儿的冒冷汗，最后终于都弄完了，就三个人的饺子我就折腾了近2个小时。

包完后xx爸煮饺子，让我坐着歇了一会。我还特意问了一下有破的没有，因为充满汁水的饺子破了就不好吃了，好在xx爸说都没有破。第一锅盛出来之后因为太烫，我给xx夹了碗里2个，然后就把碗碟都摆好去收拾厨房了。xx这么大了已经完全可以自己吃饭，而且有分寸不会被烫到，也就没进去看她。等过了几分钟我进去一样，她的饺子一口没吃，可一盘子饺子都被她用筷子捅破了，汤汤水水的。我当时就气坏了，怒吼她，你干嘛呢？不是给你夹碗里了吗？干嘛把好好的饺子都捅破？当时我腰疼的要命，特别生气，觉得把我一上午的劳动成果都破坏了。xx爸也急急忙忙跑出来，批评她，妈妈辛苦包的饺子，你看都弄破了。

xx看我俩都说她，一低头，眼泪就流出来了，没有出声，但眼泪不断。我一看孩子病刚好，才有点胃口，就没继续批评她，就说，吃饭吧，下次别淘气了，你看把饺子都弄破了，怎么吃啊？xx一边流泪一边低声说，我想给爸爸妈妈夹。我一听特别震惊，我错怪孩子了，她本来筷子就用的不是特别好，饺子还特别烫，再加上里面是汤汁，特别软，她根本夹不上来，所以都捅破了，我再一看，我和xx爸的碗里果真都躺着饺子。我马上和xx道歉，谢谢她为我们夹饺子，谢谢她看到喜欢的饺子都顾不上吃还想着我们，但同时也告诉她这样做很危险，而且也把饺子弄坏了。xx听我这么说，渐渐的止住了眼泪，歪头问我，妈妈不生气了？我说不生气，妈妈很开心你想着爸爸妈妈，但是以后一定等饺子凉了再弄，要不太危险了。xx听后开心的吃起了饺子。

看着孩子吃的那么开心，我再一次心酸了，我又批评错孩子了，新手妈妈，在育儿路上一再受挫，给了孩子太多的委屈，究其原因就是不倾听孩子的心声，如果每次遇到事情首先想到的不是责备与发难，而且蹲下来，和孩子平等的交流，倾听孩子心的声音，我想父母收获的是更多孩子纯真无邪的感动，而我相信听了孩子的解释，回馈给孩子的肯定是拥抱和亲吻，而不是怒吼与愤怒。

孩子，最纯真的名词，让我们放下家长的身段，蹲下来倾听他们的心声，一定会被他们纯真而又真诚的心声所感动。