爱孩子是无条件的

父母生儿育女，自然就有了爱的责任。而爱的唯一目标，就是把孩子培养成对社会有用的、具有健康人格的人。有了这样高远的想法，对孩子一时的得与失不会太过苛求，而是将爱心变成诚心与耐心，陪伴孩子在坎坷的成长道路上一路向前。在这方面，我有些体会：

一次，我在外地出差期间，晚上接到了女儿的电话，她沮丧地说：“老爸，你可要有点儿心理准备啊，我可能有一门功课不及格。”

“是吗？两门功课不及格也没有关系。这段时间你已经很努力了，考不好一定另有原因。考完了，咱找位高水平的老师帮助分析分析，不就行了？”（工作总结之家 Www.DG15.com）

我说得很轻松、平静，女儿焦急的情绪也平复了一些。其实，我何尝不希望女儿能考好？可是如果这时我一味责备，结果除了给她增加紧张与不安，还能有什么效果？再说，女儿已经尽力而为了，我没有理由怪罪她了。

回到北京，我带女儿去拜访了几位老师，他们分别仔细分析了试卷，一点点帮助女儿认识和理解。这以后，女儿的成绩有了明显提升。

所以，爱孩子，既要用心去爱，也要用脑去爱。

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爱你无条件，但是有原则！

周末，我带孩子去超市，看见一个小男孩在缠着妈妈哭闹，仔细一听，是妈妈不允许孩子乱买零食，这位妈妈一怒之下冲孩子嚷嚷：“你怎么这么不听话啊？你再不听话，妈妈就不喜欢你了！”男孩的哭声并没有就此停住，反而哭得更大声。

妈妈终于气急败坏地发了狠话：“你还哭，你再哭妈妈就不要你了！你自个儿在这里哭吧！我不管你了，我走了”，妈妈果真转身而去，小男孩发了疯一样猛地追上去，紧紧地抱住妈妈的大腿，一边声嘶力竭地喊道：“妈妈！”，一边继续哭得痛彻心扉。妈妈拍了一下孩子的脑袋“别哭了，赶紧走。”

“再哭就不要你了！你自个儿在这里哭吧！我不管你，我走了。”我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语，也许我们的初衷是好的：希望孩子听话，不调皮捣蛋、好好学习；但是，我们采取了错误的方式：用“妈妈的爱”作为威胁工具和惩罚手段！

对于孩子来讲，言下之意就是：如果我没有达到妈妈的要求，那么，妈妈——这个我最亲近、最信赖、最喜欢、我作为全部依靠的人，就不再爱我了！我将失去妈妈的爱，甚至失去妈妈！

当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐惧，他会担心，他会失去“安全感”，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么样，妈妈是不是就不爱我了？这些话就像刺向孩子的一把利剑，伤人又伤心。

“爱，是无条件的接纳，并着眼于光明处。”所谓无条件的接纳，就是无论孩子是什么样子，不管孩子身上有多少优点或者缺点，父母都要接受并鼓励孩子。

然而，实际情况是，我们只接纳了孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。我们希望孩子学习好，如果孩子学习好，我就接纳；我们希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳……反之，我们就很难心平气和地坦然接受。

这样的爱不是真爱，是“有条件的爱”，条件就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话“妈妈不再爱你了！”、“妈妈不要你了！”

杰尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱她，只有爱孩子的人，才能教育好孩子，不懂得爱学生的人，不配当老师，不配进入教育的圣殿。”

“孩子最喜欢爱他的人，也只有爱才能培养他，当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”

父母对孩子的爱应该始终如一，而且要让孩子明白，父母对他的爱是不变的，不管他有哪些缺点，不管他做了什么事，不管他犯了什么错误，爸爸妈妈都会永远爱他。这样无条件的爱会带给孩子一种坚实的“安全感”。

6岁前，“安全感”对于孩子来说很重要，安全感是一个人心里健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等。

所以，不要让孩子感觉到犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但，有原则。

什么才是“有原则的爱”呢？

比如：孩子吐口水，说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、无节制地提出物质要求等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，或者助纣为虐，那就变成“无原则的溺爱”。

当孩子做错事，犯错误时，我们依然爱孩子，但是，我们不能纵容，应该耐心地引导和帮助改正。语言的警告可以说：“妈妈不喜欢你这样做”，而不要说“妈妈不喜欢你”，也就是，要就事论事，对孩子可以不爱他的某些行为，但是，不可以不爱他这个人。

至于“惩罚”的方式，并不是收回“妈妈的爱”，可以换成：事先与孩子做好约定，并让孩子承担自己行为的后果，比如：如果你不能严格遵守约定，那么，下次一个东西也不买。

假如孩子这次不遵守，下次也不执行，怎么办？那是怎样坚持原则的问题，家长的态度要温柔，但是立场要坚定，“狠”就要狠到位，要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协，在关键时候心慈手软，当然不行。

《大卫不可以》，这个长着土豆脑袋露着小尖牙，挂着坏笑整日调皮捣蛋，把家里弄得乌烟瘴气，把妈妈气得七窍生烟的“小恶魔”，博得了多少“现实版淘气包”们的共鸣！

世上有哪个孩子不渴望自己像大卫那样，能够在洁白的墙壁上天马行空肆意涂鸦，在洗澡时大闹天宫把浴室变成游泳池，在锅碗瓢盆上疯狂敲响欢乐协奏曲，每天玩到全身黑乎乎、脏兮兮、夹着杂草和泥巴回到家，天不怕、地不怕、踩着摇摇晃晃的椅子攀高取物，把好吃的土豆变成玩偶，脚蹬高腰靴、穿上紧身衣、带上蓝眼罩、扮演无敌超人？

大卫的妈妈，隐藏在图书背后的主角，通篇只有一句话：“大卫，不可以！”虽然妈妈不曾露面，但是，书中早已读出她的愤怒和严厉。直到最后，大卫在客厅里打棒球击碎了花瓶闯下了祸，可怜的大卫被妈妈处罚坐在墙角的小圆凳上反省思过，一滴泪水从眼角流出，惶恐万分，真是让人又爱又恨的淘气包啊！

故事的结局，出人意料，暴躁抓狂的妈妈忽然变得温柔似水，亲切地呼唤：“宝贝，来这儿”“大卫，我爱你”！大卫一下瞪圆了晶亮的双眼，张开双臂扑倒妈妈的怀里，妈妈用她温柔的双手紧紧地把大卫围绕，轻轻地抚摸着，大卫则幸福地闭着眼睛，偎依在妈妈温暖的怀抱，尽情享受着浓浓的母爱，“风雨”过后见真情，妈妈的爱顿时化解了大卫所有的泪水，一个童年恶作剧的故事就收场于这样一个爱的动作。

无论你多么淘气，无论你把家里弄得多么乱，无论你给妈妈添了多少麻烦，无论妈妈多么生气……妈妈都会永远爱你，妈妈的怀抱永远是你温馨的港湾，这就是“无条件”的爱！

但是，有些不可以做的事情，还是不可以做，妈妈依然会制止你、规劝你，妈妈不喜欢你这样做，妈妈希望你改正，这就是“有原则”。每一个“我爱你”之后的转折“可是”，都是在提醒孩子对你这样做会引起什么后果，你要对自己的所作所为负责，你要为自己的错误和过失承担后果，你要尽可能想办法恢复或弥补，这就是“有原则”。

做到这十件事，才是真正的爱孩子疼孩子

(一)排在首位的是：尊敬和支持所有为人类进步和社会公正而付出的人。因为他们是最疼孩子、对孩子贡献最大的人。在当代中国，为民主与法治建设而奋斗的人，将对后代做出最重要的贡献。家长们如果真疼孩子，就要投身于民主与法治建设事业，合力促进中国社会的转型。否则，无论你给孩子提供了或者留下了什么，孩子都不能成为安全的公民，都不能享有做人的尊严和全面的权利保障。

(二)和孩子一起努力做到诚信正直。“中国学生最缺乏的素质就是诚信正直”，这和当代家长的特点分不开。没有诚信正直这一条，什么成才成功、社会文明、崛起腾飞等等美好理想都是扯淡，等待后辈的只能是一拨接一拨的厄运。道理很简单，不认真、不真诚的人群没什么希望；孩子作为弱者在缺乏平等、正义的环境中总要承担较大的痛苦，并且他们还要“传承”让人痛苦的“传统”。

（三）改变眼下流行的时效观，把后代纳入现时计划中。如今我们不和后代共享的计划太多，一个文明古国处处流行着便于官员任期内显示政绩的项目和活动，呼呼隆隆地为“各领风骚三五年”而“只争朝夕”。数百年前欧州就以“三、五百年标准”规划城市、工程了，相比之下，我们的成人社会未免太短视、太自私了。若继续热衷于诸多的“短期行为”，更多的恶果都得由后辈们承担。

(四)以最优秀的人才教育、管理后代。“在一个完全理性的社会，我们当中的精英都渴望做教师，而其他人则可能就差一点儿。这是因为：一代又一代地传承文明应该是人们最高的荣耀，也是最高的责任”。这是美国原克莱斯勒汽车公司总裁柯卡所说的话。一个连中庸之才都不愿当教师的社会会怎样呢？答案是“黄鼠狼子生老鼠，一窝不如一窝”。

(五)让后代为自己活而不是按大人们预先设定的目标活。教育的宗旨应是“一切为了孩子(自身)”，为了大人们的什么这个那个的压倒一切的目标，给孩子套一个“模子”按大人的需要长成某种“机器零件”，既不切实际，也很缺德。

(六)呵护生态与环境。如果不想断子绝孙，也不想让后人流离失所或畸形多病，那就抓紧去做，否则就晚了。

(七）永久保存部分资源，留给后人在不得已时使用。这是检验对后代态度的重要的物化标准。

(八)保护好古迹、文物。不是为开发、利用的保护，而是为保护而保护。看看我们沾了多少古人的光，看看古人养了后代多少人，就知道这对后代多重要。

(九)为后代提供全面信息和自由思想环境，尤其是全面传承人类社会历史的经验与教训。提供虚假和片面的信息、经验即等于陷后人于灾难。

(十)关注与关爱所有孩子，无论他(她)是谁的，来自何处，有什么优点或缺陷。

无论教给孩子什么，孩子必须是快乐的

前不久，听到一位老师的分享，老师将语言描述与图片展示相结合，使我们大家收获颇多，我感受最深的有以下几点：

一、 不管教给孩子什么，孩子必须是快乐的。

这句话给了我很大的启示：教师应该把孩子在活动中是否获得快乐的体验放在首要的位置。活动内容再有意义，但如果孩子在活动中没有获得快乐的体验，就不是好活动。快乐的体验能让孩子积极地面对一切，能让孩子对一切活动感兴趣，孩子做得怎么样，学到什么，画得怎样，唱得怎样并不是最重要的，快乐的感觉最重要!

还记得上学期我和大四班的孩子们一起做小纸篮。一会儿很多孩子拿着做好的小纸篮来向我“邀功请赏”，我也都给予了充分的赞扬和鼓励，孩子们脸上都洋溢着愉快的微笑。一会琳琳也兴高采烈地来了，可是她做得不怎么好，我给她指出来让她修改，过了一会儿，她又走了过来，我一看，还是老样子，又让她回去修改，孩子有些沮丧。没过多久她又来了，还是没有多大改善，我又让她回去再做。后来看见她的纸篮做好了，也没太在意她。第二天琳琳的妈妈告诉我，琳琳早晨一直吵着说不想上幼儿园，说什么做手工讨厌。

想一想：纸篮是做成功了，可孩子却没有获得成功的满足和快乐，反而让她对手工活动产生了厌倦情绪，这不是教育的失败吗?

二、环境创设中要动脑筋让别人忙

老师指出，主题墙饰与幼儿、家长之间进行三维互动，请家长与孩子共同收集相关的资料，使收集资料成为孩子与家长学习的过程，使家长能充分地指导孩子，让孩子有更多的时间对收集的资料直接观察、操作、熟悉、感知，增添孩子与他人交流和共享信息和知识的信心。更换墙饰并不是教师的独立行为，而是幼儿和教师共同参与的活动。

我觉得家长参与幼儿园的环境创设，一方面会给老师以启发、灵感，另一方面家长还可以运用各自的专业知识和技能拓宽孩子的视野，丰富幼儿的社会生活经验。

家长资源是一片沃土，是很值得我们去开发和利用的。幼儿园的环境创设需要教师、家长、社会的共同努力，其中教师与家长之间的合作更为重要，他们就像鱼和水一样不可分离。老师只有充分了解每一位家长，发挥家长的主观能动性，唤起家长的主人翁意识，家长们才会积极热情、无怨无悔地投入到幼儿园的环境创设中去，把我们幼儿园的环境建设得更加具有艺术特色、更能促进幼儿的发展！

短短两个小时的学习，使我对环境的创设有了新的收获。在环境创设这块领域中，我还需要不断地努力学习，不断的探索，争取让我创设出来的环境能使幼儿得到更快，更好的发展。

孩子是您的复印件吗？

无条件的爱和坚持原则不矛盾

面对外界的指责，梦鸽说“儿子是忠厚孩子，错的是社会环境”。

人是多面的，一个人在家人，朋友，陌生人的眼中，往往会展现不同的一面，加起来了，才叠构成一个相对接近于真实的人，所以，对于一个不相识的人，更难以依靠媒体，或者父母的描述，去进行判断。之所以关心，是因为涉嫌犯罪，而这个时候，大家关心的是证据，其他的，他是一个怎样的人，对我们这些外人来说，毫无关系。

至于社会环境，很遗憾，确实不理想。我不知道别人，但是自己为人母，总是有这样那样的担心，担心有坏人，会伤害自己的孩子，或者把孩子带上邪路，去做一些伤害自己，甚至伤害别人的事情。也因为这样，更明白为人父母责任重大，战战兢兢。因为要尽可能的为孩子提供一个相对安全的环境的同时，也要培养孩子应对这个复杂社会的能力，最主要的，是要让孩子明白，有些事情，是一定不可以做的，有些话，是不能够说的，有些人，尽量的远离。说到底，让孩子有一个是非观念，毕竟，孩子总不能够二十四小时保持在父母的视野之内，那个时候，只能依靠他们自己，学习去判断，学习去成长。

在Facebook上看到香港的朋友们在分享一封信，一个家长对另外一名家长的投诉，起因是这位家长发现，在这些学龄前的孩子们一起游戏的时候，其中一个孩子特别的霸道，不单单把玩具全部归为己有，而且还打那些想要和他分享玩具的同龄人。而最让这名家长担忧和不满意的地方在于，当这一切发生的时候，那个孩子的家长就坐在一边，对于自己孩子的作为，视而不见。这名家长在信的最后提醒那位家长：孩子如何成长，父母的教育很重要，也因为这样，虽然和自己不想关，还是觉得，应该写这封信。

一些留言觉得，小孩子嘛，何必如此较真？看到这样的言论会觉得非常担心。毕竟小孩子就是一张白纸，社会环境当然重要，而这当中包括父母如何教养，孩子的行为举止，很多时候就是父母的是非对错观念的同步反应。也因为这样，看到那些带着孩子，在公共场合和别人大声吵架，甚至动手打人的父母，会担心，这样的言传身教，孩子未来会不会有同样的暴力行为倾向？学术调查结果就显示，具有家庭暴力行为和倾向的人，大部分的父母，就有家暴行为。我采访过家暴的受害者，她说，自己的公公平时就会殴打婆婆，也因为这样，丈夫惊讶于她提出离婚，因为自己的父母就是这样过来了，而婆婆就一直在劝她，夫妻本不就是“床头打架床尾和”的吗？

也因为这样，当一个孩子出现行为差错的时候，是不是身为父母的先要问问自己：有没有教过孩子，有些事情是不能做的？自己的行为是不是有偏差，给孩子做了一个不好的榜样？在孩子出现坏习惯或者不检行为的时候，有没有及时提醒和制止？对待孩子，是不是毫无原则，而把这种无原则，理所当然的人为，这是父母无条件的爱？

同样在Facebook上，美国的朋友分享了一封，一位美国妈妈写给儿子的信，在儿子选择在Facebook上宣布自己是同性恋之后，身为父母，和儿子的朋友们一起，同时间知道了这个消息，如果是我，会觉得非常伤心，当然，更会反省，为何孩子选择不和自己当面谈呢？

这位妈妈的信很短，他告诉儿子，自己的爱是无条件的，不会因为他的性取向而有任何的改变。不过我最喜欢的还是最后的一句话，提醒儿子，收拾房间里面的饮料罐头和茶杯，不要等到蚂蚁爬进去之后。因为我看到的是一位无条件，但是有原则的妈妈。

无条件的爱，意味着当孩子犯了错，别人都不喜欢他，或者不接受他的时候，他会知道，自己的父母不会抛弃自己，就算自己的孩子做的选择，不是自己的心头好，甚至不喜欢，但是只要没有犯错，不涉及到是非，依然给与孩子选择的自由。坚持原则，意味着不会对孩子犯的错视而不见，甚至颠倒是非黑白，强词夺理，或者利用手中的特权，为的就是帮孩子推卸责任。

无条件的爱和坚持原则，并不矛盾，其实也必须同时存在，不然的话，爱，就会变成溺爱。经常看到这样的家长，孩子跌倒了，冲过去扶起孩子的同时，拍打地面，然后告诉孩子，那块地是坏人，它已经接受了惩罚了，所以不要再哭了。那块地其实就像社会环境，跌倒往往是因为不平坦。可惜这些家长没有借机告诉孩子，下次遇到这样的地面如何保护好自己，也没有提醒自己，遇到这样的地面要更小心看管孩子。而想深一层，这是因为这些家长本身的固有思维，一旦发生问题，原因一定在外部，从来不反省自己。

这就是孩子眼中的爱

做家长的，恨不得把所有的爱都给孩子，那在孩子们眼中，爱到底是什么？看到这群4-8岁的孩子的回答，感觉世界无限美好。

1、"我奶奶得了关节炎，再也不能弯下来涂脚趾甲。于是我爷爷总是给她涂，甚至当他自己的手得了关节炎也是这样。这就是爱。"(丽贝卡-八岁)

2、"爱就是当我妈咪给爹地泡咖啡，在给他之前先尝一口，看看味道是不是还可以。"(丹尼-七岁)

3、"爱就是当你在房间里拆开新年礼物时，让你停下来去听的东西。"(鲍比-七岁(哇!)

4、"爱就像一个小老太婆和一个小老头儿，尽管他们彼此很了解，但却仍然是朋友。"(汤米-六岁)

5、"在钢琴独奏会上，我在台上，很紧张。望着台下，所有人都在看我。我看到爹地冲我挥手微笑，只有他一个人这么做。我就不再感到紧张了。"(辛迪-八岁)

6、"妈咪爱我胜过所有人。没有人像她那样在晚上吻着我入睡。"(克莱尔-六岁)更多育儿知识请加微信号：wsgmama

7、"爱就是在妈咪把最好的鸡块给爹地的时候。"(伊莱恩-五岁)

8、"爱就是妈咪看到爹地一身臭汗的样子却仍然说他比劳勃德尼洛还帅。"(克莉丝-七岁)

9、"爱就是你一整天扔下你的小狗狗不管，而它却仍然舔你的脸的时候。"(玛丽?安-四岁)

10、"我知道我姐姐爱我，因为她把她所有的旧衣服都给了我，而她却不得不出去买新的。"(劳伦-四岁)

11、"当你爱上某个人，你的睫毛忽上忽下的，小星星从里面出来。"(这会是什么样子...卡伦-七岁)

12、"爱就是当妈咪进卫生间看到爹地在里面，而她却并不觉得恶心的时候。"(马克-六岁)

你教育孩子是有脑无心吗？

有一个很难理解也很难操作的知识点“教育孩子，调心不调嘴，心在前，脑在后。”而这个知识点又是非常重要的知识点，这一关过不去，很多家庭问题就解决不了。现实情况是“有脑无心”的父母现在越来越多，偏偏“孩子是读心的而不是读嘴的”。这就造成了深刻的亲子鸿沟和矛盾，一方面家长用各种道理（用脑）教育着孩子，一方面孩子用各种方法反抗着家长的无心（要心）。

到底什么是用心和用脑呢？一句话：“用心”关注的是“人”，关注的是对方内心的感受；“用脑”关注的是“事”，关注的是事件或问题的解决。当你不能真正地关注“人”本身的时候，那你就很难取得对方的信任，当对方不信任你的时候，你一切关于解决问题的行为都是徒劳的。

爱与幸福理论有一个关于爱的公式：“爱=信任+心赏+悦纳+支持+帮助”，当父母拥有了信任、心赏、悦纳、支持和帮助的能力的时候，孩子一定会越来越优秀。这其中“信任”、“心赏”和“悦纳”都是用“心”的；而“支持”和“帮助”是用“脑”的。“信任、心赏和悦纳”的重要性大家都知道，什么意思大家都知道，知道的都是“知识和逻辑”，是在“用脑”，只有做到的才是“智慧”，是在“用心”。当父母能够发自内心地信任、心赏和悦纳的时候，你就是爱孩子了，孩子感受到了这份爱（孩子是用自己的心感受父母的心的，而不是听父母嘴上说的！）就会接受父母的支持和帮助，相反，如果父母不能发自内心的信任、心赏和悦纳孩子的话，孩子认为家长的“支持和帮助”都是对自己的不尊重，都是“要求和包办”。

父母提高自己信任、心赏和悦纳孩子的能力就是“调心”，父母提高自己解决问题的能力就是“用脑”，所以教育孩子“调心不调嘴，心在前脑在后”。当然，调心是一个缓慢优雅的过程，这个过程需要家长们按照爱与幸福理论所教授的方法一点一点去做到，一点一点去坚持做到，急功近利和半途而废一定不会“调心”成功。

1、实质：孩子是读心的，不是读嘴的；（嘴上功夫再好，孩子也不会买账）

2、误区：想学方法的家长都不是好家长；（想学方法的家长，都是心急的家长，心态没有改变，孩子也不会买账。）

3、原则：家长来学习，是来调心的，不是来调嘴的；（嘴上功夫的改变，心态不改变，孩子不会买账，更加会觉得家长虚伪，这不就是标准的说一套做一套吗？）

4、状态：教育是缓慢而优雅的过程；（调心调到什么程度？自己的内心缓慢而优雅，达到幸福的最高境界“有为无欲”，表现形式是“身快心慢”。）

生活如此，家庭教育也如此“心在前、脑在中、身在后”，调心最慢因为是修行，用脑次之因为是学习，越是没脑子的人身体就越发达，总是在行动，盲目行动还不如不行动。尽管我说的很详细，但真正能够做到的人少之又少，这可能就是人与人的区别吧。

童言无忌：孩子眼中的真爱

童言无忌，不是孩子的话无所顾忌，而是孩子的话原本就是生活的真谛。儿童是生活哲学的天才。看一看孩子对爱的理解——

一组专业人员向一群四到八岁的孩子问了这样一个问题：“爱是什么意思？”结果答案的广度和深度却出乎所有人意料之外。看看你是怎么想的……

1.“我奶奶得了关节炎，再也不能弯下来涂脚趾甲。于是我爷爷总是给她涂，甚至当他自己的手得了关节炎也是这样。这就是爱。”(丽贝卡-八岁)

2.“当有人爱上你，他说你名字的方式是不一样的。你就知道你的名字在他嘴里说出来感觉棒极了。”(比利-四岁)

3.“爱就是女孩抹香水男孩涂古龙水，然后他们出去，互相闻着。”(卡尔-五岁)

.“爱就是当你出去吃饭时，你把自己大部分薯条给某个人，而却并不在意他是不是也给你。”(克里希-六岁)

5.“爱就是在你累的时候让你笑起来的东西。”(特里-四岁)

6.“爱就是当我妈咪给爹地泡咖啡，在给他之前先尝一口，看看味道是不是还可以。”(丹尼-七岁)

7.“爱就是你们一直接吻的时候。然后你们厌烦了接吻，但你们仍然想呆在一起，而且你们聊得更多。妈咪和爹地就是这样的。他们接吻的时候，看上去很下流。”(艾蜜俐-八岁)

8.“爱就是圣诞节当你在房间里拆开礼物时，让你停下来去听的东西。”(鲍比-七岁(哇！)

9.“如果你想学着爱得更好，就应该从爱你所恨的人开始。”(妮卡-六岁)

(在这个星球上我们需要千千万万更多的小妮卡们)

10.“爱就是当你告诉一个男孩你喜欢他的衬衫，他就每天都穿着它。”(诺艾尔-七岁)

11.“爱就像一个小老太婆和一个小老头儿，尽管他们彼此很了解，但却仍然是朋友。”(汤米-六岁)

12.“在钢琴独奏会上，我在台上，很紧张。望着台下，所有人都在看我。我看到爹地冲我挥手微笑，只有他一个人这么做。我就不再感到紧张了。”(辛迪-八岁)

13.“妈咪爱我胜过所有人。没有人像她那样在晚上吻着我入睡。”(克莱尔-六岁)

14.“爱就是在妈咪把最好的鸡块给爹地的时候。”(伊莱恩-五岁)

15.“爱就是妈咪看到爹地一身臭汗的样子却仍然说他比劳勃？瑞福还帅。”(克莉丝-七岁)

16.“爱就是你一整天扔下你的小狗狗不管，而它却仍然舔你的脸的时候。”(玛丽？安-四岁)

17.“我知道我姐姐爱我，因为她把她所有的旧衣服都给了我，而她却不得不出去买新的。”(劳伦-四岁)

18.“当你爱上某个人，你的睫毛忽上忽下的，小星星从里面出来。”(这会是什么样子)卡伦-七岁

19.“爱就是当妈咪进卫生间看到爹地在里面，而她却并不觉得恶心的时候。”(马克-六岁)

20.“你真的不能说出‘我爱你’，除非你是来真的。但是一旦你是来真的，你就应该经常说。人们总是忘记。”(杰西卡-八岁)

21.最后一个---作家兼讲师里欧？布斯加利亚曾经谈到一次比赛，当时他被邀去当评委。那次比赛是要评出最有爱心的小孩。获胜者是一个四岁的孩子，他的邻居是一位新近丧妻的老者。这个小男孩看到那个老人哭泣，便走进他的院子，爬到他的膝上，然后就坐在那儿。后来他妈妈问他对那个邻居说了什么，小男孩说：“什么也没说，我只是帮着他哭。”