解读孩子粗心的表现

这里是一所没有围墙的家长大学，专注K12阶段所有孩子的学习和成长。关注我，您的孩子会因为你变的不一样。

孩子粗心只是一种表象。

期末考试结束后，许多家长看到孩子的成绩后，都会吐槽：“这孩子太粗心。”

有家长还不解，我孩子平时学习很不错啊，但考试时偏偏粗心，这到底是什么毛病？

我以前就说过，孩子粗心只是一种表象，这个表象的背后绝对透露着他学习出现了某种程度的问题。

如果平时孩子做作业时就认真审题、一丝不苟地做，做完作业又好好检查，就不会出现粗心这样的问题。

这当中有个训练问题。

好习惯、强能力都是训练出来的。

有一名优秀的高中生的父母是这么对待孩子的粗心的：从初中起，妈妈就告诉他：粗心，就是能力差，学得不扎实的表现！

任何时候，都不要说是因为粗心没考好，也请家长不要再为孩子找这个推脱责任的借口。

细心、沉稳、脚踏实地是必备的能力。

如果具备了这些能力，偶尔丢一两分，可以理解，超过两分，就是能力还欠缺，学得不扎实。

“粗心”现象具体表现：

1、不细看条件，看错条件

2、数字结果错误。

3、推导错误。

4、缺少信心。

我认为学生粗心，其根本原因有以下两个：

1、考试粗心，坏习惯不是一天养成的，是学习能力还欠缺，学得不扎实。

2、学习的责任感不强。

习惯上的粗心比知识上欠缺危害更严重。

听到有家长这样批评孩子：“你不是不会做，你就是粗心大意。”

这种批评的结果，往往会让孩子心里产生潜意识：粗心只是一个小问题，至少是一个比不会更轻微的错误。

孩子有粗心的毛病，这不是一朝一夕养成的习惯，而是自小就养成的坏习惯。

从小学开始，学生的作业就由老师或家长检查，学生只负责完成即可。

而这种做法的结果，就是只要完成任务就可以了，至于效果怎么样，那就不重要了。

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解决粗心的方法和对策

1. 落实信息

题目本身的信息是最重要的，而不是你在读取题目信息过程中联想的东西。

不能边看题边想，而应该看完题再想。

2. 心理重视

无论学生还是成年人，都知道粗心大意是一个很不好的习惯和生活态度，甚至有时候会为之付出沉重的代价。

但是，有很多人就是不愿意去改。

只有真正地从内心意识到了粗心对你的危害，才会从行动上真正的体现出来。

3. 规范训练

真正形成 “不完成每一步骤就不是真正的完成”的观念。

做题时要边做边总结哪些步骤的表达是得分必须的，然而又是我在思维中一跃而过的。

比如物理题上必要的公式。

要养成精确表达的习惯，只要没完成百分之百就不算完成。

规范答题格式与步骤，答题中的粗心往往是由“眼高手低”造成的，因为想、说、写是不一样的。

4. 精确计算

规划使用验算纸。

平时养成在草稿上清楚、规律的表达所有信息的习惯。

如果你在平时心算练习不够，考场上不可盲目用心算，否则得不偿失。

如果一定要依靠心算节省考试的时间，那么平时就要专门练习。

验算纸并非越随意越好，中、高考中很多孩子出现的时间不够问题，多由二次运算引起，而二次运算出现的原因直接和平时使用验算纸的习惯有关。

在运算的过程中，不跳步，少心算。

5. 重视平时训练

要从平时做作业开始，一点一点的注意，逐步形成良好的习惯。

平时细致了，到考试时也不用担心。

习惯会让你细致的。

6. 考试做题要严谨

考试的时候每答完一道题，问问自己，这道题能不能保证拿分，如果能，继续做下一道，如果不能，当场检查一遍，这样就不用留检查的时间了。

但是用这种方法有个前提，做题要求准确和速度，这就要在平时练习的时候严格要求自己来提高。

7. 加强心理暗示，提高信心

不盲目自信但也不能自负。

很多学生越是临近考试，越紧张，由于紧张，造成瞬间“短路”，往往会导致一些不该错的题目出现错误，甚至一些错误都是低级的错误。

很多学生平时的时候成绩都不错，可是高考成绩差距甚大，没有发挥好的原因就是心理因素导致的。

因此说每个学生都应该拥有一份自信。

当自己每犯一次粗心错误，就给自己一次惩罚，或是把毛病的原因用笔记下来，平时多看几遍，并在心里默念：一个不认真、不负责任的人是成就不了大事业，我一定要克服它，让我学习、生活得更好，我一定能成功。粗心并不是我的专利，它控制不了我，我一定能战胜它。

8. 时间分配

如何克服粗心大意，考试中由于时间分配不合理，导致在一些题目上花费的时间过多，甚至一些难度不大的题目没有足够的时间来完成。

考试之后，把试卷再次放到面前，觉得题目都会，就是时间不够了，甚至一些学生因为时间分配得因素导致答题卡都没有来得及涂完。

这些“会而不对”的问题，全部归纳成粗心大意导致的，也有点牵强，但是确实在考试中能避免这样的现象。

所以要合理分配时间。

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虚荣心强的孩子的表现

孩子的虚荣心理，常表现为下列几种攀比行为：

1.比美

如挑新衣服穿，看见别人穿了件新衣服，一定要买件漂亮的；穿了双新鞋会时时把脚伸给别人看。

2.比富

夸耀自己家的“空调”、“音响”，自己和爸爸“乘飞机、住宾馆”等等。

3.比“能”

以“神童”自诩，认为自己什么都会。常说：“这有啥稀奇，我会算几百加几百呢！”爱听表扬、受不了批评，只能赢、不能输，否则大哭大闹，失去心理平衡。

究其原因，大致有两个方面：

1.孩子自我认识能力差，不能客观评价自己。幼儿时期，许多孩子往往过高评价自己，以为自己什么都比别人强，这是儿童自我意识发展中的常见现象。

2.成人教育方法不当。认为只有一个孩子，又有经济承受能力，所以舍得买高档玩具、流行服装。父母对孩子一味“吹高”、“捧高”，让孩子在一片赞扬声中长大，从不受任何挫折。

孩子爱虚荣，有碍真正的进步，甚至会形成嫉妒成性、冷酷无情的性格。因此，父母应在日常生活中，注意调整教育方法，让孩子养成良好的生活习惯。

解读孩子的“心灵密码”

过年时聚会增多，一些家长发现，家里要是来了客人，孩子就会出现一些“微妙变化”：一方面，孩子的表现欲被激起，喜欢在客人面前展现自己的聪明才智；另一方面，一些孩子开始吵闹，打断家长说话，甚至可能出现一些让人尴尬的行为。孩子的这些表现，在很多人眼里就是“人来疯”。本期，我们就从孩子的“人来疯”谈起，展开解读孩子不恰当行为背后的心理动机，希望家长意识到，读懂孩子的“心”，对孩子的行为有一个正确的反应，并且相信孩子的自身力量，将有助于培养孩子形成良好的行为习惯。

“人来疯”背后的心理

妈妈的朋友来家里做客。五岁的小明特别兴奋，不停地在妈妈和客人身边跑来跑去，还不时地大声嚷嚷：“妈妈，我的笔找不到啦，快帮我找找。”妈妈耐心地哄着：“小明乖，妈妈和客人说话，你先自己玩。”

“噢，知道了。”小明乖巧地回到自己房间。可不到五分钟，小明又来了：“妈妈，我觉得身上痒痒，快帮我看看。”妈妈面对客人有点尴尬：“这孩子平时挺乖的，今天不知怎么了？”

很多家长把类似小明的行为，称为小孩“人来疯”，家长面对这样的孩子大多是束手无策，严厉打骂自然于心不忍，好言哄劝又难以见效。父母还会担心：下次家中来客人，孩子是否还会“人来疯”。

客人来到家中，会给孩子带来一种新鲜刺激，客人一般会夸孩子，这就会让孩子兴奋地表现自己。此时，客人往往会对孩子的行为表示宽容，但这又一次强化了孩子的行为，孩子可能会闹得更凶，甚至会出现一些不适当的行为，使父母陷入尴尬的境地。

从另一面看，孩子都有表现欲，“人来疯”是可以理解的。况且有时候，有的家长只顾自己谈天说地，孩子认为自己被忽视了，为了证明自己的存在，孩子可能会有所行动。心理学研究表明，孩子之所以会出现一些不适当的行为，可以归结为一个主要原因：他们希望感受自己的重要性。因此，我觉得对父母来说，首先应该了解孩子的行为动机。

解读孩子的四类行为

有专家经过研究，将儿童不适当的行为，按照不同目的分为四类。第一类：为获得注意。例如，“人来疯”的孩子，父母如果因此特别留意孩子，那么日后孩子可能会再以相同的行为来求得注意；如果父母用打骂的方式来回应孩子，这可能会固化孩子的不良行为，因为有些孩子觉得，即使得到的是负向的关注，也比被忽视好。

第二类是有些孩子在“寻求权力”。父母想要控制孩子，孩子也想表达自己的意愿。在这场父母与孩子的“对峙”中，没有赢家。因为，如果父母纵容孩子，孩子日后会变本加厉，如果父母严格控制孩子，孩子会觉得无力反抗，他们可能会放弃个人意愿，转向第三类行为，那就是“报复”。

有“报复心理”的孩子，其实在他们的内心深处，认为自己是被拒绝和被排斥的，只有当他们伤害别人，以负面和令人反感的行为出现时，才会被“重视”。孩子如果出现这种情况，父母会觉得受到伤害，认为应当惩罚孩子，但这可能会使孩子寻找更激烈的手段来反击。如果孩子再次受到了挫败，他可能会以一种自暴自弃的行为，来寻求他人的原谅与同情。

这就是第四类行为，孩子开始自暴自弃。这些孩子往往用“我没有办法”或是“我无能为力”来保护自己，使别人不再对他存有希望，他们用“逃避”来省去责备与不安。

相信孩子的自身力量

一般来说，孩子是通过家长等人的反应，来判断自己的行为是否恰当。因此，父母如果能细心解读孩子行为背后的目的，并对孩子的行为做出正确反应，将有助于培养孩子形成良好的行为习惯。在前文中，我们解读了孩子的行为目的。接下来，我们就来谈一下父母对孩子行为的正确反应。

首先，当孩子企图以不恰当的行为来获得父母的注意时，在没有危险的情况下，“视而不见”是一种应对方法。比如，孩子想要买某件玩具，父母不同意，孩子就大声哭闹，这时，父母可以对孩子的行为不作任何表态。因为，如果父母不同意买玩具，那孩子可能觉得自己不被重视；如果父母去哄劝孩子，甚至满足孩子的要求，那么以后，孩子一旦愿望不能满足，就会以同样的行为来“要挟”父母；如果父母生气打孩子，过后又内疚自责，孩子则“曲线”达到了被关注、让父母心疼的目的，从而强化了孩子的哭闹行为。要明白，父母对孩子的“关注”，绝不能在孩子刻意要求得到的情形下给予。

其次，当孩子以拖拉、顶嘴等行为来对抗父母，或是发泄内心不满时，父母切忌用权威来压制孩子，因为这种“权威”可能会增加孩子对权力的欲求。此时，父母可以借助充满幽默感的语言化解危机，并通过赞扬的方式、满怀希望的语调，引导孩子有所改观。

最后，很重要的一点是，父母要相信孩子自身的力量。当孩子出现不当行为，在没有危害的前提下，父母可以让孩子自己承受后果。我们相信，每个孩子都有自我成长的力量，孩子会在自然的行为结果中受到教育，从而改变自己。

理解孩子，引导孩子，发现孩子

事情是：中午xx给孩子洗了澡，希望他舒服地睡个午觉。而且孩子感冒未愈，她很怕孩子吹到风。于是，她想方设法哄着孩子躺到被窝里来。

可是，孩子却被窗外楼底一个马戏团给吸引住了，非要站在床上对着窗户往外瞅。而窗户又因为没有及时打扫沾了很多灰尘。要给他穿上衣服让他下地去看，不肯；让他睡觉，不肯；让他离窗户远点别弄脏刚洗干净的手和刚穿上的衣服，不肯；转移注意力，不买账……因为硬把他抱开，他便大哭。xx火了，“想一巴掌摔他的脸，后来想想不能打脸，所以就在他屁股上来了几下！”

最后，xx只好给孩子一瓶牛奶，总算让委屈万分的孩子渐渐止住了哭声开始睡觉。

很理解xx那种怒火。是呀，带孩子有时候真的很烦，孩子会做出一些与我们的愿望完全背道而驰的举动，考验着我们的耐心，耗费着我们的精力，更有很多时候让我们感觉无可奈何。我也经常会有这种怒火。甚至发得更厉害。不过，我真心地希望自己和所有妈妈，都能少发这样的火。

其实，孩子也是很委屈的。xx的儿子那么“不听话”，其实只是因为一点：他想看马戏团。马戏团对一个孩子的引诱力当然很大，而这个孩子恰恰还不是能理解妈妈的苦心和担忧的时候——事实上，就算到我们现在这个年龄，又有几次能真正听得进去妈妈那关于“多穿点呀，别感冒了！”这样的唠叨呢？假如xx能冷静下来，分析并理解儿子不听话的原因，可能就不会发火，而会想出正确的办法来对付。这场小小的母子冲突应该不会发生而变成很愉快的亲子时间。之后，xx用牛奶安抚和“诱骗”孩子放弃马戏团而睡觉，凑效倒是凑效了，但却有可能会让孩子今后使用类似的招数来达到自己的目的。

我想xx可以这样想：对新鲜的事物感到好奇，这说明我们的孩子有了解和探索世界的欲望，这其实是好事；孩子会因为一个其实只能远远地听个声响的马戏团就如此执拗，也许平时带他外出游戏和活动的时间确实不够……这样的话，怒气可能会消。

而给孩子一盒牛奶，对洗过澡后的孩子其实是适合的，但如果能在小冲突之前就给，可能就没有“副作用”而只有健康效果了。

那么，以后，当我们被孩子“气”到的时候，先检查一下，我们是不是理解了孩子吧。

某一天，我带着**去一个朋友家里聚会。朋友的另一个朋友，也带着一个女孩，比**小一个多月，一周四多点儿。

另一个朋友，我暂且称为小A。小A可能因为从远处赶来，舟车劳顿，脸上很疲劳。吃饭时，孩子也和大家一起就坐，这时，孩子抓着调羹就往汤盆里一挖。小手也随着浸到汤里了；因为有孩子，朋友特意做了鸡蛋面条，但小A喂了几下就烦躁地放下筷子转而舀起一个芋包：“面条太麻烦了，还是这个方便！”孩子一直不肯安静下来，小A随手抓了一个辣薰鸭爪塞给她：“快啃这个，给我安静点！”

小A后来带着孩子先走了。大家继续聊天的时候谈起了小A和她的孩子，一个朋友说：“这个孩子以后可能会越来越难管教。”

我也在想，我带**可一定要把握好管教和自由的尺度。小A的孩子无疑显得聪明大方，但我个人不太赞成小A的处理方式。我觉得她太缺乏引导。比如当孩子非要往调盆里自己舀汤时，我们确实不能打击她自己吃东西的热情，但一大桌人在，可以单独给孩子一个盆或者碗，把汤盛进来之后再让孩子自己吃；面条因为一根一根很长喂着不便，其实用汤匙捣烂些就会很方便，毕竟面条比淀粉做的包子更好消化更适合当主食一些；薰鸭爪因为味浓且香啃着很来劲，但这不是适合孩子的食物，偶尔让孩子尝尝未尝不可，不过应该撇弃那种不耐烦的口吻和态度。

一个不到一岁半的孩子肯定还缺乏管理自己和独立的能力。但又正好是自我意识构铸期，什么事情都想自己试试，有时候还表现得特别执拗。适合培养一些技能（比如吃饭），却又还离不开养育者的认真指导或者引导。这种指导与引导，需要的是耐心，需要坚持，需要技巧，孩子会在指导者的善意和耐心中，体会到兴趣的。

和很多人都会理解的一样：“孩子都是那样，很烦人，很难对付。”引导得好，可能就会很可爱，很好对付了。现阶段很辛苦，但总有一天会轻松下来的。林怡说：“现在的教是为了将来不教。”那么，现在的累，是为了将来不累。

看很多育儿博客，经常会对着电脑会心地笑。因为我觉得好多博客，尤其是初为人母的父母们写的博客，总是显得非常有激情，把孩子一个小小的动作都写得“热情澎湃”，好似养了一个世界一流的孩子——事实上，哪个父母不是这样过来，而且现在仍然如此呢？如今，我努力克制自己这样沾沾自喜，自以为是。不过还是很感慨：没有养育孩子，真的发现不了孩子的世界，那么神秘，那么有趣，那么烦人……

**三个月，有一天我把他放在躺椅上“坐”着，他爸过去哄他，但有所疏忽，导致**往边上一靠，碰疼了头。哭。然后我冲出来去抱起他安抚，他爸很内疚地追过来也想看看“伤势”，不想这家伙竟然明确地对他爸表示不满：“哼！”至今我都想不明白，这么大点的人怎么就知道发泄不满呢？

**前几天在街上，硬是要下来自己走，结果碰到一个台阶，他转过身来拖他爸：“帮帮忙！”我听了有些发愣：“谁教他说这话的？”

**要拿牙刷玩，我立即悄声对他爸说：“先把我新买的那只拿开。”结果在满把牙刷中，**一个也不要，冲着他爸不停地说：“拿来！拿来！”到底什么时候我那么轻声的耳语让他给听去了而且判断出是关于牙刷的事？

……养育孩子实在很辛苦，这种辛苦一般人真不太能体会，不过快乐又终究回报了我们的辛苦，仅仅是你看着孩子这样“无师自通”地成长，每天都让你有一些发现，就已足够。

在辛苦中发现孩子吧。

解读2-3岁孩子的心理

有句俗话是：两三岁的孩子，连狗都嫌。是的，他们从那么乖的一个“小天使”，变成了一个“小魔头”，不听大人使唤了，搅马桶是他们的强项，冰箱上有他们的手印，时不时要噘起小嘴说：“不！”……当他们终于上床睡觉了，你不觉轻松了半截，长叹一声：“小鱼儿终于走出恶人谷了！”

2岁，情感开始丰富

当你正为工作的事情苦闷的时候，一脸失落地躺在沙发上，这个小不点或许已经悄悄地爬上沙发，冲你一笑呢！这个时候，可能你会惊讶，这个曾经事事都让你操心的孩子，怎么能看出你已经累了，给你安慰？

解读：因为他们正学着去爱。一个两岁的孩子，已经开始学着理解别人的情绪，比如，他能读出妈妈脸上的表情，知道妈妈累了；看动画片时，看到唐僧把孙悟空赶走了，会为孙悟空感到难过而落泪，这时，他不但能够察觉到别人的情绪反应，而且已经能够体验到别人的难过。

如果父母对孩子的这种情绪反应能保持适度敏感和积极态度，你就为孩子“爱”的情感发展提供了一个很好的示范作用。

喜欢说不

“不”已经非常频繁地出现在一个两岁孩子的身上，“我不要！”“不好！”“不吃这个！”他们怎么就不乖了呢？

解读：两年的成长，已经让这个小家伙变得更有能力了，他们不再满足于爸爸妈妈抱着他们到某个地方去，同时他们开始逐渐把自己和周围的世界分清楚，特别是把自己和他人分清楚，此时，他们成为了一个具有自我意识的“小大人”。当他们发现爸爸有爸爸的想法，妈妈有妈妈的想法，而他们自己有自己的想法的时候，他们会有那么一点点的焦虑，因此，他们要通过某种方式来确定自我的感受，说“不”是最常见的表现，通过与别人不同的意见来确认自我价值的存在。比如，当妈妈提出我们出去吃饭吧，他很可能说：“不！”然后你告诉他：“那，你到奶奶家去吃，爸爸妈妈出去吃。”他很可能说：“不！”然后却紧紧地跟在你们后面。

给父母的建议：切不可乱了方寸

在这个时候，千万要坚持住，不要因为孩子的变化而乱了方寸，大吼大叫。打骂是没有用的，平静地接受这场风暴，对待他们不要强制，不要粗暴，也不能迁就和纵容。通过书籍或者其他途径对这个时期的孩子的心理发展做充足的了解，这样你就有了一个精神支撑。你保持积极的态度，你积极地应对，孩子的情绪和情感就会朝健康积极的方向发展。

同时，建议爸爸妈妈们分给孩子一些小任务，比如，让他们在吃饭前，摆摆小板凳，拿自己的小饭碗；或者，夏天的时候让他们自己洗洗小手绢，没洗干净不要紧，关键是给他们一个表现自己的机会。

孩子上课注意力不集中的表现和解决方法

有一位学生朋友这样提问：“可我总不够集中注意力该怎么办？”这可以说是一个老生常谈的话题了，也是一个困扰着很多学生的问题，从小学生到高中生，乃至成年人，都会遇到这个问题。在此，我分析一下大家上课注意力不集中的原因，然后谈谈我的解决之道。

症状一：压力过大、睡眠不足、过于焦虑

解决办法：养成良好的睡眠习惯，学会减压

可以说，现在的中小学生都有压力，尤其是一线大城市的孩子，压力更大。压力来自哪儿？作业？考级？升学？归根结底恐怕还是来自家长吧，来自家长望子成龙的期盼。一些孩子从小就“失去了自由”，被迫去上各种不感兴趣的“兴趣班”，其实还是家长的攀比心、虚荣心在作怪。对于这些可怜的小孩子的家长，我想说，真正了解一下你的孩子吧，和你的孩子做朋友吧。上了中学后，家长对孩子的强制性行为会稍稍减少，中学生比小学生成熟得多，也更有责任感，他们在学业上的压力应该说主要来自考试，对于那些心理素质一般的学生，考前焦虑症经常会困扰他们。对于这些学生，我的建议是在平时就养成良好的睡眠习惯，学会给自己减压，正确认识考试的目的和意义。无论何种考试，都是一次普普通通的测验而已，测验的目的在于发现学习中存在的问题，分数是次要的。同时，建议心理素质较差的中学生有针对性地做一些这方面的训练。

症状二：对所学课程或授课教师兴趣不足

解决办法：主动找老师谈话，先喜欢上老师，再喜欢上课程

很多同学在求学过程中会遇到换老师的问题。因为一门课程换了新老师，而这个老师的讲课风格与之前的授课教师有很大差别，一些同学因为短时间内接受不了新老师，上课时也无法集中注意力，对于这类同学，我的建议是，课下主动找老师聊天，问问题，同时也可以向老师提出你的建议，慢慢你就会发现这个老师越来越多的优点，你也就慢慢喜欢上这个老师了，爱屋及乌，慢慢你就会喜欢上这个老师教的课了。当然，这种方法是被迫地主动解决问题，怎么理解呢？送大家一句话：改变不能接受的，接受不能改变的。

症状三：课前过度兴奋与其他事物不能自拔

解决办法：课前休息几分钟

有些比较活泼的中小学生，经常在课前讨论一些与学习无关的事情，比如某部新上映的大片啊，或者谁又买了一个新颖的玩具啊，等等等等，这些同学讨论的话题涉及到方方面面。讨论这些事情本身是无可厚非的，课余生活丰富一些是没有错误的，只是如果影响到课堂上的听课效率就不对了。在不改变课余生活的同时，为了不让这些丰富多彩的生活打扰听课时的注意力，最好的办法就是在上课前几分钟让大脑充分休息一下，或者浏览一下将要学习的内容。不要占用课间的几分钟和同学讨论课外话题，把这种讨论安排在放学后的时间更为适宜。

症状四：受到人际关系等外界事物的影响过大

解决办法：求助长辈，看淡人际关系

人际关系包括与父母、老师、同学、朋友的关系，广大的中小学生在心智各方面发育还未成熟，不会很好地处理人际关系，这是正常的，人际关系发生一些变化，也是很正常的。如果与父母等长辈之间因为一些琐事导致了关系有些僵硬，那你不必太在意，长辈是不会和你斤斤计较的，找个机会主动沟通一下，就可以化解矛盾了。如果是与老师或同学的关系有些恶化，也不用太在意，老师都是成年人了，不会在心里记仇的，与老师化解矛盾最好的办法也是主动沟通。和同学有矛盾解决不了的时候，最好能够把事情说给班主任老师听，或者向家长寻求帮助，你要相信这些“过来人”，他们一定可以帮你很好地解决问题。朋友在青少年心中分量特别重，朋友关系稍有变化会引起较大的情绪情感波动，可能直接引起上课时注意力的分散。我只能对你说，如果你和对方是真正的好朋友，那对方是不会因小事和你计较的；如果对方是睚眦必报的人，那失去这样的朋友对你也没有什么损失，你说是吧，总之一句话，对于人际关系要泰然处之。在此，我借花献佛送各位青年朋友一句话：宠辱不惊，看庭前花开花落。

孩子心理压抑的表现竟是如此

孩子心理压抑的表现竟是如此

对于成年人而言，如果错过一顿饭，不过是过后再吃罢了，但是，对一个依赖别人给他食物的婴儿，延误吃饭时间却会是对身心的双重折磨。那么，你怎么知道孩子感觉痛苦呢？当孩子感到压力时，他们可能出现以下7种怪异的表现。

1、哭泣

通常孩子哭泣是由于饥饿或疲劳，但哭泣也是减轻压力的一种自然方式。“孩子试着将所有见到的一切装进心里，试着理解这个世界，这对他来讲有点不堪重负。”发展心理学家阿利瑟·所特这样认为，她著有《流眼泪与发脾气》一书。“哭泣是一种自然愈合机制”，当孩子受到太强的刺激，不知如何放松时，他们就垮了下来，然后大声啼哭，这就是为什么在生日聚会上总会有很多哭成泪人的孩子。随着儿童年龄的增长，眼泪仍然是他们在情绪激动时释放压力的一种方式。所以不应该阻止孩子哭泣，也不要忽视他们的哭泣，应该充满爱意，心平气和地对待。如是婴儿啼哭，可抱着他们摇一摇，直到他们恢复平静。研究表明孩子被抱着的时间越长，他们哭泣的次数就越少。即使年龄大一些的孩子，抱着他们也可使其恢复平静。

2、不安的睡眠

夜晚对孩子来讲是很难度过的。把婴儿或咿呀学语的孩子和他们的父母分开，他们会很自然地感到焦虑。在想象力丰富的学龄儿童脑子里，壁橱可能是妖魔鬼怪的藏身之所。如果说你的孩子长期失眠，那一定是有什么事情在困扰着他们。

宾州的乔伊·凯斯在上6年级时就开始经受长期失眠的折磨。那个时期，他的母亲苏注意到：乔伊早晨不愿意起床，整天无精打采，还会常常无故乱发脾气。在医疗检查无异常的情况下，乔伊坦言，他总在晚上担心作业没做完，所以很不容易睡着。为了让孩子放松，苏和校长谈了一下，给孩子在白天另外安排一些时间做作业。这样，他晚上就不会再担心作业没完成了。校长答应了她的请求。现在，乔伊有更多的时间来完成作业，晚上睡得好多了。

在睡觉前和你的孩子聊聊天，给他们一个机会说出心里话，这有可能会改善他的睡眠不佳。

3、疾病反复

如果你的孩子叫嚷肚子疼或头疼，但又没有任何外在的症状，那么他可能就是精神紧张。曾经有一个父母正在闹离婚的孩子表现得非常焦虑，他不断地去校医务室检查，说自己头疼。作为父母，即使你怀疑孩子在装病，也应该带他去看医生。

华盛顿特区国家儿童医院的急诊和社区儿科主任本·基特曼建议，一旦诊断出疾病，应首先治疗儿童的情绪和心理，而不是身体。“我们需要关心的是孩子，不仅仅是他的胃，”基特曼说， “我应该尽量安排和你的孩子单独相处而又无人打扰的时间，和他一起度过这段时光，让他感到你是值得信赖的，因为你可以解决那些给他的生活带来压力的难题。”

4、攻击性行为

每个人都知道咿呀学语的孩子也会发脾气，但这些行为不总是古怪的。“语言能力有限的儿童减轻压力的唯一方式就是咬、激怒或欺负他的玩伴。造成这种行为的原因虽然和电视或录像上的暴力情景不无关系，但孩子的愤怒更可能源于心情压抑”。这就是阿利瑟·所特称的“碎饼干现象”——一个两岁的孩子不大可能由于得到一块碎饼干而感到不安，只是将其作为借口释放早晨郁积的沮丧心情。“这种行为传达的主要信息是他需要一切放慢速度，”所特说，“给你孩子安排的活动应当尽量简单，以确保他有足够的时间自由玩耍。”

这就是说，你应该尽量少地告诉他做什么以及如何做，否则只能增加他的压力。孩子需要无忧无虑地玩耍，做自己想做的事情。

5、过度忧虑

孩子看到新闻中灾难的报道而害怕飓风是情理之中的事。同样，学生害怕临近的考试也是正常的。但如果他们害怕所有的人和事就不正常了，他们越感到软弱无助，害怕的东西就越多。

凯利·西克是新墨西哥州教育医疗顾问，她建议孩子减轻恐惧和忧虑的方法就是正视他们。说“没什么好怕的”是毫无用处的，相反，应该让孩子集中精力应付他们控制范围内的事。

爱丽斯·安多斯在她6岁的儿子劳根第一次不想去上学时不知所措。“劳根问我‘我可不可以跳过一年级的第一天？’”爱丽斯回忆说，“我问他担心什么，他告诉我他整周都在担心‘等于’，他说，‘我知道2加2等于4，10加10等于20，可是如果老师问我50加25等于多少，我就不知道了’”。爱丽斯告诉孩子，或许班上其他孩子也不知道，但老师会教他们，因为这是她的职责。“我的话使他放心多了”，爱丽斯说，“他愉快地度过了上学的第一天。”

6、说谎和欺骗

四五岁的学龄前儿童有时会撒谎，但他们通常并不知道他们行为的后果。他们只是在区分什么是真实的，什么是虚假的。大一点的孩子在已经能够分清真假的情况下也会撒谎，这大多数是因为他们受到很多的压力。

8岁左右的孩子更关注自己在学校的一切。10岁的时候他们会有诸如“别人喜欢我吗？”这样的社交考虑。归根结底，他们是想取悦于父母，担心会辜负他们的期望。如果承认自己辜负了父母的期望，他们会感到羞愧。因此，他们就编造一些父母喜欢听的话，或让他们高兴，或喜欢讲故事时自己受到关注和赞赏。

“如果你发现孩子在说谎或欺骗你，请记住他们在按着父母的暗示行事。”如果你的孩子听到你吹嘘自己停车没付费，或撒谎以避开工作会议，你要小心自己在树立坏榜样。最好把诚实的重要性和说谎的后果讲给孩子听。如果说谎已经成了他的一种习惯，你就应该带他看医学专家了。

7、拒绝吃饭

很多专家提醒家长注意孩子的饮食。如果出现厌食或其它表示不满的肢体语言，家长应认真对待。如果对此忽视，就有可能发展成饮食紊乱症。

2—8岁的儿童十分挑食，这是人所共知的。“有的孩子很挑食，有的则害怕吃饭。”一位研究饮食紊乱的专家卡洛里·戴雷解释说。

一些挑食的孩子胃口小，没有食欲。另一些明确表示不喜欢某些饭菜，但最终他们会吃掉喜欢的饭菜；而对于可能患有饮食紊乱的孩子，他们就干脆不去想自己饿不饿。谈到饮食，简单地把食物分成“好的”和“坏的”或过量运动以“燃烧脂肪”，可能意味着你的孩子正在试图通过一种不健康的方法控制自己的身体，从而达到控制压力的目的。

1994年发表在《饮食紊乱研究》上的一篇文章报道，1——5年级的学生里有40％的女孩和25％的男孩在减肥。孤立无助的感觉和自卑会引起对食物的反感，但多数情况下，父母一方丑陋的体态或对别人胖瘦指指点点的态度会影响孩子。因此，父母并不总能正确判断孩子是否患饮食紊乱症。

“不要强迫你的孩子吃饭，而是应该经常改变饭菜的种类，”鼓励孩子帮你做饭，帮你准备他们爱吃的饭菜。如果他在吃饭时的不良倾向持续很长时间或体重减轻很多，最好找治疗饮食紊乱的专家寻求帮助。

温馨提示：

认识到你的孩子生活中存在压力，耐心地和他们一起分析解决这些问题对每位父母来说都是必要的。当然，你不可能解决孩子们生活中的所有问题，但你可以为孩子提供处理问题的建议，帮他们成长为快乐的、有着良好适应能力的人。

任性是孩子心理需求的行为表现

如果你家小毛头有着成人的思维，知道该怎么样跟你对话，那么，当你因为他的任性而责备甚至体罚他的时候，他一定会冲着你断喝一声：“任性不是我的错！”或许你会因此勃然大怒：“反了你了！任性不是你的错？难道是我的错？”

看到这样的情形，我不想为你帮腔，相反，我只想站在小毛头的一边，直视着你的眼睛，认真而平静地对你说：“没错，宝宝任性确实就是你的错！”

我为小毛头帮腔也许加深了你愤怒的感觉，不过请你息怒，我们不必急着争辩，还是先来看一个宝宝任性的常见事例吧！

坚持进门顺序的豆豆

爸爸妈妈带着豆豆在外面玩得十分开心，可是回家的时候，小家伙莫名其妙地哭闹不休，闹得一家子都十分不愉快，原因是大家进家门的顺序搞错了。平时妈妈带豆豆从外面回家，都是妈妈用钥匙把大门打开，然后让豆豆先进，待豆豆进去以后，妈妈再跟着进入。如果还有奶奶一起出门，最后一个进门的就是奶奶。

但是，今天爸爸抢在第一个开了大门，并且第一个进了家门，于是豆豆不满意了，不停地喊叫着：“豆豆先进！豆豆先进！”爸爸退回来，让豆豆先进，看到豆豆进了门，爸爸随即迈步走了进去。没想到，豆豆又嚷嚷起来：“妈妈先进！妈妈先进！”爸爸有点不耐烦了，觉得豆豆太任性了，不治治唯恐惯坏了他。于是爸爸没有理睬她，坚持要在妈妈之前进门。豆豆使劲推着爸爸，非要把爸爸赶出去，让妈妈先进来。爸爸不仅没有退出去，反而在豆豆的小屁股上拍了一巴掌。

不娇惯？宝宝未必不任性

看了豆豆的事例，可能很多父母都会想：只不过是进个家门而已，还非要分什么你我，算什么先后呢？凭什么就只有你豆豆能先进，凭什么就必须要按照某个顺序让事情往下进行呢？这不是任性又是什么？如果是脾气好的父母，可能会十分隐忍地、老老实实按照宝宝的要求重新来一次，而脾气不好的父母，或者不了解宝宝为什么要这样做的父母，很可能就会像豆豆的爸爸一样，给宝宝一点颜色瞧瞧。

两类不同的处理方式自然就会带来不同的后果，不过，结果也并非我们想象的那样——顺着宝宝就会让他更任性，逆着宝宝就会让他更乖巧。相反却是反着个儿、拧着劲儿来的——第一类父母看起来是惯着宝宝了，但是宝宝并没有因此变得更加任性，相反随着一天天长大，他似乎越来越讲道理、越来越乖巧、越来越自信；第二类父母看起来似乎对宝宝要求很严格，一点惯他的意思都没有，可是他们的严格要求并没有让宝宝变得更懂事，却会让宝宝走入两个极端：一是宝宝把父母的呵斥和体罚当成家常便饭，似乎存心就在找机会激怒父母，享受这种不同寻常的痛苦待遇，二是宝宝被修整怕了，变得特别胆小怕事，凡事都要看别人眼色行事，不敢自己当家作主。

任性是宝宝发展的心理需求

这种出人意料的局面似乎很令人费解，但是，只要我们了解到宝宝发展的需求，就会明白这种局面的出现其实是一种必然现象，它们只是阶段性的，过了这个阶段，一切都会成为“过去式”。就像上述事例中豆豆的表现，这只是宝宝在这个特殊的阶段——秩序敏感期的一种特别的心理需求，他习惯了某个事物以某种固定的秩序运转，一旦这种秩序被打乱，他就会失去安全感，变得很不合作。因此，满足他内心的这种秩序感，他才会觉得这个世界是它本来应该有的样子，他才会有一种发自内心的安宁感、满足感，也才会变得比较合作、比较乖巧。

在宝宝成长的过程中，他会有很多类似秩序敏感期这样的特别心理需求，如果我们不理解宝宝，就很容易跟宝宝较劲，让他感到很压抑，或者学会以同样的方式跟父母对着干。而宝宝一些典型的所谓“问题”行为，其实只是这种心理需求最突出的表现而已，诸如：

*拿到什么都往嘴里放

宝宝一出生，嘴就是他满足口腹之需的器官，同时也是他探索世界的最敏感的部位。因此，不管他的小嘴碰到什么，他都会快速地将头扭过去，或舔或咬。等他自己会用手拿东西了，更是要将随地捡拾的东西都放进嘴里尝一尝。

*拿到东西就往地上扔

从几个月大开始，宝宝就可能扔东西玩。到1岁左右，他的这种行为会表现得更为明显。如果有人捡起来交给他手里，他还会不断重复这种行为，看起来显得特别顽劣。

*总是喜欢说“不”

到了2岁左右，宝宝进入他人生的第一个逆反期，他最喜欢做的事情就是说“不”。父母说东，他一定指西，父母说左，他非要向右，似乎他出生的目的就是为了跟父母对着干。

*书一到手就撕

撕纸也是宝宝几个月到1岁半左右非常热衷的一件事情，因此，只要你将书放到他手里，他立刻就会玩这个撕纸的游戏，把好好的一本书撕得体无完肤。

*抓、打、咬小伙伴

小家伙明明很喜欢某个小朋友，可是只要一见面，他就会立刻出手、动嘴，以我们最难以接受的方式去与他的好朋友交流。于是乎，两个小家伙一见面，过不了两分钟就会你叫我喊、哭声震天。而宝宝这种行为并非我们想象的“暴力”的范畴，他们不过是不懂得该以什么样的方式跟同伴交往，甚至这还可能是他表达喜爱之情的一种方式呢。

尊重与理解：让宝宝远离任性

一个被父母理解、获得最大满足感的宝宝，通常也是最乖巧的宝宝。既然如此，理解宝宝的需求、以恰当的方式去引导他就显得尤为重要了。要将育儿的水平提高到这个层次，我们就要学会观察揣摩宝宝的心理需求，以最适合他的方式来应对他的各种行为。

事实上，只要我们用心观察宝宝的各种行为就会发现，即便是刚刚出生一个来月的宝宝，他也会有很多表达自己需求的特别方式。

玖玖一个多月的时候，她就已经懂得以她自己独特的方式跟妈妈交流了。每天晚上某个固定的时刻，只要给她洗漱完毕，把她放床上，不需要任何仪式，小家伙就会悄然入睡。然而，有一天晚上，到了入睡的时间，小家伙却一直不肯入睡，嘴里哼哼唧唧的，使劲踢腾着小腿，看起来似乎很委屈。玖玖妈琢磨来琢磨去，觉得惟一的可能就是她尿了，可是这个理由明显很牵强，因为小家伙在上床之前刚刚尿过呀！不过，无奈的玖玖妈还是把玖玖的小衣服解开了，这才发现她的纸尿裤比平时系得紧了点，难道这就是哭闹的原因？于是，玖玖妈重新给她系好纸尿裤，掖好衣服。果然，小家伙立刻不再踢腾了，5秒钟之内就进入了甜蜜的梦乡。虽然她才一个多月，但是她已经懂得用踢腿的方式来告诉妈妈，她只是感觉腿部不太舒服而已。

如同上例中的玖玖一样，宝宝从一出生开始就有许多这种原生态的“语言”，如果我们读不懂宝宝的这些语言，就无从理解他。因为缺乏理解，宝宝的需求得不到正确的回应，他就会产生一种挫败感，而父母带给他的这种挫败感比其他任何事情带给他的伤害都要更严重。最严重的影响就是，一旦宝宝的需求得不到期望中的回应，他与人正常交流的热情就会下降，转而以哭闹的形式或其他任性的行为来坚持自己的需求，试图以此获得父母的理解与支持。

因此，在很多时候，任性不是宝宝的错，只是父母处理问题的方式有错。认真观察宝宝，揣摩他行为背后的真正意图，学着理解他的需求，以他能够接受的、温和而人性的方式去引导他，让宝宝的需求得到尊重，任性就会远离宝宝。

如何解读两三岁孩子的心理

有句俗话是：两三岁的孩子，连狗都嫌。是的，他们从那么乖的一个“小天使”，变成了一个“小魔头”，不听大人使唤了，搅马桶是他们的强项，冰箱上有他们的手印，时不时要噘起小嘴说：“不！”……当他们终于上床睡觉了，你不觉轻松了半截，长叹一声：“小鱼儿终于走出恶人谷了！”

2岁，情感开始丰富

当你正为工作的事情苦闷的时候，一脸失落地躺在沙发上，这个小不点或许已经悄悄地爬上沙发，冲你一笑呢！这个时候，可能你会惊讶，这个曾经事事都让你操心的孩子，怎么能看出你已经累了，给你安慰？

解读：因为他们正学着去爱。一个两岁的孩子，已经开始学着理解别人的情绪，比如，他能读出妈妈脸上的表情，知道妈妈累了；看动画片时，看到唐僧把孙悟空赶走了，会为孙悟空感到难过而落泪，这时，他不但能够察觉到别人的情绪反应，而且已经能够体验到别人的难过。

如果父母对孩子的这种情绪反应能保持适度敏感和积极态度，你就为孩子“爱”的情感发展提供了一个很好的示范作用。

喜欢说不“不”已经非常频繁地出现在一个两岁孩子的身上，“我不要！”“不好！”“不吃这个！”他们怎么就不乖了呢？

解读：两年的成长，已经让这个小家伙变得更有能力了，他们不再满足于爸爸妈妈抱着他们到某个地方去，同时他们开始逐渐把自己和周围的世界分清楚，特别是把自己和他人分清楚，此时，他们成为了一个具有自我意识的“小大人”。当他们发现爸爸有爸爸的想法，妈妈有妈妈的想法，而他们自己有自己的想法的时候，他们会有那么一点点的焦虑，因此，他们要通过某种方式来确定自我的感受，说“不”是最常见的表现，通过与别人不同的意见来确认自我价值的存在。比如，当妈妈提出我们出去吃饭吧，他很可能说：“不！”然后你告诉他：“那，你到奶奶家去吃，爸爸妈妈出去吃。”他很可能说：“不！”然后却紧紧地跟在你们后面。

给父母的建议：切不可乱了方寸

在这个时候，千万要坚持住，不要因为孩子的变化而乱了方寸，大吼大叫。打骂是没有用的，平静地接受这场风暴，对待他们不要强制，不要粗暴，也不能迁就和纵容。通过书籍或者其他途径对这个时期的孩子的心理发展做充足的了解，这样你就有了一个精神支撑。你保持积极的态度，你积极地应对，孩子的情绪和情感就会朝健康积极的方向发展。

同时，建议爸爸妈妈们分给孩子一些小任务，比如，让他们在吃饭前，摆摆小板凳，拿自己的小饭碗；或者，夏天的时候让他们自己洗洗小手绢，没洗干净不要紧，关键是给他们一个表现自己的机会。