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夸奖孩子讲究方式称赞忌过量

发布时间:2021-09-17 怎样教育孩子 教育孩子笔记 关于孩子的教育问题

关于表扬孩子有一个很恰当的比喻——称赞,就像青霉素一样,绝不能随意用。使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时间和剂量,因为可能会引起过敏反应。“你真棒”,有时候用多了反而成为坏东西,影响孩子成长,夸奖孩子也要讲求方法和方式。

夸具体不夸全部

“宝宝真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折。

总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示:“好孩子,你真棒”,不如告诉他:“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。

夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明画等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

夸事实不夸人格

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。

成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。

如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示“真诚”。

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夸奖幼儿需要讲究的艺术


俗话说:“数子十过不如奖子一功”,“聪明孩子都是夸出来的”。夸奖孩子、赞赏孩子、鼓励孩子,是家庭教育的一项重要艺术。对幼儿来说,表扬这个词似乎太正规了点,因为《现代汉语词典》解释“表扬”的词义是:“对好人好事公开赞美”。幼儿的行为好像还没拔到那个高度,所以我们采用“夸奖”一词似乎更贴切。

夸奖是阳光雨露

幼儿与成人一样,是喜欢被人夸奖称赞,不喜欢被人批评指责的。越是夸奖他,他就会做得越好。生活的例子证实,还没到周岁的宝宝就喜欢看别人的笑脸、听别人的夸奖。他听到赞扬的话,会高兴地拍手,还会在别人的鼓励下用面部表情和肢体动作表演小把戏。

父母的夸奖不仅能使幼儿获得愉悦快乐的情感体验,还能帮助孩子获得自信心,激发他积极向上的情绪和愿望,而这种自信心和积极性,是培养求知欲和探索精神,形成良好的个性心理品质的重要动力。

可以说适当的夸奖,对幼小的孩子像禾苗遇到阳光,得到的是光明、温暖和成长的希望。但如果夸奖过多过滥不得当,就像酷暑的烈日,能把幼苗灼伤枯萎。我们现在的许多家长尤其是妈妈,总是对自己的独生子女赞不绝口,时常把“你太棒了”、“你真聪明”、“你真是个好孩子”的话挂在的嘴边,希望能夸出个孩子来。然而实际的效果并不尽如人意。为什么呢?

美国的一些幼教专家专门就夸奖这个课题进行了研究。他们为幼儿园的孩子设计了一些非语言性的难题。当孩子们完成后,他们对其中的一部份孩子说:“你们答对了8道题,你们很聪明。”而对另外的一部份孩子却说:“你们答对了8道题,你们确实付出了很大的努力了。”在此之后,立即给这些孩子两种新任务让他们选择:一种是较容易完成、并有把握做得非常好的任务。另一种是比较难完成、并有可能会出点小差错,但能够从中学到一些重要的新技能的任务。

接下来专家看到,那些被夸奖为聪明的孩子中的一大半都会选择较容易完成的任务,因为他们只想再次得到聪明的夸奖,不想承担失败或出错的风险。而那些被夸奖付出努力的孩子几乎都选择了比较难完成的任务,他们对挑战新事物很感兴趣。

这个研究告诉我们,如果你总是一味地夸奖孩子聪明,随着时间的推移,他会把一切好的结果与脑子聪明画等号,今后他做成了一件事情就会认为自己很聪明。如果遇到了挫折,他则可能以此判定“我不聪明”,还会因此失去学习的兴趣。所以,只有当你为孩子付出的努力而夸奖他时,他才会明白父母最看重的是他付出的努力,他愿意在父母的鼓励下加倍努力,寻求更多的挑战。

你用什么方式夸奖孩子

夸奖孩子也是有学问的。儿童心理学家们通过深入的研究,把夸奖、赞赏儿童的方式分为三种:

第一种——个人取向。针对儿童的个人特质的夸奖,常说:“你真棒!”“你真聪明!”。这种夸奖方式对孩子起到的效果最差。因为,常受到父母用个人取向方式夸奖的孩子,遇到新的任务时,更愿意挑选那些能使自己成功的任务,以换取再次的夸奖,想永远当大人眼中的聪明宝宝。他们害怕失败,也总是逃避有困难的任务,实在躲不开的话,他们多数会放弃努力,甩手不干了。

第二种——过程取向。针对儿童完成任务的过程所做出的努力和运用的智慧来夸奖,常说:“你真努力!”“你的方法很好!”。这种夸奖方式起到的效果最好。因为,儿童常常听到父母这样的夸奖后,不会感到有压力,既不会因为一个小的成功而沾沾自喜,也不会碰到一次失败而灰心丧气。他们能够正确面对失败和错误,不论遇到什么样的困难任务都会自己加倍努力坚持到底,试着用各种方法和窍门去攻克难关、完成任务。他们把心思放在提高自己的技能上面,并不在乎自己在别人心中的形象如何。

第三种——结果取向。针对儿童完成任务的结果去夸奖,常说:“你做对了!”“你干得很棒!”。这种夸奖方式起到的效果比过程取向的夸奖要差一些。因为父母仅就儿童某次行为成功的结果去夸奖,使他们觉得好的结果是最重要的,“如果下次我失败了,我就是愚笨的”。因此,当他遇到失败时,就会变得沮丧、自我价值感降低,自信心和抗挫折能力减弱。

可以说,个人取向和结果取向的夸奖方式,都存在严重的欠缺,对幼儿的健康成长不利。父母夸奖孩子应该多采用过程取向的方式,引导幼儿关注完成任务的过程,肯定他们努力完成任务而开动脑筋所付出一些辛劳和技能。

那么参照心理学家的研究,看看我们身边的妈妈们又是怎样夸奖孩子的呢?

★玲玲画了一幅“我家的房子”,兴冲冲地举着画让妈妈评价。玲玲妈妈像大多数家长那样夸奖说:“真漂亮!你画得好极了。”这样的似乎夸奖很自然,好像没什么错。但是仔细想来,如果你总是这样夸奖孩子,她会觉得不过如此,今后不再相信你的评价,或者认为画画很简单,一旦遇到问题反倒对自己的能力产生怀疑。

其实,如果你换一种方式说:“你一定动了脑筋有了灵感,才画出了这么美的颜色和线条。快告诉我你是怎么想的,这里为什么要画成圆形,为什么要选翠绿的颜色?”孩子会很乐意回答你提的问题,给你讲她画画的过程。

采用这种方式是重本质,是在评论孩子为画画所付出的努力,而不是单纯地对事情的结果做出好与坏的判断。重本质的夸奖能够激励孩子的积极行动,如同给他们增加了继续画画的动力。

称赞孩子时你有想过吗


快3岁的小刚,智力发展得不错,能用积木砌出他所见过的汽车。父母对孩子的“模仿力”和“创造力”感到很满意,于是备加称赞,还常让他在别人的面前“表演”,这样,他赢得的称赞就更多了。一天,家里来了客人,小刚照例地进行“表演”。可是,同来的一位和小刚年纪相仿的小客人,在同小刚一起用积木建“高楼”时,小刚却怎么也不如小客人建得那么高。这时,小刚竟一手把小客人建的“高楼”推倒了,并抢过积木,到一旁“造”起他的汽车来。

客人走了,父母问小刚为什么这样做。使他们感到惊讶的是:小刚竟委屈得泣不成声……显然,这时候孩子的心灵,已被妒忌心占据了。由于平时过多的称赞,使孩子滋长了一种自以为是的思想,觉得自己真有什么都比别人强的本领,以至于使他不能容忍别的孩子在这方面比自己强。

可见,孩子每一点进步,都是应该称赞的,但这种称赞不应该是廉价的、言过其实的,而应该是适度的、恰如其分的。尤其重要的是,在称赞的同时,做家长的要善于诱发孩子学习新知识、新技能的兴趣,向他们提出切合实际的新要求。这样,才能使孩子不断进步。

有效夸奖孩子的四种方法


儿子班里的一个老师请假,新补上一个老师。我问他和新老师相处的怎么样?他想了想回答:“虽然她一直夸我们,但是我们并不是特别喜欢她!”我好奇:“为什么夸奖你们还不喜欢?难道天天吵着你们才高兴?”他绘声绘色的给我讲:“这个老师总是不停的说,你们班的孩子真棒,你们是我见过最好的孩子。可是感觉到非常假。我们这边还正在上课乱说话不听讲,她依旧这样夸奖我们!”我一边笑着,一边给他疏导:“也许是老师真的很喜欢你们啊,所以包容了你们的小调皮!”儿子继续摇头:“不是。她夸我们的时候从来不看我们,也没有笑容。一看就是假的!”

我们都知道好孩子是夸出来的,也都知道孩子的信心、兴趣都来自于对他的夸奖和认可。但是如何夸奖孩子在孩子的不同时期是不一样的,如何有效的夸奖孩子也是有方法和技巧的。

第一,源自内心认可的夸奖

这类型的夸奖是家长最容易做到的,也是最容易随着孩子的成长被忽视的。

你还能否记得孩子第一次站立起来,第一次踉踉跄跄的迈步走,第一次张口清晰地叫出爸爸妈妈时的喜悦吗?你还能否记得当时喜悦后你给予了孩子什么样的夸奖或者认同吗?还记得你总是在孩子面前伸出的大拇指吗?还记得你总是能够脱口而出“你真棒”吗?

随着孩子渐渐长大,是否你的要求越来越苛责,是否你的言语眉目间对于孩子的赞同越来越少?诚然孩子们随着年龄的成长会越来越有自己的世界与自己的举动,而这些可能是与家长相背离的。那么你是否能够调整自己的要求接受不同时期的孩子,又是否能够像孩子小时候那样随时随地的认可他们呢?

还有很多家长随着孩子年龄的增大和孩子的交流沟通却越来越少。相信罗马不是一日建成的,同样相对无言的状态也绝不是一次两次就形成的。如果家长和孩子之间永远只有老三句:“作业做完了吗?”“考试成绩怎么样?”“我说的你就不听吧!”,那么孩子和家长之间出现鸿沟也是自然而然的。如果家长只是站在自己的立场和自己的要求上去衡量孩子,那么孩子永远都是弱者,都无法达到自己的满意。

孩子有与生俱来的是非对错观,也有准确判断家长对自己是认真还是敷衍的能力。所以“源自内心认可的夸奖”对于家长来说很重要;而且能够真心的夸奖出来也很重要。适当的放低自己的要求,根据孩子每个阶段的实际情况做出不同的预期调整,做到可以真正的帮助孩子而不是打压其信心与兴趣,可以跟得上孩子的脚步了解的孩子的节奏;这些对于家长都是一种长期的修炼。

第二,出乎意料的夸奖

出乎意料的夸奖则需要家长的蕙质兰心,而这种夸奖最容易拉近亲子间的距离,提升亲子间的亲密关系。

什么是出乎意料的夸奖?来自于家长对孩子的认真观察细心体会,在孩子不经意间做出某些事情的时候,却被你抓到了其中的亮点,从而给予夸奖与肯定。孩子在这个时候最能体会到那种被认可的快乐!但这种夸奖一定要有的放矢,不能敷衍,不能言过其实,更不能夸大效果。

前段时间家里的拖把坏了后,很快就网购到货。儿子兴奋的拆开包装,发现拖把为三节需要安装。那天我正好头晕脑胀的有些生病,他就自己开始兴致盎然的动手,很快就把拖把组装成功。然后又发现拖把无法直立起来,实验了好几次后他开始询问我。我大手一挥少气无力的告诉他这种东西不存在太多科技含量,自己琢磨就好。他研究了好一会儿后,拿出螺丝刀三下五除二把绊住的两个绊儿给拆掉了。然后拖把晃晃悠悠的直立起来。看着他满头冒汗的拿给我看时,我让他顺带把说明书拿过来。结果上面赫然写着:如果发现拖把无法直立,将其放进拖把池脚踩着就可以直立起来。我念给他听,然后两个人面面相觑。儿子有些不好意思。我却对他的思考能力以及动手能力表示出极大的赞赏。儿子有些出乎意料,自认为自己做的有些多余。我肯定的告诉他:“妈咪认为你此举不多余。首先你肯于自己组装,就是在帮助妈咪,说明你有爱心;其次你组装完毕后发现了问题,证明你善于检查与发现;第三你及时询问了妈咪,虽然我没有帮助你,但是说明你有意识寻找解决问题的途径;第四你自己动手解决了问题,说明你有实际解决问题的能力。而出现现状,说明目前咱们需要解决的最大问题就是认字问题。对不对?”

我认真的总结,一条条的细致说明;儿子仔细的听,一次次的点头认可。我想以后我们家的东西坏了或者需要他动手做什么,他都是有信心去快乐的尝试的!

还有就是家长对于孩子的夸奖,不要拘于形式或者总是能够让孩子一下子就猜到你的目的。如果是家长一张口说话,孩子就已经八九不离十的知道家长要说什么了,那么不管是夸奖还是批评,都不会有太多的效果。

第三,有目的的夸奖

其实家长每一次的夸奖对于孩子来讲,既是认可,同样也是有着目的的:或者让孩子做的更好,或者让孩子可以保持。而孩子接受夸奖,既可以增加其信心,也可以享受到夸奖带来的快乐感,而如何让这种快乐感持续,势必成为孩子会下意识思考的问题。

所以也就延伸出一种专门有目的的夸奖,就是为了让孩子在某个方面做的更好或者有所提升,而特意对他进行的夸奖。但是这种夸奖需要家长有足够的情商与智商来进行。否则孩子的感觉就会像儿子对他的这位新老师一样,而家长的目的也只会欲速而不达。

像儿子的那位新老师,明明孩子们上课在无视课堂纪律的乱讲话,她却只是采取盲目夸奖的方法就不可取。也许她认为夸奖孩子能够带给孩子好的印象与感受,从而可以改变上课的环境。但是对于少儿或者即将跨入少儿时期的孩子来讲,他们心中是有着明确的是非观,但也会在极大程度上无法克制自己的行为。所以只是盲目夸奖毫无效果。课堂纪律不好是多方面的原因,这里我不多拓展,但是老师如果能够在孩子真正进步的情况下给予夸奖或者为孩子列出标兵进行单独的夸奖,效果一定会好过针对全班同学泛泛的说上一句“你们真棒”的!

作为家长想要孩子达到什么样的目标,相信夸奖的效果一定胜过唠叨与批评。而看似“有口无心”的夸奖,即看似在孩子背后对他的夸奖,效果更佳。

比如家长故意等到孩子不在身边的时候(但是却可以确定自己的说话孩子是可以听到的),对孩子的某项特点进行夸奖:“我们家宝贝最近作业写的真是又快又好,让我简直不相信一年级的孩子可以这样完成作业。”“我们家孩子一直自己整理文具,比我当年强多了!”“我们家孩子的英语发音这么标准,刚才听到屋里读书我还以为是放得原音呢!”“那天的那道数学题,我以为孩子一定做不下来的,没有想到他居然可以坚持下来!”……诸如此类。放心吧,孩子在偷着乐的同时,一定会用更好的状态做出回应!

第四,夸奖在于精,却不能烂

如果把夸奖作为一种手段的话,那么夸奖一定在于精而不能烂。最怕的就是什么事儿都夸,夸起来还永远都是一句“你真棒!”有很多已是孩子举手之劳的事情,或者孩子轻而易举就可以做到的事情,家长不合时宜的夸奖会让孩子认为虚伪或者心生逆反。

比如你想要孩子养成起床喝水的好习惯,与其在他能够在前几天里做到了这些就给予夸奖,不如在他养成习惯的过程中多多给予夸奖。不妨先给孩子沟通晨起喝水的重要性,在一段时间内给孩子倒水并且提醒他喝水;然后在孩子主动去喝杯子里水的时候给予夸奖,提醒他如果可以自己起床后倒水就更加完美了;就这样逐步的让孩子完成自己的一个习惯养成的轮回,孩子即有成就感,中间又没有脱离家长的认可与期许的方向。

这只是一个最简单的例子。夸奖孩子就像我们常说的那种“打蛇打七寸”一样的道理,必须要有的放矢做到又稳又准,而且要遵循每个孩子不同的特征。

所有的方法都是为有心的家长准备的,龙生九子更有不同,何况不同的家庭中的孩子们呢?养育孩子没有四海皆准的公理,只有在不断地学习与总结中,寻找最适合自己孩子的方法;养育孩子的方法也不是一成不变的,孩子在不断的成长变化,我们的方法就要跟着他们的脚步与时俱进。

养儿难,养儿也不难。难与不难,都在于自己,在于心的投入!

夸奖孩子的方法,你知道吗?


称赞,就像青霉素一样,绝不能随意用。使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时间和剂量,因为可能会引起过敏反应。

1、夸具体不夸全部

“宝宝真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折。

总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。

2、夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

3、夸事实不夸人格

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。

成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。

如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示“真诚”。

三大窍门

1、留心孩子的努力

为达到激励孩子的目的,真正做到“夸具体”、“夸努力”,家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有的时候可以亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力,当你在总结孩子成绩的时候,不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。

比如孩子写完作文之后,你可以说:“文章的开头很好,你能想出这样的开头实在不容易;中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩,用它来点题很恰当……”这样,你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来,愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。

如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系,你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程,这中间不失时机地加以适当的点评,同样可以给孩子一个有益的赞美。

2、夸孩子别嫌“啰嗦”

仔细分析一下,家长们对待表扬的态度的确是随便了一些,甚至有点心不在焉、张嘴就来。当孩子表现好时,家长的第一反应就是“你真棒”,看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了,对孩子毫无意义。

所以当了解了“夸具体”原则时,很多家长开始很难适应,不知道除此之外还能说些什么。很简单,教你一招——好话不嫌“口罗唆”,看看上述有益的表扬语,哪一句不比“你真棒”口罗唆?这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力,结果自然引起孩子共鸣,夸奖的目的也就达到了。

3、把夸奖当“预防针”

夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定,有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时,可以事先夸夸孩子,用表扬来打预防针,可能会有意想不到的“疗效”。

演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段:有一次儿子巴图生病,我对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩儿不一样,别的小孩儿吃药都哭,可他从来不哭,他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗,烧得红红的小脸一副紧张的表情,闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起,多么苦的药他都不怕。

试试这样夸孩子

A、

有益的称赞:我喜欢你的卡片,很漂亮,也很风趣、

孩子的感觉:我的品味不错,我可以信赖自己的选择、

B、

有益的称赞:非常感谢你今天洗了盘子。

孩子的感觉:我很负责。

C、

有益的称赞:你的作文有几个新的想法。

孩子的感觉:我也可以有创造性的。

描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论,事后还会默默地对自己重申。会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法。

夸奖孩子当心夸出“表扬瘾”


夸奖孩子当心夸出“表扬瘾”

反思“好孩子是夸出来的”教育理论

过去30多年的大量研究表明,轻率的表扬对学生无益,反而会干扰他们的学习。我们倾向于认为能将自尊拱手交给孩子,但常常事与愿违。

夸奖孩子智力高,例如“你太聪明了”,通常也弊大于利

多年来,“好孩子是夸出来的”观念一直在美国教育界盛行并被各地教师付诸实践——孩子们通常每天都会得到肯定,稍有表现就可得到言语等方面的奖励。不过,任何观念都不能绝对化,全美各地都开始对这一观念作出反思。

教育要关注长期表现

《华盛顿邮报》16日报道说,美国越来越多的教师正摒弃这种“空洞的表扬”的做法。基于心理学以及大脑方面的研究,教育从业者们打算使用一些更精确、科学的“表扬词汇”,以促进孩子们切实从错误中汲取教训并承担更多具有挑战性的任务。教育水平在全美居前的马里兰州蒙哥马利县、弗吉尼亚州费尔法克斯县即在发生类似转变。

斯坦福大学心理学家的研究显示,夸奖孩子智力高,例如“你太聪明了”,通常也弊大于利——经常被夸奖聪明的孩子更容易逃避那些可能损害他们“声誉”的困难任务,而被夸奖很努力、敢于冒风险的孩子更乐于接受挑战并实现更大的成功,相信智力并非与生俱来而是可以通过学习新事物不断发展的孩子,其长期表现也更佳。

明确方向强过泛泛表扬

报道援引《用奖赏惩罚》一书的作者阿尔菲·科恩的话说,大部分表扬会鼓励孩子成为“表扬瘾君子”,会导致他们依赖外界反馈而不能培养自身的判断标准以及学习动机。

报道还举例说,布鲁金斯学会布朗教育政策中心2006年的一项研究显示,美国8年级学生在国际数学竞赛中的成绩只能算得上中等,但他们的“自信心”却非常高——与新加坡、韩国等成绩更好的国家的学生相比,美国学生更容易报告说自己“数学学业较好”。

德韦克认为,告诉孩子何为优秀表现以及努力方向而非泛泛表扬,对教育从业者来说至关重要。

育儿知识:天下妈妈皆爱孩子,爱孩子要讲究方式方法


俗话说“一种米养百种人”,由于教育的差异,会出现行行色色的人,而下面这几种妈妈,估计是累死也养不出好孩子的。①生活上事事包办的妈妈

有一种妈妈是非常疼爱孩子的,捧在手心怕摔了,含在嘴里怕化了,舍不得孩子做一点点事情。衣服,妈妈帮你穿;鞋带,妈妈帮你系;饭菜,妈妈帮你做……从小到大没让孩子做过家务活,美其名曰:爱孩子,不想孩子受苦!

曾有新闻报导过一个23岁的小伙子活活饿死,究其原因是在父母的过度溺爱下长大,使他丧失了生活能力,饿死在家里。这个事件足于证明过度溺爱孩子会害了孩子,妈妈要培养孩子的自理生活能力,孩子终将要步入社会,自拾其力生活的,从小不舍得让孩子吃苦,长大后孩子会吃尽苦头。

②没有口德的妈妈

有一种人从来不控制自己情绪,稍有不顺就破口大骂,出口成“脏”,什么狠话,恶毒的话都能说出口。近墨者黑,孩子从小在这种氛围里长大,一开口就脏话连篇一点不出奇。古语有云“祸从口出”,指不定那天就惹祸上身。父母是孩子的榜样,这种家里长大的孩子,自是会缺乏素养。

③爱斤斤计较的妈妈

有一种人是事事不肯吃亏,总爱占上风。谁给的红包少了,谁送的礼轻了,谁请客没叫我……凡事爱计较,会让人觉得很难相处,自是会对你家的人、事,敬而远之。近朱者赤,这环境下长大的孩子,定是个凡事爱计较的主。

礼轻情意重,与人相处贵在真诚、有心!

④不善待父母的妈妈

有一种人看到父母老了,干不动了,又没有退休金,要他们赡养了,对老父母是各种嫌弃,指桑骂槐,恨不得他们立刻死去。

曾听说过一个段子,有个老人的儿媳不孝顺,经常骂老人,见不得老人吃点好的,让老人干各种活,老人年迈干不了活,生病要人照顾了,儿媳妇就椯捣丈夫把老人丢进山里任他自生自灭。择日,丈夫在家里找了条粗麻绳,绑着老人,叫上十多岁的儿子帮忙,背着老人进山了。走进深山,儿子把老人丢在山里,正准备回家,扭头看到跟着他进山的儿子在解老人身上的麻绳,问儿子怎么还不跟他回家,解绳干嘛?儿子答:“这麻绳我要带回家,以后你老了好用来绑你!”老人的儿子听后一惊,看着眼前尚年幼的儿子,再看看扔坐在地上的老人,忽然明白了老人的今天就是自己的明天,赶紧把老人背回家,此后好吃好喝的待老人。

赡养父母是子女应尽的义务,言传身教,父母的言行孩子看在眼中,当心,老父母的今日是你的明日!孝敬父母,权当是做给孩子看的,因为,你也会有老的那一天。

天下妈妈皆爱孩子,爱孩子要讲究方式方法,不能一味溺爱。妈妈除了有责任教育孩子也要对自己有要求,言传身教做孩子的榜样,引导培养孩子德、智、体全方卫成长,养育孩子是个漫长的过程,父母与子女要共同成长,互相理解。

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孩子的心灵是相当敏感的,很多时候都需要鼓励。适当的去称赞孩子可以激发孩子的创造力学习力。当孩子学习取得进步的时候我们要学会去夸奖他们。那么你知道关于表扬孩子的话有哪些呢?下面是幼儿教师教育网小编为大家整理的“赞美夸奖孩子进步的句子”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。...

2022-08-12 阅读全文

很多时候孩子都需要得到家长和老师的肯定和夸奖。夸奖孩子可以拉近你与孩子之间的情感交流。很多时候家长都要去夸奖自己的孩子增强彼此之间感情。有哪些句子是关于夸奖孩子的话呢?以下是幼儿教师教育网小编为大家收集的孩子做事完成目标夸奖赞美的正能量激励句子,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。...

2022-08-13 阅读全文
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