问诊孩子梦想，治疗家长焦虑

幼升小要考试、小升初要派位、中考竞争激烈、高考成了独木桥……孩子的每一步成长，似乎都面临激烈竞争，这也让家长的焦虑与日俱增。家长为什么焦虑？为了不让孩子输在起跑线上，家长焦虑，孩子劳累。(5月30日人民日报)

每年六一临近，教育与孩子的话题都将成为一时热点。六一节日，学校、家长温情关怀之下，孩子们都会快乐几天，但很快又将在学校、老师、家长的督促下再次投入紧张、劳累的学习之中。如果说家长们为了孩子未来而得了焦虑症，那么又有多少人真正关心孩子们失去了多少本应该属于他们的快乐童年呢？

如果说家长们的焦虑症源自社会教育资源分配的不公平，源自功利化应试教育体制下孩子们从小被各种人为因素推入千帆竞争的人潮人海。不论教育制度、家长期盼还是学校、老师，都唯独忘了孩子们才是第一要素，当各种压力纷纷落在柔弱的孩子肩头时，有谁有问过孩子们所想所愿？

“少年不努力，老大徒悲伤”，劝导孩子刻苦学习人人都能说滔滔不绝，近期央视六一街头调查“如果回到童年，你最想做什么？”家长们不约而同回答：后悔当初自己没好好学习。学习知识对孩子们来说固然很重要，那么思想、道德与人生观教育就不重要的了吗？对孩子们来说，他们需要的并非仅仅是家长为他安排好的一切和那些名校、名师、重点。无数事例也证明，那些经济不富裕，甚至相当贫困的家庭，如果能够合理安排好孩子的生活，鼓励孩子树立正确远大理想，让他自己去独闯自己的人生之路，他们往往更能做出一番大事业。

改革开放30多年让中国家庭有了经济基础，而家长们自然不愿意再让孩子吃自己曾吃过的苦，于是教育投资意愿让公益性的教育走了样，提高民族素质，向国家社会输送各种人才的教育机器逐渐变得越来越功利化、极端化、形式化。功利化是那无法撼动的应试教育体制，极端化是整个社会那纸比金贵的各类文凭，形式化是大学毕业生们走入社会所学课程几乎一无所用的尴尬和那喊了多少年“只闻楼梯响，不见人下来”的素质教育。

总之，家长的焦虑症折射的是中国教育与人才市场衔接的失败。世界上没有两片相同的叶子，每个人生来都是不同的，正所谓“天生我材必有用”，教育应该建立于公益、公平性质之上，建立于孩子们的爱好与原意之上，建立于因材施教人人成为社会有用人材之上。Yjs21.com

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别让孩子患上搬家焦虑症

随着城市的发展，人们生活水平的提高，越来越多的家庭要搬家，迁入新居，人们忙这忙那，一旦房子装修好了，接下来是安排什么时候搬家，这些事情往往是由成年人参与决定的。但有一件重要的事情，被很多人忽略了，就是孩子对搬家的“知情权”。

有些家庭突然搬家后，特别是一家人由原来的一居室变为多居室，孩子与父母分室而居，有些敏感的孩子就容易出现一些焦虑反应，比如，尿床等。这是为什么呢？这就是离开熟悉的环境，来到一个比较陌生的新地方，人们都会产生一些分离焦虑，这种焦虑有深有浅，也就是人们适应新环境的能力是有差异的。搬家后，有些孩子会有失落感、恐惧感，小朋友没有了，没人玩了，没地方玩了，所以容易出现一些行为方面的问题。

人的安全需要得到满足，生活才会稳定愉快，任何人失去安全感都会产生焦虑。比如，刚刚把幼儿送到幼儿园，一些幼儿为什么会大哭大闹呢？这其实是一种因为安全感没有得到满足而产生的分离焦虑反应。因为幼儿离开了亲密的父母，离开了熟悉的家，来到一个新的陌生的地方，他没有了安全感。有经验的家长往往在这之前，先带幼儿去几次幼儿园，熟悉环境，见见老师，减少陌生感，以降低幼儿的焦虑感。

如何降低搬家焦虑呢？要搬到一个新的地方时，最好先收集一下新环境周围的信息，了解街坊邻居的情况，尽量熟悉新家的情况，最好看看是否有合适的小伙伴，然后，主动跟孩子说一说搬家的事，告诉孩子搬家的原因。在搬家之前，带孩子先过去看看新房，给孩子介绍一下新家及周围环境的情况，这时再搬家过去，孩子已经有了熟悉感，就不至于彷徨无依了。

家长情绪和心态决定孩子焦虑程度

家长情绪和心态决定孩子焦虑程度

开学季，“入园焦虑”的各种表现将会在各个幼儿园门口大肆上演。“我要回家”、“我要妈妈”……各种无法停止的哭闹声，此起彼伏。正所谓是，幼儿园门口，听取“哇”声一片。

众所周知，“入园焦虑”是一种非常正常的心理现象。对初入园的孩子而言，他们从家庭生活走向集体生活，面对陌生的园所环境，面临亲人的分离，情绪上难免会有起伏跌宕。然而，这个过程的长短、快慢以及适应过程中不良情绪反应的大小、强弱，都与家长的处理方式有着密切关系。因为，孩子的入园也伴随着父母的心理适应。从孩子入园的那一刻起，与其说是孩子的适应，还不如说是家长各种担心的开始。因此，帮助孩子克服“入园焦虑”，首先要从家长开始。家长的情绪和心态，直接决定了孩子的焦虑程度。

家长的担心主要表现在两方面：

一是担心孩子进入陌生环境后，不会表达需求，吃喝拉撒这些基本问题不能得到解决；

二是害怕孩子在幼儿园发生安全问题，如会不会受小朋友欺负，会不会生病等。

而事实上，任何人从一个环境进入另一个环境，从一种生活方式进入到另一种生活方式都需要一个适应过程，对即将入园的孩子和父母来说都是无法回避的。因此，家长们一定程度的担心是人之常情，是客观存在的，也是必要的，因为它有助于家长在孩子入园前做好各种心理和物质上的准备。

但是，孩子毕竟是孩子，他们的情绪控制和对陌生环境的适应总没有成人那样成熟。面对孩子的不安，看着孩子的哭闹，只有家长的坚决果断，才有孩子的接受适应。家长们若是守在门外，坐立不安、心绪不宁、六神无主、魂不守舍，还伴随不安、抱歉等一系列复杂表情，迟迟不肯离去，这就大可不必。或许，正是因为你的迟疑，让孩子多了一次哭的机会；也许，就是你的不舍，让孩子多了一次闹的理由。他们的情绪，因为你们的种种牵挂，成了“焦虑“的砝码。但可能，只要你的一个勇敢转身，就会换回孩子的此刻的安静。

我们总希望孩子在未来能成为一个什么样的人，但前提是自己首先是一个什么样的家长。孩子不适应，我们应该想办法帮助孩子去适应，而不是陪着孩子一起焦虑。因为，适应环境本来就是孩子成长中需要培养的一种能力，家长只有放开手，让孩子自己去闯一闯，自己去解决遇到的问题，才有可能在短时期内克服焦虑，更有可能在未来三年的幼儿园生活中有一个好“底子”。

因此，知道克服“入园焦虑”的方法和建议再多，也不如家长拥有一种好心态，一颗强大的内心。用正确的心理与孩子一起接受开学的分离，我们相信“九月的哭潮”一定就会很快过去，你家的孩子，一定不是“九月的哭宝宝”。

年轻父母，你焦虑孩子成长吗？

于杭（化名）的工作很忙碌，她查了一周的行程表，只能拨出一个午饭的时间接受采访。这样的工作强度到了周末也不停歇，自动转为育儿频道。周六早上要带着4岁的孩子从北京的西四环开车到东三环外上雅马哈音乐课，中午在车上睡一个半小时的午觉，下午继续上美吉姆的运动课和艺术课，如果是不上艺术课的下午，孩子就要去上范阳画室的绘画课。周日上午要学一个小时的太极拳，下午全家到郊区租种的农场种地。虽然于杭自己也认为周末的早教课程在所有参加早教的孩子里面算多的了，可是她并不认为这是盲目。她告诉记者，孩子周末的繁忙行程，是根据“自己经济情况和孩子的接受情况综合判断”。

育儿焦虑的源头是亲子之爱。在近代，随着家庭经济能力的增强和市场专业分工的细化，各种针对孩子能力开发的市场产品多样化，给亲子之爱增添了新的内容：培养理想化的完美孩子。当这个伴随着家庭经济能力的增强，被商业力量催生出的豪迈理想，与生育低潮导致的“一孩家庭”结合时，亲子之爱的负面效应被放大了。在商业力量和生育低潮的共同作用下，产生了一代过度焦虑的父母。

“独一代”和“独二代”同堂

中国的独生子女政策从上世纪70年代开始。它创造了减少相当于一个欧洲人口的控制奇迹，也创造了1。6亿左右的独生子女。至今对这一生育政策的社会评价，多集中在新生儿减少造成的人口红利降低、社会结构老龄化和未富先老等经济、社会问题，但如果结合成熟工业社会的心理学研究，可能会发现，当第一代独生子女开始成为父母时，他们所经历过的育儿模式，会对他们今日的育儿心理产生强大的影响。

国家人口计生委前主任张维庆曾表示，“十一五”时期（2006到2010年）中国面临着第四次生育高峰。这一次婴儿潮从2005年开始，大约将到2015年后结束。相比前几次婴儿潮，这一轮新生儿高峰在绝对数值上并不引人注目，但特殊之处在于，父母大都是上世纪70年代末和80年代出生，这正是中国计划生育政策的起点。这意味着，中国的家庭结构中，第一次普遍出现了两代独生子女同处一室的局面。

在父母的保护下，几乎未经风浪的“独一代”们，因为育儿，要经历一个严重的经济危机的考验。根据中国社科院2009年发布的全国主要城市白领工资标准，除了香港澳门外，白领收入最高的内地城市是上海：5550元/月，北京白领的平均收入为5200元/月。在CPI指数连年上涨的情况下，白领的平均月工资仅比2007年上涨200元左右。我们姑且以这个不太准确的平均数据作为基础，来计算一下育儿在这些年轻白领父母的家庭开支中占据的比例。中国社科院社会学研究所的《青年研究》曾刊发了著名社会学家徐安琪的《孩子的经济成本：转型期的结构变化和优化》的调研报告。报告称，从直接经济成本看，0～16岁孩子的抚养总成本将达到25万元左右。如估算到子女上高等院校的家庭支出，则高达48万元。估算30岁前的未婚不在读的子女的总成本达到49万元――这可以说，抚养子女的总经济成本是惊人的。但是这个成本计算却被舆论认为低估了北京、上海等大城市的养儿成本，如果算上孕产期的支出以及从孩子孕育到成长过程中父母因孩子误工、减少流动、升迁等自身发展损失的间接经济成本，孩子成年前的总成本估计要达100万元。一个数据经常被用于描述改革开放的成果――我国城镇家庭恩格尔系数已由1978年的57。5%下降到2005年的36。7%。但对一个生活在北京或上海的白领家庭，一个孩子的增加，每个月单奶粉费就要达到上千元，可以立刻让我们在恩格尔系数上的社会进步消弭于无形。

不管是从育儿的经济成本，还是从和上一辈的感情联系来看，让老年人帮助育儿都成为城市白领普遍采纳的一种方式。按照一项在线数据的调查，尤其在北京上海这样消费成本居高不下的超大型城市，老年人帮助育儿的家庭占到70%～80%。

三代同堂，其中两代都是独生子女，这是中国目前比较特殊的家庭结构。从好的方面看，两代人共同养育孩子，这有助于育儿的安全和健康，以及整个家庭财富的增长。但这种模式在积累两代人财富的同时，也积累了两代人的焦虑――它们将共同作用到对同一个孩子的养育过程中。

紧缺之困

“独一代”的父母，和“独二代”的孩子之间相差了约30年。在这30年间，中国的社会结构和资源的种类与分布都发生了极大的变化。生产，喂养，上幼儿园，上小学……看起来是再正常不过的育儿链条，但如果再循着传统的路径走，会发现意想不到的阻力。

孙杨是北京人，受过高等教育，在一家颇有声誉的传媒公司上班，不是举目无亲、全无资源，但当她从2010年开始怀孕后，她经历了从未有过的焦虑感。

孙杨和丈夫遭遇了育儿链条上第一环的资源短缺。以协和医院为例，“产科只有一、三、五开诊，而且每天只有5个号”。孙杨的丈夫马宇驰对记者说。资源的绝对短缺，还在网上催生了协和医院产科挂号攻略这类信息指南。“那些早就等在大厅的人是前一天晚上医院下班后就去排队的，每人按先后顺序给一个排队的号，然后不能回家睡觉，因为整晚隔些时候就会有人出来点名，不在的人就被划掉了。像马宇驰那样第二天早上才去的，不管多早都是连进大厅的资格都没有。”孙杨对记者说。马宇驰为此开了一个“一切为了孩子”的微博，他说：“我觉得我们就是现在最典型的父母，城市里长大的‘80后’、独生子女、有一份收入还可以的稳定工作，如果我们生孩子都这么难，北京城里那么多外来打工的，可怎么办？我开一个微博是想跟朋友们交流、分享我的心情，也想记录整个生命诞生的过程。”

如果把育儿焦虑症的爆发点分为几个阶段，生育难不过是第一个门槛。婴儿潮通常被用来解释――70年代生人的平均生育年龄推后，导致与“80后”的生育高峰出现了重叠。但这种解释可能夸大了生理上的不可抗因素，而掩盖了我们社会公共服务的供给不足。实际上，产科挂号难的一个重要原因是，北京的产科大夫严重短缺。北京妇产医院产科主任医师王琪告诉记者，作为医疗纠纷的重灾区，产科工作辛苦，风险较大，而待遇却很低。产科医生24小时接诊，夜里常被叫起，精神长期紧张，容易发生差错事故，导致产科医生流失严重。一些大型三甲医院产科床位不足40张，有些甚至与外科共用手术室。由于高级人才短缺，很多医院产科缺乏处理疑难杂症的经验，不愿接收危重病人。于是，大量产妇集聚专科医院，出现了就医难。

相似的情况出现在育儿链条的下一环。2007至2009年，北京市的新生儿有41。575万人。他们将从2010年开始陆续进入幼儿园。而从2009年北京市合法幼儿园的在园人数看，北京能提供的幼儿园学位数约为24。8万人。这意味着，北京的幼儿园学位缺口，约为17万名。当然，在已经市场化的学前教育领域，选择收费在5000元以上的高档幼儿园，可能会让竞争减少，但会遭遇到老一辈父母生活经验的质疑。要知道，在他们养育“独一代”的80年代，正是计划经济下公共资源的巅峰期。街道幼儿园、机关幼儿园、企业幼儿园、托儿所、学前班，各种形式和主体的学前教育琳琅满目。从全国范围看，80年代光街道幼儿园就有10万所（这一数据在2007年变为2万所），而且收费低廉。一个学期的学费两块钱，这是让上一辈父母念念不忘的收费标准。如果选择众多正规体系外的“山寨”幼儿园或者家托，在食品安全与治安问题频发的今天，体制内有监管的尚不可靠，体制外的更难以信任――谁来为你孩子的安全负责？

这是中国育儿焦虑症的核心。教育自古以来就是中国普通家庭的孩子最重要的上升通道，但如果循着上一代的既有路径，却要遭遇即便拿钱也难以解决的激烈竞争。

选择之难

如果说学校教育是育儿的必需品，中国的年轻父母面临着供不应求的困境，那在育儿的副产品上，他们面临的则是选择太多的焦虑。

一句有关育儿深入人心的说法是，“不让孩子输在起跑线上”。结合“独一代”的成长史，这句话足以成为鞭策新一代父母的警世恒言。70年代人背负着父母的期望，在竞争中长大并在竞争中持续前行，他们承受的压力，是以前年代的人所无法相比的。虽然每个真心爱孩子的父母都会认同，孩子不应该成为标榜的工具，但如果孩子的竞争力就是父母文化程度和教育力量，以及对孩子负责程度的竞争，那么把孩子当成自己一件伟大的作品互相炫耀攀比，似乎也并不是一件可耻的事情。

“70后”“80后”的父母大多经历了自己父母望子成龙、考试激烈竞争的少年时代，他们不愿意自己的孩子再被应试教育和功利性学习所压迫，极力强调培养的是孩子们基本素质和能力，可这些基本素质又包括绘画、音乐、体育等许多方面十八般武艺。于杭觉得，自己和丈夫都是体制内的人，体制内有体制内的好处，但是她希望自己的宝宝将来除了工作有自己喜欢的领域，还能自由度大一些，而这些都是以这些课程所培养的素质为基础的，这又是另外一种望子成龙。

孩子入园，大人也焦虑

科学育儿

看到孩子焦虑，大人也会为此感到焦虑。家长该怎么调整自己的情绪,做些什么，才能更好地帮助孩子一起面对呢？

孩子入园后，看到孩子种种与平日不同的表现，每位妈妈（家长）都会焦虑。家长出现焦虑情绪是正常的。

家长焦虑的原因

从表面看，孩子环境、生活方式的变化引发家长焦虑。孩子是家中的宝贝，从小到大，家长对孩子呵护有加。当孩子独立进入一个陌生的环境中开始集体生活，势必会让家长顾虑重重。一位母亲甚至这样来形容此时的心情：“经历了女儿上幼儿园的艰难过程，我曾大发感慨：人生所经历的最大考验莫过于出生、入园、退休和死亡了。我居然把上幼儿园和生与死等同看待，这也许有点儿夸大。但是作为母亲，我真的是如此深刻地体验到，一个还不太会说话、甚至还拿不稳小饭勺的幼小生命，硬是被人把他从他依赖的母亲和家庭的怀抱里分离，让他只身一人到一个完全陌生的环境里去和那么多陌生人相处，所带给他的巨大恐惧与惊慌是多么大啊。”

从深层次看，有以下两方面的原因。

一是家长没有认识到孩子本身所具有的巨大潜力。家长长期像老母鸡保护小鸡一样对孩子倍加呵护，对孩子所具有的适应新环境的能力以及强大的学习能力缺乏足够认识和信任。意大利瑞吉欧教育的创始人马拉古奇曾说过：每一个人心里都有一个儿童的形象。当你开始接触儿童时，这个形象就开始指引你了。那么，孩子是什么样的人呢？孩子不是传统观念里什么也不懂的人，他们是有着巨大发展潜能的人，是有能力、有自信的主动学习者。脑科学研究表明，学龄前儿童具有很强的可塑性。孩子的学习方式是最科学、最高效的。他们会启动身体所有的“窍门”，通过看、听、触、嗅、尝等方式全身心体验世界。有人说：“如果说大自然在人身上设置了100扇能力的窗口，那么，我们成人身上恐怕只有5、6扇还是敞开的，其他的都关闭了，而孩子的窗口全部都是敞开的。这就是孩子与成人最大的不同。”总之，孩子具有很强的适应新环境的能力。

二是源于家长对幼儿园生活的不了解。我女儿上小托班时，有一次回家后奶奶问她：“你在幼儿园喝水了吗？”女儿回答：“喝了一杯水。”奶奶就表现出了一定程度的焦虑：“怎么才喝一杯水啊？喝水少，会上火的。”这种焦虑源于老人家根本不了解幼儿园的一日生活安排——很多环节都会安排孩子喝水，老师也会督促孩子要喝足水。老师可能会叮嘱孩子“要喝满满的一杯水”，但因为思维发展和表达能力的局限——孩子不会计算，而只记住了老师所说的“要接满一杯水”形象表达，于是就出现了上面的回答。可见，如果家长不了解幼儿的在园生活，也有可能产生焦虑。

如何应对：请做个“三心二意”的家长

为了保证孩子顺利入园，请家长要努力调整心态，不妨试着做个“三心二意”的家长。

第一，保持一颗平和心。

孩子入园后有更多的机会与同龄伙伴一起生活、游戏和学习，能使孩子获得家庭生活无法取代的、有益于他们社会性发展的机会。所以家长不能被眼前的困难吓

倒，而要努力克服自身的焦虑情绪，保持平和心态，才能想办法帮助孩子更快适应。

第二，要狠狠心。

家长千万不要“三天打鱼，两天晒网”，一看见孩子哭着不愿去就心软不送孩子入园，家长的妥协只意味着延长孩子的适应时间。

第三，要做到一条心。

首先，家庭成员之间要建立“攻守同盟”，态度一致。其次，要做到与幼儿园要求一致，因为家园好比一车两轮，必须同向行驶，才能促进孩子更好地发展。

二意，是要心存爱意和谢意，努力传递正能量。

心存爱意，即面对孩子的焦虑表现，家长要接纳情绪、不急不躁、充分陪伴。每个孩子的先天气质和家庭养育环境不同，所以入园焦虑表现和适应快慢也不同。家长千万不要把自家孩子和其他孩子比较，在孩子哭闹、不愿意入园时呵斥孩子，或者胡思乱想：“人家都不哭了。这孩子是不是有问题，不适合上幼儿园？”……而要接纳孩子的感受，入园时可以用《一千个吻》等绘本里提到的办法，耐心、温柔地帮孩子缓解焦虑情绪。从幼儿园回家后给予充分的陪伴，尽量满足孩子的合理要求，让孩子知道去幼儿园是成长的一个必经历程，爸爸妈妈的爱依然还在。

心存谢意，就是要感谢老师的付出，信任老师，多与老师进行交流，多换位思考，而不是“偏听偏信”。

家长要把与教师的关系定位在伙伴关系上，共同协商如何解决孩子在家以及在幼儿园的问题行为，不一定花很多时间，但是要常见面，哪怕只是打个招呼，偶尔和老师分享观点、表达愿望、寻求支持或提供帮助，也会让孩子看到爸爸妈妈信任老师，从而自己愿意亲近老师。

总之，在入园问题上，最大限度地相信自己的孩子和那些有着丰富经验的老师，和老师密切合作，才是一剂能够解除焦虑的良药。■

小贴士

一线老师为您支招

生活习惯尽量和幼儿园保持一致。在家里培养孩子自理、自主的意识和生活习惯，比如，自己穿衣、吃饭等。节假日尽量和幼儿园的生活规律保持一致。

善用班级朋友圈。家长可利用班级微信群，和其他家长一起交流育儿经验，相约离园后一起玩耍，周末一起外出游玩等，让孩子之间尽快熟悉起来。

阶梯式入园。如果孩子特别焦虑，可以和老师沟通，第一周不在幼儿园吃午饭，第二周尝试吃过饭在幼儿园午睡，然后再过渡到一整天，让孩子逐渐适应幼儿园生活。

有事大胆说出来。家长要有意识地培养宝宝“说”的习惯，即有需要、有问题要大胆说出来、说清楚。孩子如果说不清楚，家长不必刻意纠正，只要跟着孩子说一遍

即可，给孩子正确的示范。

会和孩子聊天。接到孩子后，多聊聊高兴事儿。如，“下午和谁一起玩游戏了？”“我看到你们的饭特别好，我都想吃了。”等能勾起宝宝美好体验的话题，不要问“你喜欢上幼儿园吗”“想妈妈了吗”“今天开心吗”等强调个人感受、容易勾起宝宝负面情绪的话题，“你吃饱了吗”“你睡觉了吗”“有人打你吗”这种不放心的问话更是要禁止——会让孩子觉得幼儿园不安全。

充分陪伴。如果一提及“幼儿园”“老师”等话题孩子就哭，家长可以聊聊其他宝宝感兴趣的话题，或用户外活动、讲故事等方式，来释放孩子的焦虑情绪。

巧用依恋物、音乐和照片。孩子熟悉的小毛巾、经常听的音乐和故事、全家福照片等，如果在幼儿园这个陌生的环境里再现，会带给孩子熟悉和安全感。家长可以和

老师沟通，让它们陪伴孩子入园。

关注“十一”小长假。重视放假期间的休息和饮食。因为孩子入园适应一个月体内积了火，如果玩得过于疲劳或者吃过多肉等，容易引发宝宝生病，所以要多给孩子吃去火的食物。

“十一”长假后孩子的情绪可能会出现一个小反复，但是这个反复很快就会过去，家长一定要坚持到底，就会迎来孩子高高兴兴上幼儿园的那天。

如此焦虑怎么教好孩子？

1、对于一个家庭来讲，你是树根，孩子是花朵

如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。

从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。

如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。

2、你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多

如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。

恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。

你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗？问一问你自己。

3、当你是一个完全无惧的父母时，你的孩子才能天然成长

人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力？那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。

放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。

4、你知道什么对他的人生道路最好吗？

在孩子面前，我们似乎都是上帝。在一个幼小的孩子面前，我们总是在无意识中扮演上帝：我们知道什么东西对他最好，我们知道什么样的道路对他最好。从其一生的长远角度来看，你真的知道什么对你的小孩最好吗？以你的“知道”来控制你的小孩按照你的道路行走，把你认为是好的或对的东西强加给你的小孩，那简直是一种挟持。你在挟持他的生命自由，你在挟持他的心。

在那无明中，以爱或对他好的名义，你对你的小孩做过多少蠢事你知道吗？当一个人在无明中时，你怎样对待自己，你就怎样对待他人。你用惩罚自己的方式来惩罚你的小孩，你用责备自己的方式责备他。当你还是一个有许多问题的家长时，你怎能教育出一个和你不一样的小孩？你管得越多，他越成为你。你管得越多，他越成为你不希望他成为的那部分——越成为你内心中所讨厌的自己的那个形象。只有你管他越少，他才会越来越不像你，他才会越来越发展出你的生命中所没有的新的部分。

你确定什么样的道路才是你的孩子该走的最好的人生道路？你真正知道他到底需要什么？你是上帝吗？如果你真的是上帝，那就像上帝一样去做，彻底撒手让你的“孩子”自己成长。看，那天底下的众生——老虎、狮子、蚂蚁、蜜蜂，哪一个不是它们自己在成长，上帝可没有操控它们的人生道路。

5、知识教育和智慧教育

人们往往把知识多当成有智慧，这是个错觉。在这个错觉的影响下，人们都期待自己的知识多一些，都拼命地往自己的头脑里装知识，这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后，他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。

他们希望自己的小孩是一个有智慧的人，如何做到？往他脑子装更多的知识。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字，背诵《三字经》、《千字文》，我们就以为他很聪明。而这有什么用处？你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。

智慧是一种空盈的状态，而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾，而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息，但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲，智慧不取决于他里面的有，而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多，他运用知识的空间和能力就越大，犹如电脑的硬盘和内存里空白越多，它的运行速度就越快一样。教育你的小孩，给予他有，更保留他的空，不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实，犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样，它那里面的空就成为死空，这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。

因此，教育小孩，要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育，智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空，而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。法师开示：学习不是为了记住知识，而是为了唤醒爱心，引爆智慧。知识专用，智慧通用。知识不是力量，知识只是工具，智慧才是力量！

6、要求、期望、负责是不是爱

我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。

要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗？在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。

教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。法师开示：真正的教育是唤醒内在的本自具足的善良、智慧和爱。

觉者没有教育的概念，因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育，因为他处在了道的源头。万物需要的不是他人给予的教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱？严格地说，那不是爱，那是完全的恐惧。

7、别把孩子当“人质”

因为家长心存恐惧，在对待孩子教育的问题上，他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。

当一个小孩是一个家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。

一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。

在你的子女教育中，你有没有把孩子当成你的“人质”？来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。

8、真正的爱是什么？

我们常常会说，一个母亲对于孩子的爱是全然的、百分之百的，真的吗？当一个人内心还存有恐惧时，他对另一个人的爱就不可能是百分之百的。真正的爱是什么？并不是你能把自己的命都给他，也不是他要什么你都能满足或给予。真正的爱和此无关。

真正的爱是一种无为。它没有要求，它里面没有任何恐惧的阴影，它不隐藏任何掌控的企图。它像太阳给予万物光和热一样，给出本性的能量。你不期待他，不要求他和本来的自己有所不同，不试图改造或修正他。真正的爱是完全无条件的。无论如何你都爱他，怎么样你都爱他，你的爱甚至和他无关。这才是真正的爱。这爱像老天对万有的态度一样，给予你但对你没有要求、没有期待，他对你无为。

如果把这个标准称为真爱的标准，那么来检点一下你对孩子的爱是不是真爱。你期待他学习好，你期待他做个好小孩，但你知道你的期待曾经暗地里带给他多少压力吗？你越期望他好，你越形成自己的压力。这对小孩的成长有好处吗？我们对我们的小孩没有期待，他怎样我们都爱他；我们尽己所能，但不要求他。这才是真正觉悟的父母的爱。

对孩子没有期待的教育，并不比对孩子有更多所谓良好期待的教育更差。思考一下，你觉得是这样吗？在对待小孩的问题上，来重新思考一下你的爱，那是不是真正的爱？

9、存在一个亲子关系吗？

在当代的幼儿教育中，我们非常强调亲子关系，但存在一个所谓的亲子关系吗？其实，整个生命存在中，根本就不存在一个你与他人的关系。所有关系的本质都是你与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系，都是这一关系的投射。因此，严格地说，像不存在其他人际关系一样，也不存在一个亲子关系；因为对一个具体的你来讲，不存在一个外在的小孩，只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度，就是你与你外在小孩的关系。

如果你与你的小孩关系混乱了，如何处理好你与他的关系？处理好你与你内在小孩的关系——你和你信念的关系即可。你明白要点吗？家庭中出现的父母与子女的关系问题，是每个人与他自身问题的外在投射。假如你与你的小孩出现了关系障碍问题，要解决的话，请深入你的内部，发现你与你念头的关系。理解你的想法，就会调解你与他们的关系。请注意这一点，这才是解决人际关系的根本要点。

10、要解决小孩的问题，先解决你的问题

在教育之中，要解决小孩的问题，先解决你的问题。这是在根子上解决问题。没有一个有问题的家长，就不存在一个有问题的小孩。一个小孩只是家庭和社会之树上的一枝花朵，它开出了家庭或社会的优点，同时它把整个家庭或社会隐藏的毛病也给开出。如果一棵树长的花朵有了毛病，我们通常就要深入树根去治疗，而不仅仅停留在花朵本身。同样的道理，如果一个小孩出了问题，我们该深入何处对他加以帮助呢？显然，家庭和社会是根源。

原来的宇宙是没有问题的，那是一个无问题的宇宙。如果你在宇宙中发现了问题，那问题一定是“心”的——而且只能是你自己的心。当心不向宇宙投射问题，宇宙怎会生出自己的问题？如果你处在一个问题重重的世界，那么，反诸向内，去探究你的心。问题一定出现在那里，是投影仪出问题了。

11、教育孩子，就是自省

我们对人生问题深入探索就会发现：当你没问题了，整个世界的问题就结束了。如果我还发现世界是有问题的，那一定是我还有问题。当我不能百分之百地接纳这个世界的时候，那说明我的心还没有实现它自己的圆满。看到世界是圆满的，只是见证自己内在圆满的一个结果。

如果我在孩子问题上，存在着焦虑、担心或要求，那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。当我不是安守在觉知上，我问题重重。当我问题重重时，我一定正在我的念头上生死翻滚。无论出于这样或那样的原因，只要我还痛苦、焦虑或担心，就一定没有看破生命的幻象，没有看到存在的真相。

教育是一种自醒，一种你的自醒。在完成自身生命圆满之途上，孩子及其教育是一座桥。踩着这座桥，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在实现孩子的圆满之中，你必圆满你自己。同样的道理，你在圆满自身的过程中，你的小孩也必圆满。外在世界是内在世界的结果，内在世界给予外在世界它美好的能量。借着你有一个小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此来实现整个存在的圆满。向外劝导你的孩子，向内劝导你自己。

父母爱唠叨，孩子易焦虑

核心提示：心理专家认为，唠叨与人的生理状况有关。年长之后，神经系统的自控能力降低。不但想到什么就得说出什么，甚至即使周围没有人也会唠叨不停。大多数唠叨指向的是一种心理问题。爱唠叨的人通常缺乏自制能力和心理承受力，因此把自己感受到的心理压力通过唠叨这种方式发泄出来或者转嫁给别人。

今年读四年级的男孩大军在母亲的陪同下到心理咨询中心看病。心理师在聊天后发现，大军的母亲特别爱唠叨，在诊疗室她就没有停止过说话。据大军说，相同的话母亲每天会重复几十遍，不厌其烦。因为母亲的唠叨，大军的父母关系并不好，大军的父亲经常在外面喝得醉醺醺的才回来。看到丈夫喝醉酒，大军的母亲就开始数落起来，有时候能说几个小时。因为受不了母亲从早到晚的唠叨，从今年暑假开始，大军就整日沉迷于打游戏，不愿意回家。开学后还经常逃学，与同学打架。

孩子焦虑父母爱唠叨是主因

没有办法，大军的母亲只好带他来做心理咨询。医生诊断，大军患上的是焦虑症，而母亲的唠叨是儿子发病的主要原因。

心理专家认为，唠叨与人的生理状况有关。年长之后，神经系统的自控能力降低。不但想到什么就得说出什么，甚至即使周围没有人也会唠叨不停。大多数唠叨指向的是一种心理问题。爱唠叨的人通常缺乏自制能力和心理承受力，因此把自己感受到的心理压力通过唠叨这种方式发泄出来或者转嫁给别人。

爱唠叨的家长还面临着一个最重要的问题：他们不知道怎样和孩子进行有效的沟通。他们往往沉浸于表达自我感受，却忽略了孩子的感受。比如说，看到孩子在看动画片，不去做家庭作业，父母就会反复对孩子说“快去做作业”。其实孩子早就说过，“看完这一集后就去做作业”，但因为父母不停地唠叨，孩子就生出了厌烦心理，甚至故意不做作业了。

当孩子犯错时，有的父母不能做到就事论事，而是喜欢翻旧账，把此前孩子做错的许多事都拿出来说并唠叨不停，结果让孩子产生了抵触心理。其实，孩子犯一些错是正常的，孩子就是在不断犯错的过程中成长起来的。对于孩子犯的错，父母应当一事一议，不能乱说一通，更不能反复去唠叨。

在孩子身体发育的阶段，有些事情会特别容易激发孩子的不良心理反应，唠叨就是其中最为常见的一种。在唠叨中，孩子会产生很多心理疾病。要么在唠叨中沉默，变得越来越孤僻自闭，要么在唠叨中和唠叨的父母一样，慢慢也变得唠叨起来。

父母的爱是最无私的，他们一心一意为孩子着想，大事小事都为孩子安排得妥妥帖帖。当孩子犯了错，他们反复劝说，也很累、很辛苦，但是孩子却往往不领情。这是因为听多了重复单调的话，孩子首先会产生心理疲惫感，进而产生厌倦逆反感，接着就是满不在乎。唠叨的正面效果微乎其微，而负面效果却可能呈几何倍数增长。

专家支招

父母爱唠叨，后果很严重。反正父母爱唠叨，什么事都要管，孩子就会产生依赖心理，因而变得懒惰、散漫，没有责任感。在孩子年幼不懂事的时候，父母的唠叨会使其产生不自信、自尊感差等心理问题。父母唠叨过多，孩子就算听从父母的话了，也会在内心产生抵触或怨恨等负面情绪，让亲子关系受到破坏。