“压力”真的能成就孩子吗？

自由对一个人的生命成长有多重要？

猴子是阶层性的社会，猴王可以任意殴打小猴子，使小猴子每天生活在水深火热之中，动辄得咎。实验者把刚出生的小猴子与猴王关在一起才六个月，跟控制组比起来，它的神经就显著地萎缩了。后来用老鼠来做实验，这些老鼠比猴子幸运，它们不曾被打骂，只是一天六小时，给它们套上网袋，限制它们身体的活动，但是头露在外面，吃喝随意，只是不准动，跟控制组比起来，神经的突触及树状突都萎缩了很多。

这些研究发现：强大的压力会永久性地改变青少年的大脑结构，影响这些孩子以后的学习和记忆，而且青少年时期受到的压力伤害比童年时期的更严重。心灵上不自由的感觉可以影响神经元的发育，连心智不是这么发达的老鼠都如此，更不要说人类了。

很多大人都认为自己是为了孩子好，才要花力气去管教他，但是不当的管教，如威胁孩子“不听我的话，我就不爱你”，开口闭口都是“不准……”，这样会使反面效果更大。超越孩子的能力范围就是压力，父母不要把自己做不到的事投射到孩子身上，造成他的压力；也不要迁怒孩子，把孩子当出气筒。孩子是我们生命的延续，应该疼惜他、爱护他。

在火车上，一个妈妈不停地骂她的小孩，好像是参加什么比赛落选了，因为我听到她说“连这个也不会，笨死了”“你永远成不了大器”“你为什么不能多像弟弟一点”。当卖便当的走过来时，孩子怯怯地问：“可不可以买便当？”母亲大声地说：“考那么烂还敢吃便当？”孩子立刻低下头去，不敢再多说，我看了很不忍心。

在实验上，我们看到语言暴力会改变大脑神经的连接，影响大脑的发展和功能。哈佛大学医学院精神科教授MartinTeicher比较了51名受虐儿和97名正常儿童的大脑，他发现，语言暴力的受虐儿，其小脑蚓部不正常。小脑蚓部是维持情绪平衡的地方，它受到环境的影响比基因来得大，它的异常会影响情绪的正常发展。

我们看到小时候被冷落、被忽略，或被语言暴力嘲笑或辱骂的孩子，长大后多半焦虑不安、有暴力倾向、自尊心很低，而且没有同情心，对别人的痛苦无动于衷。这种个性不会受别人喜欢，而被排斥的挫折感更加深他的愤世嫉俗，最后就成了反社会人格。

后天的经验会与大脑交互作用，改变神经回路的连接，影响一个人的人生观。一个悲观的人的人生是灰色的、痛苦的，因此，父母教导孩子的方式不可偏激，更不可冷嘲热讽。语言暴力的伤害比肉体直接受到伤害更长久，身上的疤痕都褪去了，心头的伤口还在淌血。心理学家用“烙印”这个词真是很对，父母师长的辱骂会烙在孩子心头一辈子。孩子小的时候，不适合用激将法。父母以为逼学习成绩是为了他好，其实这反而是在害他。

科学的证据已经告诉我们，恶性打骂会使得孩子心智不健全。父母不妨想一想，一个心智不健全的孩子，就是考了一百分，对他的将来又有什么用呢？（唯美句子 wEi890.COM）

在你否定他、骂他“连石头都比你聪明”前，请先停下来想一下，他真的有这么糟吗？如果他会帮你的忙，很乖巧，能替你分忧解闷，就请你不要骂他！

虐待除了恶性打骂还包括忽略、不理睬、排斥、不照顾、限制行动自由等损害行为。做父母、做老师的应反观一下自己，是否在无意识中，是否在“为孩子将来好”的“美好”意愿中，如此对待孩子，既毁了孩子的现在，也让孩子没有了“将来”。

精神健康基金会曾在台北的青少年育乐中心举办“脑与情绪”的巡回展，我去做导览时才知道台湾有这么多不快乐的人，有的人已经从抑郁症中走出来了，有的人还在挣扎中。大多数抑郁症患者，病根都在童年受到的精神虐待上。

最近的调查发现，初中以上的人，五个中有一个曾经想过自杀。现在很多孩子不快乐，因为他的兴趣、长处不符合主流的趋势，而被强压抑了下来。很多时候他是忙着补习，玩父母要他玩的东西，念父母要他念的书，被动地在过日子，没有时间去了解自己的长处在哪里。学习是个习惯，当孩子养成被动学习的习惯后，再好的天赋、再大的脑力也就无用武之地了。

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三招提升孩子的抗压能力

压力，似乎成为目前大家最常用的词语之一。不管是在成人世界，还是在孩童世界，总是能听到“压力有些大”或者类似的呼声。作为家长，往往认可自己世界的现实压力，却在无形中会忽视孩子身上存在的实际压力，甚至用“就是小孩子而已，哪里知道什么是压力”来搪塞孩子的倾述，疏忽孩子内心的想法。

这里略举一二实例来说明：

针对幼儿园前后年龄的孩子来讲，他们在这个阶段，很多家长又会不自觉的过分关心孩子，对孩子事无巨细的悉心照顾。一点点本能的进步，得到的就是家长夸张的赞不绝口。孩子因此习惯于饭来张口、衣来伸手，用哭闹总是能够第一时间解决自己的不顺心问题，而隐藏在若干小事中的刁蛮与任性等等都会被家长有心无心的忽略或者以“孩子还小”为理由得到原谅。

长此以往，孩子习惯于物质的丰盈，习惯于得到表扬，习惯于以自我为主……过于一帆风顺的成长经历，势必导致孩子在逆境中的抗压能力以及解决问题的能力大打折扣。

孩子进入小学后，就会面临各种各样的比赛或者竞赛，父母老师也往往会鼓励孩子争取取得好成绩。而家长的心态与情绪，是会直接影响到孩子的心态和情绪的。当家长表现出对结果超乎正常的关注时（其实这也是为人父母潜在心理的一种正常表现），孩子可以立即敏锐的接收到来自家长的讯息。

这时，对于孩子来讲：赢得比赛、成绩优异，就表示“我很棒，我能够得到爸爸妈妈的认可与夸奖，他们很爱我”。但是一旦输了，他们自己的潜意识里就会出现“我不好，我失败了，爸爸妈妈还会不会爱我了呢？”诸如此类的若干疑问。

如果这个时候家长只是轻描淡写的说上一句“没关系，还有下次。”或者敷衍的安慰“爸爸妈妈永远爱你！”对于孩子来讲是没有任何效果的，甚至相对于严厉的因为结果不好而批评、责难孩子的效果相差不大。

日子一天一天过，孩子越长大，却越脆弱。这种脆弱，正是因为在某些不正确的引导下发生的畸变。于是有了高高楼上的纵身一跃，有了莫名的离家出走，有了性格的突变……无数的悲剧就此诞生，原本美好的家庭只能从此愁云惨淡！

有相关专家指出，逆境是从0岁开始伴随每个人的，那么对孩子的抗压能力也可以说是提升他的逆商能力的培养，应该是从0岁开始的。而学龄前的孩子在得到家长合适、正确的培养下，是可以具有转化逆境的能力，转化逆商，就意味着能够拥有“化腐朽为神奇”的力量。所以，对于一个孩子来讲，抗压能力的培养很重要，意味着孩子可以正确面对困难，面对挫折，可以调整自己的情绪，也可以拥有不屈不饶的解决问题的能力。

提升孩子的抗压能力，可以从下面三个方面入手：

第一、给孩子定任务、让孩子吃点苦。

给孩子定任务并不是说给孩子定一些他们完全无法完成或者无法胜任的任务，而是在他们的能力范围内，可以做的很好，或者有所创造与突破。比如做作业，能够在既定时间内完成；比如一个旅行，全程交给他来策划；比如一个习惯的养成，让他自己历经磨练学会去坚持。

还要让孩子懂得，想要得到一个东西或者目标，要学会自己去争取、去谋算、去努力；在这个过程中，一切的任性、自私、怕苦、怕累都无法完成自己的计划。但要鼓励孩子勇敢讲出自己的对事情经过的感受，及时帮助孩子梳理自己；让他们相信，在一个家庭中，爱与信任是永恒的，是没有任何理由和附加条件的。

培养孩子的抗压能力，不是要主动去打击孩子，抹杀他们的信心；而是家长在和他们一起面对的过程中，渐渐放手可以放心看着他们独立去面对。

第二、教孩子学会等待、拥有自信心。

坦然面对、静心等待是在逆境的最佳抗压武器。一个著名的“延时”实验，用漫长的时间证明了能够等待的孩子，必将有不一样的未来。所以学会等待，是抗压的一大能力；学习等待，要从小开始培养。小宝宝喝奶的时候，只有等待奶凉了才可以不被烫；一年也只有一个圣诞节才可以看到圣诞老人……

孩子有所期盼，但能够等待，这个过程中对于自信心的提升是相辅相成的。只有有足够的自信，才会确定自己的所有等待是值得的，而经过等待后的收获，更能够树立孩子的自信！

而在孩子的自信心培养上来讲，信任与放手是关键条件，能够及时给予帮助是前期的辅助条件。敢于放手让孩子去尝试、充分给予孩子信任，即便是孩子做坏了或者失败了，及时鼓励、积极帮助，并且用正确的心态来面对，失败不算什么，过程很重要，不断总结失败的过程，就一定能够最终成功。这些都可以让孩子潜移默化的拥有充分的自信。

第三、帮孩子懂得原谅、正确面对失败。

原谅，是一个人最大的美德之一。懂得原谅别人，就是豁达与大气；懂得原谅自己，就可以不钻牛角尖；懂得原谅，就可以拥有一个巨大的潜在能量！孩子一贯是至纯至真的，也是最容不下沙子的，所以他们往往会不自觉的扩大别人的缺点，甚至有些孩子也会不断地扩大自己的缺点。这个时候，懂得原谅、可以放过至关重要！只有大度的人，才能够拥有智慧的一生。

失败，同样是每个人都会面临的事情之一。所以对于失败的理解很重要，遇到暂时的困难和挫折都不是失败。能够完全打败自己，让自己感受到真正失败的，恰恰是自己。当孩子钻牛角尖的时候，家长要帮助、鼓励他们寻找真正的原因，让孩子相信：世界是美好的，人生就是要不断地面临挑战的。胜不骄败不馁是基本的态度，当然庆祝胜利与总结失败也是很好的做法，不怕面对失败的心态和快乐迎接成功的心理同等重要的。

孩子抗压能力的培养中，最最要不得的是父母因为疼爱孩子（精准的说法应该是溺爱孩子）而事事包办。这样只会束缚孩子自身潜能的发挥，孩子在过分的保护或者干涉下，始终无法独立面对问题、解决问题，终将选择逃避问题！

孩子的智力由哪些能力构成

孩子的智力由哪些能力构成

对于开发孩子的智力，不同的父母有不同的想法和做法，有的注重计算和认字，有的注重记忆，有的则在音乐能力上下功夫。心理学家研究表明：人的智力是注意力、观察力、记忆力、想象力、思维能力和操作能力的综合。儿童在进行智力活动时，这几种能力都在发挥着自己的重要作用。而每种能力的发展水平又会影响到其他能力的发展，甚至影响整个智力的发展。例如，一个孩子的注意力差，不能很好地集中在一件事情上，他就不能认真观察事物，不能很好地记住事物的特征，不能产生完整的想象，更不能进行连续的思维。所以，有些父母觉得自己的孩子看上去挺聪明，可就是学习成绩不理想，其原因就是孩子的注意力不集中。所以，心理学家在对孩子的学习障碍进行矫正时，要测验孩子的智能发展水平和注意力集中程度，然后进行有针对性的训练矫正，而不是给孩子讲大道理或是反复讲课本中的内容。

有些父母比较注重记忆力的培养，让孩子背古诗、识很多字、记地图等，但往往忽略了孩子其他能力的培养。所以，有些孩子死记硬背课文，不会概括课文大意。有些父母重视培养孩子的读、写、算的学习能力，却不注意孩子手的操作能力的训练，故而影响了孩子抽象思维能力的发展和自信心的树立，还会影响孩子适应社会的能力。

创造力是智力的最佳表现，也是衡量智力水平和发展前途的重要标志。所以，父母在注意孩子六种能力均衡发展的基础上，应注重想象力和思维能力的发展，这样有利于使六种能力更好地融合为具有创造性的能力。但是，有些父母的错误教育压抑了孩子想象力和思维能力的发展，例如，有些孩子喜欢夸张地描述事情，甚至编造一些不存在的事情，父母就会认为孩子在说谎，而不会认为这是孩子想象力的表现。有些孩子喜欢刨根问底，遇事爱问为什么，父母就不耐烦，或者爱给孩子现成答案，长此下去孩子便会缺少独立思考的能力。

当父母了解了孩子的智力结构和哪些发展存在不足后，就应该有的放矢地培养和训练孩子了。

怎样了解孩子的智力水平

要了解孩子的智力水平需进行智力测验，测验应该由经过专门训练的心理测验员来执行。测验工具通常采用国际通用的韦氏智力量表，它包括11个分测验项目，分成言语测验和操作测验两个部分。

通过韦氏智力测试，我们可以比较全面地了解孩子智力水平的各个方面，根据测试结果与标准分数的差距，我们又可以了解孩子有哪些优势和问题。

除了做韦氏智力测试外，心理专家还给孩子进行高级瑞文推理能力测验，以进一步了解其问题解决、清晰知觉和思维、发现和利用自己所需信息，以及有效地适应社会生活的能力。瑞文推理测验得分的高低与数学能力有很大的相关性。

但是，一些智商高的孩子学习成绩并不好，说明智力与学习能力并不是等同的，智力水平的发挥受到非智力因素的影响。

　心理学家研究发现，儿童的智能表现形式应该包括：

1. 大运动（四肢动作的协调性、躯体平衡能力）；

2. 精细动作（手眼配合、书写等能力）；

3. 环境适应能力；

4. 语言能力；

5. 社交能力。

有些孩子智商正常但学习成绩下降或学习成绩不稳定，就要找心理专家进行学习能力测试，诊断孩子的问题所在，并进行及时的训练提高。

把孩子的注意力引向内在——这样孩子才能真正成长

子女教育最重要的是让孩子建构自我，而不是用外力将孩子塑造成成人期待的某种形状！

先来看看平平的故事

平平长到十个月还没长牙时，奶奶总是唠叨着说：你看你，隔壁的贝贝四个月就长两颗牙，你怎么就长不出来呢。

这时候的平平还听不太明白具体意思，但是他的感受是：眼前这个人嫌弃自己了。

于是她的内在有个感觉：我是不好的，我不被接纳。

到了同月龄的孩子已经稳走自如时，平平只会扶着床摇摇晃晃迈不开步时，着急的妈妈就会说：我们家宝宝走路就是慢，还尽摔跟头。

妈妈的潜意识是：

快点学会走路，才能体现我的孩子养得好呀——获得外在他人的肯定！

于是平平的眼神暗淡下来：

什么地方不对，妈妈怎么有点不喜欢我了。内在有一股很深的无价值感涌起。

为了让平平吃饭快点，保姆说，快吃快吃，看谁第一名。

第一名？第一名是什么？

哦，第一名就是比所有的人都厉害。

嗯，好，我不要当第二名，第二名不好，第二名不被接纳，嗯，我超过所有的人才是好的。

这样的心态指引下，所设目标常常是自己尽了全力也达不到的，于是经常被很深的挫败感控制住。

有的人尽全力，可以达成100分，这100分是好的。

有的人用尽全力达成了60分的结果，如果她已经尽全力了，那么这个60分也是值得庆贺的！

平平说话比同龄孩子晚了几个月，爸爸着急地着说：“你怎么就不开口说话呀，哎呀，我同事的女儿早就会背唐诗了。”

“爸爸，我听得懂的，你又嫌我不好！呜呜呜”心里哭了，“是的，我就是不如别人。”（自我被贬损，一种无助感就会升起）

平平到两岁半还会尿到裤子上，爷爷说：“又尿湿了，该打，打痛了就记住了。表弟比你还小一岁，老早就能自己叫尿尿了。”

呜呜呜，我太没用了，想憋就是憋不住，我没有表弟好！（在成人对孩子的否定中孩子学会了否定自己）

平平三岁了不爱和别人打招呼，妈妈觉得很没面子，对别人解释说：她就是这样子，胆子小！

平平心理难受：

其实我知道怎样和别人招呼，但是妈妈你老逼我，我就是叫不出口嘛。是的，妈妈说我胆小我就是胆小。

（自我再次被否定，越来越觉得自己不如别人，一种很深的对自我的怀疑进入潜意识深入）

羞羞，肚子被别人看到了。羞羞，女孩子不可以站着尿。（不接纳自己的身体，不接纳自己的性别）

平平，你给大家跳个舞、唱首歌吧。

当平平扭捏拒演时，妈妈会自嘲加圆场：平平平时可会表演了。

咦，没人的时候，你不是跳得挺好的吗，让你跳给阿姨叔叔看反倒不会了，真是的。

（把成长的能量集中在取悦别人，如果自我本来是圆型的，别人的认同是方型的，为了获得别人的认同，我们常常把自己硬挤进一个方的框里，因为我们害怕失去与别人的连接。妈妈的一番话更令平平不自在，那个不要做自己的禁止令牢牢地抓住平平）

平平会背唐诗了！还认得许多字呢！

（妈妈在炫耀我的本领，我学好本领妈妈就可以炫耀，炫耀让妈妈那样高兴，为了让妈妈高兴，我要继续学本领。于是一生就形成不断迎合别人需要的习惯，自己原来是什么样的人早已忘记！）

不要哭！不要怕，要勇敢！打针要勇敢！（阻断孩子内在感受悲伤与恐惧的能力）

中国人的教育中一贯认为悲伤愤怒是不好的，恐惧不要去感受，只有喜悦才是好的。

其实喜怒哀惧是老天设定给人类感受内在情绪的生命貌相，没有好坏，都应该接纳。

悲伤是结束的能量，只有把悲伤如数泄渲而出，心灵才能重新获得宁静和喜悦！

不要哭，我们去买东西吃。

当孩子深深沉浸在自己的悲伤中，家人常常硬生生把他拉出来，转移其注意力。

这以后将出现爱吃零食、疯狂购物、抽烟、酗酒、网瘾、吸毒等不当行为。

当内心冲突得不到解决时学会转移痛苦，从而造成另一种崎形的依赖性关系。

老师说，同桌的苗苗每次考试都考一百分，你该向人家好好学习。（对自己的存在否定，对自己能力的局限性不能接受）

你不乖，妈妈不爱你了！（只有好的才被接纳，不好的就不被接纳）

中国传统报喜不报忧的根源在这里，造成整体中国人集体性的交流不畅。可以同福贵，但不能共贫贱也是其延伸出来的人性副产品。

平平想穿裙子，妈妈说：你看看，这么冷的天，街上哪有人穿裙子！（疏略自己的冷热感受力，一切以别人的标准为标准。）

到了后来，平平穿了一件漂亮的裙子，她已经有些知道如何获取别人的注意人：

妈妈，你看，我漂亮吗？我要给奶奶看看，穿给学校老师看。（好，已经开始掌握获得外在注意力的方法了。）

上学了：平平在学期成绩排名中没有得到第一。

她想：

完蛋，这下被别人超越了，我太没用了，爸爸妈妈会怎么说，老师会怎认为，同学们要看不起我啦。

啊，我不要做我自己。这个我是不被认同，不被接纳的。天哪，我就是不要做我自己嘛。

该工作了：

大学的专业就是爸爸挑的。

爸爸懂经济，知道现在国际贸易如火如荼，虽然自己不喜欢，但是爸爸是我的爸爸呀，肯定是为了我好，我哪能不听他的？

贸易未来好找工作，工作嘛不就是谋生的手段，能挣钱就好，学吧。

有多少人象平平这样，做一份不喜欢的工作，这样的情况下内心对这份工作的认同度高吗？工作起来开心吗？各位看官心里都有答案！

该结婚了：

妈妈说那个小伙子孩子家庭背景很好，和她结了婚，你就能过上被人羡慕的日子了。

嗯，他们家条件好，是结婚的好对象。

好，我就和他结婚，妈妈说的一定不会错。

她已经听不到内在的声音：

他太理性不够温情，与你不是同一类人，这个人不适合你！

你要的只是一个普通男子与你心心相印。

听不到了，全听不到了，心已经麻木了很久很久了。

这样的婚姻长久吗？幸福吗？人人都知道，但又常常这样做。

生孩子了，给孩子取名庸诉，小名叫庸庸。

这个当了母亲的平平讲话方式与她的上一代有异吗？没有！

她妈妈对她怎么说，她也对庸庸怎么说，于是乎，庸庸也也这样长大了。

就是如此循~环~反~复，“人生代代无穷已，旧时明月旧时心！”没有突破没有进化，这是我们的悲哀！民族集体人性的悲哀！

台湾心灵导师许宜铭说过的一句话：

孩子是需要社会化的，但是在社会化的过程中重要的是如何保有他的自我，如何对他的自我进行鼓励、肯定、滋养。

社会化是指让孩子学习符合社会要求的行为规范，以便成为一个能适应社会运作规则的人。

显然，平平的家人的对她进行社会化的过程，贬损了她的自我，把她和她的自我剥离开了。

平平成长的关注点一直在外在，他们家人的语言模式就是“别人怎样怎样，你怎么这也不行那也不行”。

眼下这样的家长多吗？多，多得很！

这个无法与自我连结的平平，显然也谈不上建构自我。

她成长的注意力一直放在外在，从身体上看平平长大了，但是她的自我一直都没长大，一直没有建构起来。

什么是建构自我？

几个月大的婴儿往嘴里送手指和其它物品时，他通过口腔吸吮的方式来认识不同的物品，同时通过嘴把手的功能唤醒，我们说他在建构自我；不到两岁的孩子见了台阶就着迷似的上上下下，他处在空间的敏感期，他要训练腿的能力，我们说他在建构自我；四岁多的小姑娘非得自己挑衣服，而且一定要穿那件拖地长裙，认定自己是白雪公主，这是她在身份确认敏感期，我们说她在建构自我......

建构自我

是指孩子听从内在的声音，通过内在的指引，按照大自然设定的成长法则不断地进行工作、不断地与周围人群和社会互动，从中发展和形成的属于某个个体的独特的自我。

这个自我包括其独一无二的身体状况、情绪起伏、感知觉的能力、心理活动和心理空间、认知水平、精神层面所属空间等。

这个自我是有别于他人的，是完完全全属于他自己的，不受别人控制，不控制别人，自由自在的存在的个体。

建构自我的重要法则——把孩子成长的注意力引向内在！

回溯我们这一代人的成长经历，就发现，我们的长辈养育我们时，不断地用外在的标准刺激我们。

我们也习惯了把成长的注意力与外在的目标联系，对自己内在世界的关注几乎是空白。

比如，大人总是说：

我同事的孩子可可比你还小半年呢，唐诗都能背十几首了，你还不会讲话；

你看你，表妹比你学琴的时间短，你怎么还不如她弹得好；

隔壁优优考了一百分，你怎么才考98分，好好向人家学习。

刚刚听到这些话时，孩子痛苦吗？

痛苦得要死，恨不得钻个地洞没了，恨不得自己就是妈妈同事的孩子可可，恨不得自己就是表妹，恨不得自己就是隔壁的优优！

总之，恨不得不做自己，就做别人，做了别人，就能得到大人的称赞！

其实可可家、表妹家、优优家的情况呢，好不到哪去，她们也做不成自己，也被自己的父母要求着和其他更乖的孩子比较！

孩子成长的关键，在于与自我的连结！

简单地说表示一个人很清楚自己是什么样的人，自己内在需要什么，自己想做什么就能做什么，从不惧于外力。

我们可以确定：

六岁以前的孩子，只要保护得当，是随时可以与内在的自我保持连结的：能够听得到他内在发出的声音的，随时按照内在的指引进行工作，我们就说这个孩子在建构自我。

孩子说的都是真话吗？

无论别的妈妈怎么看，我是觉得孩子是会说假话的，昨天下班回到家，跟xx一起玩儿，xx说：”我帮你带回来一个苹果，那是我自己爬到树上摘的。“我说：“哦，xx能爬到树上摘苹果了？我一会儿尝尝甜不甜！”xx爸跟我相互看了一下，xx从小性格谨慎，凡是大型玩具她玩儿起来都小心翼翼的，从来没看到过她爬树，应该是她期望自己也能像其它孩子或老师爬树上摘苹果吧！最后，xx还交待爸爸，明天去幼儿园送她时可别问老师啊，我俩更确认自己的看法了，相互笑笑，爸爸保证不问老师。

晚上带xx出去散步，回家时她要求去小卖部，最好她选了一支冷饮，她最近有点咳嗽，我犹豫了下还是给她买了，知道回到家，xx爸肯定会对让她吃冷饮稍有不满，估计xx自己也明白吧，没想到一进家门，xx爸说:"怎么天凉了，又咳嗽还吃冷饮呀？“铛马上说：”妈妈带我去买的，非让我吃！“看看，这就是不会说假话的孩子吗？幸亏我是她亲妈，要不非得让那亲爸认为后妈真不爱惜他女儿的身体呀！

同事家的女儿比xx小两个月，对于四岁多的孩子，除了她自认为做错了什么担心被训而故意说假话，且所说的这类假话大人一般是能看明白的，还会根据自己的想像说一些话，那是她根据自己所创造的情景中的对话，大人也不必一看到孩子说假话就担心孩子以后就肯定会说谎，孩子的品质就有了问题，了解孩子的成长规律，也就少了些焦虑。

再回到同事所说的那些问题上，她自己本身不认同老师，虽然她说她没在女儿面前说过老师的不好，她平时跟女儿说起幼儿园时肯定有表露过不信任，孩子在班上多少也会有些表露，她自己平时跟老师接触较少，便成了孩子在幼儿园表现不好，老师也一堆的问题，她时不时的考虑要不要换幼儿园，孩子又怎能去享受幼儿园的乐趣呢？

客观而辩证的看待孩子的表达，孩子有时也会按自己的想法说话并非是不信任孩子，而是了解孩子在某一阶段的规律，她所表达的或是她的某些行为，家长如果认为有问题，最好不要自己烦恼或猜测，把老师或孩子说的某个人放对立面，而是积极的沟通解决问题，这才是更重要的！

“听话”就是好孩子吗？

就像他们无法理解我一样，我也很难理解他们。

比如**玩沙子。在他们看来，孩子们这样玩，就要“讲”。而且现在不快点讲，“长大后成习惯了，谁也讲不听，谁讲也不怕，到时候你就知道哭了！”

老猫堂哥的大女儿，已经小学快毕业了，听说也是“不是一点点不听话”，“没有人讲得听，不敢讲，讲了就要生气。”

而堂哥的小女儿，一个三周多岁的小女孩，叫她和**一起玩，她只是有些新奇地看着**玩这玩那，却不肯参与；看到**玩任何一个玩具，她就一定要赶快拿走，于是，她也被戴上了“不听话”的帽子。

老猫的大舅妈的孙女，显得比较乖巧。我亲耳听见她的奶奶拖住试图走出去听听鞭炮响的她，说：“你要听话，不听话奶奶不要你了！”

婆婆对于我们不把**留在乡下让她带非常不满，跟老猫不服气地说：你妹妹两个儿子都是在我这里带大的，他们现在不是非常听话，又会读书？

听话与否，成为他们评价育儿是否成功的唯一标准。

可是，我觉得这个标准实在太可怕了。更可怕的是，在那里，大家对这个标准的认识，竟然那么整齐划一。为了成为大人眼里“听话”的人，这些孩子们放弃了自我，努力地钻到那个大人为他们设置好的套子里。如果偶尔有些孩子，比如堂哥家的大女儿，对别人的否定试图抗争，就被视为“无可救药”。他们的进步是不再崇尚打孩子，但依然信奉的“该讲的要讲”。这里所谓的“讲”，其实就是指板起面孔厉声训斥。

有很多家长对孩子“恶习”难改很是纳闷：一直有讲啊，讲不听啊！没有人注意到了在听话背后，孩子们那缺失了的安全感，更没有人想得通什么叫尊重孩子。在他们看来，孩子就是要教育，而所谓的教育，就是“讲”甚至“打”。要及时“惩罚”。

因为人微言轻，而且也不自信，所以实在不敢对他们提什么建议，只是在心里想，要“改变”这些孩子们可能也很容易，尊重他们的需求，还给他们本该拥有的自由，就足够了。