宝宝不吃饭，妈妈怎么办？

“我女儿现在21个月大，最近忽然她十分不喜欢吃东西，喂她吃什么她都头一歪，‘牙关禁闭’，反正就是坚决拒绝进食。我知道她一定很饿，所以我很着急，我该怎么办？”——小廖妈妈，广州

对症下药，习惯和氛围很重要yjs21.COm

宝宝厌食是妈妈们头痛的问题，首先，你要找出引发厌食的主要原因：1、喂养方式不当导致宝宝厌食（强迫他进食，进食时被训斥）；2、宝宝注意力分散而产生厌食（如边吃饭边看电视，玩玩具，听故事等）3、吃饭前是否有先吃零食的习惯。

面对各种症状，妈妈们可以尝试以下几种做法：1、吃饭要定时，并培养宝宝坐在固定的位置上吃饭；2、吃零食要控制时间和数量，勿让零食影响正餐；3、吃饭时环境要安静，把电视关掉，玩具等都收藏起来；4、吃饭时气氛要愉快，无论宝宝犯了什么错误，都不要在吃饭时进行训斥；5、鼓励宝宝吃完饭再去玩；6、在吃饭前半小时进行适量的活动，可以增进孩子的食欲；7、鼓励宝宝自己动手吃饭，或者和妈妈搞比赛；8、可把发面食物作成各种点心，再起上新鲜有趣的名称，宝宝觉得新奇，就能够多吃些；9、可以给宝宝讲食物的营养价值，让他知道吃饭在他的成长过程中是一件很重要的事情；10、一定要有足够的耐心，千万不要恐吓宝宝。——郑红，济南

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对“软硬不吃”的宝宝怎么办？

导读：“软硬不吃”的孩子确实让人很伤脑筋，对他来“软”的吧，比如给他戴戴高帽子，他本来就够自以为是、不管人家感受了，再听好话，那岂不是更不可一世吗；对他来“硬”的吧，他好像压根就看透了大人的伎俩，知道自己也吃不了多少苦头，所以比大人还“硬”。这样的孩子如果不及早引导，那么日后的行为将更难以规范，而且难免会出现问题。因此，做父母的，一定要重视孩子“软硬不吃”的问题，及早给以调整。

洋洋是个5岁的小男孩，特别调皮，在幼儿园里不是抢人家小朋友的玩具，就是有事没事招惹其他小朋友。老师跟他讲道理，他左耳朵进、右耳朵出；而且还会大哭大闹地耍赖。有时候，老师为了激励洋洋，对洋洋说：“洋洋，如果你今天和小朋友友好，老师就奖励你一个大大的红五星。”换做其他小朋友，肯定会很兴奋得点点头，可洋洋却满不在乎地说，“我家里有好多好多五角星呢！”在家里，更是了得，仗着有爷爷奶奶护着，不管爸爸妈妈对他多“凶”，他都不怕，而且还故意挑衅：“我才不怕你们呢！”真是个“软硬不吃”的小家伙……眼看再一年，洋洋就要入学了，这样子可怎么能行呢？爸爸妈妈、爷爷奶奶都很着急，但不知怎样做才好？

为何会“软硬不吃”

像洋洋这样“软硬不吃”的孩子确实让人很伤脑筋，对他来“软”的吧，比如给他戴戴高帽子，他本来就够自以为是、不管人家感受了，再听好话，那岂不是更不可一世吗；对他来“硬”的吧，他好像压根就看透了大人的伎俩，知道自己也吃不了多少苦头，所以比大人还“硬”。这样的孩子如果不及早引导，那么日后的行为将更难以规范，而且难免会出现问题。因此，做父母的，一定要重视孩子“软硬不吃”的问题，及早给以调整。

和所有的问题一样，要想改善洋洋“软硬不吃”的状况，首先要明确为什么洋洋会“软硬不吃”——

1、“软的不软，硬的不硬，我当然都不吃了”

这是洋洋“软硬不吃”的第一个原因，也是极为重要的原因之一。我们知道，任何有效的办法都必须是“到位”，否则只能是事倍功半或者事与愿违。“软”并非说一车好话或者给一大堆好东西，“硬”也不是打屁股或者罚站之类的处罚。真正的“软”是软到孩子的心里，让孩子觉得得到了所需要的，改变是聪明而值得的；而真正的“硬”也是硬到孩子的心里，让孩子觉得不改变是不可能的，必须要改变。而对洋洋的“软”和“硬”很可能因为流于表面而变得无效——

比如，对于洋洋“抢人家玩具”或者“招惹其他小朋友”的行为而言，其真正的需求并非“故意让小朋友哭或生气”，而是“想和小朋友玩，引起小朋友的注意”，所以如果老师或者家长只和洋洋讲一番“和小朋友要友好”之类的“软”道理，对洋洋当然没有什么本质帮助，洋洋自然也不会或者难以听从了。

再拿“硬”的来说，“硬”的根本性就在于“明确、严格与一致性”。所谓“明确”，就是对哪些行为合理或者哪些行为不合理，有明确的规定；“严格”，就是对违反基本规则的行为坚决地予以指正；“一致性”就是只要出现某种不合理的行为，都会得到同样的回应或处置。对于洋洋而言，这三点可能都不够“硬”：首先，洋洋的家人或者老师是不是对洋洋有一套明确的行为规定呢？比如明确地指出什么是“友好”——“和小朋友在一起哪些可以做，哪些不可以做”。其次，洋洋的家人或者老师是不是留意洋洋的不合理行为呢，会不会常常用“等长大了自然就好了”的理由自我安慰呢？还有，在洋洋出现不合理行为的时候，家人或者老师是不是大多会给以一致的回应呢，比如，只要洋洋耍赖，就不予理睬。

请洋洋的家人和老师仔细想想，平时对洋洋的“软”和“硬”是否到位了，是否能让洋洋的心为之所动。

2、“大人一会软，一会硬，我也不知道该吃哪一套”

如果说前面一点是“软”和“硬”单独运用不当的话，那么这个原因就是“软”和“硬”配合运用的问题了。是的，对于孩子而言，既要讲“软”道理，也要用“硬”规则，二者如果能巧妙结合，效果当然会好；但如果二者配合不当，就会造成洋洋这样的感觉“大人一会软、一会硬”的混乱感觉。之所以会出现混乱，往往是因为大人的情绪化，大人缺乏内在的一致性：当心情好的时候，对洋洋的不合理行为常常“宽大处理”，说几句就好了；而心情烦躁的时候，对洋洋同样的不合理行为则会“狂风暴雨”一通，美其名曰“不打不成材”。原本不管是“软”还是“硬”，都是为了让洋洋懂得行为规则，理解行为与结果之间的关系，学会自我控制；但这样的“软硬兼施”，只会让洋洋觉得行为结果取决于大人的情绪，与自己怎么做无直接关系。说到底，这还是一个“一致性”的问题，不仅“硬”要强调一致性，“软硬兼施”也要讲究一致性。

3、“爸爸硬的时候，奶奶不让，我当然就不吃‘硬’的了”

这是最通常的一个原因了，就是因为大人之间的不统一而造成孩子的行为规则缺乏。这一点很好理解，你想想看：本来老虎是很让人敬畏的，但如果被关在了铁笼子里，还有几分恐惧呢？生活中，如果爸爸在对洋洋来“硬”的，而其他的家庭成员(比如爷爷奶奶)却一个劲劝阻爸爸，那还能怎么“硬”呢？这其实是洋洋最得意的心底话了——“因为有‘笼子’挡着，我才不怕你呢！”

“软硬兼施”战略

既然明确了原因，那么“怎么做”相信大家也已经心中多少有数了。下面介绍几个具体做法，供洋洋的家人和老师参考——

1、软要软到心底里

所谓“软”，其真正的含义应该是“理解、包容、鼓励与引导”，具体到孩子的行为时，应该是：

(1)要理解孩子的行为，明白孩子行为背后的需求。比如，同样对于洋洋“抢人家玩具”或者“招惹其他小朋友”的行为而言，如果老师或者家长能够“点明”洋洋的行为需求——“老师/爸爸妈妈知道，洋洋其实并不想惹小朋友生气，只是想和他们玩，是不是？”那么，就可能“软化”洋洋的“铁石心肠”。

(2)在理解的基础上，给以包容，给洋洋改善的时间与空间，而不急于求成。如果我们不是一下提“洋洋，如果你今天和小朋友友好，老师就奖励你一个大大的红五星”，而是说“洋洋，如果你可以和嘉嘉一起玩积木，老师就奖励你一个大大的红五星”，这样会不会更好呢？

(3)鼓励当然就是我们常说的“正强化”，也就是对积极行为的及时表扬和奖励。对于年幼的孩子，与其揪着他的“不良行为”，不如抓住他的“良好行为”给以强化、巩固，用塑造积极的行为来使不良行为自行消退。家长和幼儿园老师都要多用积极引导的方式来塑造洋洋的合理行为，而对洋洋的不合理行为多用“冷处理”的方式，让他自然消退；双方可多用积极的语言来刺激洋洋，让洋洋树立新的自我认识，比如：洋洋挺关心小朋友的，昨天文文哭了，他就跑来告诉我了……

(4)引导就是要告诉孩子“该怎么做”，而不是只告诉孩子“不可以这样做”。幼儿园老师可以充分发挥同伴榜样的作用，请“懂事”的小朋友多与洋洋玩，让洋洋不知不觉地受到积极影响。

2、硬要硬到骨子里

前面已经说过，“硬”的根本性就在于“明确、严格与一致性”。所以，可以尝试这样做：

(1)详细地列出洋洋与同年龄孩子的行为差距。家长可以与幼儿园老师做一次深入的沟通，请老师帮忙将洋洋与同年龄孩子的行为差距列出来，越具体越好。

(2)洋洋的家人可以请专业权威人士(如教育专家)来做洋洋爷爷奶奶的工作，请爷爷奶奶积极配合。

(3)全家根据洋洋的行为，制定一套循序渐进的家庭规则，对洋洋的任性行为给以控制，树立家长权威；该行动前最好去咨询一下有关专家，学习必要的行为控制方法(如：冷处理、代币法等)。

(4)有意识地引导与示范洋洋用积极的行为方式来表达愿望，并寻求愿望的满足，比如：如果洋洋用“哭闹”的方式来求得满足，则全家要统一“拒绝”，因为越是满足他，就越会助长他将该行为延续下去；而一旦该方式连续遭到全家“拒绝”(尤其是爷爷奶奶态度的转变)，洋洋将寻求新的行为方式，这个时候要注意积极引导与示范，告诉洋洋“可以这样做……”

(5)与幼儿园老师达成默契，配合幼儿园里的奖惩制度，不要让孩子在二者之间钻空子，比如：幼儿园不奖励的东西，反正家里会给的。

怎么应对宝宝咬妈妈乳头

导读：对于那些生来就咬奶头的宝宝，如果只是属于肌肉张力亢进，建议妈妈在喂奶前先给宝宝洗一个温水澡或者轻轻地按摩宝宝的四肢，用冷热水交替擦宝宝的脸。并且严格控制宝宝衔乳姿势，用手指头坚定地按下宝宝的下唇或者下巴，阻止宝宝咬牙；喂奶过程中始终把手按在宝宝的下巴上，也会让宝宝吃奶吃得更舒服。

相信不少把孩子母乳喂养到5个月以上的妈妈都有过这样的经历：你怀抱着吃奶的宝宝，很舒适地享受着喂奶的愉悦，内心一片安详。突然间，乳头上一阵钻心的疼痛袭来，你几乎失去控制地惨叫一声，低下头看看，原来是小家伙刚刚咬了你一口。这时，如果小人儿没有被你的惨叫声吓呆或者吓哭，就是被这样的反响逗乐了，正看着你坏笑着呢！

如果是后一种情况，估计你会一股怒气冲上心头，第一个本能的反应就是拔出乳头，狠狠地批评小家伙一通。其实即便宝宝被你的惨叫声吓哭了，你可能也挺生气：明明是你咬了我、我疼，你哭什么劲哪？

妈妈们的这种强烈反应带来的后果往往事与愿违

1、首先它不能够有效地防止宝宝再次袭击，很多宝宝对于妈妈的过激反应感到好玩儿，以为这是一场游戏，从此更加喜欢刺激这样的反应。而乳头本是十分娇嫩的器官，咬上几次就会受伤，给喂奶带来更大的痛苦，甚至有些妈妈因此放弃哺乳。

2、其次，也是更加难以调理的后果，就是宝宝被妈妈的强烈反应吓坏了，或者由于不理解妈妈的痛苦、不明白为什么妈妈对自己这么凶，反而生了妈妈的气，从此以后的几天之内拒绝吃奶，母乳喂养的术语称其为“罢奶”。

了解宝宝为什么咬奶头能够让妈妈们更好地掌握如何防止被咬

1、最常见的情况，就是宝宝在长牙，牙床又痒又疼，十分不舒服，恨不能见什么咬什么；柔软的乳头，恰好做了唾手可得的牙胶。

2、比较少见的情况是，如果宝宝的衔乳姿势不正确，宝宝觉得自己没有被抱稳当，快要掉下去了，也会本能地咬住乳头防止自己摔下去。

3、十分罕见的情况，是那些天生有神经性缺陷的宝宝，无论什么东西碰到自己的嘴，都会本能地“咬紧牙关”；这样的宝宝，从一出生就开始咬奶头，而不是等到5个月以后长牙期间才咬。

妈妈们要记住这样一个重要的事实：一个奶吃得正香的孩子是不会咬奶头的。咬的时候，宝宝已经结束了吃奶。因此那些挨过咬的妈妈在喂奶过程中要注意观察，看到宝宝已经吃够了奶，吞咽动作减缓，开始娱乐性吸吮时，就可以试着将乳头拔出来，防止宝宝咬。有些时候，宝宝用咬奶头来告诉妈妈：我吃饱了。

另外两种方法也比较有效

1、感觉到被咬，平静地将手指头插进乳头和宝宝的牙床之间，撤掉乳头，并且坚定地对宝宝说：“不可以咬妈妈”。

2、被咬时，将宝宝的头轻轻地扣向你的乳房，堵住他的鼻子。宝宝会本能地松开嘴，因为他突然发现自己不能够一边咬人一边呼吸。如此几次之后，宝宝会明白，咬妈妈会导致自己不舒服，他就会自动停止咬了。

妈妈同时要注意观察，到底宝宝因为什么咬乳头。如果是长牙，就准备一些牙胶或磨牙玩具放在冰箱里，或者冰冻一只香蕉，平时多给宝宝咬这些不会感到痛苦的物品，甚至在喂奶之前先让宝宝把这些东西咬个够。挨了咬、停止喂奶，也应该及时地让宝宝咬这些磨牙的东西，缓解宝宝牙床的不舒服，同时也是告诉宝宝：不可以咬妈妈，但是可以咬东西。

应该语气和缓地告诉宝宝：“别咬妈妈，妈妈疼”

对于那些生来就咬奶头的宝宝，如果只是属于肌肉张力亢进，建议妈妈在喂奶前先给宝宝洗一个温水澡或者轻轻地按摩宝宝的四肢，用冷热水交替擦宝宝的脸。并且严格控制宝宝衔乳姿势，用手指头坚定地按下宝宝的下唇或者下巴，阻止宝宝咬牙；喂奶过程中始终把手按在宝宝的下巴上，也会让宝宝吃奶吃得更舒服。

如果咬牙情况持续6周～8周以上，应该立刻带宝宝去医院检查，看看是否有神经性的天生缺陷。

对边吃边玩宝宝怎么办？

导读：如果孩子偶尔会一边吃饭一边玩耍，也算正常；如果孩子每一顿饭都是这样，那就肯定有原因，需要家长去正确处理了。

阿勇今年5岁，他勇敢而聪明，十分招人喜欢，可阿勇有一个吃饭拖拉的毛病。他吃饭时喜欢吃一口就玩好一阵子，才再吃下一口。妈妈不得不每次守在他身边，训斥他，要求他把剩下的饭吃完。阿勇对于妈妈的训斥，似乎不以为然，依然慢腾腾的。

妈妈经常为此伤透了脑筋，不明白阿勇为何干别的事情，风风火火，而一吃饭，却慢腾腾的。

专家分析

5岁的小孩吃饭爱玩耍是正常的。这个年龄段的小孩是难以长时间集中注意力去做一样事情，他们的注意力一般不会超过20分钟。如果家长吃饭的时间比较长，那么孩子就难以坐得住了。孩子的天性是爱玩，在玩的时候，他能体验乐趣，也能发展智力。如果孩子偶尔会一边吃饭一边玩耍，也算正常；如果孩子每一顿饭都是这样，那就肯定有原因，需要家长去正确处理了。

阿勇吃饭拖拉，妈妈担心孩子吃得不够，饭菜凉了对肠胃不好，更担心他形成不良的饮食习惯，于是无奈地守着他、训斥他。妈妈成为了孩子吃饭这个行为的负责者，既然有妈妈负责，孩子是尽其天性，吃一会就玩一会，他不觉得有什么问题。如果让孩子自己承担责任，也许情况会有所好转。如果家长不忍心孩子受苦，就不容易做到让孩子对身体负责。在孩子一边吃一边玩的时候，家长一边追一边指责，孩子的行为就固定下来了。家长的追和责备是对孩子行为的强化，孩子从中也享受着妈妈的照顾和关注，他吃饭爱玩耍的行为就很难得到改变了。

专家支招

1了解清楚原因。家长要了解孩子是喜欢吃饭慢一点还是因为不想吃。如果是前者，家长们吃饭的速度要与孩子一起调整，其实吃饭太快也不利于消化。如是后者，家长也要找找原因，是零食吃多了还是口味不对？

2订立家庭规则。规则内容可以有：吃饭的时间是多长，时间到了，碗筷要收；吃饭以外的时间不能吃其他主食；什么时候不允许吃零食。把家庭规则告诉孩子。家长和孩子都需要遵守规则。时间到了，孩子没有吃完，也不要管他，让他承担行为的后果。

3不要过多责备。在责备中，孩子对自己的印象和认识就固定下来了，他会认为“我是一个吃饭拖拉的孩子”。家长可以把责备换成鼓励，比如说：“宝宝是个男子汉了，妈妈相信你是遵守规则的好孩子，是可以对自己身体负责的。”

4设立缓冲期。如果家长觉得一下子放手有困难，可以设一个缓冲期。比如，可以告诉孩子，前三天还会陪伴他吃饭，三天后就要他自己吃饭。吃饭时间的规定也可以从长到短，让孩子适应。但是，家长注意，只要成为规则就必须按此执行，否则，规则对孩子就没有用了。

妈妈不能对宝宝说的话

导读：大人们往往由于生活压力、工作压力、情绪、脾气等因素会对孩子发火，这可能会伤害到孩子的自尊心，会让孩子困惑或生气，在孩子脆弱的心里，可能会把责备认为父母不爱他了，从而影响到孩子的性格。对于随口而出的话太容易变成一种伤害，那样的伤害我们可能暂时是看不到的。他是你一手带大的，他将来的表现取决于你今天播下的是什么样的一颗种子。

别烦我，没看我正忙着吗

父母有时会忙得焦头烂额，有时会心烦意乱，在被孩子的打搅中，会说出“别烦我，没看我正忙着吗”这样的话，父母可能自己觉的没什么，也不特别带什么感情色彩，只是希望自己能有一个独立的空间，但在孩子看来，这句话意味着父母不把自己当回事，认为自己所做的所有事情都是没有意义的。其实对于正在成长的孩子，父母的关注就是他们成长的养料。专家建议，不管父母多忙，都应该挤出与孩子玩耍的时间，都要给孩子倾听的机会，这样孩子才能感到被尊重和呵护，才会健康成长。

你是个……

对于两岁左右到处乱跑，精力充沛得像个动物的孩子来说，有的父母会说这个孩子是个小疯子，但这个阶段的孩子的行为就是这样，不停地到处跑，特别好动，然而当这个小男孩到了上学的年龄，他可能并没有因为年龄的增长而改掉这一行为习惯，他继续如此，似乎想努力符合妈妈给他的这一称号。

绝大多数孩子其行为是父母口授的，假如父亲称我为失败者，那么，当某一天糟糕的事真的降临在我头上，我会告诉自己，我活该如此，因为我是个失败者。而当好事情降临时，我会说那只是我一时走运而已。

有时父母会对被迫撒谎的孩子说“你是个撒谎者”，或者诸如此类的话。专家建议，表达愤怒时不要伤人，要批评孩子的行为而不是孩子本身。不要说：“你真是个懒虫。”试着说：“你的屋子很乱，你该把脏衣服拾起来。”如果把一个男孩子称为“胆小鬼”或“爱哭的人。”就是把对孩子有害的定型强加给孩子。专家指出男孩子懂得表达愤怒和进攻对他来说是合适的，但同时他应该隐瞒自己的悲伤和恐惧的情绪。始终一贯的定型可能会使男孩子在日后的生活中很难处理自己的情感表达问题。

你最好别和……一块玩！

从理论上讲，大多数父母都宣称给予孩子交往的自由。但是，从呵护孩子成长的角度来看，大多数父母都会担心孩子交友不慎，从而走向歧途。且不说孩子在外所进行的父母不知情的交往，即使是孩子带回家里的“朋友”，往往也是我们所看不顺眼的。因此，在孩子的交友问题上，几乎没有父母是完全放任自流的。

即使是你特别讨厌他所带回来的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“娇气姑娘”，除非是他们的行为真正令你受不了，否则家长还是静观其变。

通常而言，朋友之间应该能彼此给予对方以助益和鼓励、并帮助对方规避错误的积极影响。这样看来，孩子应该与他个性不同，并且对他的个性有所补益的人结交。比如，内向的孩子需要跟外向的孩子结交，过分受保护的孩子需要与自主意识较强的孩子为友，胆小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子为伴，心理不成熟的孩子可以从成熟的玩伴的友谊中得到益处，太沉迷与幻想中的孩子，就需要多与较平凡而没有诗意的孩子相处。我们做父母的，只需对孩子跟朋友之间的正确关系加以鼓励，对不正确的关系加以告诫，切不可不问青红皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。

总之，在对待孩子的交往方面，为了充分地保证孩子所选择的朋友对他有益，我们既不可越俎代庖，也不可放任自流。我们所能做的，就是充分的调查研究。

不准……

对于现在上网和看电视的无度，使得很多孩子沉溺网络或电视，并其对电视、网络的喜爱显然超过了读书、下棋、体育锻炼或听音乐。网络和电视虽然有丰富的内容和知识，但作为父母还是有些担心，长时间的上网和看电视会损害孩子的视力和精神，因此有些家长就粗暴的禁止，不准看电视，上网。

但是简单的禁止，并不能解决问题，唯一值得借鉴的经验，就是像有些家庭那样，只准孩子在周末上网和看电视，或只容许孩子在许可的时间内，看经过父母选择、同意的节目和网站上的信息。只有这样做，父母们才能准确地把握住，对于像电视和网络这样的一种药，孩子究竟应该在什么时间吃，究竟吃多少分量。节目不能让孩子自由选择，而应加以适度的管制，这样的做法是对的。我们不能让杀人犯和打手在自己的家里影响到我们的孩子，这是父母呵护孩子的天职。

此外有一点是父母们必须注意的，就是电视和网络会“浪费”掉了孩子生活中许多更具有意义的事物——他们跟电视或网络呆在一起的时间越多，跟父母和其他一些事物比如书籍在一起的时间就越少。因此，做父母的如果真要做到对孩子的精心呵护，多给孩子一起相处，使孩子不至于与培养他们品格的正常氛围相疏离，这是非常重要的。

我这是为你好

每当家长想要孩子做一些他们不想去做的事，总是使出这样一个“杀手锏”，让孩子不忍拒绝父母的要求。但事实上是，对于孩子不感兴趣的事情，非要强迫孩子去做，即使听从了家长的建议话在做，心里也有极强的反抗和意见，对于事情本身也多无益处。专家建议，切不可打着“爱”的旗号去强迫孩子，如果真的为孩子好，就要尊重孩子自己的选择，尊重孩子的情感。

你为什么不能像……一样？

在现实生活中，家长们经常拿自己的孩子与别人的孩子进行比较，尤其是当孩子做错事或遭遇失败时，家长认为这种比较可以激励孩子发奋。挂在嘴边的话就是，你就不能像小雨那样听话？你就不能像乐乐一样考个一百分？诸如此类的。其实对于很多自尊心很强的孩子，即使家长不批评心里也很难受，更何况家长说出这样尖刻的批评，这会使孩子的自尊心被彻底击垮，从而产生强烈的自卑。毕竟每一个孩子都是独立的个体，都有别人不具备的优点和长处，对于一时的失败或错事，家长应该帮助孩子分析改正。专家建议，当孩子失意的时候，最需要父母的抚慰帮孩子走出失败的阴影，重新树立起对自己的信心。

你要是不……，我就给你颜色看看

有的脾气比较暴躁的父亲，会对不听话的孩子说这样的话：“假如你不马上收拾好这些玩具，我就给你颜色看看”。虽然他自己也知道他从来不会真正这样去做，对于现在的小孩来说，聪明的孩子或许也深知这一点。正像非真诚的夸奖一样，非真实的威胁同样会暗暗削弱父母言辞的可信度。

试着将威吓换成一种许诺。当孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家时，你不要威胁说：“我走了，不要你了！”让他一个人呆在那里，而是换一种方式说：“咱们赶紧回家，那样咱们就有时间在一起玩了。”这个主意有助于产生动力，激起他做其他事的兴趣。通过讲道理进行正面积极的引导，对任何年龄段的孩子都有效。

小心，我来帮你

在呵护宝宝成长的过程中，一个典型的现象就是，出于溺爱或“责任心”，做父母的常常以“消极”的眼光来看待孩子的成长所遭遇的一切。

比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范围内设置障碍：他们常常对孩子说：“别跑，会摔跤的”、“别乱动”、“我来拿吧，你会打坏这只杯子”、“我来帮你叠被子，你去玩或听儿歌”等等。你当然是好心，作为父母，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折。因为，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的；你肯定他会出事；你肯定他会打坏你的杯子。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好”、“小心一点”、“把杯子拿稳”等等。这样你强调的是鞋带、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。

当孩子面对困难和挫折时，所考验的是父母的勇气而不是孩子的勇气。也就是说，做父母的往往无法接受孩子受到伤害的事实，他们的心理没有具备这样的承受能力。他们习惯以成人的眼光来看待孩子的行为。在他们眼里，这个世界无处不是危险，这个世界到处都可能发生意外。因此，为了防止孩子遭遇危险和意外，最好的办法就是将孩子时时置身于“安全”的范围之内或自己的庇护之下，远离一切想象的或可能的潜在威胁。殊不知，这样的做法在“保护”了孩子的同时，却限制了孩子实现自我发展的需求空间，从而也就等于扼杀了孩子的生命。

你是最……

“这是我见过的最美的一幅画”，“你这么聪明，你这么伶俐”，或者类似的表扬鼓励的话，对于父母来说，给予孩子鼓励是对的，但是要注意表扬的态度和表扬的频率，否则会使孩子认为父母给予的赞扬如此慷慨，以至于他最终不再相信父母的话。

不断得到赞扬的孩子一旦进入社会，就很可能经历很大的失望，会很难接受表扬，一方面，期望得到很多赞誉，当得不到表扬时，会感到不安；而另一方面，当真正得到夸奖时，却对之表示怀疑，因此会怀疑作为孩子得到的所有褒扬之辞的真实度。

尽管小孩子在他们做得不错时需要正反馈，但父母应以真诚的态度来调节表扬的频率。一个孩子如果总听父母说她是“世界上最美丽的小公主”，而在学校她的鼻子却屡遭男孩子们的取笑，那么她就会对这种反差感到迷惑。专家说：“频频得到父母夸奖的孩子常常会得出这样的结论：他们的父母把事情搞错了，并且他们根本不理解自己的孩子，或者比这还要糟的是，他们会认为他们的父母对他们没有寄予多大的期望。”