孩子的无助源于父母的无知

你好，我的女儿从小胆小害羞见人不敢说话，跟小朋友一起玩一直是被欺负的那一个，我们因为着急对她也凶了一点，几个月前因为她先坐在摇摇车上的，突然跑来了一个小朋友，也没有抢那个摇摇车，她就急忙下来让给别人了。回家被她爸爸关在阳台大哭了十几分钟，哭的我们两个人当时心里都很难受，可是她爸爸死活不肯开门。

现在她上幼儿园了，第一天哭的很凶，后面慢慢的好了不哭了，可是最近半个月她变化很大，就只要我不要家里任何人，那种感觉就好像怕我走了一样，寸步不离，晚上睡觉也是只能我陪，以前只要我睡在旁边就好，现在必须靠的紧紧的还要拉着她的手，中午在学校她也这样要求老师，老师肯定不可能这样对她一个人，她就大叫大哭要抱着睡，现在在幼儿园就每天睡觉的时候这样。

你说我该怎么办呢？她为什么会有如此变化？老师说她缺乏安全感？我们应该怎么做呢？期待您的回复

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不是缺乏安全感，而是完全失去了安全感！

孩子勇敢、独立的基础和前提一定是有充足的安全感。只有当她能确定、感受到爸爸妈妈是无条件爱他们的，无论她表现的好还是不好，无论他们是否“闯了祸”、“犯了错”……爸爸妈妈都不会不要她，嫌弃她、抛弃她，她才能坚信自己是被爱的、可爱的！她才会爱自己、有自信、有勇气！

一个连自己是否被爱、是否可爱都不能确定的孩子，何来自信？没有自信又何来勇敢之说？

安全感是孩子身心健康成长的基础、土壤、氧气……你们想让她勇敢、坚强！那是你们自己主观期望的，你们想要的，可想过孩子的感受没有？在她幼小的心灵中连无条件的爱都没有感受到，最基本的安全感都没有得到满足，就被你们强行推出去，被要求勇敢！这种行为和将一个还没来得及穿上衣服赤裸的成年人急着推到大街上，还要求她坦然的去与人相处、做事、买东西回来没什么区别

当她被关在阳台上撕心裂肺的大哭十几分钟的时间时，你知道你们当时心里都很难受，你心里是对孩子的不忍、心疼对吧？但你知道那时孩子心理的感受是什么吗？是无助！是害怕！她害怕自己被嫌弃、害怕爸爸妈妈不再爱她了！害怕自己被抛弃！

她不明白自己为什么会被关在阳台；为什么自己这么伤心、大哭爸爸妈妈都不让她进屋；她好想钻进慢慢的怀里，让妈妈抱抱，因为那是唯一最后能让她感觉到安全和放心的地方，可是她做不到！那扇可怕的门把她和妈妈隔离开了！

爸爸把她关到阳台达到了什么目的？使她从心底里更加的胆小了、更没自信了、更没安全感了……

爸爸的这种行为是对自己不会教养孩子、找不到方法！孩子无法达到自己的期望！自己对那种无可奈何、不可控、无法掌握、无力感的愤怒，并最终将这种怒火转嫁到了孩子身上！

孩子在家里只要你、寸步不离好像怕你走了一样。

不是好像！她是从心底里真的害怕！害怕这个从她来到这世界伊始就与她血肉、生命相连的，唯一还能让她感受到安全和爱的妈妈也离开她、不再爱她！

本就没有很好建立起安全感的孩子，到了幼儿园一个完全陌生的环境，本能对未知的恐惧、看不到爸爸妈妈、没有熟悉的人、事、物，当她最后从老师那感受到一些安全和温暖的时候，她一定会紧紧抓住不放！这就是她为什么在幼儿园要求老师一直陪着她的原因

然后看着孩子这么“胆小”、“懦弱”、“不独立”，你们更不满！加强对孩子各种说教！各种绞尽脑汁想方设法的去训练她“勇敢”，“独立”，如不陪着她睡觉等！用你们对孩子“爱”的方式，一步步把孩子逼向恐惧与绝望的深渊！

够了！就算我们有做的不对的地方，也不用这么危言耸听、这么批判的我们一无是处吧？！我们家长或许是对孩子教养问题有太多的不懂、做错的地方！可不也正是因为这样，才来求教你，希望能更好的学习、更好的养育好自己的孩子吗？你有必要这样打击、贬损我们吗？

谁也不是天生就会做父母！我们也爱孩子！纵然我们犯了一万条错误！可毕竟我们也想努力做的更好的心是真诚的！谁愿意犯错、谁愿意做的不好呢？你就不能体谅我们身为父母的不易，好好告诉我们该怎么做吗？

我想这或许是你看到现在为止，心里的一部分感受吧？那请先深刻的记住这种感受！

然后请先稍稍平息一下你内心的抗拒和不满情绪，允许我向你说明。无论是标题还是前半部分的回复内容，我是刻意这样写的，但绝不危言耸听。为的是除了让你理解孩子的感受和想法之外，能更深刻的感受到：沟通方式和尊重、理解、接纳对方的重要性！

孩子也不是生下来就会做事、做人的，虽然她也会“犯错”、“闯祸”……但请相信，她也是真的不愿意“犯错”，她也是真心的想努力学着、一点点尝试着、把每件事情都做的更好一些；孩子是天生爱爸爸妈妈的，她也希望自己可以表现的更好一些，让爸爸妈妈更开心、更爱她

但毕竟，她还是个孩子……身为父母我们一定不要忘记、忽略了这一点！面对这个未知的世界，她有太多本能的恐惧及好奇；当她想去探索、体验新鲜事物却又缺乏勇气的时候，我们应该做的是理解、接纳孩子的感受，并适时的给于肯定、鼓励

只有当孩子真正的感受到父母无条件的爱和接纳，她才会学会如何去爱，爱自己，更具有安全感、自信、勇气……

1、标签的影响力

“从小胆小害羞见人不敢说话”，类似这种贴标签的话，不仅不要对孩子说，也不要当着孩子的面对别人这样谈论，那样只会给孩子强化、固化这个标签。如果当有其他人说孩子胆小、害羞时，你也要告诉孩子：“没关系，你只是没准备好，妈妈小时候也这样”。孩子如果好奇问你小时候的情况，你可以借机给孩子讲一些自己的经历和感受，以前发过一篇文章有这种情况介绍，你可以看下作为参考。（在微信guaibaonaiba后台回复152）

对于幼小的孩子来说是通过别人对自己的评价来认识自己的，所以父母及成人对孩子的评论影响非常大。大到什么程度？可以给你说一件我自己的事情

记得小时候父亲有个朋友是算命的（那个年代好像很流行这个）来家里作客，父亲就说给我算算，小时候好奇心强啊一定要跑去旁边听着，那人神神叨叨的摆弄了一阵，说我这个人是藤的命，自己不能独立，必须依附他人才能成事等等……至今为止，小时候很多事情都没有记忆了，但这个事情始终清晰的留在我脑子里。在我生命成长过程中很长一段时期里，每每遇到困难、坎坷、情绪走进低谷的时候，我都会不由自主的想起这句话来，怀疑自己

2、接纳孩子的情绪

孩子为什么不可以胆小、害怕？为什么一定就要坚强、勇敢？换一个角度思考，如果孩子真的就是胆小、懦弱，你们就不爱她、嫌弃她了吗？我相信不会的。无论她是什么样子，都是你们最爱的孩子不是吗？什么是无条件的爱和接纳？就是这个意思。但往往很多时候，家长由于一些惯性思维和对孩子的期盼，会暂时蒙蔽了自己的内心，做出很多为爱预设条件的行为。

当孩子无法感受到父母无条件的爱和接纳时，就会恐惧、无助、缺乏安全感……不能把自己的全部精力集中起来放在自我内在成长和构建上。他们往往会用更多的时间、精力去讨爱、去通过各种各样的方式去试探、证明自己是否是被爱的

当她坐在摇摇车上来了一个小朋友，她不知道该如何应对，于是急忙下来让给别人，跑来找爸爸妈妈。她这时内心可能已经很恐惧、不安，找爸爸妈妈是本能反应，去寻找自己最信任的人、寻求安全感。这时你们应该去接纳她的情绪，接纳是给孩子力量；而不是把她往外推，越往外推越孩子越恐惧

这就好比一个不会游泳的人在水边尝试着学游泳，突然旁边游来了别人，这时他最本能的反应会向岸上跑去，上岸、离开水里能让他感觉到安全。这时如果当他来到岸边，被朋友拉上岸，他感受到安全了，当他观察之后，水里没人了，他会有勇气再次下去尝试。因为他心里非常清楚自己随时可以上岸，有安全的保障；而如果当他来到岸边想上岸的时候，朋友不仅不拉他上岸，还使劲把他往水里推，一边推还一边说：“有什么好怕的？多练几次就好了”他会因为这些话就不怕了吗？他心里只会更慌！急着上岸！一旦上岸后他绝不会再下水了，因为他无法确保下水后如果再感到危险时，自己是否能顺利上岸来

对孩子来说父母就是他们的岸，最后的安全港。当孩子确定自己随时能回到岸上时，才会有勇气再次下水尝试，这就是接纳能给孩子的力量。别做那个往水里推孩子的人

3、自己首先做到不“欺负”孩子

“跟小朋友一起玩一直是被欺负的那一个，你们因为着急对她也凶了一点。”

孩子如果总感觉不到被接纳，没有安全感，总被家长凶、斥责、否定，会变的更胆小、不知所措、不知到底怎么做才是对的？

一个经常被自己父母“欺负”的孩子，要么越来越胆小，在外面也是常被别的孩子“欺负”；要么就是学会父母的行为方式，出去总“欺负”别的孩子，对人喊叫、斥责。我相信这两种结果都不是父母想要的。

所以请尊重孩子，父母日常的行为方式，点点滴滴就是对孩子最直接的教养

爱孩子要清楚的让孩子感受到，每天起床、睡前、送孩子去幼儿园时都可以对孩子表达出来：“妈妈爱你”、“宝贝早上好”、“晚安宝贝，做个好梦~”、“幼儿园玩开心点，等下午放学时妈妈会准时出现在你面前，接你回家”……

关于让摇摇车那个事件，除了缺乏自信和勇气外，还有一种可能是物权意识的问题。若是在孩子处于自我意识敏感期，建立物权观的阶段，没有很好渡过，如当孩子说一些东西是“我的”的时候，总被家长批评、否定，有可能造成孩子物权意识模糊。平时可以通过示范、游戏、读绘本讲故事等方式，引导孩子了解“轮流”、“交换”等概念。

孩子6岁前是安全感构建和完善的重要时期，而3岁以前更是尤为重要！安全感于个人来说就好比盖楼的地基，只有当孩子很好的建立起安全感，坚信父母是爱自己的，自己是可爱的，有存在价值的，这个世界是友善的、安全的……他们才能真正的将自己的全部精力和能量投入到内在的自我成长与构建上，才能有动力、勇气和毅力去探索外面的世界……

最后一句话送给你：我们要好好爱孩子，更要用对的方法去爱……

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父母对孩子的影响无法估量

幼儿园的老师最近发现一个奇怪的现象：糖糖（化名）走路变得和别的小朋友不一样了。

糖糖今年5岁，除了吃饭睡觉，她总是夹着肩膀侧着走路，像是害怕被什么东西砸着似的，又像是她身上揣着什么害怕别人知道的小秘密，显得特别怪异。她的妈妈也发现了女儿的毛病，可不管怎么打她骂她，糖糖还是改不过来。昨天，心理咨询师询问其详情后得知，原来糖糖妈妈对女儿要求特别严格，而且最近自己情绪也不稳定，孩子任何事情稍微没做好就会骂她打她，有时候打脸，有时候打背，有时候干脆看到什么“武器”，直接扔过去。时间一长，糖糖不知不觉就变成那样的走路方式了。

〔心理点评〕：华中师范大学心理学院张小平分析，糖糖的走路方式是防御性的。她的内心有一种强烈的恐惧，这种高强度的恐惧来源于妈妈，因为妈妈对她的要求很高，而她作为一个孩子的能力自然不能完全满足妈妈的要求，所以她要时刻处于恐惧之中，时刻要提防着妈妈的打骂。

没有天生的坏孩子，也没有天生的怪孩子。每一个孩子行为的背后都站着一双合格或者不合格的父母。父母对孩子的影响力是无法估量的，采取打骂的方式来对待孩子只能有两个结果：一个是孩子慢慢臣服于你，然而就像糖糖一样，她会恐惧，会变得退缩；另一个是孩子成为父母那样的人，学会了以打骂的方式解决问题，甚至有一天学会以这样的方式和父母对抗。糖糖的怪行为其实不难改变，办法只有一个，妈妈无条件地改正自己，给孩子温柔的爱。

育儿观念：父母无意，孩子有心

育儿观念：父母无意，孩子有心

有人说，孩子是父母的影子。这话不无道理。孩子与您朝夕相处，您的一言一行无时无刻不在影响着他们的成长。有时候，您无意中的一些言行，可能会使我们老师的辛苦付诸东流。因此，您可千万不要以为，把孩子送进我们幼儿园就万事大吉了。因为，幼儿园不是孩子受教育的唯一场所，它代替不了家庭教育。您作为孩子的第一任教师，教育孩子，责无旁贷呦！

您不相信？请看——

镜头一：一天早晨，明明的母亲送他来幼儿园，一见到我就说：“老师，您帮我说说这孩子，让他把头发剪了，可他就不听，他最听您的。”我马上问明明：“明明，你怎么不听妈妈的话呢？”明明说：“我爸爸的头发怎么那么长？”

镜头二：有一天，红红来学校后，走到我身边说：“老师，我今天当值日生好吗？”我笑着回答：“今天我已安排李玉值日了，你明天值日好吗？”第二天来园后，我便对红红说：“红红，今天是你值日，记住哦！”红红高兴地说：“老师，您真好，说话算数，可我妈说话老不算数，老说带我去公园玩，可一直没带我去。”

镜头三：一天，航航来园后，脱掉外衣，对他爸爸说：“爸，你帮我把衣服叠一下。”谁知这位父亲说：“你自个儿叠！”这时我才明白航航为什么老说脏话。

怎么样？相信了吧？有时，在您看来很不起眼的事，却能给孩子带来极坏的影响。那第一位家长也许根本不知道自己成了儿子“崇拜的偶像”，第二位家长也许还不知道自己的女儿对自己失去了信任感；第三位家长也许未察觉出自己已教给儿子不少不文明的话。类似这样的“镜头”我们见多了，说心里话，也伤透了脑筋。怎么办？您能不能这样——

以身作则。孩子模仿能力强，对他（她）敬爱的人更有一种天然的模仿倾向。但是，率真的孩子对美丑的辨别能力很差，如果您在思想上没有主动教育孩子的意识，往往容易放松对自己的要求，可能使孩子把您身上本来不好的东西当做好的东西加以模仿。

说话算数。孩子与您有血缘关系，感情最深，对您最信任。一旦失信于他，就会使这种信任感降低，甚至消失。

家庭氛围文明和谐。孩子骂人等不良习惯并非先天具有，也非后天一日形成，而是长期受周围不良环境影响所致。因此，凡有各种不良习气（哪怕在成人看来是微不足道的）的父母应时刻检点自己的言行，使孩子生活在文明的家庭环境中。

父母不要强迫孩子完美无暇

父母不要强迫孩子完美无暇

父母是孩子最好的榜样，所以爸爸妈妈们总喜欢在孩子面前树立完美的形象，让孩子能够学到自己最好的方面，事事护着孩子，为孩子着想，把孩子照顾得无微不至。

这样的爸爸妈妈当然是完美的，但是，您知道吗，太过完美的父母，反而教不出完美的孩子！父母对孩子的照顾要适度，如果太过完美无瑕只会过尤不及，那么，爸爸妈妈们应该怎么做呢？

放松点，父母不是万能的

在孩子眼里，爸爸妈妈什么都会，在大的难题爸爸妈妈都能够解决，而且家长们也时刻跟着孩子，发现他有什么困难就马上帮他完成，听着孩子高高兴兴地说：“爸爸妈妈好棒！”心里也是美滋滋的。

上一年级的童童开始学英语了，回到家里写作业，妈妈就陪在她身边指导她，这次童童又遇到难题了，课外书上有一个英语单词童童不会，跑去问妈妈，可是妈妈也被难住了，回答不出来。看着童童失望的表情，妈妈也很内疚。

其实童童妈妈大可以放轻松点，即使当上爸爸妈妈了，也不是万能的，也会有不懂的地方，只要好好地跟童童解释一下，告诉她：“这个单词妈妈也忘了，明天妈妈再告诉你，好吗？”就能轻松地安抚好童童失望的情绪。而且，在日常生活中，爸爸妈妈也不必多孩子事事周到地照顾，孩子遇到困难了，不要第一时间就帮他解决，应该鼓励他自己想办法应对，不要让他养成一有困难就找爸爸妈妈的习惯，这样的孩子很难独立。

别强迫孩子完美无瑕，他有犯错误的权利

父母都希望自己的孩子聪明伶俐，所以从小就严厉地教育孩子，要求孩子事事要做得好做得完美，只要孩子犯了一点小错，或者有什么不好的举动就马上批评他，想从根源帮助孩子改掉坏习惯。

5岁的乐乐有许多自己喜欢做的事情，比如吃饭的时候喜欢用伸出自己的小手偷偷地抓饭吃，这时候被妈妈发现了，马上板着脸命令他“把手放下，要用勺子吃饭”；喜欢爬到板凳上拿桌上的小零食，但是只要被妈妈发现了，就会被批评……

孩子也有犯错误的权利，如果爸爸妈妈一直盯紧孩子，要求太严格，反而会让孩子产生自卑心理，觉得自己什么事都做不好，更不用说让孩子健康成长了。其实，如果孩子犯了无伤大雅的小错，爸爸妈妈大可以睁一只眼闭一只眼，让孩子尝到事情的后果，以后自然而然就不会再犯错了。比如吃饭的时候，孩子想伸手抓饭吃的时候，妈妈沉住气，不要立刻制止他，让孩子看到抓饭的后果就是把饭都弄到地上了，而且自己吃不饱，那么他以后就会乖乖地用勺子吃饭啦。然后在平时的聊天中用讲道理的方式来引导他，告诉他什么事情应该做什么事情不能做，或者把孩子近期犯的小错误拿出来分析，帮他改正坏习惯就好了。

别拒绝冲突，对话与倾听更能解决问题并有利孩子成长

孩子慢慢长大了，开始有了自己的想法，跟爸爸妈妈有冲突是正常的，这说明他已经学会自己思考了，懂得自己去判断事情，所以才会有跟爸爸妈妈不一样的观点。

妞妞已经上小学一年级了，可喜欢看图书了。晚上睡觉前，她总是抱着图书，在床上认认真真地看起来。爸爸发现她躺着看书，马上过来抢走她的书，让他赶快睡觉。妞妞可不乐意了，对着爸爸大叫：“书上有好多知识，你干嘛不让我看！”爸爸也不解释，二话不说，转身就走开了。

其实，妞妞爸爸应该留下来，好好地跟妞妞解释，告诉她：“看书是好事，但是不能躺着看呀，对眼睛不好，长大了妞妞就要戴眼镜了，多不好看呀！”孩子刚学会独立思考，但是因为知识还不全面，所以难免会像妞妞一样，只看到事情的一面，这个时候就需要爸爸妈妈耐心地跟他沟通，了解他的想法，然后慢慢地跟他讲解，让孩子的想法更加成熟。

孩子会自己争取独立，别把孩子关进爱的牢笼

从小家长总会处处呵护孩子，主动帮孩子分辨是非，想让他少走一些弯路，担心他受一点点伤，结果反而使孩子更加弱不禁风，不懂得生活自理，而且遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。如果连自己喝水或者爬上一张矮凳子都不让他做，那么孩子长大后遇到更大的困难会不会也会战战兢兢呢？

方方可喜欢吃饼干了，好不容易想到可以搬凳子去拿放在桌子上的饼干的妙招，没想到被妈妈发现了，妈妈急忙跑过去把板凳拿走，饼干拿下来给她吃，告诉她：“以后要吃什么叫妈妈就好，千万不要自己拿，太危险了！”

其实方方妈妈不用那么着急，应该为方方能够想到这么聪明的方法感到高兴呀，应该鼓励她自己拿到饼干，自己只要在一旁看着她就好了。父母当然要看好孩子，避免孩子发生大意外，但是也要让他做一些力所能及的事情，让孩子学会自己完成一件事情。这样不仅能让孩子更加独立，而且这些成就感会鼓励孩子继续尝试更多的事情，增强孩子的自信心，有利于他健康成长。

别抢着为孩子的行为后果买单

爸爸妈妈总是把孩子捧在手心，什么事情都替他挡着。只要孩子一哭，家长们就会连哄带骗地为孩子推卸责任，把错误都揽到自己身上，就是心疼孩子，宁愿自己受委屈。

在家里玩耍的时候，板凳绊倒了圆圆，圆圆疼得大哭起来，听到哭声的奶奶赶紧跑过来，扶起圆圆，心疼地抚慰她说：“圆圆乖，不哭了不哭了，都是板凳的错，奶奶帮你打他！”……奶奶连哄带骗说了好久，才把圆圆哄安静了。

其实奶奶打板凳的方法，虽然能把圆圆哄安静了，但是也让圆圆学会了推卸责任，抱怨他人。孩子开始懂事了，很多事情爸爸妈妈就不必急着挡在孩子前面的，不要抢着为孩子的行为后果买单，让孩子自己承担责任。比如玩具弄丢了，不要急着给他买，让他承受丢三落四的后果；把小伙伴的东西弄坏了，不必掏钱给他赔，让他自己出零花钱。只有承受了他才会从错误中汲取教训，这远比家长过后反复唠叨效果要好得多。

人无完人，爸爸妈妈不用太过严格地要求自己，要知道，养育孩子的方式太周到太完美，然而会影响孩子的成长。想让孩子变得聪明伶俐，方法有多种多样，鼓励孩子尝试新事物，让孩子为自己的行为后果买单……但是，这些方法都离不开爸爸妈妈的正确引导，舍得放手让孩子自己的事情自己做，才能让孩子更加独立更加优秀。

孩子需要一个“无知”的妈妈

某天，一位身为大学教师的朋友跟我聊起他那上小学三年级的孩子，夫妻两个都是博士，朋友的妻子还是“海龟”，可儿子的成绩是班级倒数第一，他问我为什么，我说主要你的夫人太能干了。他还以为是开玩笑呢，认为我在指他夫人忙于事业，就说，没有，我老婆每天陪他写作业，就是每次不到五分钟，就火冒三丈，对着孩子大叫“你怎么这么笨！”。我说，你看，问题就出在这里，你儿子的母亲太聪明了，他这么小怎么可能比他母亲聪明呢？

不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的：母亲温柔、贤淑、善解人意，她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言，母亲坚强、善良、有主见，好像没有什么事情可以难倒母亲的……这些文字是不是很熟悉？就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。

因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖，所以，母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。如何才能使孩子的性格习惯不往母亲性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢？最好的办法就是母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒，成为真正意义上的母亲。

母亲在孩子面前，不是在谈判桌前，不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断，对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。

“而对于孩子来说，从他出生那一刻起，孩子对母亲这个角色的要求，几乎是永恒不变的。

1）妈妈在进家门之前，务必提醒自己：忘掉所有单位里不愉快的事情，现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐，千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上，因为孩子是无辜的。

2）当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候，千万不要表现出厌烦或者不屑一顾，一定要和儿子一样高兴地表扬他。最恰当的办法是说能不能让妈妈看看，要与他分享这个快乐，因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。

3）当孩子来问妈妈，“这个字怎么念”等诸如此类的问题时，妈妈最好不要马上就回答他，最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。妈妈最好看了一眼后，说，哎呀，我也不认识，我们一起查字典，好吗？几次之后妈妈就教会了孩子使用字典，同时，孩子查完字典认识该字后会很有成就感，多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。

4）当孩子来问妈妈问题时，妈妈绝不能表现得像在单位里那么聪明能干，装装“无知”不失为一个很好的办法。鼓励孩子动脑筋，去依靠自己的力量想清楚这个问题，或者妈妈可以和孩子一起查阅书籍或借助于网络。妈妈不能像“竹筒倒豆子”一样把答案都说出来，边说还边自得，这对孩子的成长没有好处，几次之后，孩子就会回避问妈妈问题变得很自卑。

5）当孩子告诉妈妈今天考试没考好时，妈妈一定要克制自己的情绪，绝对不能发火或脸色阴沉，孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。所以，妈妈最好表现得没什么情绪变化，让孩子把卷子拿出来，和孩子一起分析错在哪儿。要是孩子已经明白了错在哪儿，妈妈也不必再纠缠。但最后要鼓励他：你看，你弄明白了下次考试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪就去卫生间洗把脸，照照镜子，做几个深呼吸。

6）当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时，妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张，这样会加重孩子的心理压力，导致孩子无法正常的发挥。这时，妈妈最好很轻松地对孩子说，不管你做得怎么样，爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢，不要担心。这时，孩子心里会很有底气和自信，他会发挥得比平时更好。

7）假如孩子第二天要参加重要活动，当妈妈观察到孩子心事重重比较紧张时：妈妈最好当晚能在孩子床边陪他入睡，睡觉前跟他讲个故事或者和他一起阅读他喜欢的书籍，疏解他内心的压力，直至孩子睡着后再离开。

8）当孩子遭受失败或挫折时，妈妈要表现得坚强和绝不放弃，冷静地告诉孩子失败只代表一时，不代表孩子终生失败。不要孩子还没认为要放弃时妈妈首先就表现得没有什么希望。最差的就是用刻薄的语言挖苦他，把孩子数落得一无是处，甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑，甚至放弃自己本应美好的前途。

9）妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时，就自以为是地抢先表达自己的观点，不管孩子是否愿意，就以“你必须……”、“你应该……”的语气命令孩子，以自己的观点来代表孩子的观点，而且要求孩子去执行。妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见，缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系（平等不是无原则），懂得互相尊重对方。

10）妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世界上最了解孩子的就是母亲，所以，母亲最清楚孩子的弱点在什么地方，假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点，以讽刺、批评或要挟，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，这无疑是用最尖锐的武器在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害，因为这个伤害来自于他最亲近的人。

11）妈妈在孩子面前要控制语言的数量。千万不要唠叨，事实上，最让孩子害怕的是母亲的沉默，所以，与其唠唠叨叨地对孩子说个没完，不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么，接下来，母亲的沉默肯定比继续说话更有用，不要以为孩子不懂，他虽然装得一副无所谓的样子，但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。

12）总之，妈妈在家就是妈妈，不是职业女性。妈妈应该照顾好孩子的生活起居，关注到孩子内心的起伏变化，关心孩子的一举一动，呵护好孩子幼稚的情感，培养好孩子的性格。

假如希望自己孩子将来能够超越自己，那么，再能干的母亲，在孩子面前一定要表现得“无知”一点，表现得“笨”一点，表现得“迟钝”一点，表现得“和风细雨”一点，这样的话，孩子会很有成就感地感到他比他妈妈“有知”、“聪明”和“敏捷”，他觉得他每天都在超过妈妈，直到有一天，他真的超过了妈妈。

不要让无知伤害了孩子

你们会说我为何猜想五个月大的孩子会有八九个月呢？其实孩子看起来没有那么大，但是因为他坐的是那种编织的推车，只能坐着，不能躺。俗话说：七坐八爬九站，孩子要七个月才能坐起来，就算早也早不了一个月，所以我才想孩子虽然看起来小，可能只是长个比较晚吧。结果一问才知道孩子根本就是没有到年龄就让家人给强迫着坐进去了。孩子因为推车只有那么一点点地方，虽然不会摔跤，但是腰部却是弯着的，整个人趴在车子的边沿。

我问孩子的奶奶，怎么给孩子坐这样的车子啊，这个奶奶回答，这个车子方便啊，又轻巧，而且孩子不能乱动，不怕他摔跤。原来是这样啊。我告诉孩子的奶奶，这样只是不可以的，虽然现在是方便了，可是孩子根本就坐不起来，强制性的让他坐起来这样非常容易伤到孩子的脊椎，到时候长大了就麻烦了。而且还是出门玩，一出来至少都是一两个小时，孩子多受罪啊。孩子的奶奶很惊讶，说：还会这样啊，我不知道呢，我就觉得方便才给孩子坐，我看很多人都给孩子坐这个车子呢。我说：那得等到孩子的年龄到了这个阶段才可以啊，孩子根本就不会坐就让他一直坐着得多累啊。等到孩子八九个月的时候就可以让他坐了，现在这个阶段应该让孩子坐平躺的车子，如果孩子不愿意或者躺累了就抱一会让孩子翻翻身，活动活动。如只是图方便给孩子坐不适合他的车子到时候孩子的身体受不了，非常容易让孩子身子受到伤害的。孩子奶奶听了后说以后给孩子换个车子出来。

很多时候，我们会看到别人给孩子买这个或者那个，或者是看到身边很多人都在用某一样东西，可能会想我也要要给自己家的孩子买，可是却不去想这样东西是不是适合我家的孩子呢？在这里呼吁一下大家，并不是每样东西都适合自己的孩子，也不是给孩子越多的东西就越好，给孩子合适的东西才是最好的。

一个孩子不自信源于父母的一些行为

以下10点是家长教育孩子过程容易做错的伤害孩子自尊心的行为。如果不对这些行为加以避免，会极大地伤害孩子的自尊心。

1.父母为孩子包办一切

太多的中国家长，对孩子的饮食起居照顾得无微不至，为孩子的课余时间安排众多的学习项目，音乐、绘画、舞蹈、外语……家长们希望孩子将来有远大前程的心情可以理解，但这种越俎代庖的方法，会使孩子在生活上产生依赖性，在学习上产生被动，消极的情绪。这极不利于孩子的成长。孩子必须独立承担他生命里的责任。父母的过度保护是对孩子创造力的无情扼杀。一个孩子什么事没做过，只是学习绝不可能成为天才。恰恰相反，如果从小到大家长什么都替孩子做好，在孩子成年以后，在群体中会感觉自己一无是处，毫无自信，根本没有能力把事情做好。

2.父母行为轻浮

正如詹姆斯鲍德温所说：“孩子们从不擅长听长辈们的话，但是从来不会不模仿他们的行为。”

家长的行为是孩子活生生的教材。家长如果自己行为上诸多不检点处，平时出言不逊，言语粗俗，习惯于搬弄是非，孩子就会认为人和人之间没有尊重是正常的。即使，他道理讲得再生动，孩子也不会学会尊重。

3.忽略孩子的存在

如果家长在孩子生命早期不听孩子说话、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子会以为这是正常的行为，是人与人之间的正常关系状态，这样的孩子就无法树立自尊心。

美国一所孤儿院组织了一批高校的女大学生定期来孤儿院给孤儿们以持续一定时间的拥抱、抚摸等身体接触的爱抚。结果，孤儿们每次被爱抚后都表现得较为温和。原因就是孩子生来就有被关注、被爱的需求，如果孩子感觉被忽略，不被重视，就会感觉到自尊心受到伤害，而且越聪明越敏感的孩子受的伤害越深。很多家长找各种藉口不听孩子说话。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不给我们讲明白”，“爸妈只说自己想说的话，而我想说的话，他们不肯听！”

所以，如果孩子表现得不尊重别人，无法安静下来听人说话，我们就可以据此测定，和孩子最亲近的人平时没有专注地听孩子讲话，没有尽可能时时满足他的愿望，无意中造成了孩子自尊心的伤害。

4.破坏性批评孩子

破坏性批评是对孩子自尊心无情剥夺。

当孩子做错了事情，家长希望通过批评来使孩子改掉缺点，我们把他批评孩子的行为看作一个作用力。当这个作用力打在孩子的行为上，即你的批评针对是他的行为，孩子会朝你希望的方向去发展的。反之，这个作用力打在孩子的人格价值上，即你攻击的是孩子作为人的价值，将使孩子觉得自己没有尊严没有价值，逐渐真的丧失自尊和价值。

今天孩子没有认真做完作业。你对他进行指责：“你怎么这么不爱学习！你就是一个没毅力的孩子！……”你在直接攻击他的人格，他只是一次不认真，你一句话他就变成一个没毅力的孩子了！孩子的头脑中留下这样的信息：“妈妈说我是个不认真、没毅力、不爱学习的孩子。”这些对孩子人格的否定评价将存留在孩子的潜意识里，形成负面的心锚。而另一方面，他会想“我都学习了那么长时间，只玩了一会……”他会找出一大推的理由，你的批评根本没有起到让他认识到错误的作用。

如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子还有救。因为这表明，他还有自尊心，你伤害他的自尊，他就拿起这块盾牌来和你对抗。就好像人在打架时急了眼，不管是扫帚还是刀子，拿来就用。我们的孩子的反应也是同样道理，他不管你说的道理对错，随时准备还击。

当孩子一旦放弃了对抗：“反正你认定我是个撒谎的孩子，那我就撒谎！”说明自尊心已经被伤透了，彻底破罐破摔。没有了自尊心的孩子你已经无法透过语言的方式来校正他的行为。我们看到有多少父母，他们“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破坏掉，然后又怨天尤人：“他怎么就成了这样的人呢？”难道这样还不足以引起家长们的警示吗！

5.“人前教子”

如果想摧毁一个孩子的自尊心，你只要当面批评他的缺点，让他没有反驳的机会，一下子就大功告成了！

太多的时候，孩子不听话，在人前屡屡“造次”，我们家长感觉伤了自尊，就大声呵斥孩子。我们传统的教育理念认为这是正常的。殊不知，当众批评只能让孩子暂时慑于压力，不敢抵抗。更重要是会挫伤孩子的自尊心。恶言恶语不用多一次就够了，一下子就可以把孩子幼小的心灵给伤害了！

每个家长必须明白，即使再幼小的心灵也会非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足够的尊重，将导致孩子正在建立的自尊心被无情地扼杀。在这个问题上，很多家长都存在一个误区，他们遵循“人前教子，人后教妻”古训。认为在外人面前，在家庭的公开场合，可以直接教育训斥孩子，只有这样孩子才能有记性，才能印象深刻从而改掉毛病。这些错误做法导致的结果和家长希望的恰恰相反——这样的孩子在人群中表现得行为粗鲁、粗暴无礼、轻率、目无尊长。请检索一个你在家庭教育中是否有类似行为：

对自己的婴儿生气时，尖声叫嚷，咒骂。

高声训斥年幼的孩子：“闭嘴！让你说话了吗？”“再不听话把你扔在这儿，看谁来管你！”

用言语威吓十几岁的孩子：“如果不听话就再也不要回家来！”“我没有你这样的儿子(女儿)!”

对孩子的行为横加指责，破口大骂：“如果你不老实呆着，我就扒了你的皮！”

甚至有些家长采取让孩子当众跪着，公开羞辱孩子以期使孩子变好。

试想，有没有一个成年人能够忍受另一个成年人近乎凌辱的对待？而孩子的弱小决定他们除了服从以外别无选择。而成年人却不断以爱的名义在固执的用成人世界的规则强行约束孩子、伤害孩子。全然不顾成年人的规则和孩子世界的规则是不同的，不顾孩子的行为背后肯定有他自己的理由。我们亲手培植了孩子的无礼和傲慢，然后再向全世界埋怨：“这个孩子他怎么能这样……”

在不被尊重的孩子的感觉里，自己未被尊重是因为自己是不值得被尊重的，所以很多看起来张狂自负的孩子，内心却并非看起来那么对自己满意，他的行为表现只是在以对自己的感觉来对待别人。

所以，家长要时刻铭记：在人格上，孩子是和自己平等的主体。孩子生来就有权利得到尊重。请你像尊重自己，尊重领导、同事、朋友一样尊重你的孩子。525心理网

所以，大家在教育过程中要绝对避免当众批评孩子。

6.不信任孩子

不信任孩子是中国家长普遍存在的教育误区。太多的家长没有意识到，对一个人能力的不信任是对人尊严无情的挑战。当家长怕孩子撒谎，对孩子的话进行挑剔、进行判断、进行质疑，就在孩子心中栽下了一颗被怀疑的种子。

家长对孩子的不信任还表现在对两性感情的认识能力上，我们一厢情愿的认为孩子一定没有能力分辨纯真的情感和肮脏的情感。真实的情况是，孩子对性和与之相关的各种事物的感觉，与看待自然界的其他事物一样是非常自然的，青少年产生不良性倾向的情况，大多是由父母的反强化造成的不良影响。

7.拿别的孩子比较

这里说的比较是指家长拿别人的孩子的优点和自己孩子的缺点来比较。

我们一厢情愿地以为，和优秀的孩子比较会激起孩子学习成长的动力，其实不然。同龄的孩子中，本就有比较心理。这样做不但百分之百无法达到他向优秀者学习的目的，反而和家长希望的结果正相反，会给孩子留下自卑的负面阴影。这种不适当的比较，对攻击性较强的孩子可能激起逆反的行为；对攻击性较弱的孩子，则会在心中留下一个阴影，“我不如别人的孩子好，他是有价值的，我是没有价值的……”孩子觉得在人前抬不起头。

我们家长需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比较，跟自己的昨天比较。“不错，你这次的成绩比上次进步了！”

8.惩罚孩子的方式不恰当

很多家长动辄对孩子拳打脚踢，要知道，打骂孩子是对孩子自尊心最直接的伤害。到现在，还有家长固执地认为“棍棒底下出孝子”，相信体罚可以纠正孩子的不良习惯。

孩子因为在物质上要依赖成年人，所以他无法与成年人对抗，但这决不意味孩子就会依从成年人的意志。作为成年人，你可以用体罚和责骂的强力来改变孩子的行为，但这并不能改变孩子的想法。孩子的行为一定有他自己的理由，如果家长不去了解孩子行为的根源，只是根据自己的看法简单加以判断，孩子不过慑于你的强大压力，心中并不信服。如果家庭教育中，家长一味的惩罚打骂只能使孩子感觉孤立无助，毫无尊严。

一些过激的惩罚行为，甚至会在孩子的心里滋生怨恨的种子，在成年后仍留着负面阴影.

9.强迫孩子做他不愿做的事

孩子是和成年人一样的人格独立的主体，他不是你的高级玩具，家长要尊重孩子自己的选择。

如果因为你是孩子的食物供给者，所以你获得支配孩子意志的权力，让他做什么他就得做什么的话，你就是奴隶主，孩子成了你的奴隶！强迫孩子做不愿做的事，等于漠视孩子尊严，这是家庭教育上家长必须时刻留心注意的“高压线”！

10.有条件的爱

一个人有条件地付出爱，就等于把自己的情感折价处理。家长有条件的爱孩子最直接的恶果是，将导致孩子终生不可能学会认真去爱别人和被别人爱。

有太多家长在教育孩子过程中，不表达对孩子无条件的爱，而是把对孩子的爱跟孩子的行为连在一起。在生活中，这是太常见的场景：

“你这学期当上三好学生，我就给你买衣服！”

“考了前五名，我就带你去旅游。”

“好好写作业，我就买好吃的给你！”“如果这次考试不及格，你就不用回来了！”

家长做出爱的表示是以孩子必须作出相应的行为为前提条件的，这就使孩子从小认识到“爱是可计算的，可以交换的”。所以他不会无条件地付出真爱。因为他的爱是有条件的，所以成年以后他无法和别人建立稳定的情爱关系，这就决定了他婚姻的不幸。他将在环境中被别人鄙视，最后沦落成小市民式的势利小人，终生在社会底层徘徊。

家教案例：还孩子无忧无虑的童年

家教案例：还孩子无忧无虑的童年

一、研究背景：

游戏是幼儿的基本活动形式，在游戏的过程中，孩子们是自己的主人，可以自主能动的活动，发表自己的看法。幼儿园的课程与游戏是密不可分的，作为课程实施重要活动之一的游戏，应该充分发挥孩子们的主动性和创造性，引导幼儿参与多种游戏，鼓励幼儿在游戏中反映生活，为幼儿在游戏中运用的知识及能力提供机会和条件。从而实现让幼儿在愉快、自主中全面健康发展。游戏对于幼儿来说，是他们最早、最基本的交往活动，游戏是幼儿交往的主要形式之一。交往，有助于培养幼儿健全的个性。但是现在的家长往往忽视了孩子们的游戏，觉得是没有意义的、学不到本领的事情。取而代之的是给孩子灌输小学的知识和思想，不但剥夺了孩子快乐游戏的时间，拔苗助长的结果是孩子对学习提不起兴趣，在本该愉快玩耍的年纪背负了太多的压力。

二、了解个案背景：

1、家里的情况

星星出生于福建，爸妈都是福建人，两三年前从老家来到上海，在上海买了房，也在上海工作。星星是家里的独子，爸妈都是硕士生，平时都在一个单位上班，工作比较忙碌，白天不在家，晚上很晚回家，现在家里就奶奶来带星星，奶奶平时都是在外地，是退休的老师，爷爷没有一同来上海。

2、孩子的情况

星星在幼儿园的时候，跟小朋友的交流很少，学习的兴趣不高，而且心情每天都不好，脾气也很差，有的时候一不开心就会大声吼叫、歇斯底里的，自尊心很强，看不得别人比自己强。他说他回去就要做两年级的题目、会了很多很多的古诗等等。他不知道怎么样和别人相处、不知道什么叫游戏、也不会玩游戏。他也不热爱劳动，做值日生的时候就比较拖沓，不能按时完成任务、不太愿意帮助别的小朋友、好的东西不愿意与人分享等等。

3、父母的教育态度

星星的爸爸由于平时都太忙，而且处在职场比较激烈的环境中，所以对于孩子的教育更是坚信不能输在起跑线上，望子成龙的心态他们心里早就根深蒂固，对于他们来说，孩子现在走的每一步都关系着将来的成就。所以他们现在一有空就教星星各种各样的知识，而这些知识远远超出了他这个年龄所能承受的范围。不会问星星喜欢不喜欢学这些本领，觉得孩子现在不开心没关系，以后就会知道他们的良苦用心了。奶奶的教育态度跟随着星星的爸妈，每天回去都会盯着星星完成爸爸妈妈布置的作业，让他掌握“读”、“写”、“算”等本领，把星星的每一天都安排的满满的，她也觉得孩子现在就是学习的时候，应该抓住时机，让孩子学到更多的知识，将来才能出人头地。星星每天都没有和伙伴玩的时间，一回到家就是学本领写作业。

三、孩子在园与在家存在的问题：

1、不能很好的融入班级集体生活，与同伴交流少，不关心身边的人和事。

2、父母存在严重的望子成龙的心理现象，把职场的压力带给孩子，而陪伴孩子的时间较少，一有空就会教他一些很难的知识。孩子一点都不开心，只会炫耀自己的作业本。

3、表面很坚强、内心却非常脆弱，想法悲观不快乐，任何事情觉得输不起，自尊心太强。

那么星星的不快乐源于什么呢？就是爸妈给他灌输的关于游戏的思想，觉得游戏是无聊的事情。那么游戏究竟是什么？对孩子来说意味着什么呢？我们说游戏是一种符合幼儿身心发展要求的快乐而自主的实践活动，是孩子们特有的一种学习形式。自主性、趣味性、虚构性、社会性、实践性等是游戏特有的属性，处在幼儿期的孩子身心都有一定水平的发展，对周围一切事物好奇、好动、好模仿，渴望参加成人的社会实践活动。

人的教育又是一项系统的教育工程，这里包含着家庭教育、社会教育、集体（托幼园所、学校）教育，三者相互关联且有机地结合在一起，相互影响、相互作用、相互制约，这项教育工程离开哪一项都不可能，但在这项系统工程之中，家庭教育是一切教育的基础。为此家长了解家庭教育的重要性是十分必要的。因此在这方面我与家长沟通商量后达成了一致的观点：

1、对于家长来说：摆正“望子成龙”的心态，教会孩子与人相处。

在家里，奶奶应该多关心孩子的生活习惯，多让孩子做做家务，放学回家也不要一直让孩子做作业，多出去和别的孩子玩游戏。每天多与老师交流孩子在园的情况，也要多与孩子交流一天在园的情况，知道孩子在想什么，他喜欢玩什么。

平时多抽空陪陪孩子，不能一直忙于工作，回到家可以哄孩子睡觉，顺便跟孩子交流一天的在园情况，让他说说自己的好朋友是谁，有什么愉快的事情，多带他出去玩，告诉他外面的世界远比书本上的世界精彩，不要再教他这个年龄不该承受的东西，多教他做人的道理，教会他怎么与人相处，多听听他内心真正的声音，知道他在想什么。

2、对于孩子来说：知道游戏的意义，能在游戏中成长。

让他知道玩游戏是与人相处的方式，在游戏中可以找到真实的自己，游戏可以学到很多书本上学不到的东西。让他和小朋友一起多玩游戏，在游戏中感悟生活、感悟人生，培养他主动、自信、乐观、自立的人格。

四、个案指导成果：

1、个人方面

通过一个月的不断沟通，孩子终于能够融入到集体生活中去。由于爸爸妈妈的陪伴，孩子变得比以前更加开朗、乐观，有存在感了，能够与小伙伴一起玩耍了，比如他喜欢和小朋友一起搭积木，有一次主动问小朋友愿不愿意和他玩，他们一起在建构区玩了很久，商量搭出了很美的房子，还叫我去看他们的成果。星星也变得愿意帮助别人了，当看见别的小朋友鞋带掉了的时候，他会主动上去帮忙。星星脸上的笑容越来越多了。回到家后也能开开心心玩耍。现在来跟老师交流的是许多开心的事情，比如什么时候爸爸妈妈带我去哪里玩了、今天和奶奶遇到了什么好玩的事情等等。

2、家长方面

奶奶现在也不是每天盯着星星写作业了，让孩子放学了就和同学玩，在家也会让星星做家务。星星的爸爸妈妈现在周末经常会带着星星出去玩，跟星星交流在幼儿园的情况，有时候打电话给老师问问孩子的情况，对于孩子的情感教育更加重视了。在家里也给星星买了许多的玩具，还不定期会邀请班级里的小朋友一起去他家里玩，不再像以前那样只盯着星星的学习，而是从各个方面来审视他、培养他。知道了培养孩子情商是件很重要的事情，了解了这个年龄段幼儿的心理特点和最近发展区，不再逼迫他去学习他不感兴趣又难懂的东西。

五、结论与反思：

在日常生活中，不管是家长还是老师，都可以以游戏的方式让孩子们成长。游戏始终贯穿在幼儿的一日生活中，不能违背科学规律，而要用正确的方法和观念引导孩子健康成长。通过老师的指导，在现实生活中是有用的，奶奶、妈妈、爸爸在原有的育儿基础上都有了进步和提高，知道了游戏对于孩子的意义，星星的变化也是很显著的，这就是家庭教育的力量和作用，是伟大的教育，是负责任的教育，是不能缺失的教育。有时候我们真的要静下心来，好好研究一下怎么样让孩子能够健康快乐的成长。人生路漫漫，一步一个脚印，才能走得更远，看得更高。我们应该相信，该有的风景绝不会错过，前方的风景肯定还在原地等着。可若是跳过这一段，那就再也不能回头，因为每个人的人生都只是一条往前的单行道，一旦错过便是永远，如何取舍显而易见。在慢车道就该保持相应的时速，细细地享受悠闲，进入快车道再感受刺激也不迟。