别担忧，亲子适当分离有必要

1.家长不能太依赖孩子作为家长，跟孩子保持密切的关系是没错的，但是一定要把握好尺度，不能太过于依赖孩子，要让孩子有个人的成长空间。太依赖孩子会让孩子没有地方释放自己其他的感情，从而导致孩子对家长也太过依赖，有依赖心理的孩子独立性就会很差，造成孩子长大后生活可能不会自理，这样不利于孩子成长。家长过于依赖孩子会导致彼此都无法分离，一旦分开孩子也会崩溃大哭，这样对孩子以后上学也是一个不小的阻碍。

2.家长不要过分干预孩子家长不要过分的干预孩子的生活，当然，了解孩子日常学习生活情况有必要，但这种了解不要太频繁深入，家长过分干预孩子会让孩子没有主见，自己无法做决定。更为严重的是，过分干预会让孩子产生逆反心理，作出让家长意想不到的更加过分的事情，我们每个人都有秘密，都想要自由的空间，孩子也不例外，所以家长在关心孩子的同时也要给孩子一定的自由，让他自己支配时间，做他喜欢做的事情。

3.家长要适应跟孩子分离许多家长都有分离焦虑症，一离开孩子就担心孩子会不会有危险，不能正常的生活。但孩子总会长大，总有一天他会离开你开始自己的生活。如果家长太依恋孩子，会造成孩子长大后遇到问题不能自己解决，跟其他人分离也会产生焦虑不安的情绪。所以在孩子小的时候，家长要学会试着跟孩子分离，一开始是分离几小时，慢慢习惯了可以分离几天。这个时期家长跟孩子要共同适应，一开始肯定会很煎熬。但几次之后就是慢慢习惯，分离并不会将孩子和父母的关系拉远，而是父母和孩子相处的另一种模式，而这无论是对家长还是对孩子都有好处。

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不要当着别人的面训孩子

每天晚上，照都会带xx去广场玩会，因为孩子需要玩，而且多玩一下让xx的性格也变了很多，所以只要家里没有什么事情都会带孩子下去。因为每天都在下面玩，认识了很多的同样带孩子的家长，有的是爸爸妈妈，有的是爷爷奶奶，当然小朋友也认识很多了。

有人说只有大人聊得来，小孩才会去一起玩，真是这样的，我们虽然下去玩，认识很多的人，但是基本上经常一起的还是局限的那么几个人。有些也只是礼貌上的问候，因为我们一起有几个人天天都在一起，孩子也天天都在一起玩，有时候只有一个或者两个人的时候，就会电话叫她们下来。所以，很多人都很羡慕我们几个，说孩子有那么多的人一起玩，不像她们的孩子只是找不到伴。然后她们的家长们就会要求孩子跟别的孩子玩，要是不玩就会开始说孩子是如何如何的笨，如何的不知道跟人交流之类的。

虽然也能理解妈妈们的那种心态，但是这样强迫孩子去接受外界的接触只会适得其反。当然我以前也很急，总以为xx不懂得跟外界的沟通跟交流，实际上是我错了，xx现在也会自动的找别人玩了，虽然还不是很主动。

今天晚上，因为一个小朋友也是不愿意跟别人玩，可是有小朋友想跟她玩，于是动了这个小朋友的东西，这个小朋友就开始大吼大叫，说不要，很生气。还要求她妈妈不能跟别人说话。然后她妈妈马上就批评她这样做的不对，说她这样就没有人跟她玩了，然后孩子往我站的这头走，她妈妈就跟着过来跟我说，这孩子的脾气真是坏透了，太讨厌了。然后又马上跟孩子说，你怎么会有这么坏的脾气呢？跟你爸爸一样的坏脾气。这样是不对的，你要是继续这样，就没有人跟你玩了，我也不会再爱你了。

我跟孩子的妈妈说，你有事好好跟她说吧，孩子会有一个阶段会这样子的，只要耐心跟她讲道理她也会明白的。。。。。等我还没说完，她又对着她的孩子说：某某某，我告诉你，你再这样不听话我就不要你了

可是孩子也没有太搭理她，只是噘着个小嘴自己在一边，也不看她妈妈，也不跟人玩，过一会就骑着车往更远的地方走了。

其实我想说的是，每个孩子都有一个过渡期，她需要练习，我也理解家长们的心情，因为我也是从这个阶段过来的，怕孩子一不小心就成了某种问题的小孩。但是你越是在意就越让孩子排斥，到时候想要好好跟孩子沟通都难了，不如让孩子顺应的发展，等孩子情绪稳定下来再跟她好好讲事情的厉害关系。这样孩子就容易接受了，当着外人的面批评孩子，只会让孩子觉得颜面扫地，更加的叛逆。

适当的分离焦虑能激发宝贝潜能

每个宝贝都要经历入园初期的分离焦虑，看着他们痛苦的小眼神，妈咪们也承受着巨大的心理压力。但近期瑞典的一项研究表明，适度的分离焦虑反而会激发宝贝身体的各项潜能。

它们包括：

1.承受挫折的能力

宝贝在新环境中无所适从，又不能顺利沟通，内心有很大的挫折感，但大多宝贝都能及时调整自己，并通过各种途径排解心理压力（如哭闹、发脾气……），体现出比家长所料想的更强的承受挫折的能力。

2.观察思考的能力

分离焦虑所产生的不安全感，让宝贝不再处于放松的状态，他的各项感知器官也更加敏觉和紧张，他会更加注意地查看周围的环境及变化，并积极思考和尝试能摆脱这种不安全状况的办法。比如宝贝会采取哭闹，或紧紧跟随一名相对亲近的老师等。

3.自我表达的能力

情急之下，大多宝贝不得不尝试主动说出心中的感受，比如：“要找妈妈”、“不要”、“快给妈妈打电话”或“我不睡觉”……在没人帮助宝贝表达的情况下，他反而有更好的表现。

4.模仿他人的能力

宝贝会更加关注同龄人并受他们情绪和行动的影响，有更强的模仿力，比如一个宝贝哭闹会引来更多的，一个宝贝上厕所也会引来更多的，一个宝贝玩某种玩具，也会引来更多宝贝对它的青睐。

协助宝贝把严重分离焦虑转变为适当分离焦虑的方法：

1.告诉宝贝真实情况

不要欺骗宝贝说妈咪马上就来，那样宝贝会一直等待而不去尝试转移注意力，要告诉宝贝为什么让他上幼儿园，妈咪下班后会来接他，妈咪不在时希望他怎样做等。

2.让宝贝习惯逐步分离

为减轻宝贝的分离焦虑，可以在宝贝上幼儿园前进行一些特别的训练：第一天，妈咪尝试和宝贝说再见，然后离开宝贝1个小时再回来；第二天，和宝贝说“再见”之后过2小时再出现，依此类推，逐渐延长与宝贝分离的时间。

3.家长保持乐观情绪

宝贝和妈咪的感情是息息相通，如果妈咪看起来很焦虑，宝贝就会更焦虑。因此，每天送宝贝入园时，你要提醒自己保持愉悦的心情和表情、简短地与宝贝拥抱并说“再见”。

4.给宝贝留下安慰物

如果幼儿园同意，可以让宝贝上幼儿园的时候带上他最喜欢的玩具，这样可以帮助宝贝减轻和妈咪分开时的焦虑情绪。宝贝在和妈咪分开的时候仍然能很快找到情感的依托，是很好的过渡方式。

不同年龄段宝贝分类焦虑有所不同：

0-3个月的宝贝

处于没有差异的依恋发展阶段，只要身体舒服，就不会产生分离焦虑。

3-6个月的宝贝

处于有差别的依恋发展阶段，他可以区分熟人和生人，并对不熟悉的面孔有所拒绝，但对那些似曾相识的熟人他都接受，只要与幼儿园老师熟习几天，他就会很快就把她纳入熟人圈内，爸妈走了也不会产生明显的分离焦虑。

6-24个月的宝贝

处于依恋关系单一化阶段，并在24个月到达高峰，即宝贝在熟人圈里开始寻找跟自己关系最近的人，并对他产生强烈的依恋，此年龄段的宝贝对陌生的幼儿园老师非常排斥，他的分离焦虑最厉害。

24——36个月

宝贝开始有能力把依恋对象伙伴化，能够容忍与妈咪暂时的分离，如果告诉他，他能明白妈咪走了还会回来。但焦虑情绪仍比较严重。

36个月以后

宝贝对分离现象的正确判断和适应能力都有所增强，他们上幼儿园的分离之“痛”要轻一些。

不要过分溺爱孩子，让孩子担当起力所能及的事物

俗话说家长是孩子的第一任老师，孩子的成人成才很大程度上要受家长的影响。因此，作为家长的父母平时要非常注重自己的言行和举止，非常注重对孩子的引导，使孩子从小就能养成良好的习惯和优秀的品格，逐渐成长为一名热爱学习、乐于助人、自信自强的好学生，成为有用的人才。下面，我就我在家庭教育过程中的一些心得体会与所有家长分享一下：

一、家庭教育先从家长自我做起

作为家长，最容易犯的错误要要求孩子做的很多，但自己却做的很少。俗话说言传身教，家庭教育必须“言传”与“身教”相结合才能取得良好效果，如果只“言传”而忽略了“身教”，那么对孩子很难有说服力。孩子很聪明

，家长的一言一行他（她）们都能看在眼里、记在心里，并且会在生活、学习中模仿。因此，家长万不可只说不做。举个例子，家长希望孩子养成爱看书的好习惯，如果我们自己不看书，而是一味的要求孩子看书，孩子肯定会产生逆反心理，从心底不愿意读书。如果家长也能经常读书，并和孩子一起读书，孩子就会自然而然的在旁也读书，逐渐养成爱读书的好习惯。所以，要求孩子做到的，家长必须先做到，这是良好家庭教育的基础。

二、不要过分溺爱孩子，让孩子担当起力所能及的事物

当今社会，大部分家庭都是独生子女，家长把孩子当成宝贝理所当然，但过分的关爱、甚至溺爱，不但对孩子无益，而是会害了孩子。作为家长，不能对孩子的大事小事全部包揽。孩子最终还是要自立，让孩子自己去完成属于自己的事，对培养孩子独立的人格很重要。家长应根据孩子的不同成长阶段，让其逐渐掌握该阶段应有的自理能力，养成独立的好习惯。但也要避免让孩子去承担超过当前阶段自身能力的事项，以免造成身体伤害。

三、对孩子的期望要切合实际，不能盲目攀比

作为家长，很多人对孩子抱有很高在期望，但凭心而论，孩子和孩子之间无论在身体发育、还是在脑力发育方面都是有差异的，一个班级几十名学生，不可能都是第一名。因此，对孩子恰当的心里定位也很重要。家长不能单纯片面的以成绩论失败，而是要综合衡量孩子的情况。要多看孩子好的方面，比如，学习成绩进步了一点、坏习惯改掉了一个、某方面取得了一个小进步，家长都要给予正面积极的鼓励。当孩子犯了错误，或成绩下降时，不要不分青红皂白的批评，而是要分析原因，找到解决方法，帮孩子一起解决存在的问题。

四、积极配合老师的教育活动，与孩子一起学习

从专业教育的角度，老师肯定更有经验。因此，学校老师的教育活动，都是老师多年经验的积累，对孩子有非常大的帮助。因此，作为家长要积极主动配合，特别是有些活动，需要家长上网查资料等孩子还无力完成的，家长更要认真对待，万不可以工作忙为借口，家长重视了，孩子也会重视，才能让老师布置的活动取得应有的教育效果。

五、多面培养，增加孩子的自信心

注重孩子的爱好，对于其喜欢的业余爱好可以适当培养。学习对孩子很重要，但绝对不能只有学习，要让孩子德智体全面发展，否则可能会让孩子变成一个只会学习的答题机器。一个孩子健康的人格养成，离不开多面的培养。当孩子有某方面业余技能出色的时候，也会大大增强孩子的自信心，这样对于孩子敢于面对、接受挑战很重要。

以上是我作为家长的一点心得与大家分享，说的不对的地方请老师和各位家长批评指正。

父母要学会适当地忽视孩子

泡泡已经一周岁了，回想这一年，真是酸甜苦辣全齐了。泡泡虽然超级可爱，却是个不让人省心的孩子。经过对育儿方面知识的长期钻研，泡泡妈现如今已俨然成了一个育儿达人啦！

泡泡出生时遭遇病理性黄疸，康复回家后，小家伙先是夜啼，每天从晚上11点开始，哭到凌晨两三点才睡，一定要竖着抱，还得走，必须抱着睡，睡着了还哼唧哼唧，醒了就找奶。等大了一点，那个皮啊，一刻都不停，所谓的一觉到天亮，在我看来简直就是传说。

我整天上网钻研：夜啼是不是缺钙？多动是不是缺锌？睡不踏实是吃多了还是没吃饱？究竟夜里要连续睡多久才算正常？甚至他睡觉时我也不敢睡，就坐在他床边看着。后来一位儿科老专家对我说：孩子只要饮食正常，大小便正常，最主要精神好，你就没什么需要担心的，睡觉哼唧你就让他哼唧，他睡他的你睡你的，要学会适当地忽视孩子，否则太过担心的话，对你对他都不好。

后来想想，其实这话非常正确，我们每个做妈妈的，都对孩子的一举一动过于关注，其实每个孩子都是不一样的，科学喂养是应该的，但是我们也不能太过于刻板和教条。经常有妈妈问我：我的孩子一个月了，吃不饱，一顿我该给他加多少奶粉呢。其实在我的宝宝一个月时，性黄疸，康复回家后，小家伙先是夜啼，每天从晚上11点开始，哭到凌晨两三点才睡，一定要竖着抱，还得走，必须抱着睡，睡着了还哼唧哼唧，醒了就找奶。等大了一点，那个皮啊，一刻都不停，所谓的一觉到天亮，在我看来简直就是传说。

我整天上网钻研：夜啼是不是缺钙？多动是不是缺锌？睡不踏实是吃多了还是没吃饱？究竟夜里要连续睡多久才算正常？甚至他睡觉时我也不敢睡，就坐在他床边看着。后来一位儿科老专家对我说：孩子只要饮食正常，大小便正常，最主要精神好，你就没什么需要担心的，睡觉哼唧你就让他哼唧，他睡他的你睡你的，要学会适当地忽视孩子，否则太过担心的话，对你对他都不好。

后来想想，其实这话非常正确，我们每个做妈妈的，都对孩子的一举一动过于关注，其实每个孩子都是不一样的，科学喂养是应该的，但是我们也不能太过于刻板和教条。经常有妈妈问我：我的孩子一个月了，吃不饱，一顿我该给他加多少奶粉呢。其实在我的宝宝一个月时，我也会经常上网查询相关问题，但这样的问题是没有标准答案的，孩子饿了会主动要吃，而吃饱了他也不会再吃了。

平时经常在点点周刊群里和妈妈们交流育儿经，经常发现有妈妈问：我的宝宝感冒了，或者发烧了，或者拉肚子了，应该吃什么药呢。我想说的是：感冒，发烧，拉肚子，这三样是宝宝们最常见的问题。而面对这些问题时，妈妈们不应急于用吃药或者打吊针来解决问题。妈妈们需要做的第一件事情应该是细心观察，如果宝宝精神好，那基本就无大碍。最好是用食疗的方法来让宝宝们尽快恢复。如果太过依赖药物，往往就会破坏孩子们的免疫力。比如感冒了，如果宝宝精神和饮食都正常，那么注意给他保暖，用稍热的水给他泡脚，或者用45度左右的水给他泡澡，可吃一些温性的食物，比如鸡汤，山药，红糖等；如果宝宝咳嗽，白萝卜炖排骨，是非常好的止咳食物；如果宝宝发烧了，精神好，体温低于39度，肯喝水，那么妈妈们可以尝试着用物理方法给宝宝降温，贴退烧帖，用温水擦拭身体。如果体温高于39度，可以吃些退烧药；如果宝宝拉肚子，同样，在宝宝精神状态好的情况下，可以给他吃一些妈咪爱和蒙脱石散。

饮食上，煮透的香菇水，煮熟的胡萝卜，都是不错的止泻食物。当然了，当宝宝们不舒服的时候，出于保险，妈妈们应该带宝宝去医院进行详细的诊断。

适当露怯，才能提升亲子关系

1、周日轮到景先生送女儿去上早教，可她却一直不停地缠着我：“妈妈，你陪我去好不好？妈妈，我想让你陪我去上课！”

看着小五月可怜巴巴的眼神，真想眼睛一闭，就从了她。

可想起明天上班要交的报告，不得不狠下心来：宝贝，昨天妈妈陪你去了，今天轮到爸爸了。下星期妈妈再陪你去好不好？

闺女依然不开心，一副“今天妈妈必须陪我去”的倔强表情。

我和景先生对视一眼，开始了“撒娇卖萌”。

“哎呀，妈妈肚子好像不大舒服！”我一边捂着肚子，一边摸索着往床上躺。

景先生立马附和道：“哎呀，妈妈肚子又疼了，可能最近太累了。那今天爸爸陪你去上课好不好？”

小五月笃笃地跑进房间，爬到床上，用小手按着我的肚子：妈妈，你肚子又疼了么？那你躺着别动，我去给你找药药吃。

景先生从维生素瓶子里拿了“药药”。小五月接过药，跑回房间：“妈妈，你快吃药！吃完药就好了。”

我吃过药，充满遗憾地对小五月说：“不好意思啊，宝贝，妈妈肚子疼，不能陪你去上课了。”

小五月特别认真地点头：“妈妈，我跟爸爸去上课了，你吃完药就会好的。等我上课回来，再陪你玩。”

两岁的小五月，自己穿好鞋子，背起小书包，牵着爸爸的手，准备出门。回过头对我说再见，还特别叮嘱我：你要好好吃药哦，我上完课就回来陪你哦！

我一边很乖地点头，一边忍住不要笑出来。

原本即将上演的母女“生离死别”拉锯战，就在“妈妈肚肚疼”的外衣下，悄然而温馨地结束了。小五月心甘情愿地和爸爸去上课了，妈妈也可以幸福无比地去忙自己的工作了。

有时候，我们都容易困囿于家长的权威，喜欢用命令式的语调和孩子沟通交流，一旦达不到沟通目的，就容易简单粗暴来一句：“你要乖，要听话！”

愿意屈从的孩子，内心充满了委屈；不愿意屈从的孩子，便直接和父母哭闹。

就这样，很多时候父母和孩子的沟通就处于一种强硬的拉锯状态，弄得鸡飞狗跳，心情糟糕。

聪慧的父母，要学会利用孩子对独立的渴望，适当露怯，激发孩子的雄心和信心，不但有利于孩子成长，也更容易解决亲子日常沟通中的一些难题。

2、露怯并不是软弱，而是一种智慧。但对于父母来说，却并不容易。尤其是那些特别能干特别优秀的父母，常常容易将社会和工作的权力游戏带到家庭中。

女友是一家文化公司的CEO，雷厉风行女强人一枚。大到公司战略决策，小到具体业务对接，都亲力亲为，一切尽在掌握之中。

事业上如此，家庭生活亦打理得井然有序，持家理财样样出色。唯独对于儿子，总有一种深深的挫败感。

想想都觉得心里委屈，她这么努力地工作，送儿子去最好的国际幼儿园，专门请了保姆接送和伺候儿子三餐，吃的穿的都是最好的。可为什么孩子却一点都不领情呢？

那天，她带儿子去游乐场，儿子非要抢小朋友的玩具。

众目睽睽之下，儿子死活拽着别人的玩具不撒手，她软硬兼施，儿子不仅无动于衷，还嗷嗷大哭。

女友抑制不住内心的怒火，照着儿子屁股上就是一巴掌：家里玩具不够多吗？你要什么没给你买？妈妈让你放手，你不听话是吧？

然后，女友硬生生地把儿子的手指头从玩具上一个个松开，抢过玩具还给了其它小朋友，顺带把儿子拖走了。

儿子一边被妈妈拖着，一边哭喊：“不要妈妈！讨厌妈妈！妈妈是坏人！”

听着这些撕心裂肺的呼喊，女友的心都要碎了，感觉自己完全养了一只白眼狼。

心理学上，父母越强大，孩子越依赖。孩子的自我被不断地否定，慢慢地，孩子会养成习惯：爸爸妈妈会为我做好一切，并且认为这一切都是理所当然。

可是，当他想要那个玩具的时候，妈妈没有帮他实现，而且，他的反抗显得弱小无比。那时候，孩子一定是极其伤心、挫败、无助，才会发出撕心裂肺的呐喊。

每次以家长式权威压制住了孩子的行为和情绪，看似赢得了亲子关系的胜利，达到了我们想要的目的，但却失去了孩子对我们的信任。

家长越硬，孩子也越硬，那亲子关系也会硬邦邦、冷冰冰。

3、多少年来，我们都太习惯家长式权威。我们的父辈，爷辈，都沿袭着“说一不二”的威严。第一次当父母，我们会在潜意识中，不自觉地沿用父辈的教育方式。

在父辈看来，对着一个小孩说：“对不起，谢谢你”，简直是一件极其可笑的事情。可是，身为孩子，他们只是年纪小一点而已，依然有被尊重、被理解的权利。

我清楚地记得，当我第一次对闺女说：“妈妈错了，对不起”，我的父母，也就是孩子的姥姥姥爷，把这个当一个笑话，讲给所有的亲朋好友听。

但我一直坚持着，如果我不对我做得不好，我就会跟女儿检讨；同样，如果她做错了，我也会分析给她听，要求她道歉。

当你始终坚持亲密育儿时，家里所有的障碍都会为你让道。

后来，我的父母也开始学着尊重小五月，会跟她像朋友一样讨论，会做错了事后承认自己的不足，会露怯，会示弱，大家都找到一种很开心、很融洽的相处模式。

4、武志红认为，家的规则是珍惜。

亲子关系中，最重要的，是要让大家学会理解和尊重，珍惜彼此之间的情感，增加家庭的凝聚力。

在知乎上，有个小故事，让我感觉很美好。

楼主小的时候，家里换了新房子。装修完成后，妈妈对她说：爸爸妈妈的钱这次都用来买房子了，但是以后家里还要买电器生活。你看咱家一共三个人生活，以后每买一种电器，咱三个一起出钱吧？

于是，大到电器，电视机、电冰箱、洗衣机，小到一个盘子，父母都会带着她一起去选购、比价，并征求她的意见。

每买一件东西，都要求楼主从自己的压岁钱和零花钱里，拿出一部分，为家庭做贡献。

在楼主的家里，她从来没有觉得父母多么强大和无所不能，相反，她感觉到的，是无论遇见什么事情，全家人都要一起努力，一起经营。

后来，楼主出国了几年，又和别人结了婚，但无论她的生活有什么变化，她都从未有过和父母分离的感觉。无论走到哪里，她都觉得：自己和父母是一家人，永远不会分开。

我们大部分家庭模式，都是父母做伞，保护孩子。但是，适时地告诉孩子，父母并没有那么厉害，让孩子参与到建设家保护家的过程中来，也许能让孩子更加懂得珍惜和责任。

5、知名作家伊坂幸太郎有句话：一想到为人父母，居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。

是的，父母并不是无所不能的。

重要的是，我们愿意在第一次为人父母之时，保持自省和自我进步。

比如，孩子在学习过程中遇见困难，会问：“妈妈，这个字怎么念。”我们可以告诉她：“哎呀，这个词妈妈好像也不会，要不，我们一起来查下字典试试吧？”

比如，孩子在交友过程中，有点羞涩，虽然很想和小朋友一起玩，但是自己不敢走近，希望妈妈去协调。我们可以说：“妈妈也挺害羞的，你能不能带妈妈一起过去打个招呼？”

很多事情，我们都是出于自我的不自信，才用家长式的权威来命令孩子。然而，家是讲情感的地方，而唯有爱，才能让情感流动起来。

我们并不需要高高在上，无限威严，才能教育好孩子，才能让孩子爱我们。

当我们学会适当“露怯”，会惊喜地发现：孩子其实强大且独立，并且有一颗炙热的想保护父母、爱护父母的心，收获良好的亲子关系也便水到渠成。

担忧孩子的时候，请照顾好自己

在中国传统文化里，忧虑的父母被认为是好父母。即使是现在，替孩子担忧仍旧被看作习以为常的事情。从孩子落地到学吃饭学说话学走路开始担心，进而担心到学业前程道德修养婚姻家庭子嗣。现代社会，担忧以别样的形式出现，翻开任何一个育儿论坛，担心孩子吃不好饭，睡不好觉，担心孩子人际交往有问题，学习习惯不佳的，比比皆是。成年人的父母担心子女不会照顾自己的身体，不会照顾自己的孩子，不会处夫妻关系，工作太累或者太不累。整个社会似乎也接受这种现象，认为父母就是该操心的。先成长起来的一部分家长发现，这是焦虑。而且这种焦虑本身，对孩子的成长没有任何推动作用。被担忧的孩子，感到自己不被信任，感到无力和烦躁，这种情况下更容易出错，从而印证了父母的担忧。

批评家长的焦虑和担忧也没有意义。对焦虑的人加以批评，本身也只会加重焦虑。我关心的是，家长的担忧是如何产生的，该如何处理。我想，家长的担忧源于自己对世界和人生的不确定感，想要掌控一切，想要避免孩子的痛苦，一切都源于家长自己内心的恐惧。关于这一点，《救救孩子，还是救救你自己》里面说得非常详细，感兴趣的你，可以一读。

给总是担忧的你一些可能的觉察和改变的方法，看着哪条可能合用，用用试试看。

请注意观察，当你担忧孩子的时候，孩子在被迫接受你的担忧。孩子感受到你的担忧后，先处理的不是自己面临的问题，而是你的情绪。孩子总是不能很好地处理父母的担忧，于是他们开始顶嘴，反抗，畏缩，讨好。下一次担忧你的孩子的时候，问问你自己：你愿意你的孩子来承担你的忧虑吗？

担忧总是以唠叨和负面预期的形式出现。比如反复叮嘱孩子一件事情，强调可能的负面结果。家长可以尝试“同一句话最多讲三遍”，“尽量不提负面结果”。这是形式上的控制，但坚持下去，也会带来内心的改变。比如你孩子在切菜，不要说“别切到手”，教过他怎么切后退开闭嘴，如果他切到手了不要说“我要你注意的，看吧，还是切到了。”，帮他包扎好伤口后，各自继续，该干嘛干嘛，双方情绪够好，可以讨论下怎么可以切得更安全。

担忧孩子的时候，请照顾好自己。担忧时，给自己一个觉察：我现在在忧虑中，我需要处理我的忧虑，我需要照顾忧虑的我。停下来让你的忧虑顺畅地流动，不要压制和阻止它，不要批判让它存在的你，允许它存在，同时给自己另外一股相信的力量。发掘自己过去的积极经验，转换到认识里，就是一种相信的力量。

担忧有时在你认为自己有偷懒没有尽责的时候出现。觉察看看自己是否经常偷懒，或者自己太过容易就判断自己在偷懒。

允许自己担忧，坦诚地跟自己跟孩子表达，是你在担忧，原因不在他在你。不要试图遮掩或者否认。这样孩子能够理解，你的担忧不是对他的一种不信任和负面评价，孩子也能认识真正的你，甚至能给你力量。

在担忧孩子的时候，为孩子祈祷。如果你担忧他外出遇到风险，就祈祷，祝福他一路平安。祈祷是一种能把事情推向你想要的方向的正能量。

在你自己被人担忧的时候，觉察下你在这些时刻的感受。如果你感觉厌烦，说明你在拒绝担忧你的人的负面投射；如果你感觉舒服，说明你在享受担忧你的人的关心。是厌烦还是舒服，要看你的自我价值水平，和你跟担忧你的人的关系。被担忧时的觉察，在你担忧别人的时候是一种有用的资源，能够帮你发现你对自己的认识，和你处理亲密关系的模式，能够帮你更加理解被你担忧的人。

因为你对孩子的担忧而被赞扬时，觉察你是否有虚荣；因为你对孩子的担忧而被批评时，觉察你是否在痛苦，是否在否定和惩罚自己。觉察一切对于担忧的好的不好的评价，因为这些评价都不能真正帮你处理忧虑，只会让你越陷越深。

做父母，是世间最艰巨的修行；做子女，也是世间最高深的功课。人总难免在担忧和被担忧中生活，这是人生的常态。且当忧虑是个如影随形的朋友，好好相处吧。祝福正在担忧和被担忧的各位安好。

用智慧让孩子告别“分离焦虑”

从以往举行妈妈训练营的活动中获悉，约有8成家长和孩子为分离焦虑烦恼。调查发现，孩子的焦虑体现为4大症状：宝宝哭闹不肯上幼儿园、孩子早晨不愿意出家门、孩子入园后变瘦、孩子睡眠不佳。

开学了,怎样妥善应对“分离焦虑”,上海市示范性幼儿园浦东蒲公英幼儿园园长沈冠华和老师共商应对方案，最终用智慧让孩子告别分离焦虑。

方案一：中班和大班老师当志愿者

面对新一轮的生育高峰，已经升班的岳莲老师主动向领导请愿去今年的小班充当志愿者，帮助新小班的教师共同安抚孩子，她的这一想法在QQ群上一发布，引来不少响应者。

开学两周来，中、大班的教师志愿加入了这支队伍。一开学就利用业余时间加入到小班做助理，年轻的充当孩子的玩伴，年长的充当替身妈妈。一对一安抚那些情绪焦虑、进餐需要帮助、入睡特别困难的孩子，他们迅速成为孩子依恋的对象。

与此同时，保教主任和保健老师也在午餐及午睡这几个特别需要安抚的环节进入班级，安抚特殊幼儿。一位在家只吃馒头和饭、不吃菜，一见荤菜就呕吐的孩子，在老师的耐心护理下终于从尝一口到吃下了碗里的蔬菜。开学两天，新小班里95%的孩子已经安然在幼儿园入睡。

方案二：烧菜四大绝招让孩子吃得舒心

新生入园，孩子是否吃得习惯、对于他是否能适应幼儿园很关键。怎样抓住孩子的心，幼儿园采用三大绝招来应对，第一招：增加品种、减少数量，让孩 子看着想吃。“鸳鸯蛋”成为了孩子们的最爱；第二招：切配细软、烧法入味，让孩子爱吃。红烧鳝丝老菜成新宠；第三招：开发新品、模样诱人，让孩子吃得开 心，招牌菜是兔子馒头、自制蛋挞。开学两周来，这三招“吊起了孩子的胃口”。

方案三：不做规矩让孩子有依恋对象

考虑到新小班的孩子刚加入集体生活，有个逐步适应的过程。老师灵活设置离园时间，第一周15：30提前离园，第二周逐步过渡。在作息时间执行上给与了老师较大的弹性。

每天预设一个生活小练习、一个趣味小游戏、一次欢乐蹦蹦跳、让老师根据孩子的情绪状况灵活组织，用有趣的活动吸引孩子，用欢乐的氛围感染孩子、 用亲切的微笑安抚孩子。小班孩子的活动则以松散的游戏与一些必要的生活小学习为主，根据家访时调查到的孩子在玩具上的最爱，幼儿园还专门为小班添置了一批 玩具。

[专家支招]

●关于孩子：不要常给孩子负面提醒

如何减轻分离焦虑，闵行区科技幼儿园园长李伟给出了秘诀：其一，要允许孩子哭。家长常常对孩子说 “你去幼儿园不能哭啊”，这反而给了孩子负面的提醒，幼儿园要允许孩子哭，还要给孩子提供餐巾纸，这样，孩子反而会觉得没意思了。其二，开学第一个月“不 做规矩”。让孩子想睡就睡，想吃就吃，不给孩子增添陌生环境的压力。

●关于家长：正确引导也应掌握技巧

入学前，先带孩子参加幼儿园的亲子活动，但活动时，家长不要参与，让孩子独自参与，孩子就会习惯新的环境；孩子如有不适应，家长和他对话时要“自说自话”，不要聚焦于孩子的烦恼，而是多和他谈谈幼儿园的快乐。

上海市儿童医院儿童保健科医生则针对“3成孩子上幼儿园后变瘦”的调查结果建议：“孩子在进入幼儿园后环境发生很大变化，可能不适应而导致吃不多，这时家长应继续提供乳制品，补充营养逐步过渡到食物多样。 ”

有必要对孩子无心之语而特别横加指责吗

xx是一个话比较多的小孩，每天送他上幼儿园的途中，他总是有很多问题，对于一路上遇到的各种牌子，各种类型的车子都已经很熟悉了。现在每天坐车上下班，同样是话很多的，比如看到公车上的电视在放动画片，就笑哈哈地说啥啥啥，有时过桥也会从座位上起来跟我讲“妈妈，下面是河，我们正在过桥”……对于孩子的这个话多，我实在是没有办法制止，只不过时时刻刻要求他声音尽量小些，不要影响到其他人。但孩子就是这样，刚刚还小声跟你说话，但下一秒他又忘了。当然，很多人也都会理解这是孩子的特性，对于他一个问题接一个问题或一句接一句的话，很多人都抱以温和的态度，还有一些人说孩子真聪明。

不过昨天却遇到了一件让我很恼火的事儿。我们只有一个站，但刚好这两个站之间除了要过桥以外，还有一个大转弯，经常要等红灯很久。我们坐在妈婴专座这，xx也一直在指着外面一栋刚装修好的房子问这里是做什么的，然后说漂亮之类的话。因为这个红灯等了好长时间，公车移动得象蜗牛一般，前面有个可能是非洲来的黑人老外站起来站到了我们附近，xx的眼睛刚好从外面的建筑移到车内，一下子就看到了这个黑人，他脱口而出来了一句“妈妈，这个人好黑呀”当然声音也确实不小。

我一听这话就感觉坏了，觉得这个黑人兄弟会不好意思。我轻轻地敲了一下xx的头，然后对黑人兄弟笑了笑，我猜想他是懂中文的。因为我们附近就是很多老外聚集的地方，这里有很多鞋子和衣服的批发城，这些个老外的中文大多都很溜。黑人兄弟也笑了笑，那我就认为这事不算什么大事，正准备跟xx说下次不能这么说话。可我马上听到坐我后面一个妇女用本地话说“好没教养”。我转头一看，一个五十左右的妇女正板着一张脸坐着，看我看她，她也斜着眼睛看我。

我很想回她一句“你小时候怎么过来的？”说句不好听的，对于一个四岁的孩子，即便是他说了“这个人长得好黑”，也不代表他歧视黑人，在他的眼里，他只不过说了一句实话而已。而他的妈妈，工作性质原本就是跟各种老外打交道，多黑多白的人都见过，从不认为人的肤色会有什么影响，所以自然不会让他对肤色有任何不好的想法。孩子原本就是天真的，不作假，也许他一路叽叽喳喳地没停是影响到了旁边的人，但又何偿不表示孩子的天性就是如此好玩好动？对什么都好奇呢？作为妈妈，我是有义务让孩子尽量小声说话（但我绝不会让孩子闭口不话），我也确实这样做了，但孩子毕竟还不是很大，立了规矩却不一定时时刻刻能守得住。为什么旁人不能往好的一面想，一路听着孩子天真无邪的语言，不是很有意思吗？

我只是冷眼看了后面这个人一阵子，便转过头来没有出声。因为我的余光看到了车上一些其他乘客的表情都在指责这个妇人，既然理解的人这么多，我何必为这种不懂生活不懂与人方便的人计较？她以为她多有教养，那随意指责一个孩子，这种教养能好到哪去？人人都用友好的态度对人，社会更和谐。