宝宝的自信来自哪里？

导读：自信是父母送给孩子最好的礼物。怎样帮助孩子辨识自己的能力、接纳自己的独特性、对自己有信心？发展心理学家、教育工作者、行为生物学家一致建议，要想让孩子自信、快乐地成长，同理心、清楚的界限、挑战这三大原则缺一不可。

你大概很熟悉这样的情景：一个拥挤的游乐场里，女儿正准备从滑梯上溜下来，却被另外两个孩子挤开，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一转身，小铲子却被别的小朋友拿走了，她眼带愤怒、责难，却开始向你求救。你即使再讲求谦让美德，也不免暗自希望孩子能据理力争。“为什么我的女儿那么没自信，连对矮她半头的小孩都没辙？”“为什么我的孩子那么畏缩，不敢理直气壮地把玩具要回来？”你由此会担心，孩子三岁时眼看着自己的玩具被抢走，到30岁时会不会把大好的工作机会拱手让人？

孩子真的需要这种强悍地把别人推开、自我为中心的特质，才能在漫漫人生中有所收获吗？这就是所谓“自信”？答案是否定的。在人生旅途上只顾推开别人勇往直前的人，或许能拥有一份人人称羡的事业、一辆奔驰车以及足够用到下辈子的存款，但这些外在的成就并不等于自信。这样的人爱吹嘘，常表现出掌控大局的气势，实际上却经常不满足，有错时总是怪罪别人。专家说，只有真正自信的人才能自我反省，充分发挥自己的优点，勇于承认错误，心口如一，因此容易赢得别人的信任；他坚持自我，能在重要时刻做出适合自己的正确决定；他讨人喜欢，很少陷入恐惧，不诉诸暴力，不易上瘾；他能享受人生和人生中的出其不意。

自信是父母送给孩子最好的礼物。怎样帮助孩子辨识自己的能力、接纳自己的独特性、对自己有信心？发展心理学家、教育工作者、行为生物学家一致建议，要想让孩子自信、快乐地成长，同理心、清楚的界限、挑战这三大原则缺一不可。当然，父母不可能、也没必要每天都战战兢兢地恪守这些原则。更重要的是，这三大原则应该在日常生活中占有一席之地。

同理心——亲子关系的基石

人类辨识自己的第一面镜子，就是他的父母。从出生的第一天开始，婴儿就从父母的脸庞和反应上，辨认出自己，心理学家称之为“反映”。孩子发出“咿呀”的声音，父母也以“咿呀”的声音回应；孩子咧开嘴，父母就报以笑容；孩子感觉孤单，父母就把他抱起来安慰；孩子感觉无聊，父母就逗他玩，让他高兴。慢慢地孩子从这些互动中学到：“我很有价值，如果我感到无聊或是饿了，有人会来照顾我。”

婴儿通过和父母的亲密接触，开始认识周围环境，学习表达自己。日常生活中，父母以同理心去倾听、观察婴儿的需求，感受他的感觉，并做出适当的响应，就能教导孩子了解自己的情绪，并主动表达。通过不断重复、可预期的互动，孩子可以感受到父母的爱，感受到父母很希望了解自己。建立了这层信任，孩子就知道自己有能力表达感觉，而且能让自己的需求获得满足。这是一种很好的感觉。

躺在摇篮中的宝宝哭了，是需要安静，是害怕，还是希望被抱起来？是尿布湿了，累了，还是真的饿了？如果这些需求没有被适当地反映出来，或者成人做出一种婴儿不能理解的反应，婴儿对自我的认识就会扭曲。

“如果每次哭叫，就不分青红皂白地被母亲的乳头或是奶瓶堵住了嘴，小婴儿就在怀疑中学到，所有负面情绪都能以‘吃’来响应。”德国弗莱堡大学的行为生物学家郝斯娜柏提醒说。

当然，孩子的需求和大人的需求不一定时刻相符，但是为求得片刻安宁而堵住他的嘴巴，并不能真正解决问题。郝斯娜柏建议，父母只要听从自己的同理心，花点时间，就能了解孩子的“语言”，并帮助他表达自己。儿童的发展植根于每天的练习，父母的日常行为和活动足以影响孩子的期望、经验与情绪。

明确的界限——聪明父母的秘密

孩子成长到两岁，自我渐渐成型，开始挑战成人的权威。通过不断问问题、主动密集地冲撞既定规则及体验其后果，孩子才能找出那个年龄典型的行为空间。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底线在哪里。

这个答案要具体简明。不论是扩大他活动空间的“可以”，或明确的禁令“不可以”，都必须前后一致。清楚的界限才能提供一种“有些规定必须永远遵守”的安全感，帮助孩子适应他周围的环境。每个两岁大的小孩都觉得通过按钮打开爸爸的CD音响再关上是一大乐趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天却又只在一旁摇头叹气，孩子就会怀疑：“他到底让不让我玩？”结果反而导致孩子不断地开开关关，直至得到一个明确的答案为止。其实在这种情况下，只需轻打孩子的手指(以示处罚)、不需争吵也不用吼叫，只要简短、坚定的“不可以”三个字，加上一句解释的话就足够了。如果孩子还没有理解或没有行动，就直接把他抱走。必要时，每天都做同样的动作。

父母设下清楚且一贯的界限，同时也传递了大社会的规范和法令。在家庭中的约定越清楚、越可预期，孩子日后进入幼儿园、学校、职场，就越有自信和他人相处。他会因为想多了解、积极参与，而主动去找界限、结果、原因。这种通过体验得来的“理解”，不但可为孩子提供安全感，也能帮助孩子对抗无助感。

教养孩子的过程中最困难的就是平衡点的拿捏。设定界限并长期贯彻，更是对父母本身性格、理念、自信的一大考验。不但要收，同时也要放，容许孩子有“做实验”的行为空间。父母如果连一点小事都不让步，就会陷入另一个极端。

挑战——孩子成长的催化剂

“我自己”大概是小小孩最常用的三个字了。父母应尊重孩子的这个意愿，并协助他在所有可能的方式中，找出对自己最有利的，借以学习自己做决定，同时采取行动。

父母最担心孩子会受伤，尤其在运动玩耍时。“别绊倒了”、“小心别摔跤”、“你这样会撞到，很痛。”父母总是先预期那个最严重的后果会发生，这反而让孩子不确定，结果真的摔了一跤。行为生物学家郝斯娜柏在她的新书《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地请父母克制自己的忧虑，先提醒危险所在，然后提供解决方法，只在孩子的行为太过冒险时才插手介入。重要的是提醒孩子，但一定要把决定权留给他，这会让他更有自信、更安全地适应这个变动的世界。

看一个四岁的小孩削红萝卜、拼装电动火车轨道，父母可能要费很大的力气才能忍住不插手。但对孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他觉得自己长大了、很棒、很有用，因为他可以大声宣称“今天我煮饭了。”在父母等待、充满焦急情绪的五分钟里，孩子可能会经历两段轨道连接不起来的挫折，以及终于完成的那份喜悦。

孩子需要感觉到自己创造了一些事物，在过程中发挥了一些影响，尤其是那种刚开始看起来很不容易的事物。他必须先考虑，“我要采取的那种方式会产生什么效果？”这个方式需要他自己通过尝试去寻找，必要时还可以再复制一次，然后他就会一直记得这个成功的经验。孩子会拥有一种很好的感觉：“我参与了好多事，我还想再去体验新的事物，而别人也会把我当作伙伴。我有贡献，有影响力，我知道怎样找人帮忙，我很棒。”

但所谓挑战并非意味着父母强加给孩子新的挑战，揠苗助长只会埋没真正的兴趣。郝斯娜柏劝告父母不要急躁，不要硬把孩子往某个方向拉扯，要有耐性并注意孩子的反应。“只因为你怀疑你的四岁孩子还不会画画，便每天硬塞给他一张纸和一支彩色笔，这是没有用的。”郝斯娜柏指出，有些孩子喜欢在脑中画，有些孩子喜欢讲故事或堆积木。每个孩子都有自己的成长轨迹，大人只需要耐心等待。

父母不要以自己的期望增加孩子的负担。父母需要的，就是对孩子自我发展能力的信任。孩子能感受到这份信任，就更有自信，就更清楚地知道“我很好，我没有问题，这就是我”，就能很自在、很快乐地成长。带着这份自信，请家长重回到沙坑的情景中，重点不在于你的孩子有没有抢回那把小铲子，而在于他如何面对因此而产生的内在情绪的改变，并采取一种他认为妥当的态度或行为应对。也许德国的教养哲学、风格、方法与我国存在着文化和传统的差异，但无疑从另外一个角度给中国父母提供了对家庭教育的思考和反省。

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宠出宝宝的自信

导读：：“宠”孩子绝不是毫无原则的“宠”，在一些是非清楚、原则明晰的问题上是“宠”不来的，这里说的“宠”出来的自信，更多的是一种对孩子的尊重、相信、肯定和鼓励。这样的“宠”，多多益善。

很长时间，很多做父母的都认为孩子是不能宠的，因为，他们认为孩子是会被宠坏的。可是，看看下面的两个小故事，你的看法也许就会改变。

乐乐爸：你已经很不错了

有这样一位特别有意思的父亲，他特别宠自己的女儿乐乐，也特别欣赏她。在一次朋友聚会中他讲了许多和女儿相处中有趣的事，当时很多人觉得不可思议：在一次幼儿园画画比赛中，几个小朋友都画得不错，可他的女儿却画得乱七八糟，他满不在乎地笑笑说：“虽然他们画得比你好，可你的歌却唱得特别棒，每个人都有长处。画画你再练练，如果不行，就不画了。”这样一来，女儿非但没有压力，反而很快赶上了别的小朋友。还有一次，这位爸爸居然跑到幼儿园去说：我的孩子可以当班长。实际上，他的女儿不是特别突出，但他始终认为自己的孩子是最棒的，虽然不漂亮却有十二分的可爱。带孩子去游泳，孩子胆小不敢下水，他没有像有的家长那样强迫女儿，而是说：“爸爸8岁时都不敢下水，你现在才4岁，已经很不错了，让我们一起努力。”这样一说，孩子放松了，觉得自己真的很棒，结果很快学会了游泳。而遇到类似情况，我们经常会拿别人作榜样，硬让孩子下水，孩子相反则会受到惊吓。记住，孩子始终只是孩子，他没有你想象中的坚强。乐乐很受宠，不想做的事就可以不做，没有任何负担。乐乐的独立性很强，性格开朗，自信大气。

点评：孩子有自信，比什么都强。每个孩子的资质都不一样，永远不要拿她跟别人比，而是要跟她自己原来比。这正是很多父母没有意识到的或没有真正做到的一点。这位父亲总能在女儿乐乐稚嫩的表现中找到可以表扬的东西，这种表扬不仅出现在她做得好的时候，而且也表现在她做得不够的时候，这种肯定悉心地维护着孩子的自尊。这样的孩子会越来越自信。

翎子妈：去央视，还是凤凰卫视

翎子在周围朋友眼中是一个非常自信的女孩，当有人禁不住问她“你凭什么如此自信？”时，翎子总会讲起她小时候的故事。从小到大，父母都特别宠爱她，特别是母亲对她的“宠”更是“倾尽所有”、“不讲原则”的：她嫌自己个子高，妈妈说正好可以做模特；她一当众说话就脸红，妈妈说害羞是一种美德；大学时，她找朋友托关系给来校探望的母亲调到了一家好的招待所，母亲就此断定她是个当外交官的料；喜欢上文字后，她告诉母亲自己想当记者的愿望，母亲的第一反应就是：“以后准备去央视，还是凤凰卫视？”……凡此种种，“宠”到今天，翎子刚一毕业就在上海一家知名的媒体找到了满意的工作，她始终是个特别自信，特别阳光，有着无拘无束的性格，也很有人缘的女孩子。我们知道，这一切对于一个人来说是一笔多么宝贵的财富！

点评：“宠”孩子绝不是毫无原则的“宠”，在一些是非清楚、原则明晰的问题上是“宠”不来的，这里说的“宠”出来的自信，更多的是一种对孩子的尊重、相信、肯定和鼓励。这样的“宠”，多多益善。

“宠”子备忘录

轩儿妈：有不足又有何妨

儿子吃饭吃得不行，以前的情况是我经常在饭桌上和他打对抗战，后来我也改变策略了，耐着性子说：“不错，宝宝今天自己挑了一勺，比昨天强多了。”而不是像以前一样说：“你看看某某把一碗饭都吃完了。”我只能让他跟自己比。两勺、三勺、半碗，儿子的自信心大增。儿子不爱叫人，我没有像往常那样勉强他叫，只是摸摸他的头说：“妈妈小的时候也不爱叫人，你姥姥还说我很木呢！你可比妈妈大方多了，还会冲别人笑。”儿子一听，显得特别兴奋，居然不叫人还能得到表扬，如果叫了人岂不是更好？有一天在院子里散步，他居然主动和别人打招呼。有时熟悉的人会善意地说：“这孩子可能内向，胆子有点小。”我笑笑说，其实他们老师说他是动能动，静能静，气质不错，然后摸摸孩子的头说：气质不错的帅小伙。儿子咧着嘴笑，能被自己的妈妈理解真是一件不错的事。现在儿子的性格好了很多，因为我总是能找到欣赏他的理由，哪怕他在别人眼里有种种的不足，这又有什么关系呢？我们成年人还有种种不足呢，如果有人能赏识你，你就会很自信，何况孩子呢？

齐齐妈：换一种眼光看孩子

其实，孩子的天性是不一样的，静有静的好处，换一种眼光去看孩子就大不一样了。我的儿子也不好动，我就试着找孩子的优点，我的儿子能坐得下来，搭积木可以坐1个小时以上，喜欢和我一起阅读。我就经常夸他：宝宝能坐这么长时间，真不错呢。别的小朋友3分钟都坐不住，宝宝长大肯定能当大科学家。儿子很是得意，总说“我长大了当大科学家”。宠孩子实际上是让孩子更自信，更知道自己具备什么优势，如果你去把他的劣势跟别人的优势比，只能越比越没有信心。这对孩子是不公平的，为什么要求全责备呢？我开始学会“宠”自己的孩子。

有时候，是我们自己在犯一种急功近利的错误，总拿自己的孩子跟别人比，越比越觉得没信心。其实每个孩子的资质都不一样，如果能在不足中发现可取的东西，不妨认可自己的孩子，宠一宠他吧。

孩子胆怯来自哪里？

导读：孩子做事总是胆怯怕事，是什么原因导致孩子这种情况的发生？作为家长，你是否了解其中的原因？

一、交往欲受抑制

孩子出生以后，需要与别人交往，首先是父母，然后扩大到亲友、邻居和小伙伴，并由此逐渐产生出和别人交往的欲望，因此，组织合理的交往活动非常重要。

二、自主性发展受阻

心理学研究表明，孩子从出生8个月到3岁之间，是实现自主性的关键时期。这个时期的孩子学会了走路、说话，表现出心理的能动性，如爱提问，爱模仿，爱做游戏，并产生了最初的自我意识。在行为特点上，喜欢争着去做自己的事情，而且要按自己的想法去做，表现得顽皮、不听话，这是自主性发展的表现，也是儿童心理发展过程中的“第一个反抗期”。如果家长未认识到这一特点，生怕孩子做不好，事事代劳，结果就会压抑孩子自主性的发展，使他怀疑自己的能力而形成胆怯心理。

三、自尊心受挫

家长不恰当的批评和指责造成孩子怀疑自己的能力而变得胆怯。还有一种情况是，对孩子一些生理上的毛病或不良行为习惯，家长采取了责备或取笑的方法，也会挫伤其自尊心，使他们形成胆怯心理。

宝宝吮手指来自我安慰

导读：虽然宝宝看起来是那么无助，但是他们并不是被动去接受大人的照顾的。宝宝离不开照顾他们的父母，他们与母亲日夜相伴，母亲帮助他们吃饭和睡觉，但是，为了能够认知这个世界，他们必须找到一个使自己身体和情绪安静下来的方法。

你知道吗，宝宝吮手指，打哈欠，叹气，蜷起身体，转过头去，甚至踹一踹他们的小腿，都是自我安慰的方式呢。为了能够认知这个世界，他们必须找到一个使自己身体和情绪安静下来的方法。

曾经有一个妈妈对我说，她的孩子无干什么都必须随身带着一个绒布小围嘴，只有拿着这个围嘴，他才能安静地做事，否则一定哭闹不休。有一次去拍照，无论怎样哄，他都必须将围嘴拿在手里，而那已经变了色的围嘴在镜头里看上去实在不美观，大人们只好像做游戏一样将围嘴藏在身后，引孩子去找，然后抢拍几个镜头。睡觉就更不用说了，没有“围围”的陪伴，孩子是怎样也不肯睡的。

或许你也碰到过这样的事情，孩子总要找到一个安慰他们自己的东西，特别是睡觉的时候，更是断断少不了。孩子们寻求的安慰不只是那些看得见的奶嘴、毛巾，他们哭，打哈欠，蜷起身体，或者闭上眼，也是安慰自己的一种方式呢。

宝宝也需要自我调整，于是他们找到一个方法安慰自己，使自己安静。

是的，你的宝宝还很小，需要你的照顾和安慰，但同时，他也需要发现一个自己安慰自己的好方法。爸爸妈妈们热衷于花费很多的精力在对婴儿全方位的照顾和早期教育上，他们就忘记了，婴儿也需要更多的休息时间安安静静地自我调整。宝宝们会寻找时间自己单独呆着，他们转过脸去什么也不看或者干脆闭上眼睛，然后对从外界收到的信息进行加工处理，减少外界的刺激，充分休息。

令人惊奇的是，大多数宝宝天生就有自我安慰的能力。虽然宝宝看起来是那么无助，但是他们并不是被动去接受大人的照顾的。宝宝离不开照顾他们的父母，他们与母亲日夜相伴，母亲帮助他们吃饭和睡觉，但是，为了能够认知这个世界，他们必须找到一个使自己身体和情绪安静下来的方法。

所以，从一开始，宝宝们就主动实验不同的方法。而照顾他们的父母，可以有很多机会去帮助宝宝学会自我安慰。不要认为宝宝寻求安静的举动是软弱的，根据最新的调查，自我安慰对宝宝来说是非常必要的。这种能力对孩子独立行为的发育非常关键，比如他们可以自己在夜里睡一个整觉。

在第一年里，你将有好多机会去帮助你的宝宝学会自我安慰。

“吮手指是我最喜欢的自我安慰方式，它对我帮助可大了。”

还在妈妈肚里的时候，宝宝就已经学会了吮着手指自我安慰了。很多小宝宝在出生不久，就发现了自己手指的妙处，他们边流着口水边嘬得津津有味。吮手指是宝宝的本能，没有人告诉他们怎么做，他们自己很自然地就亲近了小手指头。可是，你发现了吗，宝宝在吮手指的时候，是那么专注，而且那么安静，不哭也不闹，不打扰大人。

若是宝宝不喜欢吮手指，而对安抚奶嘴特别感兴趣，一种新的观点是让宝宝自由地享受，不要剥夺他们安抚自己的权利，他们吮吸，是因为他们有这个需要。

“我已经暗示你们我在安慰自己呢，你们没有注意到吗？”

哭是大多数宝宝自我安慰的一个手法，所有的宝宝都用哭的手段表明他们饿了，累了或者受到太大的刺激了。但是，刚刚当爸爸妈妈的父母们并没有意识到宝宝也会用一些不显眼的方式自我安慰。比如说，当外界的刺激越来越大了的时候，你的宝宝可能会用以下的方式表明他要脱离外界的刺激了：打哈欠，叹气，蜷着身，转过头看其他地方，捂着耳朵，装着呕吐，脸变红或者变得苍白了，或者睡着了。有一些宝宝会拽毛毯的毛或者捏揉着毛毯或衣服的一角使他们自己冷静下来。可能你想不到，还有一些宝宝会使劲地揣腿，那是他们在说：我累了，我要休息。有意思吧。

小宝宝需要时间来自我安慰，自我调整，当你的宝宝伤心的时候，或许他在告诉你“让我安静一会儿”，你就别再一个劲儿地安慰他了。但是，在让宝宝有时间自我安慰的同时，你应该留意宝宝不再哭闹的时候他在干什么呢，当他急噪不安的时候他是怎么做的，是什么使他感到平静了。当然，没有一个神奇的方法能够安慰所有的宝宝，也没有一个方法对一个宝宝从始至终都有效。父母们需要不断地去尝试和实践。

仔细的观察能够让父母找到一个帮助宝宝的好方法。如果你的宝宝在伤心的时候喜欢把脸埋在胳膊里或者蜷缩着身子，那你可以试着抱紧他。如果他喜欢妈妈轻轻地抚摸，你可以温柔地轻抚他的后背或者脸颊。当你看护和安慰你的宝宝的同时，你也得到了宝宝对你的信任和依恋，正是这种信任和依恋能够使他试着自己安慰自己。但是，你要注意，千万不能把自己置之度外。当你的宝宝急噪不安的时候，你要帮助他尝试每一个你所能想到的安慰方式，可以每次试一种，一段时间后看看是否有效。

“我已经转过头了，你们别再打扰我了，我需要思考一下。”

当你的宝宝还处于婴儿期的时候，他会越来越喜欢模仿你，和你一起玩耍。不过，当你给宝宝唱歌，或是介绍一个总是喋喋不休的陌生人给他认识的时候，你该多注意宝宝的眼睛。若是他露出厌烦的眼神，或者索性转过头去不看使他感到过于刺激的某个人或某个事物，这些举动都是非常普遍的一种自我安慰的手法。

你和宝宝面对面交流的时候，一开始他会盯着你看，但是，如果他感到过于刺激，他就会转过头去或者眼睛看别的地方了。过一会儿，他平静下来了，可能会偷偷瞥你一眼。等他再次感到太刺激的时候，他又会转过头去不看你了。若你总是不停地说话，宝宝就会闭上眼睛，不再理睬你无休止的讲话了。所以，当你与你的宝宝在一起的时候，他露出厌烦的眼神或者眼睛躲躲闪闪，这是在告诉你他需要休息了，你可以抱着你的宝宝，让他趴在你的肩膀上看一会儿窗外的风景。或者干脆让他在婴儿摇椅上独自呆一会儿。

“要想我晚上睡得香香甜甜，睡前、睡中的安慰也不能少呢。”

宝宝能够在夜里睡一整觉，简直是每一个刚刚做妈妈的人梦寐以求的事情。或许你的宝宝身体很好，出生几个月后，他已经不需要在半夜里吃奶了，你所面临的就变成了宝宝自我安慰的问题了。

宝宝夜里的睡眠有一个深度期和浅度期的交替过程。当他处于睡眠浅度期的时候，他常常醒来找一些事物使他重新睡着。一旦宝宝找到了一种自我安慰的方式了，比如吮手指，他就能够自己应付半夜醒来这件事情了。不过他仍然需要外来的安慰，比如父母跑来照看他或者轻轻地摇一摇他的小床。

养成一个规律，可以使你的宝宝对每一个外界的挑战都有所准备。帮助宝宝建立有规律的生活方式，把他一天的时间分成几大块来做不同的事情，那么，到了一定的时候，宝宝自己就会知道“哦，我们该做这件事了”。做好了心理准备，从一件事转到另一件事的时候，宝宝就能够很容易使自己平静下来。这一点在夜晚更加重要，尤其是当你的宝宝在黑夜里独自度过一段时间的时候。

第一步就是你需要找到一些每晚你可以重复使用的安慰方式。你一定要在宝宝能够睡整觉之前就开始这样做。尝试任何一个可以使宝宝平静下来的方法，比如讲故事，或者唱歌给宝宝听。

第二步是当宝宝昏昏欲睡的时候把他放下，但不要离开。这样就逐渐使宝宝习惯于自己睡觉了。对一些父母来说，尤其是对那些急切盼望宝宝赶紧闭上眼睛睡觉的父母，显然说起来容易做起来难。但是，可以试着去做，在宝宝没有睡着之前，可以尝试不去给宝宝喂奶或者摇他的小床将会怎样，也许宝宝慢慢就会习惯了，自己就睡着了。

完美家庭培养自信宝宝

专家指出，子女的教育应从亲子关系的建立开始，抛开“有条件的”爱才能让孩子成长为真正的人。通过多方面努力，培育出自信向上的宝宝。

亲子关系让心灵相通

“我的孩子8岁了，从小是和外祖父们一起长大的。他现在很内向，平时问他什么都不怎么回答，我想问怎么才能和他好好沟通？”一位平安VIP女客户的提问，也道出了不少现场听众的心声———父母与子女的沟通往往存在障碍。

“在孩子教育中，最重要的是什么？”糜仁海一针见血地指出，为人父母者，首先要处理的是跟孩子之间的关系，即亲子关系。何谓亲子关系，糜仁海援引“中国亲子关系第一人”董进宇解释认为，父母和孩子之间，经过一段时间的生活，彼此留下印象，基于印象会形成一些看法，通过这些看法会形成相对固定的对待方法。“家长和孩子的心是由一条管道连接的，如果亲子关系是正面的，证明这条心灵管道是畅通的，就好比客户与平安工作人员，如果客户信任工作人员，那沟通就不成问题。相反，这条管道一旦堵塞，父母和孩子就无法交流沟通。”

但亲子关系到底如何起步呢？糜仁海说，孩子是未成年人，典型意义上其实还不是一个完整的人，还只是一个依靠两条腿走路的小动物，因此跟他建立这种亲子关系要有百倍的耐心。“100%的欣赏孩子，就像欣赏你的首饰、你的宝贝一样欣赏孩子。其实内向有内向的好，外向有外向的好。此外，现在很多孩子热衷上网，但不要因为他开始上网，就认为他有网瘾。”糜仁海提醒父母，很多时候是父母亲手破坏了这种亲子关系，“一旦孩子都不愿意理你了，神仙也没有办法。”

什么才是优秀的孩子？

虽然在沙龙现场，有不少家长说到希望孩子可以全面发展，但提出的问题却总是围绕着孩子的学习和成绩，比如，“上了初中成绩就下滑了，怎么办”、“自己不愿意做功课，一问就说不会，怎么解决”……

“家长要明确教育孩子的目的，就是把孩子培养成一个真正的人，而不是满足家长虚荣心的一个物品，或者延续父母意志的复制品；其次，要明白培养的唯一方式就是引发孩子自身的成长力，让他有意识地自己去成长，而不是让他为了父母或者别的原因去成长。”糜仁海毫不客气地批评了家长们“拔苗助长”和“越俎代庖”的种种行为。

而要想孩子能成为真正的人，糜仁海认为就必须要培养孩子具备7种品格，即以“仁”为本、自尊心、自信心、责任心、进取精神、学习兴趣和好习惯。“孩子如果具备前四种品格，就一定不会出问题，会健康地成长。如果他还具备后面的人格，那他就能成为一个优秀的人。”

对于一些家长抱怨孩子学习不努力、不爱动脑筋的毛病，糜仁海提到了一个关键的动因，就是进取。“孩子发自内心地要进取，而不是某某人逼其进取，这样就很容易优秀。”他还告诉家长，对于孩子的学习，家长的任务是负责教兴趣，培养他的好奇心，不要过多指导孩子哪一门功课应该怎么学。此外，培养孩子的好习惯也是非常重要的一点。在习惯培养中，除了传统的行为习惯的培养外，更重要的是培养思维习惯。“有些人习惯于得到答案，不爱动脑，家长要引导孩子养成自己追求答案的习惯。”

家长要善用爱的工具

要培养的7种品格好理解，但如何能真正让孩子具备这些品格可不是件容易事。对于这个问题的答案，糜仁海将家长们的视线又牵回了“亲子关系”的培养之上。而想建立正面的亲子关系，就要善于用好“八个工具”———爱、表扬、鼓励、确认、理解、陪伴、制定规则和批评。

每个父母都会说自己是爱孩子的，但是孩子是否能感受到你们的爱呢？“要善用我们的耳朵、眼睛、嘴巴和双手，才能运用好‘爱’这个工具，才能让孩子感受到爱。”糜仁海列举了很多简单的原则，“要像听领导说话一样听孩子说话；有话要直接和孩子说，永远不要说伤害孩子自尊心的话，不要人前教子；要充满爱意地看孩子，不盯着孩子的成绩单；为孩子所做的事情要适度恰当，不要过多或过少。”

例如，家长用好自己的眼睛，就可以培养孩子的自信心。“在孩子眼里，家长都是无所不能的神仙。如果，每次家长都能把自己的眼睛和孩子的眼睛放在同一个水平线上，比如，和孩子说话的时候蹲下来、和孩子玩的时候趴下来。孩子看到自己心目中的神仙也和自己一个高度，自然会有自信。”

宝宝爱自言自语

导读：“自言自语”是幼儿与假想伙伴的游戏言语。独生子女更有可能有假想伙伴，这是排除孤独和寂寞的巧妙方法。

据《农村百事通》报道，“自言自语”是幼儿与假想伙伴的游戏言语。独生子女更有可能有假想伙伴，这是排除孤独和寂寞的巧妙方法。

细心的父母可能会发现，孩子在独自游戏时，常常会扮演各种不同的角色，还常常自言自语，时而与这个角色对话，时而又与另一个角色对话，好像他正在和这些“伙伴”一起玩耍似的。有些父母便会担心起来，怀疑孩子是否患上了某种心理疾病。其实，这是儿童正常的行为表现，这里的“不同角色”是幼儿假想的游戏伙伴，“自言自语”是幼儿的游戏语言。

三口之家的现代家庭结构，决定了大部分孩子在童年时期往往有较多时间是在家里独自游戏。这时就常常会出现年轻父母担心的幼儿游戏语言。幼儿的游戏言语是其思维的有声表现，它伴随着游戏进行，反映行为过程中的问题和行动结果。

假想的游戏伙伴是儿童游戏的精神伴侣与无形的朋友。据研究，有15％～30％的儿童会出现这种现象，多在2.5～6岁之间发生。一般来说，这个现象到了入学年龄，随着幼儿社会交往的增多会渐渐消失，个别儿童可能延续到10岁左右。

自己宝宝宜自带

导读：目前有不少家长都喜欢把小孩交给老人或保姆抚养，却减少了和小孩接触的时间，结果使孩子情绪和情感的健康发展受到影响。

心理学家曾经用猴子做过实验，一组猴子从小由猴妈妈抚养，另一组由可以提供食物的电动木偶“猴妈妈”陪伴，结果，前者长大后行动灵活、表情丰富、安静；而后者行动莽撞、呆滞、敏感、胆小、易怒。这个实验证明了感情交流对动物成长的影响，动物尚且如此，那么人呢？

目前有不少家长都喜欢把小孩交给老人或保姆抚养，却减少了和小孩接触的时间，结果使孩子情绪和情感的健康发展受到影响。

小刚一出生时一切正常，漂亮可爱。小刚的妈妈是个要强的工程师，整天忙于工作，把孩子丢给保姆。如今孩子两岁半了，胆小、害羞，在幼儿园不敢和小朋友玩耍，一见到陌生人就躲在家人的后面，除了保姆和母亲外，别人都不要，情绪很不稳定，性格也很固执。

像小刚这样的孩子很多，都是因为从小缺少父母之爱造成的不同程度的情感沟通障碍。不可否认，保姆有充分的时间照顾小孩，但毕竟缺乏教育小孩的经验；而老年人对孙子的照顾是无微不至的，但老年人的表情和语言比年轻人少，而且对孩子保护过多，限制了孩子的活动。再加上如今“只生一个好”，楼房居住又相对独立，孩子们缺乏与兄弟姐妹和小伙伴们交往的机会，容易形成孤僻、内向、胆小、任性的性格，甚至出现情感淡漠。

广州市晴朗天心理咨询中心的专家指出，要想避免孩子的胆小、敏感，母亲在孩子出生前不仅要做好物质准备，还要学会科学的孕儿、育儿方法。怀孕期间要保持心情舒畅；孩子出生后，要经常拥抱、爱抚、逗弄他，跟他说话、微笑；孩子再大一些，要和孩子一起做游戏，并且经常带孩子到大自然中去感受丰富的颜色、气味和声音刺激，创造条件让孩子与其他小朋友一起玩耍，不要限制孩子们之间的交往。如果孩子出现了情感发育、人际交往方面的障碍，应及时采用心理治疗或心理素质训练来加以纠正。