孩子和家长交流，需要一种协商机制吗？

在日常生活中，一方提出要求，另一方不能完全满足的时候，就需要协商达成一致。在一个家庭中，如果不是家长制，即无论父母说什么，孩子都要无条件执行；或是孩子制，父母过度地妥协溺爱，在绝大多数家庭中，当遇到需求不统一的时候，都需要协商。

协商的场景小到穿衣吃饭，大到人生抉择。协商不好，往往没结果，一家人还不愉快；协商得好，问题解决，大家都愉快，而且这种形式也会慢慢形成规则，形成默契，也会减少协商的次数。

那么我们该如何说，才能达到协商一致的目的呢？协商的过程中要注意哪些问题呢？

一句话总结：协商时，要让孩子做选择题，而不是填空题、判断题或论述题。

我们分别举三个例子。

第一个例子，爸爸妈妈时常会问孩子，晚上你想吃什么呀？

这就是典型的填空题，而且这个空可填范围非常宽泛，孩子不容易抓住焦点。这个空填米饭面条也行，填土豆鸡肉也行。所以很容易出现这样的情况，家长的本意是问吃米饭的时候炒什么菜，但是孩子可能说的是，我想出去吃肯德基！如果这时候爸爸妈妈说，油炸食品不好，我们在家吃吧！孩子多半会反问，那你还问我干吗？话不投机半句多，也就不好聊下去了。

如果我们将填空题换为选择题，问题就会改善很多。爸爸妈妈可以这么和孩子说，今晚做牛肉，你是想炖汤吃呢？还是红烧呢？在有限的话题范围内，既不会出现话题跑偏的情况，也能让孩子感受到自己是有决定权的。

第二个例子，也是家长最头疼的问题，每当孩子提出想打游戏的要求时，爸爸妈妈们一般会说，都什么时候了，还玩儿游戏，不玩了不行吗？这句话相当于给孩子出了个是非判断题，学习是对的，游戏是错的；要么是1，要么就就是0，没有商量的余地。其实这只是角度的问题，从家长的角度出发，上学的时候，除了学习，其他的事情对于学习来说都是干扰因素，都是错的，所以要禁止；但是对于孩子来说，成长的过程中，学习只是其中的一部分，和游戏的关系是如何分配好自己的时间，让两件事都能满足的问题。所以事情本身是无关对错的，认知理解不同，重点就有差异，这个时候让孩子进行是非判断，往往会发生意见冲突。

同样，如果我们给孩子留有选择的空间，比如和孩子协商，是写完作业再玩儿还是玩会儿就去写作业呢？是玩儿一个小时还是半个小时呢？选项是父母设置的，所以孩子无论怎么选择，都是在可控范围内，而且在父母让出决定权后，孩子反而会更加珍惜自己的支配权。

第三个例子，父母习惯让孩子论述一件事，然后以一种辩论的形式来证明孩子是错的，是需要改变的。比如，当父母觉得孩子在体育运动、摄影绘画等兴趣爱好上投入了过多的时间时，通常会说，你看最近学习这么紧张，你觉得还应该参加这些课外活动吗？那么接下来，孩子就会从各个角度来论述参加课外班是不影响学习的，自己是有能力协调开的，然后爸爸妈妈再从反面论证多少孩子因为过度参加课外活动影响了学习。大家都知道，辩论一旦开始，协商一致就不可能了。

那么换成选择题是什么情况呢？

爸爸妈妈可以问孩子，最近功课这么紧张，我们要不要暂时把课外活动停了，等到假期的时候再专心地去做呢？或者我们在保证功课不出问题的情况下，只在周末进行呢？

给出孩子合理的选项，孩子也能感受到，爸爸妈妈是在帮助自己解决问题的，而不是要争辩什么。据心理学家分析，给出更具象可行的条件，孩子更容易接受。

最后总结下，在父母和孩子协商一件事情的时候，一定要保持要把问题解决的想法。

和孩子沟通的时候注意，给出合理有效，具体可行的选择题，而不要出填空题、是否判断题或论述题。

让出决定权，往往就就会收获更好的亲子关系。

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家长要满足孩子的7种心理需要

孩子的心灵是一个没有杂质的净地，没有谎言，没有欺骗，一切都直来直去，他们的行为都是基于想满足自己某种单纯需要所致。但如果爸爸妈妈对他们的行为缺乏敏锐触觉，则可能引起不良的行为问题，以下由教育心理学家列出的7项心理需要，希望对爸爸妈妈有所帮助。

第一，孩子需要学习语言，这是语言教育。

婴孩一出世，最迫切需要学习的，就是语言。生下不久，父母一抱上孩子便对他说话，其实就是教他语言。学习母语，对一般孩子来说，都不成问题。

正常的孩子，不到6周岁，都能运用母语应付日常生活中遇到的各种状况。除了母语，孩子还应学一门外语，首选自然是国际语言——英语。精通英语可以扩大一个人的视野，提高一个人成就的上限。

学习英语显然也和学习母语一样重要和迫切！为什么说迫切呢？因为语言是一种很奇怪的能力，愈早学习，学习的效果愈好。晚学，不只是辛苦，而且很难学好。还有，对幼年孩子来说，同时学习多种语言，不会互相干扰。对孩子来说，每一种语言都是外来语。另外，孩子学习语言，对他来说，是游戏，不是功课。

第二，孩子需要认识生活环境，这是知识教育。

孩子所有能接触到的人、物和现象，他都好奇。最早，孩子对环境做到能区别就够：这个人是妈妈，这个人是爸爸，那个人是叔叔，那个人是阿姨；这是桌面，这是椅子，那是床；这是汽车、这是火车、那是飞机、那是船孩子逐渐长大，对环境的认识增多了：妈妈陪我的时间最长，爸爸只有晚上出现；叔叔和阿姨很多，但并不常见到。孩子的好奇心扩大得很快，有些孩子还未认识家、学校和他的国家，他就要认识地球和宇宙了；孩子还会好奇过去和未来；好奇森林里的鳄鱼和蟒蛇，也好奇要靠显微镜才能看到的细菌和原子。

孩子在他很小的时候，已经感觉到环境可以加以利用；哭了，大人会著急，因此知道哭可以给他带来方便；火是烫的，最好远远躲开，但是控制在火炉里，可以炒菜、烧开水；坐著汽车可以到公园，那你就不必走路这是孩子最初对环境的利用观念。孩子认识环境越多，他就越想控制和利用。这就是科学发明的起源。孩子对环境的观察和认识，片面而且肤浅，深入的认识就非靠读书不可了。孩子对他生活的环境认识越多，他越有自信。帮助孩子有计划、有选择地观察和认识生活环境，鼓励他阅读，孩子将会自信地进入成人世界。

第三，孩子需要发展想象世界，这是创意教育。

孩子整天玩玩具，他不觉得寂寞，为什么？因为他觉得玩具是没有生命的，他认为玩具是他的朋友，它和他一样，会饿、会渴、会哭、会笑。孩子读童话故事，或者听大人讲故事，他很快融入情节中，故事里的人就他自己，或者是他的好朋友。童话故事对孩子来说，不是幻想，是真实的故事。幻想是孩子的世界。孩子的幻想不是逃避现实。孩子从幻想游戏中，学习语言，认识环境，学习做人做事。幻想对孩子的长大有重要的意义。

孩子的幻想就是人类的梦想。幻想是创作和发明的开始。反应迟钝的孩子幻想世界很窄。孩子的幻想，需要父母的刺激和鼓励。为什么有些大人会被觉得单调、乏味？很简单，他的童年的幻想世界太窄--他因为少听少读童话故事，而狭窄了他的想象世界，长大成人后，自然显得较少创意，让人感到他单调而乏味。显而易见的，多读童话故事，可丰富孩子的幻想世界，增强孩子的能力。

第四，孩子需要学习做做事，这是品格教育。

怎样和自己相处，怎样和别人相处，怎样和环境相处，这是做人。事情要怎样进行，才容易达到目标，这是做事。懂得做人做事，他愉快，别人也愉快；相反的，不会做人做事的，他难过，别人也难过。和自己相处困难吗？当然，许多大人到老都不懂得怎样和自己相处；不但讨厌他，自己也不喜欢自己。不喜欢自己的人，表示他不能和自己相处。和别人相处得好也不容易。动作、说话少考虑别人，多考虑自己的，在大人世界里处处可见。这种人也许不讨厌自己，但是别人肯定讨厌他。和环境相处得好更不容易。因为环境有所抱怨的话，不会马上反应，不会马上给你脸色。

当你发现环境不高兴的时候，你差不多没有时间后悔了。随便丢垃圾袋，随便砍掉一棵树，不节省用水，不节省用电，不节省用纸……都是和环境作对的行为。人和人在一起，游戏或者工作，都不免有冲突。什么时候坚持己见，什么时候让步，怎样让步，让多少，这是很难的决定。做一件事情，如果纯粹只是一个人的，不妨埋头苦干。不理别人。但是一牵涉到别人，你就要考虑别人怎么想、怎么讲。这些都是做人做事困难的地方。做人做事的问题，随著年龄的增加，会越来越困扰著孩子。父母应该帮助孩子、教导孩子学习做人做事

第五，孩子需要认识人生，这是生涯教育。孩子要长大，最后要成为能独立生活的大人，因此，在童年的时候，多认识不同的人生，就不是哲学上的考虑，而是实际上的需要。“我长大要做什么？”这一个问题并不困扰著孩子，孩子认识人生，是从看电视卡通和电视连续剧，讲故事和连环漫画开始。故事中的主角（英雄或者美丽的公主）就是孩子最早认同并想模仿的对象，而主角的冒险经历和神奇遭遇，就是孩子最早想要体验的生活。

孩子上了学校，课本上的大人物，伟大的科学家、伟大的将军、伟大的艺术家、伟大的政治家是他们另一个并想模仿的对象。当孩子向往的目标锁定于有限的几种之后，对他自己，挫折将多于鼓励。显然，父母有责任告诉孩子：人生之路百条千条，条条道路认真走下去，路上都有许多动人、感人之处；所谓“行行出状元”就是这种意思。尊重别人的选择，努力于自己的方向。只有人生认识广泛的人才有这样胸襟。

第六，孩子需要培养智慧，这是思想教育。

有人累积了许多经验，但是他不能从中得到教训；有人读了许多书，但是他不能从中得到心得，有人获得各方的消息，但是他不能分析和判断；有人现象呈现在他面前，但是他不能看出意义，这种人，我们便说他缺乏智慧。什么是智慧？智慧，简单说，就是创造新东西，创造新观点的能力。他不但比别人能更快从现象中、消息中、知识中、经验中读出不同的意义，而且能从中发展出新的技术、新的发明、新的作品、新的观念。创意是智慧的表达。许多人认为智慧是天赋。

不错，有一些人的确比另一些人有创意而被认为有智慧。但是，智慧大部分还是靠后天训练来的。和语言的能力一样，训练孩子的智慧，不但要从早，而且要从小：指导孩子怎样观察事物；和别人有不同的发现、看法和做法的时候，鼓励他表达出来，做出来；更进一步训练他非难别人的和自己的观点，推翻别人的和自己的做法，然后引导他试著发展新的看法和新的做法。训练孩子的智慧，当然由小而大，由易而难：孩子小小的发现小小的发明，小小的心得，都加以鼓励。成就获得肯定是孩子继续努力的原动力。

第七，孩子需要培养幽默感，这是气质教育。

滑稽常常被看做是幽默。会说调皮话的人，会说笑话的人，善于讽刺的人，常常被看作是有幽默感的人。这些虽然和幽默感沾上边。但是还是不能正确地说明什么是幽默感。什么是幽默感呢？幽默感就是使心情恢复宁静的能力；幽默感对一个人的作用，很象弹簧对汽车和飞机的作用，汽车有了弹簧装置，才能在不平的道路上行驶，上下震动不会过于剧烈。飞机有了弹簧装置才能安稳著陆，不致摔坏。幽默感不管对自己、对别人都是润滑剂。当你沮丧于或狂热于某些事情上的时候，幽默感将平抚你的情绪，而回到平日的宁静。

和有幽默感的人相处，富于智慧是你最直接的感觉，他的智慧放出来的，是清风，不是熏风，是清泉，不是是烈洒；他的智慧不叫你太悲伤、太悲观，也不叫你太兴奋、太乐观。幽默感是一个人最高尚的气质，是一个人人生最高的境界。这种气质怎样培养呢？和培养智慧一样，可以从训练得来。从小训练，从小事训练，从小处训练；多阅读，多观察，多思考是训练的内容。幽默感是人生态度，所以必须从小训练，严肃紧张的孩子长大成人之后也一样严肃紧张。一个人的人生态度、个人气质形成后是很难改变的。从小事训练，从小处训练，目的在于把幽默感变成孩子的生活习惯，并内化成孩子的气质。

孩子的成长需要拼爹吗？

期中考试后第三天，儿9岁，三年级，他告之我说，“明天，要开家长会，老师说，必须要带一支笔。”

其实不是家长会，没有往常的通告、总结、家长代表讲话。确切的说，这是一场考试，面对家长的考试，或者是一次调查。

题目简单，直接，都是生活中的小细节。

第一题是这样的：“你家有藏书吗？有多少册？

“有多少？不太清楚了？”我摸了摸脑袋。

已经有好几年没逛过书店，也没有认真地读完一本书了。这些年来，房子倒是宽敞明亮了些，但曾经梦想的书房，却最终泡了汤。家里那些书籍，是刚工作那阵子买的，现在，被遗忘在角落里，满是尘埃。

“随便填个数字罢，现在，谁还正儿八经地坐在书房里看书啊，要想了解信息，电脑、手机里到处都是。”我在心里滴沽着。

没想到紧接着的第二题竟然是：“哪些书是你读完的？你还记得主要内容吗？你和孩子讨论过书里面的故事情节吗？”

我的汗一下子掉了下来。

这些年来，我把主要的精力都花在了工作和孩子的培养上，没心思完整地读过一本书，也没有和孩子聊过多少书中的故事。

第三道题：“你陪孩子去过哪些地方，你和孩子一起照过像吗，？”

第四道题：“每周有几天，你能和孩子共进晚餐？能和孩子欢乐时光？”

第五道题：“你能说出孩子的几个同学？你知道孩子最喜欢和最讨厌？”

第六道题：你埋怨过父母吗？你有不讲原由的责骂过孩子吗？你消极面对工作中的加班吗？

……

我努力回忆着，这九年间，和儿子相处的点点滴滴，回味着，这些年来和儿子互动的频率，我已然汗流浃背。

其实，题目都是和孩子互动的的小细节，我也留意了一下身边的家长，但很多家长，还是被难住了，或者说是被震住了。在这些简单的试题面前，我们的日常生活状态，在孩子的成长和教育中所担负的角色定位，都一一呈现出来了。

交卷后，班主任走上了进台，一脸的意味深长：

“与其说，这是一次考试，不如说是一次问卷、一项调查。其核心是：在孩子的成长中，作为孩子父母的我们，会带给孩子一些怎样积极向的的情绪，或者会给孩子带来消极的影响。”

“父母是孩子的第一任老师，你若是每天坚持阅读半小时，孩子也会拿起书本来，你若在公共汽车上，给老人让座，孩子也会适时站起来，把位子让给老奶奶，你若坚持每天对你的爸妈送上一杯茶，有一天，孩子也会给你递上一杯温暖身心的茶。”

“其实，孩子的成长，就是“拼爹妈”的时代，但这个“拼”，拼的是，我们是不是一个积极向上的父母，是不是一个以身作则的好榜样？拼的是，我们有没有为他培养一个好的习惯，是不是和他建立了一个健康和谐的亲子关系？拼的是，我们为他打下了怎样的基础，为他指明了怎样的方向。”

所以，我的结论是：作为家长的我们，给你的孩子树立什么样的生活状态，将深层次影响着孩子的成长。我的话完了，感谢你们今天能参与这次活动，但愿你们有启发，在孩子的教肓方面，在自己人生的旅程之中。”

最后，班主任，面对我们，深深鞠了一躬。掌声如潮的响起来。

听到这儿，我终于意识到：在孩子的成长过程中，自己的角色定位，很不到位。换句话说，自己很多时候只在意孩子的成长，而忽视了作为父母自身的提高，忽略了自身一言一行对孩子的潜移默化，耳濡目染。

这次考试，真的一下子考进入了我的灵魂深处，让我更明白了一个父亲对孩子的责任，幸运的是，这明白还不是太晚。

是的，我们也许只是一个普通得不能再普通的人，但对孩子来说，我们就是他的启蒙老师，就是他的成长过程的标尺和榜样，就是他人生路上永远亮着的那盏灯。千万不要小看了自己的正能量，我们牵着的他的小手往哪个方向走，那很可能就是他的未来，他的明天。

所以，请别让孩子输在起跑线上，也别让我们的孩子，从我们这里没有得到任何可“拼”的资本。

亲子交流需要体谅

别让孩子觉得你是在刺探军情，试图得到什么并以此来咋呼。也别让孩子觉得你是在拷问他。孩子实在不想说就算了，特别是一些不光彩的事，他不愿意提，你也没必要去硬要他自揭伤疤。

跟大儿子的朋友一起出去吃饭，吃着吃着，大儿子故意打了个很大的嗝儿，当然不雅，我立刻瞪了他一眼，他旁边的同学马上告状说大儿子有一次因为这个被罚掉了十分钟自由活动时间。朋友的妈妈立刻问他：你被罚过吗？同学回答：罚过，三次。

孩子们跑掉后，我和同学的妈妈都笑起来：孩子们平时回家可从来没透露过这样的信息！

教师发现的问题，一定已经处理了——偶尔剥夺孩子十分钟的玩耍让他在教室里自己看书，闭门思过，也不是一件坏事——教师没有发现的问题，那么，至少暂时就还不是问题，你更不用去操心。见到孩子，因此也没必要去盘问。除非他自己憋不住了要说。

孩子在幼儿园跟其他孩子疯玩，结果摔倒被撞破了嘴唇，被其他孩子嘲笑了，回来很沮丧。此时，如果你指责他：告诉过你不要去疯跑的，看吧！他只会觉得更糟糕。拉他过来，听他讲发生了什么，问他还痛不痛，才是爱，才会让孩子下次吃亏倒霉遇上麻烦事了之后，还是愿意告诉你。

喜欢火上浇油的父母，今后一定少不了引起孩子反感甚至争吵的机会。

亲子交流需要兴趣

问孩子感兴趣的东西

有时你可能觉得跟孩子说话好难，问他一句，回答半句，或者干脆一个嗯。

尝试一下，问问孩子感兴趣的东西，而不是你感兴趣的东西。讨论孩子熟悉而有愿望去探究的东西和事物，会让孩子觉得谈起来舒服，安全和愉快。你也可以慢慢建立起自己跟孩子交流的自信。

问他他喜欢什么样的游戏，问他中午在幼儿园吃了什么，问他最喜欢的歌，或者卡通人物。问他喜欢的书以及白天发生的某件事，比如今天被罚站了是为什么。

跟孩子一起做点他喜欢的事情

周末跟孩子玩电游或一起看一个碟，是我觉得他们跟我最亲近最一视同仁的时刻。其实很多幼儿游戏挺益智的。我们玩的这个吃人鱼游戏里，每次出场的都是不同的鱼，孩子至少把各种鱼的名字弄得很熟，去家乐福的时候很知道该点什么鱼吃。

我希望玩游戏或看他们喜欢的影片，会让我的孩子们觉得我是他们中的一员，从而接受你，聆听你，而我自己可以与时俱进，以后也不至于被进入青春期的孩子觉得太落伍而不屑与我交流。

亲子交流需要接受

想想好莱坞警匪片里那句台词吧：“你有权保持沉默，你所说的一切都将成为呈堂证供。”

有人给你念了这么一句之后，你还有表达的愿望吗？

跟孩子对话是同一个道理。

不要试图评判你听到的东西。如果孩子从你这里得到的总是消极负面的反馈，他所说的话都变成罪名，你觉得他几次下来，还会有兴趣给你提供更多的罪名来教育他吗？

不管做什么，都不要摆出一副指手画脚的权威样子来对孩子横挑鼻子竖挑眼。哪怕你真的不满意，也留着过后再慢慢消化。而实际上，如果你跟孩子在一起的时间长了，对孩子很多行为和动机就会有理解和同情，对一些可能出现的问题预先就阻止或解决了，谈话的时候，这样的东西往往不会变成主题。

接受和尊重孩子，他可能不是班上最聪明，教师最喜欢的孩子，可他是你的唯一，接受和尊重他，不管他是什么样的。不管你心里的想法是多么不一样，当他说自己看法的时候，聆听并接受。

亲子交流需要聆听

交流不光是说，也是听

当你的孩子说话的时候，专心地听；等他说完后，再给他你的反馈或你的故事。鼓励他问你问题：你知道妈妈跟你一样大的时候上的幼儿园是什么样的吗？

要让孩子跟你说话，首先需要你在场。孩子想跟你说话的时候，你可能正忙着上网、打电话或做饭。但仍然，你可以俯下身来，问孩子：你想告诉我什么？

给孩子完全的关注。或者，如果实在不能抽身，告诉他：等妈妈三分钟。三分钟之后，真的放下手里的事情，全心全意听孩子。孩子说的，也有价值。你如果真的相信，孩子就也会相信。

聆听需要宽容

孩子犯语法错误的时候，不用急着去纠正他。在《孩子是如何学习的》一书中，美国教育学家约翰·霍特对自己孩子的成长进行了细致的观察，认为只要让孩子自信，自由地说话，不久他们就可以像其他人一样说话，而不断地纠正，只会让孩子“越来越受挫，越来越害怕……他可能会努力地避免所有用到齿音的单词，也可能决定再也不说话了，因为说话总是给他带来那么多麻烦。或者他可能会变成口吃或者结巴”。约翰·霍特本人在自己的小女儿说话出错的时候，甚至让全家人都跟着她一起说错，以免打击她的信心，挫伤她说话的兴趣。

事实就是这样，你纠正次数多了，孩子很可能不再跟你说话。如果你实在受不了的话，可以故作无意地用正确的方式把话说几次。孩子如果实在不改，暂且由他去吧。你见过几个成年人说“床下车车掉”了？

亲子交流需要技巧

要展开一个对话，需要找到一个切入点：你问孩子幼儿园里老师今天教了什么东西，可能得到一个不知所云的回答，但你如果问你跟果果和乔乔他们今天下课的时候是不是又“枪战”了，或者幼儿园的电视里放了什么卡通片讲了什么故事，你得到的就将远不止三言两语了。

交流可以随时随地：看过的DVD封皮不要扔，跟书架的书放在一起，有时拿出来跟孩子一起指着上面的人物评头论足，哪怕是傻笑一阵，也是交流和分享。

自我控制可以给你更多机会与孩子分享情感：4岁的孩子在小区里玩，忽然间就不见了，动用了保安，满世界找，过了半小时，孩子又跑出来了，兴奋地要告诉你：果果家有好长的托马斯小火车轨道！此时，你如果跳起来怒喝孩子让你担惊受怕，那你就失去一个分享孩子的快乐感受的机会。不妨听他讲，过后再跟他重申纪律。

希望自己能和孩子成为朋友，无所不谈。当他最需要倾诉时，能想到找你，而你也能及时给予他关怀和帮助。不妨试试，从孩子小的时候就让自己和他建立起良好的交流模式。

寻找和孩子交流的机会

昨天晚上外甥女参加高考美术辅导，九点半结束。姐姐怕她一人回家害怕，便让儿子去接姐姐，并护送姐姐回家。儿子虽然年纪不大，可是个头不矮。对这个任务，他欣然接受。

我有点不放心，毕竟没有让他一个人走过夜路。我便建议陪儿子一起去。起初他不高兴，我告诉儿子：妈妈趁机锻炼一下身体，让他陪着我。

这下好了，我们母子各自骑着自行车，边走边聊，儿子来了兴致，打开了话匣子。

我们一路谈了好多，以前在家里我从来没有听儿子说过的，今天，他毫无保留地向我诉说着心里话。

到了目的地，外甥女没有放学，我们在校外等候。儿子兴奋地给我说着他校内的趣事，看到我满脸的真诚，并耐心地听着，随时发表我的建议和看法。儿子兴致更高了……

没有想到的是：儿子完全把我当成了无话不谈的好朋友，他把心里话全盘托出。我真的很高兴做儿子的听众。

青春期的孩子，内心充满了天真烂漫。

儿子表达了他对同学友谊的各种看法，并征求我的看法。更有趣的是：儿子问起了我的初中阶段有没有对男同学有那种特殊的好感。

这个话题也是我近期对儿子比较关心和感兴趣的。我经常担心儿子会有“早恋”现象，但是我从未触及过这个问题，没想到儿子却主动出击。今天这次意外的交流是很特殊的，很有教育意义的。我正好用我的智慧解决我所担心的问题。

我积极地发表了我的观点：巧妙的回答了他的问题，并告诉儿子，青少年追求美，乐于表现自我，对异性同学有好感，是非常正常的。并教会儿子，如何处理好同学之间的关系，保护好同学之间的友谊。鼓励儿子与同学之间的正常交往。

告诉儿子把同学当成自己的兄弟姐妹一样，和睦相处，互相学习，互相促进。并告诉儿子初中阶段是学知识的黄金阶段，一定抓住时机，好好学习，才会有更美好的未来。

儿子对我的话非常赞同，此时的我感觉与儿子拉近了心的距离。

人与人之间的交流，要寻求合适的机会，如何巧妙的寻求与人交流的机会，也是有学问的。