亲子关系：孩子就是不讲道理怎么处理

昨天，朋友圈里，一位妈妈留言问我：“有时候孩子就是不讲道理怎么办？”

想到这个问题可能是很多妈妈遇到的问题，把我和她(以下用MM代表)沟通的记录分享出来：

我: “这是一个好问题。回答这个问题之前，先问问：

1、孩子时否到了讲道理的年龄？

2、讲道理的时候，孩子和大人是否处在情绪中？

3、大人在要求孩子讲道理之前有没有理解孩子背后的情绪？

MM: “我家孩子5岁差2个月，他现在想要什么东西不满足他就发脾气，这点很不好，我们也不想总惯着他。”

我：“那可能是之前他这样做有效果，于是他学习到可以用这种方式来为自己争取到想要的东西。”

MM: “是的，他以前经常成功，一开始我们不忍心让他不高兴就都满足他，可是后来他越来越过分了，我们决定改变下不能总惯着他，他要的东西虽然不贵，但是这种习惯很不好。”

我：“所以，是大人给孩子养成的习惯，现在我们也不能怪孩子过分。同时，当我们觉得孩子不听话，孩子太过分，心理上会很难平和处理孩子的情绪。”

MM: “可是，我们应该怎么解决呢？”

我：“接纳情绪，设立规矩，少讲道理”

我：“父母总觉得孩子已经5岁了，平时讲话他都听的懂，那我跟他讲道理，他应该明白，实在是高估了小朋友的理解能力和自制能力。 孩子能听懂不代表孩子可以理性思考和行为上做到。对于学龄前的孩子，还很难理清自己的思路，思考哪些应该做，哪些不应该做。作为大人，我们有时告诉自己衣服多了，少买点，但是遇到打折，或者有看到自己心仪的衣服，我们也会买，都没办法说服自己，更何况一个还不到5岁的孩子。所以，如果父母期待通过讲道理让孩子改变行为，就会失望。而孩子不听，父母就更生气，于是情绪来了，要么教训一顿孩子，甚至动手打两下让孩子听自己的。

另外，父母讲道理的时候，往往是在孩子闹情绪的时候，这个时候孩子被情绪脑掌控，完全听不进去父母的道理。 就好像沟通的门关了，父母还在不停的在门外讲话一样。而父母单方面认为，我说了你就应该听到。所以，要先接纳情绪，处理心情 。

先接纳情绪，理解孩子想要买这个东西的心情，情绪没有好坏之分，只是当下孩子真实的感受。孩子可以因为没有得到自己想要的东西而失望、生气。我们接纳情绪，但是不影响立规矩。 规矩就是说好不买就不买。

另外一个规矩就是孩子可以表达和发泄他的情绪，但是不能做伤害他人的事情，比如他生气就打妈妈，或者打长辈这样。 告诉他：“你想要买这个玩具，今天不能买，你感到失望、生气，妈妈理解，我们之前说好了不买，妈妈跟你一起遵守约定。 你如果觉得难受可以在这哭一会儿，但是打妈妈是不可以的。 ”

最后，我们知道在哪些情况下可能会遇到问题，可以提前跟孩子做一些约定。比如你知道他每次去超市都要买很多吃的，或者每次去商场一定要买玩具。那么你们在出门之前就要约定好：“今天我们去超市，你可以自己选择两样吃的。” 这样孩子有一个心理准备，到了超市如果孩子有更多要求，我们就可以设立规矩，坚持我们的约定。

在跟孩子沟通时多说：“这次你可以做什么，你可以买x种东西。” 这样孩子比较好理解，而且觉得自己是有一定选择权的。少用否定式的：“你不可以乱买。”

如果孩子按照约定做到了，及时口头的鼓励。“今天你说到做到。”

如果想要能够做到上述步骤，一个核心前提是父母要管理好自己的情绪，如果在孩子一开始闹的时候，父母的情绪就被带跑了，那就不太可能去选择智慧的处理方法。

孩子的习惯是过去几年里父母帮孩子养成的，想要建立新的习惯也需要一个过程，在最初出现同样状况时，孩子突然发现爸爸妈妈变了，不满足自己了，也许情绪会更激烈。这个时候，更需要父母能够平和面对，陪伴孩子经历情绪，经历这个过程。当父母真正改变了，理解孩子的情绪，坚持设立的规矩，才能帮助孩子培养新的习惯和行为。

常常听父母说：“这孩子被惯坏了，必须管管了。 ” 既然是“被”惯坏，那么责任就是被后边的那个主语，是被谁惯坏的。当我们觉得问题在孩子，就一味的想要孩子改变，实际应该更多花时间思考，我们的哪些教育方式让孩子有了现在这些行为习惯？看起来我们原来的方法是不对的，那么我们就调整去找到对的方式。

以上的建议，不仅适用于购买东西的场景，在其他你觉得是孩子不讲道理的情况下，都可以先问自己前面那三个问题，然后遵循这12个字：“接纳情绪、设立规矩、少讲道理。”

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怎么样处理亲子关系的三大问题？

做家长的都会有这样一种感觉，长大后的孩子和父母的关系越来越远。孩子叛逆，自己与时代脱节，代沟问题在中国父母眼里来说像天塌了一样。作为父母始终要明白：孩子有孩子的人生，自己有自己的人生。想拉近与孩子间的距离，最好办法是：和孩子做朋友而不是把孩子当自己的附属品，与时俱进学习新知识，与孩子自然而然的靠近而不是“捆绑孩子”。

出生于2000年以后的孩子，毫无疑问是货真价实的网络原住民。他们出生时，网络已经在中国迅速发展，他们的生活环境几乎离不开网络。阅读、做题、买东西、交友、找学习资源、游戏、听音乐等，都与网络有着不可分割的、千丝万缕的联系。

“00后”从一出生就带着网络时代的烙印。网络时代的烙印是什么？平等、互动、多元、开放。在网络上，每个人隔着屏幕都是平等的，没有谁会在意屏幕另外一头的是老师还是校长，是领导还是普通员工。因此，这种环境下成长的“00后”，可以说血液里都流淌着平等的意识。这使网络时代的亲子关系与传统媒介时代相比，多了至少三大方面的挑战。

1

父母子女之间的代沟明显增大

“00后”从出生接触到的就是手机、平板、电脑，这是时代发展带来的，无可避免的。有些父母对网络时代的生活方式有着天然的抵触情绪，看见孩子用手机、用电脑，就觉得孩子是在玩。

中国青少年研究中心的调查数据显示，半数以上中小学生网民认为自己的用网水平比父母高，认为比妈妈高的占60.1%，认为比爸爸高的占50.8%。

调查统计还发现，10岁以前上网的孩子超过六成，近三成在7岁以前就开始接触网络，这说明使用网络的孩子不仅群体越来越大，而且年龄越来越低。

他们自然不希望成年人总是唠叨他们，生活方式的差异的不同，使两代人的鸿沟几乎成了“天堑”。这天堑由两部分组成：一部分是技术上的鸿沟，另一部分是两代人之间情感的鸿沟。中国青少年研究中心的另一项研究发现，高中生宁可跟网友说心里话，也不爱跟父亲说。表示愿意跟父母说心里话的高中生，仅有三成。

孩子爱跟网友或同学等同龄人聊天，不爱跟父母聊天，还有一个主要原因是父母只喜欢聊“有用”的话题。在一些父母看来，衣服、化妆、购物、电视剧、网络游戏、爱情等，都是无用的、让孩子分心的话题。但对于青春期的孩子来说，“没用的”话题恰恰是孩子特别感兴趣的内容。

如果父母能把学习的话题暂时先放下，和孩子聊聊网络购物，聊聊对哪个异性有好感，聊聊体育明星、时尚服装、流行音乐……亲子关系可能会更融洽。例如李亚鹏的妻子李安琪与女儿奥利，妈妈李安琪经常给奥利涂指甲油，选裙子，去游乐园等等，在电视节目中可以看出来，奥利的温暖可人的性格与父母的陪伴分不开。

2

孩子的话父母可能“听不懂”

成长在网络环境下的孩子，从小接触的是数字阅读，他们习惯了使用网言网语，这更使成年人与孩子之间的鸿沟增大。

例如，当孩子的本子上出现了“莓兲想埝祢.巳宬s1种漝惯”（每天想念你，已成为一种习惯）时，您知道是什么意思吗？如果他们的嘴里蹦出“烘焙机”（主页）“打铁”（发帖子）“大虾”（高手）“菜鸟”（新手）“度娘”（百度）“好方”（好烦）等词汇，您不会蒙圈吗？当他们在手机上打出“3Q得orz（感谢得五体投地）”，您能翻译过来吗？这就是当前“00后”一代常常使用的网络语言。他们经常把汉字、字母、数字、图形、偏旁、同音字、同义字等混合交杂起来使用，并创造了专属的“火星文”键盘。

过去，父母和老师还经常偷偷翻翻孩子的书包，看看孩子的本子，希望发现一些“蛛丝马迹”。但是网络时代的今天，孩子即使把这些语言摆在父母面前，父母大人都未必看得懂。另外，“00后”一代也有意地用这些语言把他们与成年人隔开，在他们看来，这些网言网语很酷，既能使他们自成一体，也可以完美地把他们与爱唠叨、爱窥探孩子小秘密的爸爸妈妈分隔开来，可以很好地保护自己的隐私。

网络时代，各种即时通讯工具占据了人们的生活。孩子说的话大人听不懂，孩子的朋友圈干脆屏蔽了父母，面对面坐着，孩子却盯着手机抿嘴笑，网络时代亲子沟通反而多了一道屏障。父母难免会担心，生怕孩子在网上聊天被骗或者网恋。

一个名校的初三学生在全市的语文大赛中获得了特等奖，记者去采访她的妈妈，想了解一下这个学生的写作经验。谁知这位妈妈眼泪含在眼圈里说：“这孩子不爱跟我们说话，放学回来就把自己关在房间里，不是玩手机就是偷偷上网，吃饭时都叫不出来。我们吃完她才出来，很少跟我们一起吃饭。但她跟同学可能聊了，拿着手机跟不认识的人也聊得火热，就是看见我们就没话。从她上了初三，我过得可压抑了，又生气又担心，还不敢说她。”

在网络上和陌生人聊天，可以毫无顾忌地说出自己的心里话，不用告诉对方“我是谁”，互不相识，距离遥远，可以满足孩子宣泄、陪伴的需要，而且互联网可以为他们提供24小时的全天候服务，任何时候想聊天想发泄，都会有网友倾听。这样的情感满足是父母不能替代的。

3

媒介的影响增加了教育难度

研究发现，少年儿童对社会的认识以及价值观、人生观的形成，90%依赖于媒介，其中新媒介是主体。

网络这一新的媒体形式的出现，模糊了儿童与成年人之间的界限。在传统媒介时代，孩子必须认识字才能了解到更丰富、多元的信息，成年人是知识的拥有者，把知识传授给孩子，因此成人与孩子的界限鲜明。但是在新媒体时代，读图、视频、碎片化成为人们获得知识的特征。

孩子们不需要认识多少字，同样可以从图片、音频、视频中获得一些原本成年人才能了解的内容。成年人不再是知识的唯一拥有者，而且由于新媒体技术的介入，有可能孩子比父母了解得更早、更多。例如，有些孩子学会了“翻墙”到国外媒体中看一些信息，有些孩子在网上看到各种不良信息。

然而，虽然“00后”在信息获得方面比父母超前，但是他们的心智并未成熟，他们的价值观、人生观、世界观还未形成，媒介的影响有可能使他们的成长偏离方向。例如，艳照门事件、优衣库事件等一些网络热点事件，都会给“00后”一代的价值观等带来负面影响。

另外，网络上各种真真假假的信息也会“塑造现实”，在网络上塑造一个与真实世界相同的虚拟现实，使少年儿童难以分辨真假，使他们把现实生活中的一些问题当成网络问题来处理，以游戏的心理对待生活；或者把网络中的一些问题当成真实的现实来处理，网络明明是虚假的，他们却以为现实就应该是这样的，这便是我们常说的“网络问题现实化”“现实问题网络化”。

因此，网络时代要构建和谐的亲子关系，需要父母向孩子学习、与孩子一起成长。网络的开放性与平等性使“00后”一代在很多方面也有能力影响父母。

父母的自我发展、自我教育是家庭教育的重要基础，父母要多学习科学的教育理念，尤其要尊重网络一代的成长规律，与时俱进，做不断成长的父母。

需要注意的是，亲子关系的构建离不开和谐的夫妻关系，在家庭这个大系统中，有了平衡的夫妻关系才能有和谐的亲子关系。家长不要孤立地看待亲子关系，不要为了孩子忽视了夫妻关系，不要“有了孩子，没了自己”，不要放弃自身的成长。

家长讲道理对孩子不管用该怎么做

家长讲道理对孩子不管用该怎么做

其实孩子不愿意听大人说道理也是正常的，乏味的道理让孩子都能背下来了，家长是为了孩子好，但是孩子却嫌家长啰嗦，让亲子关系十分紧张。那么当孩子不能理解家长良苦用心的时候，该怎么做才不会伤害亲子关系，又能起到教育孩子的目的呢？

家长言传身教

所有的道理都是空洞的，如果遇事就跟孩子讲人生大道理，孩子不仅听不进去，而且本能的厌烦。家长一定要在平时生活中多留心，因为自己亲自去做一件事情的时候，孩子能很直观的看见，再告诉孩子遇到事情应该怎样做，就会增加孩子对道理的认同感。

比如发现孩子没有礼貌，不要急着当时教育孩子该怎么做，而是慢慢引导。接孩子放学时，看见孩子的同学主动问好，买东西结账后主动表示感谢，让孩子感受到自己以前没有礼貌的行为是不对的，达到教育他的目的。

正确的批评和赞美

有两种极端的家庭不可取，一种是盲目崇拜孩子型，就是觉得自己的孩子做什么都好，不管发生什么都夸奖孩子，长此下去，孩子就会变得特别骄傲，不能听取其他意见，犯错误时无法接受批评。另一种是过度否定孩子型，孩子做什么都冷冰冰，会导致孩子产生自卑倾向，不愿意和父母交流。

其实为了孩子健康成长，就应该正确的赞美和适度的批评，孩子做的好为什么要吝啬赞美呢，孩子做的不好批评才是为了孩子好。

营造自由的环境

给孩子一个自由的环境，身体和思想，不要步步紧逼，要知道孩子也有自己的生活空间，孩子的思考空间就会越大，是非观就会更明显。

当有了自己的主观意识，遇到事情孩子就有判断力，对与错只需要家长稍微提醒孩子，他就会明白。但是也不能过度让孩子自由，正是因为没有判断力，孩子对是非观的概念并不清晰，控制好孩子的状态，教育的时候才会更顺利。

如何处理亲子关系？

“子不教夫之过”，但是过于严厉的管教方法，也会对孩子的身心成长造成一定影响。那么，家长如何判断管教孩子的方法是否过于严厉呢？

几乎很多父母都抱怨过自己的孩子不听话，不服从管教。如何管教孩子于是成为了很多父母，尤其是那些初为人父人母的人常常讨论的话题。管教过严又怕孩子反感，管教过松又担心孩子不听话，想要把握好这个度，就得先测测你的管教是否够严厉。如果管教过严了，又应该如何管教孩子才正确呢？

通过孩子的这些表现，判断父母是否管教过严

1、孩子太乖巧、太安静或孩子不敢表达负面情绪。

2、孩子对于很轻微的批评都会表现出极度敏感。

3、孩子不会用出轨行为来探测你的底线。

4、孩子没有幽默感或快乐感。

5、孩子经常表现出烦躁和不安。

6、孩子在吃饭、睡觉或如厕等其他方面表现出有压力，比如孩子可能会表现出从前婴幼儿时期的行为特征。

7、一个进攻性比较强的孩子，有可能会学你的行为，对他的兄弟姐妹、同伴或宠物泄愤。

如果孩子有3项以上的表现，或者只有一两项，但经常出现，而且表现非常明显，家长就要反省自己的管教方式了。

如果从测试中得知，你管教过严了，你就得重新调整尺度。

那么，如何管教孩子呢？

慎用“不”字

父母应慎用“不”字，因为这个“不”字只是否定孩子当前想要做的事，并没有告诉孩子应该怎么做，孩子只好依照原来的想法坚持下去。比如，孩子扔沙子，父母如说：“不许扔沙子！”孩子想不出不扔沙子还能怎么玩。父母如用正面指导的方法说：“你可以用沙子来挖地洞，堆小山……”孩子就会被父母的新方法所吸引，而停止扔沙子。

善用商量口吻

有些3岁的孩子还不能把自己的玩具拿去和小朋友们分享，父母若硬性要求，孩子会又哭又闹地极不情愿。例如，冬冬有一个布娃娃，娜娜想玩一会儿，冬冬就是不肯。这时，父母可以和她商量：“冬冬，假如我不给你买这个布娃娃，你高兴吗？”孩子一般会说：“不高兴。”“你看，娜娜没有这样漂亮的布娃娃，可她也很想玩儿，她心里也会不高兴的，你是不是应该让她玩—会儿呢？”这时，冬冬一般是会愉快地把玩具让给娜娜玩的。

巧用“帮”字

有时，父母叫孩子做某件事情，如不要把房间搞得太乱，要孩子喝牛奶，孩子就是不听话。父母最好把“帮”字常挂在嘴边。父母可以这样说：“我的牛奶喝不完要坏的，请你帮我喝一点儿。

宝宝是个好孩子，最愿意帮助妈妈了，对吗？”“我的房间太乱了，请你帮我收拾一下，宝宝最喜欢帮爸爸做事啦！”用这种方法，孩子会高兴地去做。

令出必行

如果父母用了“不”字，就要求孩子一定遵守。如果父母一边大叫“不许”，一边又不真正制止，孩子就会依照自己的做法继续下去，养成和父母对着干的坏习惯。

遇到不讲理的孩子怎么办？

记得有一次放学，孩子们都在幼儿园的空地上疯玩儿。玩滑梯的孩子虽然也拥挤、推搡，但大家还是顺着方向玩。就是从梯子爬上去，然后在滑下来。这时候，一个大孩子非要顺着滑梯往上爬，但是因为滑梯太滑，他怎么着也爬不上去，可是这样的话，在滑梯上面就堵住了一大群孩子。这个时候，一个孩子的爷爷上去劝这个大孩子不要从滑梯往上爬，这样不仅自己玩不好，也会影响别的孩子玩儿，没想到，这个孩子一梗脖子，冲着这个爷爷叫到：“你管不着，我就愿意这么玩儿！”这个爷爷没办法，带着自己的孩子走了，可是这个大孩子的妈妈就在不远处站着，一言不发。

还有很多男孩子的家长，在接孩子的时候会带一些大型玩具，比如那种很长的塑料宝剑，比较大的手枪之类的。每次去接孩子，看着这些大孩子举着这些大型玩具在幼儿园里横冲直撞，我就担心。曾经有一次，女儿就是被一个举着打手枪的大哥哥迎面撞翻在地，头撞到了地上不说，女儿胸口也被这个手枪铬得疼了好几天。曾经和园长反应过，园长也专门发了通知，请家长们不要带大型玩具，可是就是有些家长还是我行我素。

有一天，放学了，我们在幼儿园玩儿。因为是上完兴趣班，时间比较晚，所以孩子不多，但是其中又有两个大孩子举着长长的宝剑从滑梯往上冲。因为滑梯上面都是稍微小一点的孩子，我们就和他们商量，“能不能不要拿着宝剑在这玩儿，很危险？”没想到，这个男孩子说：“我就要拿着宝剑玩儿！你们管不着！”我们又说：“这样，万一碰到其他的小朋友怎么办？要不，你先把这个宝剑给你妈妈，让你妈妈帮你拿着，等你回家的时候再玩儿呗？”“不行，我就要拿着玩儿。”这个男孩子丝毫不妥协。没办法，我们只好让孩子们到另外一个滑梯去玩儿，而且告诉他们：“以后遇到这些拿着什么宝剑呀，大手枪之类的大哥哥，要躲着点儿，要不危险！”这些孩子的家长还是什么都没说。

还有一次，一个小男孩用手晃着秋千玩儿，看着荡得老高的秋千，我们都提醒孩子们路过秋千的时候，要小心，离远点儿，小心碰到。可是，就是这么提醒，女儿的一个好朋友还是被秋千撞到了颧骨上。我们无意责怪这个小男孩，因为毕竟也是路过的孩子不小心，可是这个男孩子的妈妈就站在秋千边上，但是却没有丝毫的表示，没有关心被撞的女孩一句。我真不知道，要是她自己的孩子被撞了，她是不是也是漠不关心？我担心，在这种影响下长大的孩子，长大了会关心别人吗？

对于这种不讲道理的孩子，我们别无他法，只好告诫、提醒自己的孩子远离这些孩子。现在，太多了家长只是关注于孩子的知识教育，他们希望自己的孩子“成才”，但是却忽略了孩子的道德教育、人格教育。其实，孩子的成才是一种综合的素质的培养，我相信，一个阳光、自信、有爱心的人，能够很好地与他人交流、合作的人才是真正的人才。学历很高，但却自私、冷漠的人是很难成为一个优秀的人才的！