幼儿英语活动教案《愤怒的小鸟》

准备： 用纸盒做的坏蛋猪若干个、废纸做的纸团若干个、愤怒的小鸟的贴画若干、餐车3辆（用来放坏蛋猪）、愤怒小鸟被抓走的动画一集、游戏时的的各种音乐和音效。

一切准备就绪，开始进入活动：

我用了 给红色小鸟打电话的游戏 作为导入，因为 一开始就给幼儿玩好玩的游戏，孩子们会觉得后面的活动会更有趣 ，从而为我的下一步教学打下基础。所以这样的导入效果一定很好。

来看看它是谁呀！

（…..打开"红色的小鸟"的图片……）

幼儿：是愤怒的小鸟！

教师：哦，原来它是愤怒的小鸟啊！红色的小鸟告诉老师说，有一个好消息要告诉我们，让我们给它打电话。

幼儿：打什么电话呀，电话号码是多少？

教师：电话号码就是"红色小鸟"的英语，来和我一起说"red bird、红色小鸟red bird"。这个电话号码要说两遍才能打出去呢，来我们给它打电话吧！

（……教师带着幼儿玩"打电话"的游戏，并说两遍"红色小鸟-red bird"。第一遍装作电话没有打出去，组织幼儿再玩一遍"打电话"的游戏……）

教师（扮演成红色小鸟）：喂，我是red bird，你们是谁呀？

幼儿：我们是小朋友，你的好朋友！

教师（扮演成红色小鸟）：呀，是你们啊！我正想告诉你们一件好消息呢。我们生出了3个可爱的小宝宝，你们也来看看吧！再见啦！

幼儿：好啊！

教师：好，我们出发吧！

（……………播放动画（愤怒小鸟被抓走）中……………..）

教师：哎呀发生什么事情啦！

幼儿：小鸟们被抓走了！

接着进入活动中心：

（…………首先播放警报（坏蛋猪来啦）的音效…………）

教师：听一听，怎么会有警报的声音呢？天哪，快看那边！

幼儿：啊，是坏蛋猪！

教师：愤怒的小鸟都被抓走了，这可怎么办呀！

（…………..接着教师装作被附身了一样，，先弯下身来拿起黄色小鸟贴画，贴在自己左手上，然后说"yellow bird"。接着拿起小纸球丢坏蛋猪………………..）。

教师：我刚才变成谁啦？

幼儿：你变成黄色小鸟了！

（……这样子，不用老师来告诉他们"yellow birds"的意思，幼儿就自己明白了…….）

教师：原来如此，只要是我们说"黄色小鸟yellow bird"，我们就会变成黄色的小鸟战士啦！小朋友们，我这里有黄色小鸟和红色小鸟，你想要变成谁就说它的英语！我们一起变身吧，和我一起说"yellow bird、黄色小鸟-yellow bird"。

教师：那好，请小朋友们按照顺序来说"黄色小鸟-yellow bird、红色小鸟-red bird"，要很有力量的说 ！

幼儿："黄色小鸟-yellow bird、红色小鸟-red birds"……

（………….接着，教师把按照英语把小鸟贴在每位幼儿的左手上，并随机鼓励他们………..）

（………..等幼儿都说完之后，请一位说得好的小朋友，到前面来说英语"黄色小鸟-yellow bird"，然后拿起纸球丢坏蛋猪……….）。

教师：哎呀，他一个人对付不了这么多坏蛋猪！来，我们来一起参加战斗吧！要是一起变身的话就不能说yellow bird了，我们要说"we are yellow birds-我们是黄色小鸟"。

教师：红色小鸟战队和我说"we are red birds-我们是红色小鸟"。黄色小鸟战队和我说"we are yellow birds-我们是黄色小鸟"。

（…………带着幼儿说几遍，将幼儿分成红黄两组，先后进行游戏。游戏规则为：在打坏蛋猪之前，要说两遍"we are yellow birds"，然后一起拿纸球丢坏蛋猪。如果本回合没有打败所有坏蛋猪，就要再说两遍"we are yellow birds"，接着丢没有倒下的坏蛋猪。直到打倒它们为止……….）。

（……….开始游戏，播放游戏音乐"打败坏蛋猪"，幼儿进行游戏中……….）

教师：请红色小鸟战队为他们的朋友加油吧！一会就要换你们啦！

幼儿：加油！加油！加油！

（………….接着再换"红色小鸟战队"打败坏蛋猪，播放音乐"打败坏蛋猪"……..）

幼儿：加油！加油！加油！

教师：哈哈，黄色的小鸟战士太厉害啦，来给自己鼓鼓掌！来，抱一抱！

（……玩完游戏之后，请幼儿坐下来……）

教师：快看，一旁的老师也坐不住了呢，他们也想变身成为小鸟战士呢，快去把他们请过来吧！

幼儿：老师老师，快过来！

（……让幼儿请老师们变成愤怒的小鸟，然后老师和孩子们一起玩游戏……..）

教师：我们虽然打败了坏蛋猪，可是愤怒的小鸟们还没有被救出来呢！我们去把它们救出来吧！

幼儿：好的！出发咯！

这样子一节英语活动就在欢乐的气氛中进入到了"延伸环节"：

教师：小鸟们归队啦！我们是"red bird"，还有"yellow bird"。耶！

教师：请小朋友们记好变身的英语，回家和爸爸妈妈一起变身打败坏蛋猪吧！

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育儿知识：怎样处理孩子的愤怒？

1、避免用愤怒去响应孩子的愤怒，你的愤怒将会使孩子的情绪发酵扩大，要先控制自己的愤怒，以平静、温和的声音响应孩子。如此你才能引导孩子的行动，同时你也以自己的行为为孩子示范了你希望在孩子身上看到的行为。

2、孩子需要学习到：虽然愤怒的情绪是正常的，但是处理它们的方式却有能被接受以及不能被接受之分。

你可以借由了解孩子生气的原因帮助他了解这一点。通常，只要让孩子知道你了解他的感觉，就能让他平静下来。举例说明，如果孩子因为哥哥没问他就把脚踏车骑走而生气，他因此而吼叫、咒骂。请你平心静气地去了解他生气的原因，并且说：“我知道哥哥没有问就拿走你的东西，这很让人挫折。”孩子会思索如何回应，这个时间就可以让他发脾气的行为暂停下来。

下一步，问一个问题去引导孩子做更正面的思考：“你觉得你要如何做才会让他记得要先问过你？”如果他还是很生气，再次提醒他以更正面的方式思考：“生气无法处理这个问题，你觉得呢？”陪在孩子身边并且引导他找出解决方法。

3、如果孩子的情绪已经失控，立刻制止他并把他送回自己的房间，让他冷静下来，不要试着在孩子情绪反应最激动的时候处理问题。稍后，当他平静下来，花时间让他了解，尤其是他做了什么是你并不允许赞同的。通过沟通与孩子约定，让孩子计划在未来如何避免出现这种行为。

4、跟孩子谈他生气这件事，告诉他学习如何控制自己的脾气是一件很重要的事。

建议他要学的第一件事就是学会在行为失控或口不择言之前控制好自己。预先让孩子知道，下次当他脾气爆发时，你将会协助他，要求他回到自己房间去冷静下来。告诉他如果当他被要求却没有立即回房间，他将丧失一天休闲时间的权利，例如讲电话、看电视或者和朋友们玩。

5、帮孩子发展出一个“生气控制计划”。

选一个安静的时间，和孩子讨论关于生气这件事，脑力激荡出当他感觉自己失控时他所能做的事。

例如，他可以戴上耳机听音乐，到外面丢篮球或者冲个澡。让他将这些方法写在表格里并且放在随手可得的地方，当他使用这些方法时要鼓励和支持他。你可以选择一个关键词，让他知道他现在情绪失控并且需要冷静下来；再选择使用一个词代表暂停，给孩子一些时间去整合自己。

让孩子学会管理愤怒的情绪是一门学问，它需要父母耐心的去引导和教育。

孩子要恰当表达愤怒

不难见到小孩子发脾气，你可能会猜想他们发脾气的原因种种，其实，两岁的孩子会发脾气的部分原因，是因为他们没有足够的词汇或所需的工具来充分、恰当地表达自己内心的愤怒或沮丧。出于这个原因，您的孩子就非常需要在表达愤怒这方面给予帮助。

因此，解决孩子乱发脾气，恰当表达自己的愤怒的最关键原则，就如下所说：

可以忽略孩子的行为，但不能忽略您的孩子。

究竟您的孩子是想通过发脾气给您传达什么意思呢?是生气?还是失望?询问您的孩子，究竟发生什么事情了，同时鼓励孩子，要冷静下来，您才能够给他提供帮助。让您的孩子懂得，如果他遇到了什么事情让他十分沮丧，那么除非他让您知道究竟是怎么回事，您才能帮得上忙。如果他还是依旧发着脾气，那么您是无法理解究竟是什么原因的，那就更谈不上帮忙了。

不要忽略孩子对愤怒的表达方式。事实上，如果孩子愤怒的表达方式是正确的，那么请鼓励他以后就这么处理。抑制住胸头的怒火，只会导致最后更糟糕的爆发出来。所以，不要鼓励您的孩子抑制住自己内心的愤怒。相反的，引导您的孩子通过非破坏性的或是非伤害性的方式，恰当的表达出自己内心的愤怒。允许并鼓励您的孩子通过以下这些方式来表达他的愤怒和沮丧：

1)通过口头上的语言来表达

2)通过捶打枕头或是床垫

3)在切肉板上捶打粘土

4)通过用力的打鼓

5)可以到外面广阔的空间了透透气，跑跑步

6)将内心的愤怒，通过大声的、简短的语气词喊出来。也可以放上喜爱的音乐，大声地跟着唱或是尽情的跳舞。

7)通过创造一个愤怒的艺术作品

您所教给孩子的，有关如何恰当的表达自己内心的愤怒和沮丧，很可能在孩子三岁的时候，效果并不明显，可能要等到孩子有四岁那么大了，才能看出您所教的成果。幼儿(或是学龄前的孩子)，毫无疑问的，有时还是会突然间像火山爆发似的，发泄出自己内心的愤怒和沮丧，会生气的大发脾气。然而，要想您的孩子及时的学会这些正确的表达方式，而且学会如何正确的处理这种情绪，这不仅是孩子需要学习的课程，对于大人，也是需要不时的加以学习的。

让孩子学会健康的愤怒

让孩子学会健康的愤怒

愤怒总是令我们感到不舒服，不管是看到别人发火还是自己感觉气愤都会不舒服。而看到自己孩子生气则更加令我们难以忍受。为了缓解这种不舒服的感觉，父母通常要求孩子“别哭”或者说“没什么好哭的”之类的话。正是这些时候，孩子心中开始种下了不良的宣泄愤怒的种子。

这些要求孩子“别哭”的家长是在传授他们父母的教育方式，而他们父母又可能是受到自己父母同样的教育，这种教育方式还可往上追溯。事实上让你的孩子“别哭”本身是对孩子的一种冷暴力，孩子可能以后仍然需要人帮助解决抑郁、成瘾以及其他心理问题。但是当我们让孩子和我们自己都学会良性的发怒方式，就能阻断这种恶性循环。

要了解强行压制情绪为什么不健康，你可以可以把情绪想象成是身体上的伤口。当你切到自己的手指，你的身体会立即反应，收缩血管，释放白细胞。为了让受伤的手指复原，你得让身体的自然机制进行工作。与身体一样，心理也知道如何治愈情绪创伤。要让心灵痊愈，你也需要让自己经历一段修复过程。如果你不经历这一过程，当生活中又发生了类似的事情，这些旧情绪又会重新出现，带来痛苦。如果你不学会怎么检查自己的情绪，读取其中的信息然后再发泄掉，这些情绪就会像永不闭合的伤口一样永远存在。

当我们发觉自己的愤怒太强烈，无法自我修复并发泄出来时，那时我们也会成为孩子学习的模板。如果一个孩子从来没见过他/她的父母表达愤怒，那父母实际上就在教育孩子也决不能表达愤怒。或者，如果有家长总是以大声、有害的方式表达自己的愤怒，又或是父母之间存在暴力行为，那么他们的孩子往往会觉得发怒十分可怕。

要让孩子形成良性的愤怒情绪，你自己应该率先实践。在生气时尝试正念法让自己觉得更舒服。对愤怒的抗拒往往只会加剧我们的怒气。一旦你能更好地体验愤怒并且以健康的方式发泄出来——没有消极抵抗或者大发雷霆——那么你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。

有些孩子处理愤怒情绪时会创造一个“虚假自我”：父母心目中的好孩子。如果长大后，你还用这种方式应对愤怒的话，结果将会是毁灭性的。因为在虚假自我中，你会把自己真正的情绪剥离开来。当你永远无法坦率地表达愤怒情绪时，隐藏在心中的“真你”就不得不处理那些被压抑的情绪。那些建立了虚假自我的人往往表现出消极抵抗的状态，并且显得比较肤浅，因为他们将所有能拓宽深度和塑造品格的情绪都隐藏起来了。

阻止孩子表达愤怒也会导致孩子产生羞耻感。当你觉得自己做了错事，你会感到内疚，而当你相信自己有错时，你会感到羞耻。孩子还不能把个人情绪与自我形象分割开来，因此当他们表达自己的情绪却被告知这“没什么好哭的”，他们会认定自己是坏孩子。

那么我们怎么能防止孩子建立虚假自我或是为自己的情绪感到羞耻呢？我们应该在抚养过程中为他们创造一个可以大胆表达情绪的环境。当你自己能适应自己的愤怒情绪时，你就能教育自己的孩子为什么愤怒是一种有益的情绪。当你的孩子表达愤怒时，帮助他们检查愤怒的原因。为什么他们对此感到愤怒？该原因是怎么让他们生气的？然后，你再告诉他们情绪没有对错之分，它们的产生总是有原因的，我们可以控制情绪的表达。

父母让孩子压制愤怒情绪的教育方式会让孩子长大成人后因为这些被压抑的情绪而爆发。害怕自己愤怒的人永远也学不会倾听愤怒所要传递的信息。与其告诉我们的孩子愤怒是不对的，“幸福的家庭”从不会发火，或者怒火最终将导致暴力与恐惧，不如教育我们的孩子愤怒没有错。愤怒是自然的，是普通的，并且我们能以健康的方式体验它、表现它。

如何让宝宝平息愤怒？

生活中，免不了发生孩子脾气暴躁、反抗家长的事情。假如孩子已经无法控制自己的情绪，父母应先保持冷静，这样做有助于帮助孩子控制住他自己的情绪。

温柔地讲话。注意简化自己的用语，用克制平静的语气和孩子说话。你的话语越是简单，语气越是平和，对孩子传递的信息就越是清晰，对孩子的安抚作用就越是强大，这也是暗示自己不要被孩子的情绪同化的好办法。

给孩子提供限定的选择。如果孩子面临太多选择，也会变得急躁。例如不要对孩子说“你午饭想吃什么？”而是对孩子说“你想吃饺子还是面条？”

给孩子一些亲密的身体接触。让孩子坐在你的大腿上，或者亲密地坐在孩子身边，搂一搂他的肩膀，拍他的背。

让“激战”变成可笑的事，小家伙暴跳如雷的时候，为什么不和他一起跳呢？或者用录音机把他的哭闹录下来，放给他听。一旦小孩子觉得这事儿有点可笑，他就会学会控制自己。

从10倒数到1，这是一种能让孩子迅速平静下来的好方法，简单、有效。要慢慢数，期间无论如何不要提高声音。

孩子在第一反抗期发脾气是件很正常的事情，父母必须坚持自己的立场，不要轻易妥协。不然孩子就会反复用这一招，他的反抗，就从无意识变成有意识。另外，威胁并不是一个安慰和控制孩子情绪的好方法，只会加剧亲子间的碓立。

育儿观念：您面对“愤怒”的小孩是否束手无策呢？

育儿观念：您面对“愤怒”的小孩是否束手无策呢？

学习内容：您面对“愤怒的小孩”是否束手无策呢？（参考《不输在家庭教育上》P154）

儿童本身就有大量的原始情绪，无法自己处理也无法忍受，这些情绪很容易让儿童瞬间陷入崩溃状态，他需要借助大人的加工，学习容忍并处理负面情绪。这个时候，儿童是情绪的俘虏。儿童的原始焦虑，是自己无法处理，需要找大人帮忙处理。

儿童有了情绪，会有崩溃感。然后通过情绪表达，唤起成人尤其是母亲的关注。母亲通过接纳，处理孩子的情绪，再把经过加工的情绪返还孩子，孩子就会内化和理解自己的情绪，形成对自己或他人的形象。这样的过程反复进行，最终就形成孩子内心相对稳定的心理结构。

1:您小时候，我们的父母对我们的态度和方式。我们会在潜移默化间学习到这些方式与态度，并下意识的应用的自己的孩子身上。

2：家人对您的态度。如果您的家人、丈夫婆婆对您的态度很好，很友善也很关怀，那您会将这种关怀与友善传递到孩子身上。反之，如果态度不好，是一种挑剔与压抑那您的孩子也可能会被传递到这些负面情绪。因为你无力反抗下，孩子成了唯一的发泄。

3：您对自己和孩子的态度。我看到您是自己带孩子，肯定会很辛苦，肯定会有很多负性情绪。您是否注意到这些负性情绪去哪了，是不是有意无意间释放到孩子身上。

我们要帮助孩子诉说情绪，让它变得清晰、可忍受。对于儿童，任何意见无法完成的小事，都可能让他体验到全能幻想遭遇现实的挫折感。如果我们知道儿童的内心发生着什么，我们的反映就可能有所不同。

孩子未被处理的情绪，会以变形的方式表达。父母只是接纳，允许孩子有这些情绪，就能帮助孩子感知自己的情绪。当孩子感知到自己的情绪，情绪就变得可以管理和控制了。能体验自己情绪的人，才可能共情别人，同理别人。

幼儿英语教案《动物园》

活动内容：

1. Zoo

2. Let’s go to the zoo

班级：大三班 人数：33人

时间：课时：30分钟

教师：

活动目标：1.理解词语含义，发音准确。

2.喜欢玩游戏，用英语玩角色游戏。

准备：大象图片、猴子图片，动物园图片。

活动过程：

一．出示图片

1. T: Good Morning kids.

C: Good Morning

2. T: Today it’s a sunny day?

Let’s play together ok?

C: Ok!

二．老师带领幼儿一同出去玩。走到图片A处

T: Oh, what’s it?

C: It is an elephant

T: 为什么它们都到这里来了，我们应该把它们送到哪里呢？

C: 动物园。

T: Yes zoo.

C: Zoo.

三. 老师带领幼儿走到图片B处

T: Oh, what’s it?

C: It is a monkey.

T: 为什么它们都到这里来了，我们应该把它们送到哪里呢？

C: 动物园。

T: Yes zoo.

C: Zoo.

四. 老师带领幼儿一起Let’s go to the zoo.

T: Ok, Let’s go to the zoo

C: Let’s go to the zoo

老师带领幼儿Go to the farm.

T: 我们可以怎么去呢？How can we get there?

C: 我们可以做公交车.

T：yeah!We can take a bus there.

五．舞蹈律动游戏：Let’s go to the zoo.

模仿大象跺脚；模仿猴子荡秋千；模仿企鹅摇摆，模范蛇滑行。

活动拓展：简笔画涂色游戏。给大象、猴子简笔画涂色活动。

活动结束。

课后小结：通过本次活动，我班幼儿基本掌握了：

Zoo Let’s go to the zoo等简单单词及对话。活动过程中幼儿对送小动物回家特别感兴趣，活动积极性也很高。在最后的幼儿律动中对幼儿的肢体也进行了锻炼，在简笔画活动中，也更好的锻炼了孩子对动物的认识。以后的活动里我会尽量用日常对话来进行，也能很好的养成幼儿的语言环境和英语的对话能力。