你越满足孩子 他越不爱你

你越满足孩子 他越不爱你

目标是责任心和爱心。采用的态度是尊重，实现的方法是信任。

有一次，有一对父母听说我对学生很有办法，便通过朋友找到我，希望我能帮助他们的孩子。首先我让家长对孩子做基本的介绍，家长讲道，目前学习成绩很差，而且孩子基本上不学习了。我又问道孩子其它方面的情况，家长说这个孩子对经济很有头脑，已经从游戏卡方面挣了1000元钱，而且非常关心他们每天的生意和营业额。我问起生活方面的问题，家长说孩子什么事情也不做，朋友的交往也很单纯。就是很关心经济，也很关系父母的工作，因为父亲是领导，所以总有人来找，并且孩子对业务、工程的操作手法很熟悉。所以家长第一担心学习成绩，第二担心孩子的思想太社会化。经过将近1个小时的讲述，我总结了家长介绍孩子的过程中的几个特点，1他们提到自己的孩子很聪明的次数我数不清。2他们没有表示自己在孩子的教育上有任何的不足，只是说自己有一段时间关心不够罢了。3他们只关心孩子的学习成绩，对生活作风的要求几乎没有，或者只满足于不偷不抢不打人而已。4他们多少为孩子的经济头脑和社会化意识感到自喜，全然没有意识到危机。

当我对孩子做了初步的判断后，家长希望我和孩子见一次面，我答应了。但我没有意识到我将遇到一次非常困难的对话。整个接触过程，孩子没有对我表示多大的兴趣，这是我很出乎我的意料之外的，因为基本上所有见过我的孩子对比较和我对话。这是很反常的。看来我对此准备的还是不够充分。在谈话中间，我问了一个问题，我问：在你认识的人中，对你来说，你认为谁最重要？孩子随口答道：没有谁！我以为我的问法让孩子有误会，我说：干脆这么理解我的问话吧，就是如果这个世界上有谁死掉了，你会最伤心？没有想到孩子依然会说：没有谁！

从他冷漠的表情和冷酷的回答中，我只感觉到了这个孩子的问题不是很简单就能解决的。惟有的一个问题让我不至于让我对他太失望，就是我讲到，你的母亲曾经因为你而哭过，然后他不太相信地问我是什么时候，什么地方，因为什么而哭，我一一作答。说完后我问他你是什么感想？过了好一会儿，他说了一句：感觉有点惭愧吧。虽然语气还是有点轻飘，至少我还知道一点，他总算还有廉耻之心。对话中我还问道一个问题：你爱玩什么？他说，也没有什么！爱玩电子游戏！爱睡觉！我想：真可怜，连爱好都那么微薄！

这样的孩子生活在优裕的家庭，恭维的氛围，物质上没有实现不了的，精神上满足也很容易得到，因为没有人敢批评他！

这样的孩子根本上拒绝进步，虽然没有一个孩子不希望进步。他们缺乏勇气面对自己的懦弱和懒惰，他们缺乏信心去克服自己的缺点和不足，他们也缺乏足够的机遇来解决他们的困境。

这样的孩子普遍的一个特点是缺乏爱心。所以对父母也缺乏最基本的爱。

孩子不爱父母的原因有两种，一是他们的父母没有教给他们爱的能力，没有机会让他们表达自己对别人的爱，父母只是把爱给了他们，他们只是从爱中感受到了舒适和温暖，但他们以为这爱是天上掉下来的。天生只会享受爱，而不能去爱。第二是由于父母的不当做法，失去了孩子的信任和尊重。对父母的感情往往是爱恨交加。处在青春期的孩子由于思想不稳定，精神冲动，容易做出一些惊世骇人之举，也是缘由此。基于此，如何期望孩子对父母有多少爱？

试想，如果孩子对父母缺乏应有的爱，怎么会关心父母的疾苦和忧虑？如果孩子对父母没有爱！怎么会对父母保持应有的尊重？如果孩子对父母没有爱，怎么指望他关心你对他关心的事情？缺乏爱心的孩子有没有责任心！一个对家庭没有责任心的人，一个对自己的集体缺乏责任感的人，一个对国家对民族缺乏责任的人，你能期望他能做什么呢？能有什么作为呢？这样的人不仅不会爱别人，连自己都不爱！

从根本上来讲，学习不是一件很有乐趣的事情，不管你是否需要学习，是否已经从学习中感受到乐趣和成就感，学习毕竟是很苦的。

我常讲一句话，孩子最是讲义气的。而成人说是讲信用其实比起孩子来说差远了。很多家长应该有所体会，老师的话他最听，因为他服这个老师，如果他不服这个老师，别说做作业，就是听课都懒得听。朋友的话最管用，有一句话这么说“辛辛苦苦一整天，不如哥们一根烟”说的就是老师因为某个事情与他谈了一天的话，可是由于朋友的一句话可能就给废掉了。如果孩子真的很服你这个家长的话，有什么理由不听你的话呢？为什么不听你的话呢？所以学习即便是苦的，但为了得到你的认可和肯定，他愿意付出！那为什么要背道而驰？是因为他不把你的话当回事！就这么简单！

个人的目标是自己选择的，家长的责任是培养具备选择个人目标的能力！给他嫉妒、狭隘，他会卑微、懦弱，给他溺爱，他会自私冷酷。期望他是科学家，请给他科学的思维，希望是音乐家，给他艺术和美而不只是冗长的练习。

教育是否有效率和时间无关，是行动和模范起作用。很多家长很累很辛苦，总是围着孩子转，你说是不是很烦？有时候一件小事情、一句话就实现了。

有位哲人说过：说起爱，就是母鸡都会做的事情！不仅要给孩子爱，还要孩子学会爱！要让孩子爱你，你一定学会尊重孩子！要让孩子尊重你，你要懂得信任孩子。

我们家长在教育过程中的最大问题就是缺乏培养让孩子爱自己的有效行动。这样的行动任何才能有效果，有效率，取决于家长与孩子之间是否能够尊重，而获得尊重的办法就是信任！有了这些，再谈学习的问题见简单多了。

yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐

你的脾气越大，教育孩子的效果越差！

很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。事实是，脾气不但没有教育功能，却是反教育的。脾气越大，形成深远而广泛的损害。

家长三分脾气，对孩子是七分损害

坏脾气造成的后果是什么，我们大约可以这样描述：轻度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；重度后果，严重抑郁症……。家长发三分脾气，会对孩子形成七分损害。说坏脾气是教育的死敌、人生的陷阱，并不为过。

脾气的坏处其实大多数人都明白，只是做不到不发脾气。不少家长经常下决心要改掉坏脾气，每每事到临头，火气一上来，就什么都忘了。所以，本文想着重谈谈如何克制坏脾气。

克制脾气不能光靠一个“忍”字。古话说得好，“忍”字心头一把刀。一位家长给我的邮件标题是“我忍，我忍，我忍忍忍”，且不说邮件内容如何，标题已够惊人。刀锋之下，如何能躲开伤害？一个人心上这么多带血的刀子，若不去掉，迟早是要割伤自己或他人的。

这就说到一个问题，脾气大的人为什么心中常有怒气？他们的“火”到底从何而来？知道病因，对预防和治疗都非常重要，所以有必要在这里对坏脾气先追根溯源一下。

脾气很差的人，童年经历往往有两个特征：一是身边有个爱发脾气的人，二是内心常常有委屈感。正是童年时代的这两种遭遇，埋下了坏脾气的隐患。

因为儿童的性情是向成人习得的，家长的行为示范作用要远大于口头训诫作用。坏脾气家长动不动向他人、配偶或孩子发火，这首先是做了反面示范，无意中教会孩子用破坏性方式表达不同观点。

同时坏脾气的人让家庭生活经常充满火药味，让孩子的心理总是充满负面情绪，积淀越来越多的负能量，成年后，习惯以伤害性的方式表达分歧，尤其容易冲着配偶和孩子嚷嚷，甚至动手，因为这两者离自己最近，对自己威胁最小——于是我们看到，坏脾气代代相传，老子火气大，儿子脾气就差，到了孙子也不怎么样——家族轮回链条就这样形成，正如蒙台梭利所言，“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成”。

脾气的本质是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越浅。一些爱发脾气的人经常说的一句话是：我这脾气就这样，天生的，改不了。把坏脾气等同于双眼皮一样的生物遗传，这反映了很多人对自己坏脾气的无可奈何，以及对自我改变的逃避。

追溯脾气的成因不是为了指责谁，而是为了看清楚自己的缺点从何而来，将要何往。看清事情的来龙去脉，才能避免把坏脾气合理化，才有力量斩断这轮回的链条，并且容易对原生家庭的缺陷给出原谅。

如何改变坏脾气

如何改变坏脾气？关键一步是立即行动。即从今天、从这件事开始，不发脾气。

脾气这个东西，不发就不发了，你不纵容它，它就不会张牙舞爪。反之，如果不加约束，脾气可以被喂养得越来越大。这不仅在心理学上被观察到，生物学也证明，惯于摆出暴力姿势的人，只会增加自己的愤怒。

克制脾气可以从每一个想要发火的事件中开始练习，哪怕觉得自己在“演戏”，也要演下去，情绪没到位的情况下，努力让行动先到位。

心理学研究发现，“任意表露情绪，可以强化情绪。相反，尽可能地抑制情绪，则会削弱情绪”。并且人的情绪有互动性，投射出去的情绪往往会反弹回来，每一次反弹都是强化。好情绪有好强化，坏情绪有坏强化。

所以，如果我们想要变成“好脾气”，就要让“好脾气”不断和我们相逢，尽量不让坏脾气出来露脸。

大部分情况下，人只要体验过一次克制脾气带来的愉悦，后面就会更容易控制情绪。

有位家长说她一直对儿子要求严格，但还在读小学五年级的儿子脾气不好，因为一点小事就大发雷霆，大喊大叫，而且从不认错，经常气得她简直要发疯，只是因为知道打孩子不好，才强行忍着不动手，但和孩子吵架却是频繁发生。

有一次她实在黔驴技穷了，愤怒地对孩子大喊一声：你就不能让妈妈高兴点吗？儿子大声回敬说：“我不知如何让你高兴，就知道如何让你不高兴。”她当时感觉内脏都要气得出血了。

有一天，儿子从学校打来电话，说一个作业本丢在家里了，必须要今天交，要妈妈送一趟。这不是第一次了，这孩子整天丢三落四的，动不动就把什么东西丢在某个地方，所以当她黑着脸把作业本送到孩子手上，刚说了句“每天叮嘱你多少次……”儿子立即呛她一句“好了好了，你快走吧！”扭头就离开，没有一点认错的意思，也没有对妈妈的辛苦表示一点感谢。可能只是因为在学校里，才没大喊大叫。

晚上她很想批评儿子几句，只是害怕他发脾气，才硬忍住了，心想等你下次再忘了带东西，逮着了一定好好教训一顿。

没想到第二天儿子又从学校打来电话，说他把今天要交给老师的一张表格丢在家里了，要妈妈再送一趟。她一听，火气腾一下就上来了，没好气地说，妈妈今天忙，没时间，你明天再交吧，生气地把电话挂断。

过了一小会儿，老师打来电话，说这个表格必须今天交来，现在班里就缺她儿子这一张，希望家长配合老师的工作，否则孩子没法放学回家，老师也没法下班。老师口气强硬，不容商量，她只好放下手头的事，开车往儿子学校赶去，内心简直可以用怒火万丈来形容，恨不得当下抓住儿子痛骂一顿。

快要到儿子学校时，她想到有可能遇到儿子的老师，突然有一点点胆怯，感觉没有勇气面对，害怕被老师给脸色看。然后又想到，自己还这么害怕见到老师，儿子此时不知有多难堪。老师显然很生气，应该已是狠狠地训了儿子。全班那么多孩子，就他一个人忘了带表格，这让儿子多么尴尬啊。

想到这里，她忽然有点开始心疼儿子了，心里的怒气一下消解了不少，然后，不知怎么突然生出一个想法，今天连提醒也免了，反正提醒也没用，还让他呛自己两句，这次什么也不说，看看他以后会怎样。

到了学校见到儿子，她一反常态地没有生气，把表格交给儿子时，顺便把水壶递到孩子手上，和颜悦色地说，水壶也忘了带了，是不是一上午没喝水，渴吗？妈妈的表现让孩子大吃一惊，有些不相信地看看妈妈，一时不知该说什么，眼睛里流露出感动。要知道，以前如果忘了带水壶，也是一个过错，回家后总会受到一顿责骂。

看着孩子的表情，妈妈忽然觉得孩子那么可怜，自己没发火，居然让他那么意外，可见自己对孩子发了多少火。妈妈一下感觉有些心酸，忍不住温柔地拍拍孩子后背。当孩子确信这次妈妈真的没生气时，眼中突然泛起泪光，有些不知所措地低下头，嗫嚅着低声说一句“妈妈，又让你又跑一趟……”孩子虽然没把话说完整，但能听得出他的歉疚，几乎可以确信，孩子在强忍着眼泪，或已流下眼泪。

妈妈一瞬间也眼眶一热，又轻轻摸摸孩子脑袋说，没事，反正妈妈今天也不忙。嗯，没别的事了吧，那妈妈走了。孩子轻轻地嗯一声，还是没抬头，妈妈能感觉到她和孩子间有某种温暖的东西在交流着。

回家的路上，竟是从未有过的幸福感，原来宽容竟有这么大力量，可以让一个从来不肯低头认错的孩子主动说出对不起。晚上孩子回家后，居然也一反常态地变得非常温顺，妈妈让他干什么，他总是情绪愉快地去做了，完全没有以往的故意顶牛。

这次经历让她看到克制脾气的成果，给她带来信心和鼓舞。后来这位家长开始不断地约束自己，发脾气确实是越来越少，脾气也越来越小。

很多事情如果放在以前，一定会觉得不可容忍，非得暴怒一场不可，后来却发现所有的事情都没什么大不了的，不发火并没有那么难，而孩子也变得越来越懂事。

家长心中没怒火，孩子的脾气就发不起来

当然，并不是所有的孩子都像这个孩子一样，家长一改变脾气，马上就懂得“领情”，很多孩子对家长初期态度的转变并没有积极的反馈，似乎无动于衷。如果出现这种情况，也不要气馁，哪怕是遇到孩子主动挑衅也不要发火，让他“拳头打在空气中”。

双方的负面情绪都得不到释放和回应，时间久了，自己的脾气、孩子的脾气都会在不知不觉中变好。

有位爸爸说他下决心不再跟还在上幼儿园大班的儿子发脾气，但小家伙蹬鼻子上脸，给三分颜色就想开染坊，弄得家长越来越没信心，担心把他溺爱坏了。

但有一天傍晚，这种印象改变了。当时，孩子妈妈把一盘刚炒好的土豆丝端到桌上，又进厨房炒第二个菜。孩子马上爬到椅子上要吃，爸爸说菜刚炒出来太烫，再说妈妈还没过来呢，等一会儿吧。孩子一脸不愉快，手里的筷子不肯放下，啪啪敲击桌子，趁爸爸不注意，突然往菜盘里吐一口口水。

这实在太过分了，爸爸几乎把持不住地想发火。也许是小家伙自己也知道这动作太出格，看着爸爸，目光既挑衅，又有些怯怯的。爸爸看他一眼，强压怒火，镇静地看孩子一眼，没吱声，低下头继续看手机，努力平息心里的火气，然后思考对策。

片刻后，妈妈端着另一个菜出来，不知道刚才发生了什么，爸爸也没说什么，一家人开始吃饭。爸爸心里憋屈得都有些吃不下饭。小家伙也许确实觉得自己理亏，也许是因为又没等到爸爸的火气，心里有些忐忑不安，在饭桌上表现得出奇地乖巧，一直老老实实地坐着吃饭，不像平时吃两口就跑了，还把碗里的饭吃得干干净净的。

妈妈惊奇地说宝宝今天表现怎么那么好。爸爸心里忽有一些感动，觉得自己坚持不发脾气有了成果，庆幸自己没有轻易放弃“好脾气”。他反思自己平时对孩子管得多，又老发火，孩子不逆反才怪。

比如今天，孩子想先吃几口土豆丝，这要求对一个小孩子来说其实很正常，家里又没有外人，为什么不允许呢？这么点事都要限制他，他当然会觉得你总是很不友好，就要故意在你面前捣乱。如果自己没压住火，又打骂孩子一顿，事情会变得多么糟啊。

在这么具有挑战性的事件上还能控制不发火，爸爸自己也有成就感，此后更注意减少限制孩子，努力克制脾气。

脾气与脾气的对峙就像拔河赛，对方的屹立不倒是以你的坚持为前提的。如果想让对方不再坚持，最好的办法是放开手中的绳子——家长心中没怒火，孩子的脾气就发不起来。这一点小小的改变，对孩子的未来影响巨大。

克制坏脾气，教你三个小妙招

在改善坏脾气的路上，家长要经常尽量问自己几个问题：我的孩子不如别人的孩子好，是不是我做得不如别的家长好？或者是我没看见自己孩子的好？在和孩子相处中，我原谅过他什么错误？对他的什么缺点能一笑了之？给孩子做个好榜样重要，还是我出口恶气重要？比起那些天生残疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齐全，身体健康，这是不是他给我的回报呢……这些问题不妨常在心里想想，就是对坏脾气的不断降解。

控制脾气，多数家长只要在意识上到位了，行动就会自动调整。但也有人发现，克制脾气于自己来说是件特别困难的事，虽然明明白白地知道发脾气的坏处，却常常控制不住。每次发完火都后悔得要死，可到了下次，照样大发雷霆。

如果是这种情况，可以试试下面几种办法：

1、半小时效应

给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。

在这半小时里，一定要去做点别的事，凡能让自己感觉好些的事都可以做，比如浏览网页、玩游戏、吃东西、到外面走走、洗个澡或给好友打个电话等等。一切有可能挑动脾气的事都不做，且最好不要和孩子在一起。

脾气是一种激情，爆发都是瞬间的事，挨过半小时后，人就会变得理性，该怎么样做不该怎样做，基本上就清楚了。

2、纸条仪式

在特别想改变坏脾气时，写两张纸条。第一张描摹自己的坏脾气，把它的可恶白纸黑字地写出来，此纸条象征自己的坏脾气。第二张写下自己改变坏脾气的愿望，以及有提醒作用的一两句话，此纸条象征自己的决心。然后把第一张狠狠地撕碎、烧掉或用其他方式销毁，感觉把坏脾气埋葬掉。第二张贴到墙上或放到其他自己方便看到的地方，规定自己不管在什么情况下，只要想发火，必须先跑去看过这字条，看完了再决定发不发火。或已开始发火，突然想到纸条，也要跑去看看。

若纸条有效控制了火气，给自己一点任何形式的奖励，让自己高兴；如果看过纸条后没管用，还是发脾气了，也不要气馁，把这一张撕了，重新写一张，重新给自己鼓劲。看纸条这个仪式化的行为一直坚持下去，上面提醒自己的话经常在心里复习一下，坏脾气一定能被有效抑制。

3、意念疏散

当火气一下子起来时，先赶快把意念投注向自己身体内部，宛如立即把身边惹你生气的人丢弃掉，顾不上管他一样。

集中注意力寻找一下身体哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋闷，还是脑袋隐痛，或是手臂颤抖，然后把意念集中到那个不舒服的地方，想象有一团纯净的气体或清清的水流，轻柔地包围那里，旋转按摩，并丝丝深入，把那里的浊气驱赶出去，可经由身体任何地方挥发到空中，身体越来越干净。这个过程最好伴有深呼吸，感觉纯净之气被吸入，然后长吁气，浊气被呼出去……一次驱散不完就再来一次，直到感觉自己变得干净、平静而松弛。

以上三条方法可以同时做，也可以只做一条。关键是坚持，一直坚持，给自己反复练习的机会。

没有脾气的胸腔，才能装满教育的正能量

西方流传一句笑话：如何像卡耐基一样成功？答案是：实践，实践，再实践。套用这句话，完全可以说，如何成为一个不发怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在发脾气的时刻，没有比停止发脾气更重要的事情。

任何自我控制手段只有建立在强烈的自我改变意识上，才会有效。在和孩子的“较量”中，家长要时时记住，只要发火，就输了。

家长若不和孩子斗狠比强，遇到事情有定力，有变通力，那么孩子学到的正是这些。

当然，必须承认的一点是，天下没脾气的人很少，正如天下没有私心的人几乎没有一样。

所以也不要期待自己成为完美父母，不要有教育洁癖，否则会太焦虑。而过度焦虑对改善脾气并没有什么好处。

大家都是凡人，偶尔发点脾气也正常。如同正常范围内的私心是健康的也是必须的，正常范围内的脾气也可以存在并可以被理解，关键是个“度”的问题。如果实在没忍住，脾气发作了，至少要守住两条底线：一是坚决不动手，只动嘴；二是赶快结束，不纠缠。

不要非得讲什么理，明明白白开始的事，可以糊里糊涂结束，这并不影响以后的日子变得清朗。当我们变得越来越习惯于自我克制时，自我克制就变得越来越容易。

孩子逆反，说明他有独立思考能力和选择的勇气，这总比事事听命于家长、没主见好得多。孩子成绩不理想，但他身体健康，心地单纯善良，这该多么令人欣慰。

钱包被小偷偷了，要庆幸银行的存款没被人骗走；挨老板一顿训，就去庆幸自己好歹有工作有薪水。迈脚出门，平直的马路已铺到脚下；轻轻点击电脑鼠标，世界就展现在眼前……太多太多的恩惠藏在我们看不见的地方。如果日子充满感恩，你投送出去的心情都将回报给你；为孩子营造一个健康的成长氛围，家长自己更受滋养。

“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，不使惹尘埃。”——这是自勉境界。“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”——这是超脱境界。

对于一个超然的灵魂来说，有什么事会让他烦恼到失态呢？境界的升华不可能轻松地一步登天，而需要一点点去修行。当我们能对一人一事给出豁达和宽容时，已不知不觉中开始对世界抱有无怨的情怀。没有脾气的胸腔，才能装满教育正能量。

越喜欢讲道理，孩子越不听

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话

“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。

她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后，家长用失望的口气加一句：我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。

我对家长说，你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。家长一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我，讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？

我说，很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。家长一听，恍然大悟，对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？

这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。就这件事，孩子不过是想变个花样走楼梯，家长却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的尝试都不能容忍，这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。

曾看到一则新闻，广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良与妻子不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个道理的认识。比如，有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了。张中良知道后并没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。从此以后，慕恩变得特别懂事。这一个细节，足以让我们对张中良夫妇更加敬佩，他们也许没学过教育学、心理学，对教育的理解却那样透彻，没有对孩子的真爱，是不可能有这份悟性的。

“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法，理论上人们都认可，可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩子讲道理。指望动动嘴皮子，说点什么，就可以改善孩子的状态，这怎么可能呢？

把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病

人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。

一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗？

当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。

有位妈妈，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战争，总是弄得双方都不愉快。后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。

还有一位家长，说他4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。

他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩，无论家长怎么给他讲外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之类的话，孩子都不听，就是哭着要下楼。

我说，你说的两个毛病其实是一个，可以一起解决。从今天开始，一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼，你就辛苦点，抱他下楼，他想在楼下待多长时间，就待多长时间，在其他事情上也采取类似的做法。家长有些吃惊，很顾虑的样子，但回去还是按着我说的做了，结果让他意想不到。

他后来告诉我，当天孩子在临睡前又要下楼，家长没说什么，愉快地给他穿好衣服，带他下去。外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一人，他刚把孩子放地上，孩子就要他抱着回家。家长故意说既然下来了，多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。回家后，孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。此后其他的一些小事上，家长也都少说多做，尽可能倾听孩子的意见，结果孩子哭闹大大减少。

两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。用思想家卢梭的话来说就是，“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。

现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。

讲道理孩子不听，不妨换个做法

孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种说法。实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。

我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。

第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。

“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。

对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。

“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴，妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。

这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。

工作中我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一样，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。如果有人告诉他说要改变的是家长自己，他会觉得被冒犯、被挑衅，非常生气。他们爱自己的想法超过爱孩子，而孩子在这样一次又一次的“投降”中，心理逐渐被打垮，如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长，思想就会逐渐萎缩或变态，思维方式慢慢变得畸形。

这样家庭中长大的孩子，会首先丧失倾听的兴趣，发展出超过常人的防御心理，同时产生“道理免疫力”，哪怕这个道理本身很有道理，他也本能地排斥，严重的甚至会发生道德免疫力；其次，独立意识丧失，不能对一件事进行诚实、深入的思考，失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；第三，心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣，兴趣只在如何用自己的观点征服对方，占据上风——这样的人生活中常见，他们和“他人”几乎没有共同认可的观点，几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。

有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不能一概而论；有人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样，有的孩子是需要打的；甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒，他也会发表自己的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，这些人说话总是一分为二，又全面又客观，其实他们只有两种观点：你的观点，我的观点。并且前者总是错误，后者总是正确。“杠房出生的人”其实思辨力特别弱，原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗别人的话语上，一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。而这样一种心理，如果不自知，会通过言传身教，产生代代相传的恶习。

教条不重要，教养才重要

做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。

第一、“讲道理”一定不要口是心非。

想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？

把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？

第二、避免向孩子灌输庸俗价值观。

生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

第三、切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。

有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

总之，教条不重要，教养才重要。卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。

你越吼，孩子越差劲！这样的方式才最简单有效

不久前，我家楼下搬来了新住户，两位老人和一家三口。本应该是其乐融融的三代同堂，可是从搬来那天起，气氛就不大对。每天早上和晚上，几乎都能准时听到大声的训斥和争吵。

早上，是奶奶训孩子。

奶奶：“快点吃，都几点了，上学晚了昂！”

孩子：“哦”

奶奶：“晚上不睡，早上不起，吃个饭磨磨唧唧！”

孩子：“哦，知道了，我这不快吃了嘛！”

奶奶：“你还犟嘴？我说错了？说你多少遍了？听过一次吗？皮贼！”

孩子：“哎呀！你还没完了！走走走，我吃饱了，走走走！”

晚上，是妈妈训孩子。

妈妈：“把电视给我关了！我出去遛狗前就嘱咐你练琴，你干嘛了？”

孩子：“我就看一小会儿，这就去练，还不行吗？”

妈妈：“赶紧的！人家秦老师天天跟我说，一块练琴的7个孩子里，就数你懒！”

孩子：“哎呀，我这就练！”

妈妈：“整天跟个皮贼似得，说800遍也不听。让你练个琴，跟害你一样！”

孩子：“……”

这样的场景，大家都或多或少经历过吧！不用说，每位家长都希望孩子上进、学好，关心孩子的出发点是不容置疑的，可有时候也确实是头疼：孩子就是油盐不进，好说歹说就是不听。

于是，我们一气之下就会吼孩子、骂孩子，可是时间一长，孩子真的变成了个“皮贼”，越骂越不听话，甚至还学会了顶嘴。这或许是无数家长最烦心的事儿了。

2、孩子为什么越吼越不听话？

（1）超限效应

心理学上有一个有趣现象，叫“超限效应”：当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。用一句俗语概括一下，就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。

当我们第一次大声斥责孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后，孩子就会习惯这些大强度的“刺激”，看似在听你吼，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在吼什么。

时间一久，孩子发现你除了吼，并不能拿他怎么样，于是就大胆起来，敢跟你顶嘴对着干。

（2）大脑的逃生机制

当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。这是人类的本能，孩子当然也不例外。

有意思的是，当我们大声责骂孩子时，往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。虽然家长在大声教育孩子，但孩子满脑子想的都是：“别骂了，别骂了！什么时候结束？”

最后，家长责骂完问一句：“以后还这样吗？”

孩子立马表现得很老实，回答：“不这样了！”

其实，孩子并不知道以后怎么做，只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了，可以松一口气了。

3、怎样不吼不叫地管理孩子？

（1）对孩子的要求，简单干脆

为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。

很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？

同样是让孩子自己收拾书包，一种要求方式是：

我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔！

一个小姑娘，整天邋邋遢遢像什么样子，多丢人！

自己东西自己做不知道么？从小就得学会独立！

另一种要求方式是：一会吃饭了，给你5分钟收拾书包，我看着你做！

大家觉得那种方式效果好呢？

（2）对孩子的批评，就事论事

我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得非常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。

同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：

你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？

自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？

孩子，人要有点自制力，才能有出息！

另一种方式是：5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法看电视了。

对比一下，那种方式效果好呢？

（3）犯错时，给孩子一个指导性选择

斥责孩子时，我们最常说的一句话就是：“自己说，错在哪里了？……不对，重新想，到底错哪了？”

家长们的想法是好的，企图引导孩子自己发现问题。可问题是，大多数孩子由于生活经验有限，根本不知道自己犯错了！孩子眼中一件无所谓的事，竟惹得家长那么生气，孩子也很蒙圈！

所以，最好的办法，就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。比如还是不做作业就看电视这件事，不妨跟孩子说：

作业不做完就看电视，是不对的，现在给你两个选择，一是5分钟后坐到书桌前好好写作业，以后每天还能看一小时电视；二是今天随便看电视，但是接下来一周都不准碰电视了。自己选！

（4）最关键的：父母要学会平复情绪、放下身段

当我们对孩子大吼大叫时，恰恰暴露出了我们自身的缺点：

一是对孩子犯的错，拿不出更好的解决办法，只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误；

二是我们情绪控制能力很差，一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。

情绪是一种由内而外的影响力，具有极强的感染性，父母常常大发其火的话，孩子也会慢慢变得没有耐心，既对父母充满抵触、逆反，对同龄人也不太友好。所以说，父母的情绪稳定，对孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情绪的状态下，才有耐心去倾听孩子犯错后的解释，才能有足够的理智去开导孩子。

不管我们愿不愿意，养孩子都是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。很多时候，我们自己放轻松了，态度简单坚决点，很多事情反而明朗起来！

孩子越来越聪明了？最新的科学研究告诉你真相！

孩子越来越聪明了？最新的科学研究告诉你真相！

最新的一项科学研究表明，自从1990年开始，年轻人的智商（IQ成绩）就一直稳步下降。

据《泰晤士报》报道，社会各界普遍认为，年轻人智商的下降是从1975年开始的。在此之前，人类的智商是缓缓增加的，从第二次世界大战以来，平均每隔十年，人类的智商（IQ成绩）大约就会上涨3%，这种人类智商上涨的趋势被叫做"弗林效应"。

长久以来，"弗林效应"一直被广为人知，但是挪威科学家的一项研究却打脸了"弗林效应"。

来自奥斯陆拉格纳尔弗里斯经济研究中的两位科学家OleRogeberg和BerntBratsberg，分析了1970年到2009年，730000多名挪威服役男子智商测验的结果后发现：

如今男性的智商正在显著下降，他们的智商比同龄时的父亲低的多，1991年出生的人智商比1975年出生的人智商低5分，挪威科学家们把这个研究结果刊登在专业期刊上。"这个研究结果打破了人们一直以为的弗林效应。"爱丁堡大学心理学家StuartRitchie这么评价挪威这两位科学家的研究结果。

但是StuartRitchie并没有参加这项研究，所以他有些委婉地说道："如果OleRogeberg和BerntBratsberg建立的研究模型无误的话，那么研究结果是需要注意的，而且这个研究结果也让人十分担忧。"

但是有关"弗林效应"是否消失，社会上存在着很多的争议，以《泰晤士报》为例，《泰晤士报》评论道："人们常常认为智商的提高和很多东西的都关系，比如教育，比如营养，健康照顾甚至说是光照。"

但是《泰晤士报》接着评论道："因为数字化的来临，人们发生了改变，说不定传统的老旧的测智商的方式已经不适应现在的人了。"

去年的一项研究指出，科技的发展阻碍了年轻人自己的发展。MichaelShaye说道，"从1995年开始，社会上就有一种力量在干扰孩子们的智力发展，而且这种不良力量现在越变越大。"

这种"社会力量"包括技术的发展，也包括游戏控制台以及智能手机，"这些东西的出现改变了孩子的交流方法。"

MichaelShaye接着解释道："在英国，我们对14岁的孩子做了一个测验，1994年的时候25%的孩子都能通过这项实验，而现在可以通过这项实验的孩子只有5%。"

伦敦大学国王学院神经心理学教授RobinMorris告诉《泰晤士报》，目前欧美国家人们的IQ测试的分数已经接近天花板，但这件事也没受到人们的关注。

RobinMorris接着说："我认为反弗林效应是真实存在的，但同时这也是在敦促我们重新审视现状。"，在高收入国家，智商水平下降的情况可能普遍存在，但是就整体而言，社会的总贡献是稳定的。

为什么家长越“不管” 孩子成绩越好？

不知道诸位家长有没有注意过一个现象，有些父母看似不怎么“关心”孩子学习的，孩子的成绩反而很优秀，越是紧张孩子学习的家长，其孩子的成绩倒是越学越不理想。

据美国幼儿教育专家莉莲？凯茨研究发现，很多孩子在学习的过程中，会因为某些原因逐渐产生对学习的无能感，并因此而丧失自信心，给别人的感觉是，这些孩子什么补习班都上，却越学越不好。其实，孩子的学习成绩越来越差和父母的教育方式有密切的关系。

你的过分干预正让孩子越学越差

一天，孩子的老师接到电话，电话那头是家长焦急的声音：“我的孩子，都上五年级了，成绩老是上不去，把我和他妈可急得呀！我们每天晚上都睡不着觉，头发都要急白了！你说说，这究竟是怎么回事呀？孩子的成绩怎么就上不去了呢？”

其实很多家长因为很害怕“输”，所以就特别紧张，因为紧张，大脑的弦就整天绷着，思维和眼睛的焦点就不停地落在孩子身上，不停地寻找孩子身上各种可能导致“输”的弱点和缺点。

而正因为害怕和高度紧张，他们的判断和思考神经就很容易会出现偏差甚至盲从性，孩子学习上的每个细节都要干预，从而给我们的教育智慧蒙上阴影，让家庭教育陷入盲区甚至黑暗区。

彻底摆脱八大错误的教育方式

孩子成绩不好，作为家长你是否有以下这些行为：

1.唠叨式

很多孩子说，一听父母唠叨他就烦。做父母不妨自己想想，如果夫妻之间对方老唠叨，那你们烦不烦？作丈夫的唠叨，妻子烦，作妻子的唠叨，丈夫烦。因此，唠叨式是愚蠢的家教方式之一。

2.数落式

有的唠叨式同时就是数落式。总是数落孩子，你怎么不用功啊？你怎么样啊？总是在那儿数落。数落比唠叨更恶性，因为数落常常有谴责性质。数落式家教往往破坏孩子的学习状态，把孩子学习的积极性给压制住了。

3.训斥、打骂式

训斥打骂都可能使孩子产生逆反心理，其结果不仅不会使孩子成绩提高，而且会使孩子更加厌学，甚至逃学。父母因为几次考试失败，反复地揪着孩子的缺点不放，认为孩子的问题只要严厉点训斥，就能改变结果。结果却是孩子听得恐惧了，不但把耳朵关闭，也把房门关闭了。

4.达标式

规定孩子下次考试平均成绩必须达到多少分，名次要进入前几名，这叫达标式。达标式也是伤害孩子积极性的一种家教方式。先给孩子制定了一个标准，使孩子心理上特别紧张，而孩子往往是越担心越达不到标。

5.疲劳式

学校搞题海战术，家长再增加学习时间，学习题目，这就是疲劳式教育。孩子的精力是有限的，超负荷学习会给孩子的身心健康带来伤害，最终只能是欲速不达，从而导致孩子越来越学不好。

6.包办、陪读式

对于孩子的学习，家长都替他操心，问长问短，没完没了地辅导，一天到晚陪着孩子学习。这样孩子的学习自主能力没有了，另一方面，很容易让孩子误会学习并不只是他个人的事，依赖性大。

7.催促式

"你该做作业了，你该复习了"，这样的催促很多妈妈喜欢反复地对孩子强调，如果孩子听烦了，他们可能会说：我本来想学，你一催我反而不想学了。孩子的逆反心理也越来越大了。

8.愁眉苦脸式

老为孩子操心，所以也叫操心式。父母的情绪对孩子是有很大的影响。当孩子回到家里时，如果面对的是一张数落自己的脸，一张训斥的脸，一张打骂的脸，一张愁眉苦脸的脸，孩子也许会从根本上失去在家庭中学习的乐趣。

如何放开手，帮助孩子提高成绩

唤醒孩子自主学习的意识

父母都希望孩子能积极主动地求知，而不是在督促下学习，但是很多孩子都缺乏自主学习的意识，只是在老师和父母的督促下被动地学习，这就需要父母放弃监督，唤醒他们自主学习的意识。

世界上任何一个取得成功的人都不是靠强制逼迫培养出来的，所以要教育孩子学习时不依赖他人，不受他人的控制和干涉，自己判断，自主学习。

父母要重视培养孩子的主动性、自信心、自律性和责任感，这是自主学习能力所必需的。所以要学会让孩子懂得怎样自主支配自己的学习时间，自主完成预习、听课、作业、复习这四个完整的学习步骤。

用赏识促进孩子主动学习

孩子学会自主学习，既能使孩子走上成才的道路，又能减轻父母的负担，这是两全其美的事情。孩子在学习的过程中，成功的体验极其重要。孩子有了成功的体验，会把寻求这种愉悦感内化为自己的习惯，所以父母要创造机会给予孩子鼓励和肯定，让孩子体会到自主学习的乐趣。

比如可以在孩子自主学习之后及时给予夸奖和鼓励，赏识孩子的每一点进步。孩子自己完成了家庭作业，自己完成了预习、复习后，都可以给予积极肯定，孩子会在家长的赞赏中更加主动地学习。

相信孩子自己能够学好

每位孩子都有巨大的潜能。父母的引导和启发能够使孩子自觉主动地学习和创造性地探索，主动地进行自我潜能的开发。想要真正把孩子强烈的求知欲激发出来，就要把学习的主动权还给孩子，首先要相信孩子有能力学好，接收到父母的这种心理暗示，孩子会受到鼓舞。

在相信孩子的同时，也要和孩子建立民主平等的亲子关系，在日常生活中要经常鼓励孩子，让他们对自己有积极的评价，促进其自信心的建立，孩子对自己充满信心了，学习起来就会干劲十足。

不要让孩子滋生依赖心理

有些父母坐在孩子身边，看到孩子有不会做的题时急着把答案告诉他，这种做法是极其错误的，这样会使孩子养成不独立思考的坏毛病。在以后的日子里，当他一碰到稍微难点的题目时，就会不动脑子坐在那里等待着旁边的人给他帮助。这其实就是依赖心理的产生。

给孩子主动学习的自由

不少父母出于对孩子的溺爱，会为孩子包办很多事情，比如上兴趣班，上补习班，都不征求孩子的意见，无形中孩子的自主意识就被抹杀了，学习中也会缺乏自主意识，不敢面对学习中的困难和挫折，而是选择逃避或求助于他人。

未来社会所需要的人才首先是独立的人，所以父母要大胆放手，鼓励孩子积极地去决定自己的生活和学习，把跟他学习和生活有关的事情交给他自己来选择，逐渐培养孩子独立自主的意识。

独立自主的意识是自主学习所必须具备的素质，孩子具备了这种素质，会在以后的学习中有更多的帮助。

总之，家长在孩子的学习中扮演着重要的角色，家长“不管”并不是一味地让孩子放任自由，相反，摒弃一切事无巨细的“管”，有目的、有成效地“管”，才是父母们科学的教育方式。

让孩子在学习中学会吃苦，懂得坚持，帮助孩子建立学习目标，培养孩子的自主学习能力，掌握必要的学习技能，使孩子在家长的帮助下能够更自主学习，这才是众多父母心中神秘的成功教育秘诀！

你打骂了孩子，还不许他哭！

孩子真的犯错了，作为父母首先要做的一定不是打或骂，而是反思一下：“子不教，谁之过？”

某日，母亲告诉我一件事。老家隔壁邻居杨某的儿媳妇，全职在家带娃（娃才不到2周岁），一天到晚都是打骂孩子的声音，和孩子绝望的哭声，有时候半夜里都能听到孩子在大哭，而杨某的儿媳妇却还在破口大骂……听到最多的一句就是：“你犯错了就是找打，不许哭，听见没？！”

母亲常常对我感叹，不同的母亲，育儿的思维方式相差竟如此悬殊。

而在我眼里，也许实情是这样的：“他们知道打小孩不对，但就是打”-------因为他们不成熟，他们失望和愤怒，他们控制不了自己的情绪，于是，他们用攻击行为释放自己的压力。

哭，是人类生理情绪的一种表达或表露，亦是人类表达情感的一种方式。哭一般定义为由于痛苦或委屈而流泪出声，哭出的泪水是应该包含人的主观情感。

你打了孩子，还不许他哭。这是2B行为吗？

一个幼小的生命需要在爱的包围下才能健康成长，而最需要的，便是母爱。一旦爱的环境缺失，对于孩子来说，他受伤害的不仅是他的心灵，他的身体也将备受痛苦。而这个杨某的儿媳妇口中的“犯错”，却仅仅只是孩子不小心打翻了牛奶，不小心弄脏了地板，不小心把大人的手机、手表摔碎了……真的想当面问一下这位妈妈：当你用“打骂”作为惩罚孩子的唯一方式，你是否听到了孩子心碎的声音呢？你是否意识到，你正在亲手瓦解孩子对你无条件的信任和爱。当孩子的内心对你产生了隔阂，再想弥补也许就晚了。

子不教，谁之过？

换个角度来说，即便是孩子真的犯错了，作为父母首先要做的一定不是打或骂，而是反思一下：“子不教，谁之过？”

言传不如身教。

某日，儿子在走进厨房时，看到消毒柜有点打开，便用脚直接把它踢进去了。这个普通的不能再普通的行为，引起了我的震惊。天呐，这不是翻版的我吗？我经常会在洗完碗后，懒的再俯身，便用脚随意的将消毒柜的门轻轻踢进去。可我从未意识到，儿子将我的一言一行都看在了眼里，并不自觉地将这些视为“学习的榜样”。我随即问儿子：“宝贝，你为什么用脚去踢那个消毒柜的门呢？”儿子天真的回答道：“妈妈，因为我想帮你关关好呀，你不是一直“用脚去关”这个消毒柜的门吗？”我瞬间无语，一心想挖个地洞钻下去消失3分钟。

所以，你平时给他讲再多的大道理，还不如优化一下自身的言谈举止。作为父母，自律是育儿的前提。没有自律原则作为后盾的管教，不会起到任何积极的作用。没有自律原则的父母，也无法在孩子的心目中树立威信。其实，在孩子很小的时候，你就能发现，孩子的模仿能力是惊人的。且，他们最喜欢模仿的对象就是自己的父母。

除此之外，父母的爱至关重要。评判一个家庭在育儿路上最重要的标准，并不完全是社会人脉或拥有的财富值，而是爱。暴发户的家庭，如果仅仅不差钱，却差思想，差教养，也未必能培养出优秀的孩子。反之，贫穷的家庭，家里却充满了爱的气息，同样可以培养出一个全才。

我还记得在我初中时期，我们班每次考试永远第一的那个男同学，父亲幼年便离开了，全靠母亲一个人卖蔬菜为生，供他读书。可是后来，他是我们班唯一一个考入北大的学生，如今早已成功华丽转身为成功人士。他的成功秘籍是什么？我们并不能说的很清楚，也许是勤奋，也许是天资过人。但他成功的必要条件：是爱，是他那善良，上进，开朗的母亲，用身体力行告诉他：要做一个阳光、努力、自信、热爱生活的人。当一切水到渠成，成功只是顺带的事。

这个时代，早已不是“棍棒底下出孝子”的时代了。如果孩子从幼年起就能享受父母无条件却有理智的爱，成年后即便遭遇天大的挫折，根基坚固的自信也会让他们鼓足勇气，勇敢地战胜困难，而不是自暴自弃。

孩子，我一直爱你，但从不“欠”你！

遭到孩子如此嫌弃，他的父母听到后定有心如刀割的疼痛。

当我把这个帖子分享给童忆成长编辑组的同事时，他们共同的反应是：愤怒！这不就是传说中的白眼狼吗？养他干啥，长大了也不知道感恩，白养了！

几乎每一个含辛茹苦把孩子养大的爸爸妈妈听见孩子这么说，都会做出同样的反应吧：愤怒。愤怒的背后，还有深深的伤心与难过。

毫不夸张地说，我们千辛万苦，却把孩子培养成了白眼狼。

悲哀的是，这样的孩子，在生活中真真的存在，而且不是少数。

你光鲜亮丽，父母低声下气

我身边的一位阿姨，近六十岁的人了，人看上去比实际年龄还要操劳。

阿姨说，她在郊外的一家政公司上班，服务行业，工资不稳定，工作时间不稳定，所以，有时候晚上八九点，时常在小区门口碰到刚刚下班的她。

她说，她还要赶回家给儿子做饭，要不然那小子又要出去挥霍。

一个六十岁的老人，为什么还要起早贪黑的工作呢？

阿姨的儿子三十岁了，没有正儿八经的工作，女朋友倒是经常换，每次出门都给阿姨要零花钱，儿子还说，给一百块钱，都不好意思伸手接。

这让她非常寒心，辛苦拉扯大的孩子，到头来却成了讨债的“白眼狼”。

大都这样的人，自己有能力养活自己的时候，却把手潇洒地插进口袋里，专职“啃老”。稍不如意，父母还要挨尽埋怨。

这样的一群人，有的家庭条件很一般，却把日子过得很“高级”。

下馆子，吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。

向来都是潇洒地买买买，花钱如流水。明明手头不宽裕，却高喊着不亏待自己……

殊不知，自己的父母正弯着腰，用长满茧子的大手挣辛苦钱。

其实，心中无爱的人，即使物质条件再丰富，也难抵内心的冷漠。你含辛茹苦操碎了心，也换不来他一声“谢谢”！

富养？你得欠孩子多少钱？

中国父母在养育孩子时，总有一种“愧疚感”，什么都要给予孩子最好的！！！

吃好的，穿好的，用好的，上最好的幼儿园……再穷不能穷孩子，再苦不能苦孩子，中国父母为孩子承担太多了。

童忆成长专家孙澜老师认为：不要把教育做的太过功利化，尽自己所能，否则，养出白眼狼的孩子也不足为奇了。

“全民富二代”不可取，富人家的孩子当富二代养，穷人家的孩子也当富二代养。

在这样环境下长大的孩子从小物质享受就被过分满足：要手机，要电脑，要房要车……

这种孩子只在乎自己的要求有没有被满足，而对父母的感受视而不见，等哪天父母没什么能给了，他还会觉得父母亏欠他很多。

这是所有白眼狼孩子的共同特点：无限制的提要求，要什么，就得给什么，不给就大呼小叫。

归根结底，是父母对孩子的愧疚感，滋养了孩子这种惰性，才让孩子理所当然的享受这父母的给予。

你什么都做了，孩子还能做什么？

“我爱孩子，我愿意为他做一切事情”，这听起来很合乎情理。

但，童忆专家建议：当孩子有能力做一件事情的时候，你帮他做了，这是一种对孩子行为能力的侵犯。

常见一些孩子，衣来伸手，饭来张口,父母不敢怠慢，事事代劳，就差替孩子吃饭了。

你有没有想过，什么事情你都能替孩子扛，你却不能替孩子成长！

孩子说“我饿了，我要吃饭”，然后你就赶紧捧着碗奉上。时间长了，孩子就会“受之无愧”，有这种倾向的孩子认为爸爸妈妈应该给他想要的事物，如果给了，他觉得那是爸妈应该做的，他不知感恩；如果没有给，他就认为爸爸妈妈太不应该，于是就心生不满和怨恨。

这样的孩子，最终可能变成一只“白眼狼”。

如果可以，在孩子能力允许范围内，放手让孩子做，教育不可以越界，解放孩子的双手，自己的事情自己来：

孩子的小件衣物，可以让他洗一洗；

盛饭洗碗时，也可以让孩子自己来；

自己穿衣洗漱，收拾玩具。

……

这样做，孩子自然明白，这是分内的事情，如果爸爸妈妈帮忙，应该知道感恩。

对孩子最好的爱，是某天当孩子离开你后可以自由飞翔，所以，为人父母一定谨记：

有能力做的事，让孩子自己做；

没能力做的事，教给孩子自己做；

不干涉孩子笨拙的行为和不成熟的思想。

希望我们都能养出有爱的能力的孩子，享受把爸爸妈妈的爱，同时，也能把爱给予别人！

表扬孩子越具体越好

目前相当一部分父母误解了“赏识教育”的基本原则，他们以为“赏识教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由来，甚至认为，“孩子本没有这些长处，你夸了他，他不好意思否认，自然就会朝这个方向努力。”孩子会怀疑父母这样夸他是有他们自己的目的，“他们为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”为了表扬“真正的自我”，孩子很可能得到的赞扬越多，就越顽劣。

夸张鼓励毫无意义

“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。”“哦，今天早上你表现得像一个天使！”对于小于5岁的宝宝来说，这样“抽象”的鼓励毫无意义，他根本不明白他的哪些行为像“天使”，哪些行为又成了爸妈的“骄傲”。既然鼓励的目的是为了强化宝宝的好行为，那么表扬应该越具体越好。我们会发现，一旦我们指出孩子的哪些行为“有进步”，孩子以后会遵循这些行为规则去做事情，他就会自觉自愿，我们的养育过程就会“省力而见效”。

具体到某一个细节的鼓励往往是低调的，比如，“你今天早上主动帮妈妈铺床，我真高兴，谢谢。”“你主动帮妈妈摆放碗筷，下楼时主动搀扶爷爷，真不错！”低调而具体的鼓励听上去随意而亲切，明白地告诉孩子：这是应该养成的行为，我们是一家人，互相帮忙，这很自然。

受不了挫折和批评

因为超乎寻常的夸奖给孩子造成一种错觉，觉得自己就是最好的，或者自己做事永不会错。这样他受到老师和小朋友的批评时，会很受不了。因此，在家受到无微不至夸赞的孩子，经常到大班快毕业时还没有喜欢上幼儿园，他也会时不时产生这样的困感，“为什么我把玩具捡回抽屉里，妈妈就会夸我‘真了不起’，老师却会批评我没有把玩具一样样收进纸盒里呢？”家庭教育对孩子鼓励的“过分慷慨”，事实上与幼儿园的鼓励原则形成双重标准，这让孩子感到迷惑，从而更有可能乐意呆在家中，而不愿意留在集体活动的场景中。