老爸，爱你在心口难开！

昨天是父亲节，可是，在中国人的亲子关系中，鲜有儿女当面说出自己对父亲的爱与感激。据一项调查显示，91.5%的人从未当面对父亲说过“我爱你！”

昨日，数名不同年龄阶段的父亲和儿女接受记者采访，讲述他们心中的父子(女)之情：儿女幼年时父子（女）间的亲密；青春期对父亲权威的挑战与叛逆；成年后对父亲的逐渐理解和接受；及至中年以后对父亲的感同身受……每段故事情真意切，令人感动。

【爸爸我想对你说】

沉默的爱总有些遗憾

妮妮6岁一年级学生

“我常说‘爸爸，我爱你’”

我的爸爸力气很大。所以，我小时候都是他抱的，因为妈妈力气小啊！奶奶说，小时候，因为妈妈上夜班，晚上总是爸爸带我睡觉。我老是在半夜醒来，要吃奶，要去阳台上看风景，要下楼玩。每天晚上都是爸爸给我冲的奶粉，半夜里还要陪我玩。奶奶说，那时爸爸边抱着我摇晃，还边闭着眼睛睡觉呢！因为他实在是太困了！

爸爸爱讲笑话，点子也多，所以我很喜欢跟他做游戏。在我不开心的时候，他就会说：“我数三下，你肯定会笑！”但是，他在数之前，总是故意说：“把嘴巴闭紧哦！把脸绷紧哦！我要数了哦！准备好哦……”结果，总是在他还没开始数，我就忍不住笑了。

现在，爸爸对我要求越来越严了。他不喜欢我哭，有时我磨蹭着不做作业，他还会大声地凶我。爸爸总是说，妈妈太宠我了，说什么慈母多败儿。

爸爸不像妈妈，动不动就说：“宝贝，我好爱你好爱你！”他不怎么说那种肉麻的话。他有时不叫我的小名，直接叫我的大名。可是，我还是感觉到他是很爱我的。所以，我会经常对他说：“爸爸，我爱你！”

阿华16岁初三学生

“我和爸爸基本没有交集”

我爸爸在白云区横滘做服装生意，他做他的生意，我上我的学，两人互不相干。我从小性格内向，不爱说话，小学时成绩算中等。爸爸对我的管教都在小学阶段，成绩好了表扬几句；要是考得不好，就拿棍子揍一顿。

等我上了小学五六年级，爸爸对我的成绩开始漠不关心了。每次考完试，他只会问一句“考得好不好？”我每次都回答“一般”，他就懒得继续问。上初中以来，我每次考试都是班级最后几名。

因为我成绩不好，爸爸从来没对我抱什么希望。如今中考结束了，我又考得很差，反正读高中是没希望了。爸爸已经为我计划好，让我读个技校，学商务英语专业，他说学好英语毕了业，将来可以跟他做服装生意。既然他已经替我做了决定，我也没什么意见，就随便选了一家荔湾区的技校，两个月后开学。可惜的是，到时候不能住校，还要跟父母住在一起。

其实我知道爸爸和妈妈一样，心里对我很好，我的生日他每年都记得，每次都是做一桌好吃的。小学五年级时，爸爸还花8000元给我买了一台电脑。但我觉得他不关心我，没事我也很少和他聊天。我们之间基本上没有什么交集。

张先生45岁公务员

“从没让对方知道内心的爱”

是做了父亲以后，才慢慢理解了自己以前一直不怎么理解的父亲，因而对自己父亲也更宽容了。可是父亲现在得了抑郁症，还吵着要去养老院，让我很难过。

以前年轻的时候，我总是觉得父亲没有什么了不起的，甚至还有些看不起他，觉得他工作了一辈子，也不见飞黄腾达。直到自己人到中年，有了生活的重担，我才慢慢接受了平凡的父亲。以前从来不跟他商量的事，也开始征求他的意见。

几年前，我妈因病去世，75岁的爸爸就像变了另一个人，动不动就冲家人发脾气。他一个人在家时就喝酒解闷，酒量又不大，喝一点就醉，醉了就到处骂人。

上个月，爸爸到广州友好老年公寓看一个朋友，见很多老人在一起打打麻将，有说有笑，回到家就跟我说要搬过去住。开始我不同意，可一劝他就生气，还和我们一家人“冷战”。最后我只好屈服，把他送到老年公寓。

送爸爸去养老院的路上，我想起当年还上学时，我爸送我去住校的情形，心里很不是滋味。我知道，一直以来，父亲是爱我们的，我们当然也爱父亲。可是，我们似乎从来都没让对方知道这一点。

再忙，亲情也要有空间

记者在采访中发现，儿女的幼年期，是与父亲亲密交流的黄金期，这一阶段的孩子，无论男女，对父亲既崇拜又亲近；而跟父亲关系“恶化”的时期就是孩子的青春期，这一阶段，进入叛逆期的子女，对父亲由崇拜转为失望，而由于父亲对孩子的管教比幼年期相对严厉，甚至会让许多孩子产生怨恨，尤其是青春期的儿子更容易跟父亲“反目”；耐人寻味的是，当子女成年，尤其是自己也为人父母时，跟父亲的关系大多都会“回暖”，他们会开始慢慢理解为人父母的苦衷与艰辛，及至中年，当他们也遭遇自己孩子的青春期及事业上的挫折，他们会更理解父亲当年的感情，会包容甚至保护年老的父亲。

省社科院副研究员李飏则表示，其实父亲和孩子之间同样有“磁场”。“无论多忙，都要为亲情留出空间。”李飏说，温暖的家可以增加一个人的幸福感。

【孩子我想对你说】

盼你电话常看着手机发呆

左浩明34岁公司职员女儿5岁

教育太功利忘了心的交流

人真是个奇怪的动物。女儿尚在老婆肚子里的时候，你天天期盼的是她能健康平安地降生。一旦女儿顺利出生，你最关心的就是她要比别人聪明。女儿刚满月，我就抱着她满小区玩：看日出日落，数星星辨月亮，分东西南北中，冒着大雨爬白云山，顶着北风到露天泳池游泳，甚至借一片落叶、一个氢气球编故事给女儿听……

随着女儿的长大，我发现“教育”的魔力小了，女儿甚至拒绝跟我一起玩。因为她觉得跟我在一起“不好玩”。我逐渐意识到了，其实女儿最希望的就是我跟她一起玩、一起疯，我太功利地重视“教育”，却忘了沟通的重要，这跟我的父辈有什么区别呢？看来我也未能免俗。

温天鹏（应要求为化名）46岁公务员儿子16岁

打他骂他我其实心如刀割

其实，在养育儿子的过程中，我所付出的努力并不亚于他的母亲。儿子小时，我在他心目中简直是无所不能，他对我崇拜极了。

自从儿子上初二以后，我在他心中的地位动摇了。他嘲笑我老土，还埋怨我没用，说他同学的父亲已经升为局长了，而我还是一个小小的主任科员。他上网、逃学、打架，我问他为什么，但他说说了我也不会明白。可能太多事情不顺心，我的脾气越来越暴躁。不是说更年期的父亲遇到青春期的儿子，往往会水火不容吗？我们现在就是。我经常骂他，有时控制不住了还会打他。他也很倔，被打了骂了，还是我行我素。看着他既委屈又仇视的眼神，我心如刀割。

谢志平75岁退休人员长子45岁

我只是想听听儿子的声音

以前，我是厂里的党委书记，无论是在厂里还是在家里，我都是“权威”。那时候，因为工作很忙，我跟三个儿子的交流很少，有什么事都是让妻子跟他们说。

事情的变化是从我退休那年开始的。那时，两个儿子已组建家庭，小儿子在我退休的第三年也结婚搬走了。我觉得心里空落落的。又过了几年，老伴也去世了。现在只有节假日时，儿孙们才会来看看我。以前强硬的我，现在对儿子异常依赖。水龙头坏了，我会打电话叫儿子来修，甚至想换个发型，也会挨个问一下。其实，我只是想看到他们，听到他们的声音。我经常看着手机发呆。有时，等来儿子一个电话，我比过节还开心。

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“好爸爸”真难当 如何让父爱回归本真

当个好爸爸真不容易

爸爸的教诲像一盏灯，为我照亮前程;爸爸的关怀像一把伞，为我遮蔽风雨。父爱如大山巍峨，如蓝天深邃旷远……

每当诵读这些献给父亲的诗句，许多人心里都会涌起一种神圣又温暖的情感。古今中外，父与子不仅意味着血脉的传承，更是一种精神的延递。

然而，在当下中国社会，却有一个词让父爱蒙尘。“拼爹”——被抽离了情感的“爸爸”被彻底物化，“我爸是××”成了孩子人前炫耀的身份、人际往来的资本、人生进阶的工具。而被“拼”的父亲们，肩负着孩子们的期许，奔忙着、挣扎着，疲惫前行。

1爸爸总是那么忙

——重物质给予，轻情感沟通。教养过程中“父职”的缺位，阻碍孩子健康人格的形成

“爸爸昨晚又走了，10天后才回来，不过他答应给我买新‘魔兽’”。5岁的新新是个聪明的北京小男孩儿。他的爸爸是个推销员，十天半个月才能回一次家。妈妈在外企，早出晚归，来去只能吻吻梦中的儿子。5年来，一直是姥姥、姥爷带着新新，爸爸对他来说陌生又威严。

“我也想过转行，也知道该多陪陪孩子，可现在就业竞争这么激烈，家里没什么根基，不敢轻易换工作。有100多万元的房贷没还，还得给孩子攒一大笔教育经费吧。我努力打拼，还不是为了他将来有个好基础。”新新爸说。

许多家庭面临同样的两难。调查显示，目前在北京有70%的儿童被隔代教育，在全国则接近五成。有的三代同居，有的父母则干脆把孩子送回老家。

和其他留守儿童一样，河南信阳的13岁少年小铁，从小跟爷爷住。小铁自闭而暴躁。“小时受人欺负，为爸爸不在身边难过。现在他回来了，我也懒得理他。”小铁说起父亲很漠然。留守儿童、流动儿童的家长整日忙于打工、经商，没有时间与精力过问孩子的学习，家庭教育基本处于空白状态，绝大部分家长虽然非常关心孩子，但他们每天起早贪黑地工作，心有余而力不足。

北京市社科院研究员韩嘉玲的一项调查显示，对于流动儿童的学习，只有26%的家长经常检查学生的作业，57。2%的家长有时检查学生的作业，16。8%的家长从不检查学生的作业。在孩子过生日或“六一”儿童节时，家长带孩子出去玩的比例也仅有15。4%。

北京师范大学心理系教授伍新春指出，家庭教育中父职缺位，会导致孩子抑郁冷漠等情绪、情感问题，攻击性强、缺少同伴等社会行为问题，以及注意力分散、反应迟缓等学习问题。“调查显示，父亲缺席教育或参与较少的孩子，存在反社会倾向，人际交往能力弱，认知发展水平低下等，中国有60%以上的失足少年与隔代教育有关。”伍教授说，目前国内0—18岁的学校教育均以女性为主导，因此冒险精神、攻坚意志等这些男性的阳刚特质尤其需要父亲在家庭教育中予以补偿，否则不利于孩子健康人格的形成。“父亲不仅是‘面包提供者’，更应是孩子的精神导师!”伍新春说。

然而，无论城乡，普通百姓的生活压力那么大，爸爸们总是那么忙!与父亲促膝谈心、书信往来、亦师亦友的记忆，似乎已成为日渐模糊的历史剪影。

2“好爸爸”真难当

——从幼儿园到考研究生、找工作、晋级升职、买房买车，不靠拼搏靠“拼爹”，已从潜规则演化为显规则

邱云明在备考研究生，家里已托关系找到了导师，国庆后让他去北京接受单独辅导。“我觉得这没什么不妥，不靠关系，跨校考研难上加难。”他说。不仅考研存在“人际直通车”，如今从小学择校、高考加分到毕业求职乃至单位晋级，“拼爹”的影子无处不在。

据对西部某省会公务员队伍的一项调查显示，父母是“公务员”的比例最高，达到33。3%，父母是“普通职工”的占26%，而父母是“进城务工人员”的比例最小，仅占2。8%。北京大学社会学博士冯军旗为撰写博士论文，曾在中部某县挂职锻炼两年，他调查发现，一个副科级及以上干部总共才1000多人的农业县，竟然有161个家族关系网分布。直系、旁系、联姻……只要进入这个关系网，仕途便一帆风顺。

专家指出，教育和因教育而获得的技能，是现代社会主导社会流动的最重要机制。过去，平民或农家子弟改变命运的主要路径是：家庭贫困——发奋读书——考上大学——顺利工作——改变家境。但现在这一传统的底层向上流动模式已被打破，由于缺乏科学公正的人才评价体系和充分竞争的人力资源市场，教育投入的价值并未充分体现。生而平等的个人奋斗正在和“生而不公”的户籍、家庭出身、人际脉络等，进行着艰难的角力。

“好爸爸难当!”程军在地方一家事业单位工作，女儿今年读初三。“有点根基门路的父母，甭管孩子咋样，都能进大企业、进机关，咱孩子不差，不能输在父母‘不给力’!”程军说，除了教育费用、铺垫人际关系的开销，他还想给孩子攒一笔买房子的钱。“房价这么贵，起码也得帮个首付款吧。”

对普通百姓而言，做个“好爸爸”，除了要面对无权无势的无奈，还要面临经济上的重压。上海社科院社会学研究所徐安琪研究员对上海市徐汇区746户家庭进行的调查显示，1/3以上有儿子的家长认为应全力帮助儿子解决住房费用，无儿子的父母也有15%认为应尽力承担女儿的住房费用。“成年子女潜在的延伸抚养成本难以估量。”徐安琪说，调查中，有很多隐性“傍老”是无法用具体数字来统计成本的。“即便父母为子女解决或部分解决了购房款，他们还要担负子女下一代的养育费用。经济成本尚可估算，父母为儿女付出的时间成本、健康成本、精神成本，却是远远无法统计的。”

为这一“拼”，程军白天上班，晚上兼职加班，40多岁的年纪，已经疲态尽显。

3让父爱回归本真

——深化公共服务改革，让孩子的人生起跑线更加公平;坚持公平、公开、公正竞争，畅通个人价值实现渠道

在北京做小买卖的湖北农民徐德财，把8岁的女儿送进了肖家河打工子弟小学。“她的普通话比我们说得好，将来不会被人歧视;她知道蛋挞、肯德基，知道怎么和人说话，不像留在老家的孩子那么怕生人。”徐德财说。

但徐德财也有烦恼，打工子弟小学的课外活动很少。“我们也想让孩子全面发展，但社会上30块钱一个小时的舞蹈班、2000块钱一学期的奥数班，我们还是上不起。就算有钱，我和他妈一天到晚忙生计，也没办法接送她。”徐德财说，改变命运，要靠好几代人努力。对于教育女儿，他已经尽力了。“穷人的孩子没法‘拼爹’，我跟妮子说，肖家河比不上北京孩子的学校，但毕竟强过老家的学校，好好念!”

中国社会科学院人口与劳动经济研究所研究员都阳指出，教育的公平是社会公平的重要基础，也是实现社会各阶层正常流动的主要途径。尽管国家的转移支付力度很大，但城乡之间、区域之间的教育供给失衡状况仍在延续。“教育干预要向更深层次发展，比如加大补贴力度，补偿普通工人工资上涨所导致的教育机会成本的增加。”都阳说，此外，完善户籍、就业、社会保障等制度建设，对于保障公民人生的起点公平，也至关重要。

除了对公共投入机会均等大声疾呼，人们也希望畅通渠道，打破身份背景的垄断，靠自己的能力实现自身社会价值。

“你凭爹加分，我就可能落榜;公务员子女被优先录取，别人就只好另谋出路;你家孩子搞到保障房，我们就只好当房奴。”北京市民刘大姐说：“这是以权谋私。”

专家指出，加大法制建设力度和反腐倡廉力度，在高考录取、求职招聘、干部任用、保障性住房分配之类的公权资源的行使上，遵循公平公开、平等竞争的原则，对违规者严惩不贷。只有坚持公平正义，才能实现社会财富和资源的合理分配。

用“拼爹”代替“拼搏”的物质游戏，扭曲了亲子关系，侵蚀一代人的成长教育;加剧了阶层固化，动摇着社会和谐发展的根基。这是家庭之痛，时代之殇。

请让父爱回归本真。

爸爸、妈妈，我爱你们——家庭教育随感

当“爱的教育”在我们幼儿园遍地开花时，我们的家长朋友们也感受到了这份浓浓的爱意，并在家庭教育中渗透着、引领着，写下了一个个感人的故事。以下就是我班一位家长写的“育女心得”，与大家共同分享。

我们常说家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一位老师。宝宝的成长离不开爸爸妈妈的言传身教。小小的他们耳濡目染，默默地感受着家人的温情，模仿着家人的言行。

当我给宝宝89岁高龄的曾祖母洗脸洗脚时，宝宝静静地站在我的身边，不时用稚嫩的小手为曾祖母拉拉起皱的衣角，拍拍她身上的灰尘。我知道父母的行为在这个时候就是“教育”，无声胜有声啊!回到家之后，她居然拿来了一个空水盆，仰起她可爱的脸蛋笑着说：“妈妈，宝宝帮你洗脚。”说完缠着我要来帮我脱鞋袜，学着先前的我，有模有样地帮我洗起了脚。

有说有笑，那么快乐。呀，一个4岁不到的孩子，在她幼小的心灵里帮助别人是一件快乐的事情。她那么的纯真，那么的稚嫩，那天使般的话语让我的内心在飘着小雪的日子里，仿佛涌进了一股温泉。我的宝宝在长大。

下雨天，母女俩乘着三轮车高高兴兴地往家的方向赶。到了吕公桥上，眼看着车夫吃力地上坡，宝宝突然停止了她优美动听的“我爱我的幼儿园”的歌唱，转过头来告诉我：“妈妈，我们下车吧！”

“为什么呀？”

“你看，老爷爷骑车这么累，我们下车他会不累的。”宝宝稚气的小脸上透露着大人般正经。

“噢！”我欣然同意。

我的宝宝，你长大了，你懂得关心、照顾别人了。

想想以前，每当爸爸要离开平湖几天的时候，总会告诉她：“宝宝，爸爸不在家的日子里，你要照顾好妈妈。不要顽皮噢!”这时候的她,总是又蹦又跳地叫着：“爸爸，你放心，我知道啦！SEEYOU~”

在家中，每晚睡前，宝宝总会吻一下我们的脸，有时会说：“爸爸妈妈，我爱你们！”然后听着故事慢慢地进入了梦乡。我们平时也经常将“你好”“谢谢”“要我帮忙吗”“……”这些话挂在嘴边，每当宝宝帮我们捡起掉落在地上的书本时，我们总会说声“谢谢！”

这些不经意间的对话总是在不知不觉间潜移默化地影响着我的孩子。而我的孩子也正在用她的成长告诉着我们她的懂事、她的乖巧。虽然我们能做的有限，但是我们只要把能做的做好，用最好的自己去做一个四岁孩子的父母，让她可以很骄傲地跟大家说：我爱我的爸爸妈妈。

你的孩子现在很爱你，将来呢？

昨天去做头发，理发师小妹告诉我，她家在农村，有个七岁的女儿，现在一年只回去两三次，每次也待不了几天，一直是公婆帮着带孩子，带得很好，只是她很想孩子。

我说这样扔久了，孩子怕是就跟你没感情了。

她说不会，女儿一直跟她很亲，上次回去三天，一直粘在她身边，一分钟都不肯离开。临走那天，她早上四点起床赶班车，怕惊扰孩子，小心翼翼地不敢出一点动静，但快出门时，她看到女儿用被子蒙住头，在里面抽噎着哭。估计是怕她伤心，所以拼命压抑着声音。她隔着被子都能看到女儿哭得特别厉害。

她说得眼泛红，我听得也好心酸。

可是有什么办法呢？她说，留在家里赚不了几个钱，将来怕是孩子考上大学都供不起。

我特别理解她的无奈。有时候生活艰难，各方压力扑面而来，容不得你儿女情长。

可我是真心觉得，但凡有一点办法，还是不要在孩子很小的时候跟ta分开。

一方面是因为她需要你，爷爷奶奶再好，也顶不了爸和妈。这是常识，不用我啰嗦。

另一方面，其实是我们常常忽略的：父母和孩子的感情，是在日夜厮守里积累起来的，没有天长日久的相依相伴，感情就会淡薄。

我上次回内蒙老家，有个邻居叔叔跟我抱怨，说他儿子也在外地工作，平时不怎么打电话，每年只在过年时回去几天，大部分时间还都是在跟同学朋友聚会，留给他们老两口的时间很少。他算了算，最近五年里，他们真正一起相处的时间，不超过十天。

“钱倒是不少给，”他说，“可我们缺的也不是钱啊。每次就是眼巴巴盼着他回来，盼着他多待几天，哪怕他躺床上睡觉呢，我们心里也踏实。”

我听了也是心酸。

但我知道这个状况背后的原因。

这个叔叔年轻时做运输生意，两口子一出发就是好几天，根本照顾不了孩子。所以，基本是儿子一生下来就交给姥姥和舅舅带了，直到小学毕业才回到他们身边。

当年的他们，也是觉得亏欠儿子，不少给他姥姥钱，给他买最好的衣服和玩具。

但是钱并不能直接换来感情啊，所以儿子跟他们一直也不是特别亲。

于是就有了今天的局面。

我没跟他儿子交流过，但道理其实显而易见：当年我需要你们的爱，你们却给了我很多钱。现在你们需要我的爱，抱歉，我这里不多，但我对你们是感恩的，所以，也给你们很多钱。

做父母的也许委屈：我们是爱你的啊，否则我们为什么给你钱？我们拼命赚钱不也是为了让你有更好的生活吗？

但是很遗憾，你用钱来表达的爱，他感受不到，或者说，只能接收到一点点，远远不如朝朝暮暮的陪伴。

正常情况下，每个孩子生来都是爱父母的。但很多人不知道，这颗爱的种子，需要培育和浇灌，才能茁壮旺盛。

你的孩子三岁时可能特别爱你，但如果你离开ta，三十年后再回来，那你在ta眼里可能就是个陌生人。

所以，别以为ta现在特别爱你，就会一直这样爱下去。也别以为自己为了给孩子更好的生活离开ta，将来ta会一样爱你。

不会的。

孩子对你的爱，是在点点滴滴的日常里积累起来的：你陪ta入睡，喊ta吃饭，和ta玩游戏，给ta讲故事，教ta说话走路系鞋带，带ta认识大千世界，跟ta分享快乐悲伤，牵着ta的手回家，在ta困难时出手相助，随时随地给ta大大的拥抱……

这些事，你做一分，ta对你的爱就多一分。

这种爱的积累，无影无形，未必是你刻意而为，孩子也未必一桩桩都记得，但是不知不觉，爱已经在那里了。

而如果没有这样的积累，你们之间的感情，就会有欠缺。

上次我们初中同学聚会，酒喝得正酣，大齐接到老妈电话，说家里不知怎么停电了。

大齐说我马上回去。然后告诉我们：家里可能跳闸了，我回去拉上。

有同学说，让你老妈自己拉上不行吗，还非得你回去？

大齐说那可不放心，我妈胆小，这黑灯瞎火的。

随后就开车走人。

同学们聊起来，说别看大齐五大三粗的，对他妈超好，啥事都想着，别的老太太有啥，他妈必须有。上次他妈住院，他二十四小时在医院守着，喂水喂饭，端屎端尿，擦背洗脚，伺候得那叫一个精心。

然后就有男生说：大齐他妈对他也好啊，小时候我去他家吃饭，一盘土豆片炒肉，他爸他妈一口不动，全让我俩吃。那时候我爸从外地给我买了辆童车，大齐馋得不行，也想要，他妈牵了一头羊去我家，托我爸给他也买一辆。

我也记得，上学前班时，家长都骑自行车去接孩子，我们一放学就呼啦啦跑出来各找各妈，别的家长都扶着自行车，说快上来。只有大齐妈，总是先过去抱抱大齐，亲他一下，然后笑眯眯看着他爬上自行车后座。

后来大齐回来，我们说起这些事，他一脸茫然地摇头，一桩也不记得。

——很多时候就是这样，你对孩子的好，他可能全忘了，但是你做那些事情时，带给他的感动和幸福，安心和满足，都会融进他的骨子里，永远不会忘。

他是基于这些，才那么爱你，才对你那么好。

很多老人喜欢比谁家孩子孝顺、谁家的不孝顺。

其实“孝”和“不孝”也不是那么极端，有很多中间状态。

比如同样是孝顺孩子，有的可能两周回家看一次父母，有的每天都要回去。

有的会问问你缺什么需要买吗，有的你需要什么ta全知道，直接就给你买回家。

有的直接给你钱，有的不但给钱还愿意在你身上花时间。

这之间的差距，其实就在于ta有多爱你。

ta爱你三分，你家里断电，ta可能会说我忙着呢，你让邻居看看。

爱你六分，他可能耐心告诉你怎么处理。

爱你十分，就会像大齐，要立刻放下酒杯回家帮你把闸拉上。

一个人对父母好不好，好到什么程度，跟品性有关，跟所受教育有关，但最大的影响因素，是ta对你感情的浓度厚度。

而这种感情，就取决于你在他的生命里(尤其是幼少期)，存了多少爱。

你存得越多，将来得到的回报肯定就越多。

所以，我特别不赞成父母跟小小的孩子分开，不赞成一味地对孩子严厉打压，不赞成三岁前就跟孩子分床睡，不赞成由老人、阿姨代替你来陪孩子讲故事、做游戏……

因为这会让你错过往孩子的感情银行里存储爱的最好机会。

孩子对父母的爱，不是天上掉下来的大风刮来的，也不是因为你生了ta给了ta一条命，而是在你跟ta日日夜夜的相处里，一分一分存下的。你今天不存，明天可能就取不出来。

所以，就算你有一万个理由离开ta，也请把“ta将来可能不够爱你”这个重大代价考虑进去，能承受，再去做。

现在人普遍能接受到基本教育，人人知道应该孝敬父母，所谓的“不孝子”越来越少。

只是，你的孩子出于基本的道德观念去孝敬你，和ta发自内心的觉得必须对你好，你的感受会截然不同。

如果ta深知该孝，却对你没什么感情，那他也许可以做到定期回家看你，但回去就一直看手机玩游戏，跟你聊不过三句话，或者只是象征性地看看，待不了十分钟就走了，如领导视察。

你可能会隐隐不满，想，你为什么不跟我聊聊天呢，为什么不关心下我的老寒腿呢。

但如果责怪ta，人家可能就觉得你烦，因为本来就跟你没话聊啊，就觉得你的老寒腿不算事儿啊。

而如果ta骨子里藏着对你的深情，可能根本不用你说，三天不去看你，ta就抓心挠肝，看到别的老人有什么，ta就特别想让你也有，听到你可能喜欢的八卦和笑话，ta就会留心记住，一进门就讲给你听。

当你老了，你希望自己的孩子是哪一种呢？

你是好爸爸还是“坏”爸爸

下列场景在生活中经常会遇到，如果你已为父多年，请回忆一下当你遭遇同景时，曾经如何选择；如果你初为人父或是将为人父，请认真学习，不要让孩子看到“坏”爸爸的一面。

场景1：爸爸是不是理智？

晚上，爸爸加班回到家，看到妈妈正在孩子边上焦急地唠叨：“就知道玩，那么晚作业还没完成。”

“坏”爸爸甲：

把孩子训一顿，再责备妈妈“只顾看电视剧，那么晚了才想起管孩子”。

“坏”爸爸乙：

拉开妈妈，急什么，我小时候作业都不做，现在不好好的吗？

好爸爸：

好好宽慰一下妈妈，孩子贪玩是正常的行为。然后亲自陪孩子一起做几道题，同时会有几句夸在点子上的鼓励，让孩子快乐地继续面对作业。

点评：妈妈很容易因为孩子眼前的问题而焦虑不已，常常在教育上出现不够合理的言行，在这时候，男人的理性和大局观该发挥作用。相对妈妈而言，好爸爸更能从孩子长远发展考虑，理智地面对问题，找到更理想的方式来处理眼前难题。

场景2：爸爸吝啬拥抱吗？

孩子把小朋友的贵重玩具弄坏了，哭着回家。

“坏”爸爸甲：

把孩子一把拉过来，大骂一顿，甚至还会动手打。

“坏”爸爸乙：

无所谓的样子，“多少钱？买个赔人家不就得了吗？”

好爸爸：

把孩子拥抱在自己怀里，听他倾诉事情的经过和感受，然后一起讨论和引导解决问题的方法。

点评：

不少爸爸十分吝啬自己的拥抱，在保持所谓严父形象的同时，错失了最简单有效的亲子沟通方式。需要提醒的是，不仅在自己想拥抱孩子的时候拥抱他，更要在孩子需要拥抱的时候，展开自己宽厚的胸怀。

场景3：爸爸有没有童心？

孩子绕着爸爸，恳请爸爸能陪着玩。

“坏”爸爸：

拿着报纸不耐烦地说：找你妈妈去，小孩子的游戏爸爸可不会。

好爸爸：

放下手里的报纸，“好啊，咱们来玩什么呢？”

点评：很多爸爸说，“我说过多少遍了，他听过就忘”。想让孩子真正接受自己的想法，就必须先建立良好的亲子关系，最好的方法就是自己先走进孩子的世界，再给予引导。在游戏中，与妈妈的爱心不同，爸爸的“童心”会是孩子更大的福音，因为爸爸往往会在游戏中更投入、更当真，更像一个优秀的玩伴。

场景4：爸爸舍得花时间吗？

周末，爸爸又要出门加班了，面对望着自己的孩子——

“坏”爸爸：

“爸爸要去赚钱了，让妈妈带你出去玩吧，想去哪里、想吃什么、想要什么都行。”

好爸爸：

“爸爸会尽快回来陪你的，还会把我看到的很有趣的事情告诉你，好吗？”

点评：

因为很少有时间陪孩子，使得很多爸爸会用物质来补偿自己的歉疚，而那并不是孩子的需求所在。爸爸更阳刚的气质、更宽阔的视野，是妈妈很难替代的。爸爸们，请给孩子你的时间，而不是用时间去换来你认为更有用的金钱。

分析点评：专家共话奶爸

某幼儿园园长何敬红：胆和力有绝对优势

作为一线幼教工作者，我们经过长期的观察和研究，发现父亲对孩子的养育至少在4个方面比母亲更有优势。

一是运动机能。比如跑步，母亲总是喜欢站在原地等孩子跑过来，而父亲会和孩子比赛谁跑得快，显然更能提高孩子的运动能力。母亲大多谨慎，担心孩子爬得太高，动作太大，而父亲则会鼓励孩子做一些大动作，调动他全身的运动细胞。

二是胆量。父亲比母亲更善于培养孩子的胆魄，以及勇于探索和独立自主的精神。

三是语言的简练性。男性的思维相对来说更为直接敏锐，说话会抓重点，言简意赅，而母亲经常让孩子觉得“啰嗦”。父亲经常和孩子交流，非常有助于孩子发展阅读表达能力。

四是“干脆”。父亲不大会很“粘”孩子，有助于孩子尽快摆脱对某一位家长(多半是妈妈)的情感依赖。一直粘着大人的孩子客易性格懦弱，变得太“嗲”。

父亲既然重要，那么他具体应该对孩子做些什么呢？我的建议是：1、每天挤出15-30分钟陪孩子一起阅读；2、双休日节假日和孩子一起参加体育运动；3、经常陪孩子一起登楼，培养体力和毅力；4、小孩进入小学阶段后，父亲一周至少要有一次，以朋友的角色和孩子聊天谈心。

静安区家庭教育指导中心常务副主任陈小文：“父爱如山”是误导

我们曾经在家长群体中做过问卷调查，在被问到“你认为孩子在家中最乐于接受谁的教育”时，十有八九的父亲竟然都回答“母亲”。即便那些自认为陪孩子时间较多的父亲，也大多是带孩子去看电影、吃饭，很少参与孩子自身的游戏活动。不难看出，我们身边很多做爸爸的，主动放弃了养育孩子的机会。

为什么会这样呢？我经过了解后发现，父亲们不是不爱小孩，而是受一些传统观念的影响较大。比如“男主外，女主内”。有些爸爸会认为一直在家带孩子有损“男人的尊严”；又比如“父爱如山”。很多家长认为做父亲就应该像“高仓健一样冷峻”，把对孩子的爱深深地藏在心里。这其实是错误的想法，《背影》是写给成年人看的，并不适合幼儿和少年。青春期以前的小孩，不管男孩还是女孩，都十分需要父亲的亲近和肢体接触，所以这一阶段的父亲们，请不要吝啬你们的拥抱。

现在的幼儿园、小学，在女教师占绝对多数的背景下，父亲更应该主动表示父爱。因为家庭教育的5分钟，往往等同于学校教育的45分钟。

汽车和浴室最适合亲子

对于一个男孩来说，父亲是一生的榜样。如果父亲和小孩关系太疏远，孩子便会找到另一个男人，或是舅舅、或是外公、甚至是隔壁的大哥哥作为自己的成长榜样。那么父亲何苦不去行使自己的职责呢？而对于女孩来说，一个好父亲往往会成为自己将来择偶的标准。因此做父亲丝毫马虎不得。

父亲像是外出捕食的老鹰，能把世界上最新的知识和资讯带回家，“哺育”羽翼未丰的孩子；父亲又像是一个家庭公关，靠父亲来协调孩子、母亲、祖辈之间的关系，再适合不过了。

父亲和孩子进行互动交流的最佳场所，我经过实践和研究后发现有两个：一是自备车，父亲单独开车接送孩子时，可以利用路上的时间和孩子说很多话；二是浴室(仅限父子)。这两个空间有一个共同点：相对封闭，没有干扰。在这样的环境中，孩子很容易说出平时不愿吐露的真心话。