面对女儿的“谎言”

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面对的儿子说谎，和孩子一起成长

面对的儿子说谎，和孩子一起成长

星期三

今天学校组织到森林公园去春游，昨晚妈妈给儿子买了很多的好吃的，晚上儿子自己主动提出来要早点睡觉，看着儿子那高兴的样子，做妈妈的心里也格外的高兴，不由得想起妈妈在上小学的时候去春游的情景，那个时候去春游带的也就是一个面包一瓶汽水，而且都是自己去买的，即使这样，一整个晚上兴奋得睡不着觉。那样的日子永远的过去了，永远都珍藏在我的记忆深处，若不是儿子的春游，也不会忆起那样快乐而难忘的日子。

晚上下班回到家里，在饭桌上儿子主动向爸爸妈妈坦白了一件事，今天早上儿子自己从储蓄罐里拿了4元钱，自己买了荧光棒，而且还说又向陆靖远借了1元钱买了一枚徽章，爸爸妈妈见儿子诚实的做法并没有严厉地惩罚他，但终归要对儿子的诚实给予表扬，然后再对儿子不和爸爸妈妈商量的情况下自己拿钱给予批评，希望不管做什么，花钱的时候一定要得到爸爸妈妈的同意，爸爸妈妈见儿子的态度好，便对儿子说：“明天妈妈给你一元钱，你一定要把钱还给陆静远，但要记住以后如果想买吃的或玩的东西，不要去借钱，可以和妈妈说，妈妈会给你买的。但如果学校交什么钱，有特殊的并非常紧急的事情需要钱，妈妈没有意见。”儿子仍是态度很好的点着头并说：“知道了！”

星期四

早上，儿子非常不听话，一路上儿子和妈妈都在气头上，但妈妈不想让儿子带着情绪上学，所以上学路上妈妈开始有意和儿子说些开心的事儿，路上又遇到了同班的同学，儿子跑上前去追赶她，并和她有说有笑，走到校门口儿子便拿着雷锋小报和同学一起高兴地走进校门。正当妈妈转身离开学校时，崔老师迎面而来，并告诉了昨天春游发生的事情，妈妈这才知道原来儿子昨晚回家说的并不是全部，原来昨天春游时儿子捡到了十元钱，然后儿子问是谁丢的，一个高年级的学生说是他丢的，儿子便和那个高年级的学生商量，他把十元钱还给高年级的学生，然后高年级的学生要给他1元钱，这样他就可以把从陆静远那里借来的1元钱还给她……这么严重的问题儿子竟然没有回家和爸爸妈妈说，而且还说是自己从家里拿了4元钱，这竟然是真还是假呢？

几天前妈妈在儿子的笔袋里发现了一块橡皮，这块橡皮根本不是他的，当妈妈向儿子问道时，儿子竟然说出了五个答案，妈妈不知道哪个答案是真话，哪个答案是谎话，于是爸爸再也忍不住了，对儿子是胖打了一顿，并告诉儿子如果橡皮是借来的，就明天一定还给人家，如果是捡来的也要交给老师的。可是，刚刚过去两天，儿子又再对爸爸妈妈说谎，妈妈真担心儿子这样不加思考地张口就来的谎话会是儿子学坏的第一步，妈妈越想越生气，越想越感觉到事情的严重性，妈妈不想因为这件事再次胖打儿子，因为对儿子施加“打”是起不了任何的作用的，反而使儿子谎话的技巧得到进一步的升级。

妈妈该怎么办？上班的路上妈妈一直在考虑着这个问题，妈妈应该想个办法和儿子针对这件事情好好的谈一谈了，究竟怎么谈，还是大道理摆出来让儿子听得麻木吗？妈妈必须得从侧面让儿子知道说谎是一件对自己和别人有害的事情，说谎的本身是不对的。可是，曾经针对这件事，爸爸妈妈也曾经儿子长篇大论讲了很多了，凭借儿子的聪明他是完全知道的，可为什么儿子还要这样做呢？

面对儿子这样，妈妈哪有心思安心工作，于是在网上查找相关的资料，妈妈想帮助儿子改掉说谎的坏习惯，想从根本上了解儿子的说谎的原因，只有真正了解了孩子说谎的心理，才能对症下药，才能药到病除。

孩子撒谎怎么办？（一）

调查，孩子撒谎的种类并不亚于成人，包括无恶意的谎话、社交性的谎话、残酷的谎话、善意的谎话、隐藏事实逃避处罚的隐瞒性谎话，以及蓄意说谎以获利或增加威信的明显谎话。事实说明，无论你如何教孩子，他们迟早会对你说谎。孩子愈大，谎话越多越高明，而且说谎得逞又逃过处罚，谎也越扯越多。撒谎，或者是因为无知，或者是因为害怕，或者是因为逃脱责任，都会引起父母的恐慌：“孩子撒谎是品质问题，这可怎么办呢？”其实，反思自身，对症下药，对父母对孩子都是最有帮助的措施。

孩子说谎的真实原因

想象与现实混淆

这大多发生在6岁以下孩子身上，他们常会将想像与现实混淆在一起，明明是自己的愿望，却说得像真的一样。

学龄前儿童无法分清想象与现实，常常会把想像的事物当作现实的事物。在他们丰富的想像力和表现力的发展过程中，他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事，看到的事物经过自己的想像加工后套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“撒谎”。但是他们的这种撒谎没有明确的目的性，属于幻想型撒谎。

专家建议：

对于这种类型的谎言父母应该满足孩子想象力方面的表现欲。鼓励孩子自编一些故事，或者经常与孩子玩假扮游戏。如：可以将家里的一些玩具作为道具，可以把一些童话故事续编等，使孩子的想像力与创造力得到充分地释放，并锻炼其语言表达能力。不应该一味地批评、指责，这会损伤孩子的创造与想像意识，或者对孩子的表现听之任之，会使孩子习惯性地将想象的事物当作现实的事物，导致孩子缺乏理智感，为成长埋下隐患。总之，幻想型撒谎往往没有什么目的性，有时是很即兴、很随意的，对于这类孩子应注意启发与引导。

由于想长辈或者逃避惩罚

孩子做事时不仅想做好，很大程度上也想让父母、老师高兴，从而得到更多奖励。成功难度较大时，为了不让父母、老师失望，只好“说谎”：“这次考试成绩还没有出来”、“考得还可以”等。还有，孩子对周围的一切都感到好奇，特别是家里刚买来的东西，非要用手拿一拿，仔细看看，往往一不小心，就弄坏了东西，这时孩子内心紧张而恐惧，害怕父母训斥打骂，不知不觉地开始说谎。有的孩子在做错事情以后，内心会受到一种压迫，担心受罚而诱发其说谎。

其实，孩子并非生来就会撒谎，他们天性纯真、直率，他们不会隐瞒自己的意图，不会掩饰自己的情绪，不会控制自己的探索，他们是诚实的人。但当他发现自己的诚实引起了父母的不满甚至是责罚，他就开始学会了装假说谎。父母虽然很多的时候，理智上强调诚实的重要，可当具体到某一件事情时，情绪会战胜理智，于是出现了不满愤怒、责备，于是父母表现出更在乎事情本身而不是孩子诚实的品质。

专家建议：

对于这种类型的说谎，聪明的父母不应该不分原因的责备和体罚孩子，该懂得和孩子沟通，告诉孩子，爸爸妈妈喜欢诚实的孩子，虽然爸爸妈妈不希望他做错事，但爸爸妈妈更不希望他撒谎。然后，给孩子承认错误的机会：理解孩子犯错误的动机，包容孩子的错误结果，给予孩子改正的机会，鼓励孩子主动承认错误并改正。对于这种类型的谎言，切忌父母之间因教育态度不一致，一方袒护孩子的错误，而在孩子面前争执，给孩子以可乘之机，导致孩子继续撒谎。总之，对于惧罚型撒谎的孩子，父母要调节自己处理事情的态度与方式，给孩子改正的机会，不要失去孩子对自己的信任。

行为性撒谎

有些孩子习惯于一切玩具、食品都归自己所有。再加上有些父母不注意教育孩子“不是自已的东西不能拿回家”，导致孩子有时会悄悄地把自己喜欢的幼儿园或小朋友的玩具放入自己的口袋。当父母发现孩子有不属于自己的东西时，孩子经常会编造一些谎言，如小朋友送的，或者是自己拾到的等。这种属于行为性撒谎，其表现比较严重，常常伴随偷拿和破坏等不良行为，对孩子自身成长的危害性比较大。这种类型的儿童与前面两种类型的儿童不同，他们的撒谎有明显的目的性，并且是事先想好的，在他们看来撒谎会给他们带来一定的利益或满足。这种类型的撒谎因为对孩子成长的危害性非常大。

专家建议：

对于这种类型的谎言，若孩子说谎后没有被发现，或者被发现了但父母并没有采取相应的措施予以纠正，或者被其他人揭穿后，父母因顾及颜面而袒护孩子等，都会助长孩子的说谎意识。聪明的父母应该不能让孩子的“阴谋”得逞，让他知道如果撒谎后会有非常严重的后果。有的父母认为孩子的撒谎是因为没有长大，不知好歹，而放任孩子任意所为，会使孩子养成撒谎的习惯，影响孩子自我意识以及性格的健康发展。

孩子撒谎怎么办?（二）

第一，行动比说教更有效。发现小孩撒谎，家长应首先检查自己。研究表明，撒谎儿童最有可能来自父母有此行为的家庭。要培养诚实的孩子，自己就不应撒谎。

第二，尊重孩子的隐私。导致父母与子女关系紧张的原因之一是孩子日渐增强的独立性与家长对孩子的约束，不幸的是，许多家长很少想到应当了解孩子生活中的哪些内容，如孩子的闲暇在哪儿消磨，作业完成没有，在校表现如何等。随着孩子的长大，家长应帮助孩子发展独立性，给孩子提供一块属于他的小天地，如房间、电话、信件

第三，认识孩子的朋友。研究证明，撒谎的孩子通常有撒谎的朋友，孩子一旦入学，极有可能交上家长并不喜欢但又无法控制的朋友。有时他们把这种朋友关系看得比父子关系还重要，因此，家长应了解孩子的朋友，并有权告诉孩子，他们不赞同某个朋友，但必须拿出这个朋友不良行为的证据。要使孩子与坏朋友决裂，家长必须作好充分的思想准备，采取恰当的方式，如介绍规矩的新朋友，开展有益活动，甚至转学。

第四，要有对付说谎的策略。通常，强迫孩子坦白是最糟糕的办法，虽然你"成功"地证明孩子是说谎者，但在道德品质上给了他什么教训呢？有经验的家长会查找说谎的原因，防止说谎再次发生。如果说孩子的撒谎是一个警钟，那么应对孩子讲明这个警钟的重要性。

第五，相信孩子。也许家长培养讲真话的孩子最重要的贡献莫过于发展一种相互信任的关系。如果家长经常对孩子表示信任，不论多大的孩子都会感到自豪。在法庭上，被告未被证明有罪之前都是清白的，但在家里却不同，年幼的"被告"一开始就被认为是有罪的。即使发现孩子撤了谎，对他们的信任也不应结束。可以告诉孩子，一个谎言可以饶恕，但如果谎言继续发生，就可能像喊"狼来了"那个男孩子那样失去了人们的信任。

最后，家长们须牢记，对撤谎这个普天之下深感棘手的问题，从未有过容易的答案，尽管我们想尽千方百计，到头来仍发现孩子说谎，因此，在家长与孩子之间必须建立起相互信任的关系。作为一个家长，开始时受到孩子的信任。随着孩子的长大，家长必须尽力争得这种信任。

孩子撒谎或是恐惧的结果（三）

家长和教师最不能容忍的问题之一，便是孩子说谎话。然而，又有几个孩子没有撒过谎？这一可怕的顽症着实让人头疼。

国内某心理研究所用三年时间，调查了全国7个省13个城市430个家庭，发现有50%的孩子从3岁就开始撒谎了。随着年龄的增长，比例越来越高，到9岁时，说过谎的孩子上升到70%；而来自美国心理学家的调查统计资料更为惊人：全美国有三分之二的孩子在3岁前就学会不说实话，而到了7岁，98%的孩子都已说过谎。

从表面看，孩子不知道撒谎的后果有多么严重，所以才随便说谎。其实，这种看法并不了解孩子的心理特点，据心理学家们的研究发现，孩子说谎有时是因为讲了真话，而受到了惩罚，所以以后不敢再说真话；另外，家长处理不当也容易造成孩子说谎。

哲人罗素曾经说过：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”

长年研究少儿心理问题的专家分析道：孩子说谎有种种原因，其中一个原因就是出于无奈！他们说，撒谎有时是家长逼的！——这可能是很多家长都没有想到的！

有时孩子并不想说谎，但又不能说出事实真相的时候，家长非要孩子交待不可，他只好选择说谎。其实在这个时候，家长应该允许孩子沉默，他有沉默的权利。这也正是家长应该好好思考的！——大人在处理两难境地的时候，可以用沉默来坚守自己的立场，而孩子在大人的逼问下则必须说出个一二三。真的说了要挨罚，孩子也只能说假的了。

那么，纠正孩子说谎，家长到底该怎麽做呢？

不要轻易下断言，说孩子品德不好。如果孩子已经说谎，你就要认真纠正孩子的第一次。既不要暴跳如雷，也不能轻描淡写：“不就是撒谎嘛？小孩子嘛！”更不能鼓励：“呦，儿子还真有能耐，把我们俩都骗过去了！”

家长要善于发现孩子的说谎行为。孩子最初说谎时，无论出于什么动机，总是比较紧张的，怕被家长识破而遭到训斥，但也总抱有一种侥幸心理，以为家长不一定在意他的话，肯定会相信他的。最初几次说谎，如果没有因被家长识破而遭批评，他就会暗自得意，以后说谎的次数会更多；如果被家长识破而受到批评，也就不敢轻易地再说谎了。

家长发现孩子说谎后，重要的是教育孩子，帮助他认识说谎的危害性。在孩子承认说谎不对，表示今后改正后，家长应当表示欢迎，表示深信他会改正，成为一个大家欢迎的诚实的人。这样，孩子会受到鼓舞，彻底改掉说谎的毛病，逐步养成诚实的好习惯。

在改变教育方法的同时，加强与孩子沟通感情。有的家长，在孩子承认错误后，还采取打??等惩罚，甚至要孩子写出检讨保证书贴在□上。这种做法严重地伤害了孩子的自尊心，往往会适得其反。

纠正孩子说谎的坏习惯，关键在于培养孩子诚实待人、老实处事的好品德。

第1节透过撒谎看本质（1）

孩子撒谎不撒谎很大程度上取决于父母的态度。父母的态度应该是：不管孩子犯了多大的错误，只要承认了，就应该给予谅解。一定要让孩子尝到诚实从宽撒谎从严的滋味，这是戒律，也是铁律。

孩子说谎是父母最不能容忍的行为。我常常听到有的父母说，我宁愿孩子犯错误，他甚至可以为错误狡辩，也不能容忍孩子掩盖错误，推卸责任。这说明父母对撒谎行为深恶痛绝，我自己也是这种心态。撒谎是为了隐瞒，从而逃避承担某种对己不利的后果，或者通过说谎获利。这说明孩子已经有了是非观念，知道“趋利避害”了。一旦发现孩子撒谎，父母应该采取什么样的对策？关于撒谎的问题，涉及儿童心理比较隐秘的部分。孩子为什么撒谎？你一定要对症下药。撒谎是儿童非常恶劣的品质，而且是比较危险的品质，因为它正孕育着危险。父母只有准确了解孩子的情况才能做出判断，做出预防。撒谎的结果是，当灾难来临了，父母不知道，甚至已经发生了父母还不知道，令人非常头疼。我特别想提醒父母的是：你要知道孩子为什么撒谎。儿童撒谎有三大原因。第一种原因是孩子说真话会受到惩罚。孩子在本意上是不愿意撒谎的，因为我们的传统教育都倡导诚实，但是孩子心里在想：如果我说了真话，父母会怎么对我？当他判断父母会打他，骂他，老师也不喜欢他，那他就很可能撒谎。就是如此简单。孩子一做了错事心里马上在较量、权衡，就像两个小人打架，看谁能打过谁，一边说：说吧，一边说：不能说。这时候他就会参照起父母平时怎么对待自己。第二种原因是孩子撒谎是为了逃脱困境。比如孩子在一起经常有些秘密，约好了，这个事谁都不能说，谁说谁是叛徒。他要像英雄一样接受考验，认为说出去是叛徒，你要追问下去就会使孩子感到为难。

第三种原因是说出了想象中的事。这一般是年龄幼小的孩子，把假的当真的说出来了。比如妈妈发现３岁半的女儿恬恬拿回家的漂亮娃娃不是同伴送给她的，而是她喜欢，她想要，就把别人的玩具带回家了。妈妈认为女儿是在说谎，非要逼着女儿向同伴承认错误。４岁的宁宁玩了开飞机的游戏后，就对同伴说：“明天爸爸会带我去坐飞机。”明明迷上了卡通片《奥特曼》，爸爸答应以后给她买奥特曼玩具，于是第二天来幼儿园后，她对小伙伴说：“我有一个奥特曼玩具了。”还会对小伙伴说，她的玩具怎么好玩，本领很大……

恬恬、宁宁、明明的这种行为，常被他们的父母斥之为“说谎”。其实，这是由幼儿好想象的特点造成的。幼儿期的孩子往往不容易分清想象和现实之间的界限，他们的言谈中常常有虚构的成分，对事物的某些特征和情节还会加以夸大。他们不十分理解什么是实际存在的东西，什么是想象出来的东西，常常把自己的幻想与现实混在了一起。

那父母要不要对孩子的撒谎行为给予惩罚？

第2节透过撒谎看本质（2）

孩子撒谎不撒谎很大程度上取决于父母的态度。父母的态度应该是：不管孩子犯了多大的错误，只要承认了，就应该给予谅解。一定要让他尝到诚实的甜头，尝到诚实从宽撒谎从严的滋味，这是戒律，也是铁律，必须做到这一点。因为孩子犯错误往往与年龄有关，他不理解后果会怎么样，意识不到危险。让孩子保持诚实比什么都重要。孩子说了实话就不能打他，当然不说实话也不能打他。打孩子我是反对的。一定要承诺这一点：撒谎的孩子要得到惩罚，要付出代价。说了实话的孩子会得到善待和表扬。惩罚不是打骂，有很多方法。惩罚是一种强化。用最能触动他的事情或东西来对待他，比如取消原定给他买的游戏机，限制看电视，减少零花钱……找一个适度的方法，让他觉得说谎话很糟糕，没必要。

对于为了逃脱困境而说谎的孩子，要弄清楚是什么情况，给予理解、宽容。孩子之间有约定，不愿说可以不说，但是要确认有没有危险，如果没有危险，可以提醒孩子注意安全就行了。关于这个问题，我有一句话被广为传播，“没有秘密的孩子长不大”。我们的父母都希望孩子像水晶人一样，一看透明的。其实这是不可能的，孩子越大越不透明，秘密越多。秘密是富有营养的，因为秘密往往意味着要独立地面对，要承担责任。有的时候父母可以这样说：这件事既然你对和同学的约定有承诺，我们也可以不问。但你想过了没有，这件事对家庭及你个人有没有危险。如果确定没有危险和不良后果，允许孩子不说，这不叫撒谎，叫保守秘密，履行承诺。这样孩子就会如释重负。不说不等于撒谎，孩子有权利信守承诺，但是监护人要了解有没有危险。

至于把想象当成真实的事情来说这需要成长来解决，无需多言。一般孩子长大之后就好了，撒谎并不是孩子的天性。当然对撒谎的问题，有人也提出“技巧观念”。孩子到底该不该百分之百不撒谎？有时候善意的撒谎，是生活中的技巧。你到别人家去，别人问你吃饭了没有，你说没有，别人忙着给你做饭，就会给人家添麻烦；有人生病了，是绝症，告诉病人实情有可能加重其心理负担，这就需要对他隐瞒病情。善意的谎言并不危害别人，真正的谎言会危害别人或带来不良后果。有时候需要礼节性的“谎言”，目的是不给别人添麻烦。还有一种情况很有意思，小孩有一种特点，喜欢在学校里大包大揽。比如老师说了，咱们班要外出参观，谁家的父母能方便地借到大客车？孩子说我能我能！当时孩子特别热心，但是回家后为难了，因为许多父母办不了这件事。有的父母就训斥孩子：“你逞什么能呀？你有本事自己去借吧！”此时，孩子才明白，父母并不是万能的，他也不知道应该怎么办了。孩子就像风箱里的老鼠，既不敢对老师说又不敢对父母说，自己又做不了。这个时候孩子就不吭气了，这时候孩子也容易撒谎，这就是第四种情况，叫逃脱困境。没办法过这一关了，孩子就撒个谎：“我爸爸出差了”，“我妈妈病了”，开始胡说了。这个时候父母就有一种责任教育他避免撒谎。孩子为难的时候，犯错误的时候，是教育他的黄金时间。父母要告诉孩子，一个人热心公共事务是好的品质，但是一定要量力而行，不能轻易承诺做不到的事情。一旦承诺了，一定要认真去做。当你发现做不了的时候，你要及时告诉对方说：真抱歉，我原来以为能办成这件事，后来发现我办不了，这件事我太轻率了，怎么办？我们看看采取什么办法能解决？父母要教给孩子这种处理问题的方式，才能避免孩子撒谎。

当妈妈看完了这些资料后，一下子豁然开朗，的确，正如爸爸的态度，孩子说谎不能一味地来责怪孩子，我们做家长的应该从自身找找原因，看来儿子说谎的原因就是怕受到爸爸妈妈严厉地责怪和批评，怕妈妈的生气，怕爸爸的“武力”，所以儿子撒谎了。正如资料上所说的，孩子说谎是家长给逼出来的，看到这句话，妈妈不禁有些心痛，感觉儿子真的很可怜，小小的年纪却要费尽心机地去编谎话来应对爸爸妈妈不当的惩罚与批评，妈妈深深意识到了，面对孩子的不能过于严厉。

晚上，回到家里妈妈以讲述报纸新闻的方式告诉儿子说谎的后果，虽然内容是妈妈从报纸的内容中借鉴并加以了修饰，但是妈妈相信以这种方式能够让儿子明白说谎的后果是很严重的，这要比对儿子长篇大论说一些道理的效果要好得多。当妈妈讲完后，儿子自己指正出是因为说谎而造成的，如果不说谎就不会发生那一切。很显然，儿子明白说谎是不对的，对他这个年龄的孩子来说已经完全知道说谎是不对的，可为什么要说谎，这也很显然是因为怕自己的诚实引来爸爸妈妈的责怪和批评。所以，妈妈告诉儿子：“以后，不管做错了什么事，只要诚实地告诉爸爸妈妈，爸爸妈妈一定不会责怪和批评他的，而且还要给诚实奖励。”当儿子听了妈妈的话很爽快地答应了，但是妈妈相信这是需要过程的，以后面对孩子的说谎妈妈不会再一味地责怪孩子了。

通过孩子的说谎，妈妈也发现了一个问题，以前儿子总会向妈妈要零花钱，可是妈妈一直以拒绝的方式来应答，但经过几天来妈妈送儿子上学时，发现很多孩子都会自己零花钱，并自己去买东西吃，尤其儿子在晚托班和高年级孩子在一起，高年级的孩子都会自己拿着零花钱买吃的，在我们眼里看来很平常的一件事，但是在儿子的眼里却是多么的渴望呀！妈妈相信，儿子一定很渴望和那些高年级的哥哥姐姐一样拿着钱去买自己喜欢的东西，而妈妈却忽略了这一点，一直认为他还不到自己花钱的年龄，事实上他已经非常渴望自己能够有零花钱，花钱的欲望对他来说已经是非常强烈地，如果是这样的话，爸爸妈妈仍以拒绝的方式对待，那么对孩子的心理和行为一定会有一定的伤害，所以，从这一天起，亲爱的宝贝儿妈妈每天都会给你一元钱的零花钱，儿子面对爸爸妈妈这样的决定雀跃不已！

面对孩子成长中的种种，妈妈的总会因为自己能力有限而一次又一次让孩子受到伤害，妈妈再一次感受到，在教育孩子的过程中更需要妈妈的不断学习和努力！亲爱的宝贝儿，妈妈愿与你一起成长！

爱说谎的女儿

那天，在亲戚家做客时，女儿举着流血的小手哭着跑到我身边，我问她：“怎么回事？”她说：“狗咬的。”老婆和我一听吓坏了，跑出去一看，却见那条半人高的阿黄正安静的躺在地上打瞌睡，哪里像咬过人的样子呀！而且，我们和阿黄已经很熟了，不然也不会放心的让女儿在它身边玩耍。

老婆又问女儿：“到底是不是狗咬的啊？”女儿脸上挂着眼泪认真的点了点头，老婆慌了神，叫我赶紧带女儿上医院打防疫针。我还是不相信这条狗会咬我女儿，于是我拿起女儿的手认真的看了看，却发现那根本就是刀子划破的小伤口，哪里是狗药的哟！

——女儿在说谎！

——而且她还面不改色，煞有其事！

仔细回想，刚才她在玩刀子的时候我曾警告过她不要弄上了手，结果在她被小刀割破了手以后，怕挨骂就谎说是狗咬的，让我们为她担心、着急。

从那以后，我就注意到，我们眼里的“乖宝宝”是个会说谎的“小坏蛋”。这个问题很严重！后果令人堪忧！

狠狠的教训了女儿一顿后，我开始反思：自己和老婆都是真诚、可靠的人，更不可能有人较她说谎，女儿为什么会说谎呢？想不明白，我也只能安慰自己，这是她想象力丰富和自我保护意识强烈的后果。但是，这样的状况必须改变。

我们都知道要教育孩子，因为她是我们的未来，我们的希望。教育孩子，就必须先了解自己的孩子，针对她的优点、长处加以引导，培育。对于她的缺点和快习惯，则必须予以纠正。我女儿的缺点除了爱说谎，还爱炫耀，还有不好好吃饭，当然还有很多别的有待慢慢发觉。她的优点是聪明、活泼、嘴巴甜，是全家人的开心果。

当务之急，必须要改掉她说谎的快习惯。虽然那只是她无意识的随口乱说，但也总是能被我们被我们轻易的识破，假如到了我们是不破的程度，那一切就晚了。

天下父母心都是一样的，都想教育好自己的儿女，却往往因为疼爱而堕入溺爱的漩涡。就像我的老婆，她当然想让女儿好，但在女儿任性的时候，她叫啊嚷啊却一点作用也起不了，因为女儿从来不怕她，每当这个时候，家里就闹翻天了。

所以，我提倡传统的慈母严父的教育方式，当老婆的说教不管用的时候，也就是我施展绝活的时候——大屁股，查找过一些科学知识，发现打屁股有助于增强记忆力。“啪啪啪”几巴掌打下去，女儿大声的哭起来。这时候，老婆就上来了，搂着女儿说：“说谎不是好孩子啊，说谎的孩子是没人喜欢的，大姨、三伯都不会再给说谎的宝宝买东西吃了，老师和小朋友们也不喜欢和说谎的宝宝玩。”

在孩子的心里

，自己永远是漂亮、可爱、讨人喜欢的，如果她明白了说谎的孩子没有人喜欢，进而认识到说谎是很不好的行为，相信她终归会改掉爱说谎的坏习惯。同时也希望老师多多关注我家宝宝的这个坏习惯，和我们家长一起努力，改掉李昊晋小朋友这个坏习惯。

打完屁股以后，老婆会带头让女儿唱《好爸爸》这首歌曲，哄女儿开心。女儿不哭了，我也加入她们的行列，一起边唱边玩，很快她就忘记了刚才的不开心，和我愉快的玩在一起，可不能因为教育她而疏忽了咱父女之间的感情啊！

以宽容之心面对孩子的撒谎

当天放学回来，我看到xx的校卡还是那张烂的没换，于是我问他：“今天没换校卡，是因为没有时间吗？”xx马上回道：“没有呀！你把钱放哪，我都不知道，所以就没换。”我听了还以为是xx跟我开玩笑的。因为他说的这个理由，我是一点不会信，凭他会不知道钱在哪，并且当时放时还指给他看了的。我想钱应该还在书包里，我笑着问：“钱在哪你会不知道？”xx一本正经的回道：“是呀！不信，你现找给我看看。”我打开他的书包，钱真的不在了，我想，钱若xx不打开拿的话，是一定不会丢的，肯定是被这他买零食吃了，看来小家伙学会撒谎了。不过想想还是我自己的错，是我让他钻了撒谎的空子，我若把钱给他，让他自己放，那他也不会找这个理由。不过孩子就是孩子，抵挡不住零食的诱惑，撒了一个站不住脚的谎。

于是我故意在xx面前叹着气说：“哎！看来妈妈真的老了，得了老人健忘症了，钱放哪都不知道了。”xx看着我那痛苦的表情，心里可能被触动了，一着急，赶忙安慰我说：“妈妈，你没老，钱是我花了。是我找不到财务室在哪，我去学校小卖部问，他们说没有校卡卖，于是我就把钱买零食吃了。”说完，低着头，一副等着我来批评的样。我笑了笑对xx说：“不错，知道把真相告诉妈妈，不然妈妈还真以为是自己把钱放丢了呢！”xx听我这一说，心里放松了，撒着娇往我怀里钻，明显的想让我不要继续说这件事。我也顺着他转开了话题。

两天后的早晨，xx起床突然把自己房间反锁了，半天不出来，开始我以为他是在换衣服。叫了他后，把门打开了。看到他正在摆弄自己存钱鑵，并抽出一张五元的，往书包的放，说是要拿去买校卡。睿爸看了问：“你怎么拿张五元的？”xx说没有零的了。我担心他会去买冰冻的来吃，因为这几天他换了好几颗牙，怕吃多了冰凉的东西，会对新牙成长有损害。于是到了吃早餐处，我让他自己付早餐费三元，正好余了两元去买校卡。

但几天里两元钱都放在他的书包里，不见他买新的校卡回来，我也不去追问他。开家长会的那天早上和同学们在一起等车时，其中一位同学对他妈妈说：“妈妈，你也要每天给我零花钱，xx每天都有二块钱可以用。”我听了看了看xx，他用那尴尬的表情冲着我笑了笑。我终于明白他为什么把钱放着不去买校卡了，原来是想留放着，在同学面前显摆，当着xx同学的面我没有去揭穿他。晚上家长会我在xx老师那得到确认，买校卡的事，他们老师说，xx从来没有找过她。

开完家长会回到家，看到xx的校卡还是没买。我就问xx：“现你们同学有带钱去小卖部买零食吗？”xx连忙应道：“是呀！”那你是不是很也想有钱天天去买？这时xx听了我这样问他忙解释：“没有呀！我不想天天去买，我把钱在书包里，若有同学约我去买时，我就说，我有钱但不想去买。”听了xx的话，我故意表扬说：“xx做得不错，别人买我们可不能跟着去买。再说小卖部里的东西都是很不卫生的，你应该看到许多新闻报道过，有的人就是因为吃了这些不干净的东西，肚里长了许多虫，严重的话都难以医冶。”xx听了没出声。我又接着说：“以后你想吃什么，妈妈可以陪你去商场买，你说好不好？”这回xx高兴地应道：“好，以后小卖部的东西我再也不去买了。”我说是的，再也不去买了，所以你也不要放钱在身上，因为一旦身上有钱，就会很难管控自己，终就有一天，你会忍不住去买。再说你老带着钱在身上，你同学看了也想学着你，你说你这样是不是做了一个不好的榜样？xx想了想说：“是的，以后不带了。”为了给xx一个台阶下，我故意编了个谎言对xx说：“你这几天没有把校卡买回，就是因为找不到财务室对吧！今天你们老师说了，明天你把钱给她，她帮你去买。并且今天开会时你们校长也说了，从下星期开始，若校卡烂了看不清或没有校卡的同学，都不允许进学校大门，那你看看买校卡的事，是不是得尽快处理了？”xx看了看自己烂了的校卡，没有出声。

到二天下班去接xx时，xx一见到我，就高兴的拿着新的校卡对我说：“妈妈，我今天让郑老师帮我把校卡买回来了。”我不忘夸xx做得很棒。心里想还好前些天跟韩老师学了《如何以宽容之心面对孩子》这课，不然我也很难保证，一张校卡拖了这么多天才买回，并且当中还给我撒了谎，不知我会不会耐得住自己的性子，来慢慢地一步步来引导xx。

育儿观念：正确对待孩子的谎言

育儿观念：正确对待孩子的谎言

一天下午放学时，小宇妈妈来接孩子的时候，向我讲述了一件她感到惊讶不可思议的事情。早晨，小宇爸爸送孩子入园，孩子下车时，一不小心手指被车门夹了一个黄豆大的紫疱，爸爸见没有什么事，于是就直接将孩子送入幼儿园了，没有与老师交流孩子受伤的事，反打电话给孩子的妈妈了，告诉她孩子的手被车门夹了，没什么大碍。放学时，小宇妈妈来园接孩子，小宇对妈妈说：“妈妈，今天涵涵小朋友打我了，还将我的手指打了一个大疱，老师批评了涵涵，涵涵跟我说：对不起”，小宇的妈妈听了很生气，认为这孩子怎么能说谎呢？便及时与我进行了沟通。我听了当时也感到震惊！但我又一想，不能简单地、武断地认为孩子在说谎，便和小宇的妈妈进行了分析：

一是：孩子可以将想象当作现实了，涵涵小朋友经常会与同伴发生冲突，与人交往出现攻击性行为。小宇手指被夹的时候可能受到了爸爸的责怪，便把自己的“不小心”想象成了涵涵的攻击性行为，发泄自己的不满，掩盖自己的过失，成人应该原谅孩子的过失行为，教给孩子避免发生过失的方法，而不是一味的责怪。

二是：孩子受了伤可能很希望得到别人（特别是家长和老师）的同情和关心，可是家长和老师都忽略了，或是反而有责怪的现象，于是孩子便找个对象跟自己说：“对不起”，进行自我安慰。对于感情细腻、敏感的孩子，成人在给予孩子同情和关心的同时可以从另一个角度鼓励孩子勇敢起来。另外，老师对某个孩子攻击性行为的过多批评，可能造成了孩子心中的负面影响，是老师教育过程出现的失误，发现问题后老师就忘引起足够的重视。经过我的分析，小宇的妈妈一下子豁然开朗了，知道如何去做了。

要教孩子成为一个诚实的人，家长或老师应善待他们的谎言，根据不同情况客观分析，对他进行正确的教育引导即使孩子有了错误，只要说了真话，就应肯定他们的做人之道，并引导他们不断完善自己，不用打骂、惩罚、斥责等消极的方法对待孩子，或避免他们以谎言应付家长或老师，要与孩子成为朋友，建立相互信任的关系，如果是因为家长或老师的原因造成孩子说谎，家长或老师应检讨自己，进行自我批评，并根据孩子的心理特点、思维和认知的发展水平，对他们做出合理的解释。孩子说谎是一件很复杂的事情，成人应该细致了解从细微处入手，从而保护孩子脆弱的心灵。

家庭教育中如何面对孩子说谎

家庭教育中如何面对孩子说谎

孩子说谎，是每个孩子的成长过程中都不可避免会遇到的问题，也往往让父母困扰。父母通常认为，说谎是一种不诚实的表现。当孩子出现说瞎话、说谎话的现象时，大多数父母都会火冒三丈、气急败坏：小小年纪就骗人，长大了还怎么得了！

其实，孩子说谎并不一定就是不诚实，孩子说谎的原因很多，最常见的原因有以下三个：一是逃避批评与惩罚；二是为获得某种利益；三是满足自己的虚荣心。

那么，孩子说谎了该怎么办？怎么做才能既不伤害孩子的自尊与自信，又不纵容孩子说谎呢？

一、弄清楚孩子是否在说谎

当怀疑孩子说谎时，父母首先应该仔细地调查了解，弄清楚孩子是否真的在说谎，说谎的原因是什么。小孩子说谎，是比较容易发现的，几句话就可以套出来。大一点的孩子说谎，往往能够骗倒父母，因为孩子知道父母喜欢听什么话，他们会制造谎言，说得天衣无缝，遇到这种情况，家长应通过仔细观察和进一步了解揭穿孩子的谎言，并用比较婉转的口气和迂回的方法教育孩子。

二、证实孩子说谎后，应采取相应的措施进行教育

1、对无意、初犯或较轻的说谎行为，进行耐心说服教育

面对孩子的错误，父母往往火上心头，责骂不解心头之恨还会动手打孩子，这是不理智的，应该克制怒气，分析一下孩子错误的性质，如果孩子是出自好奇心、顽皮、不当心而无意做了错事，切忌粗暴的体罚，而应该耐心指导教育。首先要对孩子说谎的行为表示生气和不满，表明自己对说谎行为深恶痛绝、非常地反感，然后教育孩子以后注意自己的言行，尽量不要再说谎。如果自己说谎了，就要立即承认错误。

２、以身作则，正确引导孩子

营造民主温馨的家庭氛围，让孩子拥有一个自由安乐的环境对培养孩子诚实守信是非常重要的。因此，父母承诺了孩子的事情应该尽量办到，不要随便欺骗孩子。父母有意识地对别人说谎时，不要当着孩子的面，以免变成孩子的榜样。如果父母错怪了孩子，就应该向孩子认错，教育孩子不要故意赌气，也不要说谎。而父母对孩子的说谎行为，应该进行正确的引导。例如，孩子模仿电影、电视中的人物而说谎，父母就应该告诉孩子，这是不对的。同时教给孩子做人的道理，告诉孩子说谎会带来各种可能后果，让孩子建立正确的是非观念，孩子恶意说谎的行为就会逐渐戒除，不经意的说谎也会逐渐减少，成为一个诚实的孩子。

３、对惯于说谎和有意说谎的顽固孩子，进行适当的惩罚

有些孩子已经习惯于说谎话，屡教不改，甚至有损人利己的行为，而且态度恶劣。对于这种孩子，除了严厉的批评教育以外，还可以进行适当的惩罚，来戒除孩子的恶习。例如孩子又因贪看电视而没有做功课并谎称做完了，父母发现后，就首先要求孩子补回，然后剥夺孩子三天看电视的权力，或者三日内不给出门玩耍。但是父母惩罚孩子时要注意，惩罚既要让孩子感到痛苦和认识到事情的严重性，又不要使孩子的躯体受到严重损害和摧残，那种要求孩子下跪或打骂孩子的方法是不可取的，不但收不到效果，反倒使孩子产生逆反心理。

值得一提的是，当孩子旧错重犯时，如果他能主动诚实地告诉父母自己所犯的错误，那么在父母的批评教育之后，一定要对孩子的诚实作出肯定，并适当减轻惩罚。

对孩子有些谎言不能说

2岁的彤彤特别喜欢吃糖，看见棒棒糖问是什么，奶奶干脆告诉孙女：“那不是糖，是小锤子。”

这些谎言说着省事，无形中可能会对孩子造成一定的伤害，影响孩子的认知能力及对事情的判断能力。

李园长告诉记者，无论是家长还是教育工作者，在孩子的成长过程中，总会说一些谎言，但这些谎言首先要科学，其次要编些美丽的故事让孩子易于接受。类似于“棒棒糖是锤子”这种不科学的谎言是不能说的。

为了制止彤彤吃糖，奶奶可以讲个故事，“从前在一片大森林里，有一只漂亮的兔子，特别喜欢吃糖，吃了一个又一个，吃了一个又一个，哎哟哟，它叫了起来，原来啊，它的牙齿都没了……”

孩子天生是喜欢听故事的，在故事中把道理告诉他们是最好的，不要以为孩子小不能理解。

●这些谎不能说

家长对孩子撒谎大部分都是为了图省事，觉得谎言比讲道理更能有效、迅速地抑制孩子的一些想法、要求。李园长提醒家长，教育不能省事，有些谎言不能说。以下三种谎言，无论是在孩子的情感上，还是认知上，都会对孩子造成一定的影响。

1.情感型的谎言不能说

孩子哭得厉害，家长不应该心烦意乱随口就说：“你再哭，再哭，妈妈不要你了。”孩子会真的以为妈妈不想要他了。这样不仅不能解决问题，反而使孩子的情绪更加糟糕。

2.吓唬型的谎言不能说

晚上9点了，可是宝宝还不睡觉。家长说：“赶快睡，再不睡，大鬼小鬼就来找你了。”此时，给孩子读几个故事可能比谎言来得更有效。

3.不科学的谎言不能说

孩子的成长过程也是不断认知世界的过程。在这个过程中，常常会有一些稀奇古怪的问题，家长答不上来的时候，就告诉孩子不知道，查好了资料再告诉孩子，千万不能“打肿脸充胖子”，告诉孩子一些不科学的知识。