摈弃目标：早教的最高境界

贝蒂·艾德华绘画的实践告诉我们，如果想画好一张脸，就要将关注的重心放在想要表现的主体之外，也就是眉毛、眼睛、鼻子、嘴巴这些部位周围那些看起来很奇怪的形状上，只有这样，一张细腻逼真的脸才会真正呈现在我们面前。同样，在与宝宝相处时，我们也要首先摒弃目标，才能真正进入早教的更高境界。

贝蒂·艾德华带来的启示

贝蒂·艾德华有一部著作叫《像艺术家那样思考》，是一本关于绘画的著作，里面谈的自然都是与绘画有关的事情，看起来跟育儿毫无关系。但是，书中提到的一些绘画的方法，其实跟育儿的道理还是非常贴近的。

贝蒂在这本书里面主要谈的是人像素描，奇怪的是，她并没有教我们怎么画眼睛、鼻子、嘴巴，耳朵，而是教我们怎么画这些需要表现的部位之外的形状。按照贝蒂的说法，如果我们去关注眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴这些部位，我们就很容易被小时候所接受的那种表现这些部位的符号所控制，以致影响我们更好地去观察我们想要表现的主体，导致我们的观察严重失真。

在看了大半本书之后，我试着去临摹了一个线描的头像，只是凭着我的感觉随便画了一下。就这样，仅仅花了三五分钟，我就勾勒出了一个大致的形象。看到我自己亲手描出的这幅“画”，我自己都惊呆了。我，一个绘画盲，居然也能大致把这样的一个头像描摹出来，并且比我平时临摹的头像要逼真多了。如果我像以往那样，只是去关注眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵等部位，我想，我是无论如何也描摹不了这么好的。

看完我这段关于绘画体验的描述，相信大家都明白我究竟要说些什么了。如同贝蒂教给我们的绘画技巧一样，在宝宝的教育问题上，如果我们也能抛开那些功利的目标，更多地关注怎样才能跟宝宝在一起玩得更加开心，那么，我们就能更轻松地和宝宝相处，同时也将许许多多跟教育相关的内容在无形中带进来。

设定目标带来的局限性

对于很多新手父母来说，早教是很玄妙的一件事情。加上不少人都会错误地诠释早教，将早教简单地理解为“教”，以为早教就是教宝宝知识，或者提升宝宝的某项能力等，于是早教就不可避免地带上浓厚的功利色彩。“8个月的宝宝应该怎样早教呢？”“4个月的宝宝怎样早教呢？”“怎样提高宝宝的语言能力呢？”“怎样提高宝宝的思维能力呢？”在与父母们的交流中，我接触到的问题大致都跳不出这个圈子。

实际上，如果我们设定一个目标来实施我们的早教策略，我们的目标常常会不那么容易实现，甚至有可能彻底走偏。比如有位妈妈发现自家宝宝的语言能力比同龄的宝宝差了一截，于是她很迫切地想改变这种状况，每天花很多时间去教宝宝说“爸爸”“妈妈”之类的词汇，可是宝宝一点儿都不配合。

我不想否认这位妈妈的一片好心，但是，我更想提醒这位好心的妈妈：正因为她的目的性太强了，所以才会忽视宝宝真正的需求，跟宝宝别着劲儿来。同时，也正因为忽视了宝宝真正的需求，她的早教才无法跟上宝宝的步伐，自然也就无法跟宝宝内在的需求发生和谐的共振，进而取得很好的效果。

更可怕的是，由于这位妈妈过分关注语言能力的提升这个目标，所以很可能在无意识中妨碍宝宝其他能力的发展。比如她要求宝宝冲着爸爸叫“爸爸”的时候，小家伙或许正在关注他手中的某个玩具，他在很认真地观察这个玩具的色彩、形状，感受它的质地、粗糙度、冷暖。实际上，也就是正通过手中的这个玩具全面提升观察能力、思维能力、空间感受能力等多种能力，而妈妈的打扰却导致他中断了这种探索行为，这是多么可惜的一件事情啊！

除了让我们的目标走偏之外，过于关注那些功利的东西，还很容易影响父母的心态，变得比较焦虑，更加急切地想要去改变宝宝。于是，父母自身的情绪和行为就带给宝宝压力，让宝宝的情绪也发生变化，最终形成一个越来越严重的恶性循环，让我们的早教充满了压力甚至是火药味。更严重的是，长此以往，还会导致宝宝产生一种挫败心理，觉得自己什么都不行，变得越来越自卑。

摒弃目标，玩出早教境界

即便不懂心理学、不懂教育学，每个父母也都可以成为非常优秀的育儿专家，而且也只有父母才是最好的育儿专家。因为只有父母最了解自己的宝宝，知道为宝宝提供最适合他的教育方式。对宝宝来说，游戏就是他的工作，就是他的生活。实际上，不管宝宝要锻炼什么能力，我们都可以通过摒弃目标来轻轻松松地玩出来。要玩出早教的最佳境界，其实真的不难，难的是我们一定要首先摒弃内心设定的那些所谓的目标。

我曾经在很多场合谈到我和楚楚玩信封的游戏，在《林怡教你玩游戏》这本书里，我也提到了这个小小的事例。虽然这是一个非常简单、非常平常的小游戏，但是这个游戏一样可以带给宝宝许多许多。这个游戏起因于楚楚对我的一个信封产生了兴趣，他试图要我的那个信封，于是，我将信封里面的东西抽出来，把信封递给他。因为他还小，手眼协调能力欠佳，在我递给他的时候，他一失手，信封就飘飘洒洒地落到了地面。我赶紧去接，看到我慌慌张张弯腰抓信封的模样，楚楚乐得不行，因为信封非正常的掉落引起了他浓厚的兴趣。通过余光，我观察到了他的这一反应，于是我灵机一动，立刻跟他玩起了抓信封的游戏：

我假装很笨拙地去捉那只空中飘飞的信封，并且再度“失手”让它掉落了下去。

“天，又没抓住，这次我可得小心了。”我一边说，一边捡起信封，两只手十分用力地抓住信封往上提，仿佛那只信封沉得像一个大砣陀似的。

“这次我可得抓紧了，不能再让它跑掉了。”我假装在跟信封较劲，而那只信封总是那么不听话，它一会儿要往左，一会儿要往右，就像被施了魔法。楚楚看到我和信封搏斗，开心极了。“你看，它老个不听话，又想跑。呀，它要往上跑！又要往左跑！不好，它又往下跑了！谁来帮帮我吧！”“呀，不小心又掉了，你看，它还拐了一个弯往下掉！唉……”“嘿，我终于抓到你了！”我的情绪总在随着游戏情形的变化而变化，一会儿沮丧，一会儿信誓旦旦，一会儿又开心之极，一会儿显得很愤怒……

看到抓信封的事情这么有意思，楚楚也过来帮忙了，一起参与到这个游戏中，并开始用他不算太清楚的口齿来描述抓信封的事件……

就这么简单的一个游戏，我们玩了2个多小时，小家伙一直不肯停歇，直到他们要回家了，这个游戏才被打断，在小家伙不乐意的嚷嚷声中勉强结束。在大人看来，这个游戏是如此无聊，从头至尾不过都是在捡信封而已。可对于宝宝来说，这个简单的游戏却是如此有趣。这个有趣的游戏并没有很刻意，也没有设定任何的目标，只不过顺势而为罢了，可是它一样带给宝宝许多的收获：

◎我们用不同的叙述方式对情景进行描述——楚楚获得了丰富的语言刺激，他的语言能力通过这个游戏得到了提升；

◎我们的情绪随着抓放信封的过程不断在变化——楚楚对情绪的感悟力被提升了，明白了什么样的语调、表情与什么样的情景和情绪相关；

◎对信封运行轨迹的描述——让楚楚有了对空间位置、速度、轨迹等诸多概念的初步认识；

◎抓信封的过程——楚楚不断地跑来跑去，跳来跳去，双眼瞄住了信封，伸手去抓，这样的活动不仅锻炼了他手指的灵活性，也促进了他的大运动和手眼协调能力发展；

…………

如果我们过于关注游戏的功用，这个游戏就会被我们所枪毙，我们就会失去一次非常好的、全方位引导宝宝全面发展的机会。在抓信封的过程中，除了上述各种能力得到锻炼之外，游戏过程中发生的那些因果关系，以及突发事件还可以锻炼楚楚的逻辑思维能力、快速反应能力等。于是，非常多的早教内容就这样被一个寻常的小游戏带了进来，而我们事先并没有设定任何目标。也正因为没有目标，我们的游戏才会很随意，我和楚楚之间除了快乐，再没有别的可能影响情绪的不良成分。

实际上，只要我们想方设法让游戏玩得充满趣味，根本就无需去考虑究竟能够给予宝宝什么。只要我们去做了，我们自然就会有收获。如同绘画一样，我们关注的是主体之外的形状，但最终我们获得的则是意想不到的、富有表现力的主体本身。

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育儿的三种境界

第一种境界——忙于育儿之事

忙于育儿之事的家长埋头于具体的事物，但常常知其然不知其所以然，他们只管自己努力做事，很少顾及宝宝的真正需要和体验，常常犯下过度保护或给宝宝施压的错误，不遇到问题还好，真的遭遇麻烦就大有一招走错功亏一篑的危险。这个圈子中，有些家长很自信，因为他们熟练的象个“八级工”，饮食起居安排得井井有条，吃喝拉撒照顾的得心应手，书桌上摆着育儿条例一二三，身后还站着头戴各种专家高帽的人士担当后盾，以至于自信得四处传播自己的育儿“条例”，自信到听不进任何逆耳的忠告，直到孩子被判定有情绪行为问题、缺乏创造力、交往困难，甚至智力发育迟缓或存在各种健康问题时才大梦初醒。

还有的家长正相反，他们常常满腹狐疑，因为自己潜心学来的招数在宝宝那里总是碰壁，明明书上写着向东，可宝宝偏偏就要向西，而且那么多的现象都跟宝宝有“毛病”似的，于是难免有病乱投医，东家的膏药西家的汤、南家的法宝北家的秘方，一股脑灌到孩子身上，结果只见东边日出西边雨，问题去了还复来。

整天埋头育儿之事的家长是个“育儿工”，发达了四肢简单了头脑。这本也无可厚非，带孩子就是有那么多事情要做嘛，可怕的是假如他们的“专家顾问”也是个“育儿大工”，不管张三李四青红皂白，就是甲乙丙丁那么一套方子。结果受牵连的只能是孩子——不在沉没中爆发就在沉没中“消亡”。

第二种境界——长于育儿之术

长于育儿之术的家长多长了一双眼睛，发现自己的宝宝原来不是个机器，而是那么生动和多变的一个生命。家长知道是生命就有个性，就不能照本宣科的对待，于是认真学习各种育儿的方法和技巧。

这个圈子中，有自信的家长，但这时自信不再盲目，他们知道随机应变，懂得举一反三，只是容易陶醉于眼前的成绩，而可能忘记经常抬头望望远方以保护视力。有些时候家长也会丧失自信，因为宝宝变的太快了，昨天还很灵验的妙方可能突然间毫无功效了，但问题还必须解决，于是挖空心思变招儿，这一变也许就成了，也许就走上了一条不归路。

真正长于育儿之术的家长是个“育儿匠”，追求雕琢出精妙的作品，他们也有这个本事，于是不小心就会被戴上漂亮的荣誉桂冠成为别人的榜样，对于家长来说得了荣誉只要不沾沾自喜，仍然知道进取的话也不是坏事，但若一门心思维护名誉那就是另外一种景象了。

这种情况如果不是落在家长而是落在专家头上，即便称得上“育儿大匠”，因为太怕有辱英明而追求立竿见影，相对考虑孩子长远发展就少，这样就难免落入误人子弟的泥潭。

第三种境界——精于育儿之道

精于育儿之道的家长既不是天生的，也不是后天培养的，而是先后天合力发展的成果。他们育儿不仅动手、用眼看，更会用头脑思考，更懂得用心感悟。他们能够真正进入孩子的世界，理解宝宝的需求，懂得引导的办法，明确发展的方向。对这些称得上“育儿师”的家长来说，做每一件事情都不仅仅为了这件事情本身，他们的每件工作既顾及到昨天，适应于今天，又服务于明天，因为他们更懂得从全局的角度，从长远的目标去看待和对待孩子的发展，对待现实问题最大的优势在于不求完美又懂得取舍。

育儿师领悟了育儿的真谛，再游刃于育儿的技巧，周到于育儿的事物，就成为“育儿大师”，家长成为孩子成长的良师益友，专家成为家长育儿的指路明灯。

尽管前述的三种境界有高下之分，但却不能完全割裂，因为育儿是一个系统工程，既有事，又有术，更有道。

古人云：闻道有先后，术业有专攻。但育儿之道不能等，宝宝天天都在成长，过了这个村就没了这个店，培养孩子决无可能返工重来，家长必须闻鸡起舞，提前学习育儿的知识和技巧。同样，育儿之术也不能仅仅专攻，无论是家长还是指导家长育儿的专家，必须全面关注宝宝的体格、智力和心理的发展，不可失之偏颇。吃喝拉撒、游戏交流、健康保护、情绪行为……必须面面俱到，全都管起来。

君欲善其事，必先利其器；君欲利其器，必先谙其道。多年来尽管我们吸收了国内外的先进经验，尽管我们也总结出自己的一些科学研究成果，尽管我们通过跟踪指导10000多个家庭科学育儿掌握了一定的实践经验，但我们仍不敢冒然自称育儿大师，而只是家长在育儿大师路上取经得道的铺路石。

育儿责任之重，学问之深，事业之大，需有千百万专家学者和热心家长共同支撑，我们毕竟都有共同的希望——让小宝宝更健康、更聪明、更幸福的成长；我们毕竟都有共同的追求——为这个利国利民的朝阳事业贡献自己的力量。

宝宝早教最高的年龄段

导读： 儿童的早期阶段是人生的关键阶段，这个阶段进行适当的教育可得到事半功倍的效果。在这时期中存在着几个学习效率最高的年龄阶段，年轻的父母不要错过哦。 儿童的早期阶段是人生的关键阶段，这个阶段予适当的教育可得到事半功倍的效果，年轻的父母不要错过，在这时期中存在着几个学习效率最高的年龄阶段，应了解这些阶段及时进行教育，对孩子的智力发展会有极大的帮助。

早期教育效率最高的年龄段如下：

出生后6个月是婴儿学习咀嚼和喂干食物的关键年龄，进干食物正个月后，就能伸手抓东西，过了这个关键年龄，婴儿就可能拒绝咀嚼从口中吐出食物。

出生后9个月至1岁是分辨多少、大小的开始。

2～3岁是学习口头语言的第一个关键年龄，也是计数发展的关键年龄。

2岁半～3岁半是教孩子做到有规矩的关键年龄，应使之形成良好的卫生习惯和遵守作息制度的习惯。

4岁以前是形象视觉发展的关键年龄。

4～5岁是开始学习书面语言的关键时期。

5岁左右是掌握数学概念的关键年龄，也是儿童口头语言发展的第二个关键时期。

5～6岁是掌握语言词汇能力的关键时期。

早期教育效率最高的年龄段

儿童的早期阶段是人生的关键阶段，这个阶段予适当的教育可得到事半功倍的效果，年轻的父母不要错过，在这时期中存在着几个学习效率最高的年龄阶段，应了解这些阶段及时进行教育，对孩子的智力发展会有极大的帮助。

早期教育效率最高的年龄段如下：

出生后6个月是婴儿学习咀嚼和喂干食物的关键年龄，进干食物正个月后，就能伸手抓东西，过了这个关键年龄，婴儿就可能拒绝咀嚼从口中吐出食物。

出生后9个月至1岁是分辨多少、大小的开始。

2～3岁是学习口头语言的第一个关键年龄，也是计数发展的关键年龄。

2岁半～3岁半是教孩子做到有规矩的关键年龄，应使之形成良好的卫生习惯和遵守作息制度的习惯。

4岁以前是形象视觉发展的关键年龄。

4～5岁是开始学习书面语言的关键时期。

5岁左右是掌握数学概念的关键年龄，也是儿童口头语言发展的第二个关键时期。

5～6岁是掌握语言词汇能力的关键时期。

亲子无阻碍沟通的三层境界

亲子沟通是令许多父母很头疼的事，我们经常会听到他们这样的疑问——

“我的孩子特别倔强，我不厌其烦地给他讲道理也没用，我该怎么教育他呢？”

“我家小孩3岁，在大人眼里一点都不听话，什么不能玩，他就偏去玩，要什么东西就要马上兑现，不买的话就大哭大闹，让家长很是头疼。对大人也不礼貌，真不知道怎么办才好！

“我的宝贝现在不到2岁半，在同龄儿童中要比一般的孩子更调皮，什么事都比别的小孩逞强，说教都没效果，甚至还动过武力，实在让人头疼。请问我该怎么办？”

在我看来，这些问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有良好的沟通。而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。

说到亲子沟通的3层境界，我们不妨先来分析一下有没有道理，再看看对促进良性的亲子沟通是否有所帮助。

第一层境界：蹲下来跟孩子说话

早在几年前还没有生孩子时，我曾经写过一篇文章，主题是“蹲下来跟孩子说话”。很快，一位老同学看了文章后给我打电话，说：“你讲的道理都很好，我也有所感悟，但是做起来可不容易。”我记得自己还振振有词地“教育”了他一通，现在回想起来，那时候真是纸上谈兵。当我真正成为妈妈后，才体会到这句话说起来容易、做起来却未必顺利。

站着说话怎么也比蹲下来轻松，尤其是我这等高龄妈妈，蹲一会儿就会腰酸腿疼。然而，往往在我发现宝贝儿子熊壮壮对我的“高论”充耳不闻的时候，或者我对他的问题答非所问的时候，才会突然间想起来这条“定律”，于是立刻蹲下去，问题也就解决了。

“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我才能更清楚得听到他说的每一句话，才能更好地看到他的表情、做出准确的回应。而在和孩子平视的状态下，我觉得更能够了解他的内心感受，同时他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，因为能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子、进行良性亲子沟通的第一步。

“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好象天生就对尊重、平等有着更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。

其实，“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，你的语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更加顺畅。

第二层境界：己所不欲，勿施于人

在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。

那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带给孩子？父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势——我这是在教育他！是为了他好！没有人否认父母的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话！

我曾经碰到一位爸爸，他坚信儿子必须要靠爸爸来培养，才能成为真正的男人。于是，他对儿子采取了“军事化”管理，比如晚上八点半就要去洗漱，不管儿子正在进行什么活动，都必须立刻停止。结果，只要每天晚上一到八点半，全家人都精神紧张，因为父子大战天天会上演。这位爸爸的儿子也够倔，对老爸的管理方式极不买帐，一定要进行抗争，即使在老爸的武力威胁下抽抽搭搭地刷牙洗脸，第二天还是要继续抗争，平日对老爸也没个好脸儿，好象真应了那句话：父子天生是敌人。

看到自己的教养颇有些受挫的样子，这位爸爸便感觉很失落。我问他：“你老板会强制性地命令你吗？”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛！你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受？他也是个有独立人格的人啊！为什么不换种方式，用一种平和的态度？而且孩子要接受一个命令是需要过程的，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”

第三层境界：换位思考

初为人母的那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。虽然做了很充分的思想准备，但是仍旧没想到一个小生命会给我的生活带来如此大的冲击。所有的生活秩序都被打乱，我不得不重新整合，并且先让自己适应下来。

在经历了最初的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢？从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸……这一切都要靠他自己去适应、去完成。和这个弱小的生命比起来，我们俩到底谁更艰难一些？如果我是他，我会怎么样？

有了这样的思考，我的心情开始平和下来，我知道自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。

换位思考，在处理人际关系上是一个非常有效的方法。它的深层含义是2个非常重要的字——理解。孩子的每一步成长，都需要他自己的努力，有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事，而是因为他们的能力实在有限，真的还做不好。父母首先要有一颗宽容的心，成长总是要付出代价的，如果这代价只是一个易碎的花瓶，那就少一些唠叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暂存在心里。换了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力气减到孩子那么小，你可能也拿不动它。

这三层境界，其实都是我们在人际交往中早就心知肚明的。但是，在进行亲子沟通的时候，我们往往把亲子关系看得过于特殊，而忽略了这些常用的沟通方式。如果把亲子关系看作相对独立的2个个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待孩子，那么亲子沟通还会有什么阻碍吗？只有父母更加了解和理解孩子，使孩子能够真切地感受到来自父母的爱，父母的教育才能行之有效。