宝宝爱发脾气如何应对?
发布时间:2021-04-05 宝宝入园 宝宝班教育笔记 宝宝睡前故事孩子到了蹒跚学步的年龄,通常就不像婴儿时期那么容易被“摆布”了,他会突然大发脾气,甚至做出一些让人恼火的举动。面对这些,美国梅奥诊所的专家给父母们指出了对策:
○了解孩子的极限。有时候孩子发脾气是因为他不能理解,或者无法做到家长的要求,如若强求,自然会引起反感。
○细心发现孩子发脾气的特定诱因。比如,孩子一到超市就闹脾气,那下次就不要带他去了。
○请孩子做事,而不是命令。可以对他多说“请”、“谢谢”,比如“我给你穿外套的时候请你站直”。
○面对孩子的拒绝,只要平静地重复你的要求就可以了,这样能较少引起孩子的反感。
○不做交易。否则只会让他在得不到回报时,变得不听话。
○给孩子选择权,培养他们的独立意识。
○换个地方。孩子大发脾气的时候,家长可以把他抱开,让他单独呆一会儿,他就能冷静下来。
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宝贝发脾气,如何对付?
宝贝发脾气,如何对付?经验看法:教养对孩子来说非常重要,不过,板起脸、训斥、打骂与惩罚,并不是真正的教养,也收不到预想中的效果(倒有可能吓到孩子,可是让孩子害怕可不是教养成功了的标志);“娇宠”对孩子来说很不合适,但尊重、理解、体谅孩子,却是必须的。如何把握好教养与娇宠之间的界限,这是很需要学习的事情。
**过了一周岁之后,令人开心的表现越来越多了。比如:一看到妈妈回家,立即就咧开嘴笑着,叫:“妈妈!”;比如,听到熟悉又活泼的《天线宝宝》的旋律,看着那些可爱鲜艳的画面,他也高兴地摇头晃脑抖肩膀。比如,我每天用棉签给他沾药水涂痱子,他也像模像样地学我的样子拿棉签,沾药水,自己涂到脑门上。再比如,妈妈天天对他说“抱抱”,他一看到家里的奥运吉祥物京京,立即就伸出双臂抱起,还亲热地拍拍
……凡此种种,在常人眼中,小儿特征而已,不过尔尔,不足为道。但是,对于一口饭一口汤一把屎一把尿地抚养着他的亲人来说,感觉可就大不相同了:真是觉得生命是个奇迹,而且实在太有快乐和幸福了!还有诸多感受与喜悦,似乎是难以言传,只可意会。
不过也不是没有困惑啊。我家**目前脾气渐长,令我头疼。
莫名其妙,学会了紧握拳、紧咬牙,发狠的动作。而且经常在我们没明白发生啥事的时候,他就狠上了。
人小,但开始有自己的主意。看到我用剪刀剪东西,立即对剪发产生了浓厚的兴趣,但这可能让他玩得的?于是不给。但是他抢着要。坚决不给,收起,他坚决要看要玩,哭闹。
抱出去,常碰见熟人,逗他:“哟,我们握握手好吗?”他却对别人怒目而视,手握成拳,牙咬得“哼……”,脸都涨红了,小身子也发抖了,我的天啊。
倘若别人故意调戏他,非要摸他一下,他绝不客气,手一拍,口一张,就是狠狠一记或者用力一咬,要不就是挠人,劲道不可小视!轻者疼痛重者出血!
就连老妈我也没能幸免,在他发脾气的时候被挠出了血道道,那个疼啊!
**的爷爷可不客气地说了:“就是你妈妈给宠的!孩子爱是爱,但也是要管教的!”
**的奶奶很伤感:“小乖乖啊,你怎么小小的竟然学会打奶奶了!你还敢打妈妈啊!”
**爸爸也是被他挠得火大,比**更凶:“再打!再打人去面壁!”甚至也打他一下以未惩罚。
很多家庭的矛盾,可能就是缘于育儿方法和观念的分歧。最糟糕的就是一旦孩子出现“不良表现”,立即就上升到对父母的责备和否定态势。
其实,如果对孩子的发育情况有一个比较全面客观的了解,大家就会明白,孩子发脾气,其实主要是在一个阶段。这种阶段,正如有一个阶段,孩子特别喜欢啃手指,有一个阶段,孩子特别爱爬行,发脾气虽然不是好行为,但这种行为的出现很正常,很没必要立即怪罪于养育者的方式方法上面去。
当然,肯定有很多人会说,“孩子发脾气当然要管教,不管以后就会越来越任性。”
任性是很多孩子的通病,当然要管。不过,如何管可不是简单的事。
我不觉得孩子发脾气就是任性的表现。
孩子发脾气,是他在渲泄某种情感。可以说,发脾气也是他的正常权利。发脾气是他有意志力的一个表现,你喜欢你的孩子像个面团由着别人揉捏吗?就算孩子看到别人就打就挠的样子实在令父母尴尬,但必须承认,这也是他和别人的一种交流模式,不到两周岁的孩子,根本不知道如何应对亲密的养育者之外的人——这需要养育者慢慢指导。何况,我前面也说过了,这种阶段不会持久,一旦他掌握了新的表现和表达自己的方法,这种阶段也就结束了。认定孩子已经养成坏脾气而且任性的性格,对孩子可不太公平。指责养育者失职,更是有失偏颇。
可是,就算是这样,孩子发脾气是要面对的,怎么面对呢?
抱着发脾气或者表现很任性甚至顽固的孩子。告诉孩子:“让妈妈知道一下,你为什么这么生气?”大多数时候,孩子发脾气是因为他有些想法,但还不知道如何实现自己的想法,于是产生了挫败感,因此就发脾气。帮助孩子满足了他的需求,他便没必要发脾气了。
不在孩子发脾气时表现出更大的怒气,或者在孩子打人时,你也打他。父母是孩子的榜样,小心他会因为你的“示范”作用更“迷恋”发脾气、打人和咬人。表情平静但是坚定地制止他。但不要带上怒气,更不要惩罚。
因为知道孩子发脾气也是很正常的行为,所以别表现得大惊小怪,大惊小怪可能会让孩子发现这是吸引别人注意他的好办法,因此反复地发脾气发怒了。更不必要和孩子的道德层面相关联,一周岁多点的孩子哪能有什么正误判断力呢?但不要忘记温和地告诉他:“这样做妈妈不喜欢。”或者说:“这样做不对。”
那么,听任孩子打人咬人发脾气吧?肯定不。原则性的事情肯定要强烈制止,比如他非要玩剪刀,然后用别的事情转移他的注意力。非非原则性的事情,那就顺着他的意思好了。比如他想自己用调羹尝试舀碗里的汤来喝。
总而言之,教养对孩子来说非常重要,不过,板起脸、训斥、打骂,并不是真正的教养,也收不到预想中的效果,倒有可能吓到孩子,可是让孩子害怕可不是教养成功了的标志;“娇宠”对孩子来说很不合适,但尊重、理解、体谅孩子,却是必须的。如何把握好教养与娇宠之间的界限,这是很需要学习的事情。就像我,经常有人说我在娇宠**,但我自己却不这么认为。谁是谁非呢?也许,真正了解孩子的生长发育特点、心理成熟过程之后,才会有足够的发言权。
宝宝脾气大如何处理?
导读:“若小孩子只是偶尔发发脾气,不至于让父母和身边人都觉得无法控制,这类的‘发脾气’应该说是比较正常的,也可以理解成调皮、不懂事的表现,多数是由家庭教育方法不当引起。”
“放在手心怕凉了,含在嘴里怕化了”,因为只拥有一个孩子,现代父母对孩子的爱已经到了难以言说的地步。就拿齐先生来说,两岁多的儿子虎头虎脑,简直就是他的心头肉。可是,儿子脾气特别大,稍稍有点不顺心,就又打又闹,对父母和外婆手脚并用,有时暴躁起来还会摔东西。明知道这样的行为不能惯,齐先生却觉得孩子还小,一时调皮,不忍心惩罚批评,只是做势要打吓唬吓唬。但久而久之,他却发现儿子的这个坏毛病愈来越严重,就连吓唬也不管用了。难道真要狠狠打骂儿子吗?
多数儿童“暴力”是家庭教育失当
中山大学附属第三医院儿科主任、主任医师邹小兵告诉记者,像齐先生儿子这样小小年纪就脾气暴躁的孩子并不少见,年龄主要集中在2-10岁间。
“若小孩子只是偶尔发发脾气,不至于让父母和身边人都觉得无法控制,这类的‘发脾气’应该说是比较正常的,也可以理解成调皮、不懂事的表现,多数是由家庭教育方法不当引起。”
邹小兵主任说,现代社会独生子女多,父母家人对孩子都溺爱,孩子从小就缺乏在没有家长看管下与同伴自由交往的机会。上幼儿园、小学之后,学习的时间又往往超过了玩耍嬉戏、交朋友的时间。原本应该在相互交往中形成的“我打别人,别人也会打我”的自然规则,在大人的一味保护和容忍下,就被“不如我的意,我就要打你”的自我为中心的思想取代了。这样一来,自己的需要被摆在第一位,一旦不被满足,孩子就会以拳打脚踢、摔东西等激烈的方式威胁父母和家人。
患有多动症也会导致暴躁
有一些孩子发起脾气来歇斯底里,用难听的话骂人,扯着嗓子吼叫,“暴力”程度甚至与成人相似,家长有时还以为是孩子“调皮”过了头,或者跟别人学坏了,却没想到随着年龄的增长,孩子的坏脾气依然故我,甚至变本加厉。除了娇生惯养的原因,邹小兵主任说,还可能存在某种病理因素。
“患有多动症的孩子有些会合并冲动,一旦发火就容易失去理智。另外,患有阿斯伯格综合症(是自闭症系列中程度较轻的一种)的儿童缺乏人际交往的基本技能,不知道自己的行为可能对别人引起的影响,所以有时家长会觉得‘孩子是明知故犯或是有意作对的’,从而引起亲子矛盾。患儿不容易理解别人的情绪,在备受挫折、批评和歧视的环境下生长,他们的暴躁情绪也会日益加重。
切忌打骂,学会冷处理
“孩子发脾气,家长首先要找原因,看看是以前把孩子宠坏了,还是存在上述能力的缺陷,搞清楚了才能对症下药。”邹小兵主任说,对于恃宠而娇的孩子,家长应该彻底改变教育方式,不能一味忍让。要求不合理的坚决不能答应,即使孩子发脾气也不能理睬,还可以适当给予一些惩罚,如靠着墙角站几分钟,或是当天不给看动画片。“这种冷处理的方式要坚持几个星期,因为刚开始小孩的脾气可能会加重,但是通常到第三个星期,他们就会慢慢安静下来,知道父母是真正生气了。”还要多鼓励孩子和其他同伴玩耍,在社会交往中形成和接受规则。
至于那些可能存在能力缺陷的孩子,在看到他们发脾气、多动、不听指挥的问题时,也应该给予包容和理解。“对待这部分孩子有三个原则,一要有爱,二要花时间,三要用一致的正确方法。注意不要喋喋不休地教训孩子,不停的唠叨会使孩子感到厌倦;切忌‘以暴制暴’打骂会让问题变得更加严重,从而更难教育。”
通常来说,当一个孩子暴躁的脾气父母无法控制时,应尽快带孩子去医院就诊,在医生的指导下进行有针对性的教育矫正和训练。
如何养个不发脾气的小宝宝
如何养个不发脾气的小宝宝
孩子为什么发脾气——
一.大人没能读懂孩子:小荷刚满一岁时,我去她家做客,她像主人似的带我去阳台玩儿,她牵着我,快到阳台时,我没跟小荷商量就想趁机拐到卫生间。我刚转身,小荷就手指阳台哭了起来,显然她觉得自己的想法遇到了挫折,我没搞懂她的意思,而她又不会清晰表达自己的想法,所以用哭来表达。孩子发脾气的最常见原因在于大人不理解孩子的意愿,而孩子尚不会正确表达自己的意愿,因此用哭叫、发脾气来表达自己的挫折感。
二.大人摆家长架子:“天下人一律平等”,这是小儿与生俱来的理念,他们没有长幼有序的概念,如果大人喋喋不休地对孩子说教,在孩子看来就是大人不尊重他们,孩子是不高兴的,经常说教的家长必然让孩子脾气大。
孩子也不喜欢大人以为孩子小、什么也不懂,讨厌大人反复追问“这是什么”之类没有创意的问题。正确的语言应当有启发性,有创意,有教育意义,比如:与其指着西红柿问孩子这是什么,不如编个关于西红柿的儿歌给孩子听,培养他们的创造性。其实,孩子会说话后大都是“话痨”,大人只要耐心倾听,就会找到理解孩子的钥匙,很好地与孩子沟通。
不谙人世的孩子是世上最欢快的人,为此,逗宝宝发笑很容易,而且是非常必要的,欢快的孩子自然不爱发脾气。每位家长都要会跟孩子搞笑。即使自己先前是个严肃的人,有孩子后也要让自己变得滑稽活泼,爱做鬼脸,会出洋相。
婴儿出生时,大脑已基本发育成熟,但脑细胞的枝杈基本是空的,只有15%的脑细胞互相联网,就像刚刚种上的小树只有几个枝,远远没有枝繁叶茂,0到3岁是脑细胞迅速联网的一个时段,到3岁时,孩子的大脑基本与大人没什么区别了。因此0到3岁是决定孩子一生智商、情商和社商的关键时期,如果将人生比作万丈高楼,0到3岁这3年就是大楼的底座,教养良好的童年好比人生的黄金地基,能保证孩子终生巍巍屹立。
三.家长爱生气:不少家长爱用生气的方法逼迫孩子做事,而生气是一种会传染的负面体态,常生气的家长必然让孩子也容易生气发脾气。
四.因为疲劳:比如看电视过久,孩子的肌体会变得过度松弛慵懒,这时候家长让孩子做事就很可能碰一鼻子灰。懒散的孩子往往什么也不想做,让他们做事几乎等于鸡蛋碰石头,孩子是不会听商量的,如果硬逼硬催着,你就看孩子怎么发脾气吧。
五.可能孩子肚子饿了或者病了:孩子肌体微小,能量难以持续,但孩子由于人生经验缺乏,不会分析问题出现的原因,他们不会说我肚子饿了或者我不舒服了,却往往表现为烦躁哭闹发脾气。
爸爸妈妈应该这样做——
一岁前,多跟孩子笑说儿语。听幼儿咿咿呀呀跟你“回话”,一旦幼儿会说话,他们就会有良好的沟通能力,会表达自己的需要和感觉,而不用哭闹发脾气来表达挫折感。孩子会说话后,大人要克制自己,尽量多听少说。这一点看似挑战,其实不难,人都有多面性,例如在领导面前和在家人面前,态度肯定不一样,那么,将孩子当成自己的老师,洗耳恭听,给孩子树立善于倾听的好样板,让孩子有练习沟通的机会。要想孩子有良好的语言表达能力,就必须有大量练习机会。
两岁左右使用一次硬性爱(timeout)来建立家长权威。以便与绵绵不断的软性爱取得平衡,要知道,万物都要讲求平衡,温馨的爱有一两次硬性爱来制衡才好。当然,前提必须是大人一向公正、温和、懂育儿智慧,否则硬性爱也可能不奏效。面对自己尊重的家长,孩子往往不发脾气。
将自己降低到和孩子一样的水平。看着孩子的眼睛,伏下身子说话,跟孩子一起玩儿,一起游戏,一起学习,让孩子快乐,快乐的孩子自然不发脾气。
两口子互相吹捧——在与孩子单独相处时,妈妈夸爸爸,爸爸夸妈妈,别怕夸张,孩子不会日后跟你算账嫌爸妈“彼此吹捧,夸大其词”,为爸妈感到自豪的孩子有幸福感,幸福的孩子不发脾气。
让孩子心情宁静:在孩子面前说话一定要柔声细语,将音量降低到刚能听清楚为准。孩子幼嫩的耳膜最大承受量为优质洗碗机的沙沙声,在孩子跟前说话大声,短期的危害是令孩子烦躁、发脾气,长此以往则会伤害孩子的听力,而听力、观察力和用脑能力是三大重要智力结构,需要认真保护。
让孩子情绪温馨:妈妈爸爸要随孩子的出生而成长,与子俱进,如果过去做事粗放大意、噼啪作响,那么如今为了孩子,做事说话一举一动都要注意轻静柔和,给孩子树立优雅样板,这会起到令孩子柔化情绪、爽身爽心的作用。注意孩子的身体是否累了:傍晚是亲子团聚的时刻,也是大家都累了的时刻,这个时候要注意孩子的身体状况,如果孩子的小脸发灰、眼睛不亮,那就说明他累了,这时候可让孩子吃点东西,然后看20分钟电视,然后再实施教育不迟。有精力的孩子不发脾气。当然,不能一边吃一边看电视以免养成边吃边看不知不觉吃过量的习惯,看电视一天不能超过半小时,电视不是书,读书时,人可以停下来,分析、理解、判断、吸收,是积极的思维活动,而看电视将听、看、思这三个智力活动全部占据,人脑完全停滞,只能起到放松作用,兼而记住点知识,但知识多不是真正意义上的智力好。
言教不如身教。大人要控制自己的情绪,给孩子以耐心愉悦的样板。如果妈妈感觉烦躁有压力,立即停下手头一切,仰卧,做缓慢而深沉的腹式呼吸。直到情绪平稳下来。跟孩子说话时,耐心听孩子说完,并回以赞扬和鼓励。如果有不同意见,可以说“是吗”,也可以问为什么,但不给答案,让孩子自己去琢磨以便促进孩子的思维能力
以下问题家长要尽量避免——
让孩子做不适合年龄段的事
拿孩子与别的孩子做比较
很少拥抱孩子、不理睬孩子
过分保护孩子,不让孩子做他喜欢做的事
言而无信,对孩子要求前后不一,让孩子无所适从,把孩子当成出气筒
父母当孩子面吵架
缺乏委婉和耐心,逼迫孩子吃饭、睡觉
爸妈育儿态度不一致,孩子无所适从
不负责任地胡乱应付孩子
如何改善宝宝的臭脾气
在平时的生活中,我们往往会注意到,有些宝宝的脾气非常好,有些却分外火爆。 通过宝宝来看他们的爸爸妈妈,脾气好的孩子,爸爸妈妈的脾气也特别好,而脾气火爆的孩子,他们的爸爸妈妈的脾气也很火爆,因此想要让孩子有个好脾气,爸爸妈妈应该先养成自己的好脾气。
一、孩子坏脾气的形成原因
1.先天因素或遗传
在怀孕期间,妈妈的心情和脾气都会对胎儿的脾气养成造成影响,如果准妈妈心理波动大、情绪变化大,那么,孩子以后的脾气也相对较差。
2.爸爸妈妈的脾气影响
孩子在出生以后几乎都是和爸爸妈妈呆在一起的,假如爸爸妈妈的脾气不好 ,会对孩子的脾气造成影响的,孩子在潜移默化之中,会学习到爸爸妈妈的坏脾气。
3.爸爸妈妈的教育所致
一部分的爸爸妈妈教育孩子的时候,很少理解和包容孩子,总是责备批评打骂孩子,所以,孩子在这种氛围下成长,脾气也就变得越来越坏了。
4.生活环境影响
如果孩子一直生活在矛盾纷争非常多的家庭里,那么孩子的脾气也会受到影响。
二、如何纠正孩子的坏脾气
1.爸爸妈妈先纠正自己的坏脾气
大部分孩子的坏脾气都是受爸爸妈妈的影响,因为爸爸妈妈有坏脾气,孩子就会跟爸爸妈妈学,所以,爸爸妈妈首先要做的就是进行反省同时纠正自己的坏脾气。
2.让孩子学会正确发泄情绪
在生活中,快乐和伤心是并存的,孩子伤心的时候,爸爸妈妈不要让孩子憋着,但是也不能让孩子随便乱发泄,要教导孩子学会正确发泄,这样孩子的脾气才会变好。
3.爸爸妈妈要适当包容理解孩子
纠正孩子的坏脾气,爸爸妈妈要适当包容理解孩子,很多爸爸妈妈不懂得尊重孩子,不懂得多理解包容孩子,所以孩子的脾气越来越坏,所以,如果爸爸妈妈对孩子多一点包容,对孩子的脾气进行正确引导和矫正,那么孩子的脾气才能够越来越好。
如何与坏脾气宝宝过招
如何与坏脾气宝宝过招xx进入十个月以后,本领不见长,脾气暴涨。这点令皮妈沮丧不已,真是怕什么偏来什么啊!对于这点,皮妈早有准备,在怀孕期间便不时的告诫宝宝千万别像妈妈一样急躁有余,也别像爸爸一样沉稳过度。在皮妈看来,每天念上几遍经,再加上酸碱中和效应,宝宝的脾气肯定是取其精华,去其糟粕!谁料想现如今的xx绝对是青出于蓝胜于蓝,而且来势汹汹,惊涛骇浪,令皮妈不仅无力招架,只有喘气抓狂的份了。
现如今的xx是想去东,你绝不能带她去西;想要星星,你绝不能给月亮;想站着,绝不能让她坐下;------否则,先是大声反抗,如不能遂愿,那你便会听到高分贝的尖叫加打挺,如若还不满足,那你会听到更长时间令你发狂的尖叫或嘶叫或哭声。一天这样的例子总有数十次之多,几天下来,皮妈总算知道什么是心力憔悴了。急忙求助育儿百科,发现在9到10月宝宝这一章中有一节是描述倔强的婴儿的;书中写道:随着婴儿的逐渐长大,有了自己的主见了。不过有的自我主见强,有的不那么强(xx当属前者)从某种角度来说,这是婴儿天生的性格(完了,这点皮妈罪责难逃)。书中还表自我主见强的婴儿,确实有些不好抚养(上帝,以后的日子怎么过?)很多时候会和母亲发生冲突(天天若干次,我都和她吵累了),父母要采取相应的对策,尽量不要和孩子发生冲突(我每天都在绞尽脑汁的想对策,但是收效甚微)
对比书中,加上本人的一些心得,我总结为以下四点
一,避免直接冲突,转移孩子的注意力,采用曲线救国的方式。
比如用其他孩子感兴趣的东西换下他手中的危险物品,或是若无其事的分散他的注意力,或带孩子到户外去,转换场景。切记不要和孩子急,更不要和孩子反复冲突,这样孩子很快就会熟悉使父母屈服的手段(偶就有些范此大忌)。
二,冷处理。
怎么也不能避免冲突时,即使孩子哭闹,也不要理他,要装出不在意的样子,但又不能真的不理他,只要孩子发出和解的信号,就随时做出相应的反应,你越淡然,孩子才会认为这件事很普通很自然,才会慢慢接受。(这也是偶常用的方法)
三,到户外去是解决一切矛盾的最好方法。
孩子天性爱玩,适度的阳光,清新的空气和新鲜的事物是对付孩子最有效的法宝。(我们已经逐步延长了户外的活动时间)
四,满足孩子的好奇心。
这段时间孩子正是好奇心极强的时候,旧玩具,老游戏已经不能满足孩子了,父母一定多花心思,多和孩子玩,增加玩的花样,激发孩子的好奇心和求知欲。(偶家宝宝就是好奇心极强,极其喜欢新鲜事物,为了让她有群体意识,皮妈不辞辛苦每日带垫子和若干玩具到室外,以期宝贝儿和其他宝宝共同玩耍,宝贝儿只玩几天便不耐烦了,每天看着若干宝宝在我们的垫子上其乐融融的玩着xx的玩具时,我们的xx却要妈妈离开垫子抱着她四处游走,再也不肯和大家一块玩)
相信智慧加上耐心加上爱心,宝宝会变得好起来的。育儿的道路漫漫长,前方充满荆棘和坎坷,新手父母们,一起加油吧!
如何应对爱问为什么的宝宝?
孩子的成长和学习是一场需要耐力的马拉松,照顾者在培养孩子全方位学习的时候,应尽量让他学着以多角度思考生活中的难题,鼓励他发问,并且有勇气经历困难,如此对孩子的学习成长才有更大的帮助。
“为什么晚上要睡觉?”“为什么爸爸要上班?”……几乎所有的宝宝天生就是提问专家,他们一连串的问题常让照顾者应接不暇。面对爱“找碴”的Why宝贝,你该怎么应付?
1.响应孩子时心态要正确:解答孩子的疑问时不可加油添醋,不要输灌不正确的观念给孩子。
2.响应时要有耐心,陪同他一起解决:仔细给孩子讲解让他们疑惑的问题,不要只丢给他一个模糊的答案,比较小的孩子是不会自己思考、想象的。
3.解决时可引发其创作力与想象力,与他天马行空讨论:如画图时,孩子可能会问“为什么天空要画成蓝色的?”照顾者可反问:“你觉得画什么颜色好呢?”用这种方法刺激孩子的想象力,也可以让你轻松面对孩子的问题。
4.问孩子为什么时,应在他心境单纯、愉悦的情况下:避免在孩子发脾气时提出疑问,如果大人当下的情绪也不好,还应先处理自己情绪,再与孩子一起探索。
5.与孩子共同探索,训练他等待的技巧:可带着孩子一起种植绿豆,教导他如何学习播种、浇水与施肥,可同时引导孩子理解“要好好吃饭及蔬菜才会健康长大”的道观念。
6.当孩子情绪不好时,应先安抚他的情绪,再处理他的疑问:如孩子闹着不想上幼儿园,应先安抚孩子不安烦躁的情绪,再回答他为什么要上学。
7.尽可能满足孩子,适时切入他应知道的知识:例如玩完玩具时,孩子会问:“为什么要把玩具收起来呢?”此时你可让他和你一起收拾东西,顺便告诉他收拾东西爱整洁是个好习惯。
8.不要排斥孩子问为什么:如果大声喝斥孩子,他以后可能就不敢再问,有疑问也会闷在心里,如此会抑制孩子的思考与探索能力。
9.重复告诉孩子:反复告知孩子为什么要做这些事,让孩子养成良好的生活习惯。
10.当孩子提出疑问时,适时反问他:可引导他学习自己思考,培养其解决问题的能力。
妈妈如何应对宝宝焦虑
如果孩子长期焦虑的话,就算是心态一直很好的爸爸妈妈也会进入消极的恶性循环,爸爸妈妈不想孩子受到影响,然而却又加剧了孩子的焦虑感。当爸爸妈妈面对孩子的恐惧时总是会试图保护孩子,接下来的一些方法可以帮孩子摆脱焦虑的循环。
1.帮助孩子控制它
大家都希望自己的孩子能够开开心心的,所以,最好的方法是帮助孩子克服焦虑而不是转移他的注意力。在孩子觉得焦虑时,要帮助孩子学会忍受焦虑,不要把焦虑看的太重,这样焦虑才能够慢慢减少。
2.不要忽略某些事情
在孩子焦虑的时候要把那些会引起他焦虑的东西赶紧拿开,不过,从长远的角度看,一直这样做的话会强化宝宝的焦虑感。如果孩子感到心烦意乱,就会开始不停地哭泣,严重的时候还会失控,所以爸爸妈妈要教会孩子消除恐惧感的方法。
3.表达积极向上的期望
孩子出现恐惧是不可避免的,遇到这种情况你要第一时间去安慰宝宝,给他信心让他控制好自己的焦虑。
4.尊重孩子的感情
理解是很重要的,但也并不是要求爸爸妈妈一味地赞成孩子。所以,如果一个孩子自身害怕不想要看医生的话,你要做的就是倾听孩子的想法,同时尽量做到善解人意,让孩子把自己的害怕都说出来,并鼓励他勇敢面对。
你要让孩子知道的就是,你知道他很害怕,但你会一直陪伴在他身边帮他渡过困难。
5.不要问诱导性的问题
让孩子说出自己内心的想法,但不要问具有诱导性的问题——“你是否觉得不公平?”为了避免焦虑的循环,爸爸妈妈最好问一些孩子能够畅所欲言的问题。
孩子很单纯,很容易发生焦虑,所以爸爸妈妈一定要第一时间安抚好孩子。
宝宝敏感 家长应该如何应对
现在敏感型的宝宝越来越多,我们越早发现就越早让宝宝脱敏,可是现在许多家长太宠爱宝宝,不管什么事,都顺着来,生怕孩子“吃苦”,恐有“虐儿”之嫌,于是他们把宝宝保护进来。
敏感并不是性格优点,家长视而不见,置之不顾,只会让敏感宝宝的性格向更不良的方向发展,妨碍健康成长。下面谈到了不同类型的敏感宝宝,希望能给父母们一些参考!
类型一:不让碰的“含羞草”宝宝
事件1:9个月的小宝宝Tony,不让人抱,喝奶哭,穿衣哭,换尿布哭,摸一下就尖叫,睡觉哭,起居没规律;动作迟缓,不爱动弹,怕吵,对周边事物似乎都没有兴趣,连新鲜玩具也很少能吸引他,通俗的说,不好带!
事件2:每当有客人来访时,薇薇总是拉着妈妈的衣角躲在身后,不愿意跟客人打招呼,完全不跟对方讲话。很怕生,总是不肯跟外人接触。
面对类型一宝宝,怎么办?
把握好依附关系主要建立期的教育
小朋友会怕生应该由他的“社会化发展”来看起。孩子到了6个月或是8个月之后,会出现特别认父母角色的情形,就会看到宝宝老是要找爸爸妈妈抱,或是老是黏在父母屁股后面,其他的照顾者反而被冷落一旁,其实这就是宝宝正处于要开始建立“依附关系”的阶段。这些事例都是因为孩子的依附关系建立得不健全,事件1中的宝宝情况更加严重,连家人也会排斥,成为敏感怕生的“含羞草”宝宝。
6个月或8个月~1岁半的孩子,他会开始展现独立,例如自己爬行,这是因为这时候正是孩子发展“自我”的巅峰期。在6个月或是8个月之前,外界的事物对孩子来说不具任何特殊的意义,但之后他开始了所谓的“社会化”发展,宝宝就会开始想要接触、了解外界人事物,开始认知、建立他与外人的关系。
1、让孩子适性发展。当孩子正在建立依附关系,父母却强迫他一定要去跟外人接触,这样反而可能让有些孩子在未来出现退缩的状况。看过许多错误的教法,深怕您再次犯了同样的错误,发展依附关系时,孩子主要从认知父母的角色开始再衍生到建立与其他人的关系,在关系基础培养的阶段,就不要硬要孩子与第三者产生互动。
2、教养态度很重要。孩子会怕生一方面跟他本身的气质有绝对的关系之外,家长的教养态度、方式跟孩子整个行为模式有相当大的关联,观察多位家长的教养方式,发现有些孩子会怕生,追根究底,都跟家长有关,当孩子处于分离焦虑期,家人更要以正向的态度去接受孩子的行为,以耐心、爱心去关怀他,而不是觉得宝宝很烦,强迫孩子学习独立,反倒让发展分离焦虑的时间持续,所以有些小朋友甚至到了上幼儿园或是小学时,还是会出现依赖家人的情形。
类型二:随时警觉型宝宝
事件:1岁半的豆豆,入睡困难,一点声响都能觉察得到,睡着后容易醒,醒来后很难专注;到了陌生新环境,就总抱着妈妈的腿,缩在妈妈身后!
面对类型二宝宝,怎么办?
1、家长要根据孩子自身特点灵活地掌握方法达到理想的教育目的。
不能一味地向孩子灌输“要警惕陌生人”等信息,否则孩子对周围的人或事都会抱有警惕的态度。
2、可以鼓励他与亲戚、小伙伴交往,让他感受友爱的快乐。小孩子自己也会有鉴别力的。
3、让他融入小朋友的圈子里,应该会好些。我们大人多创造这种机会,带孩子与别的小朋友玩,主动与人握手或拥抱。
4、去幼儿园或亲子班应该会有所好转。让孩子感受到有些游戏和活动是需要合作才能玩得起来或完成的。
5、以愉快的语调与孩子进行亲子沟通,降低他的焦虑,久了就会建立宝宝的安全感,同时,让宝宝放松心情。
6、给孩子一种有秩序的生活,能稳定孩子的情绪,并且建立良好的生活规律。
类型三:防范过度型宝宝
事件1:2岁10个月的Jack,聪明,反应快,常常一语惊人,可是冒失,脾气犟,很难与小朋友共处,还会把“我的,不要,打”挂在嘴上!玩玩具时,争不过就抢,抢不过就生气发脾气,甚至挥手、操起东西就打人,哭号不止!谁也安抚不下来!
事件2:有一天,童童妈听别人说,常常让别人摸脸蛋会引发宝宝湿疹。“孩子那么娇嫩的皮肤起了湿疹还了得?”童童妈想。从此以后,童童妈带着孩子外出时,一看到邻居就远远地躲开,如果不巧撞上了,她也会对邻居们摸孩子脸蛋的行为加以制止。不过最近,童童妈发现童童的防范意识越来越强,对陌生人总有排斥和抗拒的心理。看到家里来了陌生的客人,童童总是表现出防范的表情;带她到医院体检,医生一碰她就哇哇大哭……如今童童2岁半了,开始上幼儿园,老师说童童在幼儿园里不让别人碰,谁碰她她就打谁。
面对类型三宝宝,怎么办?
1、家长应注意自己平时的行为。因为孩子的行为习惯,大部分都是从父母的言行中获得的。孩子之所以会防范过度,一方面是因为家长平常对待周围事物的反应,另一方面是因为家长对孩子的教育方式,如过于约束、限制等。
2、让孩子多参加集体活动。要渐渐消除孩子过强的防范意识,最重要的是要给孩子“脱敏”。家长可以有意识地让别人多触碰孩子,纠正孩子为了防卫而打人的做法。如果孩子在被摸了脸后想去洗脸,家长也要进行制止。应让孩子在尽情的玩乐中,体会到放下防卫、结识好朋友的乐趣,让孩子渐渐消除防卫心理。
3、家长还可以多带孩子参加一些应酬。让孩子处在人多的环境中,接触更多的人,这样不仅能让孩子放下防卫、走出狭隘、增长见识,还能锻炼和培养孩子的自信心。
类型四:容易担心的“宅宝宝”
事件1:雯雯已经进入幼儿园2个学期了,虽然在家里爱说爱笑,可是一到开学还会哭两个星期,相比户外活动,雯雯更愿意呆在教室里玩,课堂上经常神游在自己的小天地里;喜欢自己做手工却不愿意沾颜料,喜欢音乐可是跳舞时动作僵硬,身体不太协调,打湿了衣服鞋子或者不按她的流程会很生气;懂事、贴心,对家人特别依恋,甚至会担忧害怕,比如家人的安全,电器与房门是否关闭。
事件2:每天傍晚,小区绿地上孩子们彼此追逐嬉闹,玩得不亦乐乎。妈妈也准备带然然下楼,和小朋友们一起玩。然然正在看动画片,说什么都不愿意把视线从电视上挪开,任凭妈妈磨破了嘴皮子,他就是赖在沙发上不动。妈妈很生气,“啪”地关掉电视,然然就皱着眉头大哭大闹,又是扔东西又是满地打滚。
面对类型四宝宝,怎么办?
1、让孩子多动手做。代替用钱买,找回孩子的动力,也找回他玩的快乐。既然孩子对某些领域感兴趣,就一定要让孩子亲自动手去实践。现在孩子的动词只剩下“买”,这已经成为吞噬孩子学习动力的怪兽了。
2、带孩子到户外去。
3、让孩子经历不同的体验,培养多元兴趣。
4、多陪陪孩子。
5、注重培养孩子的伙伴意识。
总而言之,家长不应忽视家中敏感宝宝的行为,应当根据宝宝的自身情况,有针对性地及时干预,让宝宝及早“脱敏”,找回童趣与快乐。