孩子应该学会接受批评

【案例】桦桦很爱看动画片。每到吃饭的时候，也要妈妈开着电视机。妈妈不让开，他就又哭又闹。但是开着电视吃饭，他又三心二意，往往吃一口饭，就要看几分钟。最令妈妈生气的是，他还喜欢把饭含在嘴里。妈妈责骂了几次，他都不肯听。

对策：遇到宝宝犯错，家长千万不要劈头盖脸地责骂，往往效果适得其反，容易让宝宝产生逆反心理。讲道理是最好的方式，可以培养宝宝安静倾听的习惯，也能纠正他的错误行为，但需要讲究一定的技巧。比如，桦桦妈妈为了让桦桦明白两个道理：“一心不能两用”和“边看电视边吃饭对健康不利”。桦桦妈妈可以让桦桦试着同时做两件事，比如一手画画，一手堆积木，当他无法协调的时候，借机告诉他：你看，这就是一心两用的结果，吃饭和看电视也是两件事，不能同时进行。之后，桦桦妈妈还可以告诉他，边看电视边吃饭，还会让胃不消化，影响身体健康，生病了就不能和小朋友玩了。此外，家长要有一定的原则，不能因为宝宝哭闹，就默许一些错误的行为，比如桦桦家一开始就不该允许边看电视边吃饭的行为，家长也要以身作则，不能一边要求宝宝吃饭不看电视，一边自己看得起劲。还可以适当地给宝宝一些奖励，比如，如果他吃饭吃得又快又好，就能多看一集动画片等。

冷处理并不是不做声

【案例】妮妮总爱做些“危险动作”，不是今天把手戳进插头里，就是明天从凳子上跳下来。前几天她和妈妈一道玩剪纸时，又把妈妈气得不行。妈妈提醒了好几次不能碰剪刀前面的金属部分，她就是不听，还多次去摸刀口部分。妈妈要收走剪刀，她就大哭。

对策：宝宝对未知的事物都有好奇心，但又不知道危害性，而且一旦玩疯了，更是不愿意听家长的说教。家长除了事先给宝宝灌输危险意识外，当他玩疯了不愿听批评时，可以采取冷处理的方式。比如针对妮妮握剪刀刀头的危险动作，家长可以先把剪刀没收，然后坚决地表明态度说：“剪刀很危险，你不听话就要没收。妈妈也不和你玩了。”如果妮妮用哭表示对家长行为的抗议，家长可以先冷处理，但冷处理并不代表完全不理睬。家长可以先在一边观察。过几分钟，家长可以说，妮妮其实是个懂事的孩子，妈妈也喜欢妮妮玩，但玩剪刀是不对的行为，懂事的妮妮是不会这么做的，如果妮妮改正错误了，妈妈还是会和她一起玩的。用表扬和鼓励的话语，能减轻宝宝对批评的不悦感，也更易让他接受。

批评中强化正确行为

【案例】宁宁看到小琦的玩具小熊好玩，想拿来玩，但小琦不肯。宁宁伸手就抢，还打了小琦几下。不仅把玩具小熊拉扯坏了，还把小琦弄哭了。

对策：如果宝宝做错了，就要鼓励他勇敢地承担责任，并积极给出补救方法。妈妈要让宁宁明白，玩具坏了和小琦哭了，都是由于自己的错误行为造成的。妈妈可以指出这个行为是不好的，但不要加入成年人情绪化的行为，比如，“宝宝这样做就是坏孩子”，“以后大家都不喜欢你”之类的话。整个说教过程中，家长不要反复运用批评的语言，而应强化正确的行为：“我知道你很想和他玩，如果你带着玩具去找他，他可能会高兴起来，让我们去试一下吧。”家长可以陪宁宁去买玩具熊，赔给小琦，并向她道歉。家长和宝宝一起弥补过失，能让宝宝学会如何承担责任。此外，在批评过程中，可以允许宝宝对事件作出解释，但也要让他明白，解释不是为了推卸责任，而是让他知道自己错在哪里。

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如何让孩子乐意接受你的批评

法国心理学家高顿教授通过一项专题研究证实：孩子从来没挨过批评，到处都是赞扬声，很容易变成“老虎屁股摸不得”的小霸王，不知道什么是对的，什么是错的，是非不分，这对他的心理健康发展是毫无益处的；而当这些在儿童时代难以接受批评的孩子长大后，也大多会对批评抱有“敬而远之”，或干脆“拒之门外”的消极态度，他会无法面临挫折，更无法适应社会的需要，这对促成事业成功是不起任何积极作用的。因此，孩子还是需要适当的批评的。

德国著名的早期教育的典范卡尔·威特对于儿子的善行，他会加以表扬。尽管如此，老威特仍然提醒其他父母：不要对孩子过多表扬，也不要表扬过头。原因之一是随便表扬，表扬也就失去了作用。原因之二则是不让他自满。父母总是炫耀孩子在这方面或那方面的“与众不同”，这很容易使孩子感到自满。孩子一旦自满起来以后就难以纠正了。因为一些潜质很好的孩子不能成为栋梁，源于孩子的骄傲自满，狂妄自大，正是骄傲自大毁掉了他的潜质，毁掉了他成为天才的机会。

那么，父母如何让孩子乐意接受你的批评呢？

1.教育孩子仍坚持以表扬为主。

当孩子取得成绩时，克服困难取得成功时，父母一定要给予肯定，表扬和鼓励，让他们尝到战胜困难的喜悦。但要注意不要表扬过头，一定要让他感到做好事得到父母的表扬与支持是来之不易的。如小威特做了一件好事，父亲只是说“啊，不错”，当做了更大的好事时，表扬再深一层，他会说：“好，做得好，上帝一定会很高兴”，当小威特做了特别大的好事时，父亲才会抱着亲吻他，但这不是常有的。表扬之后，让孩子有意识地听到一些“反面”的批评，指出其“美中不足”，语气一定要温和，分析一定要中肯，以理服人。这种把批评蕴藏于表扬之中的做法，会帮助孩子早早意识到批评和表扬是同样常见的，培养他正确面对批评的心态。

2.批评时，千万不能损伤孩子的自尊心。

当孩子做了错事时，孩子处于悔恨之中，不知所措，此时父母批评孩子时，应先对孩子做得好的方面给予肯定，然后再指出做得不对的地方，要让孩子知道家长不是光把眼睛盯住他的错处。批评孩子错处时时，只谈眼前做的错事，不翻旧账，以前的事已经批评过了就应该“结案”了，不能老是记着孩子以前不好的地方，让孩子觉得在父母面前永无法翻身。这样很容易伤孩子幼稚的自尊心，孩子从内心里就会不接受这种批评的。

3.允许孩子做出解释。

如果批评不符合事实，也应允许孩子作出自己的解释。告诉孩子：给他解释权，目的绝不是推卸他所负的责任，而是要他实事求是地面对。如果你强硬地要求孩子改正错误，孩子从心理不服，他就会虚假地答应你，表面上接受了你的批评，但心里感到受了很大的委屈，这对他接受你的批评没有任何作用。

4.增加身体接触。

在批评孩子时可以搂着他的肩膀说话，或拉着他的手讲道理给他听。我们都知道忠言逆耳，有些听不得一句重话的孩子会非常排斥所有指责他的话。所以当我们实在需要责备他时，应该用眼睛正视孩子，在说着指责他的话时，身体部分要有接触，这样就能达到恩威并用的效果。

5.批评过后要表达对孩子的感情依旧。

批评过后，父母不要一直板着脸说话或不理睬孩子，如果本来打算和孩子出去玩，也不能以孩子今天做错事为理由不带他出去，要让孩子知道，做错了事就应受到批评，但父母不会因为他做了错事就不爱他。实际上，孩子不爱听批评，问题还是出在父母身上。因此在批评孩子时如果能注意上面这些原则，孩子通常就容易接受你的批评了。孩子学会了善待批评，那么批评也会跟表扬一样，成为鼓励孩子前进的动力。

育儿知识：孩子不能接受批评怎么办

孩子很自信，但是不能接受批评，一批评就抵触。怎样才能让孩子认识自己的不足，逐渐进步呢?孩子不能接受批评怎么办呢？很多家长有着一个疑问。

孩子不能接受批评怎么办

很多孩子很自信，做什么事情都有自己主见，但是不能接受批评，一批评就抵触。孩子不能接受批评怎么办？怎样才能让孩子认识自己的不足，逐渐进步呢?表扬和批评的尺度如何把握?

一个人有自信是好事。但是，人不能过于自信。过于自信，就是自以为是，骄傲自满。文过饰非，拒不接受批评，听不进别人的意见或建议，那就无法进步。必须尽早加以克服。

孩子不能接受批评，一般可能有两个方面的原因。

一是平时家长对孩子要求过高、过严、过苛，孩子怎么表现家长都不满意，批评过多、过频，使孩子觉得自己一无是处。因此，引起了孩子的反感。反感了，自然就会抗拒批评。

二是对孩子表扬得过多、过滥，不管孩子做得如何，家长总是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”挂在嘴边上，进行无原则的廉价的所谓“赏识”。那不是教育，而是在“哄孩子”。

何谓“哄”?就是用言语或行动逗孩子高兴。为此，孩子怎么做都说孩子爱听的话，这就难免有虚假不真实的言语或做法。这样，久而久之，就会使孩子产生了一个错觉：自己什么都好、都行、都棒，渐渐地就完全丧失了自我评价能力。因此，就变得不虚心了，你再批评他，他就不接受了，或是接受不了了。

孩子不能接受批评怎么办，如何纠正孩子的这种缺点：

一是发现孩子的缺点或毛病，家长先不批评，而是引导孩子自己反思、反省，这样可以减少对立情绪;

二是可以有意创造一些教育情景，使孩子暴露缺点或毛病，家长及时指出，使孩子口服心服，无法抵赖;

三是对于这样的孩子，表扬和批评尤其要注意讲究分寸，拿捏尺度，不可夸大，一是一，二是二。

何谓“分寸”、“尺度”?这是两个很近似，而且都是只能“意会”不好“言传”的概念。“分寸”，即界限。“尺度”，即标准。都是说，说话、做事不能太过随心所欲，只是随着自己的意思、意志不成，一定要看说话或做事的对象的承受能力，程度应该限制在对象能够接受和承受的范围之内。这样，才是有益的。如果超过了这个范围，就会走向反面。这就是“过犹不及”。

表扬和批评孩子的分寸、尺度没有一定之规，没有统一的、适合所有孩子的一个通用标准。因为每个孩子都是特殊的，家长只能细心观察、深入了解、认真研究自己孩子的个性特征，根据孩子的实际情况，从孩子的实际出发，因人而异，因人制宜，因材施教，谨慎从事。随时观察孩子的反应或情绪动态，“摸着石头过河”，不要鲁莽行事。家长不能率性而为，不能完全以家长的主观意志或凭空想象做为自己行动的依据。

开学季，孩子应该早接还是晚接

最近发现很多新手家长在谈论宝贝接送的问题，到底是应该早点接？还是晚点接呢？对于这个困扰了很多新手爸妈的话题，就让我们用国外学者的调查研究来解答一下。

一个班里那些经常被最早接走的那些孩子，自信程度往往比其他孩子高，但如果固定被第一个接走的，往往虚荣心较强；相比之下，那些最后被接走的孩子，尤其是那些经常被最后接走的孩子，他们往往较内向，甚至有些自卑。

大人早出现，代表的是对孩子的关注和重视，孩子能体会到，相比其他家长较晚出现的孩子，由此带给孩子的自尊感和自我价值感也会高，“看吧！我妈妈、爸爸是第一个来接我的！”高的自尊感和价值感给孩子带来自信。但是如果家长总是第一个来接的，突然有一天家长不能第一个来接，孩子可能会失望甚至抱怨家长为什么没有第一个来，因为家长的一贯早来已经成为孩子炫耀的资本。

尤其需要重视的是，一定要避免总是最后接走孩子，偶尔的一两次不会对孩子产生影响，但如果经常如此，孩子的自我价值感会比较低，因为长期目睹班里的其他孩子被一个个兴高采烈地接走，而自己总是最后被接走，甚至还要搬起小板凳在园区门前等候，无形中已经给了孩子一种标签——你是不被爸妈重视的孩子，孩子会感觉到一种被遗弃的感受，由此带来的孤独感和无助感会影响孩子的一生。

所以说，不管是早接还是晚接，都要把握一个“度”。不要总是第一个，也不要经常落在最后。

教孩子学会“善待”批评

教孩子学会“善待”批评

教育孩子不必对他人的批评大惊小怪

家长教育孩子，当然应该坚持表扬为主，但不妨在孩子牙牙学语或学步时，就有意识地让他既听到“正面”的肯定，也听到“反面”的批评。此时的批评一定要语气温和，分析中肯，且以更多的表扬为“前提”。如，“宝宝（学）说‘喝水’很清楚，但（学）说‘吃饭’妈妈还听不懂—来，跟妈妈再多练习几遍”；“宝宝昨天学走路一点也不怕累，怎么今天就怕累了？”这样有意识地早早“引进”批评可以帮助尚未踏上社会的孩子体会到批评和表扬同样常见！事实上，在幼儿期就能适应批评的孩子，长大后往往也较能适应社会，包括拥有正确对待来自他人的批评乃至非议的“平和”的心态，以及较强的承受挫折的能力。

要求孩子认真倾听

不论批评有多尖锐、多不中听，都应该要求孩子认真倾听。因为只有认真倾听，才会发现其中也许确实有几分道理，才能虚心予以接受。同时应该让孩子渐渐明白：对他人的批评认真倾听，不仅是一种文明的表现，而且也是完善自我之必需。

要求孩子冷静处理

不要对批评者反唇相讥，不要“自卫还击”，不要夸张引申等等，相反，应在认真倾听的基础上冷静地分析出尽可能多的合理成分。

不要默不作声

冷静处理并不意味着对批评默默无语。家长应教育孩子对批评的合理成分虚心予以接受，甚至列出改进的办法或措施。

允许孩子作出解释

如果批评不符合事实，那么应允许孩子作出解释，因为让孩子虚假地表示接受批评但心里大感委屈实际上不仅于事无补，而且可能引发种种心理弊端。不过与此同时也要让孩子明白解释的目的并不是推卸本来应负的责任，解释时一定要保持心平气和、实事求是的态度。

要求孩子对批评者一视同仁

不少孩子可以做到认真倾听并虚心接受来自师长的批评，但对同龄人的批评却拒之门外。这时应教育孩子：只要批评得有道理，即便这批评来自小伙伴，也理应虚心接受。

建议孩子作出道谢

对那些提出善意批评的人不论是谁，都可建议孩子作出真诚的道谢—这不仅能表达自己的虚心和诚意，而且还能加快弥合双方的分歧。

让孩子作对比

不妨在孩子接受批评并作出改进后，有意让其作一下前后对比——聪明的孩子自会明白接受批评有益。

也让孩子学会作出批评

通过接受批评，孩子学会了知晓“如何作出批评才能使对方虚心接受”的要点。不妨帮他总结：批评前作好调查分析，语气要婉转，用词要文明恰当，态度不要偏激，要允许对方分辩……

实际上，只要孩子学会“善待”批评，那么批评完全可以如同表扬一样，成为鼓励孩子前进的春风。

批评孩子学会“指桑骂槐”

在父母与孩子的相处过程中，由于自尊心的原因，许多孩子常常难以接受当面直接的批评，而比较容易接受间接的批评。那么，父母间接批评的艺术有以下几类。

借景抒情以情感人

有这样一个民间传说：汉武帝的奶妈在皇宫住了几十年，不愿离开皇宫到外面去生活。但汉武帝嫌她啰唆、好管闲事，打算把她迁出宫。奶妈无可奈何地找到汉武帝的贴身红人东方朔，请他帮忙说句话。东方朔安慰她说：“当你向皇上辞行的时候，只要加减看皇上两次，我就有办法了。”这天奶妈叩别汉武帝，热泪盈眶，边走边回头看汉武帝。东方朔乘机大声说：“奶妈，你快走吧！皇上现在已用不着你喂奶了，还担心什么呢？”汉武帝听了，如雷轰顶，想起自己是吃她的奶长大的，她又没犯什么大错，感到十分内疚，于是收回了成命，留奶妈继续住在宫里。这个传说看上去是东方朔顺水推舟，让奶妈不要担心，放心地离去，暗地里却批评汉武帝忘恩负义，但汉武帝却能欣然接受，这是因为这个批评委婉而含蓄，无损于君王的尊严和体面。

由此及彼、旁敲侧击

这种方法是通过故事、寓言，或者是不点名指责某些人干的某些事，或是通过与之有牵连的人或事来表达批评。有一位小学语言老师，当他发现学生甲跟学生乙在课堂上闲谈时，他并没有直接批评学生甲，甚至也没有像某些老师那样提问学生甲，而是提问乙或学生乙起来念段课文。学生甲没了谈话的对象，同时也意识到老师的间接批评，自然就专心听课了。还有一位聪明的妈妈，当她那上幼儿园的儿子做错事而且不认错时，她总是耐心地坐下来讲个故事给儿子听，故事时里总有个孩子或者什么动物做了类似的错事。讲完后，妈妈就问儿子：“故事里那个孩子（那个动物）错在哪里？”儿子按照妈妈的引导去批评故事里的孩子（动物）。过了一会儿，儿子领悟道：“妈妈，刚才我也做错了事。”运用这种形式传达批评的意思，表明一个道理，既生动形象、通俗易懂，又不使被批评者尴尬，容易被接受。

避实击虚，循序渐近

间接批评的对象除了亲朋好友之外，有时也可以用于对付那些动机不良的人，使他们深感内疚，不至于在危险的道路上越滑越远。况且，有的坏人十分凶狠，间接批评更符合斗争策略。郑板桥吟诗驱贼的故事就是个很好的例子。晚年的郑板桥辞去官职后，“一扇明月，两袖清风”，带了一盆兰花和一条黄狗回乡隐居。一天晚上，天寒月黑，风雨交加，他輾转难眠。这时一个小偷溜进了他的屋子，郑板桥略加思索，转身低吟道：“细雨霏霏夜深沉，梁上君子进我们”。小偷临近床边，闻声暗惊。接着，郑板桥又吟道：“腹内诗书存万卷，床头金银无半文。”小偷听得出这是房主暗示自己并不富有，自学羞愧，赶忙转身出门，飞也似地逃走了。

间接批评运用得当，不仅可以避免给被批评者造成精神压力，而且能化消极因素为积极因素，起到激励的作用。当然，应当指出的是，运用间接批评不能千篇一律，要看对象，批评的程度也应视具体情况而定。对那些错误严重、屡教不改的人，则还要运用其他一些必要的手段和方法。

大孩子就应该多受委屈吗？

在看《爸爸去哪儿2》的时候，有一幕让我久久不能忘。虽然具体细节我记不太清楚，大概记得，是曹格的两个孩子之间的矛盾。Joe（大儿子）在玩具摊上看中了一个玩具，只要妹妹Grace能够拜托一下店主，跟店主说声谢谢，Joe就可以得到心爱的玩具。

之前Joe也曾经帮助Grace得到她想要的东西，于是这一次，Joe便眼巴巴地看着Grace，希望她能帮忙。可惜Grace不知为什么犯了脾气，硬起心肠就是不答应。兄妹俩吵起来，Joe虽是哥哥毕竟也只是个5岁的孩子，在妹妹的一再挑衅下，伸出手推了妹妹。自然，在一旁的大姐姐多多就把Joe教训了一番，带着Grace走了。可是她们都不知道，Joe在只剩自己一个人的时候，流出了委屈的泪水。

其实孩子之间的不愉快和打闹是正常的，Joe和Grace的矛盾，也在一会儿之后就烟消云散，俩人又和好如初。只是我一直在想，从这次的情节，还有之前的细节看，无论是曹格，还是多多，似乎都觉得，大孩子就是应该让着小孩子，受点委屈没什么，反抗就是不对的了。可是，真的是这样吗？

记得以前看过一篇文章，大概是说，美国家长对待大的和小的孩子都是一视同仁，平等对待。并不要求大的让着小的，因为孩子都有独立的个性，委曲求全对每个孩子都不公平。而且这样也有利于防止孩子形成以自我为中心的习惯。不只是自己家的孩子，当跟别人家的孩子玩耍，起了争执的时候，本人认为最好父母不要急着从年龄的角度来试图解决问题，而是能够让孩子们慢慢地，从容地学会分享。

不从孩子的角度，只从自己认知的角度出发，忽视孩子的感觉，这就是很多家长的问题所在。如果不分原则，只是要求大孩子对小的谦让，带给大孩子委屈不公，带给小孩子的是自私索取，不懂感恩。久而久之，两个孩子心理都会有负面影响。在以后的成长过程中，无论是一味忍耐的孩子，还是一味索取的孩子，他们的路大多会坎坎坷坷，而自己由于形成了习惯，也不知道到底问题出在哪里。到了那个时候，一切都晚了。

你会艺术地批评孩子吗？

你会艺术地批评孩子吗？

1、我批评过孩子后一般会：

A．观察孩子的反应，做好善后工作

B．余怒未消，继续“找错误”再批评

C．事过境迁，抛诸脑后

2、我批评孩子时如果他顶嘴、分辨，我会：

A．暂缓批评，冷静下来考虑分析批评的方式和内容，再决定如何批评

B．大发雷霆，将其压服

C．争执不下，不欢而散

3、如果孩子犯的是同一类错误，我决定批评还是不批评要根据以下情况决定：

A．不论心情好坏、忙或不忙都要批评

B．根据心情好坏，工作忙闲决定批评还是不批评

C．以上两种情况都有

4、在批评孩子时，全家人的反应和态度是

A．有的批评，有的袒护

B．七嘴八舌，全家出击

C．由一人出面，大家观点一致，或有人稍做补充

5、我批评孩子所选择的场合、地点是：

A．无论场合，想骂就骂

B．在家里，当着家人的面

C．单独找个地方

6、我对孩子所犯错误的批评时间选择在：

A．当时不批评，下次再犯时算总账

B．早上发生的事，晚上批评

C．一旦发生，当即批评

7、我批评孩子的方式一般是：

A．不分青红皂白训一顿，训完了事

B．就错论错，提出希望

C．先了解情况找出问题所在，肯定好的批评错的，教给改正方法提出新的要求

8、我批评孩子的内容一般为：

A．拖泥带水，唠唠叨叨

B．就事论事，干净利落

C．上挂下连，翻旧帐

9、我批评孩子时的语气、态度是：

A．粗声粗气，咄咄逼人

B．严肃认真，语重心长

C．冷嘲热讽，尖利刻薄

10、我批评孩子的出发点是：

A．急于求成，恨铁不成钢

B．辨明是非，改正错误

C．怨恨厌恶，拿孩子出气

评分标准：

1~3题，选A1分，选B5分，选C3分；4~7题，选A5分，选B3分，选C1分；8~10题，选A3分，选B1分，选C5分。

根据自己的答案，算出总分。

39~50分，批评艺术差。您批评孩子的目的不明确，也较少考虑批评效果。改进方法：批前总代表想，批时不慌张，批后看反应。

19~38分，批评艺术尚可。您的批评技巧还能适应孩子的心理要求，但易于急躁，往往影响批评效果。

10~18分，批评艺术好。您懂得批评只是家庭教育的辅助手段，您不轻易批评孩子，即使批评也比较注意方式和技巧。