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如何解决孩子间不友好行为

发布时间:2021-03-25 如何进入上学状态 孩子不合群怎么办 如何进行幼儿园说课稿

需要老师和家长长期耐心地进行指导,坚持一贯性原则。孩子之间的不友好行为是幼儿成长阶段的正常现象,老师和家长对此都要有正确认识,用正确的方法加以引导,以促进幼儿社会能力的发展。

在幼儿园里出现小朋友与小朋友之间小矛盾,是很正常的一件事。但是,在家长的眼里确实另外的一件事,往往是由于家长对孩子的过于担心,使得家长在处理这类问题很容易就上了弊端。下面让我们从老师的角度来看看这类问题家长应该如何处理。WwW.YJs21.CoM

我认为作为老师,当我们发现孩子之间发生矛盾时,一方面要教育孩子打人是不文明、不礼貌的形为,同时也要教给孩子一些与人交往的技巧。但更好的方法是让孩子自己来解决问题,当出现争执、闹别扭现象时,不要马上出面干预,而是要本着让孩子自己解决问题的态度进一步观察,因为孩子只有在自己亲自处理和其他孩子发生纠纷的过程中,才会学会人际交往的本领,孩子之间的争执是儿童交往的一种调味剂,在争论中,孩子会慢慢体会与人相处的一些基本道理,也由此学会如何去面对一些小小的挫折。老师还应该留心事情的发展和结果,如果孩子们对这件事处理得很公正,应及时给予肯定,但如果受欺负的孩子没有得到公正的对待,那么老师就应该借这个机会帮助年幼的孩子辨清是非,并让孩子们懂得,不能纵容野蛮的攻击别人的行为,同时要注意帮助那些性格懦弱、对别人的攻击一味退缩的孩子,树立起勇敢、坚强的品格。

幼儿入园有些家长对这些问题采用极端的处理方法,认为是培养孩子竞争意识;还有的家长认为别的孩子不好,就限制自己的孩子与其交往,这都不是正确的解决方法。前者会使孩子滋长不良的行为习惯,后者则使孩子丧失了锻炼交往能力的机会。

作为家长怎样解决孩子之间的矛盾呢?解决孩子之间的矛盾应做好以下几点:

一、家长首先应该明白活泼好动的孩子在一起玩耍、游戏时,发生一些矛盾是难免的,家长不要把小问题当成大问题,更不能把孩子之间的争执等同于成人之间的矛盾。

二、家长应教给孩子一些自我保护的方法,告诉孩子,哭不但解决不了问题,还会被认为是胆小怯懦的表现。当别人打过来时,要知道用手去挡开,或者避开,不能呆在那里让人打,还要及时将这一情况告诉老师,在该争的时候要去争,特别是遇到一些有害于小朋友、危害集体的事情,要勇敢地站起来敢于制止,必要时包括还手。

三、对待孩子之间的争执,家长应持冷静的态度,理智的进行处理,应该从培养孩子健康人格的角度处理,无论谁是谁非,对孩子都要采取多鼓励少责骂的方法,如果自己孩子不对,不能偏心袒护,更不能粗暴打骂,而要批评教育,让孩子认识到自己的错误,当面给被伤害的小朋友道歉,教育孩子做一个团结友爱,有礼貌,勇于承担责任,知错能改的好孩子;如果是自己的孩子受了委屈,也要认真分析实情,家长应该肯定孩子的行为:“你是对的,你文明、有道理,你比他做得好,我为你自豪,他虽然打了你,他也很后悔,老师也批评了他,我们不生气原谅他。”家长的肯定,可以让孩子丢掉委屈情绪,产生自豪感。这种自豪感对性格懦弱胆小的孩子来说,尤其重要。

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如何解决孩子之间的冲突问题?


孩子们之间发生冲突,若不存在病态性的以大欺小或者冲突中有枪支刀具等较大危险,原则是大人不应干预和评判,除非孩子主动要求家长介入。(病态性指的是一方有严重的人格问题,如反社会人格的青少年,会没有底线的伤害比自己弱小的人并从中获得快感。)

为什么不干预?难道孩子以打架等“错误”方式表达情绪,大人不应该制止,教会孩子什么是有教养的正确人生观吗?那我们就来看看家长干预会造成什么结果。

孩子们之间常见这种情况,发生冲突,情绪能量急剧上升,肾上腺素大量分泌,彼此口角甚至扭打和哭闹。通过这些过程,情绪能量逐渐耗尽,第二天又毫无芥蒂的玩到一块去了。这就是身体自动释放创伤的过程,人类如此,动物也如此。童年是自发体验各种体验的过程,既有温暖地支持理解,也有激烈的口角冲突,嬉笑怒骂,童年百态。孩子本身对各种体验没有评判,全然经验过,就会即不执着也不恐惧任何一种状态,发展出真正理智和自由的心智。

自然界中的动物也会遭遇创伤,比如生命受到威胁、争斗、失去伴侣等,但少有野生动物长期处于抑郁状态,因为它们会在应激状态过后,通过吼叫,抖动,奔跑等肢体动作自动消耗过多的激素,释放恐惧愤怒悲伤等能量。只有最聪明的人类才会长期在某个创伤中停留,这是为什么呢?

因为人类拥有头脑,会评判和干预自然的能量流动,并形成潜意识的限制性信念。比如两个孩子打架,大人发现后,及时制止并且各自拉回去教育。本来在哭闹扭打中的孩子,不得不停止肢体动作,忍住抽泣,进入“平静”状态,这种平静不是创伤释放后的真平静,而是能量冻结,既创伤的能量卡在体内。

第二天两个孩子相见,因为体内冻结了应激能量,见到对方会再次引发创伤感受,虽然还在一起玩,却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病,就是未释放的创伤能量长期累积固化而成,也是生理疾病的根本成因。

我们再看看限制性信念如何产生。A父母很严厉,回去揍了孩子一顿,警告孩子以后再打架惹事,下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚,后果很严重;B父母较温和,告诉孩子打架这种行为很没教养,让父母感到为难伤心,以后要学会克制谦让。

A长大成人后,公司做得很大,有一天发现合作伙伴有不诚信行为,A内心愤怒,但为了大局考虑,选择忍让,只是小提醒一下,期望合作伙伴自动改正。后来合作伙伴越来越离谱,严重损害公司利益,二人发生激烈冲突,彻底决裂,公司损伤惨重。为什么会发生这样的事情?因为在童年冲突被父母介入的过程中,A潜意识里被写入这样的信念:“我若和别人发生冲突,会遭受更严重的惩罚。”这个信念,导致A无意识的回避冲突,同时引发更严重的冲突,再一次“重温”童年的创伤感受,无论事业还是亲密关系,都容易重复这样的模式。

再看看B的未来会发生什么?B长大后果然成为父母期盼的温文尔雅的人,但常被女友抱怨缺乏男子气概。有一次女友和别人发生冲突,分明是对方欺负女友,B却选择克制,安慰女友说咱们不跟那些没素质的人计较,为小事发生冲突不值得。女友感觉很憋屈,抱怨B胆小,不够爱自己。B解释说,我不是胆小,本来事情不算大,如果对方威胁到你的人身安全,我肯定挺身而出,为你献出生命都不怕。女友意识上也觉得有道理,但这样的事情经常发生,和男友心里距离越来越远。

为什么B并不胆小,也不是不够爱女友,却经常选择忍让,不像男人一样挺身捍卫女友的尊严呢?因为B的潜意识在童年被植入这样的信念:“发生冲突会让爱自己的人伤心,而忍让则会使大家都高兴。”在这种信念的操控下,一发生冲突B就选择忍让,哪怕实际上让女友伤心。

潜意识里的限制性信念,像木马程序一样,左右人的行为,人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为,以为自己的行为是理智选择的结果,比如B会以为忍让是有教养的明智选择。

限制性信念还有一个严重漏洞:情况越危急,越执着于固有信念。B的女友最终难以忍受他的退缩,要和B分手,结果B却变得更加“温和”,更加回避冲突。有一个女性来访者说老公要和自己离婚,理由是嫌自己太依赖,事事都要请教老公该怎么办。老公明确指出再这样我们就离婚,可来访者却变得更加弱小无助,连家里换一桶水都要问老公怎么办。这就是潜意识信念的运作机制,越危急,越不能转弯。

潜意识的限制性信念,在某些情况下,确实能够解决矛盾,但不是成熟心智的主动选择,能量始终被阻塞。如果B能意识到自己的制约,哪怕下一次面对冲突依然选择有教养的,不发生口角的方式,但能量层面并不堵塞,不会让女友感到憋气委屈。

孩子的能量像天然流动的河流,一会平缓,一会湍急,有平流有漩涡,一切本是无常的体验,但父母长期的评判,会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤。孩子的各种生命状态,难免让我们已经充满制约的头脑焦虑不安,若能自己去面对那份不安,不评判干预孩子,可能再一抬头,孩子已经转换到其它状态了。忍不住自嘲:孩子本无事,父母自扰之。

如何解决孩子磨蹭问题


孩子做事爱磨蹭,通常是因为他们不像成人一样具有时间紧迫感,他们的时间概念比较模糊。有一些幼儿明显地比其它孩子动作慢,不论在什么情形下、做什么事情都慢,即便是有强烈的外界刺激他仍然是行动迟缓,慢条斯理,紧张不起来。孩子的注意力很容易受到周围环境的影响,旁边有什么好玩的事就会让他忘记了初衷。有的孩子在做事情时缺乏足够的自信心,他总是担心自己做不好,怕自己出错,所以做起事情来也是瞻前顾后、畏畏缩缩的,速度自然就快不了,然而越是担心、越是害怕,孩子的动作也就越慢。

现在有些父母“望子成龙”心切,很少给孩子空闲的、可以自由支配的时间,孩子一件任务完成了,家长另一件任务又布置出来了,家庭作业做完了还有额外的作业,额外的作业做完了还要练琴、画画,反正不能闲、不能玩。于是孩子便想出了磨蹭的招数,做事情还不如慢点好,反正越做的快任务也就越多。

怎样才能帮助孩子改掉做事拖沓的坏习惯?

1

锻炼孩子的动手能力

如果孩子爱磨蹭是“手笨”造成的,父母就要想办法锻炼他的动手能力,帮助孩子提高动作的熟练和敏捷程度。父母可以与孩子玩一些小的竞技游戏,如比赛看谁穿衣服快,看谁洗澡快等。通过这些比赛,家长可以随时教给孩子穿衣、洗漱、收拾玩具等自我服务的技巧,教给孩子如何利用做事的先后顺序来提高效率、安排时间等。这些游戏玩多了,孩子可能觉得没趣,这时,可以给予适当的奖励来鼓励孩子继续做下去。

2

培养孩子的时间观念

如果孩子爱磨蹭是由于时间观念差造成的,父母要有意识地培养孩子的时间观念。比如在孩子开始做一件事之前为他规定时间。父母先估计出孩子尽最大能力能够完成此事的时间,并以此作为时间限制,然后根据孩子完成的情况,给予表扬、奖励(或无奖励,根据具体情况决定)。

在开始设计时间的时候,家长要及时核对。孩子做事,家长为他计时,告诉并夸奖他今天比昨天又快了几分钟。这样,孩子会有积极性。

3

让孩子按时做事

磨蹭这个习惯,不光存在于学习中,也反映在生活的各个方面,如穿衣、吃饭、玩耍等。所以要克服这个毛病,必须从不同角度着手,从自己孩子的实际出发,制定一些改正方案。做什么事情,需要多长时间,事先都做好假定,在假设的时间以内(当然能够越快越好)保证质量地完成。

做完以后,可以共同讨论,对方案进行调整,争取下次做得更好。对年龄较小的孩子,在进行这些计时活动,如阅读、答题、劳动时,如果家长能够与孩子一起进行,会收到更好的成效。

4

学习的榜样很重要

在成长的过程中,孩子们一般都很喜欢与榜样做对比,家长们要充分利用这一点。要在现实生活中给孩子找一个学习的榜样,这种标杆式的榜样可以是一些英雄人物,也可以是周围的小孩子。在平时的教育中,一定要拿出榜样,告诉孩子,榜样人物之所以得到大家的喜爱,是因为他有时间观念,办事不拖拉。经常以榜样的事迹来教育孩子,对纠正孩子的拖拉毛病有一定的作用。

5

提高兴趣点增加好奇心

做事动机不强,动力不够,才会“磨蹭”,一旦调动起他的积极性,“磨蹭”的问题也会随之解决。所以,家长要利用孩子的好奇心,使孩子增加做事情的兴趣。并且,适当鼓励幼儿去做某事,适时给予奖励。

6

以后果为导向的适当的惩戒是必要的

对于孩子的磨蹭,一味的批评教育有时会失效。专家建议,必要的时候,要将因孩子的磨蹭造成的后果呈现给孩子,并要对孩子进行适当的处罚。要让孩子明白,做事磨蹭的习惯造成的后果也会很严重,也会受到一定的“惩罚”。有的时候,适当的处罚有助于孩子快速“醒悟”!

孩子爱磨蹭,大多都是家长教育孩子的方法不当造成的。当发现孩子有做事磨蹭的现象时,就要找出原因,要以身作则,不要包办代替,应该孩子营造做事利索的环境,当孩子有点滴进步时也别忘了鼓励,增强孩子做事的自信心,对改掉孩子做事磨蹭的坏习惯有一定帮助哦!

对待孩子磨蹭的习惯,父母一定要用耐心和爱心帮助他逐步改正,不要操之过急,要注意总结万式方法,不断提高他做事的速度和质量。对待孩子磨蹭的习惯,父母一定要用耐心和爱心帮助他逐步改正,不要操之过急,要注意总结万式方法,不断提高他做事的速度和质量。

如何解决孩子胆小问题


不知道爸爸妈妈是否有这样的体会?孩子在小的时候都是活泼乱跳的,非常爱动,也很喜欢和他人进行互动,但是随着年纪一点一点大起来,却变得畏缩、胆小起来。

随着孩子年纪的增长,他所处的环境也有了相应的改变,爸爸妈妈对待孩子的方式也发生了改变,而这些改变可能使孩子无法适应,在面对未知的因素时,孩子就表现得越来越害怕、胆小了。

1.胆子小的坏处

胆子小对于孩子会有很大的影响,而且影响是多方面的。

在人际交往方面,胆子小的孩子很难跟别人好好相处,不容易接纳新的朋友,整个人总是会沉浸在自己封闭、狭小的世界里,以后也很难融入社会。

在性格发展方面,孩子如果胆子总是很小的话,不利于养成阳光、自信的优良品质。

在为人处事方面,胆子小的孩子不会主动说出自己内心的想法,总是会追随他人的脚步,变得没有主见,以后很难独立完成一件重要的事情。

2.为什么会胆小

孩子胆小的原因可能有很多种。第一,爸爸妈妈可以先考虑下自己的家庭教育是否太过严厉,是不是孩子难以承受这么大的压力。爸爸妈妈要知道的是,如果家庭氛围很紧张的话,孩子就难以抒发自己内心的情感,什么事情都不说出来,一直憋在心里,就会变得越来越胆小。

第二,孩子如果不能充分和外界接触,那么以后面对陌生的环境肯定会有畏惧心理,特别是孩子年纪还小,更容易表现出没有安全感,因为害怕所以不敢尝试任何新鲜事情,变得胆小。

最后,缺乏父母的陪伴,孩子小的时候是最需要爸爸妈妈的陪伴的,因为这是安全感形成的最重要时期,如果爸爸妈妈没有时间陪伴孩子,孩子就会变得胆小怕事。

3.如何解决胆小问题

第一,首先要做的就是改变家庭氛围,一个人的成长环境对他的影响是巨大的,一个宽松有爱的环境对孩子是非常有好处的。当孩子犯错时,对孩子不要太严厉,要有一份宽容和理解的心,跟孩子好好地进行沟通。

第二,要创造可以与外界接触的条件,外面的世界很美好,同时也有更多的未知事物等着孩子去发掘。所以,不再拘泥于某些小事上,孩子眼界开阔了,自然就不会害怕眼前的那些小事情了。

第三,抽出时间,多陪陪孩子,经常和孩子进行一些交流,倾听孩子内心的想法,在孩子遇到问题以后,爸爸妈妈要第一时间帮助孩子解决问题,让孩子感到自己不是一个人。

孩子胆小,爸爸妈妈也不用太着急,教育是要循序渐进的,爸爸妈妈要有耐心去慢慢地引导孩子,换位思考,了解孩子内心的真实想法。只有这样才能够让孩子感觉到父母的无限关爱,慢慢地克服自己的胆小。

如何解决孩子作业拖拉


1

孩子写作业的时候,家长要怎么做?

很多家长是这样的

一边看电视或者拿着手机玩,一边监督孩子,嘴里不停叨叨:“写快点”、“别磨蹭”、“不准看电视,好好学习” 。这时,孩子心里是很不高兴的:“凭什么你就能看电视,我就不能看,真不公平。”

你这样做会更好

在一旁看书,不打扰孩子学习写作业,当孩子有不懂的地方,能及时问你,给孩子营造浓厚的家庭学习氛围。孩子会受你的感染,心态平和,心思都在学习上。因为,你做了一个很好的学习榜样。

2

孩子写作业拖拉、不专心,很晚作业都没写完

很多家长是这样的

想到第二天孩子还要上学,自己也要上班工作,就会训斥孩子:“你气死我了,怎么还没写完!我不看一会都不行,快点写!我看着你。”虽然家长很焦急,但孩子并不着急,依然慢慢悠悠,或者因为家长在一旁盯着感到紧张而写不出来。

你这样做会更好

严肃、平静地对孩子说:“写作业是你自己的事,你要对自己的事负责。现在到了睡觉的时间,没写完也不准写了,明天自己去学校跟老师解释吧。”

孩子会意识到是自己的原因,心里想:“没做完作业,怎么好跟老师说呀,看来明天写作业得快点,不然会被老师批评。”适当地让孩子承担自己的行为带来的后果。

3

孩子一直看电视,不睡觉也不写作业

很多家长是这样的

催赶孩子去写作业或睡觉,孩子还是不理会,于是,怒气冲天地把电视关掉,对孩子大吼大叫。孩子满肚子不高兴地去写作业或睡觉了,心里埋怨,说家长是“暴君”。

你这样做会更好

平静对孩子说:“你该写作业了,如果写不完老师会批评的。你还想看多久?”孩子:“我再看10分钟行吗?”家长:“行,说话算数,到时间就关电视。”双方各退一步。

时间到了,孩子主动关电视去写作业。这就好比我们大人常说的“给双方一个好台阶下”,道理他们都懂,但孩子不喜欢被命令。

4

孩子作业字写得很潦草

很多家长是这样的

一看就忍不住要发火:“怎么写得这么乱,你就不能写好点?”甚至气得把孩子的作业撕了。孩子只是茫然,不知所措,不明白到底怎样才好看呢?久了也不当一回事了。

你这样做会更好

严肃地、平静地对孩子说:“因为作业写不工整,老师看不清楚没法批改,所以你必须重写了。这是我们说好的“规定”,不能破坏。你看,你应该这样写字(讲述写字规范,横平竖直,大小一致)。你只要写得比你刚才的字有进步就行(和自己比),有信心吗?”

让孩子懂得“规定”的重要性,心里想:“比刚才的字有进步,容易。”孩子也会对自己充满信心。

龚老师导语:

请全天下的父母记住一句话:“孩子不怕累,不怕苦,怕的是不被理解,不被真爱!

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