跨越30年的故事

我的一位好朋友，曾跟我讲起过一件他小时候的事。他犯过一个“道德上的错”，同样幸运的是，故事里也有一位智慧的父亲。

故事是这样的：

大概是四岁多的时候吧。爸爸带着他去一位叔叔家玩。他很快被叔叔家小哥哥房间里的小飞机模型吸引了。玩了一会儿觉得特别喜欢，真的很想要。于是趁大家不注意就偷偷揣起来了。

跟爸爸回家的路上，他心里特别纠结、特别难受，实在忍不住还是跟爸爸“坦白”了，说自己偷拿了人家的小飞机。爸爸沉默了一下。

他至今清楚记得爸爸当时短暂的沉默，和站在路边害怕至极的他。然后，爸爸态度很温和地对他说：“咱们一起回去把小飞机还给叔叔吧，爸爸以后再给你买一个。”于是他极不情愿地跟着爸爸回去送还小飞机，心里又舍不得又羞愧得不行，似乎还害怕得哭了。

爸爸只是很平静地回去跟人家解释说：“不好意思，孩子不小心拿走了小玩具，现在送回来。”事情就这么过去了。他没有受到任何责备。爸爸也没有将此事再告诉别人。

这件事让他印象深刻，讲起此事，他一面回忆着父亲的温暖，一面跟我讨论父亲处理此事的用心。

这位智慧的父亲做了什么？

首先，自始至终都不曾使用“偷”这样的字眼去形容孩子的行为。

因为孩子的是非观念是通过听取父母的评价、观察父母的反应而形成的。不轻易给孩子贴上负面的标签，不夸大孩子的错误，是对孩子的保护。

其次，保证稳定的情绪，平静认真地想好最适合的解决方法。不责备，不打骂，不多说教。

在得知孩子“偷拿”了别人家东西时，父亲并没有立刻怒不可遏地非打即骂，也没有立即开始苦口婆心、长篇大论地讲道理，而是让自己停下来想了想，再用最简单有效，最和缓适宜的方式应对这件事。

紧接着，用直接的行动给孩子正确的示范和引导。

其实孩子心里知道拿别人的东西是不对的。从我的朋友所说的那种“内心纠结”就可以看出。所以，其实孩子需要的并不是孰是孰非的大道理，而是需要从错误中学会正确的做法。

我的朋友的父亲，只简单说了两句话。一是“一起还回去”，这是从错误中学习正确的改正方法；二是“你想要的话爸爸给你买”，告诉他获得自己想要的东西的正确途径。

最后，还需要记得的一点是：事情过去了，就是过去了。不反复追究，不随意转述，保护孩子的自尊，给予孩子最大限度的尊重。

孩子虽然还小，但已有了自尊感和羞耻心。见证孩子犯错的当时人，若能站在孩子的角度，想到孩子一定不愿让自己不好的行为被更多人知道，即使是家里人。所以，不再向别人转述这件事，就是对孩子自尊的最好呵护。

总之，当孩子出现一些你认为非常严重的道德问题时，请首先控制好情绪。不要轻易给孩子“贴标签”，反思一下自己的教养方式，冷静、谨慎地想一想应对孩子不当行为的措施，才不致对孩子成长有负面的影响。

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做事越来越磨蹭怎么办

孩子磨蹭的原因

1、天生的“慢性子”

这并不是在给孩子贴标签，某些情况下，我们不得不承认每个人天生的差异性，有些孩子天生就喜欢慢条斯理的生活，这恰恰也是他们的优势所在，正因如此，他们才会拥有专注、有条理、不易冲动等诸多优秀的品质。

2、因为贪玩，过于专注某件事情

贪玩也很有可能是一个信号。孩子正玩的尽兴，此时让ta转移注意力去做另外一件事情，孩子难免会用磨蹭的方式来拖延时间，因为ta过于专注的忙于目前的事情。有人说叫了半天孩子赶紧穿衣服出门，结果就跟没听见一样。很有可能这个时候孩子正专注的忙于他的游戏或想象，真的是因为过于专注而没有听见。

3、因为不想做这件事情

有些时候，孩子不想做的事情也会成为“慢吞吞”的原因。生活中，父母们不免能看到这样的情景：孩子早上不想上幼儿园，于是晚上不想睡觉，不想刷牙，早上不想起床，出门时拖拖拉拉，怎么说都快不起来。你想让ta去写作业，ta会给你找出各种理由在写作业之外的各种事物上浪费时间，对于写作业这件事情磨磨唧唧。

4、家长的态度或方式令孩子无法接受

有时候，我们唠叨、说教、责备、威胁的态度容易让孩子的关注点从事情本身转移到我们的态度上来，孩子很容易产生对抗的情绪。所以，有时候大家会看到，家长越着急催促，孩子的动作反而越慢或者仍无改变。

好方法才会有好结果

1、切断退路，别让孩子那么依赖你

其实孩子磨蹭一部分是由家长的插手造成的，爸妈们总是因为来不及，帮孩子做了很多本该他自己完成的事。例如：

孩子上学来不及了，于是你帮忙整理好了书包；

孩子午休来不及了，于是你帮忙盛好了饭，还顺带夹好了菜；

孩子写作业来不及了，于是你抢过了孩子手中的家务事...

你插手了孩子的一切，只会让孩子越来越依赖你。心理学上有种说法，叫100%理论。如果我们有20%不做，孩子就能完成20%；如果我们有80%不能做，孩子就能做80%；如果孩子失去了锻炼的机会，做事只会越来越磨蹭。

为了孩子能在人生中来得及，家长要学会放手，让孩子去尝试生活中的酸甜苦辣。

2、解决玩乐需求，让孩子觉得“快得值”

上面讲的是被动型磨蹭，有的孩子却是主动型磨蹭。说白了，就是孩子故意磨蹭。

为什么？因为孩子是这样想的：“我为什么要快呀？写完了也不能出去玩。写完了老师的作业，还要写爸妈布置的作业，总之就是没有玩的时间……，还不如慢点写呢！”

我们总是低估孩子的智商，其实孩子很聪明，对于得失心里清楚的很。孩子感觉不到做事快的好处，他怎么快得起来。

所以，我们要给孩子留出娱乐的时间。如果孩子完成了学习计划，那剩下来的时间由他支配；完成得越快，自由时间越多。只有尝到了高效率的甜头，孩子才会愿意改掉磨蹭的毛病。

3、隔断干扰源，禁止孩子三心二意

之前听过一句话：“学不进去无非五个原因： 手里有个手机，心里有个逗比，教室里有个傻比，智商不在服务区，窗外还有台拖拉机。”话糙理不糙，完美概括了孩子作业磨蹭的3大原因：定力差、干扰多、专注能力不行。

对于这类孩子，家长可以这样做：

1、给孩子无干扰的环境。准备一间书房或一张书桌，桌上只能摆放书籍和学习用品。孩子学习时，家长尽量把电视机的音量调低，也不要端茶送水。

2、禁止孩子三心二意。学习时，严禁孩子把手机放在身边，因为大人况且无法抵制电子产品的诱惑，更别说孩子了。

说了这么多，您对孩子的“磨蹭”行为是否有一定的了解了呢？百思乐想对爸爸妈妈们说：别害怕，当我们把孩子的“磨蹭”看成是一个挑战，孩子在这场挑战中就学会了承担责任、学会了合理规划、学会了自我管理。而身为父母的我们，也在这场挑战中学会怎样更好地爱孩子，让孩子做回自己，我们需要的是放手、是鼓励、是协助！

每一朵小花都会迎来自己的绽放，如果我们能给予孩子所需要的阳光、空气和

跨越代沟交朋友，真有那么难吗？

“80后”年轻父母们都明白，自己和孩子不应该是管教与被管教的关系，而应更多地倾听孩子，走进他们的内心，与他们做朋友。可是，都说5岁一个代沟，掰手指算算，家长和孩子差了好几个代沟，这该怎么跨越呢？

给孩子留点儿时间

想和孩子交朋友，首要的条件是有时间来陪孩子。现代社会里，父母要兼顾孩子和工作，就像是要平衡肩头上的两个担子。而我们经常犯的错误就是，过多的关注给了工作，忽视了孩子。既然给了孩子生命，就要对这个生命负责任，就要给他她陪伴。因此，无论多么忙碌，最好每天能抽出半个小时到1个小时来专门陪孩子玩游戏或阅读，这样才能拉近和孩子间的距离。

和孩子“好好说话”

和孩子对话，尤其是幼儿，要尽量用成年人的连贯词汇和语句，让孩子熟悉正常的语言环境，锻炼孩子的沟通能力。很多家长，尤其是老人特别爱用“吃饭饭了，穿裤裤了，玩球球了”等等这样ABB结构的词汇，看似儿童化的语言其实会影响孩子的学习能力和理解能力，因为孩子获取信息的渠道是多方面的，ABB的词汇在其他的信息媒介，例如电视、书本、网络上并不存在，他们的思维容易混乱，学习的速度也会降低。

选择“正确的时间”交流

和孩子交流的时间要选择好，不要在孩子专注于某件事情的时候打断孩子，强制孩子与你交流。在与孩子做游戏、散步或者睡前孩子比较平静时沟通，效果更好一些。

适当地“投其所好”

有的家长会说，“投其所好”不就成了拍孩子马屁了吗？当然不是。根据孩子的兴趣，因势利导地给孩子一些惊喜，满足他们的愿望，让孩子知道你理解他。比如，如果孩子喜欢看动画片《名侦探柯南》，就悄悄给他买柯南的手表，变声器，墨镜等装备送给他，孩子一定非常喜欢，觉得家长理解他。

当然，与孩子做朋友并不是一味无原则地满足他们的要求，给孩子建立起规则意识同样重要。要想成为一个有影响、有威信的父母，必须纠正孩子不适宜的行为，对他们不合理的要求说不。

育儿观念：隔辈人的爱是跨越时空的传承

育儿观念：隔辈人的爱是跨越时空的传承

下了班回家，像往常一样，我坐在床上陪着仔仔玩耍，母亲则在厨房忙碌着一大家子的晚饭。

“吃饭啦！”母亲在厨房喊到。

仔仔一跃而起，欢快的小手来回扑腾，一边咿咿呀呀说着“饭饭、饭饭”，一边央求我快点抱她去餐桌。

给仔仔在儿童餐椅前安顿好，抬头看眼饭桌，一大盘香气满溢的小黄花鱼摆在饭桌中央。

看着眼前盘子里的小黄花鱼，肉质细腻，香气扑鼻，一条一条交织在一起，鲜嫩的鱼肉中掺杂着清晰可见的鱼刺。我素日爱吃小黄花鱼，可看见鱼背上那一块离骨的、鲜美香甜的鱼肉，我却怎么也提不起筷子，感觉如鲠在喉。

还记得小时候，我长住在姥姥家。

姥爷每次去市场买菜时，总喜欢带2斤小黄花鱼回来。由于姥姥腿脚不便，很少出门买菜。家里的菜都是由姥爷定期采购。每当下午闲时，听到姥爷的皮鞋声在走廊里回响时，我就知道，是姥爷买菜回来了。我欢快地张开双手迎接姥爷地归来。打开网兜，里面好丰盛，有土豆、青菜、肉、姥姥爱吃的韭菜。哦，对！还有小黄花鱼，姥姥和姥爷都爱吃小黄花鱼。

吃饭时，小黄花鱼上桌，再在上面撒上香菜，香气诱人无比。

我们三个人围在一起，细细品味小黄花鱼的鲜香嫩滑。每次吃鱼时，姥姥总怕我被鱼刺卡到喉咙，不时地给我夹鲜嫩的鱼肉，那白亮的鱼肉带着丝丝纹路，吃起来鲜美可口。而姥姥却总在吃鱼头、鱼尾和夹杂着鱼刺的边角余料的碎肉。姥爷时不时夹一条小黄花鱼给姥姥并责备她只顾着打扫外围，劝她多吃点鱼肉。和姥姥姥爷常住在一起，我也爱上了小黄花鱼的鲜美。

儿时在姥姥家，仿佛每一天都有很多事做。姥姥每天都很忙，忙着料理家务，忙着一日三餐。而我就是姥姥的小尾巴，跟在她的屁股后面，她做什么，我学做什么。

姥姥包饺子做面食的时候，我在一旁央求着和面擀饺子皮。姥姥摘菜的时候，我在一旁学习如何摘菜。姥姥洗衣服时候，我在一旁蹲着学习如何使用搓衣板。姥姥炒菜的时候，我趁姥姥去切菜的功夫，自己也像模像样的拿着铲子来回翻炒，惹得姥姥一阵欢笑。姥姥拖地的时候，这个活没有技术含量，我就把拖把抢过去，自己干了起来。闲时，姥姥喜欢把大米拿出来晒晒，捡一捡里面的小米虫。每次看到铺了一地的大米，里面有小白虫在蠕动，它们胖胖的，爬得很慢很慢。我总能抓住小米虫放在手里，和姥姥一起欣赏它在手里蠕动笨笨的样子，可开心了。

白天偶有闲时，姥姥干完活躺在床上休息，然后喊我，搂着我，让我一起躺一躺，睡一觉。可是调皮的我根本不肯睡觉，总缠着姥姥让她给我讲故事。姥姥不厌其烦的给我讲了一个又一个自己经历的故事，这其中蕴含着好多的人生道理以及一生所经历的磨难坎坷。

在家时，我不仅是姥姥的小尾巴，出门同样是小跟班。姥姥单位有活动，每次都带上我这个跟屁虫。大合唱、郊游、吃饭、总有一个小小的身影跟在姥姥身后，姥姥单位的老同志都叫我小尾巴。

平时在家我不粘姥姥的时候就会找姥爷一起玩耍。我总喜欢缠着姥爷，让他陪我玩扑克牌，或者在一起疯打疯闹。小孩子的疯闹总是没有分寸，拿着小扫帚就那么朝姥爷的脸、头、身上打过去了。现在看来那样的玩闹极其不礼貌，但姥爷也是极其宠爱我的。

虽是在玩闹中宠爱，但是家里的规矩不能乱。例如，姥爷教我在盘中夹菜时必须在自己眼前的位置夹菜，东西在哪拿要放回哪处，吃水果时不允许用手挑来挑去，但是可以先用眼睛挑选自己心爱的，无论拿起以后果子是什么样子，都不允许再放回去重新拿。

午夜梦回时，我仿佛又回到了他们身边。我永远记得寒冷冬天时被姥姥体温温暖过的被窝，炎热夏天时姥爷大蒲扇给我送来的凉风。记得每次临别前，我总喜欢摸摸姥姥的脖子，那因衰老而变得细软的皮肤让我觉得是世界上最温柔的皮肤。我喜欢给她一个深深的拥抱，摩挲她因操劳而日益弯曲的后背，深深地闻着她身上的味道，这让我觉得踏实、心安。而姥爷总是喜欢坐在椅子上，俯下身子，用手指指右脸，我附上去亲亲，他再用手指指左脸，我又附上去亲亲，他再用手指指额头，我又附上去亲亲。最后我们用大大的拥抱来告别彼此。

儿时与姥姥姥爷在一起居住的时光好多都是模糊的，然而某些片段却又是清晰入骨。这些片段慢慢地、慢慢地拼接成年幼的我对姥姥和姥爷的依恋与深情，没有什么感人至深的情节，也没有什么惊天动地的大事，有的只是我们隔辈人之间深深的爱意印刻在生活的平凡与琐碎之中。

哦，对！还有那日复一日深情的陪伴。这些情感柔软而又脆弱，但它深埋我心，忘却了斗转星移，忘却了世间沧桑变幻。

“快吃饭吧，不然菜都凉了。”母亲的催促，把我从遥远的回忆唤了回来。

眼前的母亲，如今也成为姥姥，她操劳的双手变得日益粗糙，但神情却越发温柔起来。

看着仔仔欢快地扑腾着小手，母亲站在桌子前顾不得吃饭，她左手拿着孩子的碗，右手用筷子挑着鲜亮白嫩的小黄花鱼的鱼肉，嘴里念叨着：“仔仔，来，姥姥喂一口鱼肉肉，香香……”

孩子脾气越来越“坏”了？只需做一件事情

有朋友问我，为什么孩子总是玩的好好的忽然就开始发脾气了，一言不合就动手打人，一点小事就哭闹……以前那个天真烂漫的小娃娃怎么就变成这样了？作为家长的我们，该怎么办才好？

孩子究竟是怎么了？这个问题也曾纠缠过我。六六小时候是个天使宝宝，可随着她一点点长大了，有段时间越来越喜欢说“不”，开始上房揭瓦，开始变身小恶魔，常常令我失控抓狂。

后来和一位儿童心理教育学的教授聊天，她告诉我，面对“暴脾气”的熊孩子，其实只需要做好一件事情：给予孩子足够多的耐心。

你是否也这样对待过孩子

曾在地铁上碰到一对父子，俩人都有座，爸爸低头刷着手机，小男孩三四岁的样子，开始是安静的坐着，时不时喊爸爸，一看就是觉得无聊了，在寻求关注度。

可那位爸爸不怎么搭理他。有一句没一句的回他，或者干脆不耐烦的说：“坐着别动，哪来这么多话！”

小男孩觉得没意思了，开始对着爸爸拉拉扯扯，力气用大了，把爸爸扯疼了，爸爸直接吼了他一嗓子：“你干嘛？烦不烦啊！”

小男孩迅速的红了眼睛，毫不犹豫的对着爸爸就是一巴掌。这时候爸爸也怒了，直接推了他一把：“你找揍呀！”

小男孩没坐稳直接摔地上了，如同一头暴怒的小狮子，对着爸爸又抓又咬，大哭大闹，圆睁的眼睛里都是愤怒。

那位爸爸又躲又想去捆住男孩的手，应接不暇中被小男孩一口咬住手，疼的直嚎，啪啪的就给了儿子几个耳光。

这把小男孩彻底失控了，两人打得不可开交，在爸爸怀里拳打脚踢，地铁上的人纷纷躲开，不知道该咋劝这两父子。

这场闹剧最后以两败俱伤而结束，两人都气喘吁吁，嘴里不停说着互相伤害的话。旁边人议论纷纷。

只是，人们总是看别人都明明白白，搁自己身上就常常控制不住情绪了。回头想想，咱们是否也曾以这种生硬不耐烦的态度对待过孩子呢？当她们的情感被伤害了，以着愤怒仇恨来反击我们的话，我们会觉得这孩子脾气怎么这么坏，但是，我们是否反省过之前对孩子的忽视，是否会检讨一下我们的耐心是不是不够呢？

有暴躁不耐烦的父母，孩子，还能指望如绵羊一般温和吗？父母是孩子最好的老师，这句话一点都不为过。

家长自己都做不好情绪管理，还能要求孩子吗？

孩子的情绪其实很好满足的，但是她们想要的，绝对不是我们的不耐烦。

孩子为什么爱发脾气呢？

气头上的我们常常觉得孩子是在无理取闹，可是冷静下来想想，估计她们也挺委屈的。谁会好端端的莫名开始发脾气呢？任何一种情绪都有由头，大人如是，孩子也一样。忽然暴躁起来的孩子，很有可能是由于这些原因：

身体不适

很多时候，孩子发脾气可能会是因为身体不舒服。累了，困了，肚子疼或者头晕，一些身体上的不适都会使孩子的情绪比较敏感。

需求被忽略

在家陪孩子玩，自己却在刷手机；带孩子出去玩，自己还在刷手机。孩子遇到问题了，一次次的投来求助的信号，却都被我们屏蔽了。情绪上得不到关注和照顾，常常是引起孩子发脾气的最主要原因。

有样学样

《西尔斯亲密育儿》中就曾经提到过，一个爱发脾气的家长，最后往往教育出来的孩子就会变成爱发脾气的人。孩子总是喜欢模仿家长的言行举止，家长脾气暴躁，孩子个性也不会太温善。

面对忽然而来的小脾气，咱们做家长的如何正确引导和对待，尤为重要。

对策很简单，只有一个

当孩子脾气越来越坏的时候，只有一个办法可以破解，那就是耐心，如果不行，那就再耐心一点。

孩子小的时候，哪怕只是路边的蚂蚁，也许都会有着莫大的兴趣，蹲在那边拿着小棍子戳戳玩玩。可是，看惯世间光怪陆离的我们，能领略到这些蚂蚁的忙碌和孩子的乐趣吗？能平心静气的停下匆忙的脚步，等候她们心满意足的站起来吗？我们是不是都曾经觉得这个没意思，催促孩子去做我们规划的事情。于是，孩子玩的不开心，开始闹情绪，我们却觉得孩子无理取闹。

一天的忙碌辛苦回到家，对什么都不耐烦，甚至于连基本的交流都是冷言冷语。孩子有一点小需求，我们非但不满足，还嫌她闹腾训斥她。虽然事后总会后悔，尴尬，但是，伤害已经造成。

孩子，总是最最敏感的，她们总是会不由自主的模仿，不分对错的接纳。当她的行为方式变成了一种习惯了，变成了我们眼中那个爱发脾气，爱大喊大叫，稍有不顺心就扔东西的小孩，于是，我们给她们贴上一个标签－“坏脾气的小孩”。对于孩子，这样并不公平。

每个孩子的个性不一样，当她们发脾气的时候，我们需要进行的方式方法会不一样，但是最基础的就是——耐心。耐心的观察分析他们哭闹的原因，耐心的回应，耐心的给与安慰，共情。

当然，这个过程会是很漫长，很熬人，甚至往往我们都会忍不住，失去耐心。但是，育儿即育己，和孩子一起成长，不也是我们一直需要修行的一门功课吗？

中班学习故事：去年的树

中班学习故事：去年的树

观察实录：

小宸和小熙来到语言区，小宸说：“我想表演<去年的树>这个故事。可是我们没有图片怎么办呢？”小熙说：“我们可以画呀，老师说语言区里也可以自己画的，我们把大树还有小鸟画下来。”小宸点点头，两个孩子坐到桌子旁边，拿了白纸开始画了起来，小熙说：“里面还有大门、小姑娘，还有伐木工，我来画这些东西吧。”小宸说：“那我画……”小宸停顿了一下，然后说：“我画大树、树根、小鸟”过了一会儿，小熙说：“终于画完了，你的好了吗？”“我还有一点点，我觉得小鸟有点难画。”小宸说。

两个孩子拿着自己画的图片，小宸说：“有一只小鸟，还有一棵大树，它们是很好的朋友，天气越来越冷了，小鸟飞到南方去了，第二年回来的时候，发现只剩下树根了，它就问树根……”

教师分析：

《指南》在语言领域中指出：能大体讲出所听故事的主要内容。在今天的活动中，两个孩子通过分工协作的方式，完整地进行了故事的讲述以及简单的表演活动。《指南》在语言领域中还提出了相应的教育建议：鼓励幼儿用故事表演、绘画等不同的方式表达自己对图书和故事的理解；鼓励幼儿将自己感兴趣的事情或故事画下来并讲给别人听，让幼儿体会写写画画的方式可以表达自己的想法和情感。在日常活动中，我们在语言区投放了画纸和记号笔等作画材料，鼓励孩子用绘画的形式将自己喜欢的故事内容记录下来，今天的活动中，两个孩子很好地运用了这个功能，用绘画表现出自己对故事的理解，然后再有序地进行讲述活动。

后续支持：

这样的活动形式非常好，在日常活动中，我们可以鼓励更多的孩子参与进来，提高孩子的理解力以及表达能力，让孩子能够爱上故事讲述活动，从而促进多方面能力的发展。