陪读时间越长，学习状态越差？

全职妈妈真的能更好地培养孩子吗？近日，上海市公布了对172所小学30369名一年级学生家长的跟踪调研结果。调查结果显示：小学生的睡眠时间充足，学习状态就越好；家长陪读时间越长，学习状态就越差。

学习状态与家长陪读不成正比

孩子的学习状态与其睡眠时间有何关系？与家长的陪读时间有何关系？上海市教委公布了委托第三方专业机构的一项对家长的跟踪调研结果，此次调查随机抽查了172所小学，对30369名一年级学生家长进行了跟踪调研，问卷回收率为89.98％。

调查数据表明，教师给予的鼓励和表扬，对孩子具有明显的激励功能。教师给予肯定与表扬的频率越高，学生的学习状态就越好，尤其是学习兴趣和学习自信方面。而在“教师对孩子鼓励和表扬的频率”方面，大部分家长认为自己的孩子“经常或总是”得到教师的鼓励和表扬；在“教师对学习习惯的重视程度”方面，有92.09％的家长认为教师“非常或比较重视”孩子的学习习惯培养。这也反映出，越来越多的家长关注到孩子的学习习惯培养。

调查还显示，本次调研的172所小学的学生学习状态与第一学期相比，在“独立完成作业”“作业完成效率”“睡眠时间”“学校适应”“学习愉悦”“学业压力”等各方面，均有较大改善。数据表明，学生的睡眠时间充足，学习状态就越好；家长陪读时间越长，学习状态就越差。

家长越“愉快”孩子适应性越强

伴随该调查报告同时发布的，还有上海市教科院普教所课程与教学研究室主任夏雪梅博士进行的一项儿童学习基础素养项目阶段性研究成果——《“过来人”怎么看：一年级家长视野中的儿童入学适应与关注点》。报告显示，关于学习的决定，60％左右的家庭是母亲做主。她建议要“理解”80后的家长，尤其是理解“母亲”，她们的心态对孩子的适应性存在重要的影响。

报告显示，学生在知识技能的适应性上，适应性最低的是写字；学生在学习品质的适应性上，适应性最低的是情绪控制。报告提示家长，在情绪控制方面，应该敏锐地察觉孩子的情绪，在幼儿园阶段就要注意引导孩子的情绪体验和识别，分享自己的情绪感受。同时应该要关爱小男生，因为女生的入学适应性显著优于男生。

在报告中，还将80后父母分为三种类型：愉快型、中间型、苦学型。三种类型母亲的孩子在知识技能、学习品质、生活自理上的适应性都存在显著差异，愉快型母亲的孩子在这三方面的适应性优于其他类型的母亲的孩子，而苦学型母亲的孩子的适应性最差。其中，陪读最多的还是苦学型家长。

同样，三种类型父亲的孩子在知识技能、学习品质、生活自理上的适应性总体存在显著差异。但是，苦学型父亲的孩子与中间型父亲的孩子在生活自理与学习品质上的适应性无显著性差异。愉快型父亲的孩子在这三方面的适应性，优于其他类型的父亲的孩子。

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小时候越被严格管制，长大后越不幸福

小时候越被严格管制，长大后越不幸福

在家庭教育中，很多父母把严格管教作成是对孩子的一种关心，并抱着“你将来的就会明白，我这是对你好。”的信念。但实际上父母对孩子过度严格的控制不利于孩子未来生活的幸福感。

近日，伦敦大学学院的科学家发表在《积极心理学期刊》的一项研究发现，父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联，研究结果发现家长控制欲过强对孩子幸福感造成的负面影响竟然与痛失至亲对人们产生的负面影响程度相近。与生活在较大支持且控制较少的家庭环境中的孩子相比，被父母管束过多的孩子并不快乐。

研究人员通过对5000余名1946年生人进行长期的跟踪调查，发现那些表示童年时被父母侵犯过隐私或自己的独立意识被父母打压的人，在他们青少年时期、30多岁、40多岁甚至60多岁时进行的总体幸福感测试中得分较低。因为儿童时期的经历对发育中的大脑会产生深远的影响，所以童年不自由，不快乐的经历可能会影响孩子一生。

父母是孩子生命中最重要的人，很多时候他们自以为知道什么东西是对孩子最好的，但孩子可能不这样认为，现实生活中，好多孩子在抱怨，他们必须按照父母规定的路线走，他们要完成父母未完成的梦想，当父母说出：“我是你妈，你必须听我的”之类的话时，孩子的内心往往会涌出厌恶感。

父母要把孩子当作拥有独立生命的个体对待，在日常生活的饮食穿衣等方面，多征求孩子的意见，尊重他们的选择。很多父母把自己的意愿强加给孩子，这不自觉地把他们当作是自我的延伸，这种意识会潜在地操控孩子的生活，如果孩子做了他真正的自己，很难做到自我的成长，也在将来很难找到自己的快乐。

所以，最后建议父母记住UCL医学研究协会梅？斯塔福德博士的话：“侵犯孩子隐私、不愿意让孩子自己做决定以及助长孩子对父母的依赖等行为，其实都是对孩子心理上的一种控制，这会削弱孩子的自立与自律能力，也是父母需要警惕和避免的。”

就我们国家来说，已专门制定了《中华人民共和国未成年人保护法》。联合国通过了《儿童权利公约》。这些都是对中小学生最根本性的保护。但是，在了解这些法律条文的同时，我们也应该了解自己的父母，认清自己在解决代际冲突中的责任。

从以上分析，中学生可能会受到鼓舞：到底有人替我们讲句公道话了！是的，你们应当非常清楚：父母实行专制主义是错误的，是可以反抗的。如《儿童权利公约》序言指出的：“为了充分而和谐地发展其个性，应让儿童在家庭环境里，在幸福、亲爱和谅解的气氛中成长。”(注：《儿童权利公约》的儿童概念系指18岁以下的任何人。)有了这一信念，父母如果再从肉体或精神上虐待你，你会明白是在承受一种错误的折磨。

但是，我仍然要提醒中学生朋友，你们既有反抗父母专制的正当权利，也有理解父母帮助父母的神圣责任——这是一种真正博大的爱，是当代中学生真正值得骄傲的胸怀。

大声吼孩子只会让ta越来越差劲

当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。

常常骂、大声骂、越骂越听不见

人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。比如，当父母第一次大声责骂时，孩子“如你所愿”能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听，所谓“入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭”。

因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。

吼骂孩子是白费口舌

骂孩子的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。此外，模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。

人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的动机，你越不要他听见，他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。

管教孩子，不用吼的用什么?

1.耐心倾听

气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。此时家长应先冷静下来，多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

2.放下身段

同孩子做协商有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子，但是这样做往往会激化矛盾，叫他不要他偏要。这时，父母不妨放下身段，不要总是命令孩子，而是同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

3.让孩子去体验后果

如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

4.跟孩子讲道理除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。

让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

5.给孩子另一个选择

当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要他走这条路，你要先牵他的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。

学习第二语言是否越早越好

研究表明，出生一周内的婴儿，给他听不同的声音，有几点比较有意思的，首先是在所有的声音刺激里面，新生儿最喜欢听的是人的声音，也就是说他能分辨出哪些是语音；第二点是，给他听母语，然后再听外语，这时候他会表现出新奇的反应，如吸吮停止或吸吮的频率有变化，这就表明他能区分母语和外语；第三点，他不但能区分母语和外语的语音，其他外语之间的语音他也能区分。比如先给他听英语，在他有了习惯化的反应之后，如吸吮奶头的速度变慢了，这时再给他听法语，他的吸吮速度一下子又变快了，也就意味着他能够发现有这种改变。这些令人惊奇的结果表明新生儿具有分辨不同语音的能力。

如果婴儿一直生活在一个单一的语言环境中，那么到六个月以后，他仍然能够很好地区分母语和外语之间的差异，但是他区分外语和外语之间的差异的能力会慢慢退化，到十个月以后他的这种能力就和成人差不多了。咱们要从来没有学过别的语言，那么你听英语或日语时都不能分辨了，那孩子到十个月以后也变成这样了。这种变化好不好呢？从母语学习的角度来说当然好了，因为它有语音系统的专门化；但从另一个角度来说，由于他没有接触另外的语音系统的机会，那么他原来具有的分辨不同语音系统的能力就退化了。

所以你要说孩子特别小时是不是就能学外语，答案就是能学。那是不是越早越好呢？那就要看你是什么样的环境了。一般来说，语音的刺激，给得越早越好，因为有助于帮助他维持天生的分辨语音的能力。但并不是说你越早给他，他的语言学习能力就越强，这就涉及到你怎么给他的一个问题，你的坚持性，你给他的方式，到底给他什么样的刺激，这些都会影响到最后的结果。

是否可以在同一时期给孩子多种外语语音的刺激？

原则上来说，你不考虑实际的运用价值，不考虑别的其他因素，单单从孩子能力上来说，他没有问题。但同时给他那么多的语言刺激，在实践上的价值有多大？

一般认为，如果想为孩子创造一个环境的话，应该是定时的给他。一天之中你要确定一些时间段来给他一些固定的刺激。另外这些刺激呢，它应该更像母语中的妈妈语，而不是一些机械的、刻板的、成人化的语言。因为对孩子来说，最能引起他注意的不是别的语言，恰恰是妈妈语。比较缓慢的、重复很多的、充满情感的、语调夸张的，这样的一些语言刺激更能引起小孩子的注意。如果要给他一些外语的语言刺激，也应该是以这种方式给他，而不是别的方式。

另外一个值得探讨的问题是，在母语的语言环境设置上，更多的是人和人的交流。但在孩子学外语的时候，很多家庭做不到人和人的交流，那么通过仪器放出来的声音，对于孩子来说，是不是能像人和人之间的交流那么有效呢？也许它不像面对面地交流那样吸引孩子。但一个家庭如果你做不到面对面的直接的语言刺激的话，那么你可以退而求其次，采用仪器设备定时地给孩子提供一些能够吸引他注意的、能够让他接受的语言刺激，其实如果坚持下去的话也是有意义的。

双语教育是否越早越好？

纯粹从孩子的能力上来说，早一点会更好。如果环境足够好，这个问题没有什么可讨论的。比如在欧洲的一些国家，像荷兰、比利时，孩子一生下来，就接触双语的环境，医生、护士可能就说不同的语言，所以它就没有这个问题。这时，孩子的能力和环境就是最大程度地吻合在一起了。但对于中国孩子来说，我们更多的是以汉语为宏观的语言环境，那这个时候孩子的双语教育是不是越早越好？这就不完全是一个能力的问题了，而是你到底能在多大程度上去改变这个以汉语为主导的语言环境？

也就是这不光是一个孩子能力的问题，而是你到底能做多少的问题，你能做到，他就能学到。对家长来说，这才是真正关键的问题，而不是从什么时候开始更好。比如说孩子一岁时我不能提供，但两岁时我能提供，那么从两岁时开始学就是最好的。对于成人来说可能很困难，语言学习对于孩子来说是一个很自然的过程，他要实现和外部世界的沟通交流，那他就要掌握这个工具。

理解这个问题主要有两点，不是孩子能不能，而是家长和教育机构你能不能做得好的问题。

好的外语学习的环境不完全取决于爸爸妈妈或老师是不是外语方面的专家，而是取决于你是不是为他提供了有利于他去喜欢这种语言，有利于他去探索这种语言的支持性的环境。而这种支持性的环境哪怕你一句外语都不懂，你也能做到。

举例来说，在家庭中可能有很多父母懂一点外语，但并不好，那这时候是不是你就无法为孩子提供一个支持性的环境了呢？不，你仍然可以，你可以怎样去做呢？你给他提供资源，比如说图书、磁带、VCD，固定时间收看电视节目，带他去参加课外班，这些都是提供支持的方式。语言的刺激一定要定时定量地给，在家里哪怕你一句外语都不懂也可以做到。比如你可以为孩子设置一个学英语的时间，在他生理和心理状态都比较好的时候，为他播放各种符合孩子兴趣特点的语言材料。一开始选择符合妈妈语特点的材料，更大一点符合他的生活世界的语言材料，各种各样童话故事或反映孩子生活的小的片段，等等。在他觉得发闷的时候，在他不想学的时候，不去强迫他。在他学习的时候，鼓励他去模仿，对于他表现出来的任何一点进步都积极地去赞扬，支持他往前走。这就是一种支持性的环境。幼儿园里也一样，老师不懂外语也请不起外教，那怎么办？你也可以提供一个支持性的环境，固定时间，老师和孩子一起看VCD，有画面的支持，理解起来就更容易了。这都是可以实践的方式。直接的训练可能有用，但对孩子来说，支持性的环境也很重要，可以帮他们在这方面想一些办法。

孩子学外语的目的是什么

那先问一个问题，孩子学语言的目的是什么？语言在人类生活中的重要性首先就是交流，虽然它也是思维的工具，但最主要的功能还是交流。你要用语言去表达你的思想，吸收别人的思想，去沟通，去协商，去解决冲突等。那孩子学外语的目的是什么？不能否认孩子学英语有功利的目的，这个世界竞争太激烈了，我的孩子我希望他另一种语言比别人掌握得更好，那么从小就要学。功利的目的没错，但它在不同的阶段它的表现形式不一样，孩子学外语的目的决不是今天背几个单词，明天背几个句型，而是发展他对于学习这种语言的态度，他愿意用这种语言去表达和沟通，这是非常非常重要的。当然在这样的目的达成的过程中，他自然会掌握一些语言的形态。

也就是说，首要的目的不是掌握知识或技能，而是让他喜欢这门语言，让他愿意用这门语言去表达。从具体的目标设置来说，幼儿阶段学外语，应该是听说为主，因为在母语学习过程中，在幼儿阶段还不能到读、写，外语就更困难了。但听说决不是机械的训练，而是一种思想的交流，就是你要有想法，愿意用这种语言去表达，这时候，听和说才是有价值的。所以说要给幼儿阶段的外语学习定目标的话，态度和情感是领先的。实际操作时，从技能上来说听和说是领先的。读和写不是要完全禁绝，但相对来说要往后放。

你的脾气越大，教育孩子的效果越差！

很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。事实是，脾气不但没有教育功能，却是反教育的。脾气越大，形成深远而广泛的损害。

家长三分脾气，对孩子是七分损害

坏脾气造成的后果是什么，我们大约可以这样描述：轻度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；重度后果，严重抑郁症……。家长发三分脾气，会对孩子形成七分损害。说坏脾气是教育的死敌、人生的陷阱，并不为过。

脾气的坏处其实大多数人都明白，只是做不到不发脾气。不少家长经常下决心要改掉坏脾气，每每事到临头，火气一上来，就什么都忘了。所以，本文想着重谈谈如何克制坏脾气。

克制脾气不能光靠一个“忍”字。古话说得好，“忍”字心头一把刀。一位家长给我的邮件标题是“我忍，我忍，我忍忍忍”，且不说邮件内容如何，标题已够惊人。刀锋之下，如何能躲开伤害？一个人心上这么多带血的刀子，若不去掉，迟早是要割伤自己或他人的。

这就说到一个问题，脾气大的人为什么心中常有怒气？他们的“火”到底从何而来？知道病因，对预防和治疗都非常重要，所以有必要在这里对坏脾气先追根溯源一下。

脾气很差的人，童年经历往往有两个特征：一是身边有个爱发脾气的人，二是内心常常有委屈感。正是童年时代的这两种遭遇，埋下了坏脾气的隐患。

因为儿童的性情是向成人习得的，家长的行为示范作用要远大于口头训诫作用。坏脾气家长动不动向他人、配偶或孩子发火，这首先是做了反面示范，无意中教会孩子用破坏性方式表达不同观点。

同时坏脾气的人让家庭生活经常充满火药味，让孩子的心理总是充满负面情绪，积淀越来越多的负能量，成年后，习惯以伤害性的方式表达分歧，尤其容易冲着配偶和孩子嚷嚷，甚至动手，因为这两者离自己最近，对自己威胁最小——于是我们看到，坏脾气代代相传，老子火气大，儿子脾气就差，到了孙子也不怎么样——家族轮回链条就这样形成，正如蒙台梭利所言，“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成”。

脾气的本质是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越浅。一些爱发脾气的人经常说的一句话是：我这脾气就这样，天生的，改不了。把坏脾气等同于双眼皮一样的生物遗传，这反映了很多人对自己坏脾气的无可奈何，以及对自我改变的逃避。

追溯脾气的成因不是为了指责谁，而是为了看清楚自己的缺点从何而来，将要何往。看清事情的来龙去脉，才能避免把坏脾气合理化，才有力量斩断这轮回的链条，并且容易对原生家庭的缺陷给出原谅。

如何改变坏脾气

如何改变坏脾气？关键一步是立即行动。即从今天、从这件事开始，不发脾气。

脾气这个东西，不发就不发了，你不纵容它，它就不会张牙舞爪。反之，如果不加约束，脾气可以被喂养得越来越大。这不仅在心理学上被观察到，生物学也证明，惯于摆出暴力姿势的人，只会增加自己的愤怒。

克制脾气可以从每一个想要发火的事件中开始练习，哪怕觉得自己在“演戏”，也要演下去，情绪没到位的情况下，努力让行动先到位。

心理学研究发现，“任意表露情绪，可以强化情绪。相反，尽可能地抑制情绪，则会削弱情绪”。并且人的情绪有互动性，投射出去的情绪往往会反弹回来，每一次反弹都是强化。好情绪有好强化，坏情绪有坏强化。

所以，如果我们想要变成“好脾气”，就要让“好脾气”不断和我们相逢，尽量不让坏脾气出来露脸。

大部分情况下，人只要体验过一次克制脾气带来的愉悦，后面就会更容易控制情绪。

有位家长说她一直对儿子要求严格，但还在读小学五年级的儿子脾气不好，因为一点小事就大发雷霆，大喊大叫，而且从不认错，经常气得她简直要发疯，只是因为知道打孩子不好，才强行忍着不动手，但和孩子吵架却是频繁发生。

有一次她实在黔驴技穷了，愤怒地对孩子大喊一声：你就不能让妈妈高兴点吗？儿子大声回敬说：“我不知如何让你高兴，就知道如何让你不高兴。”她当时感觉内脏都要气得出血了。

有一天，儿子从学校打来电话，说一个作业本丢在家里了，必须要今天交，要妈妈送一趟。这不是第一次了，这孩子整天丢三落四的，动不动就把什么东西丢在某个地方，所以当她黑着脸把作业本送到孩子手上，刚说了句“每天叮嘱你多少次……”儿子立即呛她一句“好了好了，你快走吧！”扭头就离开，没有一点认错的意思，也没有对妈妈的辛苦表示一点感谢。可能只是因为在学校里，才没大喊大叫。

晚上她很想批评儿子几句，只是害怕他发脾气，才硬忍住了，心想等你下次再忘了带东西，逮着了一定好好教训一顿。

没想到第二天儿子又从学校打来电话，说他把今天要交给老师的一张表格丢在家里了，要妈妈再送一趟。她一听，火气腾一下就上来了，没好气地说，妈妈今天忙，没时间，你明天再交吧，生气地把电话挂断。

过了一小会儿，老师打来电话，说这个表格必须今天交来，现在班里就缺她儿子这一张，希望家长配合老师的工作，否则孩子没法放学回家，老师也没法下班。老师口气强硬，不容商量，她只好放下手头的事，开车往儿子学校赶去，内心简直可以用怒火万丈来形容，恨不得当下抓住儿子痛骂一顿。

快要到儿子学校时，她想到有可能遇到儿子的老师，突然有一点点胆怯，感觉没有勇气面对，害怕被老师给脸色看。然后又想到，自己还这么害怕见到老师，儿子此时不知有多难堪。老师显然很生气，应该已是狠狠地训了儿子。全班那么多孩子，就他一个人忘了带表格，这让儿子多么尴尬啊。

想到这里，她忽然有点开始心疼儿子了，心里的怒气一下消解了不少，然后，不知怎么突然生出一个想法，今天连提醒也免了，反正提醒也没用，还让他呛自己两句，这次什么也不说，看看他以后会怎样。

到了学校见到儿子，她一反常态地没有生气，把表格交给儿子时，顺便把水壶递到孩子手上，和颜悦色地说，水壶也忘了带了，是不是一上午没喝水，渴吗？妈妈的表现让孩子大吃一惊，有些不相信地看看妈妈，一时不知该说什么，眼睛里流露出感动。要知道，以前如果忘了带水壶，也是一个过错，回家后总会受到一顿责骂。

看着孩子的表情，妈妈忽然觉得孩子那么可怜，自己没发火，居然让他那么意外，可见自己对孩子发了多少火。妈妈一下感觉有些心酸，忍不住温柔地拍拍孩子后背。当孩子确信这次妈妈真的没生气时，眼中突然泛起泪光，有些不知所措地低下头，嗫嚅着低声说一句“妈妈，又让你又跑一趟……”孩子虽然没把话说完整，但能听得出他的歉疚，几乎可以确信，孩子在强忍着眼泪，或已流下眼泪。

妈妈一瞬间也眼眶一热，又轻轻摸摸孩子脑袋说，没事，反正妈妈今天也不忙。嗯，没别的事了吧，那妈妈走了。孩子轻轻地嗯一声，还是没抬头，妈妈能感觉到她和孩子间有某种温暖的东西在交流着。

回家的路上，竟是从未有过的幸福感，原来宽容竟有这么大力量，可以让一个从来不肯低头认错的孩子主动说出对不起。晚上孩子回家后，居然也一反常态地变得非常温顺，妈妈让他干什么，他总是情绪愉快地去做了，完全没有以往的故意顶牛。

这次经历让她看到克制脾气的成果，给她带来信心和鼓舞。后来这位家长开始不断地约束自己，发脾气确实是越来越少，脾气也越来越小。

很多事情如果放在以前，一定会觉得不可容忍，非得暴怒一场不可，后来却发现所有的事情都没什么大不了的，不发火并没有那么难，而孩子也变得越来越懂事。

家长心中没怒火，孩子的脾气就发不起来

当然，并不是所有的孩子都像这个孩子一样，家长一改变脾气，马上就懂得“领情”，很多孩子对家长初期态度的转变并没有积极的反馈，似乎无动于衷。如果出现这种情况，也不要气馁，哪怕是遇到孩子主动挑衅也不要发火，让他“拳头打在空气中”。

双方的负面情绪都得不到释放和回应，时间久了，自己的脾气、孩子的脾气都会在不知不觉中变好。

有位爸爸说他下决心不再跟还在上幼儿园大班的儿子发脾气，但小家伙蹬鼻子上脸，给三分颜色就想开染坊，弄得家长越来越没信心，担心把他溺爱坏了。

但有一天傍晚，这种印象改变了。当时，孩子妈妈把一盘刚炒好的土豆丝端到桌上，又进厨房炒第二个菜。孩子马上爬到椅子上要吃，爸爸说菜刚炒出来太烫，再说妈妈还没过来呢，等一会儿吧。孩子一脸不愉快，手里的筷子不肯放下，啪啪敲击桌子，趁爸爸不注意，突然往菜盘里吐一口口水。

这实在太过分了，爸爸几乎把持不住地想发火。也许是小家伙自己也知道这动作太出格，看着爸爸，目光既挑衅，又有些怯怯的。爸爸看他一眼，强压怒火，镇静地看孩子一眼，没吱声，低下头继续看手机，努力平息心里的火气，然后思考对策。

片刻后，妈妈端着另一个菜出来，不知道刚才发生了什么，爸爸也没说什么，一家人开始吃饭。爸爸心里憋屈得都有些吃不下饭。小家伙也许确实觉得自己理亏，也许是因为又没等到爸爸的火气，心里有些忐忑不安，在饭桌上表现得出奇地乖巧，一直老老实实地坐着吃饭，不像平时吃两口就跑了，还把碗里的饭吃得干干净净的。

妈妈惊奇地说宝宝今天表现怎么那么好。爸爸心里忽有一些感动，觉得自己坚持不发脾气有了成果，庆幸自己没有轻易放弃“好脾气”。他反思自己平时对孩子管得多，又老发火，孩子不逆反才怪。

比如今天，孩子想先吃几口土豆丝，这要求对一个小孩子来说其实很正常，家里又没有外人，为什么不允许呢？这么点事都要限制他，他当然会觉得你总是很不友好，就要故意在你面前捣乱。如果自己没压住火，又打骂孩子一顿，事情会变得多么糟啊。

在这么具有挑战性的事件上还能控制不发火，爸爸自己也有成就感，此后更注意减少限制孩子，努力克制脾气。

脾气与脾气的对峙就像拔河赛，对方的屹立不倒是以你的坚持为前提的。如果想让对方不再坚持，最好的办法是放开手中的绳子——家长心中没怒火，孩子的脾气就发不起来。这一点小小的改变，对孩子的未来影响巨大。

克制坏脾气，教你三个小妙招

在改善坏脾气的路上，家长要经常尽量问自己几个问题：我的孩子不如别人的孩子好，是不是我做得不如别的家长好？或者是我没看见自己孩子的好？在和孩子相处中，我原谅过他什么错误？对他的什么缺点能一笑了之？给孩子做个好榜样重要，还是我出口恶气重要？比起那些天生残疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齐全，身体健康，这是不是他给我的回报呢……这些问题不妨常在心里想想，就是对坏脾气的不断降解。

控制脾气，多数家长只要在意识上到位了，行动就会自动调整。但也有人发现，克制脾气于自己来说是件特别困难的事，虽然明明白白地知道发脾气的坏处，却常常控制不住。每次发完火都后悔得要死，可到了下次，照样大发雷霆。

如果是这种情况，可以试试下面几种办法：

1、半小时效应

给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。

在这半小时里，一定要去做点别的事，凡能让自己感觉好些的事都可以做，比如浏览网页、玩游戏、吃东西、到外面走走、洗个澡或给好友打个电话等等。一切有可能挑动脾气的事都不做，且最好不要和孩子在一起。

脾气是一种激情，爆发都是瞬间的事，挨过半小时后，人就会变得理性，该怎么样做不该怎样做，基本上就清楚了。

2、纸条仪式

在特别想改变坏脾气时，写两张纸条。第一张描摹自己的坏脾气，把它的可恶白纸黑字地写出来，此纸条象征自己的坏脾气。第二张写下自己改变坏脾气的愿望，以及有提醒作用的一两句话，此纸条象征自己的决心。然后把第一张狠狠地撕碎、烧掉或用其他方式销毁，感觉把坏脾气埋葬掉。第二张贴到墙上或放到其他自己方便看到的地方，规定自己不管在什么情况下，只要想发火，必须先跑去看过这字条，看完了再决定发不发火。或已开始发火，突然想到纸条，也要跑去看看。

若纸条有效控制了火气，给自己一点任何形式的奖励，让自己高兴；如果看过纸条后没管用，还是发脾气了，也不要气馁，把这一张撕了，重新写一张，重新给自己鼓劲。看纸条这个仪式化的行为一直坚持下去，上面提醒自己的话经常在心里复习一下，坏脾气一定能被有效抑制。

3、意念疏散

当火气一下子起来时，先赶快把意念投注向自己身体内部，宛如立即把身边惹你生气的人丢弃掉，顾不上管他一样。

集中注意力寻找一下身体哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋闷，还是脑袋隐痛，或是手臂颤抖，然后把意念集中到那个不舒服的地方，想象有一团纯净的气体或清清的水流，轻柔地包围那里，旋转按摩，并丝丝深入，把那里的浊气驱赶出去，可经由身体任何地方挥发到空中，身体越来越干净。这个过程最好伴有深呼吸，感觉纯净之气被吸入，然后长吁气，浊气被呼出去……一次驱散不完就再来一次，直到感觉自己变得干净、平静而松弛。

以上三条方法可以同时做，也可以只做一条。关键是坚持，一直坚持，给自己反复练习的机会。

没有脾气的胸腔，才能装满教育的正能量

西方流传一句笑话：如何像卡耐基一样成功？答案是：实践，实践，再实践。套用这句话，完全可以说，如何成为一个不发怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在发脾气的时刻，没有比停止发脾气更重要的事情。

任何自我控制手段只有建立在强烈的自我改变意识上，才会有效。在和孩子的“较量”中，家长要时时记住，只要发火，就输了。

家长若不和孩子斗狠比强，遇到事情有定力，有变通力，那么孩子学到的正是这些。

当然，必须承认的一点是，天下没脾气的人很少，正如天下没有私心的人几乎没有一样。

所以也不要期待自己成为完美父母，不要有教育洁癖，否则会太焦虑。而过度焦虑对改善脾气并没有什么好处。

大家都是凡人，偶尔发点脾气也正常。如同正常范围内的私心是健康的也是必须的，正常范围内的脾气也可以存在并可以被理解，关键是个“度”的问题。如果实在没忍住，脾气发作了，至少要守住两条底线：一是坚决不动手，只动嘴；二是赶快结束，不纠缠。

不要非得讲什么理，明明白白开始的事，可以糊里糊涂结束，这并不影响以后的日子变得清朗。当我们变得越来越习惯于自我克制时，自我克制就变得越来越容易。

孩子逆反，说明他有独立思考能力和选择的勇气，这总比事事听命于家长、没主见好得多。孩子成绩不理想，但他身体健康，心地单纯善良，这该多么令人欣慰。

钱包被小偷偷了，要庆幸银行的存款没被人骗走；挨老板一顿训，就去庆幸自己好歹有工作有薪水。迈脚出门，平直的马路已铺到脚下；轻轻点击电脑鼠标，世界就展现在眼前……太多太多的恩惠藏在我们看不见的地方。如果日子充满感恩，你投送出去的心情都将回报给你；为孩子营造一个健康的成长氛围，家长自己更受滋养。

“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，不使惹尘埃。”——这是自勉境界。“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”——这是超脱境界。

对于一个超然的灵魂来说，有什么事会让他烦恼到失态呢？境界的升华不可能轻松地一步登天，而需要一点点去修行。当我们能对一人一事给出豁达和宽容时，已不知不觉中开始对世界抱有无怨的情怀。没有脾气的胸腔，才能装满教育正能量。