别让你的坏脾气伤害了孩子的教育

我们很多父母认为教育，就是要板起脸孔一本严肃的，这样才会有效果！但事实真的是这样吗？到底是什么让我们产生这样的想法？

1、面子心态+害怕犯错

中国人的习惯是把别人的成功与失败看成是自己的一部分，把“别人”当成是自己的一部分，所以别人好了Ta就有面子，别人不好了Ta也没面子。

别觉得可笑，这个“别人”就是自己的家人，亲密的人，尤其是孩子，只是你可能没反应过来。你要是说这些人都不是“别人”，只能说你分不清人际界限。

如果你不能接受这一点，你就不免会过度参与ta的生活，因为你没有把ta看成一个独立的人，一个独立于你而存在于这个世界上，有自己的思想和灵魂的人，去尊重。少家长就是因为把孩子看成与自己不可的一部分，所以一旦孩子犯错，就觉得自己的一部分自尊受了损，俗称没了面子。

把自己的面子和小屁孩的行为挂钩的后果就是，你会为了避免这种羞耻的感觉，而对小孩严加管束。但孩子真的适合这样被管教吗？这样管教，真的能取得好的结果吗？未必。

不少严厉的父母其实对自己也相当严厉，自己本身就因为害怕犯错而过得十分压抑，也因此，为了保持自我感觉的完美，而去严格要求孩子。

2、不懂得孩子的心理规律

对孩子的常见行为问题，除了打骂和说教想不到其他的办法

其实完美主义的家长也可能教好孩子，原因是隐藏起了自己的真实意图，使用了良性有效的方法来教育孩子。教育孩子，方法很重要。即使自诩孩子遗传了你的良好基因，你的培育方式，也将起到巨大的影响作用，决不能随便应付了事。中国有句古话叫做“因材施教”，其实对孩子来说，不光要根据他们的天赋来栽培，还需要根据他们生来的脾气秉性，依照适合他们年龄特点的方式来栽培，才能达到最佳的效果。

同样是家长，为什么有些人能够写育儿攻略，而有些人只能看别人写的育儿攻略？这除了经验之外，更多的是一个家长在育儿方面动的脑筋够不够，在平时生活中遇到问题是积极处理还是消极应对。而这些，正是那些经常板起脸教训孩子的家长，所欠缺的。

3、身为家长对自身情绪的控制能力不足

平时走在街上时，经常能听到妈妈们用近乎斥责的口吻对孩子讲话。无论心里多么明白孩子不可能完全遵从自己的意愿，但碰到着急上火、疲累不堪的时候，妈妈们就会不自觉地变得烦躁起来，甚至迁怒于自己的孩子，这种心情倒也不是不能理解。

可是，拿孩子出气的做法，只能说是她们对身为母亲的自觉性还略显不足。

因此作为家长，在孩子面前，必须意识到自己是家长才行。管你在工作中是憋屈还是得意，管在大家庭中是小媳妇还是大当家，管你自己认为自己是暴脾气还是温柔秉性，在孩子面前，你就是ta的父亲母亲，别把工作中的你、家庭关系中的你、渴望放任自己的你，带到孩子面前来。因为你的一举一动，有可能会对ta的人生造成至关重大的影响。

父母希望孩子做出好的行为，停止不好的行为，因此，父母的“教育”，其实用心理学的说法来讲，就是塑造行为的过程。

在神经学上，要改变一个行为最好的方法是用你想要的行为去取代你不想要的行为。也就是说，当孩子出现你认为不好的行为时，不要只说“不可以”，请指出一条明确的路来给ta走。

大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要ta走这条路，你要先牵ta的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。好习惯就是这样养成的。而父母塑造行为的工作，也应该这样展开。

怎样才能有效地带领孩子走你喜欢的那条路呢？

这里就用到了行为心理学的行为塑造法：惩罚和强化。惩罚是使孩子停止某一行为，而强化是使孩子重复某一行为并保持下去。塑造行为的过程，可以先惩罚，后强化，也可以只强化好的行为，无视坏的行为，让孩子发现做好的行为更有利，于是选择做好的行为，让坏的行为自动消退。

不过，应该没有一个孩子喜欢被采取“措施”，因此在你对孩子的行为采取“措施”之前，先要让孩子感受到足够的尊重，而不是对立，

因此，塑造行为的第一步，必须是：

1、先听孩子说，让孩子感到被理解

其实有时孩子已经懂得很多了，他们有足够的智慧也能判断，只不过有时他们仍然是个想耍赖的孩子！他们的思考过程甚至是她为什么选在这个时候、这件事上耍赖。

因此，倾听永远是沟通的第一步也是唯一的方式，为啥孩子想要这么做，听听孩子自己的道理。当他们感到自己被理解了，也许反而能停止耍赖，按照规矩乖乖地来。

刚开始总是困难的，当一个孩子如果总是被打骂被威胁，总是一有意见就被要求闭嘴！ta不会觉得大人真心想知道他的想法。ta要不就妥协放弃了（而大人以为他终于学乖了），要不就更大声更激烈的抗议。当一个孩子真的被尊重了，终于觉得自己重要了，ta才能表现出一个值得被尊重的人应有的样子，表现出一个成熟负责的态度。

2、定规矩，把你的“措施”亮出来（假如没事先定规矩，那么临时遇到问题时要先把道理讲清楚，然后根据你的道理定一个规矩，并且让孩子服气地接受规矩。）

在定规矩时，你应该明确地告诉孩子，假如ta的行为不对，你会怎么做。你不必威胁说要打ta，因为惩罚的方式可不止打骂和说教这两种，还有更温和有效的方法。

惩罚分为正惩罚和负惩罚两种。

①正惩罚

是指施加一个坏刺激。就是当不适应的行为出现时给予处罚的一种方法，往往是给对方一种使之感到不快的刺激，这个刺激不一定是打骂和说教，还可以是罚款，或者就事论事的批评。但是使用正惩罚必须注意，惩罚的是什么，必须让被惩罚的本人明确地知晓，意义要明确，时间要适当，强度更要合适，要记得过犹不及的道理。

②负惩罚

负惩罚是指去掉一个好刺激。这种惩罚比正惩罚更为常用。所谓去掉一个好刺激，就是指当不适当的行为出现时，不再给予其原有的奖励。如一个孩子爱贪玩，经常不完成作业。怎么来改正呢？就是告诉他：只有在完成作业后才允许他看最爱看的《西游记》，否则就不允许他看。这样他就会为看自己喜爱的电视，而自觉的来完成作业。

周末带依依去公园，妈妈也会事先告诉她，如果在游乐场她跑到离父母太远的地方，就必须离开游乐场。“必须离开”也是去掉了一个好刺激，是负惩罚。这种方式对依依来说非常有效，每次她都会按照妈妈的规定去做。因为孩子已经提前知道自己做了错事，将要承担怎样的后果，如果真的犯错了，她也能自然地接受这种“不能玩”“必须离开”的惩罚。

如果没有什么奖励可撤销的，怎么办？一位妈妈想到了办法：

于女士给出的办法是，在生活中，家长可以特意给予孩子一些特权，比如看他喜欢的动画片、玩玩具等，当孩子有了不好的行为时，家长就可以剥夺这个特权。

不过家长需要注意的是，不要一次剥夺太多特权，剥夺特权的时间也不宜过长。否则就不是处罚了，而是剥夺孩子的爱了，罚得太厉害了孩子可能会缺少安全感。

在说了处罚措施之后，别忘了再说说奖励措施。赏罚分明才更能催人前行。

强化是加强孩子的好行为，也分为正强化和负强化两种：

①正强化

正强化就是给予一个好刺激。为了使儿童能够建立一个适应性的行为模式，通过运用奖励的方式，使这种行为模式得以重复出现并保持下来。奖励的方式可以给予对方喜爱的实物，代币，金钱，也可以是微笑，点头，称赞及表扬等。

②负强化

负强化与正强化正相反，是指去掉一个坏刺激。这种坏刺激为引发所希望的行为的出现而设立。例如较大一点的小孩依旧有吸吮手指的习惯，家长应该做什么来帮他改正这一坏习惯呢？从负强化的观点来看就是当这个孩子吸吮手指的行为一出现就要受到指责，而一旦其不再吸吮手指了，就立即停止对他的批评。久而久之，孩子吸吮手指行为的频率就会渐渐降低直至消失。

3、不断坚持，不断给孩子信心WWw.YjS21.coM

行为心理学说，养成一个好习惯要21天的时间，而让一个好习惯牢固下来，需要至少三个月的时间。这是一个持久战，所以父母决不能半途而废，否则前功尽弃。

改变一个行为需要的不仅仅是家长的坚持，孩子才是真正的当事人。在改变的过程中，最挣扎的也是孩子。大人们看看自己要改变一个坏习惯有多痛苦，就能明白孩子有多痛苦了。因此，在孩子改变的过程中，家长要不断地给孩子加油打气，给孩子戴高帽，让孩子知道自己是可以的。我很喜欢有位心理学家的说法：“我们应该敬畏孩子的挣扎，陪伴他，不去包办更不去干涉，这样他才会生出勇气，发现自己应对问题的力量，让自己的能力充分地被开发。当他独自一人成功地做到了，他会对自己更有信心。”

激发孩子的信心，除了鼓励孩子，还有一个办法：让ta看到与自己不相上下的同伴也能做到这件事，让孩子在同伴身上观察学习，这种方法也能给孩子信心，或者说，这也是一种激将法。不过，在使用激将法的时候，不要说“你怎么不行”，这是责怪，而说“他行，你比他还行，所以你也行”这才是鼓励。

★行为塑造的注意事项：

①及时性

及时纠正非常必要，因为在孩子心目中，事情的因果关系是密切的，年龄越小越是如此。如果事情过去了好久再惩罚，或几件事加起来一起说教，孩子会不明就理，不清楚自己错在哪里，为什么受罚。父母要及时让孩子清楚地知道自己因为某件具体的事或行为而受罚，同时还要让孩子了解他仍是好孩子，父母依然爱他。这才是惩罚的真正用意。

②不要故意引人入罪：若不要孩子吃糖，请把糖拿走，不要放在他面前又不准他吃。

教育方法：莫依照经验行事，也莫听一家之言，经常反省，也不要害怕犯错。

如果父母过于坚持自己的教育方式，会使父母的视野逐渐变得狭窄。要时常让头脑保持冷静，从客观的角度来审视自己对孩子的教育。如果能经常冷静下来再次思考，你会发现许许多多曾经被忽略和忽视掉的东西。这些以前不被注意和重视的细节，在以后的教育中会发挥出令你意想不到的作用。

在笔者将以上这些方法逐一列举出来的时候，可能有的人会因为紧张而变得过分专注于方法的细节本身，即使是一个小小的失败，也会对自己过分地苛责，怀疑自己的能力。

其实大可不必如此担心。我们人类不论多少都具备一些自我恢复的能力，这种能力在孩子身上也一样，一次、两次的失败，不会给孩子造成无可挽回的打击。

相反，最重要的是从失败中汲取教训。在对孩子的教育过程中，失败是不可避免的，不必过分忧虑，要从失败中学习经验，提高教育的质量，促进孩子的成长。毕竟，每当我们意识到为时已晚，其实往往是最早的时候，怕就怕明知有错，却一辈子不去改变。

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当孩子的行为伤害了你

专家提醒2岁孩子的爸妈：应当做好应对尴尬时刻的心理准备。为神马呢？因为这时候的孩子开始学会表达自己的想法，并开始展示自己的体能发展——但是，却还意识不到有些事情或有些话并不适宜在公共场所做或说。这时就需要爸妈的介入了，尤其是在孩子的举动可能会伤害别人的感情，甚至可能会伤到别人的身体的时候。

要给1个充满好奇心，并且有使不完能力的孩子界定条条框框绝对是1件有难度的事情，但也并不是绝对实现不了，您应当掌握1些这方面的小技巧。

保持冷静

当孩子的举动不合时宜时要保持冷静确实很难做到，但您要记住孩子也许并不是有意在使坏，他并不完全了解自己的行为会带来如何的后果，就假设他并不晓得在奶奶家的春节聚会上往墙上乱涂乱画是非常不礼貌的行为。

学习"反向规则"

当您的孩子穿着1双完全不合脚的大鞋子走来走；当他站糖果柜台大吵大闹，甚至在地上打滚，叫嚷着"我就是要嘛"。您应当往好的方面想：

1：小孩子只反抗他们非常亲近的人或者是给他们带来安全感的人。

二：您的孩子在这个阶段将进1步发展自我意识。他们对自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，坚定不移。主动性和自我意识难道不正是爸妈期待孩子所拥有的吗？

三：您不应当因为孩子发脾气而恼火。他们只是当自己脑子里的想法不能变成现实的时候，表达自己的失望和不快而已。

忽略别人的眼光

不要把孩子的举动看作是没有家教的表现，适当的时候应当懂得忽略旁观者的注目<有些情况下孩子的动作难免会受到别人的注视，假设孩子在超市里擅自拿起水果吃时>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁观者怎么看。

放弃长篇大论的说教

怎么说才能让孩子放弃不适宜的举动需要1定的技巧。说教根本无济于事，才2岁的孩子不会听得懂您的话，也根本听不进去。要尽量用简短的话表述自己的意愿，话越短效果越好。

话语要简单、明了，但不1定要大声

不管说神马事，都要针对事情本身，态度不要过激，假如孩子说话的声音过高，您可以轻声提醒他。回答孩子问题的时候要简短、诚实，假设针对这样的问题"那个人真丑，他是不是1个怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要随便让孩子道歉

假如问题太复杂太难以回答——"那个人怎么长那么大？"您可以简单回答"我不晓得"或者"他生来就是这个样子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在问1个问题，找寻答案而已，并不是想要针对神马人，令人不安。他甚至可能没有意识到周边的人会听到他说的话，假如您确定那个人听到了孩子的话，并认为受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引导也许比训斥更有效

纠正问题要采取柔和的办法而不是责备。惩罚只会令孩子感到备受挫折，孩子会感到害怕甚至可能会激烈地反抗。相反，应当注重"引导、分散注意力或暂时忽略"等办法。

在纠正孩子的时候使用正面的语言来引导孩子效果更好。假如孩子在医院候诊室大声唱字母歌，与其简单地命令孩子"不许再唱歌了"，还不如推荐孩子"咱们来画画吧"，孩子更容易接受这样的推荐。

行动胜于言语

假如您说神马孩子都听不进去，就有必要采取行动了。1个2岁孩子的爸爸说："我的孩子特别喜欢爬高，不论我怎么告诉他爬高太危险他都不听，到最后唯1奏效的办法就是直接把他从正在爬的东西上抱下来。最后他终于对爬高失去兴趣了。"

分散注意力

有时候分散注意力的效果更好。举个例子，假如您的孩子特别爱抠鼻孔，就不要让他的手闲着，让他的手中总是有玩具。当然，在孩子做出危险举动的情况下您必须直截了当地指出来，假设在超市摇晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。专家提醒说："永远不要忽视安全问题以及孩子的暴力举动。"

放弃

放弃也是解决问题的办法。假设孩子在超市的过道间跑来跑去，您最终可采取的办法就只有放弃购物：也许您还没采购完，但是有时候改变您的计划比改变1个2岁的孩子要容易得多。

1段时间内的"听之任之"

在某些情况下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好处的。听起来有些不可思议，可是假如1定要干预的话，吵架也许会成为不可避免的结局。假设孩子、家务等等弄得您1上午都烦乱不已，心情早就糟透了，假如孩子这时候又开始在地上像蛇1样爬来爬去，只要他高兴，您就任他爬好了，这样在出门的时候，让他不要再任意"胡为"，说不定他就会很听话了呢。

沉默是金

孩子说脏话也是不容忽视的1个问题。"但是在孩子故意说脏话并期待您的反应的时候，沉默是最好的办法，"专家提醒爸妈们。当然，假如孩子在静静的图书馆中突然大声说"该死"，您不可能对此做到无动于衷，您可以轻声但坚定地告诉他"这个词很不好，您不应当这样说"，然后在离开图书馆后再向他作解释。

专家的几点推荐：要看到事情发展的好的1面。好奇、冲动、没有禁忌，这些都是孩子的财富，他在用自己的方式探索并了解周边的世界，在找寻自己的位置。

1：在家中要经常使用文明用语并保持良好的举止。平时大伙1般都习惯在自己家里时放松对自己的要求，不再注重"大众礼仪"，其实这是错误的。孩子是通过模仿来学习的，假如您对家人说话时总是使用不好的词语，那么就不要指望孩子会理解为神马他就不能说脏话。

二：不要过于频繁地踩刹车。不应当过多地去干涉他们，而应当允许他们犯错误，允许他们去尝试哪些是可以做的，比如独自站在小矮墙上，而哪些是做不到的，比如穿着爸爸的大皮鞋去点心店。不要在听到孩子说"我想要"或"我能够"的时候，总是用"不可以"来回答他，这样会降低孩子对自我价值的意识。

三：多鼓励孩子。只有当孩子做错事时才予以关注是不对的，假如孩子的表现非常好，应当适时给与鼓励，这会增加孩子的自信，有助于养成良好的习惯。

四：了解孩子的承受能力。要时刻关注孩子的身体及心理需求，假如您必须要带孩子去参加1个可能要持续1整天的婚礼，您可以让保姆1起去，孩子的承受能力毕竟是有限的，在需要的时候保姆可以照顾他。

育儿观念：别让大人的话伤害孩子

育儿观念：别让大人的话伤害孩子

来园的时间到了，孩子们陆陆续续地和家长再见后面带笑容地和老师打招呼，然后走进了活动室，战重益的妈妈悄悄地告诉我，她家孩子今天没有吃早餐，顺便递给我两个包子。再看看这孩子，一脸的不高兴，“重益，你怎么了?能告诉老师吗?”我走过去问他。孩子没有吱声，我旁边的老师告诉我她可能知道原因，原来昨天下午战重益的妈妈因为工作忙忘了接孩子了，这孩子可能因为这生气了吧?“孩子，妈妈工作忙，咱都大了，懂事了，原谅妈妈这一次，咱先把饭吃了，这样才是好孩子，老师最喜欢听话的孩子了，我看我们重益最懂事了。”在我的再三劝说下，孩子还是不太情愿地把早饭吃了，孩子的脸上始终没有露出笑容，一直闷闷不乐，我也是一脸的迷惑，我特意安排几个孩子在活动时主动找他玩。

中午离园的时间到了，回家吃饭的孩子陆陆续续地被接走了，重益坐在那掉眼泪了，旁边的孩子跑过来告诉我：“尹老师，我们没有欺负重益，他自己在那掉眼泪呢。”我走到他的跟前，抱了抱这孩子：“孩子，我觉得你一直都有话想对老师说，只是有点不好意思，对吗?我是你的好朋友，我们可以一起商量解决问题呀。”孩子忍不住了，边哭边告诉我：“昨天晚上因为妈妈忘了接我，爸爸和妈妈吵架了，爸爸要和妈妈离婚，我不想没有爸爸，更不想没有妈妈，老师我要怎么办呀?”“孩子，这事我可以帮你解决呀。”我一边抱着他说道，一边和他商量怎样让爸爸妈妈和好，他终于开心的笑了。

下午离园后，我主动和重益的妈妈联系了一下，重益的妈妈认识到作为家长有时候做得有些不妥，也主动和孩子解释了一下。在这里我也想对所有的家长说几句：别因为一点小事而在孩子面前争执，孩子的心是很脆弱的，你的不经意的一句话，会把孩子伤的很深；在孩子面前要让孩子体会到父母之间的关爱，因为这种爱是可以传递的，孩子会被这种爱感染。让我们的孩子沐浴在这种爱的氛围中健康快乐的长大吧!作为家长我们有责任为孩子创造这样的环境!

育儿观念：理解孩子的坏脾气

育儿观念：理解孩子的坏脾气

好好4岁了特能哭闹，以前我们担心她哭坏了身体，总是迁就她，结果她把哭当做武器，遇到不顺心的事情总是哭个不停。后来作为家长我们感到这样下去不行，再遇到她哭闹的时候，我们总是反复教育女儿，有什么要求，一定要说出充足的理由，只要理由是正确和合理的，父母一定会满足她；反之，如果不讲理的要求，父母就不会答应她。

这天女儿又犯倔了，5点钟放学回到家时非要看动画片，我想先让她看会图画书，等到6点钟再让她看动画片，我就一再的给她讲先学习再玩是一种良好习惯，并且多看电视对眼睛不好的道理。女儿就是不听，并且呜呜大哭起来。

这时我看到说理不行，就断然宣布：“今天不能看动画片了。”女儿立刻停止了哭声。接下来的几分钟，她一直吵着要看电视，我说：“明天的动画片也不要看了。”结果她就不吵闹了，等到了6点钟才看动画片。

孩子不是天生的爱哭，爱发脾气的，而是做父母慢慢地把孩子养成的。孩子是大人的缩小版，更是镜子！当孩子第一次以哭闹实现自己的愿望时，他就会懂得可以通过发脾气来满足自己的要求，久而久之，就会变成一个爱发脾气的孩子。所以当孩子无理取闹时，大人首先应该反省一下自己，应该控制自己的情绪，尽量抱住孩子，让他先平静下来，然后再认真听取他的想法，了解事发原因，帮助他一起寻找解决问题的方法。在一些无关大局的问题上，也可以让他自己做决定，教他如何做出正确的决定，这也是他真正成长的开始。

孩子的成长过程也是我们大人的成长过程，让我们多走进孩子，多了解孩子，共同进步吧！希望我们的孩子健康快乐的成长！

别再让你的孩子学“乖”了

我的专业是教育学，经常对教育问题保持特有的敏感和理性，对于传统的育儿理念当然也也持有谨慎的接受态度。

在传统的育儿理念中，我们最喜欢用的词是“乖！”你想你会在什么情况下对孩子用“乖”？是不是他在非常守规则的时候，如吃饭时乖乖坐好，去超市是压抑自己想去触摸的愿望而只是旁观，或者眼睁睁的看着自己最爱的玩具被别人分享而压抑自己的真实的想争抢的想法？这些时候你都会忍不住夸赞宝宝，“宝宝真乖！”可是你有没有想过当你要宝宝压抑自己的时候，恰恰是在压抑宝宝自己的真实想法和真切情感，你认为宝宝学会了自制，可以此同时，在被规则的压抑下宝宝变得越来越没有自己的想法，越来越跟随者社会的期望压抑自我，在一个盒子里蹦跶，（有一本关于鼓励孩子创造和想象的书，隐喻为“超越盒子的教育”）缺乏创造性，进而越来越没有主见？

对中国孩子创造性急缺的非议责在此是不是可以发现一些端倪？

这里有一个很有意思的例子，和大家分享一下。同时G女士是一位事业心很强的女性，不到40岁就获得了教授的职称，有一次的偶尔交谈中和我谈起她的儿子，因为同样的教育学背景，所以她提供的例子以及分析直接就是教育学立场，无需我再度加工，只需如实记录就好。

“我的儿子是个非常刻板的人，怎么说呢？比如说他每天晚上临睡觉前，会把鞋子袜子，上衣、裤子，都整整齐齐的叠好摆在床头；写作业的时候将未作的作业放在一摞，写好了就一本本的整齐的摆放在另一边，有一次，我看了下他写好的作业并随手丢在旁边，他立刻捡起来放在原来的位置。（这不是个好习惯吗？）并非如此，其实做事情并不需要如此刻板，这是不是反应了他的一个心态——担心自己的东西不在合适的位置自己找不到？这实际上是他内心紧张的一种反应。我总是说你不用叠衣服，已经很晚了，你把衣服放在房间里明天直接就可以找到了，时间很晚了，抓紧睡觉吧，好嘛，现在他衣服倒是不叠了，但是还是要放在床头按照顺序摆好，然后才能安心睡觉，这样刻板下去，尤其是男孩子，我担心他有点强迫的症状。”

（是不是受到家里人的影响？）

“我们家里没有任何人有这个习惯，我的衣服从来都是随意摆放，也不叠，有时间的时候就挂起来，他爸爸更是不会如此，他奶奶倒是很整齐，但是他根本没有和他奶奶在一起生活过，（也许是隐性遗传）是啊，隐性遗传的力量也太大了吧。”

（这也无关大雅吧）

“我的孩子从小就是个非常守规矩的孩子，从来都不可能破坏规则，任何一个规则只要你告诉他，他一定是个坚定的执行者，有的时候我甚至鼓励他去破坏规则，如采摘公园里的花，他根本就不能去的，无论我怎么劝解。”

（是不是你们小时候对他限制的太多）

“没有啊。他得违反规则，我才能去制定规则啊，他根本就没有违反过规则，在集体中他是一个很完美的人，但是对于创造性他是没有的，因为他太循规蹈矩了。我想我也不是乖乖女啊，小的时候初中老师大部分我都和他们争执过，他的爸爸小时候也是淘气的不得了，他爸爸也很纠结他的这一点，真的是很奇怪的天性。”

其实，据我所知，G老师的儿子挺优秀的，只是这一点好像很让她纠结。

"比如小时候，如果我抱别的孩子，他根本就没有说这是我的妈妈的意思。有别的小朋友来家里玩，一件一件的拿光他的玩具，他立马会换一个，而不会把自己的玩具抢回来。他好像没有自己物品的占有欲，（这的确有点与众不同，因为点点这个时候会拼命的守卫自己的玩具，自己的妈妈，自己的奶奶，自己的一切，我对他限制太多，从此后让他尽情占有吧！）有一天他想玩羽毛球拍，刚蹲下来伸手捡，另一个小朋友过来了，直接把他的手踩住了，这我觉得是个很好的应急行为，但是我的儿子永远是不会这样的，他总是退缩。他抽出了自己被踩疼的手，默默让出了球拍，即使是应急反应，我的儿子也是退缩式的”。

“后来上了小学，整个一二年级，每天他带5支笔到学校，中午回来了一只都没有了，不知道哪里去了，他对自己的物品完全没有占有的意识，这延续了很长时间，直到长大了才好点。”

我觉得真的是很独特的孩子，要知道自私是孩子的天性，他直接跃过这一关键期，这对他将来的生活究竟是什么影响呢？结合他现在的刻板表现，也许不良影响更大一些。

G老师很有反思精神。紧接着分析道，因为现在是独生子女，所以我们的目光会更盯着孩子的全部，潜意识里想要孩子更完美，如果孩子很多的话，我们会看到每个孩子的优点，而不是现在纠结于孩子的一个方面的不良表现，其实这是不对的，我也在尽力纠正自己的这个问题，允许孩子成为他自己，毕竟人无完人。

我非常赞同！

因为你过分纠正孩子，实际上让孩子觉得自己是不好的，而降低自己的自信度和自我接纳度，你只要接受孩子的样子，不是因为他是个完美的孩子你才爱他，而是因为他是你的孩子，家长也要学会成长接纳孩子的缺点，接纳孩子的一切！

不过从今天的谈话中我还是有很多的启示：

以后我会让孩子尽情舒展自己的天性，而不去限制和压抑，即使他很自私，即使他很不讲道理，即使他很“不听话”，压抑孩子你能得到什么？世界本来对孩子就很宽容，允许孩子的自私，为什么你非要把他压磨成和成人一个样子呢？让孩子为我们的世界增加一抹不同的色彩不是很好吗？

不要让孩子过分遵守规则，规则是人定的，是灵活的，如果小小年纪就被规则妨碍，孩子的创造性如何成长，当你相信孩子的创造性时，他自己会一步步在尝试甚至错误中自己习得正确的规则。

对于孩子天性中的成分，我将不会用一些刻板的规则去压抑他。谢谢G老师和我的分享，这是非常难能可贵的经验，因此在此和大家分享，希望你也能有所领悟。

育儿心得：别让面子伤害孩子尊严

育儿心得：别让面子伤害孩子尊严

不要让孩子给你挣“面子”

这样的场景我们一定都不陌生：一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。

“快唱一个，不然妈妈不高兴了”

“你这个胆小鬼，一点用都没有”

“这孩子就是这么上不了正席”……

父母数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人父母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是他们人生中最重要的作品。

然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。

不要当着别人的面教育孩子，如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。

有一位母亲讲了自己的故事：

女儿小小刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小的面说，今天小小在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小：“妈妈是这么教你的吗？”小小玩弄着自己的小手指，低头轻声说，“妈妈没有说”。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家，我的气还没有完全消，于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后，对我一通批评：“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢？这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好，越想越有点后怕了。

这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，她可以牵强地将此解释为：应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱。“谁教你的？”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。

克制爱的占有，培养爱的能力

每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子？”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。

常常有性情温和、不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头：“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”、“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”。仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深？当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗？

以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯？没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。

当孩子被抢走了玩具，去玩另一个玩具的时候，表扬他的大度；如果他感到愤怒与不适，就告诉他，玩具被抢走，错误并不在他，而是抢玩具的小朋友。相较于玩具，孩子更在乎的是被认可。妈妈在他的心目中是如此高大的存在，在他纯洁的人生观里，会认为既然爸爸妈妈都说抢玩具的孩子错了，那么他即使有玩具，也没什么了不起。

所以，请记得，孩子不是你的一枚胸针一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。