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想让娃成器,就要舍得用他!

发布时间:2021-02-01 让幼儿园安静的游戏 幼儿园我想说课稿 幼儿园孔融让梨说课稿

1敢于使用孩子

“只知怜惜孩子,不舍得使用孩子”,这是当今父母的爱的误区。

实际上,爱孩子,就要舍得用孩子。一个人在被他人需要和为他人付出时,才能感受到自己的价值。

一个孩子被大人使用和需要时,才能感受到自己幼小的生命是多么伟大,进而感悟到一种深深的爱意,并且产生强烈的责任感。

有的父母把儿子当“宠物”养,什么都替孩子干,从不让儿子为自己做点什么。其实,母亲对儿子的肯定,最能激发男孩的潜力。为了给妈妈一个惊喜,儿子可以创造出奇迹,这种动力能使一个弱小的男孩成长为勇敢的男子汉。

那么,父母该如何使用孩子呢?

2冲茶与炒菜

有一位男孩的母亲,从小就常对儿子说这句话:“有你就是不一样。”儿子3岁时,有一次我抱他挤公共汽车,不料腿下一软,我没挤上车,差点摔在路边。儿子马上 关切地问我:“妈妈,您怎么啦?”我认真地对儿子说:“妈妈抱着你上不去车。”儿子一听,马上跳到地上,用小手为我捶腿。我抚摸着他的头,欣慰地说:“有 你就是不一样!”儿子十分得意,以后再也不让我抱了,而且经常为我捶腿。

儿子上小学二年级的那个盛夏,一天我下班回来,儿子兴冲冲地端上一杯茶:“妈妈,您喝茶!我为您倒的。”茶已经凉了,我胃不好,不爱喝凉茶,但我仍一饮而尽,然后知足地说:“有你就是不一样!如果茶再热一点就更好了!”第二天,我就“享受”了儿子倒的一杯热茶。

儿子上四年级时,一天他爸爸要出差,儿子高兴了,我却为难地对他说:“你高兴了,我可惨了,下了班还得急忙回家为你做饭。”谁知,儿子拍着胸脯,神秘地说: “爸不在,还有我呢!”看他那样子,我仿佛有了“依靠”,马上“恍然大悟”:“对!对!还有你,你也是个男子汉!”出乎我意料的是,第二天,放学后他早早 地回到家,炒好两盘菜,放在盘子里,还用碗盖上。我一回家,儿子马上说:“妈,您快去洗手,我给您盛饭去!”

我特别“听话”,洗了手,就在饭桌前坐着。儿子盛来饭,我大口大口地吃起来。

儿子在旁边看着,用电视广告里的语气问:“味道怎么样?”

“味道好极了!”我也用了“广告语”。

“和我爸做的菜比怎么样?”

“比你爸炒的菜强多了!”我夸张地说。其实,他的手艺比他爸差远了,还有点不熟呢!但几年以后,儿子就是炒菜的好手了。

儿子多么渴望被母亲需要,被母亲肯定。母亲的伟大,不在于能否让儿子上大学、出国留学,而在于让儿子有一种成就感,找到自信,找到自我,找到父母和社会对他的需要。当他找到了父母和社会对他的需要,他便找到了一种责任,一种幸福。

真正爱孩子的父母,要在儿子面前表现得弱一点,给孩子一点爱他人的机会。别总把自己看成高山,视孩子为小草,让孩子靠着你、仰视你、畏惧你;更不要当大伞,视孩子为小鸡,为孩子遮风挡雨,让孩子弱不禁风。

3挤公交的五大要素

想把孩子培养成能适应未来社会的人,就要“放养”,不能“圈养”,舍得放手。尤其是培养男孩子刚强、坚毅的男子汉气质,从小给他们一个自由独立的空间,提供锻炼、实践、展示本领的机会。

每天上下学的路程,正是培养孩子刚毅、能吃苦的气质的一个绝好机会。让孩子锻炼着自己上下学,可以让他在路途中寻找到不少乐趣,也能够增长许多课本上学不到的知识。

我儿子上小学时,家离学校很远,路上坐车要一个多小时。从三年级起,儿子就开始自己挤公共汽车上下学了。

有一天,他神秘地对我说:“妈妈,我发现,生活中处处有哲学。就说挤公共汽车吧,有五大要素。”我很感兴趣:“我儿子什么时候成哲学家了?挤汽车还挤出经验了!往下说,我洗耳恭听!”

儿子兴致勃勃地说起他总结的“五大要素”:“第一,等车的时候,不用老伸着头朝车来的方向看,那样的话,脖子多酸哪!只需用你的余光看着旁边的人,人群一有动静,准是车来了!”

“有道理!那么第二大要素呢?”我兴致很浓“第二,车来了,你不要跟着人群乱挤。你只要贴着车帮走到车前,抓住车把手,你就能上车了!第三,如果车上人多没有座,你就站在司机座位的后面,这个地方比较宽敞。”

“你眼睛还挺尖!还有呢?”我迫不及待地想往下听。“第四,司机座位后面虽然宽敞,但离座位扶手远,你的双手要张开,放在车窗的玻璃上,这样能站稳;第五,站好后你的双脚要分开,这样就有了两个脚的立足之地了。”

听完这“五大要素”,我笑得眼泪都出来了。我想,不去挤公交车,他哪能总结出这么多“要素”?儿子上中学后,六年来天天骑车上学,风雨风阻,无论风吹日晒,从不叫苦,我从心里佩服他。

4送孩子一双名牌鞋,不如送他一双能走路的脚

大学毕业后,他主动要求去上海工作,说要感受现代化大城市的气息,这样才能和国际接轨。出发那天,我原是准备去机场送他,可他不让:“不用送,我自己去能行!”他自己打了一辆出租车,上车前朝我笑笑,挥挥手,用幼儿园小朋友的口气说:“妈妈再见!”

我只好也挥挥手说“再见!”我也不能死乞白赖非要跟他去呀!望着儿子远行,我心中一百个放心,我知道他行。

儿子成长的历程,让我明白:孩子自己能做的事,就让他自己去做,千万别替他去做。替孩子做他们能做的事,是对他的积极性的最大打击,因为这样会使他们失去实践的机会。你老不放心,什么事都要插手,就等于告诉他:“你不行,我不相信你。”

从小放手让孩子去尝试,去体验,去锻炼,孩子就有了生存的本领,有了抗风险的能力,当他远走高飞时,你心中只有欣喜而没有担心!

人的一生都在路上,与其送孩子一双名牌鞋,不如送他一双能走路的脚!

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家长爱孩子,就要舍得用孩子


家长爱孩子,就要舍得用孩子

“只知怜惜孩子,不舍得使用孩子”,这是当今父母的爱的误区。实际上,爱孩子,就要舍得用孩子。一个人在被他人需要和使用时,才能感受到自己的价值。一个孩子被大人使用和需要时,才能感受到自己幼小的生命是多么伟大,进而感悟到一种深深的爱意,并且产生强烈的责任感。

母亲对儿子的肯定,最能激发男孩的潜力

有的父母把儿子当“宠物”养,什么都替孩子干,从不让儿子为自己做点什么。其实,母亲对儿子的肯定,最能激发男孩的潜力。为了给妈妈一个惊喜,儿子可以创造奇迹,这种动力能使一个弱小的男孩成为勇敢的男子汉。

那么,父母该如何使用孩子呢?在许多书中都表达了感受:享受儿子,对儿子说:“有儿子就是不一样。”

有一位男孩的母亲。从小就常对儿子说这句话:儿子3岁时,有一次我抱他挤公共汽车,不料腿下一软,我没挤上车,差点摔在路边。儿子马上关切地问我:“妈妈,您怎么啦?”我认真地对儿子说:“妈妈下乡插队时,把膝盖摔坏了,抱着你上不去车。”

儿子一听,马上跳到地上,用小手为我捶腿。我抚摸着他的头,欣慰地说:“有儿子就是不一样!”儿子十分得意,以后再也不让我抱了,而且经常为我捶腿。

儿子上小学二年级的那个盛夏,一天我下班回来,儿子兴冲冲地端上一杯茶:“妈妈,您喝茶!我为您倒的。”茶已经凉了,我胃不好,不爱喝凉茶,但我仍一饮而尽,然后知足地说:“有儿子就是不一样!如果茶再热一点就更好了!”第二天,我就“享受”了儿子倒的一杯热茶。

儿子上四年级时,一天他爸爸要出差,儿子高兴了,我却为难地对他说:“你高兴了,我可惨了,下了班还得急忙回家为你做饭。”谁知,儿子拍着胸脯,神秘地说:“爸不在,还有我呢!”看他那样子,我仿佛有了“依靠”,马上“恍然大悟”:“对!对!还有你,你也是个男子汉!”

出乎我意料的是,第二天,放学后他早早地回到家,炒好两盘菜,放在盘子里,还用碗盖上。我一回家,儿子马上说:“妈,您快去洗手,我给您盛饭去!”

我特别“听话”,洗了手,就在饭桌前坐着。儿子盛来饭,我大口大口吃起来。

儿子在旁边看着,用电视广告里的语气问:“味道怎么样?”

“味道好极了!”我也用了“广告语”。

“和我爸做的菜比怎么样?”

“比你爸炒的菜强多了!”我夸张地说。其实,他的手艺比他爸差远了,还有点不熟呢!但几年以后,儿子就是炒菜的好手了。

儿子多么渴望被母亲需要,被母亲肯定。母亲的伟大,不在于能否让儿子上大学、出国留学,而在于让儿子有一种成就感,找到自信,找到自我,找到父母和社会对他的需要!当他找到了父母和社会对他的需要,他便找到了一种责任,一种幸福。

孩子要“放养”,不能“圈养”,要舍得放手

真正爱孩子的父母,要在儿子面前表现得弱一点,给孩子一点爱他人的机会。别总把自己看成高山,视孩子为小草,让孩子靠着你、仰视你、畏惧你;更不要当大伞,视孩子为小鸡,为孩子遮风挡雨,让孩子弱不禁风。

使用女儿,我也有一句话:欣赏你的女儿,对女儿说:“有个女儿真好!”

“有个女儿真好!”这是父母对女儿的欣赏,也是对女儿最大的鼓励,它能使女儿看到自己存在的价值,充满乐观与自信,学会善良与关爱。一个女孩,从小能够得到父亲的关爱,有助于培养她良好的性格、开朗大度的胸怀以及善于交往的能力。相反,一个从小失去父爱的女孩,在择偶时容易选择一个父亲般的男友,或者总是对男性心怀仇恨。如果说母亲是大地,那么父亲便是一片蓝天;如果说大地能够创造生命,那么蓝天就应该包容世界。天地合一,万物才能和谐健康地生长、繁衍,这是自然界发展的规律。天下的父亲都该用博大的胸怀去接纳自己的女儿、欣赏自己的女儿,陪伴女儿在人生的道路上长大。

想把孩子培养成能适应未来社会的人,就要“放养”,不能“圈养”,舍得放手。尤其是培养男孩子刚强、坚毅的男子汉气质,从小给他们一个自由独立的空间,提供锻炼、实践、展示本领的机会。

孩子自己能做的事,千万别替他去做

每天上下学的路程,正是培养孩子刚毅、能吃苦的气质的一个绝好机会。让孩子锻炼着自己上下学,可以让他在路途中寻找到不少乐趣,也能够增长许多课本上学不到的知识。

我儿子上小学时,家离学校很远,路上坐车要一个多小时。从三年级起,儿子就开始自己挤公共汽车上下学了。

有一天,他神秘地对我说:“妈妈,我发现,生活中处处有哲学。就说挤公共汽车吧,有六大要素。”

我很感兴趣:“我儿子什么时候成哲学家了?挤汽车还挤出经验了!往下说,我洗耳恭听!”

儿子兴趣勃勃地说起他总结的“六大要素”:“第一、等车的时候,不用老伸着头朝车来的方向看,那样的话,脖子多酸哪!只需用你的余光看着旁边的人,人群一有动静,准是车来了!”

“有道理!那么第二大要素呢?”我兴致很浓。

“第二、车来了,你不要跟着人群乱挤。你只要贴着车帮走到车前,抓住车把手,你就能上车了!第三、如果车上人多没有座,你就站在司机座位的后面,这个地方比较宽敞。”

“你眼睛还挺尖!还有呢?”我迫不及待的想往下听。

“听我慢慢道来:第四、司机座位后面虽然宽敞,但离座位扶手远,你的双手要张开,放在车窗的玻璃上,这样能站稳;第五、站好后你的双脚要分开,这样就有了两个脚的立足之地了;第六、如果车上有座,你要想坐下,不要先探身子,要先把臀部移过去,这个座就是你的了,这叫'臀部移动法’!”

听完这“六大要素”,我笑得眼泪都出来了。我想,不去挤公交车,他哪能总结出这么多“要素”?我知道,总有一天他会把靠亲身体验总结出来的这套“经验”展示给我看的。

果然,机会来到了。

一个星期天,我和他一起乘公交车外出。那时候,人们还没有形成排队上车的习惯。一路上,他不停地展示着他挤车的“高招”本领:在汽车进站后,等候已久的人们蜂拥着朝车门涌去。儿子扶着我,贴着车帮往上挤,不一会儿就上了车,这招还真灵。

车上人很多,他却找到一个座位:“妈,快坐下,你的腰不好!”

换乘第二辆公交车时,人更多了。儿子不仅带我上了车,还为我在司机座位后的玻璃窗边找到了站脚的地方。只见他双臂撑顶着窗框,我的头正在他双臂中间,他坚定地说:“这下子不会有人再挤您了!”我心中忽然涌起一股热流,有一种被保护、被人怜惜的感觉,而这种感觉正来自我的儿子——一个年仅11岁的男孩身上。

儿子上中学后,六年来天天骑车上学,风雨风阻,无论风吹日晒,从不叫苦,我从心里佩服他。

大学毕业后,他主动要求去上海工作,说要感受现代化大城市的气息,这样才能和国际接轨。

出发那天,我原是准备去机场送他,可他不让:“不用送,我自己去能行!”他自己打了一辆出租车,上车前朝我笑笑,挥挥手,用幼儿园小朋友的口气说:“妈妈再见!”

我只好也挥挥手说“再见!”我也不能死乞白赖非要跟他去呀!望着儿子远行,我心中一百个放心,我知道他行。

儿子成长的历程,让我明白:孩子自己能做的事,就让他自己去做,千万别替他去做。替孩子做他们能做的事,是对他的积极性的最大打击,因为这样会使他们失去实践的机会,你老不放心,什么事都要插手,就等于告诉他:“你不行,我不相信你。”

从小放手让孩子去尝试,去体验,去锻炼,孩子就有了生存的本领,有了抗风险的能力,当他远走高飞时,你心中只有欣喜而没有担心。

人的一生都在路上,与其送孩子一双名牌鞋,不如送他一双能走路的脚。

要想孩子聪明就与他聊天


据美国一项研究显示,父母与9个月至3岁的幼儿多交谈,会使这些孩子日后变得更聪明。该项目的研究人员指出,在所有家庭中,家长在防止孩子们发生危险及麻烦方面付出的努力,是相似或相近的,但在与孩子耐心地交谈、细致地回答孩子提问及互相沟通方面,知识分子家庭与普通职工家庭有所不同。科研人员曾对42户家庭的儿童做过长达两年半的调查,发现白领家庭中家长比较健谈,与孩子谈话的频率,比一般蓝领家庭高两倍,比靠救济的家庭高4倍。这就是为什么在不同家庭成长的孩子上学以后,呈现出智商及学习成绩差别的重要原因之一。

另一方面,父母能经常亲热地与孩子交谈,孩子有事情、有心里话才会对你说,你才能及时帮助孩子解决生活中的困惑,同时在交谈过程中把对子女的殷切期望传达给孩子。

随着孩子逐渐长大及其理解力的增强,父母可以通过与孩子交谈,及时了解与掌握孩子的心理活动及对周围发生的事物的反应,从而引导孩子建立正确的是非观念、对社会的责任感、正确的价值观,以及崇高的理想与追求等,在不知不觉中纠正孩子一些幼稚或者模糊的观念,把孩子引向健康发展的道路。要记住,与孩子说话是一种交流,一定的时间,平等的气氛,耐心的态度,都是必要条件。

舍得用孩子,孩子才能成大器,太经典了,值得学习


“只知怜惜孩子,不舍得使用孩子”,这是当今父母的爱的误区。实际上,爱孩子,就要舍得用孩子。一个人在被他人需要和为他人付出时,才能感受到自己的价值。

一个孩子被大人使用和需要时,才能感受到自己幼小的生命是多么伟大,进而感悟到一种深深的爱意,并且产生强烈的责任感。

敢于“使用”孩子“

有的父母把儿子当“宠物”养,什么都替孩子干,从不让儿子为自己做点什么。其实,母亲对儿子的肯定,最能激发男孩的潜力。为了给妈妈一个惊喜,儿子可以创造出奇迹,这种动力能使一个弱小的男孩成长为勇敢的男子汉。

那么,父母该如何使用孩子呢?在许多书中都表达了感受:享受儿子,对儿子说:“有儿子就是不一样。”

冲茶与炒菜

有一位男孩的母亲,从小就常对儿子说这句话:“有你,就是不一样。”

儿子3岁时,有一次我抱他挤公共汽车,不料腿下一软,我没挤上车,差点摔在路边。儿子马上关切地问我:“妈妈,您怎么啦?”

我认真地对儿子说:“妈妈抱着你上不去车。”

儿子一听,马上跳到地上,用小手为我捶腿。我抚摸着他的头,欣慰地说:“有你,就是不一样!”

儿子十分得意,以后再也不让我抱了,而且经常为我捶腿。

儿子上小学二年级的那个盛夏,一天我下班回来,儿子兴冲冲地端上一杯茶:“妈妈,您喝茶!我为您倒的。”

茶已经凉了,我胃不好,不爱喝凉茶,但我仍一饮而尽,然后知足地说:“有你,就是不一样!如果茶再热一点就更好了!”

第二天,我就“享受”了儿子倒的一杯热茶。

儿子上四年级时,一天他爸爸要出差,儿子高兴了,我却为难地对他说:“你高兴了,我可惨了,下了班还得急忙回家为你做饭。”

谁知,儿子拍着胸脯,神秘地说:“爸不在,还有我呢!”

看他那样子,我仿佛有了“依靠”,马上“恍然大悟”:“对!对!还有你,你也是个男子汉!”

出乎我意料的是,第二天,放学后他早早地回到家,炒好两盘菜,放在盘子里,还用碗盖上。我一回家,儿子马上说:“妈,您快去洗手,我给您盛饭去!”我特别“听话”,洗了手,就在饭桌前坐着。儿子盛来饭,我大口大口地吃起来。

儿子在旁边看着,用电视广告里的语气问:“味道怎么样?”

“味道好极了!”我也用了“广告语”。

“和我爸做的菜比怎么样?”

“比你爸炒的菜强多了!”我夸张地说。

其实,他的手艺比他爸差远了,还有点不熟呢!但几年以后,儿子就是炒菜的好手了。

儿子多么渴望被母亲需要、被母亲肯定啊。母亲的伟大,不在于能否让儿子上大学、出国留学,而在于让儿子有一种成就感,找到自信,找到自我,找到父母和社会对他的需要!当他找到了父母和社会对他的需要,他便找到了一种责任,一种幸福。

孩子要“放养”,不能“圈养”,要舍得放手

真正爱孩子的父母,要在儿子面前表现得弱一点,给孩子一点爱他人的机会。别总把自己看成高山,视孩子为小草,让孩子靠着你、仰视你、畏惧你;更不要当大伞,视孩子为小鸡,为孩子遮风挡雨,让孩子弱不禁风。

使用女儿,我也有一句话:欣赏你的女儿,对女儿说:“有个女儿真好!”

“有个女儿真好!”这是父母对女儿的欣赏,也是对女儿最大的鼓励,它能使女儿看到自己存在的价值,充满乐观与自信,学会善良与关爱。一个女孩,从小能够得到父亲的关爱,有助于培养她良好的性格、开朗大度的胸怀以及善于交往的能力。相反,一个从小失去父爱的女孩,在择偶时容易选择一个父亲般的男友,或者总是对男性心怀仇恨。

如果说母亲是大地,那么父亲便是一片蓝天;如果说大地能够创造生命,那么蓝天就应该包容世界。天地合一,万物才能和谐健康地生长、繁衍,这是自然界发展的规律。天下的父亲都该用博大的胸怀去接纳自己的女儿、欣赏自己的女儿,陪伴女儿在人生的道路上长大。想把孩子培养成能适应未来社会的人,就要“放养”,不能“圈养”,舍得放手。尤其是培养男孩子刚强、坚毅的男子汉气质,从小给他们一个自由独立的空间,提供锻炼、实践、展示本领的机会。

挤公交的六大要素

每天上下学的路程,正是培养孩子刚毅、能吃苦的气质的一个绝好机会。让孩子锻炼着自己上下学,可以让他在路途中寻找到不少乐趣,也能够增长许多课本上学不到的知识。

我儿子上小学时,家离学校很远,路上坐车要一个多小时。从三年级起,儿子就开始自己挤公共汽车上下学了。

有一天,他神秘地对我说:“妈妈,我发现,生活中处处有哲学。就说挤公共汽车吧,有五大要素。”

我很感兴趣:“我儿子什么时候成哲学家了?挤汽车还挤出经验了!往下说,我洗耳恭听!”

儿子兴致勃勃地说起他总结的“六大要素”:“第一,等车的时候,不用老伸着头朝车来的方向看,那样的话,脖子多酸哪!只需用你的余光看着旁边的人,人群一有动静,准是车来了!”

“有道理!那么第二大要素呢?”我兴致很浓地听着,逗他讲话。

“第二,车来了,你不要跟着人群乱挤。你只要贴着车帮走到车前,抓住车把手,你就能上车了!第三,如果车上人多没有座,你就站在司机座位的后面,这个地方比较宽敞。”

“你眼睛还挺尖!还有呢?”我迫不及待地想往下听。

“听我慢慢道来:第四,司机座位后面虽然宽敞,但离座位扶手远,你的双手要张开,放在车窗的玻璃上,这样能站稳;第五,站好后你的双脚要分开,这样就有了两个脚的立足之地了。第六、如果车上有座,你要想坐下,不要先探身子,要先把臀部移过去,这个座就是你的了,这叫‘臀部移动法’!”

听完这“六大要素”,我笑得眼泪都出来了。我想,不去挤公交车,他哪能总结出这么多“要素”?我知道,总有一天他会把靠亲身体验总结出来的这套“经验”展示给我看的。

果然,机会来到了。

一个星期天,我和他一起乘公交车外出。那时候,人们还没有形成排队上车的习惯。一路上,他不停地展示着他挤车的“高招”本领:在汽车进站后,等候已久的人们蜂拥着朝车门涌去。儿子扶着我,贴着车帮往上挤,不一会儿就上了车,这招还真灵。

车上人很多,他却找到一个座位:“妈,快坐下,你的腰不好!”

换乘第二辆公交车时,人更多了。儿子不仅带我上了车,还为我在司机座位后的玻璃窗边找到了站脚的地方。只见他双臂撑顶着窗框,我的头正在他双臂中间,他坚定地说:“这下子不会有人再挤您了!”我心中忽然涌起一股热流,有一种被保护、被人怜惜的感觉,而这种感觉正来自我的儿子——一个年仅11岁的男孩身上。

儿子上中学后,六年来天天骑车上学,风雨风阻,无论风吹日晒,从不叫苦,我从心里佩服他。

送孩子一双名牌鞋,不如送他一双能走路的脚

大学毕业后,他主动要求去上海工作,说要感受现代化大城市的气息,这样才能和国际接轨。出发那天,我原是准备去机场送他,可他不让:“不用送,我自己去能行!”

他自己打了一辆出租车,上车前朝我笑笑,挥挥手,用幼儿园小朋友的口气说:“妈妈再见!”

我只好也挥挥手说“再见!”我也不能死乞白赖非要跟他去呀!望着儿子远行,我心中一百个放心,我知道他行。

儿子成长的历程,让我明白:孩子自己能做的事,就让他自己去做,千万别替他去做。替孩子做他们能做的事,是对他的积极性的最大打击,因为这样会使他们失去实践的机会,你老不放心,什么事都要插手,就等于告诉他:“你不行,我不相信你。”

从小放手让孩子去尝试,去体验,去锻炼,孩子就有了生存的本领,有了抗风险的能力,当他远走高飞时,你心中只有欣喜而没有担心。

人的一生都在路上,与其送孩子一双名牌鞋,不如送他一双能走路的脚。

成为牛蛙的秘诀?其实就是舍得让你的孩子吃苦


一、物质上吃点苦,很科学!

很多父母以为,我们年轻时吃苦,就是为了孩子们不再吃苦。这种无知的善意,其实是没懂“再富也要苦孩子”这句老话。

就拿英国的淑女教育来说,英国私立女校每年学费高达两三万英镑,是名副其实的富人阶层才享受起的教育。可是你以为白富美们是去happy了吗?

据英国杂志刊载,私立女校的教育环境之艰苦,简直让人大跌眼镜:“木板床上只垫着一床薄薄的褥子,冬日的寒气会从老旧的窗户里不断渗透进来。早餐未必能比公立养老院提供的膳食好多少,仿佛还停留在简奥斯丁的时代。”英国贵族们把孩子送到如此艰苦的环境,就是希望孩子们远离都市优越沉迷的环境,去磨练意志。

富人很聪明的认识到,留给子孙的金山银山并不能保证他们的一生无忧。谁也说不准人生会遇到什么,逆境中吃苦、奋力再来的能力才是幸福人生的不二法门。《爸爸去哪儿》中的诺一,睡在破窑洞里也很开心,很多人以为是诺一生性乐观。我却认为这正是刘烨教育的智慧之处:物质艰苦时也能处之泰然的孩子,将来更容易成就大事业。

富人们为了孩子吃点苦也是蛮拼的!那么家境一般的人如何做呢?我幼年家境不好,但是我爸坦然的让我知道家里的如实状况,并未给我超出其他家庭成员的待遇。我从小就知道世界的真实样子,面对吃苦的环境肯安然接受。

而当时和我一样家境的孩子,父母总觉得家庭贫穷是对孩子的亏欠,宁可自己忍饥挨饿,也要给孩子锦衣玉食。可是,孩子一旦习惯了特权,他就会逐渐认为“我想要,就得满足我,这是理所当然的”,碰到挫折就觉得特别不平衡。其实,越是家境不好的孩子,越应该让孩子平和的面对这世界残酷的一面,而不是蒙上他的眼睛,用“亏欠”与“爱”之名给他刻意营造一个温馨的世界。否则他长大后,该如何适应现实呢?

二、吃苦,是孩子必经的人生旅途

我有一天去海边玩,看见一位六七岁的孩子想用沙子垒城堡,孩子刚一蹙眉,妈妈就抢先一步,垒基座、捏堡尖,搭旗帜,然后拍手大笑道“看看我家大宝垒起的城堡!”我在旁边忍不住了,插嘴说:“这明明是你垒起来的啊,为什么一定要帮他呢?”

妈妈回答说:“我怕他觉得自己失败啊!”我问妈妈:“那你见过完全没有失败过的人生吗?”

每一朵花开都必须经历风雨,每一种滋味应该要孩子亲自品尝,剥夺了孩子对逆境的体验,孩子如何长大?温室里的宝贝,上了小学,读了中学,进了大学,入了社会怎么办?难道他永不遇到失败与沮丧,难道他以为自己永远志得意满,难道他遇到的人都会助他一臂之力?难道与人一直爱他怜他宠他容忍他,没有人对他说不?

苦难这件事,来的越早越好!陈丹青就一针见血的说过:“吃苦受罪的最佳时段是在青少年时代,倘若争气,赔得起,看得开。”年少时有大把的机会可以学乖,大把的努力可以翻盘,少年不吃苦,何时吃苦?

我们生活在一个真实的世界,明媚与黑暗并存,顺境与逆境交织。苦难会让孩子成长,让他从骨子里领略到这个世界真实的一面。不要让孩子以为现在的秩序和繁荣是自然而然就有的,不要孩子以为面包是从天上掉下来的,要让孩子知道从无到有的艰难。并非所有的关爱都是维生素,你不能养孩子一辈子,为什么要对他那么娇惯?”

三、真正的教育并不快乐,也不轻松

上个世纪60年代,美国教育界提倡自由教育,却发现宽松的结果,就是孩子放学后扎进游戏,一整个晚上坐在沙发看电视。一味顺应、娇纵孩子,最终会使他们无法在现实社会上竞争。前几年一本争议很大的书《虎妈战歌》,讲了耶鲁教授蔡美儿把两个女儿培养成音乐天才的故事。

我也不同意忽视孩子的自尊心,却无比同意虎妈的那句话:你想做任何事情,都要付出100%的努力。”虎妈的女儿索菲亚停止练习小提琴后,把肯吃苦的意志力带到了网球上,只用了半年时间,就战胜了新英格兰的种子选手。索菲亚的教练评价她说:“每一个球她都认真对待,从来不曾放弃。她是那种不付出100%的努力,就不会善罢甘求的小姑娘。”

一个15岁的小女孩,周末经常发高级餐厅下午茶的自拍,我曾经觉得这不过是一个单纯的白富美罢了,却偶然得知这小姑娘坚持五千米晨跑已经三年了,风雨无阻。我问她,觉不觉得苦?她惊讶的说,苦哪儿了?那么你以为下午茶蛋糕的卡路里都长在哪里?长在我大腿上?我被这直白噎住了,转移话题,“可我看好多女明星都爱晒美食啊。”白富美哈哈大笑,“你可别被她们表面的轻松给骗了!她们每次吃完都在健身房泡足几个小时!”

几年后,听说这小姑娘已经报名了北马的半程赛,她用五千米的汗水来成就她的好身材,而有多少孩子,以为成功就像吃掉下午茶蛋糕那样容易?

咱们国家推崇“你好我好大家好”的教育,很多孩子一失败就“顺其自然”,连再坚持一会儿都不乐意,更别提艰苦的努力了。解道数学题,五分钟还没有思路,孩子就要放弃,父母也只好想“也许是孩子没有数学天赋”。上个钢琴课,老师刚刚提高难度,孩子就嫌练习太苦,不肯再学。父母也只好自我安慰“不是说寓教于乐吗?算了吧”。

寓教于乐?呵呵呵呵,真正的教育必定不那么快乐,就如真正的成功必定经历过咬牙死忍。你见到了惊艳的蝴蝶破茧,未必听得到茧壳下痛苦的挣扎呼喊。你见得到蚌壳内丰盈闪亮的珍珠,未必想到每长出一层的珠光都经历着肉与沙石的撕裂般疼痛感。

写到这里,我的眼前又浮现出虎妈的女儿索菲亚在网球场高高跃起,奋力击拍的场景,想起了凌晨四点半,哈佛自习室灯火通明、精英们埋头苦读的场景,想起郎朗和李云迪这种所谓的“钢琴神童”在枯燥琴凳上苦练日夜的时刻。无论教育政策再怎么变化,所有成功的父母都已经偷偷掌握了秘诀:成功——其实就是舍得让你的孩子吃苦。

育儿心得:让孩子成为他自己


育儿心得:让孩子成为他自己时光如白驹过隙,眨眼间开开已经长成一个小男孩了。看着曾是抱在手上小小的、软软的小毛毛头长成现在这样爱跑爱跳,能说会讲的孩子,我常常会感叹时光的奇妙。孩子的成长,其实也是我们父母成长的过程,我一边摸索,一边学习,期望孩子能健康快乐地长大。在养育孩子的过程中,我受孙xx老师的影响比较多,她对孩子们有满腔的爱,她践行着蒙特梭利教育理念。我看过她的专著《捕捉儿童敏感期》、《完整的成长》、《爱和自由》等。由于是男孩的关系,在养育的过程中,我们夫妇俩都会比较“粗”一点,放手一点。我总觉得男孩就要有男孩的样子,坚强,不怕苦是必须的。比如从他第一次摔倒开始,我就只是轻描淡写地对他说,没事,爬起来就是了。如果真的摔得很痛,也只是夸他勇敢。我把对孩子的心疼藏在心里,让孩子明白摔倒并不是一件大事,没什么大不了的。因此,现在他要是摔倒了,自己一骨碌就起来了。从他会走路开始带他出去玩,我们就基本不抱他,都让他自己走。现在,他逛虎山公园走走停停能走两个多小时,并且从来不会叫我抱他。在和孩子相处的过程中,我们比较注重孩子独立自主品质的培养。我明白,孩子虽小,但也是一个独立的个体,他会在生活中、与人相处中慢慢形成自己的思想、看法。我希望孩子是个遇人遇事能有独立的看法、想法和判断,不人云亦云的人。我常常给他选择的机会,同时能尊重孩子的选择,这样来培养他的自主品质。比如,周六出去玩,我会问他是去虎山公园还是半山公园?在玩的过程中,遇到岔路口,我都会问他,你是想往左走,还是往右走?又如吃好几样水果,我也会问他,你要吃这个还是吃那个?又如现在上了幼儿园,每周五要带什么玩具去幼儿园分享,都询问他自己的意见。当孩子做了自己的选择,我会尊重他的意愿。我知道,只有给孩子以选择的权利,尊重孩子的自我需求,才能发展孩子的独立思维,才能让孩子遵从内心,成为自己的小主人。一般来说,和他有关的事情或他能大致了解的事情,我也会把他当做大人,和他聊聊,听听他会怎么说,这样的沟通非常有意思。当然,爱孩子,尊重孩子,并不是无限制的纵容孩子。一般来说,我们都会和他商量着来,做事前都会先说好条件,征得他的同意。但如果开开提出不合理的要求,我们一般是不会答应的。这样,他就非常明白,不是所有事情都可以做,必须在遵守原则的前提下进行。另外,我们比较注意保护孩子的好奇心。幼小的孩子好奇心强是天生的,这是非常宝贵的天性,我不愿意因为这样那样的成人思维中的原因禁锢孩子,泯灭了孩子的天性。开开对于他不熟悉的任何事物都会很好奇,常常问这个为什么,那个怎么样。对于家里的生活用品、小工具、特别是器械类的尤其感兴趣,常常是“给我玩一下,我要看一下”这些话挂在嘴上。比如家里的一只旧灯管也是可以鼓捣上半天的。我常常提醒自己,我要更相信孩子,给他足够的空间和自由让他“施展身手”,只要在不影响自身健康和安全、不妨碍别人的前提下,任何活动都能进行。忘了是哪位名人说的,“听过不如看过,看过不如做过。”亲自实践是学习的最好方式。比如,开开在奶奶家门前玩水,我们会给他寻找工具,让他玩得更尽兴。衣服湿了也没什么,顶多换一套;下雨过后,我会和他一起找蜗牛观察蜗牛;他要“研究”相机的电池、sm卡,一直拿在手上插进拔出,我也默许,只是会教他看看图片怎样正确插回相机。对于他的“十万个为什么”,我们都会比较耐心解释,常常也会反问他,以促进他的独立思考能力的发展。如果我们也解释不了,我会直接向他“坦白”,会告诉他妈妈上网查查再告诉你。当然,他也常常“捣乱闯祸”,比如他的玩具、家里用品的小零件常会被他弄坏,这绝对是挑战家长的耐心的。另外,我相信,在自然中的孩子是最快乐的。因为我自己就来自农村,对于乡村生活特别有感情。我也相信,农村生活对于孩子来说,是特别有意义的体验。在自然中体验到的东西,学到的东西,远比课本上生动得多、深刻得多。因此,我们常常带孩子回农村,孩子也很喜欢。开阔的空间,新鲜的空气,和善的村民,绿色的食品对于孩子的身体心灵是益处多多。在农村生活,就能时时和大自然接触。摘蔬菜水果、喂鸡鸭狗猪、跑田间地头,这些都是开开最爱干的事。这种快乐,在钢筋水泥的城市里孩子是体验不到的。在外婆家,开开最喜欢和我到田边散步,摸摸沉甸甸的稻谷,摘朵雪白的棉花,尝尝桔子的味道,多有意思啊!心理学中有句这样的话,“人一辈子唯一能做的事是认识自己”。说得真好!我想不仅仅是认识自己,还要发展自己,完善自己。做自己,遵从自己的内心行事,这何尝容易。很多时候,我们在乎别人的眼光,在乎别人的感受,唯独丢失了自己。面对这么一个幼小的生命,我们更应该用爱和自由让孩子成为他自己,成为一个内心强大的快乐的人。这是每一个内心独立的父母应该做的。爱孩子,就让孩子成为他自己。这是我努力的方向。

刘墉:让孩子成长的最好方法,就是让他找到自我!


刘墉,著名的畅销书作家,他同时也是一名成功的父亲。

儿子刘轩是哈佛大学博士,小女儿刘倚帆毕业于美国长春藤盟校哥伦比亚大学。在教育方面,刘墉有着自己独到而鲜明的“教子“观。

蜘蛛侠里有一句经典台词,相信很多人都还记得:能力越大,责任越大(With great power comes great responsibility),这是对已经获得强大能力的人来说的,但对于一个未成熟的孩子来说,这句话应该倒过来说才对:责任越大,能力越大。俗话说“穷人的孩子早当家”,不就是这个意思吗?

因此,人不是在“爱”当中成熟,而是在“施”当中成熟,而且给予别人的愈多,愈会去关怀,越容易得到成长。

今天我们来看看刘墉是怎么帮助自己的孩子走向成熟的。

你知道为什么孩子会叛逆吗?

那是因为他找不到自己在哪里?

“你知道我高中时为什么那么叛逆吗?”刘轩对我说,“因为我觉得我长大了,不该什么都听你们的。所以你叫我往左,我就偏往右,我有自己的想法,我该找到自己在哪里!”

“你找到了吗?”我问他。

“还在找。”然后他头一歪,很不服气地说,“因为你不让我自己去找!”

“你自己要怎么找呢?”

“去流浪。”他大声地说,“你知道吗?我有个同学,英国的贵族,伊顿中学毕业的。在伊顿,平常都要穿燕尾服,算是管得够严了吧!可是他去年居然独自到澳洲去牧羊了。我还有两个同学,今年背着背包,到印度自助旅行了。刚才接到他们的电话,说好不容易活着回来了。他们一到印度,就遇上大雨,街上的水淹过膝盖,到处漂着人粪和小动物的尸体,他们上吐下泻了两个礼拜,居然还跑到一个无人岛上住了几天,过瘾极了!”

“过瘾极了?差点儿送命!”

“当然过瘾,毕竟这是他们自已的旅行,不是跟在父母后面,住大饭店,坐黑轿车,吃大馆子。他们寻找自已的定性,他们找到了!”

我怔了一下,笑笑:“好!今年暑假交给你自己,你自己去找吧!正巧,今年要为台南的德兰启智中心募款,你如果感兴趣,可以自己去参加活动。你不必再跟我一起演讲,完全自己挑大梁!你也不用住在家里,自己去找地方住!”再强调一句,“去不去也由你自己决定,跟我无关!”

你可能一辈子都脱不开别人的阴影,

但最重要的是,千万别活在自己的阴影里

6月20日清晨,刘轩搭飞机到达桃园中正机场。我没去接,他自己坐车到台北,中午又上飞机去高雄,在文藻语专演讲。然后赶到台南跟主办募款活动的水长流公司开会,并搭最后一班飞机回到台北。

大概前一天太累了,他脸色不大好,我问他一个人出去应付的感想。

他居然又是一副不太服气的脸色说:“奇怪了!大家都叫我刘墉的儿子,为什么我总要活在你的阴影里?我还是没有自己!”

我又一笑,拍拍他:“记住!你可能一辈子都脱不开别人的阴影,但最重要的是,千万别活在自己的阴影里。”

又隔了两天,他跟我吃中饭。

“你找到自己了吗?”我问他。

“你一天到晚用BB Call叫我,我怎么找自己?”他还是那个表情,“你能不能不要一天到晚打听我到哪里去了?我已经22岁了!”

我想了想,可不是吗!他马上大学毕业,我在他这个年岁,都结婚了。

从那天起,我再也不查他的行踪。后来知道,他在台湾的一个月,居然大部分时间在台南。除了到学校演讲,还去瑞复益智中心见习,再到德兰启智中心做义工。更令我惊讶的是,当我和他应邀在台南市立文化中心举行座谈会时,他居然带着十几位义工,表演了一场舞蹈。他不但从纽约回到台湾,而且完全融入那个社会,甚至本地话都学会了不少。

要一个年轻人寻找自己,最好的方法,就是让他主动地参与社会、关怀别人、贡献自己

最让我高兴的是,他说他已经不再活在我的阴影里,他找到了自己!我将永难忘记,7月10日那天,在文化中心座谈时,他作的结语

他提到在玉井乡的日子,提到那群智障的孩子。当他讲到离开德兰那一天,看着孩子们的交通车开走,孩了向他挥手时,当着4000多观众,他居然在台上泣不成声。

而那个跟我总是一毛、两毛,斤斤计较零花钱的他,竟把在台湾赚到的7万块钱,都捐给了台南德兰和高雄的观音线。

回到纽约,全家都觉得他一下子成熟了,更有礼貌、更关心家人。父亲节,他送我一个颈部的按摩器,送给公公一副听音乐的耳机。当我们要带他去大冒险乐园玩时,他宁愿留在家里,陪80岁的奶奶。

更妙的是,他不再跟我“算小钱”。他的心胸变宽了,仿佛天地也宽了。

我突然领悟,要一个年轻人寻找自己,最好的方法,就是让他主动地参与社会、关怀别人、贡献自己。因为只有成熟的人懂得关怀,只有独立的人能够贡献,人不是在“爱”当中成熟,而是在“施”当中成熟,而且给予别人的愈多,愈会去关怀,我们做父母、师长的,常忘记自己的孩子和学生已经长大,大到不再需要我们的呵斥与监督。

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