1个好爸爸顶100个老师

名的心理学家格尔迪说：“父亲是一种独特的存在，对培养孩子有一种特别的力量。”英国著名文学家哈伯特也说过：“一个父亲胜过100个校长。”从做父亲的那一天起，这就是一个终身职业，一个好爸爸，会学习怎样教育孩子，学习怎样爱孩子，用浓浓的父爱，为孩子撑起澄澈的蓝天，让孩子拥有灿烂的人生。

1.父亲的力量

也许爸爸们工作繁忙，照顾孩子的总是妈妈；也许爸爸们应酬太多，陪孩子玩耍的大多是妈妈；也许爸爸们总在加班，孩子一天都跟爸爸碰不着面……但孩子需要的，不仅仅是爸爸口袋里的钞票。除了物质之外，父亲对孩子究竟还有多少影响力？

2.对孩子智能的促进作用

研究发现：孩子智能发展的高低与和父亲接触的密切程度息息相关。心理学家麦克·闵尼指出：一天中，与父亲接触不少于2小时的孩子，比那些一周以内接触不到6小时的孩子，智商更高。更有趣的是，研究人员还发现，父亲对女孩子的影响力要大于对男孩子的影响力，与父亲密切相处的女儿数学成绩则更佳。一个智慧型的父亲，能用自己的智慧启迪孩子的一生。

3.对孩子身心健康的影响

美国的一项调查显示：即使是尚处于朦胧状态的婴儿，他也会因为缺乏父爱而出现焦躁不安、食欲减退、抑郁易怒等“父爱缺乏综合征”的典型症状。缺乏父爱的孩子年龄越小，罹患综合征的危险更大；双亲均在、但缺乏父爱的家庭中长大的孩子患“父爱缺乏综合征”的可能更大。少时患综合征的孩子，中学辍学率高2倍，犯罪率高2倍，女孩长大后成为单身母亲的可能性高出3倍。

4.孩子重要的游戏伙伴

随着宝宝一点点长大，他的独立性和生活处理能力逐步加强，已不再满足于母亲所在的交往方式和生活圈子。这时，父亲就会成为孩子重要的游戏伙伴，孩子会从中学到许多不同于母亲的交往方式。所以，那些过分忙于工作的父亲，那些认为"照料孩子与父亲无关"的父亲，那些抱怨没时间教孩子的父亲，请抽出和孩子游戏的时间吧。

5.爸爸是男孩模仿的对象

我们常说：“这孩子跟他爸爸简直是一个模子里刻出来的，举手投足都一模一样。”爸爸往往是力量、权威、智慧的化身，爸爸的行为在潜移默化地影响着男孩，他能从爸爸的身上学到男性的一些行为特征。曾经有一个男孩子，他爸爸一周回家一次，平时都是温柔体贴的妈妈照顾，孩子上学后，不敢和男孩玩，总喜欢和女孩一起玩，甚至笑的时候都捂着嘴。如果生活中缺少爸爸的关心，男孩也会女孩化，胆小、懦弱，没有阳刚之气。可见没有爸爸，男孩的男性行为特征就弱化了。

6.爸爸是女孩依赖的港湾[精选范文网 WWw.547118.cOM]

我们常说：“女儿是贴心的小棉袄。”女孩子温柔、体贴、善解人意。爸爸的高大伟岸会给女儿带来安全感，是女儿的骄傲，也会成为女儿将来择偶的参照标准。但如果爸爸们总没时间陪女儿、和女儿交流、及时了解女儿的内心，恐怕这小棉袄就没法贴心了。尤其是女儿到了青春期，有些束手无策的爸爸就从女儿的生活中撤了出来，把女儿完全交给妈妈，这对女儿的成长是极其不利的。

古语说，“养不教，父之过”，可见教育中父亲如果缺席，实在是不称职。作为父亲，孩子的第一声啼哭，第一次微笑，第一次走路，你是否见证了？在孩子成长的过程中，你是否分享了他的喜怒哀乐？当孩子问“十万个为什么”的时候，你是否足够耐心地和他讨论了？孩子需要你的时候，你是否都及时出现了？为了孩子的健康成长，父亲，请尽快回归！

拓展阅读：如何和孩子建立良好关系

从小开始

前几个月至关重要，特别是第5个月的时候，这时是宝宝熟悉面孔识别力发展的阶段，爸爸一定要经常在宝宝的身边，成为熟悉面孔，这样就建立了以后能跟宝宝很好互动的基础。如果错过了这个时期，那就需要多花些时间跟心思在宝宝的身上以弥补那些错过的时光。

多和孩子的互动

宝宝渐渐长大后，如开始学走路了、会跑会跳了的时候，爸爸要多跟宝宝做些互动，一般来说，这是父亲的强项，不妨多和孩子进行跑、跳、爬、攀等活动性游戏以及智能游戏。如果父亲能多参与孩子猜谜语、讲故事、走迷宫、搭积木等启智性活动，那么孩子的收获就更多。还有竞争性活动也不错，

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家庭教育：我家有个好爸爸

我家有个好爸爸

妞爸是大学老师，可我觉得他不去当幼儿园老师真是太可惜了！育儿方面我竟然是跟在他后边学的，汗颜啊。

婴儿期：他超级喜欢小孩，娃还没出来的时候他就研读定本的《育儿百科》和西尔斯的育儿书，有了妞之后更是每个成长阶段都去翻书先预习，做到对孩子的发育情况胸有成竹。妞刚出生的时候，因为太小太轻了，外婆和奶奶都不敢碰，说像小猫。爸爸毫不犹豫第一个抱她，还屁颠屁颠跑去找护士学习换尿不湿和护理知识。虽然唱歌很难听，却也硬着头皮唱给妞听，妞也就勉强听了。妞爸坚持在妞三个月的时候声称她的眼神开窍，已经可以明白大人讲的话，我是不信，但直到现在他都坚持这个观点。他呢，总觉得自己的娃最好，也总是给足了鼓励和表扬。

幼儿期：每晚洗过澡之后，妞爸就会带着妞读卡片，从妞能坐起来之后，就会坚持带她认卡片，中英文都念。起初，妞睁着懵懂的眼睛莫名其妙地看着他，时不时给他两巴掌。现在妞上了幼儿园，每晚自己抱着一摞绘本过来要求我们讲，也算是培养了一个阅读的好习惯。妞爸在零食上控得特别严，最近才开放同意吃糖，所以妞在口福方面肯定比同龄孩子悲惨一些吧。妞上了美术兴趣班之后，一直提不起兴趣，很惫懒，妞爸就画了各种她喜欢的人物（比如孙悟空、小白兔拔萝卜、河马）逗她开心，顺便趁她高兴时，带着她一起把每次美术作业给做了。他并不擅长画画，每次都是手机上找个图片现场临摹，但是画的很认真，而且基本上执行力妥妥的，孩子很满意。看到爸爸如此努力，妞现在已经完全接受美术课，上课积极，回课也不用我拿戒尺等候了。

每年寒暑假，爸爸都和妞朝夕相处，带她动手做实验，给她讲一些科学知识，给她上点规矩，所以每次假期我都能感受到妞的明显进步。

妞爸虽然爱孩子，但绝非女儿奴，比如，他从来不喂饭，不管妞吃饭如何慢如何不走心，他都只是语言上教导，从不喂饭，如果再不好好吃，没收碗筷等下一顿。孩子也是很精的，知道此路不通，被狠狠治过两回之后，从此不要喂饭。

妞和小伙伴玩滑板车一直是最后一名，哭着找我们说滑不到第一，妞爸跟她说：“我不要你当第一，比不过别人没关系，但是你要很努力，要真的很努力就行了，你是最棒的。”

妞爸对妞大部分时间很包容慈爱，但原则性错误（比如妞毫无道理地胡搅蛮缠大哭大闹要求家长去办不可能的事）的时候一定狠批，绝不纵容。但是每一次痛批之后，等妞完全能冷静下来之后，他会再和她平和地沟通刚才发生的事，他让孩子明白：他的批评，对事不对人。

晚上妞睡了之后，妞爸一定可劲儿刷手机，但陪着孩子的时候则一定不看手机，除了接电话，谁的微信也不回。

我非常庆幸小妞有个好爸爸，在成长的道路上亦师亦友。

孩子眼中“好爸爸”的八个标准

男主外女主内，这是中国的传统习俗，所以很多家庭都是男性在外面打拼挣钱，女人在家里照顾孩子。你知道吗？如果父亲参与到家庭的教育中来，孩子将来会更加的优秀，下面我们就来看看好爸爸的八个标准，来看一下你是否合格吧？

1.多花时间陪孩子。培养感情是需要时间和精力投入的，如果你能陪在孩子身边，和他们一起玩乐，听他们说话，他们会记住你的爱，感激你的付出。如果你总是很忙，无论你有何借口，孩子们都会觉得被忽视。

2.以身作则。一个好父亲会从点滴小事中给孩子展示什么是诚实、谦逊与责任，让他们明白这才是生命中最重要的品德。

3.全家一起做饭吃。现今，做饭不再只是妈妈的义务，父亲也要学习烹饪，同妻儿共享其中的乐趣。餐桌也是全家交流的好场所，孩子们可以谈谈自己的生活，家长也可以赞美他们并给出建议。

4.经常赞美孩子。男性通常不太擅于表露情感，但事实上孩子很在乎大人的关注和赞赏。多表达对孩子的喜爱，哪怕只是一个拥抱、拍拍后背、亲亲脸。

5.尊重孩子的母亲。无论你们夫妻关系如何，都应该给你的妻子以应有的尊重。父母的行为对孩子会形成潜移默化的影响。目睹父母相敬如宾，孩子也会感到自己得到认可、受到尊重。你和妻子之间的相互尊重会直接影响到孩子日后的择偶观。

6.定下规矩，奖罚分明。现代育儿观念的一大误区是，很多父母与孩子之间没有明确界限。父母应该给孩子立下明确清晰且奖罚分明的规矩。既让孩子懂得了“无规矩不成方圆”，又能让孩子感受深深的父爱。

7.做个亲切有耐心的老师。家长是孩子的第一任老师，也是孩子的最好老师。从孩子很小时，就要耐心倾听他的想法和难题，从日常事例中教给孩子基本生活经验。

8.给孩子读书。书本是激发孩子想象力的最佳选择。从孩子很小的时候开始，就可以读故事给他听。培养其阅读兴趣有助于改善个性及促进身心发展。

以上为爸爸们介绍了好爸爸的标准，如果你不是一个好爸爸，那么就朝着这些目标努力吧。

当个好爸爸要掌握的育儿方法

父亲的角色其实并不容易扮演，在照顾宝宝方便，男生总是没有女生来的细心，应该如何当个好爸爸?有一些特色小妙招，是需要你慢慢掌握的哦。独特的育儿方法让你当个好爸爸，与小孩之间的交流一定要有不一样的平率和语调，掌握后，你将会是最称职的父亲，每个小孩对父亲都有着一种依赖信，父亲本身也有着能够让宝宝获得安全感的意识。

当个好爸爸要掌握的育儿方法：

1、唱国歌让你的小孩安静

小孩子在五个多月大的时候，特别容易哭泣，为了让小孩子停止哭泣，爸爸们可以说是煞费苦心，很多人都说唱儿歌或着念诗可以止住小孩子的哭闹，但是却也无济于事，最周我却开始用真诚的声音唱起了国歌，孩子一下子就安静了下来，在以后的日子里，只要我把国歌长期，他的哭泣声立刻就能够停止。

2、找寻快速换尿布的方法

换尿布一件非常有技巧性的工作，小孩子总是会不停的乱动，不听从你的安排，这时候，爸爸们在换尿布的时候，就会难上加难，独特的6个育儿妙招，让爸爸们换尿布变轻松。每个小孩都有一样的共同点，据观察发现，女孩比较喜欢接电话，只要一接到电话，就会原地不动，于是当爸爸们要给小孩换尿布的时候，给她一个电话，就能够让你轻松换好尿布哦。3、让小孩主动上床睡觉

独特的6个育儿妙招，设计一种游戏，让小孩子主动上床睡觉。要哄小孩子睡觉，可是一件难事，总是要花费很多时间和精力，往往小孩子都会在你的劝说下，会变得更加的精神。今天有个小妙招和你一起分享，我常常把小孩子喜欢的书藏在床上，或者床柜子的旁边，然后给他一些小线索，现在很多时候都市自己主动跑到床上找书，然后就乖乖地睡觉了。

4、控制游戏的时间

小孩子总是好动的，有玩的地方就会停不下来，父亲有时候都会以为小孩子开心就好，要玩多久就玩多久，其实在小孩子的身心还没有发育完全的时候，一定要学会控制好游戏的时间，但是一般要没收孩子手中的玩具，就非常的难了。所以，现在我对此在玩游戏之前，都会指着受伤的手表对她说：“我们，只有5分钟的时间，可以玩滑滑梯，时间到了手表就会有声音响起，说明游戏结束了。”就这样，当手表的声音响起时，她自己就会乖乖地按照我的指定计划，结束游戏的时间。

5、给孩子最爱吃的早餐

独特的6个育儿妙招让你当个好爸爸，有一种“笑脸餐”，是小孩子最喜欢吃的。对于父亲而言，在做早餐上，更是要费很多时间来研究，小孩子的味觉和喜好又和大人们有很大的差别，什么样的早餐能够让他们喜爱呢?一天早上，我把早餐做成了一个带有笑脸的形状，用两个简单做成了眼睛，将面包考成耳朵，我的女儿看了之后，非常的高兴，快速地就把早餐吃的很干净。

6、给小孩讲故事

父亲给孩子讲故事，听着像是一件简单不过的事情，但是但给你的小孩在学习上遇到难过的事情时，也会很沮丧。这时候父亲要是能够接着一个故事，让自己的孩子在听故事的时候，联想到自己的经历，然后忘记不开心，重新快乐地迎接新的一天。

以上的这些小绝招是不是让所有的爸爸们，一下子多了很多照顾宝宝的方法呢?生活上一些细节，都是我们需要细心观察的地方，有时候一句话一个眼神，就能够代表一些，小孩子和父亲总是有着一种默契感，你想要当个好爸爸吗?那么，以上的小妙招一定要牢记在心，等孩子长大以后，看着他们能够健康快乐地成长，你也会感到很自豪。

顶嘴是个好习惯，美国爸爸教孩子从小懂得为自己说话

有孩子的人，一定对这个场景不陌生：女儿5岁时，我曾带她去银行柜台取款，当时她在旁边等得百无聊赖，为了让我早点走，竟开始大发脾气，大吼大叫，引得旁边两位老奶奶侧目——她们一定在想，这孩子的家教这么差，都怪她爸爸。但接下来的一幕让她们颇为震惊。

我给了女儿一个失望的眼神，不慌不忙说，“抗议无效。如果你想逼我走的话，这么做还不够可怜。”听了这话，女儿果然安静了，眨巴、眨巴眼睛，从地上站了起来，小嘴撅得老高。

“你对她说了什么？”其中一位老奶奶吃惊地问我，“孩子这么快就不闹了！”我解释说，“这是我们家的辩论小游戏。让别人觉得自己可怜，是古代辩论艺术里常用的辩论方法。”我从女儿出生前就痴迷于此，那时女儿虽然小，但在教她何为“说服”的魔力上，我已下了不少功夫。

▋“表达你自己”VS“让对方听见你”

我一直认为，每个聪明的父母都该让孩子尽早掌握说服力。很多人逃避争论，认为这有失修养，但我们的文化，从来就不欢迎“拒绝”，一味保持表面认同，只会导致被动同意或者“办公室政治”，家庭里，大家都崇尚绝对权威，那么最后，孩子连看哪个电视台、买什么东西这种小事都不会和大人好好沟通。

而辩论术，也不是让孩子变得腹黑、尖锐，它只是让孩子高效思考自己的核心观点到底是什么。让孩子尽早学会辩论，能从小养成一种意识，即“表达你自己”远远不如“让对方听见你”来得有效。每当孩子和他们的小伙伴发生冲突时，我都会提醒他们，牢牢记住你的观点后再去说服别人，但更重要的是，不要只顾自己说——每次他解决完冲突，我都会多问一句，“所以你的朋友最后认同你了么？”

▋学会察言观色，是为了更好地表达自己

我一直想让孩子们学会合理地说“不”，这就需要用到辩论术的三个关键词——无懈可击的逻辑、毋庸置疑的理念和让人动容的情感。其中，“逻辑”是最基本的，当孩子想要或者不想要一个东西时，他得找到说服别人的最合理的理由，而不是简单说一句“我想怎样”。

举个简单的例子，这样的小事在孩子还小的时候每天要发生无数回。

“Mary不让我玩这辆车。”

“为什么她不让呢？”

“因为她是只小猪。”

“所以，Mary不让你玩车是因为她是只小猪？”

……

这种重复，是让孩子自己梳理清楚因果一个必不可少的步骤。让孩子意识到：怎么可能因为不让你玩车，Mary就变成小猪了呢？逻辑上不成立，别人怎么可能答应你？

但更多时候，过于纠结逻辑也不一定奏效。辩论者给人的印象、字里行间展示出的人格魅力等，经常会起大作用。不少人认为“察言观色”太过市侩，但这是群体有效沟通最基本的能力之一。我有两个孩子，生活中免不了各种摩擦，但姐姐总能获得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“拨弄人心”上，确实有一套。

记得他们还小的时候，有一次，打算留给其他人的一块饼干被姐弟俩其中一人吃掉了。虽然事情很小，但明令禁止后还是有人偷吃，我确实不太高兴。

我：“你们中有一个人吃了饼干。”

女儿：“我以前偷过饼干吗？”

我：“有道理。弟弟呢？”

弟弟还没说呢，女儿就不依不饶发表了一顿悲情控诉，什么“不让孩子吃饼干是酷刑”、“已经很努力了”……竟慢慢把我说动了。如果她不管三七二十一发起脾气，控诉我冤枉她，那这场简单的讨论可能又是一场家庭大战。

但悲情控诉就不一样了，它是唤起“同情心”的基本前提。当一个小孩懂得读你的情绪，然后把它作为自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一个好的说服者”的方向成长。

▋让孩子尝到努力争取权益的甜头

而当孩子们诚恳地说服我让他们多看会儿电视时，任何时候，我都会尽可能满足：这时候他们就获得了双倍的满足，一来，他们确实看到了自己想看的节目，二来，他们享受到了说服别人可获得的好处。两个孩子越来越喜欢为自己的权益争辩。事实上，对于看电视本身，他们已经在说服我的过程中，自己意识到了其中的不少坏处。

我尝试过把辩论三要素都用在我的儿子身上，在他7岁时的一个冬天，他坚持要穿一件很酷的短裤去上学。一开始，我搬出了我们家的家规——我父亲传授给我的一种毋庸置疑的理念，“你必须穿上长裤，因为我是你爸，而且我让你这么做。”但儿子就是定定地看着我，双眼泛泪。

然后我尝试调用逻辑：“长裤才能防止你的腿冻裂，你才能感觉好受些。”

“但我就想穿短裤。”

道理说不通，我开始打感情牌。我把我自己身上的长裤腿卷起来，“你看看，现在我也要穿短裤去上班了。这么冷的天，我穿成这样，看上去是不是很蠢？”

“是的，”儿子说，但他还是坚持要把短裤穿上。

“你为什么这么想穿短裤呢？”

“因为我看上去不蠢，而且这是我的腿，我不介意他们被冻裂，你不用担心。”

我的天……记忆中，那是他第一次完美地说服了我：不容他人质疑的理念（我看上去才不蠢），缜密的逻辑（这是我的腿，你无权干涉），以及情感（不用担心，我自己能承担冻裂后的痛苦）。这是他第一次收起以往的大哭大闹，尝试以理服人、以情动人，我怎么能错过这次机会，用父母的强权打击他呢？

“好吧，”我说，“等我和你妈征求到老师、校长的同意后，你就能穿短裤去上学了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

“成交。”

他开心地拿出他的雪地靴，而我开始给学校打电话……几个星期后，校长宣布把儿子的生日定为学校的“短裤短裙日”，校长本人也会穿短裙去上班。那时还是二月中旬，我们都感受到了来自这个社区共识的温暖和舒适。

▋每个家庭都该养成“餐桌会议”的传统

渐渐地，孩子们越来越大。我发现在各种家庭谈判中，我输得越来越多。他们有时会把我说得哑口无言，真让我生气，但这也让我感到无比骄傲。回想这个过程，我最大的心得，是每个家庭都应该保持一个“餐桌会议”的传统。

亚里士多德还曾专门为此提出过5个详细建议：

1、家庭辩论是为了教会孩子自己做决定。当你和孩子分析一个事情的不同角度时，记得给孩子一个明确的选择（比如暑假是去沙滩玩，还是爬山），更记得告诉孩子，他们可以提出完全不一样的看法（比如暑假又去沙滩又去爬山），然后他们自己根据现实情况决定如何做。

2、聚焦在未来。关于过去或者现在的讨论，总是低效的。“谁把玩具弄脏了？”、“好孩子才不会把玩具弄脏！”都不如探讨“我们应该怎么做，才能让玩具们保持干净？”

3、说“犯规”。所有阻碍辩论进行的行为都是犯规：大声嚷嚷、冲出房间、翻出以前家庭成员的旧行，都会让讨论无法进行下去，甚至得到一个大家都不满意的结果。

4、奖励正面的情感。对于所有尖叫、生气等行为，都没收奖励，这时候顶多说一句“回来，你能做得更好”。只有好好参与讨论的孩子，才能得到奖励。

5、偶尔让孩子赢。当他们为自己想要的东西，据理力争又颇有几分道理时，没有比好好奖励他们更值得做的了。过去我贪方便，经常用慢炖锅煮各种食物，后来儿子受不了了，说，“即使是一只猫，它的食物也不会总是湿哒哒的”，说得多好，我第二天就买了一堆汉堡。

一个爸爸的育儿经

一个爸爸的育儿经

首先我要说明的是：这个世界是丰富多彩的，每个家庭都千差万别，种种情况少有雷同。我只是一个普通的爸爸，我的一些想法和做法只代表我个人以及我的家庭。希望读者姑妄观之，可借可签，勿论勿喷。

一、孩子是什么？

有人说孩子是生命的延续，在有儿子这前，我也是这么想的。我是一个有家谱的家庭，有着严肃的家风和家族传统观念。我们家重儿轻女，认为只有儿子才是家族的延续。祖上兴衰起落，加之个人某些理想的没有实现，一直希望儿子能纪承自己的理想。后来儿子出生了，看着这个落入凡间的精灵，我就在想，他是谁，我能给予他什么，他又能给我做什么？那些天，我兴奋的用脑过度，睡不着觉，后来想明白了，他是他自己，他只是我的儿子而已，我能给他，而不能向他索取。后来我看了一部非常优秀的电视连续剧《人间正道是沧桑》，里现一个剧情令我感动，久久不能忘怀：**员瞿恩被俘后，杨立仁劝降，拿出他儿子的照片。他的儿子已经4岁了，他从没有见到过他的儿子，照片还是第一次看到，面对自己从未谋面却也再无可能谋面的孩子，他细细端详小费明的五官，自言自语着，尽是为父者的满足与安详。他说，儿子有他生活的时代，有他自己的生活。他的生命结束了，他从没有想过儿子延续他的生命，儿子是属于儿子自己的。我在感动之余更加坚定了我的想法：我不希望儿子成龙成凤，出人头第（如果他青史留名，也是他自己的事）我只希望他健康快乐地成长，独立尊严地生活。我会象母鸡一样保护他，会象老虎一样培养他、教育他，更会把他赶走他，让他独立于世。实现我儿子出生时，我给我的朋友同事们短信写的那样：新生命诞生了，世界由此改变。

二、孩子的名字

中国人讲究名字，都想起个好名。名字不能决定命运，但确实影响着命运。许多家长都给孩子算命，这种用钱来交易的名字为不不吉。好的名字，你可用专家、教授、学者、名人、领导来送，或者家谱传，或者自己起，千万不要用钱来交易。看看现在孩子的名字吧，且不说重名重字的太多，都是那几个字，千篇一律，听起来也太俗。

三、孩子的生活

我的儿子从小到大基本上没有得过什么病，非常地健康。因为我和妻子有一个共同的思想：除了遗传的因素，孩子的身体是养出来的。从准备怀孕开始，我们就非常严格的控制自己的饮食，精神与生活习惯。我们尽量食用健康的食物，我对健康的食物看法是：一方水土一方人，尽量吃地产的；吃自然成熟，正季成熟的；少吃寒性食物，多吃平温的；小喝饮料、多喝白开水；少吃小食品和零食。我给孩子吃的鸡蛋基本都是纯笨蛋，就是那种农村自己家养的，从鸡窝里收的那种。包括肉和菜都是想办法从农村弄的，而且是知根知底的。菜并不是农村的就好，要看种菜的地，如果土不好，那号称什么有机都是白扯。有许多人，在城边，在小区，在各种地方开点荒，种地，说什么是绿色的，不上化肥，不打药。其实他不知道，土都污染了，水都污染了，空气污染了，你就什么也不上，污染物也渗透到果实里了。所以，这些都不要吃，连听都不要听。肉食也是，动物是在食物链的最上端，积累的污染也多，所以选择要慎重，不是不吃，是适当食用。

我的儿子上小学，我选择一所离家近的学校。主要目的就是照顾好孩子。我不会让我的孩子因为上学而早起半个小时。现在孩子上学都早，教育部规定孩子6岁可以上学，并不是说就是6岁上。我们的父辈包括我们小时候都是8岁上学，专家也认为8岁是一个成熟的年纪，尤其是对于男孩子。可是许多家长都认为越早越好，现在成了一年级全是6岁的。幼儿园小中大班对接的就是6岁小学生，如果你的孩子6岁不上学，那就得想办法在幼儿园大班重读，而且重点幼儿园还得找人。更有甚者，让孩子更早就上的，在妈网上我就经常看到许多家长在问这个问题。虽然我的孩子从了社会，6岁上了学，但我和他妈妈从第一天起就让他睡到自然醒，然后再去上学。现在的学校学生都在学校吃，不让出校门。我和他妈妈每天都把孩子接回来，中午在家里吃饭，饭后玩一会，可以躺可以坐，或者下楼在绿地玩一会，这样得到充分休息。有人说：这样孩子不遵守集体生活，其实，大可不必担心。说到底，我们中国根本就不重视集体和团队，看看中国足球队就知道了。有人说：我的孩子找了个好学校，什么“某二”校、什么“某五”校、什么“某实验”。可是能骄傲到哪呢？其实许多家长连个体户学校、私营的、股份的都不清楚；对于教育界的情况都不明白，又怎么能保证孩子受好的教育呢？我最引以为光荣的就是：我的孩子前三年级自由自在，从不写作业，吃得好睡得好，但各方面只比其他孩子强，不比其他孩子差。

四、孩子的学习

我们的知识，能力从哪里来？孩子学什么？我认为主要有三方面：一方面是从学校学习，一方面是从家庭学习，一方面从社会学习。我主要说家庭的教育，可以这么讲，世界上人这么多，为什么有成功的，有的过得好的，除了机遇，除了自己的努力，除了先天八字，命里注定，除了遗传，最主要的就是家庭教育。我没有说是学校教育，因为学校给我们知识，但家庭给我们做人。家里的教育就是父母长辈的所作所为所言所行，正所谓的言传身教，而不是处处以家长的身份压孩子。我们家庭里长幼有序，规矩众多（因为我们是满族传统家庭），但与儿子在思想上是平等的，多的时候，会跟他讲道理，让孩子从小就有好的情商。对于一个男孩子来讲，要让他知道他是男人，要顶天立地，要坚强、勇敢，承担责任；要心怀宽广，懂得感恩，知道敬畏；要无论什么时候，做一个善良的人；要遵从人类已有的法律道德。至今我的儿子非常地大气，我很知足。

五、孩子的玩。

孩子的童年就那么几年，让他快快乐乐去玩吧。从小到现在，我每天都陪儿子玩。小时候不会走路，我就跟儿子一起爬，孩子走路以后就再也不爬了，有许多家长急着让孩子站起来走路，可我就让孩子多爬，这样做大大开发了儿子的智力。我孩子到现在没有上过任何学前班，没学过音乐，没学过美术，没学过书法，没学过英语。我们夫妇都是大学毕业，知道得不少，根本没有想过让他学什么。他上幼儿园时，我每天接他，出来后一天青年公园，一天去彩电塔（那时里同没有装修，一楼随便进去），一天去鲁园，一天去超市，一天去绿地。在幼儿园呆一天了，多难受，孩子应当怎么快乐怎么来。孩子不是学奴，家长也不是孩奴，孩子的童年应该在玩中度过，而不是在学习中度过！孩子累，家长累，我可不干。

我儿子到现在没有写过作业。我也没问过他分数，没问过他考第几名。小学的知识我很清楚，为什幺小学要学6年，这是有科学依据的，孩子是全方面的成长，长身体长智慧长语言长见识，何必让他天天写作业，尤其是在低幼年级时。我儿子喜欢电子产品，我没有给他买，家里电脑也没有。但我也没有限制他，现在不用这个就落后了，我们必须跟得上时代，但又要有所控制，要掌握，又不能依赖，毕竟孩子的心智不成熟。怎么办，我带他去商场电子产品柜台，体验去吧，不许超过半小时。自己玩，自己琢磨，也不怕弄坏。不明白就问营业员，说点好话，锻炼胆量，锻炼口才。我的儿子现在常用电子产品、一些游戏什么的都会，玩的非常明白，而且眼睛很好，如果儿子戴着厚瓶底似的眼镜，我会郁闷死的。

我经常带着儿子去郊游，去农村，去室外公园绿地玩，充分接触、亲近大自然，学习各种知识，对于常见动植物，现在他基本上什么见识过，四体不勤、五谷不分肯定不是我的儿子。我给了孩子一个快乐的童年，玩的童年，我又给了孩子一个轻松的低年级，这是基础。到了高年级以及高一级的学校，我不否认，也会走应试的道路，也会紧张的学习，但我也会松驰有度，也相信儿子

一定会取得成功，因为我给了他一个坚实的金字塔底。

六、家长的学习

俗话说：活到老，学到老。现在世界日新月异，不学习就落后。教育孩子也是一样，现在的孩子所处的环境，所接触的事物与我们小时候完全不一样，如果家长们不学习，不与时俱进，总是以自己的眼光看待孩子与世界，那就会被淘汰。家长学什么，我认为至少应该了解一些大百科。尤其是孩子小时候，求知欲强，问题特别多，什么方面的都有，家长百科知识越多，对孩子的帮助越大。

家长要带头养成读书的习惯。中国人普通缺乏阅读，“君不见人人低头玩手机”，这正是和外国人的差别。我带孩子去北京旅游，在地铁上一个外国小姑娘给儿子让座，然后就靠在车厢边看书。我就让孩子看着她，这样孩子就知道，人家是如何读书的。我又给他看我们地铁上那些玩手机的人，教育他应该怎么样做。我打孩子小时就经常带他去书店，孩子小不一定能看什么，但主要是为了让孩子对书有一种认识。他可以在书店玩来玩去，翻这翻那，尤其是书店里的电子产品。如果他感兴趣，能投入其中，我就很满意。孩子玩的时候，我就在旁边观察那些看书的人，有许多孩子看书，有的坐在书上，有的靠着书架，有的站在过道里，我心里说：这些孩子挺爱看书的，可是这样的不懂得文明，又有什么用呢？家长在这方面一定要加以引导，这样才能使孩子得到真正的进步。

家长怎么选书？去过书店的家长都知道，现在书店的书足可以让人眼睛累花，太多了。究竟哪些适合孩子？哪些对孩子有所帮助呢？举个例子：我曾看过许多家长给孩子选字典，直接问有没有商务出版社的？这样的家长一看就不懂。商务出版社和商务印书馆是两回事，还有个商务出版有限公司呢？这是中国特色的产物，如果家长们不自己学习，没有人会告诉你的。我不明白那些家长为什么选择商务版的？对于一个小学生来讲，尤其是低幼儿，应该选择“人教版”的，也就是人民教育出版社的，这是严格按小学教育标准选编的。我不是说商务版的不好，因为对小孩子来讲，并不适合。当然，如果你的孩子特别出色那无所谓了，你也可以直接买《辞海》。选书一定要根据孩子的年龄，理解能力，阅读能力选择孩子感兴趣的书，不要以**的眼光看待童书，选择童书要注意故事性。要知道，莫言小时候就是从听故事学起的，后来成为著名的文学家。

七、教育的方法

并不是人人都可以当老师的，我们看起来孩子有许多知识很简单，认为自己能教或者孩子应该学得很好，其实并不是这个道理。现在的孩子虽然聪明，但认知过程是渐进的，要一点一点来，有些东西要反复灌输，要讲究方法还要抓细节。看电视《射雕英雄传》对郭靖小时候学武功印象非常深刻。邱处机就说过：江南七侠教郭靖武功，是“教不得其道”郭靖学武功是“学不得其法”，所以一直不能进步。只有在邱处机教了他内功心法后，才大有提高。孩子也是一样，家长要根据他的特点进行教育。我的孩子从小特别喜欢坐公车，喜欢看这个世界。家里有一本《沈阳公交出行路线》，他没事的时候就自己翻看，一看就是很长的时间。我们看在眼里，没有管他，因为我们知道，他已深入其中了。后来，他可以把沈阳所有的公交车路线的起止点全说出来，经常给同学们和其他人做表演。从这里面，他认识了沈阳市区基本上所有的地方，熟悉了地理。孩子1岁时，给他看图册，看各种水果、物品、交通工具等，后来我就想，这样看只能是表象，接触不到实物，怎么办，带他去超市吧。于是就选择了一个较大的，而且人特别少的一个。水果，各种物品让他摸、让他看，他很快就认识了。后来上幼儿园，每天放学后，隔几天我就带他去超市，看这儿弄那儿，有一段时间甚至当起了“理货员”将商品摆来摆去，归类、整理。而且在看商品的过程中，他认识了许多字。比方他在整理方便面时，认识了各种字：香辣、麻辣、酸辣、红烧、海鲜等等，我们并没有特意的教他，从没有给他买什么识字卡，就在他整理商品的过程中，给他读几次，他就认识了。2008年，我有幸当选北京奥运会火炬手，全家都很高兴。我儿子也用红纸卷个纸筒，举着跑来跑去。我就借此机会给他讲奥运的知识。北京奥运会的吉祥物是5个福娃，5种颜色，5个名字，代表着五行，五种意义。我就分别告诉他，然后串连起来，不仅锻炼了他的思维，还学习了中国文化中关于五行的知识。到现在我的儿子在各种知识方面比其他孩子略强，而且没有累着，我感到很欣慰。

在教育孩子时切忌拨苗助长，一定顺应着生长的规律，慢慢的引导，慢慢地加强。切忌用**心理来判断儿童的心理。我们现在的孩子**化太明显了，说大人话，办大人事，参加选秀，许多家长还以为美，殊不知，这样的孩子从小就被伤了，副作用很快就会显现出来，长大了也会失去竞争力。我尤其反对孩子看《爸爸去哪儿》这样的节目，也不让看一些选秀类的节目，我认为这与我们现实的生活太远了，孩子太小，会影响他们的判断力，影响他们的世界观。“三观”教育很重要，现在社会上出现的许多乱象，就和这一代从小缺乏“三观”教育有一定有关系，所以说我们要是对孩子负责的话，一定要在这方面加强。什么重要的意义之类的话我就不说了，反正我不希望儿子有“猪”一样的队友。

啰里啰嗦讲了这么多，我还是要说：这只是个人的一种体会。每个人都有自己的方式方法，有许多道理大家都明白，希望大家都做好，希望孩子们健康成长，希望大家快乐！

爸爸，我想买你1小时

父亲下班回家已经很晚了，身体疲倦、心情也不太好。这时，他发现5岁的儿子正靠在门边等他。

“我可以问你一个问题吗？”儿子问。

“什么问题？”父亲有些不耐烦。

“爸，你1小时能挣多少钱？”

“这与你无关。为什么要问这样的问题？”父亲生气地说。

“我只是想知道。”儿子望着父亲，恳求道：“请告诉我，你1小时挣多少钱？”

“假如你一定要知道的话，那我就告诉你吧。我1小时挣20美元。”父亲有点按捺不住了。

“喔。”儿子沮丧地低下头。过了一会儿，他又抬起头，犹犹豫豫地说：“爸——，可以借给我10美元吗？”

父亲终于发怒了：“如果问这种问题就是想要向我借钱去买毫无意义的玩具，那你还是回房间去，躺到床上好好想想为什么你会那么自私。我每天长时间辛苦工作，现在需要休息，没时间和你玩小孩子的游戏。”

儿子一声不吭地走回自己的房间，轻轻关上了门。

儿子走后，父亲还在生气。过了一阵儿，他渐渐平静下来。想到自己刚才有些粗暴，他走进孩子的房间，轻声问：“你睡了吗？”

“爸，还没呢。我还醒着。”儿子回答道。

“爸爸今天心情不太好，所以刚才可能对你太凶了，”父亲说，“——这是你要的10美元。”“爸，谢谢你。”儿子欣喜地接过钱，然后又从枕头下拿出一些皱皱的钞票，仔细地数起来。

“你已经有钱了为什么还要？”父亲又开始生气了。

“因为只有那些还不够，不过现在足够了。”儿子回答道。然后他将数好的钱全部放在父亲手里，认真地说：“爸，我现在有20美元了，我可以向你买一个小时的时间吗？明天请早一点回家，我想和你一起吃晚餐。”

感悟人生：人类的生活节奏趋向于越来越快，人们的生活压力也随之越来越大了。越来越多的父母如今已难得有充足的时间来陪伴孩子。时间真是件奇妙的东西，可以创造无尽的金钱，也可以创造无价的亲情，就看你怎么去分配了。

爱需要时间来表达。工作缠身的父母，尽量留一些时间给孩子吧。倾听他们的心声，不要忽略他们的感受。孩子如同栽种的花草一样，是需要时间来灌溉和呵护的。

你是好爸爸还是“坏”爸爸

下列场景在生活中经常会遇到，如果你已为父多年，请回忆一下当你遭遇同景时，曾经如何选择；如果你初为人父或是将为人父，请认真学习，不要让孩子看到“坏”爸爸的一面。

场景1：爸爸是不是理智？

晚上，爸爸加班回到家，看到妈妈正在孩子边上焦急地唠叨：“就知道玩，那么晚作业还没完成。”

“坏”爸爸甲：

把孩子训一顿，再责备妈妈“只顾看电视剧，那么晚了才想起管孩子”。

“坏”爸爸乙：

拉开妈妈，急什么，我小时候作业都不做，现在不好好的吗？

好爸爸：

好好宽慰一下妈妈，孩子贪玩是正常的行为。然后亲自陪孩子一起做几道题，同时会有几句夸在点子上的鼓励，让孩子快乐地继续面对作业。

点评：妈妈很容易因为孩子眼前的问题而焦虑不已，常常在教育上出现不够合理的言行，在这时候，男人的理性和大局观该发挥作用。相对妈妈而言，好爸爸更能从孩子长远发展考虑，理智地面对问题，找到更理想的方式来处理眼前难题。

场景2：爸爸吝啬拥抱吗？

孩子把小朋友的贵重玩具弄坏了，哭着回家。

“坏”爸爸甲：

把孩子一把拉过来，大骂一顿，甚至还会动手打。

“坏”爸爸乙：

无所谓的样子，“多少钱？买个赔人家不就得了吗？”

好爸爸：

把孩子拥抱在自己怀里，听他倾诉事情的经过和感受，然后一起讨论和引导解决问题的方法。

点评：

不少爸爸十分吝啬自己的拥抱，在保持所谓严父形象的同时，错失了最简单有效的亲子沟通方式。需要提醒的是，不仅在自己想拥抱孩子的时候拥抱他，更要在孩子需要拥抱的时候，展开自己宽厚的胸怀。

场景3：爸爸有没有童心？

孩子绕着爸爸，恳请爸爸能陪着玩。

“坏”爸爸：

拿着报纸不耐烦地说：找你妈妈去，小孩子的游戏爸爸可不会。

好爸爸：

放下手里的报纸，“好啊，咱们来玩什么呢？”

点评：很多爸爸说，“我说过多少遍了，他听过就忘”。想让孩子真正接受自己的想法，就必须先建立良好的亲子关系，最好的方法就是自己先走进孩子的世界，再给予引导。在游戏中，与妈妈的爱心不同，爸爸的“童心”会是孩子更大的福音，因为爸爸往往会在游戏中更投入、更当真，更像一个优秀的玩伴。

场景4：爸爸舍得花时间吗？

周末，爸爸又要出门加班了，面对望着自己的孩子——

“坏”爸爸：

“爸爸要去赚钱了，让妈妈带你出去玩吧，想去哪里、想吃什么、想要什么都行。”

好爸爸：

“爸爸会尽快回来陪你的，还会把我看到的很有趣的事情告诉你，好吗？”

点评：

因为很少有时间陪孩子，使得很多爸爸会用物质来补偿自己的歉疚，而那并不是孩子的需求所在。爸爸更阳刚的气质、更宽阔的视野，是妈妈很难替代的。爸爸们，请给孩子你的时间，而不是用时间去换来你认为更有用的金钱。

分析点评：专家共话奶爸

某幼儿园园长何敬红：胆和力有绝对优势

作为一线幼教工作者，我们经过长期的观察和研究，发现父亲对孩子的养育至少在4个方面比母亲更有优势。

一是运动机能。比如跑步，母亲总是喜欢站在原地等孩子跑过来，而父亲会和孩子比赛谁跑得快，显然更能提高孩子的运动能力。母亲大多谨慎，担心孩子爬得太高，动作太大，而父亲则会鼓励孩子做一些大动作，调动他全身的运动细胞。

二是胆量。父亲比母亲更善于培养孩子的胆魄，以及勇于探索和独立自主的精神。

三是语言的简练性。男性的思维相对来说更为直接敏锐，说话会抓重点，言简意赅，而母亲经常让孩子觉得“啰嗦”。父亲经常和孩子交流，非常有助于孩子发展阅读表达能力。

四是“干脆”。父亲不大会很“粘”孩子，有助于孩子尽快摆脱对某一位家长(多半是妈妈)的情感依赖。一直粘着大人的孩子客易性格懦弱，变得太“嗲”。

父亲既然重要，那么他具体应该对孩子做些什么呢？我的建议是：1、每天挤出15-30分钟陪孩子一起阅读；2、双休日节假日和孩子一起参加体育运动；3、经常陪孩子一起登楼，培养体力和毅力；4、小孩进入小学阶段后，父亲一周至少要有一次，以朋友的角色和孩子聊天谈心。

静安区家庭教育指导中心常务副主任陈小文：“父爱如山”是误导

我们曾经在家长群体中做过问卷调查，在被问到“你认为孩子在家中最乐于接受谁的教育”时，十有八九的父亲竟然都回答“母亲”。即便那些自认为陪孩子时间较多的父亲，也大多是带孩子去看电影、吃饭，很少参与孩子自身的游戏活动。不难看出，我们身边很多做爸爸的，主动放弃了养育孩子的机会。

为什么会这样呢？我经过了解后发现，父亲们不是不爱小孩，而是受一些传统观念的影响较大。比如“男主外，女主内”。有些爸爸会认为一直在家带孩子有损“男人的尊严”；又比如“父爱如山”。很多家长认为做父亲就应该像“高仓健一样冷峻”，把对孩子的爱深深地藏在心里。这其实是错误的想法，《背影》是写给成年人看的，并不适合幼儿和少年。青春期以前的小孩，不管男孩还是女孩，都十分需要父亲的亲近和肢体接触，所以这一阶段的父亲们，请不要吝啬你们的拥抱。

现在的幼儿园、小学，在女教师占绝对多数的背景下，父亲更应该主动表示父爱。因为家庭教育的5分钟，往往等同于学校教育的45分钟。

汽车和浴室最适合亲子

对于一个男孩来说，父亲是一生的榜样。如果父亲和小孩关系太疏远，孩子便会找到另一个男人，或是舅舅、或是外公、甚至是隔壁的大哥哥作为自己的成长榜样。那么父亲何苦不去行使自己的职责呢？而对于女孩来说，一个好父亲往往会成为自己将来择偶的标准。因此做父亲丝毫马虎不得。

父亲像是外出捕食的老鹰，能把世界上最新的知识和资讯带回家，“哺育”羽翼未丰的孩子；父亲又像是一个家庭公关，靠父亲来协调孩子、母亲、祖辈之间的关系，再适合不过了。

父亲和孩子进行互动交流的最佳场所，我经过实践和研究后发现有两个：一是自备车，父亲单独开车接送孩子时，可以利用路上的时间和孩子说很多话；二是浴室(仅限父子)。这两个空间有一个共同点：相对封闭，没有干扰。在这样的环境中，孩子很容易说出平时不愿吐露的真心话。

爱的“温度”要适宜 好爸爸“胜过”老师

说起养育孩子，王女士最近有些苦恼：在家里，孩子一碰到不顺心的事情，就会吵着去爷爷奶奶家，并坚称“不要你这个妈妈了”。眼看着平时总爱跟着自己的“小尾巴”远离自己，王女士不知如何是好。

爱有“温度”

警惕过度倾注和隐性剥夺

都说父母是孩子的第一任老师，亲子关系是否和谐在一定程度上影响着孩子的教育方向。事实上，多数家长并不清楚如何拿捏好亲子之间的“温度”。周念丽介绍，有人曾对3-5岁的孩子进行调查，询问孩子是否知道爸爸的职业？有的孩子说爸爸的职业是看手机。比起与孩子互动，爸爸回家的第一件事情就是看手机。“这其实是隐性的父爱、母爱剥夺，这类亲子‘温度’便是0-10℃。”她比喻道。

相反，还有不少家长会对孩子过度溺爱，甚至时时刻刻与孩子“黏”在一起，对孩子毫无约束和规矩，“这种就是80℃以上了。”不仅孩子“烫”得受不了，等未来进入社会，面对30-40℃的人际交往时，他们就可能无所适从。

周念丽指出，造成亲子温度“过冷”“过热”的原因很多，最主要与家庭构成和养育方式有关系。要么是家长回家后只顾着玩手机，让孩子感觉父母在家也犹如不在；　要么是“三代同堂”，四个人都将目光聚焦在孩子身上，无限制地宠爱孩子。“孩子的霸道、无理取闹等不良行为都与亲子‘温度’过热有关。”因此，在育儿过程中，适宜的“温度”才会对孩子未来的发展有积极帮助。

确立安全依恋

发挥“好爸爸”的作用

另一个影响亲子“温度”的因素便是“依恋”——当孩子出生后，与照顾者（一般为母亲）间存在的特殊感情关系。英国学者约翰·鲍尔比曾做过实验，0-5岁被“剥夺”母爱的孩子，长大后容易成为“愤青”或是不与人交流；而确立了安全依恋的孩子，与人交往和学习工作情况都是较好的。

“安全依恋”并非家长认为的陪孩子玩耍就足够了，周念丽指出，应该是每天都能给予孩子微笑、温柔的目光注视、肌肤接触及有理有据地给孩子做好规矩。“确立安全依赖，需要家长以身作则，凡事适可而止；放下手机，陪伴孩子；　严格控制孩子看电视的时间，多与孩子交流互动。”

确立安全依恋自然也少不了爸爸的努力。“我一直认为，一个好爸爸‘胜过’50个老师。”周念丽曾做过研究，凡是父亲参与育儿，特别是每天陪伴时间超过50分钟的，孩子在幼儿园甚至是学校里的表现都非常积极，发展也很好。她解释道，爸爸育儿，除了比较放得开之外，还会将自身的抽象思维、创造力等反映在孩子身上，并激发出孩子的阳刚精神。

“有的家长曾跟我抱怨，一直照顾孩子，是不是自己就不用过生活了？”周念丽补充道，爱要有时间保证，也就是要懂得牺牲。但并非让家长放弃应有的社会责任，活得寡淡无味；也不是让家长放弃自己的生活，把所有时间和精力都投入在孩子养育中。如果家长需要自己的“世界”，可以早点哄孩子睡觉，在亲子互动结束之后，再做些自己喜欢的事情。

培养适宜的亲子“温度”

家长可以这样做

要正确培养适宜的亲子“温度”，周念丽建议家长在孩子0-3岁时做好以下准备：　首先，爱要“有礼有节”。不仅要给孩子定规矩，而且一定要让孩子遵守规矩。当孩子“耍赖”不遵守规矩时，有些家长喜欢“冷处理”。对此，周念丽强调，冷处理也要有“度”。过于简单的冷处理都是不负责任的表现。“家长们可以反思一下，是否因为之前妥协过，才会让孩子觉得有‘缝隙’可钻。”未雨绸缪立规矩，一切按照规矩来才是上策。

其次，坚持“预则立”。在执行规矩前，家长应事先告诉孩子该做什么，不该做什么，而不是在孩子做出“不当行为”时才简单粗暴地说“不可以”！在与孩子“约法三章”的时候，一定要向孩子说明原因，让他们了解到这么做的危害性和执行的必须性。只有这样，才能让孩子对父母产生信任感，而信任便是营造适宜亲子“温度”的基础和前提。

最后，给予孩子“温柔的鼓励”。当孩子遵守规矩时，家长可以给予其拥抱、亲吻、夸奖，或者是让孩子多玩一会儿，应以精神鼓励为主，让孩子感受到父母的爱。“当然，鼓励也要适度，不能无限制地满足孩子。”周念丽提醒说。