每天默念3遍——亲子沟通18个“就好了”

每天默念3遍——亲子沟通18个“就好了”

1、孩子不爱阅读怎么办？

我们率先阅读就好了；

2、孩子脾气急躁怎么办？

我们温柔待人就好了；

3、孩子不爱写作业怎么办？

我们不去唠叨就好了；

4、孩子不爱打招呼怎么办？

我们主动打招呼就好了；

5、孩子爱撒谎怎么办？

我们以诚待人，理解孩子就好了；

6、孩子偷拿钱怎么办？

我们给予零花钱就好了；

7、孩子不爱干净怎么办？

我们自己勤劳干净就好了；

8、孩子爱打架怎么办？

夫妻之间和睦相处就好了；

9、孩子做事不认真怎么办？

我们认真做事就好了；

10、孩子爱说脏话怎么办？

我们使用文明用语就好了；

11、孩子专注力不好怎么办？

我们不去打扰他就好了；

12、孩子爱哭怎么办？

我们少一些指责就好了；

13、孩子没有上进心怎么办？

我们多一些欣赏的眼光就好了；

14、孩子总爱攀比怎么办？

我们低调做事就好了；

15、孩子上课爱说话怎么办？

我们学会倾听就好了；

16、孩子不尊老爱幼怎么办？

我们尊老爱幼就好了；

17、孩子爱上了游戏和电视怎么办？

我们远离电视、手机、游戏就好了；

18、孩子不爱吃饭怎么办？

我们把饭做好，吃饭不强迫，就好了！

父母就是孩子最好的榜样，孩子身上的问题多半都来源于父母的影响！

YJS21.cOm更多家园共育小编推荐

亲子沟通的几个方法参考

在教育孩子的过程中，很多家长常说自己拿孩子没办法，或者有时干脆被孩子给折腾的生气又发火。其实，细细想想，之所以孩子在你面前总是随心所欲，与你的方法单一有直接的关系，方法单一自然会让孩子摸清你的底细，想着办法对付你。面对这种情况，一方面你不仅要更新现代家庭教育观念，另一方面还要在亲子沟通方法和技巧上下一些功夫。观念方面的内容，我在以前的博文中没少提过，但对于亲子沟通方法，却很少详细做总结，今天拿出4种常方法与家长们共分享。希望每一种方法能给你一些有益的启示，让你在面对孩子时多一些应对的办法，少一些情绪失控现象。

方法一：年轻父母要认真倾听孩子说话

眼睛专注看：当孩子和你说话时，你的眼睛要平视看着孩子的眼睛，为了达到平视，你可以弯下腰来，或者蹲下来。有时可以偶尔扫视孩子身体表现，如果孩子不看着你的眼睛或者面部，可以在孩子说完话后，提醒孩子：“宝贝，刚才你在和妈妈说话时，我发现你的身体在随意乱动，这些动作都是多余的，一定要站好(坐好)，这样才是好孩子，你愿意做爸爸妈妈或者别人眼中的好孩子吗?”“宝贝，一个出色的孩子和别人说话时，一定要注意身体姿势，你不能乱动，一定要用眼睛专注地看着对方，这是对别人最好的尊重，你尊重了别人，别人也会尊重你的，你愿意做一个受人尊重的好孩子吗?”

耳朵仔细听：孩子在说话的过程中，你一定要用耳朵仔细听孩子的每一句话，这样才能理解孩子的话，或者话背后隐藏的一些含义。有些时候，孩子有某些动机和需要时，可能会拐弯抹角，并不直接表达，你可以边听边揣摩孩子话中的意思。有些年轻父母听力和思维常常配合不到一起，听时抓不住重点，孩子说完了，竟然弄不明白孩子想要干什么，或者干脆按表面的意思去回应孩子，这肯定不能正确满足孩子的需求。如果孩子说的话表达不清晰时，你可以郑重地告诉孩子：“宝贝，能否把你刚才的话再有重点地重复一遍?刚才妈妈没有听明白你的意思。”让孩子重复自己说的话，可以锻炼孩子简洁的表达。

面带着微笑：如果你能面带着微笑听孩子说话，这会让孩子在说话时处于非常放松的心情。当然，你面带微笑倾听孩子说话时，会给一个最佳的礼貌形像，当孩子听你说话时，你就可以提前告诉孩子：“宝贝，你在说话时是否注意妈妈是带着微笑的?这说明妈妈是带着好心情倾听你说话的。你和别人说话也要这样，微笑可以让人和你说话保持快乐的心情，也是有修养，有好气质的表现。”你的引导会让孩子明白微笑的深层次含义。有些年轻父母平时非常不注意自己的面部情绪表达，如果你变化无常，很容易导致孩子会从你的面部表情中窥探到你的内心世界，你心情好时孩子就用好心情面对你，你心情不好话难听时，会让孩子情绪被你带动，以不良情绪面对你。

保持好体态：有修养，有好气质的父母常常给人以好的印象，如果谈吐得体，很容易获得别人的尊重。好的体态简单点说，就是要站有站相，坐有坐相，不能与孩子说话过于随意，如果孩子偶尔看到你懒懒散散地倾听他说话，可能并不会想到什么，时间长了，孩子会认为你不愿意听他说话，这会让孩子产生错误的心理暗示：“妈妈不愿意听我说话。”“妈妈对我的话不感兴趣。”尽管你并不是有意这样做，但由于孩子误读你的体态信息，也就不愿意把内心想的事情和你说。所以，你在倾听孩子说话时，良好的体态会给孩子积极的心理暗示，让孩子处于放松的情绪，保持愉快的心情说出自己的心里话。

礼貌地打断：有时在倾听孩子说话时，可能会有电话打进来，或者家里的门铃响起，或者厨房里灶上的火需要察看一下等，这时你绝不能突然就转身就做自己的事去，而是要礼貌地打断孩子的话：“宝贝，你刚才的话妈妈一直在认真地听，但现在妈妈要打断你一下，有电话响了(其他事了简单地告知孩子)，稍等妈妈，我处理完马上回来，好吗?”“宝贝，对不起，请稍等，电话响了(其他事要简单陈述)，我马上就回来。”像类似的话，你可以让孩子不至于扫兴，同时也可以安静地等待你处理完事后，返回来继续听他说完。否则，你不礼貌地打断，孩子一看你走了，也就不再说后面的话，而去玩耍或者做别的事了。

方法二：年轻父母要学会巧妙地问

选择时机问：有很多时候，孩子的情绪会处于变化状态。比如看到孩子郁闷不乐时，你可以问：“宝贝，遇到什么不开心的事了吗?来，和妈妈说一说，看看妈妈能否帮助你。”“哟，谁惹我的宝贝不开心了，来告诉妈妈，我听听什么事。”“孩子，遇到困难了吗?妈妈看你有点不高兴呢，说说好吗?”“嗬，宝贝，看你这个高兴劲，遇到什么开心的事了，和妈妈分享一下好吗?”“孩子，妈妈看你心情不错，肯定有什么令你开心的事发生了，说说吧，让妈妈听听呗?”像类似的时机，需要年轻父母平时细心观察孩子，你肯定能做出问的时机选择。相信你合理的问会让孩子敞开心扉，把心事告诉你。

巧妙地反问：在日常家庭生活中，孩子成长的过程会遇到很多不解的事，总会跑来问妈妈，如果你总沿用以前的方式——有问必答，很容易让孩子养成思维懒惰现象。特别是孩子进入一年级以后，在学习中表现的更为明显，稍微遇到点困难就会请求妈妈给答案。为了锻炼孩子主动思考的习惯，你可以巧妙地反问孩子：“宝贝，你再把刚才的问题重复一遍好吗?”(这是让孩子加深对问题的印象)“宝贝，刚才的问题你怎么想?”(把球踢给孩子，引起孩子的思考)“宝贝，你刚才回答的不错，妈妈再补充一下就完善了。”(把功劳让给孩子，有利于增强孩子主动思考的自信)

请教式提问：这种方法可以展示出年轻父母谦虚的一面，用你的谦虚榜样来影响孩子。比如看到孩子在组装玩具，你可以问：“宝贝，为什么要把这个部件装在这个地方呢?”“宝贝，你把这个部件装在这个位置上，你肯定有自己的想法，能告诉妈妈吗?”比如看到孩子在阅读(只是概略式阅读，孩子目前还不能完全独立阅读)可以这样问：“宝贝，能给妈妈讲讲你正看的这个故事是什么大概意思吗?”“宝贝，图中的这个人做什么呢?能给妈妈讲讲吗?”“宝贝，刚才动画片中某某为什么要这样做啊?能给妈妈说说吗?”像类似请教式的问，可以让激发孩子表达的兴趣，或者展开想像，或者主动思考。

引导式发问：在时间意识培养的过程中，经常要用到引导式问，这种引导式问，并不说出孩子即将要做的事，避免每天总是重复性追问，让孩子产生听觉疲劳，比如很多家长在孩子每天写作业时，总会直奔主题：“为啥还不写作业去?”“到了写作业时间，你还没完没地玩儿?快去写。”但如果你用引导方式来提醒孩子，效果会截然不一样，比如你可以问：“宝贝，能告诉妈妈现在几点了吗?”“宝贝，再过五分钟，你应该到做什么事的时间了?”“好样的，你能够把自己要做的事安排的明明白白，真是了不起呢，妈妈相信你能认真执行作息时间内容的，加油!”看，这里是不是没有提作业一词?而是让孩子主动思考，然后做事呢?

迂回曲折问：有时孩子本来已经从你这里获得过问题的答案，但是由于不愿意主动思考，而是想坐等你给答案，为了避免孩子思维懒惰现象，你可以采取这种方法。比如孩子提出问题后，你可以这样问：“宝贝，这个问题的答案，妈妈以前告诉过你，现在想一想，妈妈以前怎么对你说的，好吗?”“宝贝，这个问题老师在课堂上怎么讲的?给妈妈讲一讲好吗?我也想听听呢。”“宝贝，这个字以前妈妈告诉过你读音，现在我给你组一个词，你肯定一下子就想起来了，试试，好吗?”象类似的问，会减少孩子对你的心理依赖现象。当然这需要你保持足够的耐心，并且要鼓励孩子，肯定孩子，不要用责怪面对孩子。

方法三：年轻父母要慎用赞赏的话

赞赏针对事：很多年轻父母在赞赏孩子时，经常会忽略针对具体的事件，而是不加以思考地就说：“孩子，你真棒!”“宝贝，好样的!”“咱家的宝贝真出色!”“宝贝真了不起!”如果你这样赞赏孩子，常会让孩子不知道他到底好在哪，棒在哪。时间长了，孩子便会对你的赞赏有一种麻木之感。为了让孩子在你的赞美之词中建立起自信，获得做事的愉悦感，你可以这样引导孩子：“刚才这件事，你非常认真，看到你如此专注，妈妈非常开心。”“宝贝，你刚才说话时非常有条理，好样的，以后就这样说，你会越来越出色的。”“宝贝，你刚才帮助了别人，妈妈为你自豪。”“宝贝，你早晨能铃响后马上穿衣下地，真了不起啊。”等等。

赞赏要有度：凡事都有一个过犹不及的现象，在亲子沟通中同样也适用。在对孩子进行赞赏时如果你长篇大论，反而会让孩子产生自满现象。孩子如果被你的无边赞美之词淹没了，会缺乏分辨力，当你不去极力表扬时，孩子反而会有一种不满足感，这会影响孩子自主做事的积极性。度的尺度把握，一是建议要用简洁的语言，便于孩子记忆和理解;二是建议重复性的表扬要间隔开，表扬两次后要停止，过几天，或者过一段时间再重复使用;三是建议阶段性总结赞赏孩子的表现，这样可以让孩子知道近期自己总体表现，让孩子心中充满向上的动力。赞赏是一门语言艺术，希望年轻父母平时通过学习，提高你的语言修养。

赞赏抓时机：有些时候，孩子会因为犯错误受到批评而陷入苦恼的情绪之中。面对这种情形很多年轻父母常会缺乏灵活的方式面对孩子，如果你遇到这种情形，可以利用赞赏的方式让孩子走出烦恼和不安。因为孩子受到批评时，大多数都会处于负面情绪之中，注意力也都会放在错之中，这时年轻父母可能对孩子说：“宝贝，人都有犯错的时候，所不同的是，有的人只会为犯错而内疚或者不安，你用不着这样，妈妈并不会因为一次犯错就抓住不放的，这时反而可以想想你表现特别出色的事，就拿你晚上关心奶奶病情这件事，你就做的特别棒，现在想想看，只要把你这小小的不足改正了，是不是出色的方面就更多了?”

对比赞赏法：为了让孩子清楚自己的优点和长处，可以用情景对比赞赏之法来肯定和鼓励孩子。比如你带孩子在小区做户外活动时，看到有的小朋友在破坏小区的环境，你就可以对孩子说：“宝贝，你看到那些小朋友没有?他们在破坏环境呢，这些行为反应出一个孩子的品质有很大的欠缺，但是妈妈却从没有看你做过破坏环境的事，和他们相比，妈妈认为你在这方面做的非常出色。”比如看到有的小朋友缺乏礼貌的行为，可以引导孩子：“宝贝，你瞧，那个小朋友多没有礼貌，爷爷没有答应给他买玩具，他就对爷爷又打又闹。和这个孩子相比，你这方面做的非常有礼貌，从没有过这样的表现，你真了不起呢。”

手势赞赏法：平时可以和孩子约定一些手势赞赏动作，并一一就手势表达含义详细讲给孩子，让孩子清楚每一种动作的意思。比如竖起大姆指代表你做的很棒，比如竖起食指和中指呈V形状代表你做的非常出色，比如紧握拳头竖起稍用力摆动代表你是好样的继续加油。等等，只要孩子看到你的手势，就立刻会明白你在赞赏他(她)做的非常好，这对孩子来说得到心理暗示后会做的更加来劲，表现的更加自信。这种方式特别适合于在集体场合下应用，往往孩子也特别期待你给他鼓劲，有时在家里或者其他环境也可以适当与其他方法交替使用。手势赞赏法最大的优点是避免分散孩子的注意力，或者减少你的唠叨。

方法四：年轻父母要合理批评孩子

对事不对人：很多年轻父母经常在批评孩子时会忽略这点，不知不觉因为负面情绪的暴发而直接对准了孩子，比如会说：“你怎么就这么笨，我以前是怎么教你的?”“我和你强调过多次了，你怎么这么不长记性，你长的是猪脑子?”类似的话非常容易伤害孩子的自尊，如果经常这样说，会给孩子心理暗示——我很差，我很笨等。正确的做法应该是只针对事来批评，比如可以说：“宝贝，妈妈认为你这件事做的不是很好，好孩子不应该这样做的，你想想看错在哪里了?”“孩子啊，这种不礼貌的话以后千万不要再说了，否则，别人会误以为你就是一个很糟糕的孩子呢，妈妈认为你完全可以学会礼貌待人的，因为你是好孩子。”

批评后鼓励：可能绝大部分年轻父母都会在孩子做错事后批评孩子，而批评完后就让孩子做别的事去了。这种批评并不合理，因为孩子受到批评后，往往心情并不会很好，甚至有的孩子经常受到批评而产生疲沓的现象，不管你怎么批评，他(她)根本不当回事。为了防止孩子出现这种疲沓现象，年轻父母可以在批评完孩子后，适当给予一些鼓励。比如可以这样说：“宝贝，刚才你知道错在哪里了吧?也知道如何改正了吧?好，知错就改就是好孩子，妈妈相信你会愿意为做一个好孩子而努力的。”“宝贝，人最可宝贵之处就是不怕犯错，妈妈相信你会把这次犯错的教训变为动力，因为你有很强的上进心，是不是啊?”

不当众批评：不要看孩子小就可以不分场合随便批评孩子，尤其是当众批评孩子会让孩子自尊受到伤害。有些年轻父母看到孩子当众犯错，有时出于死要面子，而指责和打骂孩子，以证明自己不娇纵放任孩子。其实这样做，你并不能达到教育的效果，反而会激起孩子的反抗，有时弄不好还会让你丢丑。不当众批评孩子并不是批评，完全可以把孩子悄悄叫到一边，小声去批评，比如说：“宝贝，刚才你粗鲁无礼的行为，妈妈感觉非常脸红，因为这并不代表你个人的行为，还代表着我们全家人的形像呢。”“宝贝，刚才你在公共场合大喊大叫的行为，这是非常错误的，因为有礼貌的好孩子绝对会注意公共场合秩序的，你愿做好孩子吗?”

用沉默批评：有时孩子正在做错事时，或者你知道孩子做错事后，也可以不用说话，同样也能达到批评的效果。比如看到孩子正在做错时，你带着严肃的表情，用眼睛一直盯着孩子看，当孩子看到你不高兴的样子时，会马上意识到自己做错了并加以改正的。有时孩子做错事后，可能会等你去批评他，但如果你用假装不理孩子的方式面对他，反而会让孩子知道你的态度，你越是态度冷淡不理他，孩子越是感觉内疚，有时孩子还会在你沉默一段时间后来找你道歉，主动承认错误。沉默法有时需要借助第三方来引导孩子，比如爸爸可以悄悄告诉孩子：“孩子，瞧你妈妈，你的错误惹恼了她，好好反思自己错在哪，然后找妈妈认错吧。”

自我批评法：当孩子犯错后，年轻父母还可能用自我批评的方法来让孩子产生内疚和自责感，从而认识到自己的错误。比如你得知孩子在外面欺负哭了别的小朋友，这时把孩子叫到身边对他说：“宝贝，妈妈知道你欺负了别的小朋友，我心情非常糟糕，我感觉妈妈特别差劲，因为我平时没有认真教育你，让你清楚如何礼貌与人相处，怎样与小伙伴搞好团结，我真想让那个被欺负的小朋友爸爸妈妈狠狠地批评一顿，这样我的心里或许会好受些。”当你这样说时，反而会让孩子产生一种责任感，因为对孩子来说，自然不愿意看到妈妈这么伤心，这么难过，肯定会安慰妈妈的同时也做自我批评。

换位批评法：前几种都是父母批评孩子，现在可以采取换位思考的方法，让孩子来批评父母，以提高孩子是非分辨能力，用孩子监督父母的方法提高孩子正确做事的意识。比如有一位妈妈平时和孩子约定，如果妈妈犯了唠叨的毛病，你就狠狠地批评妈妈，以帮助我改正。结果当妈妈在家里在唠叨爸爸时，孩子就出面了：“妈妈，你又犯了唠叨的毛病了，你能不能少说几句。”“妈妈，你看爸爸都被你唠叨烦了，你能不能让爸爸安静一会儿?”“妈妈，你说一遍就够了，我已经知道该怎么做了，你安静地看着就行了，好吗?”像类似的情景在家庭生活中有很多，年轻父母可以捕捉到很多时机，让孩子来批评大人的错误做法。

后记：每一种方法，我给出了五种技巧，当然远不止这五种技巧，还需要年轻父母针对孩子的个性特点，家庭情况去拓展思考，尽可能不要套用我的话，而是理解之后，变为你自己的话，这样才能达到灵活应变的目的。

好奇心是每个孩子的天性

好奇心是每个孩子的天性

爱玩好动、对新鲜事物充满好奇心是每个孩子的天性，我不知道还有什么比扼杀孩子的天性能更残酷的了。我不能说我的女儿在未来就一定会比那个安静的孩子优秀，但我高兴的是我的女儿享受到了作为一个孩子的快乐。

所谓的礼仪，它不是一种简单的形式，它应该是对他人尊重并赢得他人尊重的一种发自内心的行为体现。

我的女儿在3岁半时鹦鹉学舌般地学会了说“对不起”，当时的确是让我高兴了一阵子 。但我后来发现，一旦她做了错事，她就会没有一丝愧疚、轻描淡写地说：“我说对不起总可以了吧。”于是，我一直在找机会让孩子真正理解“谢谢”、“对不起”等礼貌用语的真正意义。

女儿的舞蹈表演一直很精彩，有一次，幼儿园举行大型的文娱表演，我是答应了女儿到时候一定会去观看她的演出的。但后来因为我没能抽出时间错过了，当晚女儿在埋怨了之后，一直沉默不语。在她睡前，我坐在她的床前，真诚地对她说：“宝宝，妈妈知道你的演出非常的精彩，我是多么希望能亲眼看到宝宝的出色表现啊。错过你的精彩表演，妈妈感到伤心，更为没能实现诺言感到对不起你。对不起，宝宝。”孩子听完，紧紧地搂着我，哭了。父母在孩子面前，也不可能是完人，在做错事的时候真诚地发自内心地对孩子说声“对不起”，这才能让孩子真正懂得“对不起”别人不是件轻描淡写的事。

同样，在孩子帮助我递过一件小物事时，我也会诚恳地说声“谢谢”，在孩子扑向刚下班的我并说“妈妈好”时，我也同样表现出格外的兴奋。渐渐地，孩子不再随随便便地滥用礼貌用语了，她懂得了这些词汇所传达的应该是人与人之间最真实的情感。

女儿刚入幼儿园时，经常因抢夺玩具而与别的孩子发生矛盾，这也是同龄孩子普遍的特点。我也曾简单地告诉她要懂得谦让，但效果并不好。她曾对我说，谦让并不让她高兴。我明白，孩子没有在谦让这种交际方式中感受到快乐。现在有些父母也会对孩子说：“如果别人要抢你的玩具，你可以对他说‘我们一起玩好吗’。”其实，合作是社会礼仪活动中更为复杂的一种方式，对于孩子来说，“一起玩”要比谦让更难以应对。于是，我对孩子的“改造”首先从谦让开始。

平时，我每天都尽量抽出时间陪孩子一同玩耍，但这回我把自己的角色稍作了一下调整，不是“陪”，而是以一个大孩子的身份，一起与她玩。我会对她说我也喜欢那些可爱的玩具，甚至把她的小朋友请到家里来一起玩“过家家”。起初，我也与她及别的孩子争抢自己“喜欢”的玩具，但大部分时间里，我们玩得非常高兴。后来有一天，我对她说：“本来我们玩得很高兴的，但跟别人抢玩具不是件高兴的事，怎么办呢？”过后，我看得出来，她也在想这个问题。终于有一次，在与别的孩子一起玩的过程中，女儿把一个玩具让给我玩。我马上表现得异常的兴奋，并大声对所有的孩子说：“言言(我女儿的小名儿)真好！她太让我高兴了！明天我还要和她玩！”我的异常兴奋感染了女儿及其他孩子们。爱玩的他们发现谦让原来也是件令人高兴的事。

渐渐地，在我与他们的游戏中，谦让成了很常见的事，而在此基础上，女儿与小伙伴们在一起游戏时也很少发生矛盾，谦让促成了她与伙伴们的合作。

还有一次，我带女儿与大学同学聚餐，在座的其他同学也有携带孩子的。聚餐的地方围有不少对于孩子来说很好玩有趣的东西。席间，有的孩子就在那乖乖地坐着，不时斜眼看看自己的父母，生怕自己做错了什么。而我的女儿则东跑西跑，兴奋得不时惊呼雀跃，还不小心打碎了别人的酒杯。对此，我没有像其他父母严厉批评，而只是让她下次小心些。之后，曾有同学出于好心劝我好好管管孩子，不可娇惯，还说看看人家孩子坐在那多安静、多乖。但我的同学却不知，这次聚餐我心里很不好受，不是因为我的女儿的好动，而是因为那个安静的孩子。

那个好心的同学说什么大人交谈时小孩子要安静、吃饭时小口进食等，我感到不解。为什么大人说话小孩子就得安静，而不是大人们给孩子让出空间？成人聚餐往往不仅仅是为了吃饭，更多的是为了交流或者交际，而玩闹对孩子来说则是件享受的事，为什么就不能让他们的天性得以释放呢？为什么孩子打碎酒杯就应该挨骂，而成人不小心打碎酒杯也很常见，又有谁责骂了呢？

建立良好的亲子关系需要沟通

沟通是一种过程(process)，在一段时间之內，有目的地进行一系列的行为。其重点在于它是一种有意义 (meaning)的行为。双方在沟通过程中表现的是一种互动，在沟通的过程中以及沟通之后所产生的意义都要負有責任存在。

亲子沟通的质量以及方式能够影响到孩子的性格以及对父母的依赖。好的亲子沟通能够促进亲子感情，而不良的亲子沟通反而会导致亲子情感的破裂。因此亲子沟通的重要性不容忽视，这必将是每位父母应当研究的一个话题。

在第28界心理学大会上，美国心理学专家琳达.卡姆拉斯发表的《中美儿童发展》引起了许多人的关注。她的研究结果显示，3岁美国孩子的微笑比同龄的中国孩子多55.6%.美国孩子比中国孩子爱笑,意味着美国孩子比中国孩子快乐。美国密歇根州立大学心理学系教授琳达.杰克逊对130个平均年龄为13.5岁的美国孩子跟踪调查表明，美国孩子不经常使用网上聊天工具。在她的调查中许多孩子都表示，既然有父母和朋友，为什么还要同陌生人交谈？而中国父母缺少与孩子的平等沟通，反而促成了孩子沉迷于网络，之后父母粗暴的干涉，又激发了孩子的逆反心理，这样孩子怎么会快乐呢？主要问题还在于沟通！由此对苏州的20名学生及家长进行了问卷调查和访问，得出以下观点：

中外亲子沟通现状对比

项目

状况

家长

孩子

家长对孩子的了解程度

非常了解

45．6%

31．3%

了解一般

不太了解

54．5%

68．7%

家庭成员相处和睦程度

非常和睦

57．6%

55．6%

较和睦

40．4%

36．3%

不和睦

2．4%

8．1%

由表可知，家长和子女彼此对亲子关系的自我满意度不太一致：家长的满意度比子女的高。这从某一个侧面可以反映出，由于家长与子女之间的沟通不够，导致双方对家庭成员之间沟通状况的关注焦点有所不同，最终使双方对亲子关系状况评判的标准，结果都有所不同。例如，父母不经意的一句武断的话或过于严厉的训斥对于他们自身来说是司空见惯的事，但对于孩子来说或许足以影响到他（她）对家庭关系的评判因此对他们而言，任何触动深刻的言行都会影响他们人格的完整和价值观的形成。

一项调查显示，美国有50％的青少年，在空余时间选择与家人共处，而认为与父母关系不佳的青少年仅占3％。融洽的亲子关系，不仅给孩子也给家庭的健康成长提供了必不可少的环境，使得家长和孩子能够在这样良好的环境中共同学习与提高，这是家庭教育成功的一种重要标志。在美国的家庭中，父母对孩子说的最多的一句话是：“你是最棒的，再试一次吧！”他们允许孩子犯错，鼓励孩子不断尝试创新，从而激发孩子的“自我感”。持续不断地鼓励会帮助孩子克服心中的怯懦，变得勇敢自信，而且通过实践磨砺也培养了他们的责任感。从亲子沟通的现状可以看出事实上亲子沟通存在着很多问题和障碍。或许有人以为不要做任何努力，只要顺其自然，有一天孩子长大了，有了自己的孩子，他就会明白做父母的苦心了。我不赞成这种看法。沟通是需要费点心思的，即使是自家人也不例外。而且搭筑两代人之间的桥梁，应该由父母这边做起，毕竟父母的经验比较丰富，在家里的权利也比较大，亲子沟通从父母这边做起，自然也容易多了。

国外的家长就很注重亲子沟通。比如成立亲子俱乐部，开展父母与子女共同参加的夏令营。亲子俱乐部通常是父母们相互交流的好场所，特别是有特殊问题的父母，比如离异父母，他们可以通过观察别的家庭，通过心理专家、教育专家的指导来改善与子女相处的状况。在美国每年4月都会安排一个周末的一天叫做“跟着爸妈去上班”，让孩子了解父母在做什么，了解社会，了解从议员到普通工人的职业特点，从而理解他们的父母。在我国，像这种有意识的亲子沟通还很少。根据我国的亲子沟通现状我提出以下观点：

1、认识孩子的改变

孩子不仅外表在变，内心也在变，父母不能用一成不变的方式来对待他们。

2、接纳孩子的特性

每个孩子都有自己的个性，不要拿他跟别人相比，只有我们真正接纳孩子的特性，我们跟孩子的沟通才能顺利。

3、以大胆假设，小心求证的精神来跟孩子交往。

美国有一个娱乐节目，一次一个主持人问一个孩子，如果让你架着宇宙飞船带着许多人去太空旅游，突然飞船没有油了，你怎么办呢？孩子回答：“我会让乘客系好安全带，自己带着降落伞跳下去。”当时在场的所有人都笑了，而主持人继续问他：“你为什么这么做呢？”孩子回答：“我跳下去拿油箱，再回来救他们啊。”可见孩子的行为可能有许多不同的解释，我们如果认定孩子的行为意思是怎样，然后根据这样的认定一成不变地来做反应，就容易变成一个主观的，难以沟通的父母了。相反的，如果能把自己的认定看成是一种假设，再从孩子身上小心求证我们的认定是否正确，当假设错误的时候愿意去修改，这样自然可以减少对孩子行为错误的解释，也就可以成为有弹性，容易相处的父母了。

4、善于处理自己的情绪

孩子在身边，最容易成为出气筒。做父母的要学会先处理自己的情绪，再来面对孩子。情绪当头，绝对不是一个沟通的好时刻，等心情平静再沟通比较妥当。

5、放手让孩子去做

做父母的要学会，像放风筝一样让孩子去闯，跌倒了，自己爬起来，这一条路走不通，自然会换成另一条。以这样宽阔的心胸面对孩子，即使对孩子有期望也不至于形成沉重的负荷。

6、给孩子多一点的肢体语言。

美国纽约大学的触摸心理实验发现，缺乏父母身体触摸的儿童，长大以后普遍缺乏温情和体贴，而且往往不自信，自我评价低，难以向人传达快乐的情绪，对周围的人也常常是冷漠的，缺乏亲和力。

大部分成年人从没觉察到孩子的感觉有多敏锐，尽管他不能表达出来。我们也没认识到亲亲、搂搂、抱抱或抚摸、注视等身体语言对儿童的情绪、情感的发展有多大的作用。需要强调的是青春期孩子的亲子沟通显得尤为紧迫，但是要以幼儿园、小学时建立沟通习惯为基础的，因此亲子沟通要从小做起，从父母这边做起。

亲子沟通是什么？

什么是亲子沟通？

亲子沟通是

用心倾听孩子的心声，

学会同理孩子的感受，

及时纾解孩子的情绪。

为什么要亲子沟通？

没有亲子沟通，

家长和孩子之间就有了隔阂，

此心和彼心之间就有了距离。

您和孩子之间，

没有亲子沟通哪来爱的升华？

没有爱的升华哪来圆融亲情？

家长和孩子的沟通，

70%是情绪，30%是话语。

情绪不对，

爱的话语也会被扭曲。

没有积极的情绪，

孩子的心里话不愿倾诉，

您的金玉良言孩子也置若罔闻。

说话凶神恶煞，

让孩子误以为是训斥。

情绪一旦失控，

亲子沟通瞬间转变为暴力相向。

亲子沟通，贵在心平气和。

平和的情绪，关切的语气。

控制得了情绪，

你就是情绪的主人；

被情绪所控制，

你就注定是情绪的奴隶。

不要让情商成为硬伤，

要学会控制自己的脾气，

用大果情商工具调整好情绪。

千万不要让孩子

因为你的低情商而受伤！

千万不要让孩子

因为你的暴脾气而遭殃！

良好的亲子沟通

不仅能够提升孩子的情商

对于家长

无异于凤凰涅槃式的成长