这六个词语最伤害孩子的自尊心

关键词1：我早就说

小康开心地拿自己完成的拼图展示给妈妈看，妈妈却来了一句：“我早就说你可以拼好的嘛！上次没拼好，一定是因为你不够专心。”

孩子犯错的原因

“我早就说”可能出现在孩子展现能力时，当父母说出“我早就说你能做好，只是你之前不用心”时，会让孩子体味到挫折感。总将孩子以前没做好的事拿出来做比较，有翻旧帐的意味，虽然仍然肯定其能力，却也认为他其实早就能将事情做好，多少有点批评的味道。因此，这样的说话方式确有不妥，孩子会认为自己做好了没得到鼓励，而没做好的事情却一再被提起。总之，和孩子说话时要懂得刹车，孩子做对了，给予鼓励即可，切勿出现这样翻旧帐的话语。

另外一种经常出现的情况，就是父母多次告诫的事，孩子却仍然一犯再犯，于是父母便会说“我早就说，不要这样做”。其实，父母应该也能察觉到孩子是有意或无意地一再犯错，如果认为孩子是无心的，那就告诉自己“他是不小心的”，便能稍微降下怒火，而在处理孩子所犯的错误时，则可以既认真又严肃地告诉孩子，为什么在多次提醒的情况下还犯下这个错误，让他练习自己说出原因，以达到修正的功效。如果孩子是有意犯错，则需要正视其行为背后的原因，是否因平日受到忽略而想引起父母的注意，或是身心发展上有障碍。

关键词2：不行、不可以

每天从幼儿园回家之后，小宇的第一个动作就是打开电视收看他最爱的卡通片，而妈妈每天回家后的第一句话就是“不可以看电视”，然后硬生生地将电视关掉。

首先说明原因

这种情境经常在家中上演，许多大人主观上认定不好的事，都会直接跟孩子说“不可以”，但是却并未告诉孩子背后的原因。邱老师在此提醒各位父母，在说“不可以”前，应先清楚说明为什么“不可以”。或者以聊天的方式引导孩子相互讨论、共同解决，比如跟孩子通过协商的语气来对话：“这个卡通片要演30分钟，可是我们等一下就要吃饭了，该怎么办？”

另外，不妨用正向的提醒来代替负面的禁止，比如以“我们要先吃饭”来代替“不准看电视”。如果总是一味禁止，反而在提醒孩子要记得看电视，进而让孩子对被禁止的事更有兴趣。

避免行为僵化

让孩子了解背后的原因，还有另一个重点是避免其行为出现僵化。曾经有一位妈妈特别担心孩子的安全，所以要求孩子放学后都在公寓大门口等她，不能到其他人家中，当然也不能吃别人给的东西。妈妈一直要求孩子这么做，孩子也乖乖听话。但是。有一天妈妈在回家途中遭遇车祸，直接被送到医院，而孩子就这样一直站在门口等，当邻居表示关心时，他也不敢搭理。直到妈妈醒来后，才想到“我的孩子还在楼下等我”。由此可见，孩子不明白在楼下等妈妈的原因，妈妈也未曾与孩子谈到其他应变措施，所以孩子只是傻傻地听话等着，以避免被责骂，久而久之就成了僵化的行为模式。

关键词3：等一下

每个星期二的晚上，妈妈回到家中做完家事，往往还得加班。而小娜总是会发现一些新鲜事想和妈妈分享，所以在一旁说个不停，妈妈却总是对她说：“妈妈正在忙，你先等一下，好不好？”

采用反应式倾听

在和孩子说过“等一下”之后，父母往往就没有了下文，而且也不会留心自己说过这句话，但是孩子却是满心期待。不管“等一下再说”“等一下再买”，还是“等一下再跟你玩”，如果经常使用而又没有下文，那么这种前后不一致的说话方式就会让孩子失去信任感。因此，在忙碌时不妨采用反应式倾听，即先重复孩子的语意，然后表明自己在忙，比如：“看来你很喜欢这个玩具呢！可是妈妈正在忙，等一下再听你说，好不好？”这样的方式能让孩子有被尊重的感觉，他自然也会尊重妈妈有事情要处理的状况。不过，在忙完后一定要记得去做刚刚允诺孩子的事情。

关键词4：你看你

小华正在学习自己吃饭，每次吃饭总是将时间拖得很长。这一天，2岁的小华又用手拿着西瓜往嘴巴里塞，滴得衣服、桌面和地面上都是西瓜汁，于是妈妈忍不住大吼起来：“你看你！脏死了，吃得像猪一样！”

重视正向语言

父母有权表达自己的情绪，但要特别留意自己的用字遣词，很多时候可以稍微修正一下用法。就像上述情境中，父母只是无心发出去耐性的语气词，脸上也伴随不满的表情，而孩子也知道自己做了惹父母生气的事。但是，如果父母没有进一步解释生气的原因，就会让孩子贬低自己。比如上面这个事例，就可以提醒孩子：“我们要用叉子吃西瓜，这样更方便。”事后请孩子协助擦拭桌面和地面，这样既能让孩子吃得开心，又可学习协助妈妈做家务。

培养自尊心

两三岁的孩子正是自尊心开始萌芽的时候，而自尊来自正面经验的累积，切勿随便批评和嘲讽。如果父母压抑不住情绪，直接把情绪性话语扔向孩子，那么孩子只能感受到父母的愤怒和生气，却不知道错在哪里，时间一久，就会贬低自我价值。因此，父母需要先安抚情绪和处理当时的事件，而不是先发泄个人的情绪。

此外，有时父母还会因为自己心烦，从而对孩子表现出不耐烦的样子。请注意，不论自己不耐烦的原因是什么，只要把自己的情绪反映到孩子身上，就应诚实地告诉他原因，如果纯粹因为自己心烦，甚至要主动向孩子道歉。

关键词5：你一定要

当小雅正在玩玩具时，父母不时在一旁叮咛：“等一下，你一定要自己收玩具。”

让孩子拥有判断力

当父母经常说出“你一定要”或“你应该要”的话语时，不妨先省视自己为什么这么说。是单纯的命令以获得控制孩子的成就感，还是将自己的期待加诸于孩子身上？如果确实是上述2种心态之一，那么父母就要矫正自己的想法。因为孩子是独立的个体，并非父母的附属品。控制与责骂虽然可得到即时性的效果，却会产生最大的后遗症。把孩子当作即将长大的成人，让他理解“为什么要这么做”才是长久之针，这比单纯地命令他“一定要”更重要，以免孩子未来缺乏判断力，只知道盲从或因为反对而反对。

避免缺乏信任感

父母因为担心孩子玩完之后不懂得收拾玩具，便在事情还没发生时就先行提醒，这是可以理解的，但是命令的口气容易让孩子有不被信任的感觉，这便是犯了“预期失败”的谬误。学龄前的孩子常将物品拟人化，有时使用他们的语言会使亲子互动沟通更有效。所以，改口问问问孩子：“玩完玩具要做什么？”，或以孩子的语气说：“玩完玩具后，也要让玩具回家哦！”用这样的方式去教育孩子，他们对收拾玩具这件事就很容易接受。

关键词6：不要吵

妈妈好不容易忙里偷闲坐下来，看看自己最爱的电视剧，圆圆在一旁玩玩具，不仅在房子里跑来跑去，还不时发出碰撞的声音，导致妈妈听不清楚剧中的对白，于是便告诉圆圆：“不要吵！”

让孩子有宣泄的渠道

心理学家皮亚杰曾经说过：“请你记住，孩子的名字永远叫‘小孩’”。他们需要有时间、有空间去玩耍，而玩就是单纯的玩，不是为了学习技巧而玩。“玩”是孩子的天职，爸爸妈妈一定要接纳孩子需要玩的特性，而游戏时自然会发出声音。再者来说，城市里的孩子往往比较缺乏活动空间，精力无法发泄，因此父母必须仔细思考，孩子是否真的缺乏游戏空间。如果答案是肯定的，就请为孩子规划一段到户外跑跳的时间，或者在家中安排安全合适的区域，既让孩子充分发泄精力，又不必担心被责骂。在已经得到足够的游戏时间和空间后，如果孩子仍然在家中大声游戏而吵到其他人，父母就要明确地告诉他，可以玩游戏，但是不能妨碍到别人。如果孩子没有消耗精力的渠道，却又在正常发泄精力时一再被父母责骂，那只会摧毁他的自信心，因为他只是在单纯的游戏，却总是惹得父母不高兴。

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伤害孩子自尊毁掉孩子自信的18种做法

家长无意中的一些话，有时候会激励孩子向前，但也有会伤害孩子自尊毁掉孩子自信的，例如下面列举的18种做法，家长应该尽力避免。

1.让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他。

例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，马虎，粗心，让家人为他受累……总之，他没有行的地方。

2.经常拿比他“行”的人刺激他。

例如这种话要时常挂在嘴边：“看人家××，从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力，是摧毁孩子的王牌语录。

3.使孩子产生罪恶感。

父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象，这样会使孩子产生罪恶感。而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。

具体方法举例如下：经常告诉孩子，自从有了他，你连电影也没看过，你为他操碎了心都累出病来了，最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的。或者说，如果不是为了照顾他，自己早就在事业上有大发展了。

4.和孩子说话时口气决不能和蔼。

切不可使用商量的口吻，一定要使音量达到70分贝以上，一定要使用命令式的口吻。

如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组，则效果更佳。如“你真蠢”“你混”“没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。

5.孩子的一切要由你来决定，切不可给他一点儿自由，他的行踪你要密切注视。

他如果有日记，一定要设法查看;他如果有信件，一定要审查。这样做能在他心里造成他不是人的感觉，造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。

6.要学会迁怒的本事。

单位上遇到不顺心的事，回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他，并制止他流眼泪。这样做可以有效地打击孩子的自尊心，增强孩子的自卑感，同样可以造成他不是人的感觉。

7.从孩子婴儿时期开始，就对他有求必应，要什么给什么。

这样当他长大后，就会理所当然地认为：万物皆备于我。

8.当他口出污言秽语时，尽管讥笑他。

这要他的词汇会越来越不成体统，说出话来把人气个半死。

9.永远不对他进行精神道德教育，让他自己混到成年时再说，让他自己去决定一切。

10.避免对孩子说他犯了错误，免得孩子有时候会感到内疚。

这样他将来出去偷东西，或者因为其他原因犯罪而被逮捕的时候，会感到全世界都在同他作对，他反倒成了受害者。

11.把他随手乱丢的一切东西都替他收拾好，千万不能让孩子自己动手，免得他累着。

这样他会养成习惯，遇事把一切责任都推给别人。

12.不论好坏书刊，任其自看，不闻不问，更不予干涉。

而家里倒是收拾得干干净净，餐具也做了彻底的清毒，但就是不管孩子的脑袋里装了多少垃圾。

13.父母经常吵架，恶言相加，根本不顾忌孩子在场。

这样，将来父母感情破裂，离婚时，孩子不致于感到意外。

14.孩子要用多少零用钱都照给不误，不要让自己干活挣钱，也别叫他节省，何如让他和父母当年一样受苦受累呢?

15.对他在饮食、起居方面的无理要求，总是姑息迁就，否则万一他生气了，着急了，那可不得了。

16.当他和邻居，老师或警察发生冲突时，家长坚定不移地站在孩子一边，让孩子知道：那些人都是对你不公平的。

17.当孩子闯了大祸以后，慎重地声明说：“这点鸡毛蒜皮的小事，未免小题大做了吧?”。

18.当众出孩子的丑。

前17条都是在中级阶段前，真正要彻底毁掉他，这第一条才是杀手锏。

你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他，贬他，让他无地自容。从心理学角度讲，这样做能使一个人产生惧怕社会的心理，产生自惭形秽的念头。而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的。

您掌握了以上17条，就基本上可以毁掉自己的孩子了。当然，还得在实践中不断总结经验，做到运用自如，这样才能将你的孩子彻底毁掉，使他终身一事无成。

如果你不想毁掉孩子，那么就不要做上述的无聊举动了。

不要刺伤孩子的自尊心

自尊心是人类特有的情感，是人积极向上的内在动力。一个人的尊严如果备受践踏，就难以正常的心态面对人与事，更难以抬头面对人生。幼儿正处于身心发展的关键时期，自尊心也在慢慢的建立过程中。幼儿自尊心的建立需要家长的小心呵护。而在家庭教育中，往往存在着一些误区，严重伤害了孩子的自尊心。

1.漠视孩子的隐私。

孩子也有自己的秘密，这代表着孩子正在长大，正在具备独立处理一些事情的能力。而往往很多家长都没有看到这一点，认为孩子是自己的，理所当然应该了解孩子的全部。殊不知，这样漠视孩子的隐私，对孩子的自尊心以至人格都是一种伤害。孩子拥有和成人一样的自尊心，试想一下，如果现在有人将您的隐私公之于众，您会怎么想？漠视孩子的隐私，不仅不利于孩子与父母感情的培养，如果发展过激，还可能造成更深的矛盾，不利于孩子接下来的教育。

2.不顾场合地批评孩子。

一些父母在外人面前喝斥、辱骂孩子，认为这样更能让孩子长记性。也许事后孩子是变聪明了，但是内心已经造成了不小的伤害。对孩子不分场合地批评，不仅严重挫伤孩子在同伴中的地位，给他造成失落感。而且也容易激起孩子对父母的埋怨，甚至学会隐藏自己的情绪，变得敏感多疑。恰当的做法是“对孩子要关起门来批评，敞开门来表扬”。

3.将孩子与其他人作比较。

的确，很多父母都认为自己的孩子是不错的，但是当孩子和其他小朋友在一起有差别时，又难免在心里进行比较。甚至有些父母经常会对孩子讲“你看隔壁的某某，就不像你这么调皮”或者“人家的钢琴弹得多棒啊，你怎么连人家的一半都不如！”试想一下，孩子听到这样的话该多么伤心，自己的爸爸妈妈难道是在嫌弃自己吗？难道已经不喜欢自己了吗？这种比较会严重损害孩子的自尊心，而且影响到孩子对父母的感情。

4.将自己的意志强加给孩子。

沟通要从心开始，很多家长忽视了与幼儿的沟通与交流，无视幼儿个人表达的需要，将自己的意志强加给孩子。这样做，是不尊重孩子的表现，对孩子的自尊心也是一种打击。日久之后，孩子会慢慢丧失表达自己真实想法的能力，慢慢隐藏起自己来。作为父母，应该及时听取孩子的意见，从内心尊重孩子，这样才有利于孩子身心的发展。

5.随意辱骂孩子。

很多父母都会在孩子犯错误的时候批评孩子，更有甚者，会使用过激的词语来辱骂孩子。“你真是个笨蛋”或者“你这只笨猪”等等恶劣的词语，会严重伤害孩子的自尊心，从而让孩子意志消沉，自暴自弃。所以，当孩子做了错事时，父母最好用讲道理的方式让孩子信服，而不是通过这种辱骂来发泄心中的怒气。要知道，辱骂对孩子的成长只能起到消极的作用，而且也会让父母的威信扫地。

6.对孩子期望过高。

在现实生活中，有些家长没有根据孩子的实际能力和情况，而是过高地估计幼儿的能力和水平，对幼儿提出不切实际的高要求和高标准。却不知这样做：一方面会使幼儿产生畏惧心理，认为自己达不到这一要求而主动放弃，既不利于幼儿自尊心及自我评价感的提高，同时又阻碍了其意志力的培养。

育儿心得：别让面子伤害孩子尊严

育儿心得：别让面子伤害孩子尊严

不要让孩子给你挣“面子”

这样的场景我们一定都不陌生：一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。

“快唱一个，不然妈妈不高兴了”

“你这个胆小鬼，一点用都没有”

“这孩子就是这么上不了正席”……

父母数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人父母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是他们人生中最重要的作品。

然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。

不要当着别人的面教育孩子，如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。

有一位母亲讲了自己的故事：

女儿小小刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小的面说，今天小小在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小：“妈妈是这么教你的吗？”小小玩弄着自己的小手指，低头轻声说，“妈妈没有说”。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家，我的气还没有完全消，于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后，对我一通批评：“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢？这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好，越想越有点后怕了。

这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，她可以牵强地将此解释为：应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱。“谁教你的？”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。

克制爱的占有，培养爱的能力

每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子？”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。

常常有性情温和、不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头：“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”、“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”。仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深？当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗？

以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯？没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。

当孩子被抢走了玩具，去玩另一个玩具的时候，表扬他的大度；如果他感到愤怒与不适，就告诉他，玩具被抢走，错误并不在他，而是抢玩具的小朋友。相较于玩具，孩子更在乎的是被认可。妈妈在他的心目中是如此高大的存在，在他纯洁的人生观里，会认为既然爸爸妈妈都说抢玩具的孩子错了，那么他即使有玩具，也没什么了不起。

所以，请记得，孩子不是你的一枚胸针一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。

请远离这8件伤害孩子心灵的小事

孩子健康成长是每个家长最大的心愿，但很有可能在不经意之间我们就曾经伤害过孩子的心灵，如果想给孩子更好的成长，请一定要远离以下这8件小事儿。1、爸爸妈妈吵架 曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……” 父母以为孩子还小，夫妻间说些什么，做些什么，对小孩子是无所谓的。其实，孩子们那一双双亮晶晶的大眼睛，早已把父母在他们面前的一切言行都记录下来了。 有些家庭，夫妻间争吵不休，满嘴粗话，甚至动手动脚，家庭气氛经常处于紧张状态，这在孩子的心理上形成巨大的压力；有些父母，长期感情不合，在家里寡言少语，在这种气氛中生活的孩子很压抑，时间久了势必损害他们的心理健康，会使孩子变得冷漠、孤独、执拗、粗野，成为心理方面的畸形儿。因此，为孩子营造一个良好的家庭气氛，是每一位有爱心的年轻父母应该谨记的。2、父母撒谎，失信于孩子 家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。 比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。 失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。它会让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。 做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。3、对孩子发脾气 孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：1乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；2他被吓呆了，愣在那儿不动；3大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；4学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。 孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。 在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。 可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。4、敷衍孩子提的问题 好奇是人类的天性，特别是在童年时期，好奇心特别重。但是不少爸妈对孩子的问题不加重视，没当好孩子人生中的第一个老师。 有的父母嫌孩子烦，三言两语打发孩子，孩子也许还很小，但他也能感觉到爸妈的态度，父母的冷淡会让孩子以为自己不应该问问题，或者不应该问这一类问题，让他对自己能力失去了信心。 爸妈的敷衍还会让孩子渐渐失去提问的热情，也会渐渐失去他的好奇心和求知欲；一知半解，信口作答，孩子对爸妈的话总是深信不已，你给他错误的答案，孩子会当成是真理而记住，错误的观念一进入脑海，再要改回来就难了。 以没有时间作借口不回答孩子问题，这只是一个借口，不应该成为理由。如果爸妈在当时没有时间回答孩子，也应该首先肯定孩子的提问，然后向宝宝说明自己现在确实没有空，并向宝宝承诺在某个专门的时间来回答宝宝的提问。 好问是孩子好奇心的表现，一般说，好问的孩子勤于思考，爱动手，求知欲强，父母应该对孩子的提问给予及时的肯定，让孩子感到提问题是一件快乐的事情，经常为提出问题而自豪。这对孩子的思维发展有很好的作用。5、忽视孩子的优点 作为父母，我们总是希望自己的孩子是最好的。但是，在我们的眼里，自己的孩子总是不如别人的孩子好。这到底是为什么呢？ 这源自于父母们望子成龙的心态。但是，每个人都有优点，也有缺点，孩子也是一样。父母由于天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎总是孩子的缺点，而忽视了他们的优点。 在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。 每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。 作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。6、在客人面前指责孩子 人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。 很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，博取别人的赞叹有的家长，简直把孩子说成“豆腐渣”。 这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。7、不欢迎孩子的朋友 孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。 然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。 父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。 孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。8、偏心，对孩子不能给予同样的爱 在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。 父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。 而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。最大的心愿，但是很有可能在不经意之间我们就曾经伤害过孩子的心灵，如果想给孩子更好的成长，请一定要远离以下这8件小事儿。

不要这样逗着伤害孩子

为什么孩子越来越不听话、不懂礼貌、孤僻、爱发脾气、爱打人？

粑粑麻麻们认真的看完这一篇，边看边想一想对比下，自己和自家宝宝有没有类似经历，相信看完后，你们就会找到需要的答案了。

不经意间“逗”出的伤害

亲友逗孩子是家长们常常遇到的事情，亲友们往往是出于喜爱孩子才逗孩子，但“逗”过之后产生的结果，却可能是亲友甚至孩子家长都想不到的？

经常看到大人逗孩子，那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错，或者惊慌、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜爱，但对孩子来说这真是一种残忍的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重，让他们的心灵受到伤害。

案例一

一次在餐馆吃饭，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我难受极了。

首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说：儿子，叫哥哥！

爸爸的朋友则笑着对孩子说：不能叫哥哥，叫伯伯！

孩子爸爸继续逗孩子：叫哥哥！

在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说：叫声伯伯，这个红包便给你。

孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”，犹疑着不吭声，也不伸手接红包。

爸爸的朋友作势要把红包收起来：不叫伯伯啊，那这个红包不给你了。

孩子不吭声。

旁边一位阿姨笑着说：这孩子胆子可真小，一直不说话，哈哈。

我在旁边看着，为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑，他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”，由于怕叫错，索性他不开口叫人，却被贴上了“胆小”的标签！孩子此刻一定觉得自己不够好，胆子不够大，这是多么糟糕的事！

男士们喝酒去了。过了一会，一位女士接过了接力棒。

她走到男孩身边，蹲下来问道：xx，你是男孩还是女孩？我猜你是女孩。

本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了，沉默。孩子明明是男孩，这位女士却故意说他是女孩，孩子感受到了女士提问的虚假，所以他不回答。

女士继续逗，你不说啊，那你就是女孩啦！

孩子有点着急，趴到妈妈腿上，仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒，愤怒的是明明自己不是女孩，那个阿姨却乱说自己是女孩；着急的是，他不知道如何辩解。

对于孩子而言，每一位大人都是一个巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气，尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言，他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解，他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄，内心却感到无比害怕和愤怒。

这时，孩子的爸爸笑着说，再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着，并不阻止那位女士逗孩子的行为。

女士并没放过孩子，对孩子说，来，阿姨抱抱你，行不行？

孩子缩到妈妈怀里，不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感，怎么可能让她抱呢？

女士笑着说，你不说话啊，那我就强行抱你啦！边说边伸手假装要抱孩子。

孩子终于“哇”的一声，吓哭了，一桌子大人全笑了……

孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化，未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐，但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。

孩子得到了什么呢？他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，这让他感到不安，自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。

逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐，是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样，吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧，欺骗孩子让孩子不敢信任别人，逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。

案例二

因为亲戚不当的“逗”，我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

一次晓晓来我们家做客，晚上一起吃饭的时候，她突然问道：姑姑，你说我妈妈还爱不爱我？

我说：你妈妈当然爱你啊。

晓晓满脸担忧的说：可是姨妈说妈妈以后不爱我了，只爱弟弟。

我问晓晓，姨妈是什么时候说这话的。晓晓说，是家里来了“100个人”的那一天。

我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况，原来是在她弟弟的满月酒上，一位姨妈对她说，晓晓，你妈妈有了你弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了。

对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟，不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月，这个疑问让晓晓纠结了几个月，这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里，晓晓经常打弟弟，她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。

成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要，却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

看着晓晓充满担忧的样子，我心痛极了，我捧着她的小脸，看着她的眼睛，一字一句的说：晓晓，姑姑郑重的告诉你，姨妈是逗你的，这种逗是一种欺骗，是不对的。我敢保证：你妈妈和以前一样爱你。

晓晓半信半疑的说：姑姑，你说的是真的吗？我妈妈真的和以前一样爱我吗？

我说：你可以打电话问妈妈，让妈妈亲口告诉你。

后来，我们做了一些努力，晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

经常有家长咨询我，当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办，他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响，但常常碍于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒绝，甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。

案例三

我家宝宝现在2岁10个月，最近两个月，特别喜欢打人。我观察了一下，大概是这样：

去亲戚家，他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看，还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，让别人别扶他的椅子。

然后，亲戚们逗他，让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩，

他不肯，说：不行！

我说：弟弟喜欢你，所以想和你一起玩。

他说：我不喜欢和弟弟一起玩。

我说：你看弟弟站在一旁，没有拿你的玩具，要你同意弟弟才会拿。

他就说：同意我也不拿给他玩！

这时，旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。

我说：你不喜欢别人拿你的玩具？你就说：请不要拿我的玩具。

他说：我说了的，人家还是要拿。拿了我就要打。

这时有亲戚说：你这么小气，我们不和你玩了！

他说：我自己玩！

其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩，我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我，我也很烦。但是打人还是不对的。

我告诉他：不要打人，有话好好说，

他说：我说了他们还是要拿。

他还跟我说：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他们还要逗我，讨厌的很！

这个孩子为什么会打人，原因妈妈已经说到了，孩子也说出来了——不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的，这让他反感。

譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩，这是成人在试探这个孩子，孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。

可能是碍于面子，妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释，他觉得妈妈不理解他，于是更加愤怒，和妈妈杠上了。很多时候，我们也和这位妈妈一样，可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪，唯独没有照顾自己孩子的情绪。

妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。

家长应该如何做

当孩子被愚弄的时候，家长要第一时间站出来，保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑，更不要劝自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解释，那样会让孩子感觉到孤立，连父母都不能理解和支持他。

还以这个案例为例，家长可以先平和的把孩子的感受说出来：

xx，你是不喜欢大家这样逗你是吗？

孩子听到这句话，便知道爸爸（妈妈）理解他，愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着，家长可以平静的对孩子说：

大家其实是喜欢你，不过这种方式让你不舒服了是不是？

如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗？

这句话一方面说给孩子听，让孩子了解大家对他并没有恶意；一方面也说给亲友听，让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他，换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。

说这话的时候不能带情绪，不能有指责的口气，开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒，至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子，大多数人会识趣的打住。

如果亲友们还是不知趣，继续逗孩子，那么家长要果断地对亲友们说“不”：

各位，我知道大家是喜欢我的孩子才逗他，不过这种方式孩子不能接受，请大家换种方式和孩子交流，谢谢。

必要的时候可以带孩子暂时离开一会，先照顾孩子的情绪，事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理，可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友，万不得已的情况下，宁可得罪亲友，也不能牺牲孩子的心理健康。

对于大一点可以表达的孩子，可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”，小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受，会表达后我便鼓励她自己说出感受，鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗，我还和她进行演练。

我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我记得一些有趣的对话是这样的：

我：叫我阿姨，我给你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃吗？你不吃我就给晓晓吃了哦！

周周：给她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一脚，我带你去游乐场玩。

周周：踢人是不好的行为，我不会踢的。

我：可是你不想去游乐场玩吗？

周周：我不喜欢你这样逗我。

晓晓那个案例，我也用演练的方式帮她消除阴影。起初，晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟，不爱你了”深信不疑，我和家人演示了一遍当时的场景，我扮演晓晓，家人扮演姨妈：

家人：晓晓，你妈妈有了弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了！

我：你骗人，我妈妈一直都很爱我。

家人：是真的，你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟，没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗？（大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了，在此我设计了这句话，打消孩子的疑虑）

我：那是因为弟弟太小，不会照顾自己。

家人：你妈妈亲口跟我说，她不爱你了。

我（大声）：请不要逗我，我不喜欢你这样逗我。

我们演示的时候，晓晓看得非常认真，眼里有泪光闪烁。接下来，我邀请晓晓一起演练，我扮演姨妈，她扮演她自己。在演练过程中，她居然咯咯的笑了，反复要玩“这个游戏”，我知道她已经相信姨妈是骗她的，并觉得这种“逗”很可笑，她对这个事释怀了。

孩子始终不是活在真空中，总是要面对社会中形形色色的人和事的，所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事，家长处理得当，坏事也能变成好事。

这个过程中，家长鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他，孩子的内心力量便会慢慢增强，这就是好事。

如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题，孩子会潜移默化的效仿家长，学习如何应对自己不喜欢的场景，学习如何为人处世，这不是生动的一课吗？

【奶爸说】

看完几个案例后，粑粑麻麻们有没有想起一些类似的经历？之前不明白孩子的一些行为和举动，是不是找到了些许原因？

还是那句老话：孩子是没有错的，所有的问题都出自家长。孩子就像一张白纸，这张纸上面最终写出什么内容，涂画出什么色彩，都是源自家长和环境。

不谨慎批评有损害孩子的自尊心

在路上看到她与他妈妈还有弟弟走在一起，我开始想，小女孩应该会向我打招呼。当我走近时，听到她妈妈在批评她什么。小女孩也认出我来，但她马上把目光收了回去，并转头望向别处，本我还想向她打声招呼的，但她假装不认识我一般，快速的从我身边走过。她妈妈不认识我，仍不停的批评着她，而女孩突然的表现妈妈丝豪没有察觉。

小女孩子平时经常向我提起她的妈妈，说她妈妈很辛苦做两份工作，虽然陪她时间少，但还是很关心、很疼爱她。可不巧今天被我撞见，妈妈在大街上批评她，她自己觉得很失“面子”。望着小女孩的背影，我知道此刻她的心情，觉得自己无地自容。但她不知道，这不是她自己的错。妈妈应该明白孩子都有自尊心，再有错，也不该在大街上批评，更不巧的是还让小女孩遇上她认识的人。

今早在等车时，到点小女孩来了，她看到我，脸上显出非常尴尬，没等我开口打招呼，她却逃一般去了她们校车停点处。我知道小女孩一时还不适应见到我，需要一点时间来冲淡她心里的难堪。我也希望有个机会，能委婉的消掉她心里的阴影。

有时我们做父母的，生气起来，不分场合，不顾及孩子的面子，开口就批评，殊不知一不小心，给孩子心里留下深深的伤迹，有时还有可能，让孩子从此以后失去自信心。