给即将上幼儿园的小朋友 家长一些忠告

哭闹原因一：环境陌生。如果一个成年人被绑匪带到一个没有去过的地方，周围也没有认识的人，谅你是彪形大汉心里也会发虚。孩子被送到幼儿园的心情也正是如此。没有去过的地方，没有认识的人，刚刚拉着自己小手的爸爸妈妈忽然撒手离开。恐惧感和不安全感让他忍不住“哇”的一声大哭起来。

解决办法：提前训练。在入园之前就应培养孩子的人际交往能力，比如和邻居、亲戚的同龄人一起玩耍，慢慢地孩子就懂得怎样和别人打招呼、怎样借到别人好玩的玩具、怎样和别人相处别人才会搭理自己等等。潜移默化中，当他到了幼儿园，看到这么多和自己差不多的小朋友，想亲近还来不及，又怎么会大哭大闹急着逃离呢。

哭闹原因二：自理能力差。在幼儿园，孩子衣服要自己穿，饭菜要自己吃，上厕所要自己脱裤子擦屁屁，玩具要自己整理……对于在家中衣来伸手饭来张口的小皇帝小公主而言，去一个什么都要自己动手的幼儿园，跟下地狱没有什么分别。

解决办法：提前训练。不要以为孩子还小，等他长大了自然就学会。在幼儿园，一个老师要看管几十个这样的小朋友，没有办法给每个小朋友穿衣服，也没有办法帮每个小朋友整理玩具。在家先养成好习惯，到了幼儿园就不会有太大的落差，孩子心里也感觉舒服一些。宁可他在家学吃饭撒了满地的饭菜，也比等到他在幼儿园没来得及被老师喂饭而饿哭强得多。

哭闹原因三：家长溺爱。在幼儿园门口，每天都上演着多场生离死别式的哭戏。其实只有生离，没有死别。但孩子撕心裂肺的哭声和大人依依不舍的深情，总感觉这生离比死别还要凄惨。

解决办法：意志坚定。先告诉孩子：你要上幼儿园，就像爸爸妈妈要去上班一样，都是必须的。爸爸妈妈上了班才能赚钱，我们家才能生活;宝贝上幼儿园学习知识，才能快高长大。等爸爸妈妈下班后，就会来接宝贝回家的。——首先给孩子一个承诺，下班后来接他，减轻他的分离焦虑。有些孩子还太小不懂事，以为爸爸妈妈走掉就是消失了、不见了、再也不会回来了。所以要安孩子的心。到了幼儿园门口说声“再见”马上就走，不要停顿，更不要回头。如果不放心，可以躲在孩子看不见的不远处悄悄观察，会发现孩子一开始哭得稀里哗啦，等过一阵子哭累了，老师拉他去上课，其他小朋友拿了玩具叫他玩，他不知不觉就止住了哭声。如果孩子一哭大人就停住脚步，孩子就会明白：哦，原来我一哭爸爸妈妈就不走了。这样的纵容，只会让孩子的哭闹变本加厉。

哭闹原因四：老师太严厉。如果孩子不是因为以上三个原因而哭闹，那么问题有可能出现在老师身上。孩子还小，不懂事也是情理之中。但有些老师，特别是新老师，为了树立威信整顿秩序，就会板起一张脸。胆小的孩子容易被吓哭，第二天也不敢去幼儿园了。

解决办法：主动找老师沟通。每个孩子都有自己的特性，刚入园时老师未必都能够发现。作为家长，可以直接与老师沟通，减少师生之间的障碍，也能让孩子得到更好的照顾。比如：我家孩子有乳糖不耐症，请老师不要给他喝牛奶;我家孩子不睡午觉，请老师不要强迫他睡，让他坐着不要动，或者帮老师做些事情。通情达理的老师得到家长的反馈信息，也能更好地因材施教，同时减轻自己的工作负担，何乐而不为呢。

综上所述，孩子在幼儿园的哭闹基本都是适应不良引起的。解决了各种适应问题，相信孩子很快会爱上幼儿园，等家长去接时，他还赖着不肯走呢。

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小学阶段，给家长和老师的忠告

禁忌一：不与孩子交流沟通

交流沟通能力对于孩子的成长和未来成功都非常重要。如果成人，尤其是家长不与孩子交谈，他便很难自在地与他人交谈。不交谈，意味着没有兴趣，孩子可能将之理解成对他的忽视。所以，家庭中的沉默会给他的自尊、自我价值感以及他对未来婚姻家庭关系的信任产生不良影响。

同时，家庭中的交流，也有助于他在其他有权威的成人以及同伴面前自如地表达自己的观点，这会增强他的自信，对他将来与专业人士和官员打交道时坚持自己的立场亦会有所帮助。

给家长的建议：

●坚持交谈，即便这样令你感到不舒服。你们交谈愈多，交谈起来就会变得愈加容易。

●尽量多与你的孩子一同进餐。如果只是偶尔为之，请别碰餐桌礼仪和其他一些有争议的话题。如果他拿一些有争议的话题来激你，别上他的当，只管闷头吃饭吃了。

●如果你要对某事表示强烈异议，请以“我”来开头。比如你可以说：“我不乐意包揽所有的家务活儿，希望有人能帮帮我。”

●听他讲话时，总是停下手头的活计。

禁忌二：否定孩子的情绪

如果有人对你说：“你无权有那样的情绪感受”，你或许会大发雷霆。当孩子们的情绪遭到否定时，他们也会感到非常伤心。

许多成年人希望孩子尽早控制住自己的情绪，这样，他们就不必继续为应对他们的各种情绪而“浪费时间”。孩子们怕黑，怕水，怕蜘蛛，怕失去友谊，怕失败，怕噩梦和鬼怪，所有这些都考验着家长的耐心。家长们试图以理性的讨论来回应孩子们某些事实上非理性的恐惧情绪。但是，对于你的孩子来说，恐惧可能并不在理性的范围之内——相反，恐惧可能纯粹是情绪性的，理性与情绪性无法融合。

无论是感到喜悦还是失望，恐惧还是暴怒，高兴还是嫉妒，父母及照料人都应该尊重和接受他们的情绪，因为他们正是藉此来感受自我的内在本质。当我们的孩子在感受自我的时候，我们拒绝他的情绪，就是在拒绝他本身。

给家长的建议：

●尊重孩子的恐惧和焦虑、希望和梦想，即便（而且特别是）这些情绪在你眼里看起来荒唐可笑或缺乏理性。

●接受并描述他的情绪感受，好让他发展出有助于理解自己情绪的语言。

●如果你能接受你孩子的情绪，他就会试着接受、管控、欣赏或者顺利挺过自己的情绪。

●嫉妒、愤怒、沮丧和怨恨等情绪，是可以接受的，而不应该受惩罚或遭否定。虽然可以有这样的情绪，但不可因为你的情绪而伤害他人。

●接受他的道歉，即表明你承认了他的情绪。这时，你可以依如下的示范对他说点什么。比如：“今天我一天都不痛快，所以冲你大声嚷嚷，真对不起！”

禁忌三：拿孩子与他人作比较

对有些孩子来说，生活在某个兄弟/姐妹的光彩之下，是其一生中驱之不散的梦魇。有些孩子可能永远也不能完全拂去羞辱和自卑感。“你哥哥就不会把事情弄成那个样子”，或者“你没有你姐姐那么有天分”之类的话，有时可能毁掉一个孩子的自豪感，扼杀其雄心壮志。在“你为什么不能做得像XX一样好”一类的问话中，朋友也被用来（说得准确些，是滥用）当做他学习的榜样。但是，那些童年时期曾遭受此类讥讽之语的成年人说，这些讥讽之语根本不能激励人，相反，它们给自己明媚的童年生活蒙上了阴影。拿孩子与他人作比较，会削弱他们的信心，并引发冲突。

给家长的建议：

●赞赏差异。每个孩子都有理由与众不同：看起来与众不同，作出不同的反应，有与众不同的想法，因为每个人都是独一无二的。

●让孩子们知道：家里有不止一个艺术家、钢琴演奏家或运动员似的人物存在的空间。

●劝诫家庭成员不要过分关注外在形象或体形。不管于他是否有利，都不要拿你孩子的身体与他人作比较。

●不要拿你的孩子同与他同龄时你的状况或行为进行比较。他是他，你是你。

禁忌四：动不动数落孩子

成年人不经意说出的话，有时会对孩子造成巨大的伤害，而他们自己却浑然不知。甚至偶尔以玩笑形式说出的生硬的话都会让孩子埋下自我怀疑的祸根。孩子们对于批评要比大多数成年人意识到的更加敏感。时常数落孩子，不仅导致他们怀疑自己，而且他们会因为觉得辜负了父母而感到羞愧和内疚。如果孩子没能让他人满意，他就会认为自己令人失望，最终，他会觉得自己是一个受人嫌弃的窝囊废，尽管他可能将这种情绪深藏不露。

孩子感到羞愧，是非常危险的，这会导致他们追求完美主义及拥有完美的身体，以证明自己的价值。当孩子觉得自己一无是处时，羞愧感甚至会驱使他不惜进行自我伤害。

给家长的建议：

●每次只批评一种行为。过分地批评将使你的孩子心怀怨恨、不愿合作。

●凸显积极的方面——关注那些你想让他做的事情，选择那么一天，只对他做得好的事情进行评价。

●别老是看着他，不再对他妄加评论，因为这意味着你试图控制他，不信任他。

●不要使用羞辱性语言，比如：“我哪儿也不会带你去”，“我真希望压根儿就没有生下你”，“你真让我恶心”，等等。

禁忌五：不能接受真实的他/她

爱并接受你真实的孩子，是为人父母者最难做到的事情之一。相反，我们总是忘不了他那些我们视之为缺点的东西，或者沉湎于我们为他编织的未来之梦，担心我们的愿望可能会落空。但是，如果你沉湎于理想化的未来，现实可能会令你失望。如果你将这种情绪表现出来，那么，你和你孩子之间的关系本该让他充满自信，现在却只会让他产生自我怀疑。

如果你不能接受其实的他，动不动就训斥他，孩子很有可能会隔绝其真实的自我，或者四处小心提防，生怕有什么地方得不到你的认可，或者想方设法讨你的欢心，获得你对他的认可，长此以往，他必然会失去真实的自我。

给家长的建议：

●设想一下你的孩子改正了所有让你恼火的“缺点”：他整理自己的房间，挂好自己的外套，饭后主动刷洗碗筷，从不丢三落四。想一想，和你在一起的还会不会是原来那个孩子，他独特的个性是不是也已不复存在。

●列出他的优缺点清单，用一个优点抵消一个缺点，之后往单子上增加比缺点更多的优点。

●让他活在当下，而不是活在你对他未来的担忧中。他还有很长的时间让自己成长、成熟直至成年。

●要意识到：如果他变成了你希望他成为的那种人，他可能已经失去了自我。

禁忌六：不能允许孩子犯错误

在孩子成长的过程中，犯错误和失败都不可避免。失败有时还非常重要，因为如果人们从中汲取了教训，那么，错误就会照亮通往成功的道路。但是，如果成年人否认、忽视孩子的失败，或者因此对孩子进行惩罚，让他觉得自己有必要欺骗他人、隐瞒或者逃避失败，那么，失败就不可能成为照亮成功之路的明灯。

如果你害怕犯错误，并否认自己的错误，你其实是在向他传递无益的信息。爱你真实的孩子，爱他的错误及他的一切，而不只是他完美的那一面。

给家长的建议：

●给你孩子时间，让他看到自己的错误。你也可以对他说“我看到这里有两个错误，你能发现吗？”之类的话。

●让他意识到失败并不可耻。失败只是告诉他下一次需要在哪些方面做得与这次有所不同。人身侮辱只会让他寻找“安全藏身”的借口，并停止对成功的追求。

●让孩子对自己的错误承担起责任。

●如果你将他的“失败”视为你个人的耻辱，你就是在阻碍他从失败中重新振作起来的可能。

禁忌七：对孩子抱有过高期望

有太多的孩子在相当长的时间里没有成功，只是因为没有人要求他们做得更好。他们也从来不清楚自己能达到多么高的目标，因为他们就没有竭尽全力过，并认为自己的能力极限即隐含在他们为自己设定的触手可及的目标之中。

不过，现今的父母和老师经常向孩子们灌输他们必须提高自己的期望值的观念，我们可能又走向了另一个极端。设定过高的目标同设定过低的目标一样都没有什么好处。目标太高会导致失败，动摇你孩子的信心，并让他觉得唯有获得成功才能得到你的认可。

给家长的建议：

●列出你对他的各种期望。尽量坦诚地面对你抱有这些期望的原因，想一想每一种期望可能对他产生的积极和消极的后果。

●逐项考虑他的运动、音乐、艺术、学业、职业、爱好和休闲娱乐等，以及你对每一项的期望值是高、适中还是低。如果有许多项的期望值都“很高”，想想你可以在哪些方面降低自己对他的要求。

●问问他是否认同你给他设定的目标，以及他是否认为自己可以达到或知道如何达到那些目标。

●认真考虑你对他的短期学业期望是否现实，如果他不能达到你的期望，你会作何感受。

禁忌八：过度使用权力手段

所有的父母都拥有作为家长而被赋予的权威。权威可以通过许多平和的方式来体现。就家庭常规——什么时候做什么事情，什么样的行为符合家庭的要求——做出不容更改的决定，是一种方式。从容镇定，信任你的孩子会如要求或期望的那样予以合作，是另一种方式。当你对决策承担起明确的责任，你也是在显示自己的权威。

成年人要谨慎地使用权力手段，因为权力运用得越多，失去得就越多。运用权力，或者更准确地说，滥用权力，往往并不能阻止孩子们做某件事情，反而会激起他们更进一步的违抗。

给家长的建议：

●家长有威信，不是因为我们对孩子专制、对他们进行控制，而是因为我们不断指导、影响他们，为他们的决定确立边界，在必要的时候对他们进行管理和监督。

●要意识到：诸如恐吓和用钱收买孩子，或者冲孩子大吼大叫和羞辱孩子，是孩子们深恶痛绝的权力工具，最终会削弱而不是强化你的权威。

●当你承担起责任，你自然而然地获得并展现了你的权威。

禁忌九：将自我价值感建立在孩子的成功之上

当自己的孩子或者学生表现出色时，家长和老师产生良好的自我感觉，这是非常正常的。但是，如果成年人将自我价值感建立在孩子的成功之上，则是非常危险的。

成年人这样做，会不自觉地伤害孩子的自尊。如果父母只是在孩子成功时才会自我感觉良好，他们其实是窃取了孩子的成功，这会让他觉得被利用，感到迷惑和空虚，而不会有成就感。要让他重新充满成就感，他就必须一次又一次不断取得更大的成功，这会给他带来追求完美主义的负担。他还会因此认为，人们只看重他有能力做些什么，而不重视真实的他。

给家长的建议：

●如果你想把孩子取得的成绩告诉他人，仔细琢磨你想告诉谁，为什么要告诉他，并且要在开口告诉他人之前，先征得你孩子的同意。

●不要在他刚一达到某个目标时就立刻为他设定一个新的目标。

●坚定地告诉你自己：这是他的成功，是他努力的结果，是属于他不可出让的成功。

幼儿园家长育儿的一些体会

幼儿园家长育儿的一些体会

家有小女初长成，转瞬间大叶子、小叶子6岁了，已经是两个活泼可爱的中班小朋友了。回顾孩子六年的成长过程，作为两个孩子的家长，我们主要从以下几个方面做好孩子的教育。一是不偏不倚。我们家有一对双胞胎，作为孩子自然都希望得到父母、长辈的爱与关注，我们也希望给予孩子同意的爱。为了避免因为我们偏爱的行为，而导致孩子产生失落或者嫉妒的不良心理，我们在日常生活中特别注意做到不偏不倚。一方面在物质上做到一碗水端平，从不特别照顾哪一个孩子；另一方面在精神上也是如此，培养姐姐照顾妹妹，妹妹多关心姐姐。当孩子之间发生矛盾，不要求姐姐无原则的谦让妹妹，而是同她们分析矛盾产生原因，认识错误，解决纠纷。二是不骄不纵。不骄生惯养，也不放纵孩子不良、任性的行为，努力培养孩子良好的行为习惯和思维习惯。在行为习惯方面，主要是努力让孩子做力所能及的事情。小时候自己吃饭，长大点自己穿衣服，自己上厕所等等，作为家长我们给予孩子积极的鼓励但不帮孩子包办一切。在思维习惯方面，主要努力培养孩子尊敬长辈、懂礼貌、守秩序。不答应孩子无理的要求，对于孩子不讲礼貌，不尊重长辈的行为会给予严厉的批评。三是不丰不简。俗语云“穷养儿子富养女”，我们觉得在物质生活五彩缤纷的现在，不丰不简更为恰当。所以我们的原则就是在对孩子物质上的照顾，既不苛刻，也不无限制的放纵。既在力所能及的范围内满足她们合理的要求，同时又教育她们“一粥一饭，当思来之不易；半丝半缕，恒念物力维艰”。四是顺其自然。我们在对待孩子天性爱好与学前教育的问题上，把握一个原则就是顺其自然。首先是尊重孩子自己的兴趣爱好，不把父母意志强加给孩子；其次是不苛责孩子，偶尔孩子身体不适，或者情绪不佳也不强求孩子必须一课不拉；第三是教育孩子要有恒心和毅力。既然是自己决定要做的事情就要坚持而不能半途而废。

我家宝贝上幼儿园的一些感触

通过我家宝贝上的公立园和私立园亲子班，让我感触最深的就是：没有最好的幼儿园，只有最适合你家孩子的幼儿园。

（一）亲子班面试

我家是个小子，快两岁半了，性格活泼外向，语言和大动作发育都比较好，非常好动。一直在金宝贝上课，老师们都很喜欢他。从他一岁多的时候，我们就开始考虑幼儿园的问题，商量之后，大家一致同意三岁上幼儿园，不上托班。

在去公立园还是私立园的问题上，我们从各种渠道打听，意见有两类，一类认为公立园好，公立园的优势在于受JW重视，教育投入大，老师年龄大有经验，JW对公立园考核比较严，教师流动性小，等等。也有的父母说公立园不好，老师都爱训小孩，没啥耐心和爱心等等。综合比较，目标范围还是锁定在了一级一类的公立园上。

所以一开始，我们对附近几家一级一类园的招生比较关注，首先弄明白了要去亲子班占坑，于是早早的就去登记报名了。后来又弄明白了要找人托关系，不过我们实在没什么关系可以托，再加上我们认为孩子本身能力还是不错的，如果幼儿园只认可关系不认可孩子的能力，那这样的幼儿园不去也罢。

就这样等到了附近的两家公立园亲子班面试。

第一家，好家伙，招30个小孩来200多号报名的。儿子面试的表现很好，那时才刚2岁，报自己的姓名，父母的姓名，父母的工作单位，唱歌，说儿歌，和小朋友交换玩具，会自己脱裤子尿尿。看得出来老师是很满意的，还特地给他做了一个记号。然后就等啊等，同楼一个找了园长关系的孩子收到上课通知而我们没收到的时候，我们就明白了。

第二家就更夸张了，但凡我们知道去了这家幼儿园的孩子，全是找了关系的。这个幼儿园甚至把我们的报名表都弄丢了。所以我们就当是去给儿子长面试经验值了。

就这样，我儿子的公立园亲子班眼看没有着落了。

（二）选择私立园

公立园的亲子班没戏了，我们也不是太着急，毕竟我们的目标是小班嘛，小班总不会只招30个人吧。

可是孩子等不得了，他已经在家里呆不住了，对金宝贝那种隔着家长与小朋友交流的模式也渐渐不满足起来，他非常渴望与小朋友直接的交流接触，也就是通常说的集体活动。

譬如，他在公园看到有幼儿园的小朋友出来春游，人家排队，他也挤进去排着，幼儿园的小朋友说：小弟弟，你太小，请出去。还用手推他，我儿子岿然不动，死赖着不出来。

譬如，他看到几个大孩子在一起商量玩什么游戏，他也厚着脸皮挤进去，还大声问：“哥哥，你们在干什么？”大小孩把他拎出来，隔一分钟他又挤进去，又大声问，如此往复，院子里的大孩子最后不耐烦了，躲一边商量去了。

那时他也就2岁多一点。有时候看到他可怜兮兮的寻找友谊，看得我都有点心酸。

于是决定看看私立园。

可是时候耽误了，已经是8月初了，周围几家私立园一问，9月的亲子班早就报满了。于是都只是在门卫那里留了个联系方式。

（三）峰回路转

9月，该开学的都开学了，我家儿子继续散居着。就在这个时候，收到了一家私立园的电话。这家私立园是第一次开亲子班，哈，我在门卫那里留的联系方式起作用了。

二话不说，交钱，带孩子体检去。可惜孩子不巧发烧了，于是体检推迟了一周。

在推迟的这一周里，又收到一家公立园亲子班的报名通知。同样也是第一次开亲子班，哈，门卫那里留的电话真的有用。

私立园的课是周三周五，公立园的课是周一周六。

考虑了一下，决定两个都上。

（四）公立园vs私立园

私立园

私立园是一家连锁幼儿园，在石景山那边有一家园比较出名。我们上的是右安门的分园。亲子班是按学期收费，一学期1800元，三个月，每周两次课，如果生病请假，可以往后顺延。上午有一顿加餐，中午管一顿饭。

8点半到园，先在楼下的大型玩具区自己玩一会儿，适应一下场地。9点，老师接大家上楼去。

9点~快10点，室内活动，带孩子在垫子上做操，绕圈走，认颜色识数字等游戏，再去旁边的小桌子上做一个手工。

快10点，一顿加餐，牛奶/酸奶或饼干。

加餐完了就是户外活动时间，亲子班的小朋友被安排与托班/小班小朋友共享操场（大中班的时间安排是错开的）。家长们也得以观察孩子们真上了幼儿园都在干嘛。托班和小班的户外活动每天都是不一样的，体能课可能是滚轮胎，艺术课可能是拿自制的龙灯来舞龙，反正每次都不一样。

11点左右，上楼吃午饭，和托班的饭菜是一样的，一般是一荤一素两个菜，米饭，一种小面点，汤。

吃完饭，自己把餐具收拾了还给老师，走人。

公立园

我们现在住在宣武，不过未来会搬到海淀去。前面说的两家牛哄哄的公立园都是在宣武区。这次给我们Offer的是海淀区的幼儿园。我妈去报名交了钱，回来高兴地对我说：人家海淀就是教育强区！没那么多关系门槛，都可以报名！

这也是一家连锁的幼儿园下的一个分园，也是我看到过的硬件条件最好的一家幼儿园。院子那么大，放滑梯玩具的地方就有别的幼儿园整个园子那么大。教学楼也很气派，更不要说门口那些金灿灿的牌子了，最让我放心的就是“示范幼儿园”那块牌匾，经我之前的研究，示范〉一级一类啊，哈哈。

亲子班一共16节课，800元。不来就算自动放弃，没有加餐，不管饭，自带水。

9点到园，去了先在教室里面玩一会儿，熟悉环境。

9点半，开始上课，在垫子上面坐着，做一个游戏操，做一个手工。

10点，下课了，大家收拾收拾自家孩子，等楼下小班做完操，亲子班下去户外活动，老师领着做操，也可以自由活动。

11点，门卫放喇叭，催促大家赶快离园。

从两家园的安排上就已经有一些差异了，等到亲身经历了，差异感会更明显。

（待续）

清华学霸给中国家长的八点忠告

有一种孩子，叫做“别人家的孩子”：他们品学兼优，乖巧可爱，十八般武艺样样精通……羡慕的同时，你是否想过，“别人家的父母”是怎么做的？我们分享一位考上清华的学霸的文章，非常受启发！

关于分数

从小学开始，爸爸妈妈对我就是这样要求的，只要学习态度好，考试考多少分都不会怪我，所以，我考试对分数没什么压力，所以很少有发挥失常的时候，成绩也差不到哪去。

我的经验就是：像考试一样认真做作业，像做作业一样地轻松考试。

初中了，妈妈重新告诉我：考试，只要考出你的真实水平，就可以。比如，某次考试，你的真实水平是90分，你考了90分，就很好。如果因为某种原因，你只考了70分，那爸爸妈妈就会为你遗憾，因为你的努力付出没有得到对等的回报。

在我们家，分数引起的反应基本上是波澜不惊的，考100分也好，80分也好，没什么太大的反响。人生处处是考场，从容面对，考出自己真实水平就好。在我们家，物质也不与分数、成绩挂钩。

物质上的东西，能给生活带来便利，而爸爸妈妈的经济能承受的，就会给我买，与成绩没关系。爸爸妈妈认为，那种挂钩很容易培养孩子的功利思想，而偏离了学习和生活的本质。

我身上不缺零用钱，钱包里有一张银行卡备用，家里的小盒子里，爸爸妈妈也常放了几百元零钱备用。

爸爸妈妈的理念是，在当今充满诱惑的时代，孩子不缺钱、不缺爱，到外面走弯路的概率就要小很多。

享受生活

教育的最终目的是让孩子有能力创造幸福生活，享受生活。

爸妈觉得，享受生活，不要说等你长大以后，而是从今天开始，从现在开始。

有一次，一位奶奶对我说，你父母对你这么好，你一定要好好学习，长大报答你的父母。妈妈更正了这种说法，对我说：对父母的报答不是很高的分数，而是从现在开始，好好活着，每一天。

所以，学习只是我生活重要的一部分，但不是全部。交朋友、看电影、打扮漂亮、和小狗狗玩、适当上网玩游戏、放松去乡下陪伴疼爱我的奶奶、外婆外公、聊有好感的男生等这些让我的生活很丰富，也让我的生活充满了爱，生命之火激情燃烧。

妈妈说，她从我的每一篇作文中，都感觉到了我对爱的理解。

阅读经典

阅读经典，是学好语文的关键。也是理解人生的重要途径。

经典之所以成为经典，必定有它的卓越之处。从去年开始，我开始阅读外国经典名著。我强烈地感觉到，我的作文、考试做阅读题目都上了一个台阶。

在阅读的时候，并不一定感觉到明显效果，但写起作文来，笔下的文采仿佛不是自己的，涓涓流出。这就是文化的熏陶，在不知不觉中融入到了阅读者的生命。

建议大家不要让孩子读那种快餐书籍，比如各种杂志、童话故事、如何成功速成等，要读经典的的世界名著。可能刚开始读，会找不着感觉，但读上两三本，就会找到节奏。

有一次，妈妈问我：你阅读名著时，感受到愉悦了吗？我说，感受到了！那一刻，妈妈很欣慰。因为，愉悦，是最高层次的享受。

从阶段性的作用上讲，阅读经典可以使语文成绩提高十分左右，这十分左右对于中高考来说，是多么重要。

润物无声

现在的孩子叛逆心极重，我也不例外。

比如阅读，听音乐这些事情，我妈妈做得很随意，不露痕迹，根据我的情绪来，在我想休息或者做其他事的时候，她会尊重我的意见，不强行摊派。

训练独立性

从小，爸爸妈妈就有意识地培养我的独立性。因为，孩子不可能一辈子生活在父母的羽翼下。

尊重孩子的选择，这是最重要的。因为，人生很多事情不是只有一个选择，可以有很多选择，每一种选择都有一定的道理。不要用家长心中的选择去评价孩子。

比如：我五岁的时候，天气很热，从幼儿园出来，很渴，想要喝饮料。妈妈给钱给我，让我自己去买。我害羞，因为从未尝试过，害怕，就不肯自己去。

妈妈告诉我，现在你有两个选择，一是自己去买，然后喝。一是自己不去买，那就忍着，回家再喝水。我犹豫了一下，选择了不去买，忍着。妈妈觉得这也是一种选择，就尊重我，也不评价我。

小学时，放学下雨了，妈妈也不会主动送伞。她知道，我总会想办法的，比如，和同学共用，比如在教室里先做作业，比如去超市里避雨，顺便逛一逛超市。因为，我曾对妈妈说过，你女儿没你想象的那么蠢，总会想到办法。

再比如：现在我买衣服，妈妈只负责出钱。上次，和同学一起去买地摊货，25元买了一件衬衣，穿到学校来了，妈妈说也还漂亮，但建议我把那些线头剪一下，别让人一眼就看出地摊货。第二次，我又去买了一件，拿回来就觉得小了。妈妈也没评价我，建议我送给一个比我矮一点的朋友了。

这都是我的选择，爸爸妈妈都尊重我。不作负面评价。就是这样，我一路思考，爸爸妈妈一路尊重，我渐渐长大了，遇事不逃避，学会思考，有自己的主见。

关于粗心

经常听见有家长这样说自己的孩子，我家孩子这次错的题目好多都知道做，就是粗心啊。

在这里，我想谈一谈我们家的观点。从五年级起，妈妈就告诉我：粗心，就是能力差，学得不扎实的表现！

任何时候，都不要说是因为粗心没考好。也请家长不要再为孩子找这个推脱责任的借口。

细心、沉稳、脚踏实地是必备的能力，如果具备了这些能力，偶尔丢一两分，可以理解，超过两分，就是能力还欠缺，学得不扎实。

这个观点，妈妈五年级开始和我交流，我也渐渐认同。所以，我正常情况下能考高分，成绩稳定，这个观点应该起了很大的作用。

培养孩子的能力

家长要放手，在可控的范围下尽量放手。

比如，做一件事，孩子去做，可能只能打30分，你不满意，骂他，甚至代替他做了，当时事情的效果可以打90分。但请家长注意，这90分，永远是你的90分，孩子仍然是0分。

如果，你让他做，用他不反感的方式指点一下，这一次可能只是30分，下一次就有可能是60分，再下一次，可能就是95分，甚至比你做得更好。

所以，家长要学习聪明地示弱，把机会让给孩子，并及时鼓励肯定孩子。爸爸妈妈终将老去，要学会把舞台适时地让给孩子，让他们发挥。

孩子只有在一次次的实践、思考中，不断长大，独立，然后超越父母。长江后浪拍前浪，我爸爸妈妈常常很幸福地被我拍死在沙滩上。

赏识孩子扶持自信呵护自尊

中华民族是个谦逊的民族。在教育孩子方面，却容易走入一个误区。不注意赏识孩子的优点，而过份强调孩子的错误。

当我做得对的时候，爸爸妈妈会及时肯定我，表扬我。

妈妈平时在同朋友谈话时，谈到孩子的时候，她会充分肯定孩子身上的优点。我们偶尔听到，表面会装得不在意，实际上，我们很在意，得到肯定的这些优点，我们会继续坚持，越来越好。会按照父母描述的那样优秀的样子去校准自己的言行。

当孩子出现错误的时候，就事论事地分析。不哆嗦，不翻旧账。正确面对事情，改正就好。事情过了，继续过美好的生活，不要把负面情绪过分强调和延伸。

给家长三条教育孩子的重要忠告

给家长三条教育孩子的重要忠告

01

成长比成功重要——输得起的孩子最成功

现在的父母有个奇怪的现象，什么都替孩子干，认为孩子的任务就是念书。

我组织夏令营，一个很小的孩子看着煮鸡蛋发呆。

我说“你不爱吃吗？”“爱吃！”“那你怎么不吃呢？”“这鸡蛋跟我们家鸡蛋长得不一样！”“你们家鸡蛋长什么样？”“我们家鸡蛋是白的、软的，这鸡蛋太硬咬不动！”

后来一问才知道，这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程，都是摆好了切成四块放在面前吃。

所以别老预设结果，而要重视成长过程，走好脚下的路，输得起的孩子才是最成功的孩子！

02

付出比给予重要——给孩子爱你的机会

只对孩子付出爱，会让他们没有责任感，只会一味索取。

一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾，咬牙从市场买来，看孩子吃得津津有味，自己舍不得动筷子，眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想尝一口，“别动！”13岁的孩子说“那是我的”。

过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。

03

对话比对抗有效——别跟孩子“较劲”

青春期的孩子正处在成人感迅速增强，但心理却不成熟的时期，他希望得到大人的尊重，又对父母缺少基本的信任，因此逆反心理很强，心灵的大门只朝着同龄人开放，这时候他特别需要心灵关怀，需要理解。

别只盯着人家，大胆为孩子喝彩，相信你的孩子也非常优秀！