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孩子,打与不打都是爱,你可懂得?

发布时间:2020-12-23 幼儿园工作总结爱孩子 幼师爱与责任演讲稿范文 关于幼师爱与责任演讲稿

有一天与朋友聊天,我说,就是在文化大革命中当红卫兵,我也没打过人。我还说,我这一辈子,从没打过人……

你突然插嘴说:妈妈,你经常打一个人,那就是我……

那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话,但所有的话都心不在焉。孩子,你那固执的一问,仿佛爬山虎无数细小的卷须,攀满我的整个心灵。面对你纯正无瑕的眼睛,我要承认:在这个世界上,我只打过一个人。不是偶然,而是经常,不是轻描淡写,而是刻骨铭心。这个人就是你。

在你最小最小的时候,我不曾打你。你那么幼嫩,好像一粒包在荚中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微地碰撞,将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳,无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头,我向上苍发誓:我要尽一个母亲所有的力量保护你,直到我从这颗星球上离开的那一天。

你像竹笋一样开始长大。你开始淘气,开始恶作剧……对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童,都像走路会跌跤一样应该原谅。第一次打你的起因,已经记不清了。人们对于痛苦的记忆,总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事,初步具备童年人的智慧;它混沌天真又我行我素,它狡黠异常又漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽,放任无羁地奔向你向往中的草原,而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们,在所有的苦口婆心都宣告失效,在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后,我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。

假如你去摸火,火焰灼痛你的手指,这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵。孩子,我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质,当你初次与它们接触时,就感到切肤的疼痛,从此与它们永远隔绝。 我知道打人犯法,但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱。世人将这一份特权赋于母亲,当我行使它的时候臂系千钧。 我谨慎地使用殴打,犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候,我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己:是不是到了非打不可的时候?不打他我还有没有其它的办法?只有当所有的努力都归于失败,孩子,我才会举起我的手……每一次打过你之后,我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训,孩子,我宁愿自罚,那怕它将苛烈10倍。但我知道,责罚不可以替代也无法转让,它如同饥馑中的食品,只有你自己嚼碎了咽下去,才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能有些深奥,也许要到你也为人父母时,才会理解。

打人是个重体力活儿,它使人肩酸腕痛,好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。于是人们便发明了打人的工具:戒尺、鞋底、鸡毛掸子…… 我从不用那些工具。打人的人用了多大的力,便是遭受到同样的反作用力,这是一条力学定律。我愿在打你的同时,我的手指亲自承受力的反弹,遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握数量,不致于失手将你打得太重。

我几乎毫不犹豫地认为:每打你一次,我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为,重要的不是身累,而是心累……

孩子,听了你的话,我终于决定不再打你了。因为你已经长大,因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人,我以为都不必打,因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童,才可以打,以助他们快快长大。

孩子,打与不打都是爱,你可懂得?

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孩子打鼾很可爱?真相比你想得更严重


孩子打鼾很可爱?真相比你想得更严重

当孩子偶尔打鼾时,大多数父母并不会特别在意,还会觉得这很可爱。

普通感冒经常伴随一些鼻塞,进而导致打鼾。但慢性打鼾可能是由睡眠障碍引起的,这会对孩子健康造成严重后果。

在儿科医院就诊时,父母可能会忽视孩子慢性打鼾的问题,儿科医生也不会特意询问这一点。许多父母可能不知道打鼾与睡眠障碍,与神经认知和心血管之间的复杂关系。

针对大量三年级儿童的一项研究发现,习惯性打鼾与注意力不集中、情绪调节等问题显著相关。

在一项关于5至7岁儿童的研究中,打鼾儿童在智力、注意力、记忆力测试中的表现都不如非打鼾儿童。

对于许多儿童,腺样体扁桃体切除术可以减少或消除睡眠呼吸紊乱。此外,已经证明进行手术的儿童可以改善他们在神经认知测试中的表现。

必读:家有熊孩子,经常不听话,“打”还是“不打”?


孩子小时候,都有淘气的时候,都有一段时间“人嫌狗不待见”,让爸爸妈妈为此头疼不已。在西方文化中,儿童是平等的,孩子可以将爷爷奶奶告上法庭。在我国,有的家长溺爱孩子很严重,将孩子捧在手心怕摔了,含在嘴里怕化了,哪里敢舍得打孩子?没有孩子打妈妈就不错了。

案例:

儿子哭闹着让母亲买玩具,母亲不买,任性气大的儿子竟开始抓母亲头发。母亲央求道“快放手,好痛。”一个20来岁的女孩前来解围,但被男孩的一声“你滚”喝退。男孩更加张狂,开始伸手掐住母亲的喉咙。母亲憋得满脸通红,有气无力,最终只好向儿子屈服……

其实小孩心里都有数,他们有时候也很乖巧,也会讨巧卖乖,给爸爸妈妈带来欢乐的同时,也会享受到爸妈给予的“骄纵宠爱”。于是,大多数孩子必然会得寸进尺,蹬鼻子上脸。

爸妈打孩子,其实也是打在儿身,痛在我心,颇有种恨铁不成钢的味道。在东方家庭教育里,孩子三天不打上房揭瓦,棍棒之下出孝子,你不打他,他不知道你提倡什么、严禁什么。有时候,适当的“动武”,还可以达到意想不到的效果,比你苦口婆心说一百遍,孩子还是不听要强。

那么什么时候该打,什么时候不该打,打得时候要注意什么,这是一门学问。

什么时候该打?

1、制止危险行为

孩子天生好奇,喜欢到处摸摸,到处尝尝,或者喜欢到一些危险场所。然而,由于孩子年龄太小,意识不到这些行为的严重性,或者自制力差,理解了却管不住自己。比如:很多孩子喜欢拨弄电源插头,一个人偷偷溜到马路上玩,搬弄暖水瓶、玩火等等。这个时候,一时的心慈手软,不能有效制止这些行为,很可能会造成不堪设想的后果。因此,家长要记住一句话:宁要孩子痛一时,不要亲人悔一生。

2、不好的习惯、心理倾向

当孩子小时候的某些行为、习惯和心理倾向,长大后可能会发展成违法行为时,要力行制止。比如:偷东西去买自己喜欢买的东西;还有很多小男孩,喜欢欺负弱小,并以此为乐等等。

3、自私自我,性格乖张

过于自私,不懂分享,不懂关心人,自我为中心,性格乖张,做事一意孤行,从不为别人考虑,心中丝毫没有他人的位置。长此以往,学校与同学难相处,长大后难适应社会。这种情况,大多发生在从小被宠坏了的孩子身上,爸爸妈妈要及时帮他们纠正。

4、屡教不改,故意犯错

有些孩子,在爸妈和老师的多次提醒后,照样我行我素,故意犯错,犯规之后还丝毫不认错,下次还是继续犯错。这种情况,可以“动武”制止,让他意识到什么是雷区,不可再犯。

什么情况下不能打?

1、3岁以下不要打,6岁以后要少打,12岁以后不能打

孩子在1~3岁的时候,活动主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射,是无意识的。这一阶段体罚孩子,是没有意义的,并且还会影响孩子正常的生理和心理反应。

6岁以后,多数孩子已经进入学校了,独立自主意识有了较好的发展,自尊心越来越强,这个时候体罚,容易伤害孩子的自尊心,并留下阴影。等到12岁之后,孩子在肢体运动、认知、道德感等方面日渐完善,应形成完整统一的自我,这个时候体罚会引起孩子的逆反效应和报复心理,会对父母产生不良印象。

2、随错随罚,道理陈明

家长要坚持随错随罚的原则,这样孩子以后再遇见这些事时,就会联想到犯错的不愉快后果体验,就会警醒自己不去触碰挨打“雷区”;每次体罚的时候,一定要跟孩子讲明道理,说明危害,对他进行正确引导。不能只给孩子留下挨打的“痛”,更要在这个基础上给孩子留下为什么受“痛”的原因。

3、外人面前,尊重孩子

孩子虽小,脸皮也薄,不能让他在小伙伴面前丢“面子”,他长大后会很感激你的。尤其是自尊心强的孩子,更不能在外人面前进行不留情面的体罚。

4、有时有度,不要滥用

不要滥用体罚,孩子一旦习以为常,就没有第一次使用体罚的教育效果了。就像农田的灭草剂,滥用的话,杂草会产生抗体或者突变,变得百毒不侵。同样,滥用体罚,孩子“久经沙场”后,自然会变得“软硬不吃,刀枪不入”,这样就会与我们打孩子的教育初衷相违。另外,打孩子的时候,切忌不要打头部或脸部,也不要用任何工具,用手打屁股就行了,是为了教育而打孩子,而不是走向极端虐待孩子。

育儿心得:孩子不是不懂事


育儿心得:孩子不是不懂事

智商除了遗传之外,其实还需要培养。但是有些孩子本来天赋很高,但是缺乏后天的培育却最终平庸无为,比如伤仲永,所以,我们必须要先发现宝宝身上的天赋,然后采取措施积极的培养,这样才不会耽误宝宝,但是就是有一些家长没有正确的认识宝宝的这些天赋行为,认为是宝宝调皮,而使宝宝失去了可以发展发育的机会。

家长们一定要认真观察,如果宝宝有这些特征,一定要积极的培养,否则真的就把宝宝埋没了。

一、注意力集中

宝宝喜欢观察一些新鲜的事物,在观察或者欣赏这些新事物的过程中宝宝始终保持注意力集中,很认真的观察或者观看,最终,他能从他的观察中明白一些小小的道理,发现一些很有意思的事情。比如,下雨前,蚂蚁的集体搬家,宝宝认真的观察这些蚂蚁的动向,明白了下雨前蚂蚁会有大行动。

二、好奇心

每个孩子都是好奇宝宝,无论什么事情都喜欢问个为什么,你给他解释永远都解释不清楚,其实这个时候是宝宝在思考的时候,思维在拓展的时候。宝宝凡是遇到新鲜的东西就充满了好奇心,喜欢探索,不问个十十九九,他是不会罢休,其实你应该庆幸宝宝喜欢问为什么,正因为他在思考,所以才会问。

三、喜欢玩弄小东西

宝宝的创造力是无穷的,宝宝通过想象把一些小的东西拼凑成一些新的东西,凡是能够被宝宝抓到的小东西,宝宝都喜欢把它挤压揉拧在一起,组合成新图形,开发宝宝的创造力,想象思维能力。

四、爱模仿

宝宝真是新一代的新秀演员,特别喜欢模仿,宝宝出生8小时左右就会有模仿妈妈吐舌头的行为,你的一个小举动都有可能是宝宝模仿的对象,宝宝通过模仿大人的一些动作来了解大人的世界,所以,父母有空的时候要多和宝宝交流,可以教宝宝一些简单的动作,让宝宝学习,促进宝宝智力发育。

育儿心得:不要打孩子


育儿心得:不要打孩子

孩子一天天成长,我们对他们的教育任务也随之一点点加重,这首先要感谢在学校的老师们对孩子们的辛勤付出!

宝宝自从上了幼儿园学会了很多,以前上厕所总要人帮着,现在都是自己脱裤子上厕所,也不要人帮着捞裤子了。吃饭的时候也会说不能挑食,会自己穿衣服了!这些都是孩子们的变化!而我们家长是孩子的第一老师,平时生活的一言一行都直接影响到孩子,而想要教好孩子,我们必须先约束好自己,给孩子树立一个好榜样。

孩子还是很有虚荣心的,有些时候我们可以利用孩子的虚荣心去帮助她完成一些事,我们要多多的去表扬孩子,增加他们的信心。孩子在发脾气的时候什么也听不进去,我采取的措施是随她去,不理她,等她把这段脾气发完了她会自己来找我,在跟她讲道理,她才听的进去,不然说什么都没有用,她也听不进去!尽量的不去打孩子!

孩子现在正处于好奇的阶段,一点点小小的事物都能引起她的好奇心,我们更应认真对待,把他们往好的方向的引导,对待孩子要心平气和,好好跟她讲话!

一次,她在别的小朋友家玩,到了吃饭时间叫她回家吃饭她不肯,说要到这小朋友家吃,我不肯,便一直哭闹,于是把她强行带回家,告诉她,你若不把饭吃了就不要出去玩,她自己哭闹了一会儿,奶奶把她哄着吃饭了,她告诉我,妈妈,我不哭了,我吃饭了!我说,你真棒,把饭吃完了出去玩!后来她便和奶奶到游乐场去了,到了8点左右,我去接她,告诉她,我们今天早点回家,明天还带你来玩,她想了一下很爽快的答应了!这就是孩子的变化,我们应该积极的面对孩子的一切,用心的去引领她们!和老师一起积极的配合!

别人打了你的孩子,究竟该不该教孩子打回去?


一直以来,这都是教育界上最引发争议的问题,几乎是每一场辩论赛的热议话题。

“别人打了你的孩子,究竟该不该教孩子打回去”?

对于这个问题,给我留下印象最深的是这三种观点:

1、第一时间告诉老师,让老师批评他

一部分人认为当孩子被打时,应该第一时间告诉老师,让老师出面批评打人的孩子。

2、打人不对,能忍则忍

有一部分认为要教孩子保持善良的品质,能忍则忍,“不打人的好孩子”始终是最重要的。

3、打回去

这是一种“以牙还牙”的做法,也是最有争议的一种。

一、一个关于成长的故事

还记得安东尼·布朗的名作——《胆小鬼威利》吗?威利是一只善良的猩猩,但同时他也是一只胆小的猩猩,他是小混混们边打边叫的“胆小鬼”,在饱受欺凌之后,威力下定决心让自己强大起来——他读书、跑步、做健身操、吃营养餐,用心生活,好好经营自己,终于让自己强大起来,走在街上再也不用低头哈腰,小混混见他闻风丧胆,终于没有人敢欺负威利了。然而,不管怎么磨砺,他始终保持着善良的本质,碰到柱子也会谦卑的说对不起,苦心的经营自己终使他蜕去胆小,成为大家眼中的英雄......

威利的故事,或许值得我们每一个人深思......

二、两种错误倾向

或许你家就有一个胆小的“威利”,他是班里小霸王的“众矢之的”,他有口难言,你一筹莫展......你正在这两种倾向之间举棋不定,很是苦恼。

强硬的还手回击?

No!一方面,当你告诉孩子当别人打你你要强硬还手的时候,无形之中也在把孩子往“以暴制暴”的道路上引导;另一方面,如果你的孩子习惯了软弱,那他怎么可能因为你的三言两语就学会强硬反击呢?

一味的忍让?

no!一味的忍让实际上是一种逃避,更是一种软弱的表现,只会助长那些打人孩子的“气焰”,只会让自己的孩子更加自卑:我是弱者,我不敢反抗。

三、善良不等于软弱,请让他继续善良

或许你的孩子就是那个没有强大起来的威利,他善良仁慈,但也却充满了自卑与孤独,“瘦小、沉默、老实”成为他的代名词,“对不起”成为他的口头禅,有的时候你甚至以为他懦弱,于是你教他以牙还牙,但是,这样好吗?

反观那些不用教就懂得“以牙还牙”的小霸王,他们除了不被欺负之外,连个真正的朋友都没有,内心的孤独才是真正的孤独啊。你的孩子本性善良,你为什么不让他像威利一样强大自己呢?

四、不伤人是教养,但不被人伤害是气场

继续善良与保护自己并不冲突。让孩子学会保护自己,并不是让孩子学习以牙还牙,以“打回去”为手段的反击无异于是在培养孩子的暴力倾向,但是你要让孩子明白,不能一味的让别人欺负,告诉孩子,当你被欺负时,你要遵从精神上的第一意愿,首先在气势上压倒对方,然后你要掌握好分寸,不要让他人得逞,但也不要伤害别人,学会见机行事。不伤害别人是一种教养,保护自己不受伤害是一种气场,教养和气场,我们都需要。

五、究竟怎么办

再回到最初的话题上:“当别人打了我的孩子,我要不要教他打回去?”

一味的忍让和以暴制暴都不是正确的引导方式,试试这样做吧。

首先,家长要练就一双慧眼,要看清孩子之间是“闹着玩”还是“打人”,许多时候,孩子只是闹着玩,却别你当成了“欺负”。

你要告诉你的孩子,当别人打你时,你要大声的说出来:“你不要打我,打人是不对的!”,声音一定要洪亮,从气势上压倒对方。

告诉孩子,当别人用手打你时,你要抓住对方的手,不让对方“得逞”,并迅速离开。

一定要告诉孩子,无论在外面受了什么委屈,回家一定要告诉父母,当然,告诉父母的目的并不是让父母给他想办法出气,而是给他心灵的慰藉,让他知道,爸爸妈妈虽然不能帮他打架出气,但爸妈爱他从未改变。

无论何时,请记得告诉你的孩子——广交朋友。那些被欺负的孩子,往往都是孤立没朋友的,他要懂得集体的力量高于一切。

最重要的,让你的孩子变得强大吧,这是最根本的途径。爱锻炼,爱读书,外在上强壮自己,精神上充实自己,像小威利一样。

从今天起,让你的宝贝强大起来吧,强大到别人都不敢欺负他!你的孩子现在或许也是从前的威利,你要做的,是让他变成以后的威利——强大又不失善良,强身健体+饱读诗书+健康饮食。这是防止被欺负最有力的办法!

孩子屁股为何打不得?


一般父母体罚孩子都是“打屁股”,认为“小孩屁股打不坏”。但是专家提醒,打屁股在一定程度上损害孩子的健康并影响智商。

“打屁股”导致孩子高烧

王先生早早赶回家,想给上小学三年级的儿子进行考试前的功课辅导。但他赶回家时,儿子不在家,打听了一圈才得知儿子躲在一个同学家不愿回家。王先生将儿子强行带回家,冲着孩子屁股一阵猛拍。“当天晚上,孩子臀部红肿,高烧38.8℃,就连忙去了医院。”王先生很后悔,“医生说孩子发烧与打屁股有直接关系。”

经常被体罚的孩子智商低

最近,美国《世界日报》报道,专家对1510名2~9岁的儿童进行了4年的跟踪研究,在806名2~4岁的儿童组中,未遭体罚的儿童,智商的平均数比经常挨打者高出5分,而另一组704名5~9岁的儿童,差距是28分。“有些父母动不动就用‘打屁股’来教育孩子,这对孩子身心健康极为不利。”‘打屁股’会造成孩子臀部周围血肿、血液循环不畅,甚至发生坏死性炎症。“另外,处于生长发育期的孩子毛细血管比较丰富,身体各个器官也比较娇嫩,一旦受到外力撞击,很容易出现出血和心脑肝肾等器官的损伤。”

为何孩子的屁股打不得?

脑组织位于颅腔内,颅骨通过寰枕关节与人的脊柱相连接。如果父母在打孩子屁股时出手过重、过猛,孩子的臀部突然受到撞击,可经脊柱传到寰枕关节,有可能造成颅骨整体变形,引起脑干的损伤,后果不堪设想。

打男孩子屁股时更需注意

父母一般都把孩子按在床上再打,由于孩子挣扎、摆动,有可能被床沿或其他依靠物损伤睾丸,导致睾丸血肿或破损。还有些父母一时气不过,用皮带、鸡毛掸子等其他硬物打孩子,这样会引起臀肌局部血肿,血循环不畅,甚至发生坏死性炎症。

打孩子屁股不但令他们皮肉受苦,还会给他们心灵留下阴影。父母在打孩子时一般会考虑别打坏了要害,却很少考虑孩子也是有尊严的,对父母的教训也有个心理承受的度。孩子天生脆弱、敏感,极易受到伤害。父母一时的怒声训斥和粗暴行为,往往造成亲子关系的不和谐,严重的还会在自己与孩子之间产生永久性的隔阂。

专家提醒:暴力有伤孩子心理健康

儿童保健专家介绍,“打屁股”等暴力教育手段除了让孩子身体健康受损外,对孩子心理健康也极为不利。朱晓华说,用体罚会破坏孩子和父母之间的亲密感情,还容易对孩子的心理产生不良影响。比如对一些性格较为外向的孩子采用打屁股等暴力手段进行教育,不但不能起到教育作用,还容易让孩子产生逆反心理,甚至还会让孩子模仿用暴力手段解决问题。对于胆小的孩子采用暴力教育手段,会使孩子变得更缺乏自信、充满挫折感,不利于孩子良好性格的塑造。

一些父母除了打屁股,还会用揪耳朵的方式来教育孩子。这种惩罚方式虽然不会造成耳膜损伤,但在冬季,外露的耳朵容易有轻微的冻伤,这时揪孩子的耳朵就容易造成其耳软骨损伤,出现感染或血肿,父母应尽量避免。

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