不打骂孩子，家长的怒气往哪撒？

在教育孩子的过程中，总有家长问：我快被孩子气死了，虽然也知道打骂孩子的方式是不对的，可是生气的时候真的控制不住，我该怎么办？

大家有没有思索这样一个问题，家长对孩子的怒火，如何能更好的处理？的确，现如今在各方面承受压力最大的人群，莫过于上有老，下有小，中间有工作的这一代中流砥柱。正因日常的生活节奏快，压力大，心气高，面对孩子偶尔出现的问题，家长有时会缺乏足够的耐心，容易急躁、发火；也因为孩子是所有“对象”中，最容易犯错点火，却又是最柔弱，最天真的，因此，有时在不经意间，有的家长会借题发挥，把来自其他方面的愤怒和压力一并发泄到了孩子身上。

其实，绝大多数家长在对孩子发火以后都会觉得后悔或者内疚，然而在气头上的时候，简直无法克制。于是，阁主深思熟虑后，决定给出几个建议，希望能帮助家长们更加理性的处理您对孩子的怒气。

NO.1 认清愤怒的来源

有的家长最大的问题就是平日在生活上、工作上积累了问题和压力，感到不堪重负，又无处释放。而孩子就像前面所说，他们柔弱、天真、易犯错，当他们犯了一个错误时，就如同压死骆驼的最后一根稻草，一下子点爆了家长。

因此，若您是这样的家长，请试着找到压力真正的来源，并将您的情绪进行分类处理。在发脾气前，给自己10秒钟的时间，这样问问自己：我这样生气，到底是因为孩子犯的错还是别的什么？孩子犯的错误真的这么严重吗？如果并不是这么严重，我如此凶悍的对待孩子公平吗？

NO.2 了解愤怒的本质

心理学上有一种说法：愤怒的背后其实是恐惧，为了掩饰恐惧，便以愤怒作为表达。仔细想想的确是这样，孩子闯祸了，家长的愤怒是恐惧孩子受伤；孩子不好好学习，家长的愤怒是恐惧孩子将来考不上好学校，找不到好工作；孩子养成了不好的习惯，家长的愤怒是恐惧孩子误入歧途，越陷越深……其实愤怒的背后，都是恐惧。

然而，不知道您是否听说过墨菲定律，其中一条定律便是：如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。这些都是连锁反应，因此，了解愤怒背后的本质，慢慢放下内心的恐惧，学会放松心态，理性看待孩子出现的问题。

NO.3 适度保留个人的生活

很多家长常抱怨这样一个问题，每天除了上班，剩下的时间全部贡献给了孩子，完全没有了自己的生活空间，以前的兴趣爱好也全都放弃了。这样的确是一种伟大的牺牲，但是，这样的方式其实并不可取。

与孩子的相处有时和谈恋爱有几分相似，如果精神长时间过度紧绷，就容易感到窒息，甚至产生埋怨。因此，与孩子亲密无间的同时也要适度保留个人的生活空间，尤其尽量保留能够给您带来正能量的爱好，比如运动、旅游、阅读、养宠物等等。这样不仅是给自己一个喘息放松的机会，也能给您和家人间的关系带来积极健康的影响。

在此要多说一句的是，很多家长会说，真的没有时间，孩子的学习，孩子的作业，孩子的这，孩子的那，我根本没有自己的时间……请记住，学会适度的放手，才能让风筝飞的更高更远。

NO.4 愤怒时适量运动

相信很多人都知道，运动，除去强身健体的功能，还能够非常有效的释放压力，调整心情，在运动的同时，会让人暂时放空，运动过后，加速了新陈代谢，能够让人的头脑思维更加清晰敏捷。

因此，如果您因为孩子犯的错误而怒不可遏，感觉马上就要爆发的时候，请立即叫停，然后给自己10-15分钟的时间，做一些简单的能够出汗的运动，而后，能够明显的感觉自己更加冷静、机敏和坚毅。再进行沟通的效果比当时就火山爆发强百倍而不止。

假如，您是带着愤怒的情绪，气势汹汹的想回家找孩子算账时，阁主建议您不要直奔家门，在楼下小区里跑一跑，让情绪沉一沉，再回家“算账”。

NO.5 训斥孩子前先检讨自己

有一些家长曾向阁主咨询，为什么孩子会这样？为什么孩子会那样？为什么孩子这么让人不省心？为什么孩子什么都不知道？我是不是该回家好好教育教育孩子？

在和这些家长沟通以后不难发现，这些家长认为孩子该会的东西，该懂的道理，该守的规矩，在以往要不就是从来没人教过他们，要不就是简单被带过，没给孩子仔细讲过其中的道理和原因，因此这些“该会”、“该懂”、“该守”的内容只是家长默认孩子长大了，应该会了，可是没人教他们，他们怎么会呢？

因此，当您被孩子的某些行为激怒，想要训斥孩子前，请先检讨自己，是否认真的教过孩子？是否用了正确的方法？是否让孩子理解了其中的道理？如果这几个问题的答案是否定的，那么，收起您的愤怒，您该做的不是发脾气，而是给孩子补课。

NO.6 身教大于言传

很多家长常常生气都气在无论怎么跟孩子说，孩子就是不听，无论说了多少遍，孩子就如同没听到一样，要不就是嫌家长唠叨。于是家长苦恼，无法和孩子沟通，绞尽脑汁思考怎么才能让孩子听自己的。

虽然，孩子在很小的时候会顺从家长的话，但是当他们长到一定年龄后，就有了自己的喜恶，有了独立的判断，听不进去家长的话是成长中必然的现象，因此，很多时候教育孩子不是靠说的。

然而，孩子从小就善于模仿，即便在他们慢慢长大后，仍然会无意识的模仿家长的行为模式，因此家长们身教的力量远远胜于言传，若能做一个积极乐观的家长，做一个活到老学到老的家长，做一个严于律己、宽以待人的家长，您的孩子将会受到终身的影响。

以上就是我们给出的几条小建议，希望能够帮助各位家长做好情绪管理。毕竟如今早已不是棍棒教育的时代，良好的情绪管理能够帮助您更加有效的处理在亲子关系中所遇到的问题，从而也能使得家庭更加和谐有爱。

当您怒发冲冠时，告诉自己：

冷静下来，我可以的！

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教育孩子不能打骂

教育孩子是现在很多年前父母头疼的问题，有些家长经常感到为难，因为除了打骂孩子，他们找不到什么有效办法来教育孩子。下面小编就为爸爸妈妈们整理了10条不打骂孩子的行为准则，照此教育孩子，一定能取得比打骂更好的效果！

很多家长当被问到为什么要打骂孩子时，回答都是“不听管教”。其实当父母在打骂孩子的时候，总是把原因全部推到孩子身上，认为是孩子逼自己这样去做，却很少去寻求其他的方式来教导孩子。 但是不管用什么管教方式来对待孩子，其责任都要由父母来担起，而不是孩子。正是因为家长不愿意花心思去寻找其他的教育方法，所以才会有打骂的草率表现。

一般来说，家长之所以要打骂孩子，主要有以下4大原因：

1、传统教养观念 不可否认，传统的教养观念对我们仍有着潜移默化的影响，例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。因为在传统观念中，父母与孩子的关系就是上对下，并没有尊重孩子、和孩子平等相处的概念。传统文化的尊重多放在平辈的相处上，但在亲子关系中却十分欠缺。

2、自我情绪管理不佳 如果家长的心智不够成熟，那么对孩子而言就是很沉重的压力与包袱。当在生活中遇到困难或挫折时，有些家长就容易把怨气发泄到孩子身上。当家长对自己生活或工作的期望无法满足时，就更希望孩子可以完全按照他的指示来行事，一旦孩子的表现不能令家长满意，那么家长多半会打骂上前。

3、熟悉的成长经验 由于没有及时接受新知识，或是经验不足，所以有些家长就直接就套用原来父母的管教模式，只要不顺父母的意，就会受到这样的打骂处罚。因此，当他无法使自己的孩子照他的方式来做事或生活时，也就喜欢用最熟悉的方式管教孩子。

4、寻求快速方便的方法 有些家长懒得思考其他的方法来管教孩子，认为打骂教育最方便，见效也最快。因此，每当孩子犯错的时候，第一个想到的就是处罚孩子。

很少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母，就需要不断地充实新知识。如果从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考：

不打骂孩子教育十准则

1、多多了解孩子 在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。

2、吸收教育知识 社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。

3、耐心倾听孩子 如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

4、真正放下身段 有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。因此，每当孩子犯错的时候，第一个想到的就是处罚孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。

5、跟孩子讲道理 除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

6、让孩子去体验 如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

7、同孩子做协商 不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

8、盛怒时不管教孩子 在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。

9、修正对孩子的期望 有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准来要求孩子。(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过!)要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

10、真诚对待孩子 有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!

育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?

育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?

人在十八岁之前都被称为孩子,孩子是不可以随便被打骂的.可是,有时,孩子实在是太可气了,但打骂孩子肯定是不管用的,尽管表面上,孩子服从了,但在心理上,不能解决根源问题.

由于孩子从小认知上的模糊和不正确,所以孩子没有具备保持原则的处事态度和做法,没有正确选择的能力,没有果断处理事情的能力,同时也没有具备承受事情的能力等等,所以,会出现问题.小到生活的细节,大到自己的前途.

非常理解家长,在孩子三岁之后,孩子的性格和人生观等已经建立,三到六岁如果没有及时得到纠正,七岁基本定型.在人生的道路上,每个人都会遇到这样或那样的问题,即所谓的挫折,这些挫折,会纠正自己错误的认知或是不知道的认知等.家长会屡次地询问,为什么会这样呢?作为家长,大致有以下几个原因:

一、家长不能有效地控制自己的情绪,大多家长都是这样,孩子出现问题,家长首先是着急,然后是不良情绪,愤怒、埋怨、急噪等等.

二、家长不能理智地分析孩子出现问题的原因,孩子是父母及家长共同培养的结果,不能单纯地说某一方面的问题.

三、家长需要认知上的正确性和言行一致,有的家长能意识到,有的家长不能意识到,自己的言行举止,其实就是在教孩子.

四、家长需要和孩子进行有效的沟通,沟通交流是很好的办法,和孩子成为朋友,孩子才能把心理话讲给家长听,否则,就是长期的压抑和压制,时间一长,不可能不出现问题,当问题出现时再面对,就很棘手,不如,早发现,早解决.

孩子成长的过程其实也是家长成长的过程,家长首先从心理上不要拒绝和孩子一起成长,什么是天伦之乐?和孩子一起成长就是天伦之乐;和妻子一起生活,解决生活、工作、学习上的一切问题,帮助孩子能够身心健康地成长,就是幸福.幸福的定义不是随性,更不是任性.人,只有有原则、节制地活着,才能体验快乐和幸福.自由是相对的不是绝对的,世界上是没有绝对的自由的.

孩子从一出生开始,从有了自我意识后,就有了自私,自私是每个人都有的,但过分的自私是大家都不接受的.过分的自私首先会体现在每个孩子对父母的态度上,所以,让孩子养成同理心是很有必要的.这是一种能力,就是一种能够站在别人的角度上体谅别人、理解别人、感受别人的能力,具有同理心的人是非常受欢迎的,因为他在考虑自己的同时也能考虑别人.现在,我们的孩子尤其需要同理心,因为,改革开放后的中国,是年轻一代展示自己个性魅力的年代,如果,他们不具有同理心,将会在很多方面遇到问题.如果,家长的同理心不够的话,请与孩子一起练习,这没有什么的,只要是自己不具备的能力,如果想具备,那就再练习好了,一点儿也不难,态度决定一切.

孩子从一出生开始,如果家长能经常地反思自己的言行,那将对孩子是一个非常好的影响,事情分主观和客观原因,任何一件事情,都不能过分地强调主观原因或客观原因,并且,主观原因应该是主要的.如果具有这种内省智能的话,那将是巨大的财富,因为这个能力将让人拥有才能,一种智慧,一种能让人面对问题和圆满解决问题的能力.

一般来说,人们往往把人分成感性和理性.还容易把女人归为感性,男人归为理性.用成功学理论来说,成功人士是感性和理性的结合体,既能感性地去感知事物,又能理性地去解决.如果单纯地具有或偏重于感性或理性,在面对问题和解决问题时都会有偏差的.在中国的人情世故上,人们偏于感性,但在法律上,那就是实实在在的理性.

从感性和理性方面来分析,家长不能打孩子这类事情,打孩子是非常感性的,为什么不理性一些呢?光有理性,不打孩子,也不解决问题,也是不行的.只有感性和理性地分析和解决,才是目前为止,最好的方法.当然,孩子的问题太多,具体事情,需要具体分析和解决.

从中国社会的发展来看,中国经历了过长时间的封建社会,封建社会带给人们一种专制,一种独权.其实,就是一种自私和任性,凡是,不过分自私和任性的帝皇,还是能受到人们的尊重的.但遗留下来的根源问题是家庭问题,现在家庭问题,还是跟我国的传统分不开的.

从现代社会来看,人们需要尊重,需要自由.这是可以理解的.但所有都是相对的,世界上没有绝对的事情,这一点,我们必须清醒地认识,也要让我们的孩子们认识到这一点,这对于孩子的发展来说是非常重要的.

放松自己,让自己有一个好心情,让自己拥有一个好情绪和好情感.只有放松了自己,才能轻松地去对待别人,才能不打骂孩子.才能宽容和豁达,试试吧!

对了,有一种很好地排毒方法,可以教给孩子和自己,就是拍手,拍手是一种很好的放松自己的方法,试试看,有效果一定告诉我们.

家长育儿心得：不打不骂不着急

这次家长会让我有些意外。

因为幼儿园还邀请了何振老师做一个题名为“教育家长从家长做起”的讲座。时间安排在家长会之前的1个多小时。

何振老师并不陌生，冯德全老师在文二路杭州师范大学幼教大礼堂做了一个教育演讲，当时何振老师作为家庭教育问题研究实践专家出场，精彩地诠释了早教的经验以及成效。何振老师领出了他的儿子，那个其貌不扬的小男孩，在学校里是连跳几级的优等生，体育成绩优异。这些留在我的记忆里非常深刻。

没想这次又遇上了，而且是在开家长会之前。

这次何老师讲了两个问题：1.孩子任性哭闹，怎么办？2.早期阅读问题。

对于孩子任性无理哭闹的解决方法有关键性三点：1.不要训斥和骂。2.不要打。3.不要着急。家长用平和的态度和语气表明自己的想法，如果孩子继续哭闹就告诉他：你可以哭10分钟、20分钟、30分钟，总之不管你哭多久，这个无理的要求我都不会满足你。

因为家长不会任意满足孩子的所有需求，孩子在有需求时，为达自己的目的会想办法得到家长的支持。或是通过自己的劳动获取自己所想。或是通过赞美等语言表达获取父母开心，家长要适时肯定和鼓励孩子赞美他人的行为。这样孩子逐渐学会通过自己的劳动、通过赞美来他人达成自己的愿望，这两种才能需要培养。这与想要得到某种东西任性无理哭闹有天壤之别。

关于早期阅读问题，何老师讲到三点：

1.要提高认字速度，可以通过点读（也就是我平时说的指读，用手指一个字一个字的指过去）。

2.家长坚持每天读书，以吸引孩子。主要是养成读书、读故事的习惯以及快乐的读书，当孩子不愿意听的时候，不要强迫。另外提到很多打斗情节的动画片，尽量不要让孩子看。

3.怎样选择合适的书给孩子读。何老师提到挑书的三标准：A:图画简洁、色彩不鲜艳的书。B:文字比较少，不要密密麻麻的文字。C:文字大。绘本比较适合幼儿阅读，何老师报了十几种绘本的名称，很幸运的，囡囡已经读了很大部分。

最后，何老师以这样的话语作为演讲的总结：一个家庭中，如果男人能主动承担责任教育孩子时，教育效果会比妈妈好的多，因为男人理性，说话会到点子上，孩子容易听取。而妈妈相对会啰嗦些，同样的事情会重复多遍容易引起孩子的反感。若爸爸不能承担更多责任，妈妈也不要抱怨，抱怨没有用，反而影响家庭和睦，影响孩子的发展。

小记：何老师的演讲很好，作为一个父亲，他能那么细致结合教育孩子的经历，作这么多场演讲非常的不容易，非常佩服他。我学到了有用的东西，也摈弃了一些观点。在早期阅读方面，我认为那些绘本和故事只能作为“茶余饭后”的点心，而不是主食。他介绍的那些绘本，囡囡读了大部分，比如《猜猜我有多爱你》这本绘本，画面之精美绝伦，真的不是语言可以表达，我也非常的喜欢。

但是这些故事书和绘本，无法达到给孩子系统地蒙正养心。当孩子还小的时候，从小给她扎德行的根。当天地初开，万物都还脆弱，孩子还不懂事的时候，培养孩子的孝敬、善心、八德、责任心、正气……，这才是最关键的。

读国学经典，从德育入手，孩子的根养好了，做人的基础夯实了，识字的速度也不自觉的提高了。

这是我在给孩子做早教的过程中，走过很多弯路之后实践得出的结论。

不打不骂也能教出好孩子

第1招 给孩子创造良好的成长环境

第2招 做孩子人生成长的好榜样

第3招 放下父母架子，平等对待孩子

第4招 信任孩子，做孩子的好朋友

第5招 永远用温和的态度对待孩子

第6招 向孩子敞开自己的心扉

第7招 凡事都要与孩子商量

第8招 和孩子一起分享喜怒哀乐

第9招 主义和孩子说话的语气

第10招 鼓励孩子说出内心的想法

第11招 善听孩子的弦外之音

第12招 不用命令的口气跟孩子讲话

第13招 尊重孩子的秘密和个人隐私

第14招 尊重孩子的个人兴趣

第15招 尊重孩子的理想和追求

第16招 尊重孩子的意愿和想法

第17招 尊重孩子的各种权利

第18招 尊重孩子的人格尊严

第19招 尊重孩子的朋友

第20招 发现和放大孩子的优点

第21招 永远别说伤害孩子的话

第22招 不在孩子面前唠叨个不停

第23招 “蹲下来”和孩子说话

第24招 站在孩子的角度看问题

第25招 用沟通走入孩子的内心世界

第26招 与孩子交流时多听少说

第27招 用温和的建议走进孩子的心灵

第28招 不用权威的口吻指责孩子

第29招 从生活细节上体贴孩子

第30招 让孩子感觉到深深的爱

第31招 包容孩子的过失

第32招 宽容孩子的缺点

第33招 理解孩子的坏脾气

第34招 多抽些时间陪陪孩子

第35招 不将过高期望强加在孩子身上

第36招 不扮演孩子的“监工”

第37招 让孩子自己作决定

第38招 给孩子自由支配的时间

第39招 不把家变成死板的教室

第40招 给孩子自由发展的空间

第41招 允许孩子发发小脾气

第42招 不急于纠正孩子的“出格”

第43招 不要和逆反的孩子较劲

第44招 永远不对孩子进行体罚

第45招 不粗暴专制地对待孩子

第46招 赏识孩子的努力和勤奋

第47招 及时夸奖孩子

第48招 对孩子进行合理奖惩

第49招 在他人面前赞扬孩子

第50招 用赞美点击孩子的缺点

第51招 肯定孩子的“叛逆”

第52招 不对孩子进行威胁

第53招 适时灵活地激励孩子

第54招 肯定和欣赏孩子的闪光

第55招 不对孩子一味指责

第56招 不对孩子下否定的预言

第57招 不拿孩子和他人随便比较

第58招 多一些引导，少一点控制

第59招 用小纸条和孩子进行交流

第60招 不向孩子提苛刻条件

你打骂了孩子，还不许他哭！

孩子真的犯错了，作为父母首先要做的一定不是打或骂，而是反思一下：“子不教，谁之过？”

某日，母亲告诉我一件事。老家隔壁邻居杨某的儿媳妇，全职在家带娃（娃才不到2周岁），一天到晚都是打骂孩子的声音，和孩子绝望的哭声，有时候半夜里都能听到孩子在大哭，而杨某的儿媳妇却还在破口大骂……听到最多的一句就是：“你犯错了就是找打，不许哭，听见没？！”

母亲常常对我感叹，不同的母亲，育儿的思维方式相差竟如此悬殊。

而在我眼里，也许实情是这样的：“他们知道打小孩不对，但就是打”-------因为他们不成熟，他们失望和愤怒，他们控制不了自己的情绪，于是，他们用攻击行为释放自己的压力。

哭，是人类生理情绪的一种表达或表露，亦是人类表达情感的一种方式。哭一般定义为由于痛苦或委屈而流泪出声，哭出的泪水是应该包含人的主观情感。

你打了孩子，还不许他哭。这是2B行为吗？

一个幼小的生命需要在爱的包围下才能健康成长，而最需要的，便是母爱。一旦爱的环境缺失，对于孩子来说，他受伤害的不仅是他的心灵，他的身体也将备受痛苦。而这个杨某的儿媳妇口中的“犯错”，却仅仅只是孩子不小心打翻了牛奶，不小心弄脏了地板，不小心把大人的手机、手表摔碎了……真的想当面问一下这位妈妈：当你用“打骂”作为惩罚孩子的唯一方式，你是否听到了孩子心碎的声音呢？你是否意识到，你正在亲手瓦解孩子对你无条件的信任和爱。当孩子的内心对你产生了隔阂，再想弥补也许就晚了。

子不教，谁之过？

换个角度来说，即便是孩子真的犯错了，作为父母首先要做的一定不是打或骂，而是反思一下：“子不教，谁之过？”

言传不如身教。

某日，儿子在走进厨房时，看到消毒柜有点打开，便用脚直接把它踢进去了。这个普通的不能再普通的行为，引起了我的震惊。天呐，这不是翻版的我吗？我经常会在洗完碗后，懒的再俯身，便用脚随意的将消毒柜的门轻轻踢进去。可我从未意识到，儿子将我的一言一行都看在了眼里，并不自觉地将这些视为“学习的榜样”。我随即问儿子：“宝贝，你为什么用脚去踢那个消毒柜的门呢？”儿子天真的回答道：“妈妈，因为我想帮你关关好呀，你不是一直“用脚去关”这个消毒柜的门吗？”我瞬间无语，一心想挖个地洞钻下去消失3分钟。

所以，你平时给他讲再多的大道理，还不如优化一下自身的言谈举止。作为父母，自律是育儿的前提。没有自律原则作为后盾的管教，不会起到任何积极的作用。没有自律原则的父母，也无法在孩子的心目中树立威信。其实，在孩子很小的时候，你就能发现，孩子的模仿能力是惊人的。且，他们最喜欢模仿的对象就是自己的父母。

除此之外，父母的爱至关重要。评判一个家庭在育儿路上最重要的标准，并不完全是社会人脉或拥有的财富值，而是爱。暴发户的家庭，如果仅仅不差钱，却差思想，差教养，也未必能培养出优秀的孩子。反之，贫穷的家庭，家里却充满了爱的气息，同样可以培养出一个全才。

我还记得在我初中时期，我们班每次考试永远第一的那个男同学，父亲幼年便离开了，全靠母亲一个人卖蔬菜为生，供他读书。可是后来，他是我们班唯一一个考入北大的学生，如今早已成功华丽转身为成功人士。他的成功秘籍是什么？我们并不能说的很清楚，也许是勤奋，也许是天资过人。但他成功的必要条件：是爱，是他那善良，上进，开朗的母亲，用身体力行告诉他：要做一个阳光、努力、自信、热爱生活的人。当一切水到渠成，成功只是顺带的事。

这个时代，早已不是“棍棒底下出孝子”的时代了。如果孩子从幼年起就能享受父母无条件却有理智的爱，成年后即便遭遇天大的挫折，根基坚固的自信也会让他们鼓足勇气，勇敢地战胜困难，而不是自暴自弃。